沈黙後、悩んでいる彼へのメールについて。

結局、
「何かあったのですか、
わたしでよかったらいくらでも話し聞きますよ、愚痴なんかも全然okなので
いつでもメールください」

という内容のメールを送りました。

その後、一週間近く返事はありません。

心配するのは私の勝手で、
彼は私に相談したいとも聞いて欲しいとも思ってないからメールしてこないのだろうと、
わかっています。

でも、メールの返信が欲しいというよりは
ただ、更にやんでしまってるのではないか、と心配です。

返事がないのに、また「大丈夫ですか？」と
メールをしたい自分がいますが、我慢しています。

相手の策略にはまりましたね・・・。

彼は沈黙するあなたが本当に離れてくかどうか、確かめるためにメールしたのですよ。


大変なことがあった、悩んでたといえば、音信不通状態を責められずに済みますから。
それにはまって、まだ情があると分かってしまうメールを返信したのは失敗だと思います。


経験上、沈黙には効果があります。
ここに来る人が似たような相談ばかりしてるのをみると、やりとげてるひとは本当に少ないし、
同じ負のスパイラルを繰り返してるのがすぐわかります。

押しても駄目なんだから引くしかないです。

> No.8198のコメントへの返信

>青い月さん

コメントありがとうございます。

相手の策略…なんかよくわからなくなってしまいました。

彼がもし、そう思ってメールしてきたなら、
なぜそんなことをするのかわからないです。

私とメールしたくないならずっと無視すればいいだけで、
付き合ってるわけでもなく、
ただの知り合い程度なので、返信がなくても誰からも責められることはないし、
私も返事がなくてもいいような内容でメールしています。
接点はないに等しいので顔を合わせることもありません。
共通の知り合いがいるわけでもないので、メアドを変えれば一生連絡が取れない、そんな状況です。

メールが突然なくなった時に「気持ちに気がついて負担になったのではないか」
と思ったのですが、
もし、そうならば一ヶ月ぶりに返信してきた理由もわかりません。
というより、メールが途切れたことに対して、
彼はなんとも思ってなくて、
返信遅れてすみません、とか全然なく、
お久しぶりです！もう少しで道場にもいけそうです、と
何事もなかったかのようなメールでした。

本当に仕事が忙しく、それ以外のことでいろいろあって
メールが途切れたんだなぁと感じました。

正直相手がどう思ってるかを勘ぐるには、
私は彼のことをしらなさすぎます。

彼の言葉をそのままうけとめて行動するしかできないです。

彼が辛いといってるのに、
わたしはそれを相手の策略だと思って返信せずにいれば、
彼は私のことを「人が辛いと言ってるのに心配もしない、冷たい女だ」
と思ったりするのではないでしょうか。

私は彼とつながっていたいのでいろいろ考えてしまいますが、
彼はただ、知り合いからきたメールに思ったことを返信しただけに思います。
ただの知り合いなので、彼が私の気持ちを確認するということも考えられないのです。

病んでることも
私が「五月病とか大丈夫ですか」という質問に対して
「仕事以外のことで辛いことがある」
と答えてきた感じなので、特にメールが途切れたことの言い訳でもなかったです。

はじめまして

こいごころさんは、件の彼と、どうなりたいのでしょうか？

相談内容と、コメントを読んでも、イマイチお二人の関係がつかみにくいです。

まだ付き合っていないのに、沈黙の効果は、あまりないと思います。

彼が、自分に気があると気が付いているのなら、
こういうことをする男性は多いと思います。

要するに、自分のことを好きでいる人がいることの確認メールです。

こいごころさんが、彼をただの知り合い程度に思っているのなら、
「大丈夫？」くらいのことは言ってもいいと思いますが、

たくさんのダメ出しをしたり、付き合っていたのに相手から離れられた時は、
そういうメールは、スルーします。

相手から、本当に欲しい言葉が出た時に初めて、返信をする。
その後、本当にして欲しいことを行動してきたら体の関係を持たずに会う。

男性の、言葉ではなく行動を見る。

というのが、博士理論の原点だと思います。
頑張ってくださいね。

> No.8208のコメントへの返信

>nanakokoroさん

コメントありがとうございます。
なるほど、博士の理論はそういうことだったのですね。

私も自分がどうしたいのかわからなくなってきました(笑)

メアド交換し、メールを始めた時点で私のテンションはあがってしいました。
今思うと、彼は私に合わせてくれて、毎日のメールに付き合ってくれたのだと思います。

2週間ほど毎日続いたメールが突然途切れて、
私はパニックになりましたが、博士の理論をその時知り、
私に恋愛回路ができてしまったことを理解し、
彼にメールを送らないことで、自分の気持ちを抑えました。
彼に必要以上にメールしたり追いかけないこと、距離をおくことを、
沈黙だと思ってましたが、これは私のような立場には使わない言葉なんですね！


で、一ヶ月して何事もなかったかのようにメールをしてみたら、
相手からも普通に返事があったのです。

でも内容は
「久しぶりです！今道場はそんな感じなんですね、自分ももうすぐ道場に通えそうです。」
という会話があり、最後に
「体調はいいんですけど、仕事以外で精神的に病んできちゃって…なんか辛いです」

と書いてありました。

メールが途切れた理由は
私の恋心に気づいて重くなってしまったのだと私が勝手に思ってしまっただけで、
実は、私からのメール内容が急ぎでもなく、返事が必要なものでもなく
また、同時に相手に状況がたわいのないメールをする状態になかっただけなんだなと
思いました。

私は博士の言葉でいう
「薄く繋がりティッピングポイントを待つ」という状態に持って行きたいです。

週1とか月1でもいいので、メールでつながり、知り合いから相談できるような友達へ
なって行きたいです。

いつか、大会など何かの機会でもし顔をあわせられたら、
話が弾むようにメールで繋がっていたいです。

でも、今の彼が本当に病んでるとしたら、
メールで繋がっているのも困難ではないか、とか、
よく「メールはコミュニケーション手段ではない」ともいうので、
このままでいいのか、とか悩んでいます。

相手に気持ちを悟られずに繋がりたいので、
下手に「大丈夫ですか？」とかしつこくメールしない方がいいのかとか、
友達では考えないようなことも、色々考えてしまいます。

友達として繋がりたいといいつつ、私に気持ちがあるのがいけないんですよね…。

>こいごころ(投稿者)さん

繋がりたいという気持ちは、全然悪くないと思いますよ！

恋の始まりは、何かしら熱いものがなければならないし。

でもただの友達で、好きでもない人とメールだけを毎日する、という状態は
女性ならともかく、男性には重荷かもしれませんね。

「何でも聞きますよ。」

のメールに返事がないということは、こいごころさんに相談はしたくないのでしょう。

博士は、始めは男性のほうから誘わせるのがベストと言われてますし。
彼にとって邪魔じゃない距離を測り、居心地のよい状態を作ったと思えたときに初めて
沈黙は効果をなすと思います。

あれ？こいごころちゃんから、最近連絡ないけど、どうしたんだろう？
っていうか、オレ、こいごころちゃんのことばかり考えてるな…。

というのが、相手の恋愛回路のとっかかりではないかと思います。

とにかく、恋に恋する乙女のテンションが男性はウザいと感じる人が多いですので、
あくまでもこちらには、気がない振りをしつつ、相手をそっとフォローできる
そんな関係を気付かれないように築ければ、良いのではないでしょうか？

返事がない時は、ほうっておく。
彼の精神的に参っている問題は、彼にしか解決できません。
こちらが心配しても無駄なのです。

彼から、アクションがあれば、リアクションを返す。
そのリアクションに対して、何も返事がないのなら、何も返事がないことが、彼の答えなのでしょう。

ただ、他の男性も同時に探すのがいいと思いますよ。

> No.8273のコメントへの返信

>nanakokoroさん

コメントありがとうございます。

そうですね、彼にしか解決できないんですよね。
私が心配しても始まらないですよね。

私もそう思って、何もメールできずにもうすぐ二週間になります。

ずっと彼のことばかり考えてるわけではないのですが、
(スポーツクラブに趣味にと自分磨き頑張っています)
はやり、あれからどうしたか、元気なのか、ずっと塞いでるのか、
気がかりではあります。

彼は私に相談はしたくないのはわかってるんですが、
だからといってほっておいた場合、
例えば一ヶ月後にメールしたら
「心配してるっていうわりには一ヶ月もメールなくて、口ばっかり」
とか思われたりしないんでしょうか…。

私はすぐ自分に置き換えて考えてしまうんですが、
私だったら辛い時に、辛いのわかってる友達が
一ヶ月も二ヶ月も連絡なくて
「ずっと心配してたんだよ」とか言われても「口ばっかり」って思っちゃいそうだし、
また、何事もなかったかのようなメールがきたら
「辛い、っていってたの知ってるくせにスルー？」
て思っちゃうかも…。

なんて考えると、もうどのタイミングでどういうメールをしたらいいのか
どんどんわからなくなってきます(泣)

できればそろそろ
「その後いかがですか？大丈夫ですか？」
という文章と道場の写真
(彼が七年、指導員として教えていた子供達が頑張ってる様子など)
を添付して「元気が出るかわからないけど、教え子たちも頑張ってます」
みたいなメールをしたら迷惑ですかね…。

彼が私を必要としてないっていうのはわかってるんですけど、
もしかしたら、ちょっとしたきっかけで彼が元気を取り戻せるかもしれない
って思っちゃうんですよね…。

私が彼に好意を持ったきっかけが
指導員としての姿にとっても尊敬できるところがあって、
今私がいろんなことに前向きに取り組めるようになったのも
先生としての彼のおかげであるので、恩返しがしたい、役に立つことがあれば何かしたい、
と思ってしまいます。

まぁ、これも私のエゴだとはわかってるのですが…。

> No.8278のコメントへの返信

>こいごころ(投稿者)さん

きついことを言うようですが、
こいごころさんは、依存体質ですか？
「こんなにきついって知っているのに、友達は口ばっかり。」
と言うところを読んでそう思いました。

依存体質の人は、恋愛にも依存しやすく、恋愛がうまくいかない傾向がありますよ。
このサイトの相談を読んでいると、おのずと自分が見えてきます。
まず、ご自分自身をしっかり振り返ってみてはいかがでしょうか？

それと、もう少し、男性の気持ちを勉強されたら良いのではないかと思います。

ここでは、博士の本ももちろんですが、博士がお勧めしている本もたくさん紹介されています。

一概に、男性をひとくくりにするのも危険ですが、

男性と女性は基本的に全く別の生き物であり、

同じ状況下においても、
「かまってほしい」と思う女性に対し、
男性は「放っておいてほしい」と、
違ったりします。

ましてや恋人になるであろう女性に弱みなど見せたくはないものではないでしょうか？

もし、付き合う前から自分の弱い所ばかりを言う人なら、
私はそういう男性とは付き合わないほうが幸せかと…。
この先ずっと、精神的に弱いという理由を事あるごとに
盾にされるからです。

こいごころさんには、しょっちゅう精神的な悩みを打ち明けてきていたのでしょうか？

それだとしたら、

「精神的な悩みがあるから今は放っておいてほしい。」

ということなのかもしれませんよ。

男性は、基本自分から追いかけるものなんです。

このサイトの、博士のプロトコルなどはお読みになられましたか？

とても勉強になると思います。