【解決済み】付き合って1ヶ月の彼がいるけど、結婚まで体の関係を持ちたくない
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相談者が望んでいるコメント
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彼レポート(No. 6047)
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『セックス至上主義』診断
25% 『察する能力』診断
35% 『サバイバルスキル』診断
55% 『性の対象』診断
35% 『コミュニケーションスキル』診断
60% -
投稿内容
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初めて利用します。よろしくお願いします。
20代前半、1歳下の彼についてです。
付き合って1ヶ月です。
彼からアプローチ・告白されました。
お互い初めての彼氏彼女です。
相談は、私は結婚までセックスしたくないという思いがあるのですが、それを実現するのは可能か?ということです。
現在、家でキスとか服の上から触られたりはするのですが、関係は持っていません。
先日会ったとき、彼がしたいという感じの言い方をしてきましたが、私が下記のような感じで拒みました。
「昔から結婚してからって思ってて…
それと、まだ怖いから今は無理。
もしかしたら気が変わるかもしれないけいど変わらないかもしれないし、いつできるか分からない。
本当に申し訳ないけど、それでもいい?」
こう話したところ、彼はショック受けてましたが
「わかった、ななみの気が変わるまで待つよ」
と言いました。
私はごめん、ごめん、とさんざん謝ってましたが彼も笑って大丈夫だよ、と言ってくれました。
でも、その後も何回もまだだめ?って聞いてくるので、もしかしたら待つ気はないのかなと思いました。
そもそも、「気が変わるまで」待つ、という言い方が気になっています。
結婚する気がないという意味かな?と…
ここで彼について書きます。
彼は普段はすごく気遣いをしてくれます。
付き合う前も今も、すごく紳士的です。
また、いろいろな面で優しく、一緒にいるととても落ち着きます。
多分、ほめるのは苦手なのに、私のことをよくほめてくれます。
二人でいるといつも笑いあってる感じで、まだ喧嘩はしたことがないです。
それから驚くくらいすごく素直で、感謝の気持ちとか、心で思ったことなどをストレートに話してくれます。
それがすごく良いところだと思います。
彼からは、付き合う前に家事する方?とか、料理得意?と聞かれていたので、結婚相手として考えてくれてるのかなと思っていましたが、違うのでしょうか?
それとも、単に結婚までしないというのは彼の中でありえないんでしょうか?
優しく見えてた彼が、急に計算高いただの男に見えてきて、もう家に行きたくないと思ってしまいます…。
それに、1ヶ月で言い出すのは早すぎる気がするんですが…
童貞だから早く卒業したいという感じなんでしょうか?
最初は体目的の付き合いだったのかなと信じられなくなったりもしましたが、今度~に行こうよとか、先のことをよく話してくるし、会ってるときに次いつ会えるの?って聞いてくるし、一緒にいるとすごく嬉しそうなのでその可能性はないなと思いました。
しかし、どちらかが妥協しなければ一緒にいるのは不可能ですよね…
私が体を許したくないのは、怖いのがほとんどですが、結婚前にすることで、お互いに何らかの気持ちの変化が生まれるのもイヤだなと思っています。
飽きられるとか、会うたびにしたくなるとか。
できれば、今の状態を継続したいです。
それで、結婚につながれば最高だと思っています。
無理でしょうか?
もし彼が強要してきたら、私は妥協より別れを選択するような気がします…
彼のことはとても好きですが、私の意志が強すぎると思います。
そもそも、彼に愛想つかされて別れることになりそうな気もします…
この問題以外は、彼に関して不満はありません。
すごく素敵な人です。
どうするのが一番良いのでしょうか?
厳しいご意見をお待ちしております。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ななみ(投稿者) 2024-07-18 23:26
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気付かずすみません(^_^;)
焦ってたと思いますね…二十代も半ばでしたし…
関係持った人は、全然決め手なんてなくて、単純に「断ったらまた捨てられるかも」という気持ちからでした…
すごくクズ男でしたし、何も良いところなかったので今となってはアレが初めてだと思うと後悔しかありません…
ななみ(投稿者) 2024-07-18 23:02 -
お気づきになられましたか!
同世代なんですね!
いえ、11年前の人とは結局何もなく、3ヶ月位で音信不通になってそれっきりでしたね…
もう記憶の彼方です…
励ましのお言葉ありがとうございます!
ななみ(投稿者) 2024-07-16 08:15 -
私もコメントしてから今から11年前のことだと気付きました。私と同世代ですね。結局、11年前の彼と致したんですか?
色々あって結婚までいかなかったんですね。
良い御縁がありますよ。きっと。
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93fd81a4さん、はじめまして。
コメントいただき、ありがとうございました。
実は、この投稿…今から11年ほど前のもののようでして、コメント通知が来て自分でも記憶が全くないような状態でした。
本文を読み返してようやく、おぼろげに、そういえば書いたような…と思い出しているところです。
すみませんトピックを閉じるみたいなのが見当たりませんもので…せめてと思い、タイトルはいま書き換えてみましたが…
しかし93fd81a4さんのおかげで、何だかあの頃にタイムスリップしたような懐かしい気持ちにさせていただきました。ありがとうございました。
私はもう36歳になってしまいましたが、あのあと何人かの男性とお付き合いして、もちろんもう清らかではなくなってしまいました…
そして悲しいことに、つい最近、婚約状態だった男性のご両親と問題が発生し、結果的にお別れすることになり…
まだ独身でおります…情けない………
私には結婚できない呪いでも掛かっているのかなと思うようになりました(^^;)
良く分からない事後報告をしてしまいましたが、真剣にお答えくださいましてありがとうございました。
93fd81a4さんのお幸せをお祈りしています。
ななみ(投稿者) 2024-07-16 00:23 -
20代前半の彼だったら性欲盛んなのは分かるけど、1ヶ月は早い気がします。
文面から見て彼は結婚を考えてるかは分からないけど、ななみさんのことは好きな気はします。
そしてななみさんが関係が変わるという恐怖もよく分かります。
ちなみに私も結婚するまで体を交わさないという考えでした。
が、25歳の時に付き合った彼のことは大好きで、人柄も誠実で、心の奥で深く繋がった感じがして自然と結婚も意識し、付き合ってる最中に体の関係になりました。
交際2ヶ月ぐらいだったと思います。
最後は別れましたが、全く後悔してません。
ななみさんも体の関係が怖いということで、結局私みたいな心で繋がる関係を求めてるんじゃないかな?
彼には彼のペースがあるけど、正直怖いし、焦らずゆっくりデートしたり、沢山コミュニケーション取ったりしたいと彼に伝えたらいいんじゃないかな?
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>ローラっちさん
いえ、とんでもないです!
こんな前の投稿にコメントいただけて逆に嬉しいです!
私もローラっちさんのように、信念を貫いていれば何か変わったのかなー…なんてちょっと思いました。
でもこんな愚痴みたいな文章に、またお返事いただけて嬉しいです。ありがとうございます。
確かに・・・。思えば、昔より今の方が男性が寄ってくるんですよね。
「男に興味ない」と公言しているにもかかわらず…
最近では、それをうまくかわすスキルを磨いている所です(笑)
ユキコ道というのはピンとこないのですがあとで調べてみます。
それくらい高飛車な女性になれたら良いですよね!
温かいお言葉ありがとうございました。これからも頑張ります!
ななみ(投稿者) 2015-03-02 12:15 -
ごめんなさい、日にちを見てませんでした(//∇//)
まるで昔の私みたいと思って、急いで書き込んでしまったんです。
でも、現状を聞けてよかったです。
関係を持っても持たなくても、ななみさんの前から男性がいなくなっちゃうなんて、残念な経験をされましたね。
でも今、仕事に趣味に、充実していらっしゃる。
すごいなと思いました。
男性不信になられたとのことですが、男なんか要らない、自分一人で生きていける・・・と思ってる女性のところに、自立したパートナーを求めて、しっかりした男性が現れることもあります。
26才、今一番美しいお年頃のはずですよ!!
なんとなくですが、自立しているななみさんにはユキコ道も合いそうな気がします。
溺愛してくれるなら、まあ結婚してあげてもいいわよ♪のつもりでいてくださいね。
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>ローラっちさん
はじめまして。ご回答ありがとうございました。
約2年前に投稿した質問でしたので、コメント通知が届いてびっくりしました(笑)
ですがせっかくいただいたご回答ですので、現況だけでもお話しできればと・・・。
現在は、私も20代後半になりましたが、いまだに独身で、更には相手も全くおりません。
当時の彼氏とは、あれからしばらくして音信不通になってしまい結局体の関係はないまま別れました。
やはり、関係が持てなかったのが拍車をかけたのかなと今では思います。
その後、別の彼氏が一人できたのですが、今度は前回のこともあり早めに関係をもってしまいました。
それはそれで、結局また逃げられてしまいました。
そして現在ですが、嫌な経験しか得られなかったため男性不信になり、もう二度と恋愛しないと決めました。もちろん生涯独身の覚悟です。
とはいえ今のほうが当時より100倍くらい充実していますし、こういう人生もアリなのかなと思っています。
くだらないことで泣いたり悩んだりする必要もなくなりました。
今は仕事と趣味に全力を注いで楽しい日々を過ごしています。
別の形でですが私は幸せです。
ありがとうございました。
ななみ(投稿者) 2015-03-01 13:03 -
ななみさん初めまして。
若い頃の私を見ているようで、思わず書き込みです。
私もななみさんと同じ考えでしたので、お付き合いのあった男性には、そのように伝えました。
二名は一年つきあい、プロポーズされましたが熟慮の末別れました。
一名は三年待ってもらった上で24才で結婚しました。この人が同い年の夫です。
初めてのときは、両家顔合わせ、正式な婚約が無事に終わってからにしました。
私の場合は性的な異常な不一致や、不能とかホモとか(笑)、そういった心配はありませんでしたが、もしやということもありますので、入籍前には
済ませた方がよろしいのではと思います。
私やななみさんのような考えの女性は、自然と結婚が早まります。
少しでも不信感が起きるような男性であれば、次にいっても大丈夫ですよ。
ななみさんを大事に扱ってくれる人を見つけてくださいね。
また、自分の信念は大切になさってください。
人に聞かなくても、答えはご自身の中にあります。
よくよくお考えになって、お幸せになられますことをお祈りしています。
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>さきこさん コメントありがとうございます。
立場なんて、そんなこと言わないでください…
どんな方のご意見でも、必ずどこか参考になるものがあります。
すごくありがたいです。
私以上に、体に悩んでおられるとの事で、自分が情けなく感じました。
さきこさんに申し訳ない気持ちです。
30歳まで異性を拒絶されてきたことは、すごくお辛かったと思います。
私も心境的には似ていますが、私の比ではなかったと思います。
「でもなにより、そこまで…」の部分を読んで、
私には、自分自身の考え方を恥ずかしいと思ったことがなかったので、
その点については新鮮だと思いました。
それと、「貞操観念とはまた…」のところを読んで気付きましたが、
私は結婚まで現実逃避をしようとしていたんだと思いました。
見せることを先延ばしにしていただけなんですよね…
結婚にとらわれなければ、嫌われて離れて行くことも仕方ないと思えます。
(結婚にとらわれていると、嫌われないように努力し、結婚に繋げなければと考えます)
失恋に関しては、過去に自分の中でこれ以上ないというくらいの失恋をしたことがあるので、
おそらく死ぬほど傷つくことはないと思います。
ただ自分に自信があっても、体のことで去られたらやはり自信をなくすとは思います…
私より深刻な状況だったさきこさんが、
4ヶ月の彼氏さんに抵抗がなくなったのは凄いなと思いました。
おかげさまで、少し勇気をもらえました。
私も、半年くらいは無理だと思いますが、徐々に気持ちを変えていけたらと思います。
ありがとうございました。
ななみ(投稿者) 2013-01-10 11:57 -
>capさん 再度のコメントありがとうございます。
たしかに、結婚したからって、絶対的な信頼がうまれる訳じゃないですよね…
ここでコメントをいただくたびに、自分がいかに結婚に固執していたのかが解ってきました。
仰る通り、逆に結婚の前に確認する方が重要だと思えてきました。
今はいつか別れるとしても仕方ない事ですけど、
結婚したとすると、できれば死ぬまで一緒に、そして幸せでいられた方が良いですもんね…
もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
ななみ(投稿者) 2013-01-10 11:36 -
私はアドバイス出来る立場にないかもしれませんが、、自分のことだとなかなか勇気がでませんが、自分以外の人だと、励ましたくなってしまいます。
私は三十になるまで、ちゃんと誰かと付き合うことを避けてきました。
体に奇形があり、まあそれ以外の体型にもコンプレックスがあり、全体的に自信がなく、自分が自分を受け入れられなかったので、そんな自分を他人に受け入れてもらえる気がしなくて、異性に自分を深く知られることも、体を見られることも怖くて出来ないから、恋愛もいいやと思ってました。
表面的な部分しか知らずに、付き合ってほしいと言ってくれた人や近づいてきてくれる人もいましたが、絶対ほんとの自分を知られたら嫌われるだろうと思い、拒絶していました。
でもなにより、そこまで体の見た目のことを気にしている自分が恥ずかしくて、より自信をなくしてました。誰しも抱えるコンプレックスを乗り越えられていない、受け止められていない自分がほんとイヤになっちゃいました。
そんなことで自分を嫌いになるなんて、そんな自分には体を見て嫌いになる人がむしろお似合いだなと。
自分が強くなればこの悩みは解決すると思いました。
貞操観念とはまた別の次元の話ですが、コンプレックスのある体を見られたり、本当の自分を知られて、かりに嫌われたり、受け入れてもらえなくても、自分がちゃんと自分に誇りを持って生きていれば、特別傷つく必要はなく(みんな失恋はしますし)、次に向けて歩けばいいわけです。
だから、嫌われそうで怖いから見せないってのは違うかなと思います。
だからと言ってすぐに気持ちを切り替えるのは難しいと思います。
私は今、付き合って四ヶ月ぐらいですが、何度か一泊旅行に行き、スキンシップをとっている内に徐々に慣れてきて、体を見せることに激しく抵抗ありましたが、もっと近づきたい、もっと触れていたいとゆう気持ちが強くなってきて、自然と抵抗感がなくなりました。
なので、みなさんが言うように時間をかけて、距離を縮めていけばよいのかなと思います。
コンプレックスは変えられないので、他の部分を伸ばしたり、自信を持っていこうと思います!
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結婚はしてしまえばいい、というものではないですからねえ。
そこから、何十年も添い遂げるので…。
その夫婦としての長き時を、仲良く愉しく過ごせるように、先に大丈夫であることを確認しておく方がいいかも。
結婚してから、合わないってことで浮気されるのは避けたいものです。
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>capさん コメントありがとうございます。
その通りですよね…
「少女の恋への憧れ」という言葉は、言い得て妙だと思いました。
相性ですか…
逆に、合わなかったから、すごく好きだけど結婚できないという方が
私からすれば悲しいと思うのですが…
行為自体には、私もいい年ですしもちろん興味はあります。
いつか抱かれてみたいと憧れをもったこともあります。
ただ、昔から体に関してさまざまなコンプレックスがあり、
女性に見せるのも死ぬほど嫌というくらい嫌なんです…
なので相手に見せて、遊びじゃなかったとしても嫌われるのではないか
という恐怖感がどうしても頭からなくなりません。
ネットの情報ですが、実際に体を見て冷めた、という男性の相談を
何回か見たことがありますし…とにかく怖いです。
ただ、結婚するとしたっていつかは見せなければならないし
いつ見せても同じなのかもしれませんね…
なんとか恐怖感から良いイメージに変わるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
ななみ(投稿者) 2013-01-08 11:02 -
>nananiさん コメントありがとうございます。
私と同じくらいのときは同じ考えを持たれてたんですね。
2年間待ってくれた彼氏さん、優しいですね。
周りの人に言われるほど溺愛されてたってものすごいですよね!
最後の一線までは徐々に段階を踏んで、という感じだったんですか。
それならまだ、恐怖感は薄れていきそうですね。
一線を越える事が男性にとってそこまで大事なことだとは思いませんでした。
やはり本能的な欲求があるのでしょうね。
たしかに、私のことをどれくらい尊重してくれるのかは気になります。
それも含めて、ちょっとずつ妥協できればいいと思いますね。
彼に話した時、本当は「結婚してから」という気持ちしかなかったのですが、
ダメージを減らす為と、わずかな可能性はあるということで
「気が変わるかもしれない」という言い方をしました。
もし、結婚してからと言いきっていれば、
すでに気持ちが離れていたんじゃないかと思います…
なので、やはり私の気を変えなければならないのだと思います。
妥協はすることになると思いますが、貞操観念は引き続き大事にしていきたいと思います。
博士の理論は、まだサイトのことが良くわからないので
読めていないのですが、これから勉強していきたいと思います。
ありがとうございました。
ななみ(投稿者) 2013-01-08 10:46 -
>みぃちゃさん コメントありがとうございます。
2年半も我慢された人がいたんですね…
すごい愛の強さだと思います。
でも、「彼女が好きだから待つ、…」の文章はとても切ないですね。
すごく辛かったんだなというのがわかります…
そして、そこまで好きだったのに浮気してしまうなんて
体の関係のせいだとしか思えないですね…
我慢してるからといって結婚に繋がるわけではないですもんね。
切実なご意見を聞けて、彼の気持ちが少し理解できそうです。
私も可哀そうだということは解っていましたが、
好きだから余計に辛いということもありますよね…
彼をもっと大切に考えて、よく話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。
ななみ(投稿者) 2013-01-08 10:33