彼と上手くやっていきたいのに…。

>サカナ(投稿者)さん

サカナさん、今私が何を言っても理解出来ないのだということは私も知っています。
DVやモラハラの根は深く、まず自分の状況に疑問を持つまでに相当な時間がかかるからです。
なので、サカナさんの彼を深く信じ込んでいるご返信も仕方がないことだと思います。
たかだか1回見知らぬ人にコメントをもらって、目が覚めるほど軽いものじゃないことは私もよく分かっています。

私が気になるのは、サカナさんは5年以上お付き合いをしていなかったことです。
サカナさんはその時20代前半から半ばにかけてですよね。

ぐっどうぃる博士の理論等では女性が最も売り手市場になる、つまりモテる時期だと言っています。
その時期に誰からもアプローチされなかったのでしょうか？
誰も好きになれなかったのですか？
一人の人にずっと片思いしていたとか、芸能人とかアイドルを追っかけしていたとか、
何かアニメとかにハマっていたとか、そういう風なことだったのでしょうか。

もちろん恋愛だけが全てじゃないし、下手に付き合うと何かとめんどくさかったりもしますので
しないことは別に構わないと思います。
仕事を頑張ってこられたことはとても良いと思います。

他の女性が何らかの経験をコツコツ積み上げている時期に、サカナさんは恋愛から程遠い生活を送っていたので
恋愛に対して過剰な期待とか不安とか、恋愛のやり方といったものが全く分かっておらず、
だからこんなひどい男にも執着しているのではないかと、私には思えます。

>でも、攻略しなきゃ、ここで逃げたらまたゼロから出直しになる。それは嫌だ、この年でまた一人になる、怖い。
>そんな気持ちが私を支配しています。

やっぱり、これが本音ですよね。
あなただって、この暴君な彼を利用しているに過ぎないんです。
自分のとなりにいる存在さえあれば、良いんだと。

サカナさんは、彼のことが好きじゃないんですよ。
自分の不安な気持ちを満たす為に、彼がいると都合が良いからですよね。
そういう「モノ」として人を見ている限り、サカナさんは幸せにはなれません。
もちろん彼も別の形で「モノ」として見ています。
だからこそ、こういうひどい形で惹かれ合ってしまうのです。
悲しいことだなと思います。

>同じ職場でだから、周りも私たちのことを知っています。
>もう、結婚も視野に入っているということも。
>だから、壊れるのが怖いです。周りに広く知られるのが嫌です。

確かに他人の目は気になります。

でも、あなたは他人のうわさ話のネタになる為に結婚するのですか？
それで悲惨な結婚生活を送ったほうが、よっぽど物笑いですよ。
消耗しきったりして、そんなの騙し通せる訳、ないんですからね。

「サカナさんったら、男を見る目がないのかしらね？」
「そうよ、あんな外面が良いのに騙されちゃうなんてねー」
「離婚するのも大変みたいよ」
とか。
考えなくたって、サカナさんを悪く言うことなんていくらだって出来るんです。

今だって何を言われているか分からないですよ。
サカナさんは聞いていないだけで、裏で何を言われているのやら。

彼のことだって、怒ったら手の付けられない人のようですから
「とりあえず、この人はおだてときゃ良い」と思われているのを
サカナさんが「みんなから慕われているんだ！」と勘違いしているだけかもしれません。

人の言葉を表面的に信じて、しかもそれに振り回されていたら、決して幸せにはなれません。
あなたの人生を他人の見世物にしないで下さい。

DVは絶対にしてはいけません。どんな理由も認められるべきではありません。

でも、サカナさんも自分から不幸にハマりに行ってますよね。
しかも、自分で幸せになろうとも思ってないでしょう。
あなたを幸せにしてくれる人なんて、この世界に誰もいません。
自分で「幸せになろう！」と本気で思わないと、人は手を差し伸べてくれないです。

今のサカナさんは、「誰か私を幸せにしてくれるはず、きっといつか王子様が来るはず」というように
他人に幸せをゆだねてしまっています。
責任を放棄しているんです。
だから、こんな男を引き寄せて、素敵な男性にも巡り会えたためしがないんですよ。
自分が幸せになる覚悟もなければ、努力もしてない。
そんな女性を、まともな男性が好きになる訳がないです。

こちらのサイトで頑張っている方々は、本当にものすごい努力、正しい努力をしています。
外見の磨き方にしろ、自分の内面を高めることにしろ、すごい時間を使って、自分でも考えて
難しい博士理論を頑張って実践しています。
自分の長所も短所も知り、どちらも生かせるようにする為の努力です。
単なる男を手練手管で落とすものじゃないんです、博士理論は。
自分も相手も無理なく幸せになれる為の方法論なんです。
それで素敵な男性とお付き合いしたり、結婚したりしています。努力の賜物なんです。
よっぽど絶世の美女なら何もしなくても男性には事欠かないのだと博士も仰っていますが
サカナさんはそうではないでしょう？

あなたは今まで恋愛において何の正しい努力もしてなくて、そんな状態で素敵な男性が恋人や結婚相手になるとお思いですか？
そんな虫のいい話がある訳ないですよ。

>でも正直、彼の事を否定することが、今のあたしにはできません。
>そういう彼を全てひっくるめて受け入れたいという思いが強いです。

あなたは彼を全てひっくるめて受け入れたい訳じゃないんです。
言葉は素敵ですが、実が伴っていない。あなたは自分を自分で騙しています。
それがいけないことなのです。

さびしいあたしを置いて行かないで、一人にしないで！というのが本当の心の叫びでしょう？
ご自分を騙している限り、幸せからは遠いと思います。

> No.8215のコメントへの返信

返信ありがとうございました。
本当に物凄く状況が似ていてびっくりしました…まるで今の私の状況を知っているかのようなコメントで、驚きを隠せません。

yocoさんと全く同じです。
常に顔色を伺っている部分、これは同じ職場で仕事をしていて、彼とプロジェクトを動かす案件の時は付き合う前から顔色を伺っていました。彼が気分屋だったので。
付き合ってからは、それが更にひどくなったように思います。

『俺はこんなにお前の事大事にしてやってるのにお前はなんで同じようにできないんだ！』というのもきっと同じです。
実際に彼は私より気が利くと思います。後輩の面倒見が良かったり、部のリーダーとしてちゃんと出来ているのはそういうところに目がいくからだと思います。逆に私にはまだまだできません。私は自分のことで頭がいっぱいになってしまうし、それが自分の足りない部分で欠点だとずっと思っていました。
だから、彼に指摘されても仕方が無いと思いました。

共通の話題が多いので、一緒にいて楽しい時は本当に本当に楽しいです。幸せ過ぎて不安になるくらい。
でも、時々あるこういった波に、毎回ビクビクしています。
せっかく遠出して出掛けても、旅先で何かがあれば、もうすべては台無しになりますから…。地雷みたいなものですね。

はい、正直疲れます。
でも、攻略しなきゃ、ここで逃げたらまたゼロから出直しになる。それは嫌だ、この年でまた一人になる、怖い。そんな気持ちが私を支配しています。
彼に認めてもらえるような女になりたい、そうとしか今は考えられないのです…。

同じ職場でだから、周りも私たちのことを知っています。
もう、結婚も視野に入っているということも。
だから、壊れるのが怖いです。周りに広く知られるのが嫌です。

…でも、
彼の事が本当に好きなのか、それとも今後の不安からくる執着なのか…これは、両方言えます。
彼が大好きです。でも、好きがゆえに盲目になってしまっているかもしれません。

yocoさん、私はもうダメなんでしょうか、、、

> No.8214のコメントへの返信

返信ありがとうございました。経験談をもとにお話をしていただいてとてもわかりやすかったです。要所要所が今のあたしの状況と本当に似ていてびっくりしました。

彼の事関係なしに、私がこれまで生きてきた中で自分は気が利かない人間だと不安になったり失敗することが多くありました。
自分でも自分の悪い部分に気付いてはいたのですが、それをこれまでは見て見ぬふりをしてきました。それを初めて他人に指摘されたという気持ちがあります。
なかなか人に対して欠点を指摘するということはできないことだと思います。だから悲しかったり辛かったりもしますが、それ以上に彼が私のことを真剣に考えてくれているんだなと感じてしまいます。
理不尽なこと言われているのであればわかりますが、そうではないので、私は彼の事を悪く思えません…。それ自体間違っているのでしょうか？

それに、ありのままの私を好きになってくれる人探すということは自分を甘やかすことであるような気がします。そんな考え方もおかしいのでしょうか…。

> No.8213のコメントへの返信

返信ありがとうございました。そのような考え方で考えたことがなかったのでとてもびっくりしました。目からウロコです。

彼は確かに気分屋です。付き合う前から一緒に仕事してる時にとても気を使ったりしなければいけなくて大変だと思う事も多々ありました。ですがそれと同時に彼を尊敬する気持ちも大いにあります。彼の職種はデザイナーですし、そういう職種の人は自分を表現するのが仕事だから仕方がないと感じております。そういう人を好きになったのだと自分に言い聞かせてきました。

それに実際彼は人望も厚く人からとても好かれています。異性同性限らずに。彼自身もどうしてみんなこんなに自分のことを大切にしてくれるんだろうと不思議に思ったりするみたいです。きっとそれは彼が裏表なくまっすぐで素直だからと思います。それはわたしにない部分なのでそういった意味でも尊敬しています。

また、自分の中で引っかかってることがあります。それは彼の元彼女のことです。
彼がもし本当にひどい人なら、元彼女とはどうして一年以上もどうしてうまくいっていたんだろう…と思います。なぜ彼女にできて私にできないのか。それが、私に不足している何かがあるからなのか、それとも私は彼と同じ職場で毎日顔を突き合わせているから、衝突が起きやすいだけなのか…それが気になっています。

彼が指摘する、私の悪いところは、話を聞いていればごもっともだと思うコトも多いです。なので奴隷だという感覚はありませんでした。

が、もすきっとさんの言葉を聞いて、よりフラットに考えられるようになった気がします。ありがとうございます！

でも正直、彼の事を否定することが、今のあたしにはできません。
そういう彼を全てひっくるめて受け入れたいという思いが強いです。

これはいけないことなのでしょうか…？

サカナさん、はじめまして。私も同じような体験をしたので、思わず投稿してしまいました。
元彼とは本当に良く喧嘩をしていました。そのくせ、会う頻度は多かったですね。あとこんなに喧嘩するのは初めてと言われたのも一緒ですね笑
喧嘩の原因は主に『私の行動が彼の機嫌を損ねる』というものだったのではと思います。彼の言い分としては、『俺はこんなにお前の事大事にしてやってるのにお前はなんで同じようにできないんだ！』と言いたかったんじゃないかと思います。一番傷ついたのは、あたしが悩んであげた誕生日プレゼントをこれが欲しかったんじゃない！と怒られた時ですね…。前に一緒にﾈｯﾄを見た時、○○の財布が欲しいと言っていただろう？どうしてそれを覚えていないんだ、と。
喧嘩をするたび仲直りしたのですが、すぐ険悪な雰囲気になるのですごく毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸしていたのを覚えています。彼の様子がおかしいと何かしたのかな？と相手の顔色ばかり伺って疲れました。そんな状態でもｱﾗｻｰでこれから恋愛出来るなんて思えなくて、しがみついていました。当時は1人になる不安が大きくて、彼氏がいない状態になる事が受け入れなれなかったのです。不安という感情はすごい力を持っていますよね…。
結局彼とは誕生日事件の後にダメになってしまいました。直後はすごく辛かったんですが今ではこうなって良かったと心から思います。優しくて気の合う新しい彼氏も出来て、結婚に向けて話が進んでいます。
やっぱり合わない人と長い間一緒にいるのはしんどいんではないでしょうか？サカナさんは彼とうまくいく方法を聞きたいと思っていると思うんですが、こんな内容ですみません。でもきっとサカナさんを大事にしてくれる人はいると思います！一度冷静に彼の事が本当に好きなのか？今後の不安からくる執着なのか？考えてみても良いかと思いました。サカナさんが穏やかに過ごせるよう、祈ってます。

サカナさん、はじめまして。
私は人にアドヴァイスできるほど、よく分かってはいないかもしれませんが、
この彼は止めた方がいいです。
もすきっとさんが仰っておられる通りですよ。

サカナさんと私は、似たところが多いかもしれません。
姉御肌で尽くすタイプ、今までこれで随分と男性をダメにしてきました。
サカナさんの彼のことを読ませていただいて、頭に浮かんだのは元夫です。

元夫（5歳上）とは28歳から10年間の結婚生活でしたが、元夫はとても細かい性格で、
ことごとく私にダメ出しをしていました。
私は親に厳しく育てられたので、元夫に対しても「言われたことは聞かないといけない」とずっと思っていました。
もちろんケンカや口論もしましたが、「彼がそうして欲しいなら」と、結果として意に添うようにしていました。
いつも相手の顔色を見て行動するようになりましたよ。
最後の数年間は海外生活でしたが、物凄く大変な時期で、とにかくサポートのために私は居るのだからと、周りの留学生が「貴女は夫を甘やかし過ぎ！」と言うほど、元夫に尽くしていました。

元夫が一番大変だったと思うのですが、そんな中で私に「キミは本当によくしてくれると思うよ、でも自分の一番して欲しいことはしてくれない。」と、ずっと言われてきました。
本当に苦しくて悩んで・・・子育てしながら勉強、仕事、夫のサポートもしていましたから、いっぱいいっぱいだったこともあり、私は何て悪い人間なんだろう・・・って。

でもある日、ふと気づいたんです。
「私は元々、天真爛漫で明るい性格のはず・・・このままじゃ、ダメになってしまう」と。

後で考えたら、モラハラだと思いました。
怖いものです・・・自分はなんて悪い人間なんだ・・・と洗脳されてしまうんですから。
考えてみたら、結婚前にそういう兆候はあったのに、見ないふりしていたのです。
私の気に入らないところがあると、座らされて何時間も説教されていましたから。

確かに結婚した後で、変わることもあります。
でも性格は、なかなか変わらないんですよ。
お互いに成長する方向で、お互いが変わろうと努力するのは良いことだと思いますが、相手に嫌われないように自分を変える必要はありません。
ご自分の良いところが死んでしまいます。

長くなりましたが、私は今、元夫と離れて本当に良かったと思います。
とても活き活きと、幸せに毎日を送っていますよ。

サカナさんを幸せに、大切にしてくれる、尊重してくれる人はきっといる筈です。
どうか冷静になって考えてみてくださいね。

サカナさんのお幸せを、心からお祈りしています。

サカナさん、初めまして。

ご相談を読ませて頂きましたが、はっきり言えばその彼とは別れたほうが良いでしょう。
サカナさんの身の安全の為にです。
こんな男性と結婚したら、自分から牢獄に入るようなものです。

彼はサカナさんを自分の言うことを聞く召し使いか何かと勘違いしており、完全に上から目線ですよね。
あなたは彼を好きかもしれませんが、彼はあなたのその気持ちを利用して、王様気分を貪っているだけです。

サカナさんがやっていることは、恋愛にもなっていないと思います。

>彼は「俺は俺の価値観があるから、努力している部分が見えれば認めるけど、自分を変える気は基本的にはないよ」と言います。

よくこんな発言をされてまで一緒にいたいと思えますね。
言葉の暴力じゃないですか？

なんで、こんな男性ごときに認められなければいけないんでしょう？
しかも自分は何もしなくても良いときている。おかしくないですか？

サカナさんは、こんな不平等な関係が恋愛だとお思いですか？
まるで奴隷じゃないですか。
彼に支配されているだけです。そんなの恋愛じゃないです。

>彼が独立したら一緒にいる時間も限られてくるから、もう少し良くなるかな…という淡い期待もあります。
>それとも、やっぱり性格が合わないのでしょうか。仕方が無いのでしょうか。

>「好き」という気持ちだけではどうにもならない事もあると思うのですが、
>やっぱり今のところは彼と一緒にいたいという一心です。

サカナさんは今まで一体何をして生きて来られたのでしょう。
これほどひどいことを言われ、されて、それでも好きだとは、どんなお人好しなのですか？

彼のしていることは、デートDVだと思います。
サカナさんは何にも悪くないのに、ただ自分の価値観に合わないだけの理由で罵倒されています。
そんなバカげたことに付き合う必要はありません。

http://www.1818-dv.org/03mottoshiritai/index.html#01
ここのページを見てみて下さい。
DV(ドメスティック・バイオレンス)は決して体を殴るけるだけを指すんじゃないんです。
心理的暴力や行動の制限も含みます。

このページから拾うだけでも、
・バカにしたり、傷つく言葉をいつも言う
・不都合なことの責任を押しつける　
・行動や服装などを細かくチェックしたり、指示したりする
といった、サカナさんがされてきたことが書いてあるんですよ。

こういう人間からは即刻離れる以外に道はありません。
私なら彼を助けてあげられるかもと思ってはだめです。
そう思う人間がいると、ヤドリギのように寄生されるだけで、相手は益々悪くなってしまうからです。

>彼に諦められたくない、もしくは私という人間を有る程度は受け入れて欲しい、という気持ちです…。

無理です。
彼は自分以外の人間を人間だと思っていないからです。
全ては自分の利益の為に利用するモノだと思っています。

サカナさんには信じられないかもしれませんが、根本的に他人を人と認められない人間もいるのです。
そういう人は、専門家に任せましょう。
専門家ですら長い時間をかけて対話して、彼らと向きあうのです。

サカナさんはご自身の幸せを考えて下さい。
あなたはこうやっていつまでも、彼に罵倒されながら生きていきたいのですか？
それが幸せなのですか？

そういう人を改心させよう、助けようと思うのは殊勝なことですが、サカナさんが傷つくかあるいは殺される可能性もあります。

モラハラという言葉で調べてみるのと良いでしょう。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
ここにモラハラをする人の特徴があがっています。

・後出しじゃんけんする
・責任転嫁
・人を利用する
・共感性がない
・マイルールがある
・不安にさせる
・言葉で冒涜する
・疑問形で責める
・レポートを書かせる
など。
サカナさんの書いている彼にそっくりではないでしょうか。

サカナさんは、彼に反省させられていますよね？

そしてモラハラの被害者になりやすい人の特徴も同じくあります。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/higaisha.html
・いい人だと思われたい意識が強い
・劣等感を持っている。向上心がある
・人の役に立つことをするのが好き
・我慢強いがんばりや
・自分の欲求より他人の欲求を優先させてしまうから）「自分で自分の欲求がわからない」
・（人に拒否されたり、嫌悪されたりするのを恐れるため）「自分の主張をきちんと言えない」
・ 自分を犠牲にしても他人につくしてしまう
など。
サカナさんは当てはまるものが多くありませんかね？

サカナさんは、こんなくだらない男性の条件付きの愛情をもらう必要はありません。
サカナさんをそのまま受け入れてくれる人を探しましょう。

今はきっと呪縛に捕らわれていて、私の言葉も意味が分からないかもしれません。
サカナさんの感覚や感情がマヒしてしまっているだろうからです。
あと共依存になってしまっているから、離れることが怖いでしょう。
でも、危ないです。逃げて下さい。

この彼と結婚しては絶対ダメです。
彼に飽きられるのであれば、そのほうがずっと幸せだと思います。

結婚を焦ってしても、その後に「こんなはずじゃ…」と思って後悔したら今よりよっぽどつらいですよ。
こういう人と離婚するのがどれだけ大変なことか…。
10数年を無駄にすることは間違いありません。

モラハラで検索するだけで、すぐにいろんな方の被害のブログが読めます。
http://morao110.exblog.jp/
こういう方たちは、自分のようなひどいめに合う方がもう二度といないようにとの思いで
自分のつらい体験を書いている方がほとんどです。
お読みになってみてください。
このまま行けば、サカナさんがこうなるということです。

どうか目を覚まして下さい。

すみません、追記させてください。

上記の話し合いが終わり、家に帰っている途中、彼からメールがありました。
有言実行…と言わんばかりに、
「早速なんだけど、帰る時お邪魔しましたって言わなかったね。そういう所も気になる。」
…とのこと。

話し合いが長引いて帰る時間が時間だったので（深夜１時）、
私はリビングで寝ているご両親を起こすまいと階段を静かに下りたり、
玄関でも小声で話して静かにドアを閉める…という気遣いのつもりだったのですが、
彼的に言うと
「小声でも言う言わないで違うんじゃない？」
「聞こえる聞こえないの問題じゃなくて、気持ちの問題だ」
ということでした。

細かい部分ですが、そういうものが積み重なって
「こいつとは価値観が違いすぎる」と思われてしまっているのです…。

こういう細かい指摘をこれからしばらく受け続けるのかと思うと
（もちろん指摘されないように意識していくのですが、それでも彼は細かいので）
なんだかちょっとげんなりしてしまいました。
でも、離れたくないという気持ちがやはり物凄く強いです。

以前は、同じ様な喧嘩をしても
「言い過ぎてごめん、単純に君に対する理想だし、自分も出来てない部分もあると思う。
　でも、そういうちょっとした気遣いの部分が気になるよ。
　今すぐ考え直してって事じゃないよ。ちょっとずつ、ゆっくりでいいんだよ。
　頭の片隅に俺の言葉を置いててくれれば。人間そんなカンペキじゃないよ。」
と言ってくれていたのですが…彼の中で積もりに積もって爆発してしまったのかもしれないです。

今日は
「同じ事を何回も注意するのもね、親じゃねーんだし。
　もう治んないのかな、元々合わないのかなと諦めるかもしれない。」
とすら言われてしまったので…。

「好き」という気持ちだけではどうにもならない事もあると思うのですが、
やっぱり今のところは彼と一緒にいたいという一心です。

彼に諦められたくない、もしくは私という人間を有る程度は受け入れて欲しい、という気持ちです…。

不安な気持ちを書きなぐってしまい、申し訳ありません。