私は彼の何なのでしょう

体調まで崩されてしんどい状況に
立っておられますね。

けれども
博士の理論でいけば、

しかるべくして
こうなってしまったということに
なりそうです。

彼が色々な理由をつけて
近づいたり離れたりするのは、

自分の、きわめて自己中心的な
「欲求」を

効率よく
満たしてもらえる
よう

あなたと程よい距離を保ちたい
ためなので

彼の言葉に
深い意味はありません。

このような男性と関わりを
持つと

あなたは折々

泣き叫んだり
誕生日に悲しい思いをさせられたり

かと思うと

時に
希望を持たされたりすることに
なるでしょう。

彼に罪悪感というような気持ちがあるか
疑問です。

このような彼に
対して

責めることは一切やめ
好きな気持ちを優しさに替えて接しておられるの
ですね。

それでも

「多分ずっと将来はない」
「つまらなそうな態度」
「素っ気ないメール」
「気分が乗らない」「好きな気持ちが沸いてこない」

など

傷つく事を
言われてしまうのは

上記にあげた通り

彼はあなたに
「責めない」「優しさ」といった居心地の良さ以上の距離感を
求めているからで

きつい表現ですが
博士の言葉でいうところの「無料の風俗」に
他ありません。

「どうしたらよいのでしょう」とのこと
ですが

彼はやめておいた方がよいのでは
ないでしょうか。

それでも好きで
彼からきつい言葉を言われる状況をかえたい
ならば

彼の望む距離感（無料の風俗嬢）に
徹するか（全くお勧めできません）

彼があなたの価値を
再び査定しなおして、何はなくとも手に入れておきたくなるほど

特別な女性を目指されるかだと
思います。

自分を傷付けずに
特別な女性を目指すすべは

博士の理論に
たくさん書いてありますから

参考になさってみては
いかぎでしょう？

からだ、お大事になさってくださいね。

こんにちは。心身ともに大変な状況な状況であることと思います。
相手の言葉を考えるとかなりテンションが下がっている様子で、かつ桜子さんには酷いことを言ったとしても離れていかないという余裕…というよりむしろ言うことで桜子さんを遠ざけようとしていることが感じられます。
彼についての情報がかなり不足していますので一概に言うことはできませんが、
察する能力が低いこと（昨年6月の別れ際の態度、またそこまで拒否しながらも、9月には何事もなかったかのようにメールしてくる姿）
また思い立ったらすぐに行動してしまうどちらかというと本能的な行動を起こすタイプの人ではないかと思いました。

私の場合、沈黙し続けると思います。
居心地の良さを学び、見た目も磨きましょう。きっと彼からの連絡は半年以内に来ると思います。
また、例え思ったよりも早く来た場合、理由をつけてお断りされた方がいいかと…。
彼にとって桜子さんは愛しているけど憎い存在なのかもしれません。
会うとストレスが貯まる、けど会いたくなってしまうときがある…のだろうなと彼の態度から想像しました。
すがってしまった桜子さんのイメージを払拭することも必要ですよね。
「俺に興味なくなったのかな」くらい思わせれるようになりましょう。

私もまだまだ理論を勉強中の身です。一緒にがんばりましょうね。


かなり初心者なので、私の回答が間違っていた場合教えていただけると幸いです。

主さんが彼の何なのか・・・どういう表現を使っても、彼がまだ離婚してないなら主さんは彼の「不倫相手」です。

彼が離婚してから付き合いを再開していたら良かったかもしれませんが、別居しただけでまた会い始め、離婚しない彼を責める→彼が別れを告げると主さんが責めるのをやめて媚びる、という流れでは、彼のテンションはどんどん落ちていくのは不思議ありません。

中途半端につながり続けるから辛いのです。しぶしぶ主さんと会うような彼と会っているから辛いのです。なんだかんだ言いながら、主さんと付き合いを再開してから半年経っても結局離婚してないのですよね？そんな彼のこと信じられないのは当たり前だと思いますし、そんな彼と無理して付き合いを続けようとするから心や体に負担がかかるのだと思います。

主さんはこんな彼のどういうところが好きですか？
彼と今でも結婚したいのですか？
それとも、彼以外の誰か、主さんを大切に愛してくれる誰かと結婚したいですか？

彼から連絡が来ない間に、冷静にしっかりとご自分の将来を考えてみるのが良いと思います。

まず、ご自分の体と心を大切にしてあげてください。
自分を大切にしない人は、彼からも大切にされないですから。
主さんが誇りを取り戻せるように、応援しています。

あたたかいコメントをありがとうございました。

みなさまの言葉を噛みしめています。


以前私が「一緒にやっていきたいっていう言葉を信じたのに…」と訴えた時、彼は「分かってる、じゃあどう責任とればいい？僕が我慢したらいいんだね」と返されたことがあります。


「いる」と言われて手に入ったら「やっぱりいらない」なんて、私という人間はまるで子どものオモチャのようです。

愛する男性を信じて尽くして、そのやり方がまずかったら、女性は人間らしく生きることができないのでしょうか…


離婚しないことになったのなら潔く諦めようと思いました。
しかし彼は何度聞いても「離婚は必ずする、向こうも同意している」とのことです。

付き合い始めの頃は、私も出産して新しい家庭を築くことができるように「生活を切り詰めて貯金しよう」と言ってた彼ですが、最近では単身で海外旅行に出掛けるなど、一人暮らしを謳歌している様子でした。


私は媚びたつもりはありません。
純粋に彼を好きな気持ちだけで、接してきました。

それでも別れたいと言われるのですから、彼にとって単純に私は必要なくなったようです。


責任とると言うなら、もう立ち上がれないほどにズタズタにしてほしいと思いました。

体調不良がズルズル続くのが辛くていっそのこと…と考えました。


でもみなさまのアドバイスのおかげで、自分を大切にしようという思いです。

自分から連絡を絶ってもなんのアクションもない状況に、毎日泣いてしまいますが、反面、少しずつ体が楽になってきた気がします。

正直、まだ彼を愛しく思う気持ちが心に溢れています。



でも今は、みなさまからのアドバイスにあるよう、まず自分を大切にし、自分磨きに努めようと思います。

はじめまして。

博士がいつもおっしゃっています。

言葉を信じてはダメ。行動を信じる事。


>「一緒にやっていきたい」

彼はこの言葉を実行しましたか？



彼が一人暮らしを始めたのは、

あなたとの事を将来に見据えた行動ではなく、

奥様に浮気がバレてしまったかなにかで、

家を出ざるを得ない状況になったからでは？と推測されます。

決して、あなたの為にした行動でなはいですよね？

独りになって、気楽になったから、

暇つぶしか、独りの寂しさを埋めてもらいたくてあなたに連絡をしてきたのではないか？と。

nori２さんもおっしゃっていますが、

無料の風俗になってしまってはいけんませんよ。



デートの約束も、自分からなにもしないと、彼もなにもしない。

沈黙をしても何もしてこない。

これが彼のあなたに対する行動です。

普通によくいるずるい男です。



あなたには、もっとふさわしい男性がいるはずですよ。

まだ出逢っていないだけ。

どんどん外に出て、色んな出逢いを作ってくださいね^^

> No.7621のコメントへの返信

体調はどうですか？
あまり優れないようならカウンセリングを受けてみられるのもいいかもしれません。
失恋や恋愛関係で受診される方、とても多いので気後れすることはないですよ。

読ませていただきましたが桜子さんは被害者意識が強すぎると思いました。

>愛する男性を信じて尽くして、そのやり方がまずかったら、女性は人間らしく生きることができないのでしょうか…

そんなこと全然ないですよ。なぜこんな大袈裟な考えにになるのでしょう。
選んだ男が悪かっただけです。
信じてた人に裏切られただけで人間らしくいられなくなるのですか？
桜子さんは相手の男性によって人格形成されているのですか？

裏切られると人間不信に陥ってしまうのは仕方のないことですが
桜子さんと彼の始まりを考えたら十分予想された展開だったのではないでしょうか。

あまり強く被害者意識を持ってしまうと傷の回復が遅くなってしまいますよ。
結婚している男性を選び、その男性の甘い言葉に引っかかってしまったのは
桜子さんの責任なのです。
相手を責め自分の境遇を呪い嘆き悲しんでいるだけでは前に進めません。

彼が極悪非道で桜子さんが完全なる被害者ではなく、選択肢を間違えただけに過ぎません。
これからは正しい選択が出来るように自主性を持ち、
感情のまま流されるような恋愛はしないことです。
自分を律することができれば傷つくこともないと思います。

>責任とると言うなら、もう立ち上がれないほどにズタズタにしてほしいと思いました。

桜子さんを生かすもコロすも彼なんですね。
桜子さん自身はどこに？
最初に着信拒否した強い自分を思い出して下さい。
その時は彼に見捨てられたから仕方なくそうしたのかもしれませんが、
今度は自分が幸せになるために正しい選択が出来る強い桜子さんになって下さい。

時間はかかるかもしれませんがきっとできると思います。応援しています。

> No.7629のコメントへの返信

体調が優れず、仕事も失敗が増え、こんな時に限って心ない人からのイタズラに遇ったりと散々です。

何度もポジティブに考えようとしましたが、嫌なことはこれでもかと容赦なく襲ってきます。

たった一人だけに愛されたいと願うことすら、納得できない理由で叶わないのかと思ってしまいます…

マイナスに考えすぎでしょうか。


どうすれば負のスパイラルから抜け出せるのでしょう…

私が誤った選択をしたから自業自得なのでしょうか。

こんばんは。はじめまして。

今は誰に何を言われても、辛さが先に立ちますよね…？

でも、そんな自分の状況がイヤだから、どうにかしたくてここに相談したんじゃないですか？

彼とこの先、どうにかなりたいなら
今はなにもしないことです。
それだけで確率はあがりますし、自分の心が楽になります。

何もしないのがどれだけ大変か…。

多分、朝起きた瞬間から、彼の事を考えるのでしょう。仕事をしていても、ご飯を食べていても、友達と遊んでいても。

今はただただ落ち込んで、泣いて、引きこもって…。
それでいいと思います。

彼に対してアクションさえ起こさなければ。

そうして１ヶ月過ごしてみてください。多分今より少しは冷静に自分のことが考えられるようになっていますし、どうすればいいかも見えてきます。

大丈夫です。彼とデートが自然キャンセルになっても、破壊行動をしてないくらい、主さんなりに考え行動出来てたんですから。

今はマイナスに考えるのも仕方ないですよ。だって好きな人と突然連絡とれなくなるんだから。
そんな時にいきなりプラス思考に切り替えるなんて難しいです。

そんな自分も受け入れましょ。

毎日涙がでるのも、吐きそうなほどしんどいのも、今は仕方がない。と受けいれて、毎日を過ごして、１ヶ月経ってから、また、このトピックの皆さんのアドバイスを読み返してみてください。
きっと感じ方が違うはずです。

時間の威力ってすごいですよ。

頑張ってくださいね！

桜子さん、はじめまして。
まだこちらのサイトを見ていらっしゃるかわかりませんが…


男性を愛し尽くしても、やり方が悪ければ不幸になります。

また、選ぶ男性で不幸になります。


最初は結婚しているのを承知で遊びだったなら、そのツケが今回ってきているだけですよ。とてもシンプルです。

結婚している人を選ぶと不幸になります。遊びでも関わらないほうがいいです。

主さんがこんなに苦しんでいるのに彼は病まず、家庭もあり、子供もいて、妻以外に主さんともセックスできておいしいとこ取りですよね。

悔しいかもしれませんが、こんな男にはどこかでやがて罰が下るから主さんは何もしなくて大丈夫です。


こちらで皆さんが優しいコメントを下さっているじゃないですか。
読むだけでも救われますよ。

> No.7741のコメントへの返信

私も桜子さんと同じ散々な目にあった経験があります。
付き合っている時の不誠実な態度や扱いに悲しい思いをしたことは数え切れないのに
少しの良いところだけをクローズアップし彼のことを信じていました。

別れた後に彼の本性がじわじわと見えてくるのですが、
どうしても憎むことが出来ず、どうして？なぜ私ばかりこんな目に合うの？
こんなに好きなのに彼にとって私は人間以下の存在なの？などなど
ネガティブな感情が心を支配していました。

愛しているなら愛されて当然だという思考がこびり付いていて
愛しているのに愛されないという現実を受け入れることが出来ませんでした。

今振り返れば、彼の事を忘れ新たなスタートを切るよりも
そうやって悲劇のヒロインに浸りきるほうが楽だったんだと思います。
いつまでもそうしていれば彼のことだけで心を満たすことができますから。
傍から見ればいったいそれはなんの苦行なのって感じですけど
それが執着心という魔物なんですね。

どうればいい？と質問ばかり投げかけられていますが
誰でも最初から強い人なんていません。
強くなろうという意思を持って初めて強くなれるのだと思います。
前回のレスにも書きましたが桜子さんの今の状態ではそれはとても難しそうですね。
努力することすら放棄してしまっていますから。

そんな気力が沸いてこないんでしょう。
今は彼に執着することを選んでいるだけです。
それなら何とかしようとは思わずこの苦しく辛い状況に居続けるしかありません。
桜子さんが飽きるまでずっと。
いつになるか分かりませんが必ず飽きる時がします。
何とかしなきゃいけないと思ったその時に行動すればいいんです。

この辛い状況から脱するために何か行動するか
何もせず自分が飽きるまでじっと待つか。選択するのは桜子さんの自由です。

世の中にはどれだけ努力をしても手に入らないものもあるし
恋愛や人間関係は理不尽なことだらけで損することも多々あるということを
理解して受け入れなければいけません。

最新レスからは今は誰に何を言われても闇から抜け出せる状態ではないと思いましたが
また余計なことを書いてしまったかもしれません。
少し落ち着かれた時に読み返して頂けたらなと思います。

みなさまから呆れられるとわかっていながらも、再度書き込みをさせて頂きます。

状況は変わらず４ヶ月になろうとしているのに、まだ彼が忘れられずに、気持ちが沈み、自分を悲観し、涙がとまりません。

仕事が忙しく充実しているのになんのために生きているのかと虚しくて仕方ありません。

休日や夜に１人になるのが怖いです。

彼に戻ってきてほしいと願い、自分を支えています。

しんどくてどうしようもありません。


どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。

お願いします。

>桜子さん

私は2年前に、同じようなことがありました。


自業自得とはいえ、別れてからの日々は、私も本当に辛かったです。
やはり、別居までいったものの離婚に至らず。
1年ほどの関係でしたが、「本気だった」なんていくら言われても一人ぼっちになったのは自分だけです。
自分を好きでいてくれた彼のことばかり考えてしまう。
うまく立っていられないような感覚が続きました。


私の場合は、とにかく彼のこと、彼の家族のことなど、辛いことに気持ちがいかないよう、読書に没頭しました。
バカみたいに読み倒しました！本当に。

そうしなければ考えてしまうからです。
とにかく物語のなかに没頭して、つらい現実を忘れる時間は、必要だったと今でも思います。

私はもう年齢的にも（別れた当時、39歳でした）恋愛や結婚など、幸せな未来など夢にも描けない状態でした。
でも、半年くらいたったあたりから妙に前向きに、それでも未来をあきらめたくないとふつふつ思いはじめ、別れた1年後（40歳になって）、今の彼とつきあうことになりました。

ちゃんと、彼氏ができたのです。
つきあう直前、ぐっどうぃる博士を知りました。
著書で勉強してつきあうに至り（今はこちらのサイトも）、順調です。
この年齢になってからこんなことが自分におこるとは思いませんでした。


桜子さんは、今は自分の明るい未来など、描けない状態かも知れません。
今は仕方がないのだと思います。
今は、とにかく忘れる努力が必要だと思います。
ご自分で傷口に塩をぬるようなことはやめてほしいのです。

たぶん、誰にも話せないことだから余計つらいと思います。
でも、お友達と美味しいものを食べにいくとか（恋愛の話は聞き役で）一人でも映画を観に行く、コンサートに行く、体を動かす、勉強をはじめるなど、彼のことを考えてしまう時間を減らすようにしたらよいと思います。

恋愛以外の、楽しいことをみつけるのも、この先の桜子さんの人生に役立つと思います。


しんどい状態から抜けられるよう、祈っています。

「忘れよう」「考えないようにしよう」と思えば思うほど、忘れられずに考えてしまうものです。

忘れるという行為はそこに意識が向かなくなることを言います。ですから、ほかのことに集中すればおのずと忘れます。

とにかく、私的な面において「夢中になれるもの」を探すことです。真剣に探せば必ず何か見つかります。（ボランティア活動、資格取得のための勉強、趣味を極める、新しいことに挑戦する…等々）

過去に囚われることなく、未来に向かって明るく生きてくださいね。頑張ってください。

桜子さん、こんにちは。

4か月、彼との状況は変わらなかったのですね。

お辛かったでしょう。
これから彼の連絡が来ても、辛いのは同じですよ。

あなたは、彼が自分にとっては『ツラさ』『苦しさ』を与える存在だと理解された方がよいです。

ツライ状態から、生活しながらあなたが抜けだす方法は、他の方のコメントにも示されている通りです。

私からは、桜子さんが恋愛ストレスによる軽度の鬱状態にあることを、コメント致します。

ご自分の気力が失せ、生活する上での困難を感じていらっしゃるならば、精神科を受診し、抗鬱剤を処方してもらうことも一つの方法です。

なぜなら、鬱状態が2週間以上継続することが治療の目安の一つだからです。

4か月は長いですよ。

どうしようもなければ、そんな方法もあることを知って頂きたいと思います。

あなたが病気だと決めつけたりするつもりはありませんので、ご理解をお願いいたします。

私からは、以上です。

追記です。

>仕事が忙しく充実しているのになんのために生きているのかと虚しくて仕方ありません。休日や夜に１人になるのが怖いです。

仕事はきちんとこなせるものの、虚無感に支配されているということで、私生活の充実を図るようお勧めした次第ですが…支障がなければペットと暮らしてみてはいかがでしょうか？

いきなり、ワンコ・ニャンコでは敷居が高いので小動物（ハムスター、インコ、カメ、熱帯魚、金魚等々）や昆虫（カブトムシ、クワガタ等）のお世話をするというのはいかがでしょう？

「自分がいないと生きていけない＝自分を必要としてくれる存在」と暮らすことで虚無感も払拭されると思います。

ペットと暮らすことが難しい場合は草花でも構いません。日々の手入れにより美しく成長していく様子に心も癒されますし、必要とされている実感も湧くと思います。

他者に必要とされている実感を持つことで、「何のために生きているんだろう？」という虚しさも消えると思います。

ご参考までに。


※とりわけ、ペットには愛情を忘れないでくださいね。「問題解決の手段」としてではなく、「愛情を注げる存在」と見なしてください。それができない場合は、安易に手出しされないようご注意願います。

>桜子(投稿者)さん
はじめまして。別れてから四ヶ月間、未だに苦しさを抱えたままでらっしゃるんですね。

お一人でいろいろと考えてるから辛い気持ちの繰り返しになってるんじゃないでしょうか？
ひとりでは気持ちの辛さを抱えきれないなら、誰か信頼できる人に悩みや苦しみを
打ち明けてしまうのが一番いいと思います。

カウンセリングを受けてみるのはどうでしょう？
以前にchocolatさんも勧めてらっしゃいましたが、ネットでメールカウンセリングや
初回無料というサイトは検索すれば多く見つかります。
以前見て私が時々利用しているサイト「カウンセリングサービス」もその一つです。
こちらの「すぐに役立つ心理学講座」がお勧めです。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

執着を手放す方法や訓練法、イメージする方法など具体的に書かれています。お勧めです。
苦しい気持ちを文章にして書くのもお勧めです。
ノートに書きなぐるのもいいし、こちらのサイトで用意されている日記に書いてみることもいいと思います。

桜子さんには、「傾聴」してもらえる「対面カウンセリング」あるいは
「電話カウンセリング」もいいかと思います。

精神科へ行け、薬を貰えというレスもありましたが、一般的に精神科というのは
抵抗があってハードルが高いと思われます。
普通の内科でも、体の不調を訴えたら何故か睡眠導入剤を出されることが
ありましたが、私には薬効が強すぎて酷い目に遭ったことがあります。

カウンセリングや心療内科を標榜しているところも多いので、そちらを私はお勧めします。

辛い気持ちを手っ取り早く消し去りたいのに、お医者様が判断すれば投薬もありうるでしょうが
それに伴う「喪ったものへの喪の作業」
「苦しみを手放す方法」を実行しないと、根本的な解決はいつまでもできません。

辛くて日常生活を送るのも苦しいなら、精神がもたらす苦しみを少しでも
減らす努力が大切です。
心は体を毒します。
心の毒が体を苦しめ、やがて自分自身ではどうにもならない負のスパイラルに
入り込んでしまいます。

これまでに出ている、皆さんからの親身な心を砕いたアドバイスをきちんと
読み込んでください。
その中で、実行可能なものから、少しずつでもいいので実践してみてください。

桜子さんが、ここで何度「苦しい、なんとかしてください」と言っていても
あなたの苦しみを減らせるのは、あなた自身の心しかないのです。

赤の他人の私たちが示せるのは、解決方法への道筋だけで、桜子さんが
実践しなければなにもかもが徒労に終わります。

恋愛の醍醐味とは、恋の苦しみさえ喜びに変えてしまう、歪んだ
マゾヒズムではないと思います。
あなたの「苦しみたがっている心」を減らせるのは、桜子さん自身にしかできません。

ジョングレイ氏の著作「だから、あなたは今でもひとり」をお勧めしておきますね。
衝撃的なタイトルですが、失恋や死別の悲しみを癒す方法を、段階を追って丁寧に書かれています。

私は失恋ではなく、大事な人が亡くなった直後にこれを読みました。
これを読んで、悲しみを思い出して泣くということも、癒しの一つになると私は思いました。
読んでみて損はない良書だと思います。

> No.10322のコメントへの返信

彼はわたしのこと、飽きたんだと思うんです

最初は「話が楽しい、話題がつきない」と言われてましたが、彼はわたしなんかに比べたら学問も見識もケタ違いで

やっぱりなんか違った、薄っぺらい女なんだと思われたのだと思います。

一人でいた方がましだと思ったから、わざと冷たくしてきたのではと

しかも、わたしが死のうが病気になろうがどうでもよかったんです

だからずっと連絡ないままなんだと思います


めまいや体調不良で病院に行ったことも彼は知っています。
心療内科にかかったことは伝えなかったけどなんとなく分かっていたはずです。

「ぼくのせいだね」って言いながら、４ヶ月連絡ないままです。

死んでもいいよと思われているんだと思います。

辛いことたくさんあったけど大好きで一生懸命大切に思ってきた人に、こんな仕打ちをされて、わたしはどうしようもない絶望感でいっぱいです。

彼が活躍しているのを知る度に「わたしは負け犬」だと思います。


めまいや不眠とかずっとずっと辛いし、体がしんどくて、ずっとだるいです

どうやっても忘れることができない、努力ができないんです。

なんのためだかわからないのに、ただ休みなく働いて働いて

もう生きてることを辞めたいです

何でも良いので意見が聞きたい、とのことですので書かせていただきます。
はじめまして、sioriと申します。

これまでに皆さんがお書き下さったアドバイスに、現状解決の為の、良い方法の全てが記載されていると思います。考え付く、ありとあらゆる方法です。

しかし、確認させていただきたいのですが、お相手の方は、「まだ離婚はされていない」のですね？
現時点では、桜子さんは「不倫関係のまま」なわけですね？
そして「この状態から起こってしまった出来事の果てに、身も心もボロボロで苦しい」
とおっしゃっている。

ですが視点を変えて考えてみましょう。
そんな悲惨な・不本意な・とても困った状況でいるのは、桜子さんだけでしょうか？
お相手の方は？（誠実な方とはとても思えませんが、対応に窮してはいるでしょう）
その奥様は？（この方の立場や気持ちを考えたことがありますか？）
そしてお子様のことは？（子供から父親を奪うようなことをして良いのでしょうか？）

詳しい実際の経緯が記載されておらず、桜子さんの主観で漠然としたことしか書かれていませんので、判断にこまりますが、
ともかくこの件について、桜子さんは自分のことしか考えていませんね。
自分だけが被害者と思っています。
それは完全に間違っています。
この点は、きちんと、気が付かなくてはいけないのではないでしょうか？

お体の具合が優れないようですが、それはどうかお大事になさいませ。
不調がずっと続きますと、本当に精神が壊れます。
「彼が世界の中心で彼が神様で彼が全てで最上のひと、では無い」ということだけが真実です。

皆さんは、桜子さんが今は自律神経失調症等、
とても苦しんでるのを気遣って優しいコメントをされていますが、
桜子さんがご病気じゃなければもっと厳しいコメントを出していたと思います。
奥様の立場になってみたら、桜子さんの行動は物凄く身勝手なのだから。

最初は遊びのつもりだった、既婚者だと知っていた、
奥様や子供のことなんか気にせずバレなければいいと思っていた、
バレなければ万引きしてもいい、と同じくらい身勝手なことをしているんです。

だから私を含め、皆さんは桜子さんが望むようなアドバイスは出来ません。

どんなに桜子さんが悩み苦しんでいても、
彼の心を取り戻して奥様から略奪して彼と結婚して欲しいなんて応援出来ないのだから。

彼のことは忘れて、心の病気を治し、立ち直って新しい出会いを探し幸せになってください、
としか願えないし言えないんです。
立ち直る為に頑張るのは桜子さん自身なのです。

彼は社会的には優秀な男性かもしれませんが、
家族に対しても不誠実で、桜子さんに安易に手を出しておいて、
手に負えないと感じたら尻尾巻いて逃げるような、しょうもない男です。

しょうもない男のことで、生きていたくないなんて言わないでください。
今が一番苦しい時期で、これより下は無いです。

もっと誠実な男性と知り合い、幸せになれたなら、
あんなしょうもない男と別れられて良かった！と思う時は必ず来ますから。

桜子さん
死にたくなるほどに、辛いんですね。
それは、さぞや辛く苦しいでしょう。
体の傷ももちろん痛く苦しいものですが、心の傷は他人から見えない分、本当に辛いですよね。
あまり無理しないでください。
頑張りすぎないでくださいね。
貴女は本当は純粋で可愛らしい女性です。
そのままで十分、大切にされる価値のある人間なんですよ。

病院にはちゃんと行かれていますか？
きちんとお薬は飲んでいますか？

自律神経失調症、とありましたが、私には「軽度～中度のうつ」に見えます。
それは「こころの風邪」とよく言われており、誰でもなる可能性があります。
きちんと治療をすれば治ります。
でも、お薬を飲むだけでは治りません。
風邪をひかせた原因を排除しない限りは治りません。

薄着で寒いところに立っていたら風邪をひいた。
そのまま寒いところに立ち続けて、お薬は飲み続けている。
でも、これでは風邪は治りませんよね。
暖かいところにいって、ゆっくり休養をとって、ちゃんとお薬を飲んで栄養をとって…
だからこそ、風邪は治るのです。

あなたに「風邪」を引かせた原因は何でしょうか？
「彼」ですよね。
貴女から、風邪の原因である「彼」を排除してください。
そして、貴女にとって暖かく感じる環境に身をおき、ゆっくりと休みましょう。
そして風邪を治しましょう。

きちんと風邪を治したら、また寒いところに立ちに行くことも出来ます。
薄着ではなく、今度はちゃんと着込むという知恵もついているでしょう。
そして、そこに立ち続けることもできるかもしれません。
免疫が出来て、前のように風邪は引かないかもしれません。
風邪から治った貴女は、もといた寒い場所には戻らない選択をするかもしれません。
風邪を治している間に、寒いと思っていた土地は、春になり、暖かくなっているかもしれません。






彼とお別れしましょう。

貴女のために。
貴女を愛するご両親のために。
貴女を大切に思うご友人のために。
彼とはお別れをして、元気なもとの桜子さんに戻りましょうね。

貴女は一人ではないです。
貴女の周囲には貴女を大切に思い、支えてくれる人がたくさんいますよ。
ここのサイトにもたくさん仲間がいるでしょ？＾＾
安心して、彼とお別れをしましょうね。