彼氏に距離を置こうと突き放されました

あすかさん、はじめまして。

ずっとここでのコメントのやり取りを拝見していました。

きなりさんがここまで、ずっと一生懸命相談に乗ってくださってきたことを
本当に理解できていたら

彼さんが「やり直そう」と言ってきても、嬉しくて泣いたりせず、
「結婚はゼロから考える」と言われたことを重く見て
慎重に復縁を進める気持ちになっていたはずです。

「色々厳しいこと言われたけど、彼はやっぱり私のことが好きなんだ！」
という気持ちが勝っていて、

あすかさんのこれからの未来がより良くなるように、と考えてずっとコメントされてきた方が
今回の報告を読んでどう思うか、ということまではわからないようですね。

今はわからなくても、勧められた本は素直に買って読まれているようですし、
あすかさんは察する能力が低くてわがままでも、素直で可愛らしいので
これから５年くらいはそれで大きな苦労をすることはないかもしれません。

自分の心の動きをこれから少しずつ理解していけば
今回の報告や自分の心の動きがまずかった、といつかわかるといいのですが。

以下、今のあすかさんにとって必要かわかりませんが、
あすかさんの投稿にそってコメントさせていただきます。



>、彼はシェアハウスのみんなに
「あすかに別れ話をしようと電話したのに、そんなこと言われたら鬱になるって電話きられた」
という事を言っていたみたいです。私が帰る直前、みんなの居る前で平気で。

これがシェアハウスのみんなの言う通りなのか、
「別れ話をしようと電話したんだけど、あすかの電話の様子から『そんなこと言ったら欝になりそうだな』と思って電話を切った」
と彼が思っていたことが、伝言ゲームで言葉が変わってしまったのかわかりません。

> 「みんながあすかに怒ってんだ、あんな性格直らないよ、どうして別れないの」って言われんだ、と。
でも、昨日そのことを部屋にみんなを集めて聞いてみると
え、そんなこと言っていない・・・・　と。

これは彼の心の声なのかもしれませんね。
「きっとみんなはあすかに怒っているし、あんな性格は直らないだろうに、俺はどうして別れないんだろう」
と彼は思っているのかもしれません。

または、シェアハウスのみんながあすかさんに対して怒っている内容を彼に話したかもしれませんが、
本人を目の前にして怒らせたくないと思い「言ってない」と言っているのかもしれません。

「みかんを食べたいとは言ったけど、オレンジが好きとは言ってないよ」
みたいな感じです。ちょっと違えばその内容を否定できるので、
人づての言葉を鵜呑みするのはお勧めしません。

>そのまま話を進めていくうちに、彼は昔から話を誇張して言う癖があった。

>もしかすると、怪しい男に引っかかってしまったのではないか、と思っています。
あんなに戻りたいと思っていた気持ちも、今では恐怖のほうが強いです。

彼さんは自分を良くみせたがり、サービス精神が旺盛で
人をびっくりさせたり、感心されたりその場を盛り上げるために
話を誇張するくせがあるのですかね。
あまり感心できる癖ではないですが、そういう部分を今まで不信に思わず、
「こいつは俺がいないとダメなやつなんだなぁ」と思えるあすかさんが
彼の自尊心をくすぐり、居心地が良かったのかもしれません。
体に執着もあり、彼の時間軸も短く、幼い駆け引きをしたりするようなので
あすかさんが思うより彼は察する能力が高くないかもしれません。

それは駆け引きがききやすい、ということなので、あすかさんには有利ですが
彼があすかさんと結婚したいと思うには、あすかさんはもっと頑張る必要があるでしょうね。

>昨日、彼にそれを問いただすべく、彼を起こして話し合いをしました。

そんな事はしなくていいです。
ここでこれだけ相談に乗ってもらっていて、
なぜそんな行動をしようと思ったのですかね？


> とどのつまりは「本当は別れてぇんだ」とか「シェアハウスの社員の●●さんが一時期本気で好きだった」
とか「けど彼女はむこう５年、韓国にいくから俺には無理だなって思った」だの
「あすかに対する俺の気持ちは、今はゼロだ。」と言ってきたと思えば
「でも、あすかが居ない間、本気で寂しかった」と抱きしめてきたり。。。
しまいには「俺があすかに気持ちが戻るには、時間がかかるかもしれない、それまでキスもエッチもしない。そうしないと俺の気が済まないんだ」　と言われました。
仕事が思った以上に忙しくて、それ以外考えられない、これまでずっと一人でやってきたんだ、今は一人になりたい　　としきりに言っていました。

彼にしてみれば、全然話し合う必要を感じていないことで起こされて問い詰められ
面倒くさかった、というところだと思います。
ただ、あすかさんと体の関係は持ちたいようですね。

>もう何を信じていいか分かりません。

彼の言葉ではなく、行動を見ましょう。
彼は自分を良くみせたく、そのために言葉を操り
あすかさんを体の関係を持ちたくて、
付き合ってもいいけど結婚はしたくない距離だと感じています。

> 彼にはなにか精神的な異常があるのではないか、とまで考えています。
虚言癖に妄想癖といった何かが。
虚言癖は、ハウスのみんなの意見が一致しました。

言葉を誇張するのは良い癖ではないですが、普通の男性の範囲だと思います。

> 「察しろよ、やり直すって言ってんだ、」と。

> ただ、結婚のことは、またゼロから考えさせてくれ、だそうです。

この発言からも、付き合ってもいいけど結婚はしたくない距離だとわかります。
あすかさんの体に執着があり、また彼のポリシーとして
付き合っていない女性と都合よく体の関係を持つことに抵抗があるのかもしれませんね。

>どうやら彼は、今の物件で色々言われるのがストレスみたいで、
物件移動を決めた瞬間、ちゃんとよりを戻そうと確信したそうです。
まだ大好きだし、別れ話したあとも誰もいないとこで泣いたそうです。

彼はそのように言うことで、あすかさんを好きにさせたいようです。

いずれにしても、ここであすかさんがコメントを読んだり、お勧めされた本を読んだりしたことで
少しではあるが彼と距離を取れたことと
彼の時間軸が短く、あすかさんの体に執着があることで
復縁ができたことに変わりはないと思います。
距離を置こうと言われた時からすれば進歩なので、
あすかさんが喜ぶ気持ちもわからなくはないのですが…

彼があすかさんと一生を共にしたいと思い、結婚を考えるかどうかは
あすかさんのこれからの行動にかかっていると思います。

今のあすかさんのままでは、復縁できて今喜んでいても
近いうちにまた同じような相談を投稿してくるのではないか、
それにまた同じように答えても言う通りに守ってもらえず、
自分の時間が無駄になるのではないか。

相談に乗ってくれた方はみんなそこを心配されていると思います。

どうかこのまま学習を続けて、きなりさんが言われたことを
普通に守れるようになっていただき、彼さんと幸せになれることを
願うばかりです。

あすかさんこんばんは。

お返事拝見しました。

そうですか。前回の書き込みから2日ですが、あすかさんは本当に、その時の感情に流される方ですね。
ご相談の回答で、感情的な行動をしない、言葉に責任を持ってくださいと、何度も繰り返しコメントさせていただいていましたが、あすかさんには伝わらなかったようで残念です。

もしどこがそうなのか分からないのであれば、特に、前回と今回のご自身の書き込みを読み返されるとよいと思います。

[前回]
>もしかすると、怪しい男に引っかかってしまったのではないか、と思っています。
>あんなに戻りたいと思っていた気持ちも、今では恐怖のほうが強いです。
>もう何を信じていいか分かりません。
>彼にはなにか精神的な異常があるのではないか、とまで考えています。
>虚言癖に妄想癖といった何かが。

[今回]
>「察しろよ、やり直すって言ってんだ、」と。
>嬉しすぎて泣いてしまいました。
>ずっと苦しかったので、嬉しかったです！
>本当はついていきたいですが(＾＾;)

あすかさんの察する能力の低さ、感情的な振る舞い、言葉の無責任さというのは、仲直りしたから改善しなくてよいという問題ではありません。
そういったご自分を振り返り、改善していこうとしなければ、すぐにまた恋愛や人間関係で苦しみ、何度もそれが繰り返し続くでしょう。

今後もし何か問題が起きても、彼を選んだのはあすかさんの意思であり、その時どんなに彼が悪いと思ったり、後悔したとしても、選んだあすかさんにも責任があることを忘れないでください。

もしまた状況が変わり、ご相談いただいても私がまた回答できるかは分かりません。
また、他の方が回答してくださるかも分かりませんので、あすかさんがご自分で解決できるよう、今までのコメントを読み返し、博士理論を引き続き学んで行っていただければと思います。
本をじっくり読みますとおっしゃってくださり、ありがとうございます。
言葉だけでなく、実行していただけることを願っております。

あすかさんが大人の女性として、成長されることをお祈りしております。

現在の状況をお伝えします。
彼は、別の物件に移動することになりました。

しかし昨晩、ちょっと話があるからコンビニ付き合え と言われたので、覚悟を決めて付いていきました。
久々の二人での外出で嬉しかったのと、彼が移動するまで泣かないって決めてたので、笑顔でいました。

彼から言われました
「俺は物件こそ移動するけど、あすかのことはもう突き放したりしないから」
どういうこと？ と聞くと
「察しろよ、やり直すって言ってんだ、」と。

嬉しすぎて泣いてしまいました。
たしかに少し離れるけど、週末は会いに来るし、平日に会えなくなるだけだ、と。
ただ、結婚のことは、またゼロから考えさせてくれ、だそうです。

どうやら彼は、今の物件で色々言われるのがストレスみたいで、
物件移動を決めた瞬間、ちゃんとよりを戻そうと確信したそうです。
まだ大好きだし、別れ話したあとも誰もいないとこで泣いたそうです。

ずっと苦しかったので、嬉しかったです！
あすかも同じ物件に移動したっていいんだぞ、とも言われましたが、こちらはまだ悩んでるところです。。
本当はついていきたいですが(＾＾;)

こちらで頂いた意見をもとに、
ちゃんと全部は守れませんでしたが、一回でも距離を置いたおかげだと思います！
本当にありがとうごさいます！
また、きなりさんが進めてくださった本、まだ全てが手元にあるわけではないですが、
ちゃんとじっくり読みます
ありがとうございました！

> No.9609のコメントへの返信

>きなりさん
ご返信ありがとうございます。
そして、本当にごめんなさい、私はシェアハウスに帰りました。
とてもつらいのですが、それによって新たに発覚したことがあります。

彼は一度、よりを戻さないか？という電話をよこしてきていました。
しかし、彼はシェアハウスのみんなに
「あすかに別れ話をしようと電話したのに、そんなこと言われたら鬱になるって電話きられた」
という事を言っていたみたいです。私が帰る直前、みんなの居る前で平気で。

そして、前回書きそびれたのですが、電話ではこうも言っていました
「みんながあすかに怒ってんだ、あんな性格直らないよ、どうして別れないの」って言われんだ、と。
でも、昨日そのことを部屋にみんなを集めて聞いてみると
え、そんなこと言っていない・・・・　と。
そのまま話を進めていくうちに、彼は昔から話を誇張して言う癖があった。
いつも大きいことを、たとえば「●●の社長になった」「年収が２０００万ある」と言って来て、
そして後日必ず「あの話はなくなった」「会社の経営方針が変わって給料が社員並みになった」
と言うのです。それも一回や二回ではなく、　そしてそれを薄々感じていたのも一人二人ではなく。

もしかすると、怪しい男に引っかかってしまったのではないか、と思っています。
あんなに戻りたいと思っていた気持ちも、今では恐怖のほうが強いです。

昨日、彼にそれを問いただすべく、彼を起こして話し合いをしました。
とどのつまりは「本当は別れてぇんだ」とか「シェアハウスの社員の●●さんが一時期本気で好きだった」
とか「けど彼女はむこう５年、韓国にいくから俺には無理だなって思った」だの
「あすかに対する俺の気持ちは、今はゼロだ。」と言ってきたと思えば
「でも、あすかが居ない間、本気で寂しかった」と抱きしめてきたり。。。
しまいには「俺があすかに気持ちが戻るには、時間がかかるかもしれない、それまでキスもエッチもしない。そうしないと俺の気が済まないんだ」　と言われました。
仕事が思った以上に忙しくて、それ以外考えられない、これまでずっと一人でやってきたんだ、今は一人になりたい　　としきりに言っていました。

もう何を信じていいか分かりません。
彼にはなにか精神的な異常があるのではないか、とまで考えています。
虚言癖に妄想癖といった何かが。
虚言癖は、ハウスのみんなの意見が一致しました。

> No.9606のコメントへの返信

あすかさんこんばんは。
お返事拝見しました。

>「俺があすかとやり直したいと言ったのは本心じゃない、そうしないと、あすかがおかしくなると思ったんだ」と言われました。

ご質問のこの言葉ですが、あまり深く考えなくてよいです。
彼が、「やり直したい」という言葉を取り消した事への、気まずさ、罪悪感を消すためにつけた理由です。
うまく例えが浮かびませんが、こういった心の動きは、「自分の小さな箱から脱出する方法」に詳しく説明してあります。
とにかく、今の彼の気持ちは「考え直したい」ということです。

沈黙期間中は、ただ連絡を待つのではなく、自分にできる努力を重ねてください。

■博士の恋愛プロトコールを読み、博士理論を勉強すること。
　http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

■沈黙、復縁、ケンカ、破壊行動・・・といった言葉で検索し、このサイトの相談文をひたすら読み、博士理論を勉強すること。
　検索が上手くいかなければ、参考になりそうな相談を片っ端から読んでください。
　自分の何が失敗だったのかを認識して、今後どうすれば良いのか、自分で判断ができるようになってください。

■沢山の相談文を読み、男性の言葉を真に受けるのではなく、言葉の裏の本心を読み取れるように、トレーニングすること。
　あすかさんは、察する能力の低い方なので(ごめんなさい)、彼の言葉から、本心を読み取るのには苦労すると思います。特にこれはがんばってください。

■「人を動かす」「自分の小さな箱から脱出する方法」を読み、自分の感情、行動をコントロールし、人とうまく付き合う方法を学ぶこと。
　以前コメントで紹介した、博士相談の回答もやってみてください。
　言葉と行動を一致させること、自分の言葉に責任を持てるようになってください。

■沈黙中、彼に連絡したくなっても我慢すること。
　つらくなったら、別の好きな事をしたり、おすすめした本を読んだり、沈黙中の方の相談文を読んで、それを励みにしてください。
　つらくなった時にとてもいい案が浮かんだとしても、それを実行しないこと。
　今のあすかさんにできる彼への愛情表現は、「彼から離れていること」「自分を磨くこと」しかありません。

■彼と会った時のために、見た目を磨くこと。

これは一例で他にもありますが、彼と仲直りするためにやったほうがいい、と思う自分磨き（外見、内面ともに）は、何でもやってみてください。

それから、男性心理を理解するためと居心地のよい女性について勉強するために、サイトの相談文を読むほかに下記の2冊を読んでみられてください。

・「男と女が95%わかりあえるスターリング・メソッド」　A.ジャスティン スターリング
・「ベストパートナーになるために」　ジョン・グレイ

スターリングメソッドは今は中古でしか手に入らないのですが、とても分かりやすいので、ぜひ読んでいただきたい本です。手っ取り早く入手する方法としては、アマゾンで購入できます。
ジョン・グレイの本も、他にも沢山出版されていますので、読み終わったら別の本も読んでみられるとよいと思います。
もちろん博士の本も読んでいただきたいのですが、スターリングメソッドを読んだ後のほうが、頭に入りやすいと思います。

彼から連絡が来た時は、「どうしたらいいですか？」と質問を重ねるのではなく、まず前回のコメントを参考に行動してください。

では、がんばってください。

> No.9569のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます！

せっかく彼から連絡くれたのに、
発言に対して、とっさに謝ることができず、後悔しています。
たしかに、人に謝ることが苦手です。購入した「人を動かす」の謝り方の部分を読み、
怒られる前に謝ってしまう薦めに驚きました！

また、掲載いただいたリンク先の、「察する能力の低い人」は、まさに自分の事だと思いました。
対して、彼は「察する能力の高い人」のように思います。
とにかく、アドバイス通りに今は沈黙を守っています。
沈黙の途中で彼から連絡が来て、「やっぱり無理」と言われるのを恐れながら。

また、彼との電話内容でもう一つ気になった点があります。
やっぱり考え直させて　　の後の発言なのですが
「俺があすかとやり直したいと言ったのは本心じゃない、そうしないと、あすかがおかしくなると思ったんだ」と言われました。
これはそのままの意味でとらえたほうが良いのでしょうか？
これに対し、「同情？」と尋ねると、黙ってしまいました。

> No.9564のコメントへの返信

あすかさん
お返事拝見しました。

2件のお返事に、合わせてコメントさせていただきます。

彼からの電話ですが、彼の「モテている」という発言は、「俺は他にも浮気したり、付き合える女の子がいるんだよ」というアピールに聞こえます。
あすかさんが、「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」と言ったような感覚で話したのかもしれませんし、話の流れがわかりませんが、ふざけた口調なら自慢でしょう。
あすかさんの不安になる気持ちは分かりますが、まだ彼が浮気した訳ではないですし、今の状況ではそっとしておくしかありません。

>これに対し、「○○にとって、元ヤンって言葉は良くない言葉だったんだね」と言うと

これはよくありませんでした。
人を傷つけてしまったり、誰かに注意された時は、まず最初に、相手の立場に立って謝るべきです。
この相談の他のコメントでも感じましたが、あすかさんは、コメントで注意をされても、「すみませんでした」「ごめんなさい」とは、今まで一度も謝られていませんよね。
あすかさんは、謝ると負けるような気がしたり、苦手なのでしょうか。
謝るべき場面ではきちんと自分の非を認めたり、謝罪できるようになったほうがよいです。
なおせないなら彼とのこういった諍いは、今後仲直りしたとしても何度も起こるでしょうし、人間関係に苦労するでしょう。
「人を動かす」に、謝り方や人との会話で気をつける事について詳しく書いてありますので、よく読んでみてくださいね。

また、彼がやり直したいという言葉を取り消した事ですが、「元ヤン」という言葉は、彼にとって強い劣等感を感じさせる言葉だったのでしょう。
あすかさんは何気なく言っていたのかもしれませんが、彼は今まで、「元ヤン」と言う度に、嫌だと言ったり、言わなくても嫌そうな顔をしたりはしていなかったのでしょうか。
彼が嫌だと意思表示をしていたのなら、すぐにやめて、その時謝るべきでした。

確かに彼の言う言葉がコロコロ変わって、あすかさんは疲れたかもしれません。
でも、好きな相手が自分を傷つけた事を謝りもせず、今までずっと気にしていた事にも気づかなかったのですから、彼はとても傷ついているでしょう。
特に、彼は今あすかさんに対してテンションが下がっているのですし、余計に「もう無理だ」と思ったでしょうね。
あすかさんは「疲れた」と言う前に、彼に「謝りたい」とは思わないのですか？
申し訳ありませんが、今までの発言や行動を見ても、あすかさんはとても察する能力の低い人に感じます。

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%AF%9F%E3%81%99%E3%82%8B%E8%83%BD%E5%8A%9B%E3%81%AE%E4%BD%8E%E3%81%84%E4%BA%BA/

>けど、都合のいいときは「エッチしたい、溜まってる」とか言われたり・・．

これは、「仲直りしていないのにできない」と、あすかさんが流されず断ればいいです。

>当たり前だけど、付き合い当初の彼とは変わってしまいました。

彼も同じことをあすかさんに思っているかもしれませんね。

>「もしやり直したとしても」が引っかかってなりません。

別れも視野に入れて距離を置いているのですから、彼がそう言っても何も不思議ではありません。
絶対に仲直りできると決まったわけではないのですから、別れる可能性だってあります。
このまま音信不通になる可能性もあります。

そもそも、あすかさんは今、仲直りしたいと思っているのでしょうか。
このまま別れてもいいのなら、シェアハウスに戻るなり、彼に好きに連絡してみてよいと思います。

仲直りしたいと思うのなら、2週間後、あすかさんから彼に謝罪のメールを送ってください。
それまでは、こちらから連絡しないでください。
重ね重ねの謝罪になりますが、別件なので一度、きちんと謝罪はしたほうがよいと思います。

彼が元ヤンという言葉が嫌だという事にずっと気づかず、嫌な思いをさせていた事、素直に謝れなかった事、本当に申し訳なかったと、心から謝ってください。
なぜ謝らなければいけないのかが分からないのならば、正直なところ彼との仲直りは諦めたほうがよいかもしれません。
なぜなら、また同じようなことでケンカをするのが目に見えているからです。

メールをした後も、もうこちらからは連絡せず、彼の連絡を待ちましょう。
1週間の約束は今日の電話で無くなっていますから、それは期待しないでください。

博士のプロトコールの、このページの4)と、1)の、どうするかを参考にしてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/

仲直りしていないのに体の関係を求められたら、「今はできない」と言って断りましょう。
電話が来たら、出られる時は出てもいいですが、5分程度にしましょう。
また、電話でもし彼が、謝罪の事について触れたのなら、その時は電話でもちゃんと謝りましょう。

こんなに次々無意識に居心地の悪い思いをさせていたら、仲直りはとても難しいです。
もう、ほとんど別れたつもりで考えていたほうがよいと思います。

投稿者です。

彼から、電話がきました。

内容は、最初はたわいのない話から始まり
「あすかが居なくなって初めて気づいたけど、ポッカリ穴が空いてるみてぇなんだ。やり直さないか？」
というものでした。

嬉しくなかったといえば嘘になりますが、その後の話の流れで、私は彼に対して不信感を抱いてしまいました。
俺は最近モテ期なんだ、今月で３人に告白された。
身近だと、昨日シェアハウスの運営会社の社員さんに告白された
あすかも知ってる人だから名前は伏せるが、正直心が揺らいだ

また、引っかかっているのが
「お前は俺を何かと元ヤン元ヤンといじるけど、俺はもう厚生しているんだし、他のヤンキーと一緒にされたくない」
これに対し、「○○にとって、元ヤンって言葉は良くない言葉だったんだね」と言うと
「それに今きづいたのか？　ごめん、やっぱさっきやり直そうって言ったの考えさせて」と言われました。

やり直そうと言われたり考えさせてと言われたりで、疲れてしまいました。

けど、都合のいいときは「エッチしたい、溜まってる」とか言われたり・・．
当たり前だけど、付き合い当初の彼とは変わってしまいました。
もしやり直したとしても、今まで見たいに甘やかさないから、というのは良いのですが、
「もしやり直したとしても」が引っかかってなりません。

> No.9558のコメントへの返信

>JFKさん
はじめまして、返信ありがとうございます！

そうですね、自分に向けての答えが的確に返ってくるので
ありがたくて、つい聞いてしまいました。

以下きなりさんのコピーなのですが…

>あすかさんは、何が失敗で、どうしたらよかったと思っていますか？そして自分では、どうしたらよいと思っていらっしゃいますか？

アドバイスを求められるお気持ちは分かりますし分からないところは聞いてくださっていいのですが、アドバイスを参考にされるのであれば、今までのアドバイスから、あすかさんも「どうしたらいいですか？」と聞くだけではなく、「じゃあ自分はどういう行動をしたらいいんだろう、どういう行動をしたらいけないんだろう」、と考えてみてください。


まず、博士理論を読み漁った上で、次の質問をされるのが効率的ではないでしょうか。
一つ一つの行動に応えるために、一般の方を、無料で貴重な時間を割かせることになってしまいますよ。

> No.9554のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます！

とりあえずの一週間・・　そうですね、
私が一方的に電話して決めてもらった期間です。
「次の日帰宅したら」というのも、もし彼が許してくれたら
シェアハウスに戻ってルールを徹底的に守って周りに迷惑をかけないようにする
という、覚悟をもっているので、できれば戻って今まで通りの生活を望んでいます。
手紙も、謝罪というより今までの感謝の手紙ですが、
やはり押し付けがましいかもしれないので、今は渡さないでおこうと思います。

博士の回答のリンク、どうもありがとうございます！
これからじっくり読んで参考にさせていただきたいです！


進展としましては、今日、彼からメールがありました。
「ちゃんと食べてるか？」　と一言。
これに返信せずにいたら、３０分後に着信と伝言が残っていました。
伝言には、「またかけ直します。」と入っていました。

かけ直してくるのを待っていると、ちょうどご飯を食べている時に着信が残っていて
伝言に「またかけ直すわ」　と、すこし不機嫌そうに入っていました。

まだ返信もしていませんし、私からかけ直しても居ません。
かけ直すと言ってくれているし、待った方が良いですよね？

あすかさんこんばんは。
お返事拝見しました。

>とりあえずの一週間という期限を二人で決めたので

一週間というのは二人で決めたのではなく、彼があすかさんの電話にせかされて出した答えです。
彼が一週間と言ったからといって、それは彼の本心ではない可能性が高いでしょう。
もし彼の連絡が遅れても、「約束したのに勝手だ」などと思わないように、言わないようにしてください。
本当はもっと時間が必要だったのだ、と考えてください。
彼が一週間を過ぎて連絡してこなくても、あすかさんは自分から連絡しないでください。
一週間で連絡をくれたなら、あすかさんに合わせてくれた彼の気持ちに、十分感謝しましょう。
彼の連絡を待てずあすかさんから連絡するのなら、仲直りはもうできない覚悟をしてください。

彼が遅れて連絡してきても、「連絡本当にありがとう。連絡が遅くなった事を、私は気にしていません。」という態度で対応してください。
これは、彼に言葉で伝える必要はありません。あすかさんが、あくまでそういう気持ち、態度、行動で示してください。

会った時ですが、テンションを高く振る舞う必要はありません。反省していないように思われます。
連絡に感謝し、あまり暗くならず落ち着いて、知り合いと会うように接してください。
自分からベタベタスキンシップしに行ったり、彼が聞いてもいないのに「戻りたい」とせがんだり、上から目線で話をしないでください。

>また仲直りしても、次の日帰宅したら急に機嫌が悪くなっている、という事態も考えられます

以前のコメントに書きましたが、彼と仲直りできても、彼の記憶が消えるわけではありません。
今までの経緯からも、スイッチを切り替えるように機嫌がよくなるほうが不自然です。
たとえ別の問題で機嫌が悪かったとしても、彼が仲直りすることを選んだのであれば、それに対しての感謝を忘れずに、普通に接してください。
彼と偶然会った際には、挨拶やお礼はにこやかにして、目が合えば笑顔になるけれど、あすかさんからは近づかず、彼をそっとしましょう。前述の、知り合いに接するような感じです。
彼のペースに合わせて、彼からあすかさんに近づいてきたら、その分あすかさんも徐々に距離を縮めるようにしてください。

少し気になったのですが、この「次の日帰宅したら」、というのは、あすかさんがシェアハウスに戻ることを指していますか？
あすかさんがシェアハウスのルールを守る自信がなければ、たとえ仲直りしてシェアハウスに戻っても、それは一時的なものとして、新しい部屋なりを契約し、引っ越してください。
ルールを守るのはシェアハウスにいる以上、あすかさんの義務です。
シェアハウスにいる間は、疲れていて面倒だと思っても、ルールは必ず守ってください。
もし彼が管理人をやめたり、彼がシェアハウスを出たとしても、必ず守るようにしてください。

付き合うだけならそうでもなかったりしますが、往々にして結婚相手には社会性を求められることが多くあります。
結婚すれば自分の家族、親戚、友達、仕事仲間、上司などと付き合うことになりますから、そういった相手と上手く付き合えるか、常識的に振る舞えるかどうかも、重要なポイントとして見られるわけです。
そういった意味では、今のあすかさんは、結婚相手としては大変不安な相手です。
彼が「結婚しよう」と言ったのは、付き合い始めのテンション、勢いでしょうから、彼と本当に結婚したいのならば、そういった意味でも自分を変えていく必要があるでしょう。

謝罪の手紙ですが、今は渡さないでください。
いくつか理由はありますが、短い期間で何度も謝罪を重ねると、謝罪の真剣さが薄れます。
また、謝罪により彼の中で落ち着いていた、あすかさんに対する嫌な気持ちが蘇って逆効果になります。
そして何よりも、今のあすかさんの言葉は信ぴょう性が薄いので、これ以上謝罪しても効果がありません。
行動が伴わないために、今はどれだけ言葉を並べても、中身がなく信じてもらえないのです。

あすかさんが今やるべきことは、謝罪ではなく行動です。
sioriさんやミーシャさんも書いてくださっていますが、あすかさんが常識ある発言や行動ができるようになること、自分の発言、行動に責任を持つことです。
今後改めて謝罪をしたいのなら、あすかさんがこういった行動を本当に実行するようになって、1ヶ月や2ヶ月・・と経ってからにしましょう。
本当に行動しているならば、謝罪の言葉も本当だと信じてもらうことができます。
手紙はしまっておき、謝罪をする時にまた読み返してみましょう。
その時には今の自分では気づかない、自分の認識の甘さや、言葉の信用のなさにハッとすることがあるかもしれません。

自分の行動を変える、コントロールする、謙虚になるための方法ですが、下記の博士の回答が参考になると思いますので、実践してみてください。
特に、4)～6)は、あすかさんのとても役に立つはずです。
http://u-rennai.jp/consult/comment/9300/

自分がどんな時に軽々しく無責任な言葉を使い、感情的になり、人を見下したり、自分に言い訳をしているか、振り返り、意識するようにしてみてください。

彼があすかさんと仲直りしようと言ってくれたとしても、それは仲直りのきっかけをくれたに過ぎません。
本当に仲直りできるかは、これからのあすかさんの行動次第です。
がんばってください。

> No.9537のコメントへの返信

>ミーシャさん
はじめまして、返信ありがとうございます。

確かに、恋愛当初は自分が有利でしたし、それ相応に横暴にふるまってきた自覚があります。
周りからの、もっと彼氏を大事にしなよ！という意見にも耳を貸さず
彼氏はそのままの私が好きなんだ！　と自分を変えようともしてきませんでした。
彼なら私が何をしても許してくれる、そんな風に考えていました。

彼氏が冗談混じりにで「おいおい、あまり馬鹿にするなよ！」と言ってくる事もありました。
でもそれはきっと、本当の気持ちだったんでしょうね・・・。

本当は彼が特別だし、代わりなんていないのに。

そして彼も、付き合って一ヶ月もたたないうちから「結婚しよう！」と言って来てたのは
まだ私の内面をちゃんと見切れていないまま、当時の恋愛テンションのまま
言って来ていたのでしょうね。きっとそのままOKしていたら
間違いなく破綻になっていたでしょう・・・。

> No.9524のコメントへの返信

>sioriさん
はじめまして、ご返信ありがとうございます１

確かに、このメール文は上から目線だったのかもしれません。
自分の立場をわきまえない発言でした。

謙虚さは課題ですね・・・。
恋愛以前の問題が沢山あると思います。
必ずもっといい女になります。

> No.9522のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます１

私がとってしまった勝手な行動、反省します。とても自分本位な行動だったと思います。
彼からの着信が残っていた上に、彼の身の回りの不幸の事を聞いてしまったので
かけ直さずにはいられませんでした・・。軽卒でした。

とりあえずの一週間という期限を二人で決めたので
彼からの連絡をひたすら待とうと思います。
連絡はもうこちらからは一切していません。

ただ、いざ会った時にどうすればいいのか分かりません。
いつものように接するのは彼のテンション的に無理かもしれませんし、
最近アップダウンが激しい彼のことですから、
また仲直りしても、次の日帰宅したら急に機嫌が悪くなっている、という事態も考えられます
とりあえず、今までの感謝の気持ちと嬉しかった事などを
手紙に書いてみました。　状況を見て渡したいと思うのですが
やはりこれも押し付けがましいのでしょうか？

あすかさん、はじめまして。

ご相談を拝見しました。
上で皆さんが書かれているように、あすかさんは周りから見るとびっくりするほど「自分本位」に振る舞っていると感じました。
きっとあすかさん自身も、もしご自分の書き込みを２〜３年後に読み返すことがあったら、同じように感じると思いますよ。

付き合う事になったいきさつを詳しく説明していることから感じたのですが、あすかさんは「彼の方から私を好きになって熱心に口説いて来た」→「私が付き合ってあげる事にした、立場が優位なのは私」という意識が、心のどこかにありませんか？
始まりの時点ではそうだったかもしれません。でも、付き合い出してからは気持ちはどうにでも変化します。追いかけて告白した方からフって終わる交際も山ほどあります。
あすかさんは無意識にでも、「彼は私を好きだから大丈夫」と安心して自分を正そうとしなかったところがあるのではないでしょうか。

もしも、あすかさんが好きで好きでたまらなくてやっと付き合えた相手に「食べたものを放置しておくな、俺に何度も恥をかかせるな」と言われたら、申し訳なくて嫌われたくなくて すぐに行動を直しますよね？

「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」という言葉もそうです。
私が彼だったら、ここで別れを決断しますね…。彼を完全にナメている台詞です。勢いで言ってしまったのでしょうが、彼に嫌な思いをさせたくない気持ちが根底にあれば決して口にはしない言葉だと思います。
それにこの言葉は「あなたは私にとって特別じゃない、いくらでもかわりはいるんです」というメッセージを相手に伝えてしまいます。メンツを重んじる生き物である男性にとって、こんな辛い言葉はないです。
こういう言葉は今後、彼にも、この先他の人と付き合うことになったとしてもその人にも、絶対言わないようにしたほうがいいです。

ご相談の文章を読む限り、今回の流れを見ていて、彼や周りの誰かが悪いという部分はひとつも見つかりません。
問題の全ては、あすかさんのその場その場の感情的な行動が引き起こしています。


ひとつひとつの出来事で毎回慌てて行動してしまっているようですが、今は完全にあすかさんと彼の関係の主導権は彼が握っています。
あすかさんができることはただひとつ、「彼の要望に応える」ということだけです。
彼の要望とはつまり、

・だらしない生活態度を改めて欲しい
・今は一人にして欲しい、ほっといて欲しい

ということです。
男性が心を閉ざして「しばらく考えたい、その間かかわらないで欲しい」という状態になるときは時々あります。そこでグイグイ関わらず、ほっといてくれる女性が「わかってくれる女性」とみなされるのです。
辛い事があると、女性は身近な人に今すぐ聞いて欲しいと思うことが多いですが、男性はそうでもありません。いろいろなことが落ち着いて全部決着がついてから「事後報告」で済ませたい（楽しい話でないなら報告すらしたくないことも多い）、という傾向が強いです。なので、「私に連絡してね」なんて押し付けがましい連絡も不要ですし、彼から連絡があるまではとにかく放っておいてあげること。感情的になって連絡しようとする気持ちを抑える努力をする事です。

そして、次に彼と接する時は「あすかは変わったな、本当に態度を改めてくれた」「俺の言った事をわかってくれた」と思ってもらわなければ、今度こそ終わりになってしまうでしょう。
人間としてもっと信頼の置ける人物になり、恋愛感情がいつか消えても（ラブラブの時期はいつか必ず終わります）「あすかは人間としても一緒にやっていける相手だ」と思えるような女性になれれば、彼も本当に結婚相手として見てくれるようになる可能性があります。頑張って、自分を改める良い機会にしてくださいね。

あすかさん、はじめまして、
こちらで勉強させていただいているsioriと申します。

きなりさんのおっしゃっているとうり通りと思いますが、
重ねて、どうしてもお伝えしたくて、書かせていただきます。

「お母さんのことを聞いたよ、心配だから、いつでも連絡してきていいから」
という文言は、あきらかにおかしいです。
これを読んだ彼は、心の中で本当にあきれ果てたのではないかと思われます。

「いつでも連絡してきていいから」
どうしてこんなに上から目線なのでしょう？
ご自分の立ち位置がわかっていますか？
甚だしい勘違いをしていると感じられる表現です。

あわてていたから、とか冷静でいられなかったから、というのは理由になりません。
言葉にしても行動にしても、全体に幼いというか、極端に言って常識を疑われても仕方がないと思います。
もう少し謙虚でいられないものでしょうか？
人となりというのは、いくら誤魔化そうと言葉や態度にあらわれます。
この表現が、あすかさんの全てを物語っているような気がしてなりません。
恋愛以前に身につけなくてはいけないことが非常に沢山あるように思われます。

あすかさんこんにちは。
お返事拝見しました。

あすかさんは、何が失敗で、どうしたらよかったと思っていますか？そして自分では、どうしたらよいと思っていらっしゃいますか？

アドバイスを求められるお気持ちは分かりますし分からないところは聞いてくださっていいのですが、アドバイスを参考にされるのであれば、今までのアドバイスから、あすかさんも「どうしたらいいですか？」と聞くだけではなく、「じゃあ自分はどういう行動をしたらいいんだろう、どういう行動をしたらいけないんだろう」、と考えてみてください。

電話の内容がまずかったというよりも、彼に追伸のメールも、電話もしないでいただきたかったです。
私からは再三、「自分から連絡しないでください」とコメントしていましたよね。

彼は、あすかさんと距離を置き、じっくり考えたいから「時間がほしい」と言ったのです。
どうして彼の意向を無視するのですか？
彼から何も返事がないなら、メールの後そのままにするべきでした。

>追伸で「お母さんのことを聞いたよ、心配だから、いつでも連絡してきていいから」とメールしました。
>翌日になっても返信がなかったため、彼が酷く落ち込んでるのではないかと不安になり、
>先ほど、お昼に電話を掛け直してみました。

彼はあすかさんと距離を置きたいと思っているのですから、あすかさんからの連絡は重荷でしかありません。
彼が話したいと思うなら、彼から連絡が来ます。あすかさんから連絡しないでください。
メールでも、「連絡してきていいから」などと送るのは余計なおせっかいです。
もし仮に、彼が心配でメールをしたとしても、彼を気遣うだけで十分でした。連絡していいなどと書くのは余計です。
あすかさんも、距離を置きたいなと思っている知り合いから、「いつでも連絡していいから」と連絡が来たら、嬉しいですか？疲れませんか。

電話も、彼が酷く落ち込んでいたとしても、あすかさんと話をしたいかは別問題なのです。
繰り返しになりますが、彼があすかさんと話して気が晴れると思うのなら、自分から連絡してきます。
あすかさんだって、一人にして！という気分の時に、付きまとわれたら疲れませんか？
特に男性は、悩みや考え事がある時、一人にして欲しいと思うものです。
あすかさんは、近づく事だけが二人の関係を良くする事ではないと知ってください。

また、電話をしてお分かりになったと思いますが、彼はまだ時間が欲しいと言っていますよね。
彼の気持ちがまとまってもいないのに、自分から電話をかけて「戻りたい」など、急かすのは迷惑です。
彼の頭の中は今、部署異動になった仕事の事、お母様の事、先輩を亡くしたこと、あすかさんの事と、いっぱいになっているはずです。
彼が大事と言いながら、どうして彼をそっと優しく見守ろうとせず、自分本位に結論を急ぐのですか？
あすかさんが結論を急ぐほど、居心地の悪さに彼は「別れ」を選んでしまいますよ。

それからシェアハウスですが、「戻りたい」と言うのなら、どうしてシェアハウスを出たのですか？
シェアハウスを出たのは、彼に出て行けと言われたからではなく、あすかさんが顔を見るのは気まずいからと出ていっていますよね。
確かにあすかさんはシェアハウスの賃料を払い、住む権利がありますが、自分の意思でシェアハウスを出たのに、彼に勝手だというのは、違うのではありませんか？
また、「戻りたい」とおっしゃっていますが、シェアハウスのルールを守れる自信があるのでしょうか。

あすかさんはもっと、自分の言葉に、大人としての「責任」を持ちましょう。
最初のコメントにも書きましたが、言葉と行動を一致させることです。
言葉を発するたびに、責任も発生することを意識してください。
感情的に、勢いで言葉が出そうになったら、深呼吸したり、一息置いて口にしてください。
気持ちが高ぶっていたりすぐに答えがでないなら、「少し考えたい」と言って保留にし、よく考えましょう。
口にして後悔しないか、行動できる覚悟はあるか、検討してから言う癖を付けてください。

博士botの言葉ですが、いつもこれを思い浮かべるようにしてください。
「言ったことを必ず実行すれば、その人の言葉は力を持つ。言ったことが常に正しければ、その人は信頼を得る。」

これからの行動についてのアドバイスは、今までのコメントに書いていますので、読み返してくださいね。
コメントを読み返しながら、自分でも、何が失敗だったのか、どう行動するべきか考えてみてください。
とにかく、彼からは「時間がほしい」と言われていますので、このまま連絡を待ってください。
同僚や知り合いから、彼の事を聞いても流されないでください。あすかさんから、彼の事を聞くのもやめましょう。
知り合いが「彼本当は連絡取りたがっていたよ」と言っても、それは彼の言葉ではありません。鵜呑みにしないでください。

何度かコメントさせていただいていますが、コメントは、あくまで仲直りの可能性を上げるものです。
あすかさんが自分勝手に行動して、それを無しにできたり、必ずフォローできるというものではありません。
あすかさんが感情に流されて好きに行動をすれば、可能性はそのたびに下がりますし、打つ手がなくなります。それを忘れないでください。

> No.9508のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます。

実は、いてもたってもいられず、やってしまいました。
昨日、きなりさんにアドバイスいただいた様なメール内容を送信した後、
彼の同僚のかたから、彼のお母さんが倒れた事を知らされました。
昨日の昼間の電話はそのことについてなのかと思ったので、
追伸で「お母さんのことを聞いたよ、心配だから、いつでも連絡してきていいから」
とメールしました。

翌日になっても返信がなかったため、彼が酷く落ち込んでるのではないかと不安になり、
先ほど、お昼に電話を掛け直してみました。

主な内容は、お母さんの容体、今の状況、ご飯はちゃんと食べれているか、
これからのこと、
そして、私は出来れば戻りたいよ、と言ってしまいました。
彼からは、おふくろの容体は安定した、今は実家にいるのか？、
まだ気持ちは変わっていない、距離を置いて二日しか経っていないから。
もう少し時間をくれ、とりあえず一週間。空いたときにまた連絡はする。

正直、私も家賃を払っているし、シェアハウスは彼の家ではないし、
実家から通うと高額な交通費を払わなければならず、少し勝手すぎるとも思いましたが
そのことについては触れませんでした。


電話内容、やはりマズかった点がありますか？
私はこれからどのような行動をとれば良いでしょうか？

あすかさん、お返事拝見しました。

彼からの着信ですが、夜に、メールで返事をしてみましょう。
文面は、距離置きの了承とお礼の短いものにし、彼に近づきすぎないでください。

***
お昼は電話に気づかなくてごめんね。
時間がほしいこと、わかりました。
こちらこそ忙しいのに返事ありがとう。
***

先輩が亡くなって落胆し、悲しみを共有したい、癒されたいといった気持ちで、電話をしてしまったのかもしれませんし、もしかしたら単に、何かのはずみでかかったのかもしれません。
とはいえこの状況で時間が欲しいと言ったのは彼ですので、上記の短いお礼のメールを返してみて、様子を見てみましょう。
彼が本当にあすかさんと話したいなら、またかけてきます。
かかってこないのなら、そっとしておきましょう。

あすかさんは彼に、「私はあなたの味方です、あなたを傷つけません。あなたのことを心配し、見守っています」というスタンスで、接するようにしましょう。

今後もし彼からメールが来たら、急ぎのメールでなければ返信は基本的に、短くとも半日程度、時間をあけること。
返事は優しく、彼を気遣い、心が暖かくなるような文面にすること。
メールの返事をする場合、文章は彼のメールよりも長くならないこと。
自分についての話は控えて、彼から聞かれた時に答えるようにすること。
自分から会いたいとは言わず、彼が言い出すまで、ペースを合わせること。
彼が話したいと連絡してくるまでは、自分から連絡せず、受け身でそっとしておくこと。
彼に「あすかは変わったな」と思ってもらう必要があります。

もし彼が別れを選んでも、上記のスタンスを崩さずに、受け入れること。
彼が許してくれ、もしシェアハウスに戻らないの？と聞かれても、ルールを守る自信がなければ戻らないこと。
戻るのなら、絶対にルールを守ること。守れない＝別れ、と覚悟しましょう。

おすすめした本、早速購入してくださってありがとうございます。
ぜひ参考にしてくださいね。

がんばってください。