彼氏に距離を置こうと突き放されました

> No.9502のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます。

やっぱりそっとしておいてほしい、という意味ですよね。
返事はしてません。
また、お昼から戻ってみたら、彼から着信が残っていました。
折り返していません。

上記で紹介していただいた本は、今日にでも購入して、３連休を使って読もうと思います。
着信の件は、私はどのようにすればいいでしょうか？

> No.9501のコメントへの返信

あすかさんこんにちは。

お返事拝見しました。
彼からの返信に、「時間もらえるかな」とありますが、これは「そっとして欲しい」という意味です。
彼としては「時間もらうよ」と伝えているだけなので、返事は不要です。
彼の望んだ通りに、そっとしましょう。
彼の中で、話したいという気持ちになったら、彼のほうからまた連絡をくれるはずです。

ご実家に戻られたんですね。とてもいい選択だと思います。
前々回のコメントでご紹介した本は、ぜひすぐにでも読まれてくださいね。
今のあすかさんに必要な本だと思います。

自分を変えようと思っても、今までの考えが頭をよぎったり、何度も心が揺れてしまうと思います。
あすかさんがすぐに実感できなくても、結果は必ず後からついてきます。
諦めず、今のお気持ちを忘れずにがんばってくださいね。

> No.9481のコメントへの返信

>きなりさん
ご返信ありがとうございます。

きなりさんのご意見を参考に、
メールをくれたことに対してのお礼の返信をしました。
それから、進展がありました。

彼の会社の同僚の方が、心配してメールをくださったのですが、
彼は離れていても心配している、
また彼の仲のいい先輩が昨晩亡くなって、辛いと思うからメールしてあげてほしい、とのことでしたので
追伸で、心配している旨のメールを出しました。

それに対して来た返信が
「おはよう　少しだけ時間もらえるかな。ちゃんと話す時間つくるから」
そして、どう返信していいか悩んでいたら、２通目に
「でも、心配してくれてありがとう」
と来ました。

しばらく連絡が来ない事を覚悟していたので、思いがけない返信に驚いていますが、
わたしはこれからどのような行動をとればいいでしょうか？
また、メールに返信はしたほうがいいですか？

もちろん、今日から実家に戻りますし、一人の大人として自立できるような努力を引き続き続けていきたいとおもいます。

> No.9478のコメントへの返信

>のりかさん
ご返信ありがとうございます。

某ＳＮＳにも投稿したのは、より多くの人の意見を聞きたいと思ったからです。
しかし、みなさん共通して同じご回答だったので、
私が自立することが第一の必要事項だということに気づかされました。

あすかさんこんにちは。
お返事拝見しました。

彼とはお話できなかったのですね。
昨日の夕方に送ったメールというのは、話し合いの前に送られたのですか？
話し合いできなかったのは、あすかさんについてまだ怒りの感情が大きいのが一番の原因だと思いますが、もしかしたらそのメールにも、彼に話をしたくない、と思わせる原因があったのかもしれませんね。

今朝送られたという謝罪のメールを拝見しましたが、この内容では、彼は「いつものことだ」ぐらいにしか思っていないでしょう。
彼の立場に立った謝罪になっていないからです。
簡単に、あすかさんが送られたメールで気になるところを挙げますね。

>社宅に入る話、どうなった？

目的は謝罪ですから、こちらからの質問や要求は不要でした。

>私が家に居て、●●がこれ以上イライラするのは良くないから、

この書き方は上から目線です。
「あなたがイライラするだろうから、シェアハウスを出てあげるよ」という風に読めます。
上手く説明できませんが、良くないという言葉は、「そういうの良くないんじゃない？」「良くないと思うよ」というような使い方をしますよね。
少し上から相手を諭すような言い方なので、謝罪なのに受け取った側はあまりいい気持ちはしないでしょう。
また、「彼がイライラするから」という理由はよくありません。
あすかさんが「非常識な行動を取った」事を彼は怒っているのですから、シェアハウスを出る理由は「彼のイライラ解消」のためではなく、「自分の非常識な行動への反省」でなければ、彼はあすかさんの反省の気持ちを、十分には感じ取れないでしょう。

>しばらく家をあけることにしました。

本当に彼に申し訳ないと思うなら、しばらくとは書くべきではありませんでしたね。単なる気まぐれな行動に見えます。
触れるのなら、前回のコメントに書きましたが、冷静になりたい、反省したいといった、真摯な姿勢で期限を明記せず伝えるべきでした。

>勝手でごめんなさい。
>一昨日、せっかく●●が注意してくれたのに開き直ってしまい、反省していま
>酷いことも言ってごめんなさい。。

この部分の謝罪はもっと、彼の立場にたって、しっかりとするべきでした。
あすかさんは自分の目線で、ただ謝っているだけです。
例えば参考までに、こういった風に書く必要があります。(今後彼に謝罪をすることがあっても、参考にしてもこのまま引用しないでくださいね)

いつも勝手なことばかりして、嫌な思いをさせて本当にごめんなさい。
私が共有スペースをちゃんと使えないことで、シェアハウスのみんなに迷惑をかけてしまったこと、ルールを守れない自分の未熟さに、反省しています。
特に●●には、何度も恥をかかせて嫌な思いをさせてごめんなさい。本当に申し訳なく思っています。
誰よりも●●の立場を理解しなければいけなかったのに、理解しようとしなかったこと、何度注意されても直せなかったこと、自分の行動が今はとても恥ずかしいです。
一昨日も、●●が私を心配して注意をしてくれたのに、その優しさに気づかず、自分勝手に開き直って傷つけたこと、とても後悔しています。
私のせいで、苦しい思いをさせて本当にごめんなさい。
(略)

彼があすかさんを注意した時、口論になった時、どんな気持ちになってどれだけ苦しかったか、その気持ちに同調し、謝罪しなければなりません。
相手の立場にたって、相手の心に響かなければ、謝罪にはならないのです。

>●●は私のこと許せなくて顔も見たくないかもしれないけど、
>私は●●のこと大事に思っているし、
>●●が嫌だと思うことは直して行きたいとおもっているから、
>もし話をしてくれる気になったら連絡ください」

ここでもまた自分の目線になっています。
「大事に思っているんだから連絡してよ」と読めます。
結局謝罪は、連絡が欲しいから形だけのものだったと感じるわけです。
それに、あすかさんがどうしたいかなんて、どうでもいいんです。
「何かして欲しい訳ではない、ただあなたに謝りたい」という姿勢で書くから、気持ちが伝わるのです。

とはいえもうこの内容で謝罪をして返事がきていますので、簡単な感謝のメールを返します。
もう謝罪を重ねないでくださいね。しつこくなってしまいます。
謝罪を重ねることよりも、今は、発した言葉を裏切らずに行動すること、何よりもそれが大切です。

返事は、メールの返信をくれた事に対してのお礼ですが、社宅についての質問に返事をしてくれているので、その事についてもさらっと触れましょう。

返事ありがとう、嬉しかったです。
社宅のこと答えてくれてありがとう。

これだけで十分です。

彼があすかさんがシェアハウスを離れることについて何も触れていないのは、のりかさんもおっしゃっていますが、「勝手にしてくれ」という事だと思います。
あすかさんに対しての怒りが大きいですから、あすかさんのためにメールを書く時間を費やす気持ちになれないのもあるでしょう。

あすかさんが今することは、メールに短いお礼の返信をして、シェアハウスを出ることです。
彼が連絡してくるまであすかさんから連絡はしないこと。
彼の怒りが落ち着き、あすかさんに対する嫌な気持ちが薄れて、あすかさんを懐かしく思い出すまで、そっとしておくことです。
1ヶ月ぐらいは連絡がこないことを覚悟しましょう。
もしかしたらそれ以上か、このままずっとこないかもしれません。
でも、それだけのことをしてしまったという事を、あすかさんは自覚しましょう。
もし「無理だ」と感じほっとけないのなら、あすかさんが「彼を大事に思っている」と言う言葉は、やはり口だけだということです。

私はあすかさんが書き込みをされた、別のSNSは知らないのですが、のりかさんが書いていらっしゃるように、先輩のお家にお世話になっていらっしゃるのなら、一日も早く部屋を探すなり、実家に帰るなり、決めてください。
常識でというだけではなく、彼がもしこれを知れば、「あすかにはやっぱり常識がないんだな」と、冷めてしまいますよ。

私も、今あすかさんに何より必要なのは、一人の大人として自立することだと思います。

苦しいと思いますが、あすかさんが自分で招いた結果です。
がんばってください。

> No.9475のコメントへの返信

>あすか(投稿者)さん

たまたまですが、某ＳＮＳで同じ質問をされているのを拝見しました。

同じ質問を違うサイトでしてはいけない、というルールはないので、それは問題はないと思いますが、結局あちらでもこちらでも同じことを指摘されていますよね。
あすかさんが期待しているような「優しいコメント」は、どこで相談したとしても得られないと思います。

さすがに「マンネリ化」が招いたことではない、ということはお気づきになられましたか？
そして、周囲に甘えすぎだということにも気が付きましたか？
色々な意味で自立した人間になってください。
自立していないから、シェアハウスで周囲に迷惑をかけるような行動がとれてしまうんです。
今だって、先輩のお宅に居候して迷惑極まりないと思いませんか？
常識ある人間でしたら、何日も先輩のお宅にお邪魔しようなんて考えは出てこないはずです。

彼に返信する前にすべきことは「自立すること」です。
今日にでも、先輩には十二分にお礼を申し上げて、先輩のお宅は出ましょう。
ご実家に帰られるのもよし。ホテルに泊まるのもよし。
周囲に迷惑のかからない行動をとりましょう。
彼氏さんと向き合うのはそれからだと思いますよ。

一人になって、上できなりさんがしてくださったアドバイスを、よーく読み、考えてくださいね。

ちなみに、「しばらく家をあける」→「これに関してはノーコメント」　は、彼は「家をあけることに同意した」と考えられたら良いと思います。
「部署移動になったから社宅に入れなくなった。」→「オレはシェアハウスにいるんだから、しばらく帰ってこないでください」という意味だと思いますよ。
お金を払って賃貸契約をしている以上、あすかさんはそのシェアハウスを利用する権利がありますが、ここで戻ったら「有言不実行」ですよね。

口に出したことは必ず守る。
周囲に迷惑をかけない。

これがあすかさんがしなければならない、今の行動です。

> No.9430のコメントへの返信

>きなりさん

返信ありがとうございます！
私の駄目な部分が分かりやすく書いてあり、とても参考になります。

また、話そうと言われていたので家に帰ったのですが、
ずっと無視をされ続けてしまい、話し合えるような状態ではありませんでした。
昨日夕方に送った、謝罪のメールにも返信がなく、もう顔を合わせたくないといった状況でした。

なので今朝、以下のメールを送って家を出てきました。

「昨日は話すタイミングが見つからなかったから、メールで伝えるね。
社宅に入る話、どうなった？
私が家に居て、●●がこれ以上イライラするのは良くないから、
しばらく家をあけることにしました。

勝手でごめんなさい。
一昨日、せっかく●●が注意してくれたのに開き直ってしまい、反省していま
酷いことも言ってごめんなさい。。
●●は私のこと許せなくて顔も見たくないかもしれないけど、
私は●●のこと大事に思っているし、
●●が嫌だと思うことは直して行きたいとおもっているから、
もし話をしてくれる気になったら連絡ください」

そして、すぐに返信がきました
「部署移動になったから社宅に入れなくなった。」
とだけ。私が家をあける件については何も書かれていませんでした。

これに対しまだ返信していません。
私はこの後、どんな行動をとれば良いでしょうか？

あすかさん初めまして。

相談文を拝見しました。

あすかさんには、相談文を読んだだけでも4つの問題があると感じました。

1．彼が注意してもあすかさんが口だけの謝罪で、行動が伴わないこと。
2．管理人である彼に、恥をかかせたこと。
3．公共の場でのルールを守れない、あすかさんの社会性に不安があること。
4．「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」と、反省せず開き直ったこと。

まず1つめです。
人の本心は言葉ではなく、行動に表れます。
言葉でどれだけ「頑張る」「直す」「○○したい」と言っても、行動しなければそれは嘘になるのです。
あすかさんも、周りに「この人いつも調子のいい事ばかりいって、いつも口ばっかり」と思う人がいませんか？
あすかさんは、彼にそんな風に見られているのです。
彼の信頼を取り戻したいなら、やる気のない調子のいい事は言わないこと。口にするときは、本当にやり遂げる覚悟で口にすること。
言葉と行動を一致させることです。

あすかさんは、彼の「明日もう一度話そう」という言葉には、なんと返されましたか？
そこで話し合いを了承したのであれば、「顔を合わせるのが怖いから」など自分勝手に出てくるべきではありません。
また「口だけ」になってしまいますよ。さらに彼の信用を失ってしまうのです。
彼が話そうと言ったのですから、まずはその時に、改めて心から申し訳なかったと自分の言動、行動を謝罪するべきです。

次に2つめ、3つめです。
どういう状況で管理人の彼が注意を受けたのか分かりませんが、人に恥をかかせることはその人をとても怒らせることであり、最もしてはならない事です。
彼が管理人という立場にあるなら、シェアハウスのルールには敏感になり、彼の中で重要な事柄の一つになっていたでしょう。
人は無意識に、自分のこだわり、重要だと思う事に同調、共感してくれる人を大切に思い、好きになった相手にも、無意識にそれを求めたりします。
あすかさんは、彼が重要視しているものをないがしろにし、それに対してまともに反省もしなかったのですから、彼はとても腹が立ち、あすかさんに対しても冷めたでしょうね。

あすかさんにシェアハウスのルールを守る自信がないのであれば、シェアハウスで暮らすことはやめ、一人暮らしをするなり、近いのならご実家に戻られるべきでしょう。
少なくとも今後、シェアハウスの事で彼に迷惑をかけたり、恥をかかせることはなくなります。

4つめは、全体に関わることです。
あすかさんは、結局自分の事ばかり考えていることに気づいていますか？

彼の注意にも口だけで適当に謝り、自分がどうしたいかを重視して、誠実に行動しようとしない。
どういった経緯かは分かりませんが、行動も伴わないのに「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」と話をすり替え、開き直って反省しない。
その場の感情でその気もないのに、別れや浮気をほのめかす言葉で薄っぺらい駆け引きをして、彼を傷つける。
真剣な話の後、解決していないのに体の関係を持っただけで、たいした事ではなかったと問題を軽々しく考える。
頑張るといいながら、自分の不安に負けて、彼に抱きつき甘える。
今ですら、自分を殴りたいと口では言いながら、結局は顔を合わせるのが怖いからと、話そうと言っている彼を無視し、自分本位に行動しようとしています。

この状態で姿を消せば、復縁どころか「あすかは俺の事なんてどうでもいいんだな」と、本当に別れることになってしまいますよ。

明日彼が話したいと言い、話す機会があるのなら、まず誠実に、心から謝ること。
うまくその場で言葉にする自信がないのなら、手紙にしておき、彼に渡しましょう。
自分がちゃんとできなかった理由や、どうしたい、という要求は書くべきではありません。彼の目線で謝りましょう。
シェアハウスをもう出てしまって戻れないのなら、「共同生活のルールを守れないのに、シェアハウスに住もうという考えが誤っていた。迷惑のかからない所で、よく頭を冷やして考えたい。」などと伝えましょう。
その後は彼からの連絡や接触を待ち、こちらからは控えましょう。
もし彼が許してくれたとしても、彼の中のあすかさんへの疑いや、問題が消えてなくなったわけではないということを忘れないでください。

あすかさんは、博士の本もそうですが、博士おすすめの「人を動かす」や、「自分の小さな箱から脱出する方法」を読み、自分がどんな不誠実な行動を取っていたかを知り、誠実な行動を取るためにはどうしたらよいかを、学びましょう。

いつでも何でも自分のエゴを優先してばかりでは、どんな人とでもよい関係は続きません。
それを知るいい機会なのではないかと思います。
あすかさんが素直な気持ちで、何より「自分を変えたい」と思うことが大切です。
そう思えるのなら、その気持ちを忘れずにがんばってください。

なにかご参考になれば幸いです。