彼氏に距離を置こうと突き放されました

あすかさん初めまして。

相談文を拝見しました。

あすかさんには、相談文を読んだだけでも4つの問題があると感じました。

1．彼が注意してもあすかさんが口だけの謝罪で、行動が伴わないこと。
2．管理人である彼に、恥をかかせたこと。
3．公共の場でのルールを守れない、あすかさんの社会性に不安があること。
4．「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」と、反省せず開き直ったこと。

まず1つめです。
人の本心は言葉ではなく、行動に表れます。
言葉でどれだけ「頑張る」「直す」「○○したい」と言っても、行動しなければそれは嘘になるのです。
あすかさんも、周りに「この人いつも調子のいい事ばかりいって、いつも口ばっかり」と思う人がいませんか？
あすかさんは、彼にそんな風に見られているのです。
彼の信頼を取り戻したいなら、やる気のない調子のいい事は言わないこと。口にするときは、本当にやり遂げる覚悟で口にすること。
言葉と行動を一致させることです。

あすかさんは、彼の「明日もう一度話そう」という言葉には、なんと返されましたか？
そこで話し合いを了承したのであれば、「顔を合わせるのが怖いから」など自分勝手に出てくるべきではありません。
また「口だけ」になってしまいますよ。さらに彼の信用を失ってしまうのです。
彼が話そうと言ったのですから、まずはその時に、改めて心から申し訳なかったと自分の言動、行動を謝罪するべきです。

次に2つめ、3つめです。
どういう状況で管理人の彼が注意を受けたのか分かりませんが、人に恥をかかせることはその人をとても怒らせることであり、最もしてはならない事です。
彼が管理人という立場にあるなら、シェアハウスのルールには敏感になり、彼の中で重要な事柄の一つになっていたでしょう。
人は無意識に、自分のこだわり、重要だと思う事に同調、共感してくれる人を大切に思い、好きになった相手にも、無意識にそれを求めたりします。
あすかさんは、彼が重要視しているものをないがしろにし、それに対してまともに反省もしなかったのですから、彼はとても腹が立ち、あすかさんに対しても冷めたでしょうね。

あすかさんにシェアハウスのルールを守る自信がないのであれば、シェアハウスで暮らすことはやめ、一人暮らしをするなり、近いのならご実家に戻られるべきでしょう。
少なくとも今後、シェアハウスの事で彼に迷惑をかけたり、恥をかかせることはなくなります。

4つめは、全体に関わることです。
あすかさんは、結局自分の事ばかり考えていることに気づいていますか？

彼の注意にも口だけで適当に謝り、自分がどうしたいかを重視して、誠実に行動しようとしない。
どういった経緯かは分かりませんが、行動も伴わないのに「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」と話をすり替え、開き直って反省しない。
その場の感情でその気もないのに、別れや浮気をほのめかす言葉で薄っぺらい駆け引きをして、彼を傷つける。
真剣な話の後、解決していないのに体の関係を持っただけで、たいした事ではなかったと問題を軽々しく考える。
頑張るといいながら、自分の不安に負けて、彼に抱きつき甘える。
今ですら、自分を殴りたいと口では言いながら、結局は顔を合わせるのが怖いからと、話そうと言っている彼を無視し、自分本位に行動しようとしています。

この状態で姿を消せば、復縁どころか「あすかは俺の事なんてどうでもいいんだな」と、本当に別れることになってしまいますよ。

明日彼が話したいと言い、話す機会があるのなら、まず誠実に、心から謝ること。
うまくその場で言葉にする自信がないのなら、手紙にしておき、彼に渡しましょう。
自分がちゃんとできなかった理由や、どうしたい、という要求は書くべきではありません。彼の目線で謝りましょう。
シェアハウスをもう出てしまって戻れないのなら、「共同生活のルールを守れないのに、シェアハウスに住もうという考えが誤っていた。迷惑のかからない所で、よく頭を冷やして考えたい。」などと伝えましょう。
その後は彼からの連絡や接触を待ち、こちらからは控えましょう。
もし彼が許してくれたとしても、彼の中のあすかさんへの疑いや、問題が消えてなくなったわけではないということを忘れないでください。

あすかさんは、博士の本もそうですが、博士おすすめの「人を動かす」や、「自分の小さな箱から脱出する方法」を読み、自分がどんな不誠実な行動を取っていたかを知り、誠実な行動を取るためにはどうしたらよいかを、学びましょう。

いつでも何でも自分のエゴを優先してばかりでは、どんな人とでもよい関係は続きません。
それを知るいい機会なのではないかと思います。
あすかさんが素直な気持ちで、何より「自分を変えたい」と思うことが大切です。
そう思えるのなら、その気持ちを忘れずにがんばってください。

なにかご参考になれば幸いです。

> No.9430のコメントへの返信

>きなりさん

返信ありがとうございます！
私の駄目な部分が分かりやすく書いてあり、とても参考になります。

また、話そうと言われていたので家に帰ったのですが、
ずっと無視をされ続けてしまい、話し合えるような状態ではありませんでした。
昨日夕方に送った、謝罪のメールにも返信がなく、もう顔を合わせたくないといった状況でした。

なので今朝、以下のメールを送って家を出てきました。

「昨日は話すタイミングが見つからなかったから、メールで伝えるね。
社宅に入る話、どうなった？
私が家に居て、●●がこれ以上イライラするのは良くないから、
しばらく家をあけることにしました。

勝手でごめんなさい。
一昨日、せっかく●●が注意してくれたのに開き直ってしまい、反省していま
酷いことも言ってごめんなさい。。
●●は私のこと許せなくて顔も見たくないかもしれないけど、
私は●●のこと大事に思っているし、
●●が嫌だと思うことは直して行きたいとおもっているから、
もし話をしてくれる気になったら連絡ください」

そして、すぐに返信がきました
「部署移動になったから社宅に入れなくなった。」
とだけ。私が家をあける件については何も書かれていませんでした。

これに対しまだ返信していません。
私はこの後、どんな行動をとれば良いでしょうか？

> No.9475のコメントへの返信

>あすか(投稿者)さん

たまたまですが、某ＳＮＳで同じ質問をされているのを拝見しました。

同じ質問を違うサイトでしてはいけない、というルールはないので、それは問題はないと思いますが、結局あちらでもこちらでも同じことを指摘されていますよね。
あすかさんが期待しているような「優しいコメント」は、どこで相談したとしても得られないと思います。

さすがに「マンネリ化」が招いたことではない、ということはお気づきになられましたか？
そして、周囲に甘えすぎだということにも気が付きましたか？
色々な意味で自立した人間になってください。
自立していないから、シェアハウスで周囲に迷惑をかけるような行動がとれてしまうんです。
今だって、先輩のお宅に居候して迷惑極まりないと思いませんか？
常識ある人間でしたら、何日も先輩のお宅にお邪魔しようなんて考えは出てこないはずです。

彼に返信する前にすべきことは「自立すること」です。
今日にでも、先輩には十二分にお礼を申し上げて、先輩のお宅は出ましょう。
ご実家に帰られるのもよし。ホテルに泊まるのもよし。
周囲に迷惑のかからない行動をとりましょう。
彼氏さんと向き合うのはそれからだと思いますよ。

一人になって、上できなりさんがしてくださったアドバイスを、よーく読み、考えてくださいね。

ちなみに、「しばらく家をあける」→「これに関してはノーコメント」　は、彼は「家をあけることに同意した」と考えられたら良いと思います。
「部署移動になったから社宅に入れなくなった。」→「オレはシェアハウスにいるんだから、しばらく帰ってこないでください」という意味だと思いますよ。
お金を払って賃貸契約をしている以上、あすかさんはそのシェアハウスを利用する権利がありますが、ここで戻ったら「有言不実行」ですよね。

口に出したことは必ず守る。
周囲に迷惑をかけない。

これがあすかさんがしなければならない、今の行動です。

あすかさんこんにちは。
お返事拝見しました。

彼とはお話できなかったのですね。
昨日の夕方に送ったメールというのは、話し合いの前に送られたのですか？
話し合いできなかったのは、あすかさんについてまだ怒りの感情が大きいのが一番の原因だと思いますが、もしかしたらそのメールにも、彼に話をしたくない、と思わせる原因があったのかもしれませんね。

今朝送られたという謝罪のメールを拝見しましたが、この内容では、彼は「いつものことだ」ぐらいにしか思っていないでしょう。
彼の立場に立った謝罪になっていないからです。
簡単に、あすかさんが送られたメールで気になるところを挙げますね。

>社宅に入る話、どうなった？

目的は謝罪ですから、こちらからの質問や要求は不要でした。

>私が家に居て、●●がこれ以上イライラするのは良くないから、

この書き方は上から目線です。
「あなたがイライラするだろうから、シェアハウスを出てあげるよ」という風に読めます。
上手く説明できませんが、良くないという言葉は、「そういうの良くないんじゃない？」「良くないと思うよ」というような使い方をしますよね。
少し上から相手を諭すような言い方なので、謝罪なのに受け取った側はあまりいい気持ちはしないでしょう。
また、「彼がイライラするから」という理由はよくありません。
あすかさんが「非常識な行動を取った」事を彼は怒っているのですから、シェアハウスを出る理由は「彼のイライラ解消」のためではなく、「自分の非常識な行動への反省」でなければ、彼はあすかさんの反省の気持ちを、十分には感じ取れないでしょう。

>しばらく家をあけることにしました。

本当に彼に申し訳ないと思うなら、しばらくとは書くべきではありませんでしたね。単なる気まぐれな行動に見えます。
触れるのなら、前回のコメントに書きましたが、冷静になりたい、反省したいといった、真摯な姿勢で期限を明記せず伝えるべきでした。

>勝手でごめんなさい。
>一昨日、せっかく●●が注意してくれたのに開き直ってしまい、反省していま
>酷いことも言ってごめんなさい。。

この部分の謝罪はもっと、彼の立場にたって、しっかりとするべきでした。
あすかさんは自分の目線で、ただ謝っているだけです。
例えば参考までに、こういった風に書く必要があります。(今後彼に謝罪をすることがあっても、参考にしてもこのまま引用しないでくださいね)

いつも勝手なことばかりして、嫌な思いをさせて本当にごめんなさい。
私が共有スペースをちゃんと使えないことで、シェアハウスのみんなに迷惑をかけてしまったこと、ルールを守れない自分の未熟さに、反省しています。
特に●●には、何度も恥をかかせて嫌な思いをさせてごめんなさい。本当に申し訳なく思っています。
誰よりも●●の立場を理解しなければいけなかったのに、理解しようとしなかったこと、何度注意されても直せなかったこと、自分の行動が今はとても恥ずかしいです。
一昨日も、●●が私を心配して注意をしてくれたのに、その優しさに気づかず、自分勝手に開き直って傷つけたこと、とても後悔しています。
私のせいで、苦しい思いをさせて本当にごめんなさい。
(略)

彼があすかさんを注意した時、口論になった時、どんな気持ちになってどれだけ苦しかったか、その気持ちに同調し、謝罪しなければなりません。
相手の立場にたって、相手の心に響かなければ、謝罪にはならないのです。

>●●は私のこと許せなくて顔も見たくないかもしれないけど、
>私は●●のこと大事に思っているし、
>●●が嫌だと思うことは直して行きたいとおもっているから、
>もし話をしてくれる気になったら連絡ください」

ここでもまた自分の目線になっています。
「大事に思っているんだから連絡してよ」と読めます。
結局謝罪は、連絡が欲しいから形だけのものだったと感じるわけです。
それに、あすかさんがどうしたいかなんて、どうでもいいんです。
「何かして欲しい訳ではない、ただあなたに謝りたい」という姿勢で書くから、気持ちが伝わるのです。

とはいえもうこの内容で謝罪をして返事がきていますので、簡単な感謝のメールを返します。
もう謝罪を重ねないでくださいね。しつこくなってしまいます。
謝罪を重ねることよりも、今は、発した言葉を裏切らずに行動すること、何よりもそれが大切です。

返事は、メールの返信をくれた事に対してのお礼ですが、社宅についての質問に返事をしてくれているので、その事についてもさらっと触れましょう。

返事ありがとう、嬉しかったです。
社宅のこと答えてくれてありがとう。

これだけで十分です。

彼があすかさんがシェアハウスを離れることについて何も触れていないのは、のりかさんもおっしゃっていますが、「勝手にしてくれ」という事だと思います。
あすかさんに対しての怒りが大きいですから、あすかさんのためにメールを書く時間を費やす気持ちになれないのもあるでしょう。

あすかさんが今することは、メールに短いお礼の返信をして、シェアハウスを出ることです。
彼が連絡してくるまであすかさんから連絡はしないこと。
彼の怒りが落ち着き、あすかさんに対する嫌な気持ちが薄れて、あすかさんを懐かしく思い出すまで、そっとしておくことです。
1ヶ月ぐらいは連絡がこないことを覚悟しましょう。
もしかしたらそれ以上か、このままずっとこないかもしれません。
でも、それだけのことをしてしまったという事を、あすかさんは自覚しましょう。
もし「無理だ」と感じほっとけないのなら、あすかさんが「彼を大事に思っている」と言う言葉は、やはり口だけだということです。

私はあすかさんが書き込みをされた、別のSNSは知らないのですが、のりかさんが書いていらっしゃるように、先輩のお家にお世話になっていらっしゃるのなら、一日も早く部屋を探すなり、実家に帰るなり、決めてください。
常識でというだけではなく、彼がもしこれを知れば、「あすかにはやっぱり常識がないんだな」と、冷めてしまいますよ。

私も、今あすかさんに何より必要なのは、一人の大人として自立することだと思います。

苦しいと思いますが、あすかさんが自分で招いた結果です。
がんばってください。

> No.9478のコメントへの返信

>のりかさん
ご返信ありがとうございます。

某ＳＮＳにも投稿したのは、より多くの人の意見を聞きたいと思ったからです。
しかし、みなさん共通して同じご回答だったので、
私が自立することが第一の必要事項だということに気づかされました。

> No.9481のコメントへの返信

>きなりさん
ご返信ありがとうございます。

きなりさんのご意見を参考に、
メールをくれたことに対してのお礼の返信をしました。
それから、進展がありました。

彼の会社の同僚の方が、心配してメールをくださったのですが、
彼は離れていても心配している、
また彼の仲のいい先輩が昨晩亡くなって、辛いと思うからメールしてあげてほしい、とのことでしたので
追伸で、心配している旨のメールを出しました。

それに対して来た返信が
「おはよう　少しだけ時間もらえるかな。ちゃんと話す時間つくるから」
そして、どう返信していいか悩んでいたら、２通目に
「でも、心配してくれてありがとう」
と来ました。

しばらく連絡が来ない事を覚悟していたので、思いがけない返信に驚いていますが、
わたしはこれからどのような行動をとればいいでしょうか？
また、メールに返信はしたほうがいいですか？

もちろん、今日から実家に戻りますし、一人の大人として自立できるような努力を引き続き続けていきたいとおもいます。

> No.9501のコメントへの返信

あすかさんこんにちは。

お返事拝見しました。
彼からの返信に、「時間もらえるかな」とありますが、これは「そっとして欲しい」という意味です。
彼としては「時間もらうよ」と伝えているだけなので、返事は不要です。
彼の望んだ通りに、そっとしましょう。
彼の中で、話したいという気持ちになったら、彼のほうからまた連絡をくれるはずです。

ご実家に戻られたんですね。とてもいい選択だと思います。
前々回のコメントでご紹介した本は、ぜひすぐにでも読まれてくださいね。
今のあすかさんに必要な本だと思います。

自分を変えようと思っても、今までの考えが頭をよぎったり、何度も心が揺れてしまうと思います。
あすかさんがすぐに実感できなくても、結果は必ず後からついてきます。
諦めず、今のお気持ちを忘れずにがんばってくださいね。

> No.9502のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます。

やっぱりそっとしておいてほしい、という意味ですよね。
返事はしてません。
また、お昼から戻ってみたら、彼から着信が残っていました。
折り返していません。

上記で紹介していただいた本は、今日にでも購入して、３連休を使って読もうと思います。
着信の件は、私はどのようにすればいいでしょうか？

あすかさん、お返事拝見しました。

彼からの着信ですが、夜に、メールで返事をしてみましょう。
文面は、距離置きの了承とお礼の短いものにし、彼に近づきすぎないでください。

***
お昼は電話に気づかなくてごめんね。
時間がほしいこと、わかりました。
こちらこそ忙しいのに返事ありがとう。
***

先輩が亡くなって落胆し、悲しみを共有したい、癒されたいといった気持ちで、電話をしてしまったのかもしれませんし、もしかしたら単に、何かのはずみでかかったのかもしれません。
とはいえこの状況で時間が欲しいと言ったのは彼ですので、上記の短いお礼のメールを返してみて、様子を見てみましょう。
彼が本当にあすかさんと話したいなら、またかけてきます。
かかってこないのなら、そっとしておきましょう。

あすかさんは彼に、「私はあなたの味方です、あなたを傷つけません。あなたのことを心配し、見守っています」というスタンスで、接するようにしましょう。

今後もし彼からメールが来たら、急ぎのメールでなければ返信は基本的に、短くとも半日程度、時間をあけること。
返事は優しく、彼を気遣い、心が暖かくなるような文面にすること。
メールの返事をする場合、文章は彼のメールよりも長くならないこと。
自分についての話は控えて、彼から聞かれた時に答えるようにすること。
自分から会いたいとは言わず、彼が言い出すまで、ペースを合わせること。
彼が話したいと連絡してくるまでは、自分から連絡せず、受け身でそっとしておくこと。
彼に「あすかは変わったな」と思ってもらう必要があります。

もし彼が別れを選んでも、上記のスタンスを崩さずに、受け入れること。
彼が許してくれ、もしシェアハウスに戻らないの？と聞かれても、ルールを守る自信がなければ戻らないこと。
戻るのなら、絶対にルールを守ること。守れない＝別れ、と覚悟しましょう。

おすすめした本、早速購入してくださってありがとうございます。
ぜひ参考にしてくださいね。

がんばってください。

> No.9508のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます。

実は、いてもたってもいられず、やってしまいました。
昨日、きなりさんにアドバイスいただいた様なメール内容を送信した後、
彼の同僚のかたから、彼のお母さんが倒れた事を知らされました。
昨日の昼間の電話はそのことについてなのかと思ったので、
追伸で「お母さんのことを聞いたよ、心配だから、いつでも連絡してきていいから」
とメールしました。

翌日になっても返信がなかったため、彼が酷く落ち込んでるのではないかと不安になり、
先ほど、お昼に電話を掛け直してみました。

主な内容は、お母さんの容体、今の状況、ご飯はちゃんと食べれているか、
これからのこと、
そして、私は出来れば戻りたいよ、と言ってしまいました。
彼からは、おふくろの容体は安定した、今は実家にいるのか？、
まだ気持ちは変わっていない、距離を置いて二日しか経っていないから。
もう少し時間をくれ、とりあえず一週間。空いたときにまた連絡はする。

正直、私も家賃を払っているし、シェアハウスは彼の家ではないし、
実家から通うと高額な交通費を払わなければならず、少し勝手すぎるとも思いましたが
そのことについては触れませんでした。


電話内容、やはりマズかった点がありますか？
私はこれからどのような行動をとれば良いでしょうか？

あすかさんこんにちは。
お返事拝見しました。

あすかさんは、何が失敗で、どうしたらよかったと思っていますか？そして自分では、どうしたらよいと思っていらっしゃいますか？

アドバイスを求められるお気持ちは分かりますし分からないところは聞いてくださっていいのですが、アドバイスを参考にされるのであれば、今までのアドバイスから、あすかさんも「どうしたらいいですか？」と聞くだけではなく、「じゃあ自分はどういう行動をしたらいいんだろう、どういう行動をしたらいけないんだろう」、と考えてみてください。

電話の内容がまずかったというよりも、彼に追伸のメールも、電話もしないでいただきたかったです。
私からは再三、「自分から連絡しないでください」とコメントしていましたよね。

彼は、あすかさんと距離を置き、じっくり考えたいから「時間がほしい」と言ったのです。
どうして彼の意向を無視するのですか？
彼から何も返事がないなら、メールの後そのままにするべきでした。

>追伸で「お母さんのことを聞いたよ、心配だから、いつでも連絡してきていいから」とメールしました。
>翌日になっても返信がなかったため、彼が酷く落ち込んでるのではないかと不安になり、
>先ほど、お昼に電話を掛け直してみました。

彼はあすかさんと距離を置きたいと思っているのですから、あすかさんからの連絡は重荷でしかありません。
彼が話したいと思うなら、彼から連絡が来ます。あすかさんから連絡しないでください。
メールでも、「連絡してきていいから」などと送るのは余計なおせっかいです。
もし仮に、彼が心配でメールをしたとしても、彼を気遣うだけで十分でした。連絡していいなどと書くのは余計です。
あすかさんも、距離を置きたいなと思っている知り合いから、「いつでも連絡していいから」と連絡が来たら、嬉しいですか？疲れませんか。

電話も、彼が酷く落ち込んでいたとしても、あすかさんと話をしたいかは別問題なのです。
繰り返しになりますが、彼があすかさんと話して気が晴れると思うのなら、自分から連絡してきます。
あすかさんだって、一人にして！という気分の時に、付きまとわれたら疲れませんか？
特に男性は、悩みや考え事がある時、一人にして欲しいと思うものです。
あすかさんは、近づく事だけが二人の関係を良くする事ではないと知ってください。

また、電話をしてお分かりになったと思いますが、彼はまだ時間が欲しいと言っていますよね。
彼の気持ちがまとまってもいないのに、自分から電話をかけて「戻りたい」など、急かすのは迷惑です。
彼の頭の中は今、部署異動になった仕事の事、お母様の事、先輩を亡くしたこと、あすかさんの事と、いっぱいになっているはずです。
彼が大事と言いながら、どうして彼をそっと優しく見守ろうとせず、自分本位に結論を急ぐのですか？
あすかさんが結論を急ぐほど、居心地の悪さに彼は「別れ」を選んでしまいますよ。

それからシェアハウスですが、「戻りたい」と言うのなら、どうしてシェアハウスを出たのですか？
シェアハウスを出たのは、彼に出て行けと言われたからではなく、あすかさんが顔を見るのは気まずいからと出ていっていますよね。
確かにあすかさんはシェアハウスの賃料を払い、住む権利がありますが、自分の意思でシェアハウスを出たのに、彼に勝手だというのは、違うのではありませんか？
また、「戻りたい」とおっしゃっていますが、シェアハウスのルールを守れる自信があるのでしょうか。

あすかさんはもっと、自分の言葉に、大人としての「責任」を持ちましょう。
最初のコメントにも書きましたが、言葉と行動を一致させることです。
言葉を発するたびに、責任も発生することを意識してください。
感情的に、勢いで言葉が出そうになったら、深呼吸したり、一息置いて口にしてください。
気持ちが高ぶっていたりすぐに答えがでないなら、「少し考えたい」と言って保留にし、よく考えましょう。
口にして後悔しないか、行動できる覚悟はあるか、検討してから言う癖を付けてください。

博士botの言葉ですが、いつもこれを思い浮かべるようにしてください。
「言ったことを必ず実行すれば、その人の言葉は力を持つ。言ったことが常に正しければ、その人は信頼を得る。」

これからの行動についてのアドバイスは、今までのコメントに書いていますので、読み返してくださいね。
コメントを読み返しながら、自分でも、何が失敗だったのか、どう行動するべきか考えてみてください。
とにかく、彼からは「時間がほしい」と言われていますので、このまま連絡を待ってください。
同僚や知り合いから、彼の事を聞いても流されないでください。あすかさんから、彼の事を聞くのもやめましょう。
知り合いが「彼本当は連絡取りたがっていたよ」と言っても、それは彼の言葉ではありません。鵜呑みにしないでください。

何度かコメントさせていただいていますが、コメントは、あくまで仲直りの可能性を上げるものです。
あすかさんが自分勝手に行動して、それを無しにできたり、必ずフォローできるというものではありません。
あすかさんが感情に流されて好きに行動をすれば、可能性はそのたびに下がりますし、打つ手がなくなります。それを忘れないでください。

あすかさん、はじめまして、
こちらで勉強させていただいているsioriと申します。

きなりさんのおっしゃっているとうり通りと思いますが、
重ねて、どうしてもお伝えしたくて、書かせていただきます。

「お母さんのことを聞いたよ、心配だから、いつでも連絡してきていいから」
という文言は、あきらかにおかしいです。
これを読んだ彼は、心の中で本当にあきれ果てたのではないかと思われます。

「いつでも連絡してきていいから」
どうしてこんなに上から目線なのでしょう？
ご自分の立ち位置がわかっていますか？
甚だしい勘違いをしていると感じられる表現です。

あわてていたから、とか冷静でいられなかったから、というのは理由になりません。
言葉にしても行動にしても、全体に幼いというか、極端に言って常識を疑われても仕方がないと思います。
もう少し謙虚でいられないものでしょうか？
人となりというのは、いくら誤魔化そうと言葉や態度にあらわれます。
この表現が、あすかさんの全てを物語っているような気がしてなりません。
恋愛以前に身につけなくてはいけないことが非常に沢山あるように思われます。

あすかさん、はじめまして。

ご相談を拝見しました。
上で皆さんが書かれているように、あすかさんは周りから見るとびっくりするほど「自分本位」に振る舞っていると感じました。
きっとあすかさん自身も、もしご自分の書き込みを２〜３年後に読み返すことがあったら、同じように感じると思いますよ。

付き合う事になったいきさつを詳しく説明していることから感じたのですが、あすかさんは「彼の方から私を好きになって熱心に口説いて来た」→「私が付き合ってあげる事にした、立場が優位なのは私」という意識が、心のどこかにありませんか？
始まりの時点ではそうだったかもしれません。でも、付き合い出してからは気持ちはどうにでも変化します。追いかけて告白した方からフって終わる交際も山ほどあります。
あすかさんは無意識にでも、「彼は私を好きだから大丈夫」と安心して自分を正そうとしなかったところがあるのではないでしょうか。

もしも、あすかさんが好きで好きでたまらなくてやっと付き合えた相手に「食べたものを放置しておくな、俺に何度も恥をかかせるな」と言われたら、申し訳なくて嫌われたくなくて すぐに行動を直しますよね？

「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」という言葉もそうです。
私が彼だったら、ここで別れを決断しますね…。彼を完全にナメている台詞です。勢いで言ってしまったのでしょうが、彼に嫌な思いをさせたくない気持ちが根底にあれば決して口にはしない言葉だと思います。
それにこの言葉は「あなたは私にとって特別じゃない、いくらでもかわりはいるんです」というメッセージを相手に伝えてしまいます。メンツを重んじる生き物である男性にとって、こんな辛い言葉はないです。
こういう言葉は今後、彼にも、この先他の人と付き合うことになったとしてもその人にも、絶対言わないようにしたほうがいいです。

ご相談の文章を読む限り、今回の流れを見ていて、彼や周りの誰かが悪いという部分はひとつも見つかりません。
問題の全ては、あすかさんのその場その場の感情的な行動が引き起こしています。


ひとつひとつの出来事で毎回慌てて行動してしまっているようですが、今は完全にあすかさんと彼の関係の主導権は彼が握っています。
あすかさんができることはただひとつ、「彼の要望に応える」ということだけです。
彼の要望とはつまり、

・だらしない生活態度を改めて欲しい
・今は一人にして欲しい、ほっといて欲しい

ということです。
男性が心を閉ざして「しばらく考えたい、その間かかわらないで欲しい」という状態になるときは時々あります。そこでグイグイ関わらず、ほっといてくれる女性が「わかってくれる女性」とみなされるのです。
辛い事があると、女性は身近な人に今すぐ聞いて欲しいと思うことが多いですが、男性はそうでもありません。いろいろなことが落ち着いて全部決着がついてから「事後報告」で済ませたい（楽しい話でないなら報告すらしたくないことも多い）、という傾向が強いです。なので、「私に連絡してね」なんて押し付けがましい連絡も不要ですし、彼から連絡があるまではとにかく放っておいてあげること。感情的になって連絡しようとする気持ちを抑える努力をする事です。

そして、次に彼と接する時は「あすかは変わったな、本当に態度を改めてくれた」「俺の言った事をわかってくれた」と思ってもらわなければ、今度こそ終わりになってしまうでしょう。
人間としてもっと信頼の置ける人物になり、恋愛感情がいつか消えても（ラブラブの時期はいつか必ず終わります）「あすかは人間としても一緒にやっていける相手だ」と思えるような女性になれれば、彼も本当に結婚相手として見てくれるようになる可能性があります。頑張って、自分を改める良い機会にしてくださいね。

> No.9522のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます１

私がとってしまった勝手な行動、反省します。とても自分本位な行動だったと思います。
彼からの着信が残っていた上に、彼の身の回りの不幸の事を聞いてしまったので
かけ直さずにはいられませんでした・・。軽卒でした。

とりあえずの一週間という期限を二人で決めたので
彼からの連絡をひたすら待とうと思います。
連絡はもうこちらからは一切していません。

ただ、いざ会った時にどうすればいいのか分かりません。
いつものように接するのは彼のテンション的に無理かもしれませんし、
最近アップダウンが激しい彼のことですから、
また仲直りしても、次の日帰宅したら急に機嫌が悪くなっている、という事態も考えられます
とりあえず、今までの感謝の気持ちと嬉しかった事などを
手紙に書いてみました。　状況を見て渡したいと思うのですが
やはりこれも押し付けがましいのでしょうか？

> No.9524のコメントへの返信

>sioriさん
はじめまして、ご返信ありがとうございます１

確かに、このメール文は上から目線だったのかもしれません。
自分の立場をわきまえない発言でした。

謙虚さは課題ですね・・・。
恋愛以前の問題が沢山あると思います。
必ずもっといい女になります。

> No.9537のコメントへの返信

>ミーシャさん
はじめまして、返信ありがとうございます。

確かに、恋愛当初は自分が有利でしたし、それ相応に横暴にふるまってきた自覚があります。
周りからの、もっと彼氏を大事にしなよ！という意見にも耳を貸さず
彼氏はそのままの私が好きなんだ！　と自分を変えようともしてきませんでした。
彼なら私が何をしても許してくれる、そんな風に考えていました。

彼氏が冗談混じりにで「おいおい、あまり馬鹿にするなよ！」と言ってくる事もありました。
でもそれはきっと、本当の気持ちだったんでしょうね・・・。

本当は彼が特別だし、代わりなんていないのに。

そして彼も、付き合って一ヶ月もたたないうちから「結婚しよう！」と言って来てたのは
まだ私の内面をちゃんと見切れていないまま、当時の恋愛テンションのまま
言って来ていたのでしょうね。きっとそのままOKしていたら
間違いなく破綻になっていたでしょう・・・。

あすかさんこんばんは。
お返事拝見しました。

>とりあえずの一週間という期限を二人で決めたので

一週間というのは二人で決めたのではなく、彼があすかさんの電話にせかされて出した答えです。
彼が一週間と言ったからといって、それは彼の本心ではない可能性が高いでしょう。
もし彼の連絡が遅れても、「約束したのに勝手だ」などと思わないように、言わないようにしてください。
本当はもっと時間が必要だったのだ、と考えてください。
彼が一週間を過ぎて連絡してこなくても、あすかさんは自分から連絡しないでください。
一週間で連絡をくれたなら、あすかさんに合わせてくれた彼の気持ちに、十分感謝しましょう。
彼の連絡を待てずあすかさんから連絡するのなら、仲直りはもうできない覚悟をしてください。

彼が遅れて連絡してきても、「連絡本当にありがとう。連絡が遅くなった事を、私は気にしていません。」という態度で対応してください。
これは、彼に言葉で伝える必要はありません。あすかさんが、あくまでそういう気持ち、態度、行動で示してください。

会った時ですが、テンションを高く振る舞う必要はありません。反省していないように思われます。
連絡に感謝し、あまり暗くならず落ち着いて、知り合いと会うように接してください。
自分からベタベタスキンシップしに行ったり、彼が聞いてもいないのに「戻りたい」とせがんだり、上から目線で話をしないでください。

>また仲直りしても、次の日帰宅したら急に機嫌が悪くなっている、という事態も考えられます

以前のコメントに書きましたが、彼と仲直りできても、彼の記憶が消えるわけではありません。
今までの経緯からも、スイッチを切り替えるように機嫌がよくなるほうが不自然です。
たとえ別の問題で機嫌が悪かったとしても、彼が仲直りすることを選んだのであれば、それに対しての感謝を忘れずに、普通に接してください。
彼と偶然会った際には、挨拶やお礼はにこやかにして、目が合えば笑顔になるけれど、あすかさんからは近づかず、彼をそっとしましょう。前述の、知り合いに接するような感じです。
彼のペースに合わせて、彼からあすかさんに近づいてきたら、その分あすかさんも徐々に距離を縮めるようにしてください。

少し気になったのですが、この「次の日帰宅したら」、というのは、あすかさんがシェアハウスに戻ることを指していますか？
あすかさんがシェアハウスのルールを守る自信がなければ、たとえ仲直りしてシェアハウスに戻っても、それは一時的なものとして、新しい部屋なりを契約し、引っ越してください。
ルールを守るのはシェアハウスにいる以上、あすかさんの義務です。
シェアハウスにいる間は、疲れていて面倒だと思っても、ルールは必ず守ってください。
もし彼が管理人をやめたり、彼がシェアハウスを出たとしても、必ず守るようにしてください。

付き合うだけならそうでもなかったりしますが、往々にして結婚相手には社会性を求められることが多くあります。
結婚すれば自分の家族、親戚、友達、仕事仲間、上司などと付き合うことになりますから、そういった相手と上手く付き合えるか、常識的に振る舞えるかどうかも、重要なポイントとして見られるわけです。
そういった意味では、今のあすかさんは、結婚相手としては大変不安な相手です。
彼が「結婚しよう」と言ったのは、付き合い始めのテンション、勢いでしょうから、彼と本当に結婚したいのならば、そういった意味でも自分を変えていく必要があるでしょう。

謝罪の手紙ですが、今は渡さないでください。
いくつか理由はありますが、短い期間で何度も謝罪を重ねると、謝罪の真剣さが薄れます。
また、謝罪により彼の中で落ち着いていた、あすかさんに対する嫌な気持ちが蘇って逆効果になります。
そして何よりも、今のあすかさんの言葉は信ぴょう性が薄いので、これ以上謝罪しても効果がありません。
行動が伴わないために、今はどれだけ言葉を並べても、中身がなく信じてもらえないのです。

あすかさんが今やるべきことは、謝罪ではなく行動です。
sioriさんやミーシャさんも書いてくださっていますが、あすかさんが常識ある発言や行動ができるようになること、自分の発言、行動に責任を持つことです。
今後改めて謝罪をしたいのなら、あすかさんがこういった行動を本当に実行するようになって、1ヶ月や2ヶ月・・と経ってからにしましょう。
本当に行動しているならば、謝罪の言葉も本当だと信じてもらうことができます。
手紙はしまっておき、謝罪をする時にまた読み返してみましょう。
その時には今の自分では気づかない、自分の認識の甘さや、言葉の信用のなさにハッとすることがあるかもしれません。

自分の行動を変える、コントロールする、謙虚になるための方法ですが、下記の博士の回答が参考になると思いますので、実践してみてください。
特に、4)～6)は、あすかさんのとても役に立つはずです。
http://u-rennai.jp/consult/comment/9300/

自分がどんな時に軽々しく無責任な言葉を使い、感情的になり、人を見下したり、自分に言い訳をしているか、振り返り、意識するようにしてみてください。

彼があすかさんと仲直りしようと言ってくれたとしても、それは仲直りのきっかけをくれたに過ぎません。
本当に仲直りできるかは、これからのあすかさんの行動次第です。
がんばってください。

> No.9554のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます！

とりあえずの一週間・・　そうですね、
私が一方的に電話して決めてもらった期間です。
「次の日帰宅したら」というのも、もし彼が許してくれたら
シェアハウスに戻ってルールを徹底的に守って周りに迷惑をかけないようにする
という、覚悟をもっているので、できれば戻って今まで通りの生活を望んでいます。
手紙も、謝罪というより今までの感謝の手紙ですが、
やはり押し付けがましいかもしれないので、今は渡さないでおこうと思います。

博士の回答のリンク、どうもありがとうございます！
これからじっくり読んで参考にさせていただきたいです！


進展としましては、今日、彼からメールがありました。
「ちゃんと食べてるか？」　と一言。
これに返信せずにいたら、３０分後に着信と伝言が残っていました。
伝言には、「またかけ直します。」と入っていました。

かけ直してくるのを待っていると、ちょうどご飯を食べている時に着信が残っていて
伝言に「またかけ直すわ」　と、すこし不機嫌そうに入っていました。

まだ返信もしていませんし、私からかけ直しても居ません。
かけ直すと言ってくれているし、待った方が良いですよね？

以下きなりさんのコピーなのですが…

>あすかさんは、何が失敗で、どうしたらよかったと思っていますか？そして自分では、どうしたらよいと思っていらっしゃいますか？

アドバイスを求められるお気持ちは分かりますし分からないところは聞いてくださっていいのですが、アドバイスを参考にされるのであれば、今までのアドバイスから、あすかさんも「どうしたらいいですか？」と聞くだけではなく、「じゃあ自分はどういう行動をしたらいいんだろう、どういう行動をしたらいけないんだろう」、と考えてみてください。


まず、博士理論を読み漁った上で、次の質問をされるのが効率的ではないでしょうか。
一つ一つの行動に応えるために、一般の方を、無料で貴重な時間を割かせることになってしまいますよ。

> No.9558のコメントへの返信

>JFKさん
はじめまして、返信ありがとうございます！

そうですね、自分に向けての答えが的確に返ってくるので
ありがたくて、つい聞いてしまいました。