彼と上手くやっていきたいのに…。

> No.8235のコメントへの返信

>XXXさん
返信有難うございます。

＞彼からダメだしされたり、雑に扱われたりしたとき、距離をおこうとされたことはありますか？

あります。
しばらく時間を空けて距離を置こう、となりました。
が、少し時間が経ってから
「もうこんなことで怒るのは疲れたし、言い過ぎた部分もあった、ごめんね。だから今日一緒に帰ろう？」
と云う感じで丸め込まれたことがあります。

自分としては相手に対しても自分に対しても納得がいってなかったのですが
「直ぐに変われだなんて思っていない。少しずつでいい、ゆっくりでいいから。だから元気出して。」
と優しくされ、結局なぁなぁになってしまいました。


＞彼は今まで何人かの女性と付き合ったがこんなに喧嘩するのはサカナさんだけなんですよね。
＞もしかしたらそれはサカナさんが｢近づく｣&｢離れる｣のバランスを上手にとっていないため｢完全に手に入った距離｣にいることも一つの原因なのではないでしょうか。

そうですよね、距離が近すぎて起きる障害のような気もしておりました。
このあとで書こうと思うのですが、前の彼女も同棲をし始めて直ぐに別れたのは、
近くなって一緒に過ごす事でそういった部分が彼女に見えてフラれたのかもしれません。


＞不完全な人間同士で恋愛したり結婚したりするわけですが、博士の理論などを理解し実践することで、今よりももっといい関係を築いていけるようになるんじゃないでしょうか。

彼にも、是非博士の理論を知って欲しいと思ってしまいます。
まぁ、こういうものは押し付けるものではないですから、実際はそんなことしませんが･･･。

確かにモラハラ以外のご意見もお聞きしたかったので、嬉しいです。
ありがとうございました。

皆さん、多くのコメント有難うございます。

先ほど、今年の頭まで同じ職場で働いていて、私より彼との付合いが長い女の先輩に相談電話をしました。
そこで新たに分かった事、気付いた事を書き記そうと思います。

１）
彼の元彼女とのこと。
彼女の浮気で破局したとばかり（何故か）思っていたのですが、そうではなかったようです。

（一番上の質問に「1年くらい前に1年半付き合った彼女と結婚まで考えた同棲をしていたが、彼女の浮気か何かが原因で破局。」
　と書きましたが、実際は一年半付き合って同棲しよう、となり、同棲し始めて直ぐ彼がフラれたみたいです。
　ちなみに、その後彼は7回告白しているらしく、ことごとくフラれたそうです。
　その事を当時先輩に半分笑い話のように話していたそうな…。
　先輩曰く、「一緒に住み始めて、彼の細かい性格とかに耐え切れなくなったんじゃないかと推測している」とのことでした…。
　だとしたら、今の私と同じ理由で破局したんだな、と思いました。）

当時、元彼女の自慢話を先輩にした際、こんな事を話したそうです。

「俺がデートしていて煙草が吸いたくて公園でベンチに座って煙草を吸い始めると
　彼女は黙って目の前に立って煙草を吸い終わるのを待っているんだぜ。
　凄いだろ？いい女だろ？」・・・と。

その話をきいた先輩は、しみじみと
「この子（彼氏）は女性らしい、男を立てて男に自信を持たせられるような女の子が好きなんだなぁ･･･。」
と感じたそうです。

それを聞いて、私は彼に指摘された「気が利かない」の理由がよくわかった気がします。

２）
今朝、彼に「思う事は色々あるけど、仕事に私情を持ち込むのは違うと思う。だからあなたもなるべくそうしてもらえると嬉しいです。」とメールしました。
これまでも、喧嘩をすると私にだけ冷たく当たったりして仕事がとてもやりづらかったからです。
彼は「わかった」とだけ返事を返してきました。

が、結局今日の彼の態度はやはり酷く、仕事がとてもやりづらかったです。
その話を先輩にすると、先輩は目からウロコな発言をしてくれました。

実は私が彼と付き合い始めて一ヶ月ほど経った頃、
同じ社内の私の隣の席の後輩（女の子）が、彼に告白したのです。
結果的に彼はその子を振ったのですが、その日から一週間くらい、その後輩は彼に対する態度がとてもぎこちなくなりました。
目を合わせなかったり、言い方が冷たくなったり。

それについて、私は「近い人に勇気を振り絞って告白してフラレた上に彼女は自分の隣の席にいる仲の良い先輩だったら、気まずかったりヘンな態度になっちゃうのは仕方が無いよ。様子を見てあげてよ」と言ったのですが、彼はその後輩を叱ったのでした。
「私情を仕事に持ち込むな。
　いつまでもそんな態度だったら、俺は会社やめようか？」と。

その時後輩に指摘した事を、彼はやっている。
そこはきちんと言った方がいいんじゃないの、と言われました。

言われるまで気付かなかったのですが、確かにその通りだと思ったので、

もうこれ以上彼に屈しない。
彼の悪い点も認める。
自分の悪い点ももちろん認める。
互いに認めて、互いに譲り合う気持ちで私はやっていきたいが
あなたが自分を変える気はない、というのなら、
こんなに大好きだけど、
私があなたの障害になってしまうのなら
身を引いたほうが良いね・・・とメールで伝えました。

彼は恐らくもう寝ているので、まだメールは見ていないと思いますが
どう出てくるか、そこに賭けようと思います。

モラハラという言葉でまとめてしまうのは簡単でいいですが
私はやっぱり人間対人間として彼と向き合いたいです。

加害者体質な彼と被害者体質な私かもしれませんが
そして、この方法は間違っているのかもしれませんが

依存心を捨てて勝負に出たいと思います。。。

彼に見抜かれれば下心です。


主さんは、｢主さんの好きなタイプをリサーチして必死にそうなろうと言いなりになり、主さんを包んであげたいと近づいてくる男性｣(←しかも自分の好みではない男性)を好きになりますか？

> No.8249のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

正直、内容にもよりますが
好かれたいが為に私の好みに合わせたりして話し掛けて来られる事を考えると、私はそれもひとつのきっかけになるように思います。
私の為にありがとうって、素直に思います。。。

それなら！主さんと同じ考えに近い男性を探したほうがいいです。

彼は主さんと同じ(または近い)考えの持ち主ではないです。



だから、主さんが良かれと思ってしたことに彼はダメ出しをしてくるし、ありがとうなんて思わないのです。


それでも彼が諦めきれないと思います。

彼が振り向かないから、振り向かせたくて必死になりますよね。

でも、合わないんですよ。
恋愛は受験みたいにひたすら頑張ればうまくいくものではありません。

相手に心があるからです。
どんなに想われてもイヤなものはイヤなんですよ・・。


主さんの恋愛回路が強力すぎて、もうアドバイスはありません。

> No.8254のコメントへの返信

返信ありがとうごさいます。

おっしゃる通り、人は思い通りになんてならない、というか思い通りにしようとすること自体、おかいですよね。

でも、全く同じ考え方の人を探すのは相当な苦労が要りますね。
何にしろ、彼に歩み寄るとか改善策を一緒に考える想いがないのなら、もうダメってことですよね。

恋愛回路については、自分でも自分を把握できていないので、彼と離れて時間が出来るので一から勉強したいと思います。

ありがとうございました。

あぁ、聞けば聞くほど元彼と似てますね。元彼もサークルの代表をしていたり、職場の後輩の面倒見が良かったりとみんなのまとめ役をこなしていました。私の場合は遠出の旅行や一緒にショッピングに行くときも必ず1回は不穏な雰囲気になって、かなり疲れました。本当にどこに地雷があるのか…って感じでした。本当によく似ています。
私もなるべく悪いところを直そうと思って紙に書いたり努力していました。結局、彼から別れを言われて終わったのですが、そうしてくれないと終われなったと思います。こんな関係本当に嫌だったけど、自分で終わらす勇気が無かったというか。みなさんのｺﾒﾝﾄを読んで、私の場合もﾓﾗﾊﾗだったのかな？なんて考えました。当時は（というか今も）そんな風には思ってなかったので『えぇ～～？そうなの？！』って感じです。だからサカナさんもあんまり実感が無いのではないでしょうか？（ただの二人の価値観の違い、ていうだけでそんなに大事だとは感じられないというか。）そこがﾓﾗﾊﾗの怖いところかもしれませんが。
結局、何が言いたいかというと、もし、努力して彼と上手くいくならそれはそれで自分が望んだ事だからそれで良いし、この彼とダメになっても博士理論を駆使すればサカナさんにぴったり合う人が必ず出てくるので大丈夫！ということです。どうか思いつめすぎずに今後のことを考えてみてください。

> No.8258のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

お聞きすればする程、本当に境遇が似ていてびっくりです。

>遠出の旅行や一緒にショッピングに行くときも必ず1回は不穏な雰囲気になって、かなり疲れました。本当にどこに地雷があるのか…って感じでした。

それ、、、私の彼の事ですか？と言いたくなるくらい同じです(笑)。
めちゃくちゃ同意です。笑ってしまうくらい同じです、、、！

モラハラというくくりが良いのか悪いのかは分かりませんが、彼が大変な性格である事は確かだと思いますし、私も私で大雑把な性格の為、ハッキリ言えば彼との相性が良くない、それに尽きますよね。

毎日毎日会社で顔を合わせながらも話はほぼしませんし(話し掛けんなオーラが半端ない)、だけど彼が家に帰ると『今日この後会える？』と普通に甘えて来られたりもします。
彼の気分屋加減が酷過ぎて、何を考えてるのか、どうしたいのか、さっぱり分からないんです。

昨日も『ベストパートナーになるために』を読んでいましたが、男性の心理が全て彼にも当てはまるのか、私には疑問に思える部分も多々あったり…

理想は、本当に『無償の愛、相手の為に傷つく事のない愛』なんですが、それを彼と育んで行けるのか、、、

まだ四ヶ月弱の付き合いで簡単に見切りを付けてしまって良いものなのか、それとももう少し半年～一年は様子を見るべきなのか…。
その判断すら難しいです。

yocoさんはその彼とお別れし、辛い思いをたくさんされたかと思います。
でも、きっと博士の理論で今は幸せなんですよね。
今しか見えなくなってしまいがちですが、先を見越した行動を起こさなければいけないですね…。

情やその場の感情に流される事なく、冷静に…。
同じ境遇の体験談、本当に参考になりました。ありがとうございます！！