彼と上手くやっていきたいのに…。

> No.8258のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

お聞きすればする程、本当に境遇が似ていてびっくりです。

>遠出の旅行や一緒にショッピングに行くときも必ず1回は不穏な雰囲気になって、かなり疲れました。本当にどこに地雷があるのか…って感じでした。

それ、、、私の彼の事ですか？と言いたくなるくらい同じです(笑)。
めちゃくちゃ同意です。笑ってしまうくらい同じです、、、！

モラハラというくくりが良いのか悪いのかは分かりませんが、彼が大変な性格である事は確かだと思いますし、私も私で大雑把な性格の為、ハッキリ言えば彼との相性が良くない、それに尽きますよね。

毎日毎日会社で顔を合わせながらも話はほぼしませんし(話し掛けんなオーラが半端ない)、だけど彼が家に帰ると『今日この後会える？』と普通に甘えて来られたりもします。
彼の気分屋加減が酷過ぎて、何を考えてるのか、どうしたいのか、さっぱり分からないんです。

昨日も『ベストパートナーになるために』を読んでいましたが、男性の心理が全て彼にも当てはまるのか、私には疑問に思える部分も多々あったり…

理想は、本当に『無償の愛、相手の為に傷つく事のない愛』なんですが、それを彼と育んで行けるのか、、、

まだ四ヶ月弱の付き合いで簡単に見切りを付けてしまって良いものなのか、それとももう少し半年～一年は様子を見るべきなのか…。
その判断すら難しいです。

yocoさんはその彼とお別れし、辛い思いをたくさんされたかと思います。
でも、きっと博士の理論で今は幸せなんですよね。
今しか見えなくなってしまいがちですが、先を見越した行動を起こさなければいけないですね…。

情やその場の感情に流される事なく、冷静に…。
同じ境遇の体験談、本当に参考になりました。ありがとうございます！！

あぁ、聞けば聞くほど元彼と似てますね。元彼もサークルの代表をしていたり、職場の後輩の面倒見が良かったりとみんなのまとめ役をこなしていました。私の場合は遠出の旅行や一緒にショッピングに行くときも必ず1回は不穏な雰囲気になって、かなり疲れました。本当にどこに地雷があるのか…って感じでした。本当によく似ています。
私もなるべく悪いところを直そうと思って紙に書いたり努力していました。結局、彼から別れを言われて終わったのですが、そうしてくれないと終われなったと思います。こんな関係本当に嫌だったけど、自分で終わらす勇気が無かったというか。みなさんのｺﾒﾝﾄを読んで、私の場合もﾓﾗﾊﾗだったのかな？なんて考えました。当時は（というか今も）そんな風には思ってなかったので『えぇ～～？そうなの？！』って感じです。だからサカナさんもあんまり実感が無いのではないでしょうか？（ただの二人の価値観の違い、ていうだけでそんなに大事だとは感じられないというか。）そこがﾓﾗﾊﾗの怖いところかもしれませんが。
結局、何が言いたいかというと、もし、努力して彼と上手くいくならそれはそれで自分が望んだ事だからそれで良いし、この彼とダメになっても博士理論を駆使すればサカナさんにぴったり合う人が必ず出てくるので大丈夫！ということです。どうか思いつめすぎずに今後のことを考えてみてください。

> No.8254のコメントへの返信

返信ありがとうごさいます。

おっしゃる通り、人は思い通りになんてならない、というか思い通りにしようとすること自体、おかいですよね。

でも、全く同じ考え方の人を探すのは相当な苦労が要りますね。
何にしろ、彼に歩み寄るとか改善策を一緒に考える想いがないのなら、もうダメってことですよね。

恋愛回路については、自分でも自分を把握できていないので、彼と離れて時間が出来るので一から勉強したいと思います。

ありがとうございました。

それなら！主さんと同じ考えに近い男性を探したほうがいいです。

彼は主さんと同じ(または近い)考えの持ち主ではないです。



だから、主さんが良かれと思ってしたことに彼はダメ出しをしてくるし、ありがとうなんて思わないのです。


それでも彼が諦めきれないと思います。

彼が振り向かないから、振り向かせたくて必死になりますよね。

でも、合わないんですよ。
恋愛は受験みたいにひたすら頑張ればうまくいくものではありません。

相手に心があるからです。
どんなに想われてもイヤなものはイヤなんですよ・・。


主さんの恋愛回路が強力すぎて、もうアドバイスはありません。

> No.8249のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

正直、内容にもよりますが
好かれたいが為に私の好みに合わせたりして話し掛けて来られる事を考えると、私はそれもひとつのきっかけになるように思います。
私の為にありがとうって、素直に思います。。。

彼に見抜かれれば下心です。


主さんは、｢主さんの好きなタイプをリサーチして必死にそうなろうと言いなりになり、主さんを包んであげたいと近づいてくる男性｣(←しかも自分の好みではない男性)を好きになりますか？

皆さん、多くのコメント有難うございます。

先ほど、今年の頭まで同じ職場で働いていて、私より彼との付合いが長い女の先輩に相談電話をしました。
そこで新たに分かった事、気付いた事を書き記そうと思います。

１）
彼の元彼女とのこと。
彼女の浮気で破局したとばかり（何故か）思っていたのですが、そうではなかったようです。

（一番上の質問に「1年くらい前に1年半付き合った彼女と結婚まで考えた同棲をしていたが、彼女の浮気か何かが原因で破局。」
　と書きましたが、実際は一年半付き合って同棲しよう、となり、同棲し始めて直ぐ彼がフラれたみたいです。
　ちなみに、その後彼は7回告白しているらしく、ことごとくフラれたそうです。
　その事を当時先輩に半分笑い話のように話していたそうな…。
　先輩曰く、「一緒に住み始めて、彼の細かい性格とかに耐え切れなくなったんじゃないかと推測している」とのことでした…。
　だとしたら、今の私と同じ理由で破局したんだな、と思いました。）

当時、元彼女の自慢話を先輩にした際、こんな事を話したそうです。

「俺がデートしていて煙草が吸いたくて公園でベンチに座って煙草を吸い始めると
　彼女は黙って目の前に立って煙草を吸い終わるのを待っているんだぜ。
　凄いだろ？いい女だろ？」・・・と。

その話をきいた先輩は、しみじみと
「この子（彼氏）は女性らしい、男を立てて男に自信を持たせられるような女の子が好きなんだなぁ･･･。」
と感じたそうです。

それを聞いて、私は彼に指摘された「気が利かない」の理由がよくわかった気がします。

２）
今朝、彼に「思う事は色々あるけど、仕事に私情を持ち込むのは違うと思う。だからあなたもなるべくそうしてもらえると嬉しいです。」とメールしました。
これまでも、喧嘩をすると私にだけ冷たく当たったりして仕事がとてもやりづらかったからです。
彼は「わかった」とだけ返事を返してきました。

が、結局今日の彼の態度はやはり酷く、仕事がとてもやりづらかったです。
その話を先輩にすると、先輩は目からウロコな発言をしてくれました。

実は私が彼と付き合い始めて一ヶ月ほど経った頃、
同じ社内の私の隣の席の後輩（女の子）が、彼に告白したのです。
結果的に彼はその子を振ったのですが、その日から一週間くらい、その後輩は彼に対する態度がとてもぎこちなくなりました。
目を合わせなかったり、言い方が冷たくなったり。

それについて、私は「近い人に勇気を振り絞って告白してフラレた上に彼女は自分の隣の席にいる仲の良い先輩だったら、気まずかったりヘンな態度になっちゃうのは仕方が無いよ。様子を見てあげてよ」と言ったのですが、彼はその後輩を叱ったのでした。
「私情を仕事に持ち込むな。
　いつまでもそんな態度だったら、俺は会社やめようか？」と。

その時後輩に指摘した事を、彼はやっている。
そこはきちんと言った方がいいんじゃないの、と言われました。

言われるまで気付かなかったのですが、確かにその通りだと思ったので、

もうこれ以上彼に屈しない。
彼の悪い点も認める。
自分の悪い点ももちろん認める。
互いに認めて、互いに譲り合う気持ちで私はやっていきたいが
あなたが自分を変える気はない、というのなら、
こんなに大好きだけど、
私があなたの障害になってしまうのなら
身を引いたほうが良いね・・・とメールで伝えました。

彼は恐らくもう寝ているので、まだメールは見ていないと思いますが
どう出てくるか、そこに賭けようと思います。

モラハラという言葉でまとめてしまうのは簡単でいいですが
私はやっぱり人間対人間として彼と向き合いたいです。

加害者体質な彼と被害者体質な私かもしれませんが
そして、この方法は間違っているのかもしれませんが

依存心を捨てて勝負に出たいと思います。。。

> No.8235のコメントへの返信

>XXXさん
返信有難うございます。

＞彼からダメだしされたり、雑に扱われたりしたとき、距離をおこうとされたことはありますか？

あります。
しばらく時間を空けて距離を置こう、となりました。
が、少し時間が経ってから
「もうこんなことで怒るのは疲れたし、言い過ぎた部分もあった、ごめんね。だから今日一緒に帰ろう？」
と云う感じで丸め込まれたことがあります。

自分としては相手に対しても自分に対しても納得がいってなかったのですが
「直ぐに変われだなんて思っていない。少しずつでいい、ゆっくりでいいから。だから元気出して。」
と優しくされ、結局なぁなぁになってしまいました。


＞彼は今まで何人かの女性と付き合ったがこんなに喧嘩するのはサカナさんだけなんですよね。
＞もしかしたらそれはサカナさんが｢近づく｣&｢離れる｣のバランスを上手にとっていないため｢完全に手に入った距離｣にいることも一つの原因なのではないでしょうか。

そうですよね、距離が近すぎて起きる障害のような気もしておりました。
このあとで書こうと思うのですが、前の彼女も同棲をし始めて直ぐに別れたのは、
近くなって一緒に過ごす事でそういった部分が彼女に見えてフラれたのかもしれません。


＞不完全な人間同士で恋愛したり結婚したりするわけですが、博士の理論などを理解し実践することで、今よりももっといい関係を築いていけるようになるんじゃないでしょうか。

彼にも、是非博士の理論を知って欲しいと思ってしまいます。
まぁ、こういうものは押し付けるものではないですから、実際はそんなことしませんが･･･。

確かにモラハラ以外のご意見もお聞きしたかったので、嬉しいです。
ありがとうございました。

> No.8234のコメントへの返信

>きなりさん

返信ありがとうございました。

＞「でも変えられるかもしれない」サカナさんはそう思われるかもしれません。
＞でも、お相手の男性はサカナさんではないのです。別の考え方を持った別の人間です。
＞サカナさんの分身ではないので、変えようとすることはサカナさんのエゴであり、おこがましい事なのです。
＞サカナさんの目線であれこれ考えても上手くは行きません。
＞それを忘れないでください。

そうなんですよね。
実際、私も変わろうと努力をしていますが、変われているのは断片的な部分で
やっぱり根本を変えていくには本当に物凄い努力と時間が必要だなと自分で感じています。

「オレにあやまれ！」読んでみました。
本当に酷いですね、こういう被害者の方がたくさんいること、今日知りました。

彼とどう向き合っていくか、
難しいのであれば、現実をちゃんと見て見切りもきちんとつけたいとおもいます。

> No.8231のコメントへの返信

>ky0koさん

返信ありがとうございました。

>｢彼とうまくやりたい｣姿勢が実は、｢彼に好かれるため｣という下心が透けて見えるんです。

これは、下心なんでしょうか。
彼に好かれたい、そのために彼の好きなタイプを知って
そこに近付いていきたい・・・とか思うのは間違っているんでしょうか。

> No.8228のコメントへの返信

>Chocolatさん

返信有難うございました。

>どうしても何でも真剣に受け止めてしまうなら別れるしかないんです。
>そんな毎日ぞっとしませんか？
>本人が自覚し治そうとはしない限り彼は変わりません。

冷静に考えると、本当にぞっとします。
そんなことで自分の人生が狂ってしまうのは、怖い事だと思います。

>何かぐちゃぐちゃ言ってきても
>「はいはいっと。この人いちいちこんな細かいこと気にしてしんどくないのかな
>かわいそうな人だわ～もっと気軽に生きればいいのに」くらい能天気に構えるしかないです。
>浮気三昧な亭主を「またやってるわ～」と生暖かく見つめるような気持ちですね。

そうですね・・・
これくらい余裕の構えで居ない限り、彼はどんどん調子に乗っていくんでしょうね。
付き合い始めた当初に比べたら、「ベストパートナーになるために」等を読んで
冷静に判断し、待つ行為は出来るようになったとは思いますが、
目の前で叱られ注意され、別れる方向に話が進みそうになると途端に不安になりその場を取り繕おうとしてしまっている部分が私にはあるかもしれません。

>あと、サカナさんがコントロールされやすい性格なのに加え
>ちょっと天然さんというか、イラっとさせることもあると思います。

友達との連絡も含め、自覚をする事が出来ました。
イラッとさせてしまう部分の根本はなんなのか、ちょっと自分でも探ってみたいと思います。

>タイピングミスではなく
>一人称が「あたし」になったり「私」になったり統一性がないところからも
>さっき言ったことを端から忘れていくようなタイプという感じがします。

これは心理学的な見解でしょうか？
正直、当たっていると思います。。。
さっき言った事を橋から忘れていくようなタイプ、それは自分が一番嫌いな自分の性格なのですが
要は薄っぺらいということなのでしょうか。
自分が無い、適当、のらりくらり、だから平気で人に聞いた話を自分の話のように盛ったり
知ったかぶりをしていると彼に注意されたりしたんだと思います。

そこは、自分でも自覚します･･･。
どう直していけば良いのか、考えないといけないと思うのですが。。。

>私はサカナさんにもイラつかせる原因が結構あるのではないかなと思いました。

そうですね･･･結果、「性格が合わない」これに尽きるのかもしれませんね。

こんばんは。
はじめまして。

｢モラハラ｣と絡めたコメントが多いようですね。
｢モラハラ｣に関しては皆さんからのコメントを是非参考になさって下さいね。

もしかしたら…｢モラハラ｣とは関係ないコメントも必要とされてるんじゃないかなぁ…と思いましたので、一応コメントさせていただきますね。


サカナさんは四六時中彼と一緒にいるんですよね。

彼からダメだしされたり、雑に扱われたりしたとき、距離をおこうとされたことはありますか？

もちろん、職場で毎日会うので完全には無理ですが、プライベートな連絡を絶つなど彼から一旦｢離れる｣行動をして、彼がサカナさんを追うようにさせたことはありますか？
彼が追ってきたらサカナさんからガイドラインをたずなど、基本的なことはされていますか？

サカナさんは彼の要求に応えよう&認めてもらおう&彼の全てを受け入れようと｢近づく｣行為に偏りすぎているように思います。

彼は今まで何人かの女性と付き合ったがこんなに喧嘩するのはサカナさんだけなんですよね。

もしかしたらそれはサカナさんが｢近づく｣&｢離れる｣のバランスを上手にとっていないため｢完全に手に入った距離｣にいることも一つの原因なのではないでしょうか。

彼とうまくやっていきたいとのことですから、彼の要求を満たそう&受け入れようとばかり頑張らず、離れて彼に追わせてあげるようにも頑張ってみてください。
彼だけでなく人間はみな不完全です。

受け入れられてばかりでは、不完全な人間である彼は自分の行為を反省したり、サカナさんの価値を再認識したり、失いたくないという気持ちを感じたりするのは難しいと思います。

本当は博士のおっしゃるような愛をお互いがもち、相手と接することができたら幸せなんだと思うんですけどね。
人間はみんな不完全なので理想通りに行動するのは難しく感じますよね。

不完全な人間同士で恋愛したり結婚したりするわけですが、博士の理論などを理解し実践することで、今よりももっといい関係を築いていけるようになるんじゃないでしょうか。

頑張って下さいね。

サカナさん初めまして、こんばんは。

色んな方から良いアドバイスが付いているので蛇足かもしれませんが、コメントさせていただきます。

やり取りを拝見しましたが、サカナさんはお相手の方とは別れるお気持ちがまだないのですね。
今は、「別れたほうがいい」という皆さんの言葉が響くほど、追い詰められてはいないのだと思いますが、必ず嫌で嫌で耐えられなくなる時が来ます。

残念ですが、人を変えるのはそう簡単には上手く行きません。
もすきっとさんがコメントに書かれたように、専門家でも長い時間がかかります。
人がどれだけ外から変えようとしても、自分が変わりたいと思わない限り、人は変わらないからです。
それは、お相手の男性にも言えることですし、今、「別れたくない」と思っていらっしゃる、サカナさんにも当てはまります。
そして変化があったとしても、サカナさんが思うところまで変わってもらおうとするなら、何年どころか、何十年と費やす覚悟が必要です。

彼と上手くやっていきたいと思うなら、「変えようとする気持ちを諦める」ほかないのです。
でもそれは、彼の要求を飲むことになり、サカナさんの自尊心や心の健康を損なうことになります。
病気になったり、死にたくなったりもするかもしれません。
それでも一緒にいたいと思えますか？
実際、モラハラを受けて悩み、自ら死を選んだ方もいます。

「でも変えられるかもしれない」サカナさんはそう思われるかもしれません。
でも、お相手の男性はサカナさんではないのです。別の考え方を持った別の人間です。
サカナさんの分身ではないので、変えようとすることはサカナさんのエゴであり、おこがましい事なのです。
サカナさんの目線であれこれ考えても上手くは行きません。
それを忘れないでください。

結婚の事も書いていらっしゃいますが、このようなお相手の男性に、数十年、耐え続ける覚悟がなければしてはいけません。
個人的には、耐える覚悟があってもしないでいただきたいです。サカナさんが不幸になるからです。

博士理論とは関係ありませんが、「オレにあやまれ！！」という本をおすすめします。
もしお相手の方と結婚したら、高確率でサカナさんの将来はこんな感じになると思いますよ。
数話、出版社のWebで公開されているので、URLをご紹介しておきますね。

http://mangalifewin.takeshobo.co.jp/yurutto/guest/oreniayamare/

否定ばかりで読むのがお辛かったかもしれません。
私の元彼も、サカナさんのお相手とよく似たタイプでした。
だからサカナさんの状況もよくわかりますし、サカナさんには悲しい思いをしていただきたくないのです。

何かご参考になれば幸いです。

はじめまして。

もう愛の押し売りをやめるべきです。

その愛が｢言いなりになるから私を好きになって！｣という見返りを含んでいるからです。


あとからどんなに無償と言い張っても、最初に見せた下心はついて回ります。


主さんが語っている｢彼とうまくやりたい｣姿勢が実は、｢彼に好かれるため｣という下心が透けて見えるんです。

主さんは、下心ありありで主さんの言いなりになる男性を好きになりますか？

> No.8224のコメントへの返信

一連のやり取りを読ませていただきました。

サカナさんと彼は相性が絶望的に悪いんでしょうね。

モラ彼と相性の良い人なんてのがこの世に存在するのか分かりませんが
強いて言うならモラ彼に執着心がそれほどない人で
モラ彼以上に自分本位な人なのかなと思います。

ずっと前に付き合っていた人が、まだモラハラという言葉自体が一般的ではない頃ですね。
まさにそんな感じの人でした。細かい細かい。
好きは好きだったんですけどそれ以上にたぶん私は自分が好きだったので
文句言われると「なにが？うるさいよ。ほっといて」とか反抗していた気がします。

とにかく自由を奪われるのが嫌で、
一貫してそんなに文句言うならあなたが疲れるし別れたら？という強気な態度でした。
実際に面倒くさいからそう思ってたんです。
居心地の良さを意識することなんて全くなかったですし
とにかく自分の気分が大事。

彼の気持ちを尊重して彼の居心地を良くしてあげようなんて一ミリも頭になく
彼がえらそうに物を言うのの5倍くらい私はえらそうにしていたました。
すごくいちいち細かいこと（何時に帰るか、何時の電車に乗るか）にまで口出ししてくることを
そんなに私のこと好きなんだとアホな勘違いを起こし
彼が完全に私の手の中に入った感覚で執着心がなかったんでしょう。

そんなことをしているうちに私には文句を全然言わなくなったんですが
周囲の人をバカにしたりモラハラ典型の攻撃性を他人に向けるようになっていきました。
外面は良いので私にしか愚痴りませんが。
とにかくテレビを見ていても何に対しても文句と悪口しか言いません。

別れたきっかけは細かいことは忘れてしまったのですが、
たぶん私に何か指図してきた時に私も虫の居所が悪かったので
ものすごい勢いで罵ってしまい、彼もパニックになって泣き出し
頭を掻き毟って「どうすればいいかわからない」と言ったんです。

あぁ、私も無理させてたんだな。悪かったな。
この人にはもっとハイハイ言うこと聞く優しい人が似合うんだろうと
こちらから別れました。

あれ、この組み合わせも相性が悪いですね、、、書いているうちに気付きました。
ただ、調子に乗って助長させたり悪化したりすることはなかった。
それだけですね～

彼がどれほどの人なのか分かりませんので真似はしないで下さい。
もしかしたら危険な目にあっていたかもしれません。運が良かっただけで。
一つだけ。執着しないことは大事だと思います。これは多いに真似して下さい。
執着心があると縛られます。自由にはなれません。自由すぎるのもいけませんが。

もうね、どうしても何でも真剣に受け止めてしまうなら別れるしかないんです。
そんな毎日ぞっとしませんか？
本人が自覚し治そうとはしない限り彼は変わりません。

何かぐちゃぐちゃ言ってきても
「はいはいっと。この人いちいちこんな細かいこと気にしてしんどくないのかな
かわいそうな人だわ～もっと気軽に生きればいいのに」くらい能天気に構えるしかないです。
浮気三昧な亭主を「またやってるわ～」と生暖かく見つめるような気持ちですね。

最もやってはいけないのが、もすきっとさんのアドバイス通り
サカナさんが何とかしようと頑張ることだと私も思います。
見下せる相手が傍にいると彼のモラ度をますます重症化させてしまうでしょう。
とにかく相性が悪いとしか言いようがないですね。
モラハラ男はそういう真面目で思いつめる相手を見つけるのがすごくうまいです。

あと、サカナさんがコントロールされやすい性格なのに加え
ちょっと天然さんというか、イラっとさせることもあると思います。

彼の友達に彼を通さず直接コンタクトを取ること。
これはNGですね。彼が不快になるのも頷けます。私ならしません。
いくら仲良くなったとしても男友達なんですよね？
うまくは言えませんが近付く行為になるので尻軽っぽいと言いますか
彼も自分の友達に彼女がそんなふうに見られたかもというのがあったのではないですか。
体裁とか何よりも気になるタイプですし。

他の件も察する能力の高い人だと
レストランはきちんと約束したわけではないけど「今度行こうね」と言い合ったのなら
彼と行くまでは行かないか、行っても内緒にしておくか
もし彼が楽しみにしていたり、予定を立てていたりしたら悪いですから。
これは遠慮や我慢ではなく気遣いです。

あと細かいことで本当に申し訳ないんですが、タイピングミスではなく
一人称が「あたし」になったり「私」になったり統一性がないところからも
さっき言ったことを端から忘れていくようなタイプという感じがします。

私はサカナさんにもイラつかせる原因が結構あるのではないかなと思いました。
まぁいいかと済ませられる人ならいいのですが、
それを正そうとする人とはやはり根本的に合わないんだと思います。

> No.8223のコメントへの返信

>もすきっとさん

ありがとうございました。

もう、全て仰る通りで・・・自分の不足点も見えました。
具体的にどうしていくべきかは今夜ゆっくり考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.8222のコメントへの返信

>サカナ(投稿者)さん

>お忙しい中私のような時間を割いて頂いて…本当感謝します。

そう言って頂けて私もありがたく思います。
しかし、本当にそう思っているのなら、何故私やsarahさん、yocoさんのコメントを
しっかり読まないのでしょうか。

私は一度で済むように、私がサカナさんに必要だと思ったことは余すところなく書いているつもりです。

>モラハラは、被害者が加害者を変えてあげる事は出来ないのでしょうか…。
と今書かれていますけど

私は最初のコメントに

>そういう人は、専門家に任せましょう。
>専門家ですら長い時間をかけて対話して、彼らと向きあうのです。

>そういう人を改心させよう、助けようと思うのは殊勝なことですが、サカナさんが傷つくかあるいは殺される可能性もあります。
と書いているんです。
ちゃんと読んでいたら、そういう質問は出来ないと思いませんか？

あなたの揚げ足取りをするようで気が引けますけど、
こういうのが言葉と行動が一致していないと私には感じられて
サカナさんの誠意を感じられないのです。
こういうことを無意識に身近な人にもやっているのではないでしょうか。

>私もそうしたいです。その為の努力は惜しみたくない、そして彼にいけない部分があるならそれを正してあげたいです。
>私は、彼を幸せにしてあげたい。生きやすい環境を作ってあげたい。その気持ちだけは、嘘ではありません。。。

これも実に典型的な心の動きですね。

あなたは彼が必要なのです。
それは、彼という未熟な人間を、育てたい、助けたい、そういう救済者の位置にいれば、自分の存在を肯定できるからです。
あなたは彼を助けることで、巧妙な他人には気づかれにくい支配関係を築きたいだけなんです。
(これは数十年も昔から心理学の分野で言い尽くされていることなんです)

あなたがいる限り、彼は正しくなりません。
彼を正したい、幸せにしたい、生きやすい環境を作ってあげたいなら、あなたが離れないとだめですね。
その気持ちは嘘じゃないんでしょう？だったら出来ますよね。

出来ないのなら、あなたは彼を踏み台にして自分の存在価値を肯定したいだけです。
寄生して彼のエネルギーを吸い取って、生きていこうとしているだけです。

「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない」という非常に有名な本があります。
http://amzn.to/sFqlmX
ぜひお読みになるべきです。

他にも「小説　離婚裁判＜モラル・ハラスメントからの脱出＞」という現役の弁護士が書いた本なども。
http://amzn.to/KS3hpI

また、依存症やACで有名な精神科医、斎藤学氏のブログにはアルコール依存症の女性たちの話などが書かれています。
http://www.iff.co.jp/saito/index.html
このブログも手当たり次第に読んで下さい。

それにネットで検索して、モラハラのブログ等を読めば、自分がいかに失敗の道に突き進んでいるか分かるはずです。
自分の人生の重大な局面なのに、のん気なことばかりよく言ってられますね。
職場でも自分だけが違う扱いをされているほど事態が進行しているのに。


>正直、もすきっとさんの仰る「お互いの欲求不満があっても建設的に解消していこうと思える、
>自分より相手ではなく、自分より二人の関係を大事にするから」という点が、少し理解できなかったです。

少しじゃなくて、ほとんど理解出来ていないと思います。それは私も承知しています。
でも、サカナさんが理解出来ないことを言わないと、サカナさんはこの状況から抜け出すことが出来ないから
あえて言っているんです。

>私は「自分より相手」スタンスでこれまでやってきていたと思います。
>それは、男脳と女脳は違うから、男に対して自分の意見を押しつけることはタブーで、包み込む優しさ、自由にしてあげる寛大さを
>持つべきだという考えからなるものだったのですが、そこがもう間違っていたということですよね。

このサカナさんの文を読んで「この女性はなんて優しいんだろう！広い心を持っていて素晴らしい！」と他の皆さんが思いますかね？
言葉なら何とでも言えますよ。サカナさんは言葉だけじゃないですか。
自分より相手といいながら、ここで相談もして「正直、疲れている」と言って、男性のことを下に見ているでしょう。

「包み込む」とか「してあげる」とか、上から目線なんですよ。
なんで、あなたに男性が包み込まれなくちゃいけないんですか。
男性はそのままで自由な存在だし、あなたが何とかしてあげなくちゃいけない存在でもないんです。
あなたのエゴの為に、男性を使わないで下さい。

ジョン・グレイの本は素晴らしい本です、でもあなたの受け取り方が間違っているんです。

>私が我慢することで続くなら、自分が犠牲になってでもこの関係が維持出来るなら、それが得策だとすら思っていました。

そういう女性はよくいるんですけど、結局最後までは犠牲になれなくて「もう耐えられない！」となるんです。
だから最初から無理しない関係を作れば良い話だと言っているんです。
自分の領分もわきまえずに、無理なことをしようとするから、自分も不幸、周りにも迷惑をかけるんです。

>・私が彼に対する不満もきちんと話す。
>互いをコントロールしようという考え方が直せないのなら、終わりだときっぱり言う（本当は言いたくないです…）。

別に私は強制してません。サカナさんが自分で決めて下さい。
言いたくなければ言わなければ良いのです。

> No.8221のコメントへの返信

何度もすみません。お忙しい中私のような時間を割いて頂いて…本当感謝します。

＞男性を知らなさすぎるし自分の事もよくわかっていない
前者に対しては、「ベストパートナーになる為に」などで勉強中だと思っていま
すが、自分の事となると…わかっていないのかどうなのか検討もつきま せん。た
だ、こういうこと（彼とぶつかったりすること）があると、ノートに現状や自分
の悪い部分を挙げ、どう解決していけるかを書きだしたりして 考える事はよく
あります。でも、最近気付いたのですが、その自分だけが見るノートにすら、彼
に嫌われたくないが故に嘘を書こうとしたり、言葉をオ ブラートに包んだりし
ていることがありました。それでは意味ないですよね…。

＞空気が読めないところがある
具体例は思いつかないのですが、そう思われているかもしれないというシーンは
プライベートにおいても仕事においてもあるかもしれません。
気を使ったつもりが裏目に出る、一生懸命なのに空回り、そう思うことは彼に対
しても多くありますし…。
先を読む力、相手の気持ちを想像する力が足りないのだろうと自分では感じ、訓
練していこうと思っておりました（昨夜、自分を振り返った際に出てき た点）。

＞母親を言い訳にしてはいけない
仰る通りですね、育った環境のせいにしたくなる事も多くあります（一人っ子だ
から…とか、親が厳しい、子離れしていないから…とか。）
ガイドラインを出してみる、これは分かりやすいですね。今度そう言う事があっ
たら頭ごなしに「うるさいなぁ！」ではなく、そういうカタチで話しま す。

＞どちらも間違い
はい、本心で聞いておりました…。その時点で考え方が間違っているのですね。
恥ずかしい限りです。
頭では「ベストパートナーになるために」を読んで断片的に理解しているつもり
でも、考え方はまるで変わっていないのだと実感しました。
正直、もすきっとさんの仰る「お互いの欲求不満があっても建設的に解消してい
こうと思える、自分より相手ではなく、自分より二人の関係を大事にす るか
ら」という点が、少し理解できなかったです。私は「自分より相手」スタンスで
これまでやってきていたと思います。それは、男脳と女脳は違うか ら、男に対
して自分の意見を押しつけることはタブーで、包み込む優しさ、自由にしてあげ
る寛大さを持つべきだという考えからなるものだったのです が、そこがもう間
違っていたということですよね。私が我慢することで続くなら、自分が犠牲に
なってでもこの関係が維持出来るなら、それが得策だと すら思っていました。

今の彼との状況はやはり良くなく、今も向かいの席で私以外の人には普段通り優
しく、そして私に対する受け答えだけは目も見ず辛い当たりをしていま す。
昨日「これからは俺が気になった事は直ぐ言う」という事で話が一旦おさまった
のですが、もすきっとさんがご意見下さった「モラルハラスメント」の 記事を
読んだら、そういう細かい部分で指摘すること自体がモラハラであることを知
り、昨日解決策だと思った方法がどんどん終わりに近づいてしまう 間違った方
法なのではないか…と思っています。
もすきっとさんのご意見では、そもそも彼との付き合いは終わらせるべきだとご
意見下さったので、改善策などないとは思うのですが。。。
モラハラは、被害者が加害者を変えてあげる事は出来ないのでしょうか…。

そして、このようにお話しを聞いて頂いたことで自分がこれからこうしていこう
と（まだ漠然としていますが）思っている事があります。
・気が利かない、空気が読めない部分は確かにあるので、意識改革をする。
・自分を押しころす事は解決にはならない、私が彼に対する不満もきちんと話
す。互いをコントロールしようという考え方が直せないのなら、終わりだ と
きっぱり言う（本当は言いたくないです…）。

昨日の話し合いの末、「ぶつかりあいが無い、ストレスのない関係になりたい
ね」と彼も言っていました。
私もそうしたいです。その為の努力は惜しみたくない、そして彼にいけない部分
があるならそれを正してあげたいです。
私は、彼を幸せにしてあげたい。生きやすい環境を作ってあげたい。その気持ち
だけは、嘘ではありません。。。

>サカナ(投稿者)さん

>恋愛慣れしていない、それは十分に考えられると思います。

サカナさんの文を読む限りですが、恋愛慣れしていないと思います。
まず男性を知らな過ぎるし、自分のこともよく分かっていないからです。

それと、サカナさんは悪気はないのも分かるのですが、それ故に人をイライラさせる
ちょっと空気が読めないところがあるようにお見受けします。
「一生懸命だけど空回りしている」とか「悪い人じゃないんだけどねー(でも、××なのよね)」
みたいな感じでしょうか。

>ただ、私は毎日のように母親から「○○君（彼の事）とはいつ結婚するの」と言われ
>それが辛くて、そして焦る気持ちが増えてしまっている原因になっているとも思います。

そうやって親からプレッシャーがかかることは、29歳なら当たり前でしょう。
そんなことも分かりませんか？
今、結婚するのは本当にとっても大変なことです。
お母様は、親として当たり前のことをしているに過ぎません。

でも、あなたのお母様を満足させる為の人生じゃありません。
たとえ結婚したとして、その後の生活が破綻していても良い訳ないじゃないですか。
お母様だって「あの時、私があんな風に言ったから娘を追い詰めてしまった、結婚を失敗させた」と
悔やませて悲しませてしまうのですよ。

サカナさんは母親を言い訳にしてはいけません。

でも、あまりに言われっぱなしはきついでしょうから、一度だけ
「お母さんが結婚について心配してくれる気持ちはとてもありがたいと思っている。
私もちゃんと結婚したいと思っているし、行動もしています。
お母さんにあまりに言われると、結婚を急かされているようでとても苦しい。
これからは1ヶ月に1回くらい聞くだけにしてほしい」とガイドラインを出しましょう。

>恋愛のパターンとして
>「自分に嘘をついてでも相手に合わせて幸せになる」というパターンと
>「自分に嘘はつきたくない、有りのままの自分を好きになってくれる人を探す」
>というパターン、
>これはどちらが正しいのでしょうか…？

これは、サカナさんが本心から私に聞きたくて書いていることですか？
どちらも間違いに決まっているじゃないですか。
話にならないです。

二つとも表面的な行動が違うだけで、相手頼みですよね。
自分を真から変えようとしてないところでは一緒です。

今の自分が幸せでなかったり、満たされなかったり、上手く行かないのであれば
自分を変えるしか方法はないんです。
それは無理やり嘘をつくとか、そんなバカなことを意味していません。
自分の行動の元になる考え方を変えていくことです。
生まれてから今までに培ってきた考え方の歪みを取っていくことです。
歪みがあるから、世界も自分も正しく捉えられないんですよ。

ぐっどうぃる博士のプロトコルの中に
>「僕が考える愛とは見返りを求めない、愛するが故に相手を憎まない、そして相手のために自分が苦しまない愛である」
とあります。
これこそ、本当の恋愛の形だと思います。
この言葉もサカナさんは誤解してしまうと思いますが…。

簡単に言えば、自分も無理しないし、相手も無理してない状態が本物なんです。
だから二人は一緒にいることを選べるんです。
こういう人たちは、お互いの欲求不満があっても、それを建設的に解消していこうと思える訳です。
自分よりも相手、ではなく、自分よりも二人の関係を大事にするからです。
サカナさんと彼のように、お互いに行動の伴わない言葉だけで、コントロールしあうような醜い関係じゃありません。

どちらかが我慢したり、我慢しなかったりで関係が続く訳ないでしょう？
サカナさんだって今までの人生で「どうもこの人合わない…」と思うお友達とかいたでしょう？
学校とかで、そういう人がいると気分が暗くなったりしませんでしたか。
それで、離れるともう気分爽快みたいな。
数年だって人間は我慢出来ないものなんですよ。

結婚は50年近く一緒にいることですよ。しかも、同じ家で。
サカナさんに耐えられる訳がない。
仮面夫婦とか家庭内離婚という名ばかりならそれでも良いでしょうけど、そんなことしてたら
他人の幸せが妬ましくて、底意地の悪さ丸出しで、ネット等で人を叩いたりすることもあるでしょうしね。
結局幸せじゃないんです。

サカナさんの考え方はとても稚拙で未熟なので、結婚してもお互いのエゴをぶつけまくるだけで
早々に破綻すると思います。
もしかしたら、痛みを知らなければ、サカナさんは分からないのかもしれません。
でも、無駄に傷つく必要はないです。その傷は一生残るからです。
だから、今すぐ目を覚ましてほしいと願うばかりです。

> No.8219のコメントへの返信

度々返信有難うございます。
頂いた内容について、返信させて頂きます！

＞5年以上誰とも付き合っていなかった

そうですね、一番いい時期ですが・・・その時に人を好きになることはなかった
です。
出会いはゼロではありませんでしたが、誰も好きになれなかったです。
恐らく理由としては、実家を出て割と名の知れた大手企業で
男ばかりの職場で女としてプライドを持って仕事をしていた為
変なプライドがつき、同世代の独身男性に魅力を感じる事が出来なかった・・・
というのがあります。
その当時、今の職場よりも給料も良かったので、車も念願だった外車に乗り
とにかく「カワイくない女」だったと思います。
同世代の男友達は多いですし、当時から「お前は手の届かない存在って感じだ
よ」と言われ続けていました。

人を好きになった事はありますが、相手は全員既婚者でした。
不倫という選択肢は無かったので片思いのままでしたが、
同じ職場や関連会社の先輩や、もう少し上の偉い人など…。

彼氏が欲しい！とは思っていましたが、どこか同世代の男性に対し
見下していた部分があったと思います。
なので、出来なかった、というのが一番正しいかと。。。

恋愛慣れしていない、それは十分に考えられると思います。


＞私も彼を利用している

驚きましたが、考え方を変えるとそうなのかもしれない
そしてそれが彼にバレてしまっているのかもしれない、と思いました。

例えば、二人で「今度○○○食べに行こうね」と約束したレストランがあったとして、
彼は今度の週末にでも連れて行こうかなと考えていてくれたりするのですが
私は、ニュアンスとして「一緒に行こう」と約束した、というイメージではなく
「あのお店気になるよね〜」という世間話をしたに過ぎない、という感覚でいて、
週末の手前に友達とそのお店に行ってしまうとか・・・。
それを彼は後から知り、わたしは怒られました。
その時に言われたのが「俺じゃなくてもいいんじゃねーの」でした。

その時は「何言ってんの！そんなことないよ、ただ感覚のズレがあっただけじゃ
ん、ごめんなさい」
と謝りましたが、今もすきっとさんのご意見を聞くと、そういうところが
「彼を利用している」「彼を本当に必要としていない」のかもしれないです。

＞自分から幸せになろう！と本気で思わないと

自分にとっての「シアワセ」がなんなのか、、、ちょっと考えてみたらとても曖
昧でした。
ただ、私は毎日のように母親から「○○君（彼の事）とはいつ結婚するの」と言われ
それが辛くて、そして焦る気持ちが増えてしまっている原因になっているとも思
います。

「早く結婚して親を安心させる」、それが目標になっているのかもしれません。
ちなみに、前の彼と破局したのは、そう言った面も原因だったと思います。
（私が焦ってしまっていたこと）

＞努力もしないで良い恋愛が出来る筈が無い

例えば彼が仕事で忙しい時、何故私の相手をしてくれないの！ではなく
彼を泳がせる器をもつとか、男脳と女脳を理解するとか、
そう言った点では少しずつではありますが勉強し実践し、努力しているつもりで
した。
でも、それは断片的な部分ばかりで、きっとまだまだなんでしょうね…。

＞自分で自分を騙している

この感覚は自分でもよくわかります。。。
恋愛のパターンとして
「自分に嘘をついてでも相手に合わせて幸せになる」というパターンと
「自分に嘘はつきたくない、有りのままの自分を好きになってくれる人を探す」
というパターン、
これはどちらが正しいのでしょうか…？