彼の気持ちを知りたい

まりもんさん、こんにちは。

まりもんさんは、とても日本人らしい（？）方だなと思います。
物事を深く良く考え、相手と自分に責任を持ち、そういった所はまりもんさんのとてもよい所だと思います。

…っが、個人的には読んでいて、人生すっごく損しているなーと思いました。１０歳年下の男の子にデートに誘われたら、私なら、間違いなく、大喜びです。わーい、若いエナジーを吸い尽くしてくれるわ。ぐっふっふ…！的な。（笑）

まりもんさんは、もし彼に本気になって駄目になったり、もし、彼が遊びだったりしたら…。
それに、年齢の事でいざとなった時に駄目になったりしたら希望打ち砕かれてしまう…傷ついてしまう…！っと思って最初の一歩すら踏み出してはいないのですね。

三途の川じゃないんですから、中途横断したって引き返せますよっ！！（笑）

素敵じゃないですか、１０も年下の彼なんて羨ましい！大人の女の包容力でメロメロ～にしてやるわ、ぐらいの勢いでデートを楽しめばいいのです。（あ、ちゃんと奢らせましょうね。）

気が利かない男もいるので、あまり深く考えず、『３０分も最初が見れないなら、見てもつまらないわ。また今度誘ってｖ』
といえば良いのではないでしょうか。

デートとは、男性が女性を楽しませるためにあるものなのです。なので、多いに参加して楽しませてもらいましょう？
デートほど楽しいものはありませんよ、世の中。

あまり深く考えず、楽しんでほしいと思います。
健闘お祈りします。

> No.11278のコメントへの返信

アミィさん、長くて取り留め名のない私の相談へ、コメントありがとうございます。
コメントをいただけただけで、なんだか嬉しくなり、悩みも軽くなったような気がしました。不思議ですね。そうですね。デートを誘われるのは、本当に嬉しく素敵なことですから、素直に楽しんでしまえば良いのに・・・ですね。

おっしゃるように、私は色々考えすぎて、人生損しているのかもしれません。
でも、この年になって、過去の酷い失敗を考えると、余計変えるのは簡単ではなさそうです。特に最初が肝心！と何故か構えすぎてしまいます。

しかし、今回、最後の彼のメッセージ「今週空いてて、会える日有りますか？」を放置して、５日経っているので、今更返事をしようにも、今週が終わってしまう今どういう返事をすればいいのか分からないので、今回はやはり、そのままにしておきたいと思います。もし、彼から連絡が来ることがあったら、アドバイス通り楽しんできます！

ありがとうございました。

　年齢のことを気にしているようであれば、日本人の30歳前後の男性ほどは、気にしないのではないでしょうか。それよりも、フィーリングがあう相手かどうかを大事にしている気がします。彼が、あなたの年齢を聞いても、誘ってきてくれているのが、その証拠だと思います。
　相手の気持ちを確認するには、彼の周りの人たちと一緒に出かけるなどして、周りの人たちから、彼の心境を聞きだすのもいいかもしれません。
　彼が誘ってくれた映画のことは、映画を見たいというより、ただあなたに会えればと思ってのことではないでしょうか。あなたが、時間に間に合わないと断ったことで、忙しいあなたに無理を言ってはいけないと思ったのか、単にまた次に誘ってみようと思ったのかは分かりませんが・・・
　ただ、私がまず思うのは、自分の気持ちが真剣に彼と幸せになりたいと望んでいるかどうかだと思います。気持ちが本物であれば、素直な気持ちを伝えるのが一番彼の心を動かすと思うので、結果を恐れず、頑張ってみてください。私がいつも恋愛した時に自分に言い聞かせていることは、気持ちを伝えず後悔するより、失恋しても気持ちを伝えたほうが、自分にとって後悔はないということです。

> No.11381のコメントへの返信

>mipoさん、コメント有難うございます。

そうですね、おっしゃるように彼は、私よりは、年齢のことは気にしてないかもしれません。
それは、きっとどういう付き合いをのぞんでいるのかにもよるでしょうが、「時々デートするくらいの関係まで」なら気が合って楽しい時間が過ごせればいい、と思っているのかもしれません。

彼の周りの人（同僚）は、最初に会った日に１５人くらい会いました。（うち数人の女性とは、話をして連絡先を交換しましたが）今後理由をつけて、自然に会えるような感じではありません。また、彼自身この国に来てあまり時間が経っていないので、どのくらい親しいかも、よくわかりません。

実は、おっしゃるように、映画はただの口実で、私に会うのが目的だと、勝手に思っていたのですが、もしそうであったら、「勤務時間が６：３０まで」という私に、「映画はまた今度見れるから、じゃあ、７時にディナーに行こう」とか「じゃあ、土曜日は？」とか、何らかの代替え案をいってくれるものだと思っていたので、彼の対応に、あくまでも映画がメインで、単に自分の予定に合う「誰か」を探していたのか？とがっかりした次第です。

誘われたときは、彼はちょっと緊張していて不安そうでもあり、私が「いいね。行きたい」と言ったら、「ホント！」って喜んでいてくれたように思ったので、今回の対応に頭が混乱しまして、やっぱ舞い上がりそうになってたのか、と気を引き締め直さなければ、と思ったのです。

確かにおっしゃるように、一番大切なのは、自分の彼に対するきもちですよね。
今は、２回あっただけで、正直、好きだからこんなに考えてしまうのか、いわゆる執着心みたいなもの（で、時期薄れていくもの）なのか、分からないのです。私は、恋愛にはいつもすごく受身で、相手次第になってしまうところがあり、それでも知っていく間に、だんだんと気持ちが盛り上がるため、今現在言えることは、いい印象をいだいていて、一緒にいて楽しいし、少しドキドキし、、色々な話ができて若いのに尊敬できるなという感じでした。

もし、何か進展があれば、是非報告したいと思います。
有難うございました！

> No.11386のコメントへの返信

進展というほどではないのですが、少し動きがありましたので、前回と続けて読んで頂ける方、この分だけ読まれる方にも分かるように簡単にまとめますので、ご意見頂けましたら幸いです。

二回目のデートのお誘いの段取りが、あまりにも悪いことで、彼からは多分真剣に思われていない＋誰でもよい暇つぶしなのかとがっかりし、お流れになった（した）５日後「今週いつか空いいてて、会える日はありますか？」というSMSが彼からきましたが、返事をする気がおきず放置して、丁度二週間後、夜中にSMSで、あいてるかな？と聞かれました。「今？」と返すとすぐに電話がかかってきました。

言っていることの要領を簡単に得なかったのですが、こういう事でした。「（僕の）友人で、ここ数カ月とても精神が不安定な人がいて困っている。助けたいがどうしたらよいのか分からない。また妄想癖がひどく、人に対して疑心暗鬼になっている。どうしたらいいか？」

私と彼は、出会ってばかり、二回しか会ったことがなく、友達とも呼べる間柄であるかも微妙で、しかも定期的に連絡しあっているわけでもないので、またお誘いメールの無視が最後だったので、「何だこの展開は？」と驚きました。

私なりに、助けになると思えることを伝えると、「ごめんね。すごく忙しいのに、こんなことに時間を割かせてしまって」と恐縮しながら電話をきりました。電話を切った後、思ったのは、これはつくり話か、ちょっとそういうケースがあるけど、単なる口実で私との距離を測ったり、まだアプローチできるのかを見たかったのではないか？という気がしてきました。

約３０分後（夜中１２時頃）、彼からまた電話がかかってきて、今度は先程伝えた機関の料金や保険が使用できるかなどを聞かれました。その時、彼の後ろには女性の声がしました。聞こえる声の感じでは、気だるさそうな、酔っているのか、またはだらしない感じの？女性が、どうでもいいように「はあ？」とか言っているのが聞こえました。私は、分かることを伝え、じゃあ、お大事に。その「友達」はきっとあなたには心をひらいているようだから、助けてあげてください、というようなことを言って、電話を切りました。

でも、その後、私は益々なんだったんだろう？口実ではなくて、誰かが本当に困っているのか？と考えだしてしまいました。でも、なぜこういうことを殆ど連絡もしあわない私に、夜中にかけて聞くのかも謎です。翌日同僚や、会社で聞くとか、病院ならどうとでも調べられるはずですし。。＊しかし、私のシゴトが病院関係であるということはあります。

それから翌々日の朝、メッセージで「まりもん、おはよう」「先日の（女性の）友人ですが、取り敢えずは、診療には行かないで保留することにしたので、お伝えしておきます」と知らされ、私は「アップデイト知らせてくれてありがとう」とその数時間後に送り返したのが二日前です。

彼のこの行動は何だと思われますか？
私には意味不明です。。

> No.11503のコメントへの返信

>まりもんさん、進展の報告を読ませていただきました。
確かに私も、彼の行動は？？？です。
自分も今は精神不安定な友人の支えにならないといけないので大変だということを、あなたに知ってほしいのか、それとも（その友人が女性という点が少し気になったのですが）、あなたに嫉妬してほしいのか・・・

やはり、もう少し彼の出方を見たほうがいいかもしれませんね。
ただ、理由は何であれ、あなたに連絡してきたということは、彼があなたを必要としているからだと思います。

彼の友人の問題が落ち着いたら、まりもんさんが、自分の悩み（深刻な問題ではなく、ちょっとしたことでいいので）を彼に相談してみたらどうですか？頼られると彼も嬉しいと思うので。それに彼が、あなたのことをどのくらい真剣に考えてくれるかもわかるのではないでしょうか。

>まりもん(投稿者)さん

こんにちは。
彼の行動は、まりもんさんになんとか連絡をしたかったのかもしれませんし、ただ単に問題を解決できそうな知人だったから連絡をとってみただけの可能性もあります。

ただ、まりもんさんはガールフレンドの一人（女友達の意で）とカテゴリーされている可能性が一番高いと思います。

日本の常識だと戸惑うかもしれませんが、欧米の人は出会った初対面の人間にも人生のトラウマ「子供が癌で死んだ。」「妊娠中に亭主が出て行った。」ような話や相談を持ち掛けてくる時があります。

僭越ながら、まりもんさんは少し相手の一挙一動を分析しすぎる部分があるのと、男性に期待をしすぎているのではないかと思われました。

まだ一度もデートした事のない、数回話した女性なら、男性はそこまで深く考えていないと思います。『素敵だな、デートできたら良いな』という考えでしょう。

なのに、まりもんさんはすでに彼がまりもんさんと真剣につきあい、結婚を願う覚悟で挑んでいると確証がもてなければ駄目だ！と考えているように見受けられます。

まりもんさんの中には、まりもんさんの『理想とするシナリオ』が描かれており、彼がそれに少しでも外れれば彼に対して駄目だ！という評価を与えているように思えました。

他人が自分の思い通りに動くものではない事をもう少し寛容な気持ちで受けとめても良いのではないかと思います。

まぁ、女性が男性に対して非寛容になるのはその相手に対して興味が無い時か、踏み込んで傷つきたくないときかのどちらかなのですが。

とはいえ、なかなか根性のある男性のようなので、つれない態度がかえって良い戦法なのかもしれません。ただ、めげないタイプの男性は、ほかの女性にもめげないので、一長一短だと思いますが。

前回も言いましたが、もうすこし気楽な気持ちで挑んでみてはいかがでしょう。
健闘お祈りします。

> No.11504のコメントへの返信

>mipoさんComments 有難うございます。

嫉妬して欲しい、という可能性オプションは考えつきませんでした！
私は自分が嫉妬心をあまり持たないので、結構別の女性がいることが分かれば、「じゃあ、お幸せに」と思い、気になる女性がいると分かれば、「そうかー。じゃあ、仕方ないな」と簡単に諦めてしまうので。

そうですね、私も何かする気はなく、出方を待つつもりです。

それから、彼に相談をする、という提案いいですね。
実は、彼は教師なのですが、もし彼が気軽な友達であれば、意見を聞きたいなーと思うことが最近有ります。その返答で、自分への気持ちも少し分かるのなら一石二鳥ですね！間に合えば、聞いてみたいです。

>アミィさん、こんにちは。
おっしゃるように、彼のガールフレンドリストの一人という事だと思います。

今回のコメントも（良い意味で）自身耳が痛い特徴を付かれたと思っております。

相手の感情に自信が持てるまで、すごく分析してしまいネガティブなところを見て、やっぱだめだわ、って思うことで、最初に傷つくことから自分を守る？みたいな感じなのかな？と思います。

が、しかしテンションが下がっているのは確実で、イメージはあるけども、段々顔も思い出せなくなってきました。ですから、恋愛はしたいけど、彼に自身にそこまで興味がないのかも？という自己懐疑心さえ感じます。

考えてみると、彼は確かに根性が有るのかもしれません。１月半ほど前の最初のデートの時に「マイノリティとして白人優位の国に生まれ育った人間で、自分は何のIssueも持たない、という人がいれば、それは自分に嘘を付いていることだ。自分自身ずっといろいろ悩み考えた。」「自己受容ができないことから、大学生のころは、アジア人の女性とは付き合いたくない、と思っていた。でも今は自分のアイデンティティを素直に受け入れたり、それを誇りに思えることができるようになったことは自分にとってはとても大きいことだと思う」ということを言っていました。

私自身海外での暮らしの方が日本よりも長く、（ティーンの頃から自己否定心はなく、いつでも日本人、アジア人ということを誇りに思っていますが）そういう彼の気持ちは理解できました。また二世なので、ご両親の苦労も見てきたのではないかと思っています。

アミィさんの投稿で、違った側面で彼のことを考えることができて、勉強になりました。

> No.11509のコメントへの返信

こんにちは。
前回の投稿から、２ヶ月が経ち、代わり映えない、平和な日常を過ごしておりましたが、また皆さんのご意見を聞いてみたいと思い、投稿しております。

特にアミイさんとMIPOさん、前回はありがとうございました。オンライン上のやさしい知的な友人がいるような感覚でとても嬉しかったです。

実は前回ご相談した彼とは、あの後二週間後くらいに、一度私の方から「例の女性友人はその後（メンタルな部分で相談されたことで）どうですか？あなたも元気ですか？」というメールを送り、彼からは「まりもん！彼女は友達でもなんでもなくて、単なる知り合いです。でも多分、以前よりはいいと言っていたけど、正直僕は、あまり知らないんだ」という返答が有りました。その後同じ日に、４回づつくらい簡単な会話（風邪ひきそうだというので、私自身流行りの風邪の治りかけで大変だったので、抗生物質早めに飲んだほうがいいよ、とか）をSMSでしてそれっきりになっておりました。

私の方でも、結果的に自分から話をするきっかけを作ってしまったので、これで、彼から続けて連絡がなければ、年齢や縁やいろいろ、そういうことだな、とちょっと悲しいけれど受け入れようと気持ちを切り替えました。
その後、私としては活動的に人に会ったりして、友人として新しい出会いも何人かあり、その数人には特別な好意は育っていませんが、執着ゼロで気が向いたら、連絡を取り合ったりしておりました。

例の彼は、私の中では、既に「過去」の人になってはいたのですが、今日SMSが着ました。もう何ヶ月も経っていたので、ちょっと驚きました。
内容は、「やあ、まりもん元気？、とうとう今学期が終わりました（彼は教師です）」「数日後に　XX国とYY国に（旅行で）旅立ちます。来年是非また会いましょう。」というものでした。

で、たまたまですが、YY国には、姉と年末に旅行に行こうかーっと話していた国だったで、少し時間を置いて「元気？学期が終わったんだね。もうホリデーか、羨ましい。YY国にはいつ行くの？丁度姉と行く？って話していたので。　メリークリスマス＆良いご旅行を」と返信すると「いつからいつまでだよ。同じ期間にいる？」というので、「ああ、残念。予定が合わないから、今回は会えないね」⇒「そうか。了解、じゃあ、元気で」という感じで終わりました。

私は、彼とは何も始まっていないので、友達？とも言えないと思うのですが、彼の連絡は、自分にまだ返事があるかの様子伺いですよね。でもびっくりしました。

以前は、アミイさんもおっしゃっていたのように、自分の理想に合わない、と批判的になって、あまりに疑心暗鬼で、結果的に下手な駆け引きのようなことをしてしまい、彼に関係なくても自分の未熟さや恋愛における短所を目の当たりにしたので、あまり考えすぎず、オープンマインドで男女関係（会話やデートなどで、SEXや結婚前提ではなく）を最初のうちはもっと楽しもうと思っています。

この彼については、ちょっと好きな気持があったので、その辺がどういう感じなのか、わからないのですが、どう思われますか？

>まりもんさん、お久しぶりです。
新年がスタートしましたね。今年がまりもんさんにとって幸せな年になっることを心から願っています。
　彼とは、あれから会ってはいないんですね。
でも、連絡は途絶えていない、ということは、彼はあなたのことを少なからず、心に留めているということではないでしょうか。
　これから進展する可能性はゼロではないということです。
まりもんさんが、恋愛に対して焦っていないのであれば、今の状態を続けていくうちに、いつか彼のなかで、自分にとってかけがえのない人という存在になるかもしれませんよ。
　相手を好きだという自分の気持ちに気付くと、どうしても相手からも同じ気持ちを求めてしまい、辛くなってしまいますが、恋愛は焦っては成就しないと思うので、一歩ずつゆっくり進んでいってください。
　そのうち、気付くと他に気になる男性が現れるかもしれませんし・・・
時間の流れとともに、気持ちも変化していくものなので、自分の素直な気持ちのままに進むのが一番だと思いますよ。

> No.13757のコメントへの返信

>mipoさん、明けましておめでとうございます。
コメントありがとうございました。

自分の最後の投稿文書が、コメントが頂けるような内容、書き方ではないように、その後感じておりましたので、嬉しいです。

さて、私自身、年末年始と数週間、帰国しておりましたら、彼からメッセージがきていました。

「元気？まだ休暇中ですか？戻ってきたら、連絡頂戴。最後にあって長い時間が経ってるので、会えたらいいなと思っています」というものでした。

で、帰ってから仕事で二日間バタバタしておりましたが、週末に「明日朝、散歩（トレッキング）に行くけど、一緒行く？」と言ったら、「行く！」という返事で、１５キロくらいのコースを散歩してきました。その間５時間くらいあって、色々なことを話したりできて、楽しく過ごすことができました。

それで、コース後にビールを飲んでいる時と、「来週末も、これから毎週（別の公園での歩き）しようよ」というので、本気か分からないので、適当にそうね～と答えていたのですが、別れるときにも「じゃあ、来週ね！」と言われ、多分、散歩は本気なんだと今は思っています。

で、まあ楽しいし、茶飲み友達みたいなニュアンスで、「散歩友達」でもお互いに有りなのかな？という、思いも少し出てきました。なぜなら、今回、彼は、本当にたくさんいろいろなこと；将来したいこと、結婚観、職場の派閥、親子のこと、感銘を受けた本や作家、自分の親友のことなど、を話してくれたり、私の'以前話したこと；私の兄弟の結婚や、私の予定などについても事細かに覚えてくれていた反面、私を特別に恋人にしたい、というような感情は、言葉や態度からは、あまり感じなかったからです。

今はこういう関係も有りなのかな、という気持ちです。

> No.13771のコメントへの返信

>まりもんさん、彼といろんなことが話せて本当によかったですね。
なんだか私まで嬉しくなってしまいました。
しかも、これから毎週一緒に散歩しよう、って言われたんですよね。友達の関係だとしても羨ましいです。
今は友人としてのつきあいでも、そこからどう発展するか、まだまだ分からないですよ！

　これから、彼とつきあっていくうえで、頭の片隅に留めておいてほしいなと思うことがあります。
まずは、彼の話を真剣に聞いてあげること。人は自分を親身に思ってくれ、理解してくれる相手をかけがえのない存在だと感じ、信頼感が生まれるはずです。
　それから、まりもんさんも、年の差を忘れて彼をもっと頼ってみてください。男性は、女性から頼られると、男としての自信をもつと思います。
年下だからちょっと頼りにならない、なんて思いながら接していると、いつまでたっても彼は、まりもんさんに対して自信がもてないと思うので・・・。

これからも、彼とののいい関係を続けていってくださいね。

>mipoさん,
あたたかいお言葉有難うございます。

昨日また、散歩行きました。
先週よりは、いまいち盛り上がらなかったような気もしましたが、楽しく数時間歩きました。

途中私が、なぜか靴ひもが何度もほどけてしまい、止まって結び直しをしなければならなかったりしたので、彼が「結ぼうか」と言ってがっちり結んでくれ「大人の靴ひも結んであげるのなんて初めてだよ～」と言われたので、ちょっと恥ずかしかったけれとも、そういうこともなんか嬉しかったです。

さて、アドアイス、そうですね。おっしゃるとおり、彼の話を真剣に聞いたり、頼ったりしながら、大切な友人としてだけだとしても、信頼関係を築いて行きたいとおもいます。

あと、実は一つ意見を聞かせていただければ、と思うのですが、支払いの事です。

前回（先週）から、私が自分の分は出すよということで、出しています。友人なら、当然と思うのですが、今まであった人は、出会った頃は全て出してくれていました。私はいつも出す気持ちはあり、それを受け取らない人ばかりでした。付き合いだすと、段々と半々か、私が少し少ないくらいの割合で、支払いしたことが多かったのですが、散歩友人の彼は、ちょっと躊躇はしても、受け取ります。

まあ、これから毎週散歩して、その後ブランチしたり、コーヒーするのに全て彼が出すのは、重荷だしフェアじゃないので、自分の分を出すのはもちろんいいのですが、彼の気持ち的にどうなのかな、と思いました。どう思われますか？

> No.14002のコメントへの返信

>まりもんさん
お金のことって確かに迷いますよね。
　私は、外人男性との交流は全く経験がないので、お金に関しての感覚はあくまでも、日本人男性を前提とした意見になってしまうのですが・・・

でも、まりもんさんが先に支払う意思を示して、それを素直に彼が受け取るのであれば、それでいいと思いますよ。
食事をして支払う意思を示すのは、ごく自然なことなので。
もし彼が、今日は自分が出すよって先に言ってくれたら、じゃあごちそうさま！で全然いいと思います。

> No.14085のコメントへの返信

>mipoさん, ご意見聞かせて頂きありがとうございました。
そうします。:-)

博士の理論ではどうなのか探せなかったので、お助けください。
（これまでの相談内容を、みなさんが一切読まれなくても、大丈夫な相談としてまとめます）

過去の恋愛経験をすることのメリット、デメリットをお教えください。
付き合っていない男性（外国人10歳下）ですが、最近聞かれ出してどうしたものか、と思っております。
私は、彼の過去の恋愛の話は興味がなく、話してくれても良いのですが、聞かなくても構いません。

適当にあしらっても、割としつこく聞いてきます。
できれば、話したくないです。

あまりいい恋愛をして来なかったことと、それでも中に、すごく
大切なかけがえのない関係が１つだけ有りまして、その人とはとても長く付き合い、結婚はできませんでしたが、今でも大切な友人です。

結婚したいくらいの本気の彼はいたことがあるか、⇒一度だけね。
なに人？⇒答える
何歳の時？⇒答える
彼は幾つ？年下？年上？⇒年上
幾つ上？２，５，６，７。。。？⇒答える
今でも彼のことを考えるか？⇒いいえ
今は僕とここにいるから、考えてないけど、一度家に帰ったら夜とか考えることある？⇒いいえ

といった感じのことのみ、今のところ話しましたが、「今度また聞くから」と冗談ぽく言われたのですが、きっと聞かれると思っています。

君のことを話そうよ、と私がいうと、彼の人生で同棲していた、真剣なお付き合いのことを１つ、さーっと話してくれました。そうなんだ～ってだけなんですが、彼は、自分はそういう感じでいうのに、私があまり話したくなさそうなのを「何でそんな秘密主義なの？」と言います。

私たちは付き合っていないので、相手の心情を思いやる必要はそう無いのかもしれませんが、話をすることによるメリットは、双方にないと思うのです。ご意見をお聞かせください。

>まりもんさん

博士理論ではどうだったのか私もうろ覚えなのですが、「相手の恋愛経験は（相手が頼まなくても話してくれるなら）よく聞き今後の駆け引きに活かせ、自分の恋愛経験は聞かれても適当に流せ」だったような気がします。
違っていたらすみません。

この観点からいくと、彼はまりもんさんを上手にコントロールしていく上で、貴重な情報としてまりもんさんの過去の恋愛話を聞きたいのかもしれませんね。
単に年下だから自信がなくて色々聞いてきてるだけに見えますが（＾＾；）

> No.14362のコメントへの返信

>べむべむさん、ご意見頂き、ありがとうございました。
参考になりました。

皆さん、こんにちは。
同じ人のことで何度も相談して良いのか、同じツリーに繋げるべきか、新たに立ち上げるべきか迷いましたが、ここに相談させて頂きます。

去年の８月にイベントで出会ってすぐに去年１回、今年に入って定期的（１か月に２－３回）に会っている１０歳年下アジア系のイギリス人の男性がいます。
彼は、知的で話があい、真面目な人ではありますが、背も低い方、見掛けも普通でモテるタイプではないと思われます。

もう１０回近く、ランチ、ディナー、飲み、映画、ハイキングなどと行っているのですが、全くロマンティックな雰囲気にはなりません。

敢えて言うなら、１回、髪の毛を手櫛をするように何度か触られたことと（でもその日の後は、手すら触られません）、明日（僕の）家でランチする？と冗談ぽくメッセージがきたのですが、すっかり見落としていて知らずにスルーしてしまったこと、自分も自分の両親も年齢（女性が年上）ということは全く気にしない、などといってきたことぐらいでしょうか。

私も彼のことを好きなのは好きなのですが、なんだか、どうしていいのか、わからなくなってしまう時もあります。そうなると、このまま友達としてこうやって会っているのがお互いに一番なのかなあと思ったり、なぜ進展しないのだろう？と少し歯がゆいような気持ちになったりもします。

そんなある日、半日くらい遊んでいたのですが、段々彼の過去の恋愛の話になり、一番最後の彼女との、重い雰囲気の話をされました。とても彼のトラウマになっているようなことだったので、話したいだけ話してもらって良かったのですが、それと同時に自分の現状の、とある不満も話しだし、今はこの事のほうが自分を苦しめている、というので、かなり長いことその話を聞いていました。（この時点で不満と不幸で一杯です）
それで、その件に関連することで、「私も、恥ずかしながらこういうことがあったよー。でもね、人生ってそういうことあるよねー。でもそこから学んだりすることもあるかもよ」と、あまり人に自慢するようなことでなく、できたら隠したいようなことを、思い切ってしたところ、彼が「うーん」という感じで深く考えているようでした。私は、私のコメントに対しても何か考えて言ってくれるのかと思い「何を考えているの？」と聞くと、一番最初の不満と同じ事を「や。でもね、難しい。そんなに簡単に耐えられないんだよ」というので、つい「え？」と言って黙ってしまったのです。

「私の話は聞いてなくて、自分の事ばっかり」みたいな感じの気持ちでがっかりしたのです。つい、「なんで、私のこと無視すんの？」と言って、その後黙っている時に、なんだか涙が出てきてしまい、彼がおどおどしだして、おおごとになりそうだったので、「ごめん、なんでもない」といって、普通にしたのですが、彼が「ごめん、自分が頑固で、難しい人間なんだよね」「ごめん、ごめん」というのですが、きちんと説明ができずに、なんとなく暗い感じで、その日は別れました。こんな雰囲気と別れ方は初めてで、私自身落ち込みました。

その後、お互いに連絡しておらず、やがて１週間です。

どうするのがいいのでしょうか？
また、普通に話したいような、でも結局年上女性友人のの聞き役、とか甘える相手が欲しいってことなのかな、と考え出すと、それは遠慮したいと躊躇してしまっています。