昨日お別れしました

> No.10217のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

執着…してたんですね。
自分ではまったく気づいていませんでした。
情けない！！

彼との将来のことを考えると、まだ悩んでいるのかなぁ？とかあまりポジティブな想像はできません。
ということは、自分でも彼に対してネガティブな印象しか残ってないのかな…と(^^;;笑

素直に笑っていられる人と出会えることを信じて、前向きに進んでいこうと思います。

本当にありがとうございました。

> No.10216のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

浮気は付き合い当初からあり、ウソがヘタなのと、彼自身も浮気は甲斐性だと公言していました。
彼の仕事の先輩や友達からも、昔からあんなやつだったと聞かされていました。

私は他の人と遊ぶことに対して、私に迷惑かからなければ勝手にして下さい。と思っていました。

去年ストレスで胃に穴が空きかけたときも、自分の自己管理ができてない！俺が悪いのは自分でもわかっている！と怒られた覚えがあります。


皆さんのコメントが私の今までグダグダしていた気持ちに、スーっと入ってきて悩んでいた自分がバカらしいです。

本当にありがとうございました。

> No.10215のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

すごく心に突き刺ささる言葉ばかりでビックリしています。

私の母親といとこは彼の浮気グセを知っています。
母親も彼に対して息子のように思い、幸せになってほしいと思っているみたいです。

言葉でコントロールされている……今思うと思い当たることが多々…。
服装、化粧、容姿、行動…今になれば、あぁーコントロールされてたのかと笑ってしまいました。

そして、マインドコントロール？が取れたかのように、すごく気持ちが軽くなりました。

こんにちは、みあさん

アミィさんと、きなりさんの意見に賛成です。
私からも、補足させて頂くなら、

みあさんは、まだ28歳。

結婚相手を選ぶということは、今後50年の自分の幸せに関わってきます。

彼は、自分の心の痛みを免罪符にして、周りの人間を苦しめても、自分を正当化できてしまうんです。
弱い人と関わると、みあさんの苦しみは続きます。


みあさんの今の気持ちは、恋愛回路によるものと、執着だと思います。

想像してみてください。

10年後、みあさんは、家族思いでみあさんと子どもを大切にしてくれる、誠実な男性と円満な家庭を築き、幸せに日々を送っています。。。

想像出来ますか？
その未来の自分は、10年前の1年くらいつき合った浮気男を、どう思うでしょう？

「あの人と結婚したかったなあ」
と思いますかね？

「あんな男と、別れて正解だった！別れたから、今の旦那さまに会えたのだし♪　別れた私、偉い！」
と感じるのではないでしょうか？

ぜひ、みあさんの未来の幸せのために、考えてみてくださいね（＾＾）

みあさんの幸せを応援しております。

みあさん初めまして。
相談文を拝見しました。
回答作成中にアミィさんからも参考になるコメントがついていますが、私からもコメントさせていただきます。

浮気グセがあるとのことですが、浮気は疑いではなくて確証が持てるものですか？
癖もあきらめた、とありますが、みあさんは彼がこの先何度浮気してもそれは気にしないということでしょうか。
もし浮気が嫌で気になるのなら、この彼との復縁はやめられたほうがよいと思います。
復縁できたとしても、同じような事が何度も起こりますよ。

なぜなら、浮気をする男性というのは、例え「もう浮気はしないよ」と言ったところで、浮気をすることに対して他の男性よりハードルが低いのです。
だから、浮気をする男性は大抵何度もします。
みあさんがこれを許せないのなら、復縁はなさらないほうがいいでしょう。

彼に浮気の前歴があり、彼の部屋に女性が入って行ったのであれば十分怪しいですから、もしそうなら形はどうあれ、みあさんが怒るのは当たり前のことだと思います。

博士botの言葉ですが、
「男性が「過去のトラウマ」の話をしたときは要注意。それに乗じて責任から逃げようとしたり、許されようとしたり、都合よく相手を操ろうとしたりする。男性が語るトラウマは、大抵あなたが思うほど彼を傷つけていない。」
という言葉があります。

彼の性格や恋愛遍歴、どういった人なのかが分かりませんが、彼も、この言葉のようにみあさんを操ろうとして言っている疑いがあります。
トラウマがあろうとなかろうと、浮気をしていいことにはなりませんよね。
彼が普段から自分の不幸話をして関心をひこうとしていたり、何か問題が起きると人のせいにするタイプであるなら、可能性は高いと思います。
また、詳細が分からないので一概に言い切れませんが、過去の恋愛や結婚など別れの原因を、まるで相手が100%悪かったように言う場合は要注意です。

博士botの別の言葉ですが、
「別れた原因、うまくいかない原因を全て他人のせいにする男性は、恋愛から何も学べない男性。何歳になっても相手に迷惑をかける幼い恋愛しか出来ない。」
というのもあります。
彼も当てはまるなら、みあさんにずっと迷惑をかけるかもしれません。

彼が「自分は被害者」というタイプに当てはまるかどうかも、例えば「自分は被害者」「自分が正義」となどの言葉で、このサイトで検索して相談を読んでみられるといいと思います。
こういう男性と付き合うのは大変です。

また、彼はみあさんにトラウマの話を含め、「言葉に責任を持て」と言ったとありますが、これも本当に怒ったというよりも、みあさんをコントロールしようとして言った言葉のようにも見えます。
彼か電話で切れたということですが、「じゃあさよなら」と、本当に終わったのでしょうか。
そうでなければ、みあさんを思い通りにしようとして言った言葉と感じます。
私には終わっておらず、彼は理由をつけて、すぐに連絡してくるように感じます。

博士のプロトコールからの抜粋ですが、下記を読んでみられてください。
彼がこういったタイプに当てはまるなら、みあさんをコントロールしようとして言った可能性が高いと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/30/

復縁するしないはみあさんの自由ですが、私なら浮気グセがあるという時点で復縁はしませんし、言動をコントロールされるのはごめんです。
人というのはなかなか変わりませんから、そういった男性はほぼ治らないです。
責任を持てという言葉も、彼にそのまま返したいですね。

みあさんにとって一番いい選択となるようお祈りしております。

みあさん、こんにちは。

みあさんは、彼に対して恋愛回路があるので受け入れがたいと思いますが、第三者の視点から言わせてもらえれば、

別れて正解、二度と会わない方がよいタイプの男性かと思います。

＞もう別れるならいい、話することない、どうせ俺は人に裏切られると言い、最終的に自分の不幸話、お前にどれだけ俺が苦しんだかわかるわけがない！

こういう、自分の不幸話を他人に聞かせる事で、自分の罪を軽くしようとする男と関わると、人生ろくな事になりません。

辛い生い立ちがあろうとも、他人のせいにせず、前向いて生きている人は世の中にいくらでもいます。
それなのに、彼は、『自分の辛い過去』をスケープゴートにし、浮気や不誠実な態度に対する言い訳にしています。

＞私の両親やいとことも仲がよく、結婚も考えていました。

彼が浮気をしている事は両親には話していないという事ですか？外面だけが良いタイプの男性でしょうか。

正直、私には、彼と復縁するメリットを何一つ見出せません。結婚したところで、前妻に浮気された事があるからと、いくらでも浮気を繰り返すタイプでしょう。

＞言葉に責任を持て！

彼にだけは言われたく無い気もしますが、責任を持ってお別れした方がみあさんのためかと思います。

しかし、どうしても納得できないなら、彼といる事でみあさんが得られるメリットとデメリットを書き出し、冷静に分析してみることをお勧めします。

健闘お祈りします。