つきあって間もない彼に「付き合うにあたって言っておきたいこと」を言ったら微妙な雰囲気になってし
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --20代後半 恋人の相談
公開日：2013-01-31 16:35
つきあって間もない彼に「付き合うにあたって言っておきたいこと」を言ったら微妙な雰囲気になってし
- 27歳
- あんこ
-
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
つきあって間もない彼に「付き合うにあたって言っておきたいこと」を言ったら微妙な雰囲気になってし
まいました。
言わない方が良かったかどうかと、彼についての分析、また今後どうしたらいいかアドバイスお願いしま
す。
博士相談テンプレに沿って以下の通り記載します。
彼の年齢：28（同い年）
彼の容姿：普通。美容院で髪を切っており、ファッションには気をつかってる。
ぼーっとした感じで草食動物のような無害な雰囲気。
私はタイプだが好みが別れると思う。
私の容姿：普通。顔は複数の女優に似てると言われ良いほうだと思うが、
スタイルは良くない（少しぽっちゃりめで胸が小さい）。
彼とは大人数の飲み会で知り合ったが「かわいいなと思ってなんとか目の前に座ろうとした」と
言っていたことから、見た目で好意を持たれたよう。
「同性の友人」や「過去の恋人」によく言われる事：真面目、マイペース（ルーズ）、
我が強い、論理的思考をする、頑固、思い込みがはげしい、努力家だが他人にも厳しい
彼のモテ：不明だが、超有名企業・高学歴・家柄や見た目も悪くないのでモテそう、これからモテてきそ
う
彼の恋愛遍歴：私と出会う２週間前まで５ヵ月。3コ下。
嫌なことを言われ続け「私は悪くない」と言われ冷めて連絡を取らなくなったとのこと。
「それって別れてるの、向こうはまだ付き合ってると思ってるんじゃないの」と聞いたところ無言。
ほかの恋愛遍歴を「自分の中にとっておきたい」と教えてくれない。
「聞きたいのは人数とそれぞれの期間。それならその人への気持ちとはまた別の話じゃない？」と
粘ってしまったが、やはり「言いたくない」の一点張りだった。
↑の一つだけ聞けた過去の恋愛内容も、何度か聞いて渋々教えてくれた。
「今までのコの中で一番女の子っぽい」と言われる等、複数いたと匂わせる発言はアリ。
私の恋愛遍歴：２人。24歳のとき2年。27歳のとき1ヶ月。
どちらも相手から「つきあって」と告白され、こちらから振っている。どちらも身体の関係アリ。
彼の個人情報：携帯、会社を知っており、家（会社借り上げマンション）に行ったことがある
知り合ったきっかけ：出会いを目的とした大人数飲み会
知り合ってから交際するまでの期間：２ヶ月弱（現在交際期間１ヶ月ほど）
知り合ってから交際するまでの経過：連絡先を聞かれ、数回デートに誘われ、
「好きなのでつきあってほしい」と告白される
彼との肉体関係：有。相談の問題が起きる前に一度だけ。彼はイっておりうまくいったと思う。
問題が起きた後持ったときは、彼はイカなかった。（つまりまだ計２回）
相談：まだ交際開始から１ヶ月少し、交際中ですが、微妙な雰囲気になってしまいました。
初めて自宅に呼び、手料理を振舞い、良い雰囲気の中
「付き合っていくにあたって言っておきたいことが３つある」と切り出し以下を言いました。
①言いたいことがあったらためこまずに言って
②浮気したら１００％別れる
③キャバやスナックはいいけどそれ以上のお店に行かないで
①は真面目に受け止め「わかった」と言ってくれたのですが、
②と③はなかなか言えず「何なの？なんか怖い、聞きたくないんだけど！」と身構えさせてしまい
言った途端、すごくショックを受けた様子で、以下の通り反論されました。
「そういう条件はじめにつけられると男は凹む、男心がわかってない」
「「それは絶対言わないほうがいいよ！」って教えてくれる女友達はいなかったの？」
「もっと男をコントロールする方法わかってると思ってた。男は自由にさせたほうがうまくいく」
「それは男には言わないほうがいいよ、男は凹むから」
「でも言いたかったんだね･･純粋なんだね（フォローぽく）」
聞きたかった「俺はしない」ということは言ってもらえませんでした。
ショックを受けた様子で、そんな反応は予想していなかったのですが
ショックを与えて悪かったなと思い
「確かに私がもしあなたに同じこと言われたら驚くと思う、ごめんね」と本心から謝りました。
ですが「そんなきっちり終わってハイ次なんて･･･（言葉を濁す）」
「しないけどさぁ・・？（はっきり言わない）」といった反応もあり、
こちらも凹みました。その日はきまずい雰囲気で、でも泊まって行き、
翌朝こちらから頬にキスすると向こうも返してきて体の関係を持ちました。
再度昨日の件について謝ると「あれ以上聞かれたら･･･けどまぁ、引いてくれたから」と
硬い表情で言われました。
彼が帰った後来てくれてありがとうメールをし、翌日返信があったものの
今までよりテンションが低く、それに私が返信した後、数日連絡がありません。
（今までの連絡頻度と比べるとおかしい）
皆さんに相談・アドバイスいただきたいのは、
①言わない方が良かったか、それとももっとマシなシチュエーションや言い方があったか
②彼の反応から読み取れる彼の人柄や考えていること
③今後どうしたらいいか
の３つです。今後について、私からこの問題が起こる前に「2/14はあけておいて」と言ってありました。
また来月は２人で数日会社を休んで旅行に行く約束をしていました。
（具体的な計画はまだ全然立てていません）
どんなご意見でもかまいませんので、アドバイスをよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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当相談を読んでくださっている皆さま、いつもありがとうございます。
「ソースはすぐに出せませんが」と書き込んでいた
>『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
>ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）もこの時期に言っておくこと』
上記の博士の言葉が書かれているURLが見つかったので、貼っておきます。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120717/129861/?P=3
http://www.ozmall.co.jp/ol/ozneta/20110318o/
http://www.ozmall.co.jp/ol/ozneta/20110918o/
http://www.ozmall.co.jp/ol/ozneta/20111007o/
あらためて読んでみると、これらの媒体は主に博士理論やプロトコルを知らない
一般女性を対象に書かれているため、教えがゆるめで表現もソフトですね。
ユニバーシティ会員の相談への回答や、博士の本にはこういった表記がすぐに見つからなかったので
居心地の良さを重視し、リスクを避けるなら言わない方がいいのだと今更ながら実感しました･･･。
さらっと書かれていますが、相手によってはこんな状態になってしまいますし。
何をいまさら、と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
私の今回の相談は悪い例ということで、少しでも皆さまの参考になれば幸いです。
あんこ(投稿者) 2013-02-07 16:29 -
>kiyorinさん
>はじめまして。別スレも読んでいただき、またコメントくださりありがとうございます。
>あんこさんへの彼氏さんの言葉というか切り返しの一部を見てるだけで
>難しい人のように思えました。
>傷つくのは自分じゃなくて相手の言葉や行動の所為にする男性のような
>何かあった時の言い訳や理由付けが巧妙で
>本来は悪くないこちらが罪悪感を持たされてしまうようにもっていけるような。
実は私も薄々感じていました。
彼に愛情があるが故に、あまり考えないようにしていましたが。
やはりこんな風に感じる方もいらっしゃるのですね。
>「男をコントロールする方法解ってると思ってた」と言える男性は
>「女性をコントロールする方法を知っている」もしくはそれを実践していると思います。
私もこの言葉は大いにひっかかりました。
私自身、博士を知るまでは「人をコントロールする」なんて考えもしなかったからです。
自分の言動で相手をコントロールすることを考えているからこそ、出てくる言葉ですよね。
>私にはその男性はとても器用で、他にも候補の女性がおり
>うまくキープ出来る人なのではと思えてしまいました。
そこまでは考えませんでしたし、考えないようにしていましたが、
ご意見は慎重に受け止めます･･･。
>逆に、相手に浮気しないで自分の事だけ見て欲しいと願う性格のあんこさんは
>お相手に一途になられる方なのではないですか？
おっしゃる通りです。「候補がいっぱいでどうしよう」なんて相談もしてますが、
本質的には相手を一途に愛したい、尽くしたいタイプだと自覚しています。
>行かないでと言われて「行かないよ」と即答出来ずに困るという時点で
>そういう所に行く事もあるから困ったのかなと考えて、信用できません。
私もこの部分は今でもモヤモヤしてます。
ただ実はこの問題がおこる少し前に、
彼が「上司に連れられて初めて行ったスナック体験」を面白おかしく話してくれたんです。
私はスナックがどういうところか知っているので、その話は楽しく聞いていたのですが、
「こんな話を無邪気に彼女にするなんて、本当にまだそういう店に行ったことないんだろうな」と
感じました。それでも牽制の意味で風俗には行くなと言いましたが、
『行った経験があり、これからも行くつもりだったから困った』というわけではない印象でした。
>何でも真剣に向き合ってくれ、相手を大切に出来る人は
>自分がいかに凹んだかという事ばかり言わないかなと思いました。
そうですね･･･。まだ彼のなかで私は「なんとなく好き」で性的対象として見る色合いが強く
（それが悪いわけではありませんし重要なことですが）
「愛してる、大切にしたい」というテンションではなかったのかもしれないと思います。
また相手は自分の鏡だと言いますから、私が他候補にも浮ついた気持ちでいたことで、
そんなにテンションが高くないのを感じ取って彼のテンションも高まらなかったのかもしれません。
>逆に、そう思わせる何かが自分にあったんだろうかって考えるかも。
私もこう考えるタイプなので、彼の価値観は尊重したいですが釈然としないのが正直な気持ちです。
>浮気するだなんて考えもいない人はあっさりと「しないよ」「行くわけないじゃないか」と言えますし
>どちらにしても、単純な人ではなく、難しい人だなぁって印象がしました。
詳細な彼の分析ありがとうございます。今後の付き合いのなかで、見極めていきたいと思います。
コメントありがとうございました！！
あんこ(投稿者) 2013-02-07 16:20 -
あんこさんはじめまして。
別スレも拝見してこちらを読ませていただきました。
男性の束縛されたくない気持ちやタイミングについても
他の方のご意見に賛成です。
と、個人的に②について少し気になったので。
あんこさんへの彼氏さんの言葉というか切り返しの一部を見てるだけで
難しい人のように思えました。
傷つくのは自分じゃなくて相手の言葉や行動の所為にする男性のような
何かあった時の言い訳や理由付けが巧妙で
本来は悪くないこちらが罪悪感を持たされてしまうようにもっていけるような。
すみません、違っていたらいいのですが
切り替えしの言動が別れた元彼に似ていたので…
「男をコントロールする方法解ってると思ってた」と言える男性は
「女性をコントロールする方法を知っている」もしくはそれを実践していると思います。
私にはその男性はとても器用で、他にも候補の女性がおり
うまくキープ出来る人なのではと思えてしまいました。
逆に、相手に浮気しないで自分の事だけ見て欲しいと願う性格のあんこさんは
お相手に一途になられる方なのではないですか？
束縛された事自体に嫌気がさしてテンションが下がり
行かないでと言われて「行かないよ」と即答出来ずに困るという時点で
そういう所に行く事もあるから困ったのかなと考えて、信用できません。
浮気はいやだとか、あなたがモテたら嫉妬しちゃうから女性のたくさん居る場所に行かないでとか
そういう純粋な願いというのは普通は可愛いものなので
それにイラついたとすれば、あんこさんとの事を真剣に考えだす前のタイミングだったからかもしれませんが…
何より
何でも真剣に向き合ってくれ、相手を大切に出来る人は
自分がいかに凹んだかという事ばかり言わないかなと思いました。
逆に、そう思わせる何かが自分にあったんだろうかって考えるかも。
浮気するだなんて考えもいない人はあっさりと「しないよ」「行くわけないじゃないか」と言えますし
どちらにしても、単純な人ではなく、難しい人だなぁって印象がしました。
-
>starstarさん
こちらの相談にも気づいていただき、またコメントくださりありがとうございます！！
>あんこさんの心の中に「私が選んだ」という気持ちもあって、
>彼に条件を突き付けてしまったのかもですね。
それはあると思います。彼は知る由もないことなので、今思えば申し訳なかったです。
>多くの男性はやはりイヤがりますよね。水をさされたという感じで。
>もし逆に「俺と会う時は常にキレイにして」とかいろいろ条件つけられたら、イヤですよね。
そうですね。私の勝手な事情を押し付けた形にもなりますし、
言うまで言われる方の身になって考えるということを全くしていなかったので、反省しました…。
そしてその例えの条件を示されたら私も引いてしまうと思います…。
>過去のことがばれてはダメってわけでもないですが、
>聞かれたりする以外はあまりそういうことを見せないほうがいいと思います。
彼は自分の恋愛遍歴を言いたくないし、私のことも聞きたくないと言っていました。
なのでもしかすると過去をほのめかしてしまったことも、同じくらいＮＧだったのかもしれないと思います。
>やはり言い方やその時の状況によりますね。こういったことを言う時はかわいく言うとか工夫したほうがいいですね。
>～怖い顔して条件みたいに突き付けるより意外に効くと思います。
例えの言い方、かわいくていいですね！
文章はやたら硬かったり、心の声は男言葉だったりするので切り替えに気を使いますが
せっかくとても女の子ぽく見られているようなので彼の前では乙女になりきりたいと思います！
>冷めたかもしれない彼から愛情を取り戻そうとして余計なことをして・・・という
>悪循環に陥らないように、彼の対応を見て行動したほうがいいのでは。
>彼が誘ってくいたら、会うという感じです。
アドバイス通りにしたいと思います。
電話があってから、２日続けて日常や天気を話題にしたメールが来ました。
お誘いはありませんが、彼もなかったことにしようとしてくれているのかもしれません。
彼のテンションに合わせて、お誘いが来るのを待ちたいと思います。
たくさんの分析とアドバイス、ありがとうございました！！
あんこ(投稿者) 2013-02-07 00:53 -
>べむべむさん
再度のコメントありがとうございます！！
>彼がまだあんこさんを手に入れる前の方が受け入れて貰える確率が高かったように思います。
>そして、体の関係になる前に言って、それで引かれてしまった方が、
>まだあんこさんの傷が浅くて済んだのではないでしょうか。
>関係を持ってから引かれるリスクと持つ前に引かれるリスクを比較すると、
>持つ前の方がまだマシな気がするのですが、どうでしょうか。
おっしゃる通りだと思います。
自分の中で彼の価値が高すぎて、対して自己評価が低くて、冷静な思考ができていませんでした。
もっと自分を誇れるように、自分磨きを頑張りたいと思います。
>Ｃさんの事なら正確に分析できるんですね（笑）
>Ｃさんはまだあんこさんを手に入れてないから、
>このようにあんこさんの何もかもを好意的に受け取っているんだろうなあ、と感じます。
私もそう思います。
Ｃさんは５人の中で今一番テンションの高さを感じるのですが、
あくまで飲み友達として接して、向こうがそれを辛く思ったり、
こちらが異性として見る傾向が出てきてしまったりしたら距離を置こうと思います。
>彼に対しては既に恋愛回路ができていそうですね・・・
そうですね、恋愛回路というより早くも執着なのかもしれませんが…。
彼とこれからまた良い関係を築き直せるなら、うまく理性と感情のバランスを保って接していきたいと思います。
>キープされる事を「チャンスを貰えた」と受け取るのか「脈ナシだな・諦めよう」と離れていくのか、
>「失礼な女性だ！」と憤慨するのかは、キープされた男性の決める事です。
そういったご意見をうかがうと、少し心が軽くなります。
そして確かに、他の方のご意見にもありましたがどう受け止めるかは男性の自由で、
ただ、ひきとめるようなことをするのは倫理的にも良くないし、自分を貶めることにもなるんでしょうね。
>彼との関係が微妙な今は全て保留にしておき、彼と上手くいけそうになったら、
>その時に他候補に「～～できれば友達としてお付き合いを続けていけたら嬉しいです。」
>というような事を言ってもいいのではないかな、、、と思いました。
相談する前はすっかりそんな気でいました。
ただこちらで皆さまのご意見をうかがって、不誠実というご指摘もあり、
どうするのがいいのか考えているところです。
>しかしこれはリスクも大きくて、恋愛段階の今は大丈夫でも、結婚を考えた時に相手男性から
>「あんこは男をキープできる女だからなあ・・・」とマイナスに思われる可能性が
>あると思います（結婚を意識すると、男性は冷静に女性を値踏みしますので）。
おっしゃる通りだと思います。
不器用な人間なので今後徐々にボロが出そうですし、
カマトトぶってさらにそれに酔ってしまう自分もいるので貞操観念がないと思われるのも不本意です(勝手ですが・笑）
ご意見をうかがっていて、全体的に非常に納得できました。
ここまではいいけどこの一線はこえない、というような自分自身へのガイドラインを
明確にするのがいいかもしれない、と思いました。
貴重なご意見ありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-07 00:51 -
複数候補者がいる場合のほうの質問だけ読んでいたので、こちらに「５人の中で選んだ彼とうまくいかなくなったきっかけ」が書いてあったのですね！
読んでみて「もったいない」と思いました。
あんこさんの心の中に「私が選んだ」という気持ちもあって、彼に条件を突き付けてしまったのかもですね。
多くの男性はやはりイヤがりますよね。水をさされたという感じで。
もし逆に「俺と会う時は常にキレイにして」とかいろいろ条件つけられたら、イヤですよね。
他の方も指摘しているとおり、「過去に他の男性に風俗などで困らされた経験あり？」と思われてしまったかも。
過去のことがばれてはダメってわけでもないですが、聞かれたりする以外はあまりそういうことを見せないほうがいいと思います。
でも内容自体はそんなに悪いことを言ってはいないんですよね。やはり言い方やその時の状況によりますね。こういったことを言う時はかわいく言うとか工夫したほうがいいですね。
私は「～しちゃダメだよ。したらおしりペンペンね」とか言うかな。書いていてちょっと恥ずかしい方法ですが、怖い顔して条件みたいに突き付けるより意外に効くと思います。
冷めたかもしれない彼から愛情を取り戻そうとして余計なことをして・・・という悪循環に陥らないように、彼の対応を見て行動したほうがいいのでは。彼が誘ってくいたら、会うという感じです。
-
>あんこさん
すみません、完全な蛇足なのですが（汗）
>でも引かれてしまうのが怖くて、付き合う前には言えなかったです。
>今回の結果を見ても、付き合う前に言ってたらきっと告白取り消されたんだろうなーと思います。
そうなのかもしれませんが、私はちょっと違った展開になれた可能性があったかも？と感じています。
付き合って体の関係を持つ前の方が、まだこじれなかったような気がします。
彼がまだあんこさんを手に入れる前の方が受け入れて貰える確率が高かったように思います。
そして、体の関係になる前に言って、それで引かれてしまった方が、まだあんこさんの傷が浅くて済んだのではないでしょうか。
関係を持ってから引かれるリスクと持つ前に引かれるリスクを比較すると、持つ前の方がまだマシな気がするのですが、どうでしょうか。
>まぁ彼は有難いことに好意を持ってくれているので、私の気に入りそうな回答をしたのかもしれないし、
もっと言えば「もしかしてこれ友達じゃなくてあんこ自身の話なんじゃないか」とまで考えた上で
私の彼氏をこきおろしたのかもわかりませんが……。
>あと「彼女のことをそんなに好きじゃないんじゃないか」はなんか当たってるような気がして刺さりました。
>またＣさんはバツイチ37歳で多分人生経験も豊富なので、28の彼氏と比べるのは酷なのかもしれませんが
全てその通りだと思います。
Ｃさんの事なら正確に分析できるんですね（笑）
彼に対しては既に恋愛回路ができていそうですね・・・
加えて私はやはり、Ｃさんはまだあんこさんを手に入れてないから、このようにあんこさんの何もかもを好意的に受け取っているんだろうなあ、と感じます。
そして、もう１つの相談の件をついでにここでコメントさせて戴くと・・・
私個人の主観ですが、男性は「キープ」という事に対して、女性が考えるほどは気にしてない・失礼に思っていないように感じています（勝手な憶測ですが）
キープする、という行為は元々男性の得意技ですし（笑）
キープされる事を「チャンスを貰えた」と受け取るのか「脈ナシだな・諦めよう」と離れていくのか、「失礼な女性だ！」と憤慨するのかは、キープされた男性の決める事です。
彼との関係が微妙な今は全て保留にしておき、彼と上手くいけそうになったら、その時に他候補に
「彼氏ができたのだけど、あなたの事は人間的にとても尊敬してるので、できれば友達としてお付き合いを続けていけたら嬉しいです。」
というような事を言ってもいいのではないかな、、、と思いました。
しかしこれはリスクも大きくて、恋愛段階の今は大丈夫でも、結婚を考えた時に相手男性から「あんこは男をキープできる女だからなあ・・・」とマイナスに思われる可能性があると思います（結婚を意識すると、男性は冷静に女性を値踏みしますので）。
なにしろこの点については男性は自分の事は棚に上げ、女性には貞操観念を強く希望する生き物ですので注意が必要です（笑）
そこのところを上手に渡れる自信がないのなら、やはり止めておいた方が無難かもしれません。
-
コメントをくださった皆さま、経緯を見守ってくれている皆さま、ありがとうございます。
今日彼から電話がきました。
ちょっと気まずそうに「久しぶりになっちゃってごめんね」と始まったので
明るく「いいよ～」と返したら「いいんだ…」とどう受け取ったかわからない反応が返ってきましたが、
とりあえず仕事のグチを聞いて励ましたりこちらの近況を少し話したりしました。
途中で冗談の応酬のような以前と同じやり取りもでき、まぁまぁ明るい雰囲気で終われたと思います。
「また連絡する」と２回くらい言ってたので「うん」とだけ返しておきました。
次に会う話はなかったです。また「連絡する」も少しテンションが戻って言っているのか、
放置してしまった罪悪感と義務感から言っているのかちょっと読めませんでした。
電話が終わって皆さまのアドバイスも読み返して、ちょっと「電話をもらえた喜び」の表現が
足りなかったかも、と思ったので、「電話ありがとう、声きけて嬉しかった」的なメールも出しておきました。
余計だったかわかりませんが…。
とりあえずこれでまた彼から連絡が来るまでこちらからは何もせず様子を見たいと思います。
また何かありましたらご報告させていただきます。ありがとうございました。
あんこ(投稿者) 2013-02-05 01:00 -
>mikorichさん
コメントありがとうございます。
>あんこさんの出したガイドライン、そう悪いものではないと思いますよ。
>私も今の彼が告白してくれたときに、同じようなことを言いました。笑
フォローのお言葉ありがとうございます。
同じことを言った方がいるというのも少し救われた気持ちになります。
>私の場合は、彼に聞かれたことで自分の考えを言いやすかった。
>自分から言わなくても、言う機会があった。ってだけのことですけどね。
いえ、私は結果的に言うタイミングを完全に見誤っていたので、
かなり重要な違いだと思います…。
そして、素敵なお相手でうらやましいです。
>結局、ダメ出しになるのか、ならないかは、言い方やタイミングが大事で、
>そしてこの手の問題に関して、それが束縛になるのか、ならないのか？は
>男性側の考え方によっても変わるものではないかなぁ。と思います。
>誰もあんこさんの彼氏のような反応はなかったですよ。
>なので、この相談の彼については、探られたくない部分があるのかもしれないですね。
>彼の考えがわかって、かえってよかったのでは？？
その切り替えはいいですね。彼とこれからも付き合っていくなら、彼の意思を尊重して
今後もこういった会話はタブーにするしかないと思ってます。
>あんこさんには他に候補の方もいるようだし・・・
>Cさんにはすでにガイドラインが伝わってるわけで、もう１度言うこともない。笑
>この彼に執着する必要はないと思いますよ。
そうですね。彼以外の候補の人たちのことも真剣に考えつつ、
自分がいちばん良いバランスがとれる恋愛とはどういったものなのか、
考えていきたいと思います。コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-04 23:18 -
他の人とは違う意見になりますが・・・
あんこさんの出したガイドライン、そう悪いものではないと思いますよ。
私も今の彼が告白してくれたときに、同じようなことを言いました。笑
私の場合は、彼が『男女の付き合いをどう考えてるの？（要はオープンな関係で、短期でもいい遊びかそれとも長期的なパートナーになりたいのか）』って感じに聞かれたので
『彼氏彼女となった限りは、ただ１人の女でいたいです。もちろん私も他に男を作る！なんてことはしません。
だから他に女性を作ったりされるのは、不本意です。
真面目に１人の人を想う付き合い。そして、長期的に付き合っていける。それが私が望むお付き合いです。』
と言いました。
私の場合は、彼に聞かれたことで自分の考えを言いやすかった。自分から言わなくても、言う機会があった。ってだけのことですけどね。その私の答えに関して
『そんな当たり前のこと、なんでわざわざ聞くの？笑
付き合うのはもちろん１人だけ。他に気を向けることはないよ。』
とね。
後で（今現在ね）笑い話になるほど、とっても真面目で誠実な人であった。。。。というオチがつくんですけどね。笑
結局、ダメ出しになるのか、ならないかは、言い方やタイミングが大事で、そしてこの手の問題に関して、それが束縛になるのか、ならないのか？は男性側の考え方によっても変わるものではないかなぁ。と思います。
今までの元夫や元彼に対しても、冗談めかして
『浮気したら、○ん○ん、切っちゃうよ！笑』
とか
『浮気をするときは本気でどうぞ！（別れるから）』
とか言ってたけど、誰もあんこさんの彼氏のような反応はなかったですよ。
なので、この相談の彼については、探られたくない部分があるのかもしれないですね。
彼の考えがわかって、かえってよかったのでは？？
あんこさんには他に候補の方もいるようだし・・・Cさんにはすでにガイドラインが伝わってるわけで、もう１度言うこともない。笑
この彼に執着する必要はないと思いますよ。
ミコリー
2013-02-04 11:21
-
>lilyさん
コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>努力家だが、他人にも厳しいって言った人は、「努力は認めるけど」って譲歩してるような。
>普通は、自分にも厳しいけど、他人にも厳しいって言わないかなー？
>マイペース、ルーズって自分には実際甘いってこと？
あ、一応「自分にも他人にも厳しい」とは言われたんですが、
自分自身では自分には甘いと思ってるし、人に言われた長所を自分で書くのも恥ずかしいし、
自覚していることしか載せませんでした。
でも人から言われる短所ほどホント当たってると思います…。
>付き合う前に泳がせて、信用できるか見極めるところから始めたらどでしょ？
付き合う前にどう泳がせたら見極められるんですか？本気でわからない…。
くわしく教えてもらえるとありがたいです。
>結婚を意識されているなら、7つの中に「自由を束縛しない」て項目あったかと思うのですが、そのポイントは一気にマイナスになってしまったと思います。
そのようですね…。合コンやキャバ、出会い系、異性と二人きりを禁止するよりは全然軽いし
大丈夫だと思ってたのですが、浮気や風俗でさえ口に出して禁止するのはＮＧな男性もいるんですね。
今回の一件でそれがよくわかりました…。
おっしゃる通り、過去の恋愛についても、話したくないと言っているのに粘ってしまったりして、
居心地悪かっただろうなと反省しています。
>3つの条件を言う、という行為は、「私と付き合う男性はこうあるべき」を押し付けていて、その作られた型に誰も入りたいとは思わないです。
>これって博士の「受け入れる能力」が少し足りないかなと思います。
そうですね…。
ただ、言い訳ですが今の私は博士理論で頭がガチガチで、ソースはすぐに出せませんが
『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）も
この時期に言っておくこと』という教えを読んだことがあったので、
「お付き合いする人にはちゃんとはじめに言わなくちゃ！！」と思い込んでました。
アドバイス通り、追わずに様子を見てみます。コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:46 -
>べむべむさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>これが恋愛か婚活かで変わってきます。
相手には恋愛と見せておいて、でも婚活という下心はありましたね。
でも引かれてしまうのが怖くて、付き合う前には言えなかったです。
今回の結果を見ても、付き合う前に言ってたらきっと告白取り消されたんだろうなーと思います。
>もっとフランクな雰囲気の時に話題にからめて自然にかわいく「浮気したら１００％別れるからね！」と言っておけば良かった事なのだと思います。
実は彼の前の1カ月つきあった元彼にはこれができたんです。
元彼に「まだ帰らないで」と引きとめられて喫茶店お茶してる時に、
冗談ぽく可愛く言ったら「はいはい、わかってるよ」「あんこちゃんこそしないでね」と
苦笑しつつも自然な感じでお互い言えたので、今回もそんな雰囲気を予想してました…。
ただ今回の彼氏に対しては条件等見て「この人とうまく付き合って結婚できたら」という思い（下心）が
強かったので、早く言いたくて、体の関係を持ったら言おうと思っていて、
さらに気負って相手を身構えさせたうえでという悪いシチュエーションになってしまいました…。
>このような反応をする男性を私は好みではありません。
実は私も好みじゃないんです…。（この時わかったことですが）
もし私が言われたら、少しショックを受けつつも相手の気持ちも汲みとって
「私はしないよ」と伝えると思うので…。
正直「しない」という発言がなかったのはモヤっとしてます。
>彼は「うわあ、思ったよりめんどくさいコだったんだなあ（がっくり）」と思っていそうですね。
きっとそうでしょうね。この気持ちもわかるんですけどね。
>もうちょっと責任感の強い男性なら「気持ちは分るけど、オレの事信用できないの？」と怒ると思うのです。引くのではなくて。
>恋愛と考えれば普通ですが、婚活と考えると「ちょっと責任感薄い？何かあったら直ぐ逃げ腰になられそう」と警戒しちゃうかも（自分の事を棚に上げまくってます汗。でも私ならそう感じてしまうかも）
私もそう思います。むしろ怒ってもらえたら、嬉しいです。
それだけ真剣に向き合ってくれている気がして。
余談ですが、べむべむさんはもう一つの相談も読んでくださっているようなので…。
私はこの一件を軽く彼候補の一人で飲み友のＣさんに、「友達とその彼氏の話」として話してみました。
そしたら「自分だったら普通に「しない、行かない」と言うし、凹むことでもない。
そういう反応するのは逆にやましいことがあるんじゃないか。
あと、彼女のことをそんなに好きではないんじゃないか
（彼女がそういう不安を持っていたら、まず安心させてやりたいと自分は思うので）」と言われました。
正直Ｃさんの意見かっこいいなーと思いましたね。
まぁ彼は有難いことに好意を持ってくれているので、私の気に入りそうな回答をしたのかもしれないし、
もっと言えば「もしかしてこれ友達じゃなくてあんこ自身の話なんじゃないか」とまで考えた上で
私の彼氏をこきおろしたのかもわかりませんが……。
あと「彼女のことをそんなに好きじゃないんじゃないか」はなんか当たってるような気がして刺さりました。
またＣさんはバツイチ37歳で多分人生経験も豊富なので、28の彼氏と比べるのは酷なのかもしれませんが。
>彼を追わず、暫く１人でじっくりどうするか考えてみるのが良いかと思います。
>ちゃんと誤っているのですから、再度誤ったり彼にどうするつもりか聞いたりせず、彼との今後は彼にゆだねて待ちましょう。
そうします。コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:44 -
>ぽん子さん
コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>些細な事でも「ダメ出し」ととらえてしまうと、
>男性は「失敗したらどうしよう…」と引いてしまいます。
本当に、頭ではわかっているつもりなんですけどね…。
実践の場では難しいです。
今後の対策についても丁寧にアドバイスくださりありがとうございます。
今後があるかはわかりませんが、もしあればアドバイスくださった皆さんに感謝して頑張りたいと思います。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:41 -
>マリぽさん
>マリぽさん
コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>全然条件はのめるけど、いやになった
>心にキズが残った。
そうですね。お気持ち分かります。
ただ、言い訳ですが今の私は博士理論で頭がガチガチで、ソースはすぐに出せませんが
『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）も
この時期に言っておくこと』という教えを読んだことがあったので、
「お付き合いする人にはちゃんとはじめに言わなくちゃ！！」と思い込んでました。
でも言って相手の凹んだ姿を見てから
「たしかに、もし自分が言われたら「えっ」て思うな」と後悔しました。
言うまでは言われる相手の気持ちを全然考えておらず、自己本位な行動だったと反省しています。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:39 -
>baobabuさん
当投稿にもコメントくださりありがとうございます！
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>「私は、複数人から告白された中で、あなたを選んだのだから
>私を裏切るようなことは絶対しないでね！」
>私はこのように聞こえます。。。
我ながら人間として小物だと思いますが、言われてみるとそんな気がします…。
「体の関係も持ってるんだから」「お金で買おうと思ったら数万するんだよ」とか
ネガティブになるとこういう間違った思考もしてしまうんです…。
>やはり、彼に対する愛情が薄いと感じます。
自分でもそう思います。博士的に言えば「男性を商品として見ている」んだと思います。
>同じような段階の男性が多すぎて
これも思ってました。ただ自分で調整するのも難しくて…つまり今の自分じゃ無理だったんですね。
>あんこさん自身も自分の恋愛について今一度考えることは必要だと思いますよ。
とりあえず彼からは向こうから何かアクションがあるまで何もせずにいたいと思います。
そしてアドバイス通り、これからどうしたいか、そのためにどう行動していくのがよいか、
きちんと考えたいと思います。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:38 -
>まりこさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>あんこさんの記述から、彼のことをあまり思い遣っていない雰囲気を感じました。
そうですね、私も言って相手の凹んだ姿を見てから
「たしかに、もし自分が言われたら「えっ」て思うな」と後悔しました。
言うまでは言われる相手の気持ちを全然考えておらず、自己本位な行動だったと反省しています。
私の性格のせいでもあるし、本気で好きじゃないというのも多分あります。
つまり自業自得ですよね。鋭いご明察恐れ入ります…。
>彼も今、あんこさんとの付き合いをどうしたいのか考えているはずなので、むやみにあんこさんが入り込むと彼が自分の気持ちを知ることが出来なくなってしまうと思います。
>彼にじっくり考える時間をあげてください。
>やっぱりあんこさんと付き合っていきたいと決めたらきっと連絡がくるはずです。
>そのときは彼の連絡にめいっぱい「嬉しい！」と返してあげればよいとおもいます。
>来月の旅行もバレンタインも、彼から何か言ってくるまでなかったものとして過ごすのがよいとおもいます。
アドバイス通りにしたいと思います。ありがとうございます。
>それで彼が離れていくようなら、彼も一時の盛り上がりで付き合っていたと思うので遅かれ早かれ破局したとおもいます。
私も悲しいですがそう思います。彼から連絡が来なくなって一週間、
私自身の盛り上がりもちょっと冷めてあまり連絡を取りたいとも思いません。
やっぱり、付き合う前にもう少しきちんと考える必要があったと反省しています。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:37 -
>ちくわさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
>言わなくとも普通は彼女は嫌がるものだと頭にあるはずです。
>こういうことはいざされた時に言うとか(その時は条件通りなら別れることになるでしょうが)
>どう思う？って聞かれた時に答えるものだと思いますよ。
おっしゃる通りですね…。
>"私は元彼に浮気や風俗に行かれたことがあります"と言うようなもの。
これがあるんですよね。多分相手にも伝わったと思います。
正直、どんなに優しくても誠実に見えてもわからない、と
どこかで常に男性を疑っているんです。
男性不信、トラウマという言葉で言い訳して自分を正当化してしまいたくなりますが、
本当はいつかこういう考えから抜け出したいと思ってます…。
>わざわざ言わなければ信用出来ない男性と付き合っているのか？という話です。
★これも言い訳ですが、今の私は博士理論で頭がガチガチで、ソースはすぐに出せませんが
『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）も
この時期に言っておくこと』という教えを読んだことがあったので、
「お付き合いする人にはちゃんとはじめに言わなくちゃ！！」と思い込んでました。
ですが↑でも分析いただきましたが結果的に言う時期間違ったと思います…。
>あんこさんは平気というか言われたら嬉しいのですか？
嬉しくはないですね。ちょっと「えっ」とはなるけど、でもそんなに引きずらないかも…。
博士の束縛についての例えで出てくる「恋愛経験の少ない男性は束縛されると喜ぶ」みたいな
要素を少し持ってるかもしれません。自分にあまり自信がないので。
今後についても丁寧なアドバイスありがとうございます。
もう今後何もダメ出しや要求はしないつもりでいます。
今後があるかわかりませんが…。
>私には何でこんな条件をわばわざ言ったのかが不思議です。
★以降４行の通りですが軽率でした。
最後の例え、きついですがおっしゃる通りです。気をつけます。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:35 -
>りかりかさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
そうですね、私も言って相手の凹んだ姿を見てから
「たしかに、もし自分が言われたら「えっ」て思うな」と後悔しました。
言うまでは言われる相手の気持ちを全然考えておらず、自己本位な行動だったと反省しています。
ただ、言い訳ですが今の私は博士理論で頭がガチガチで、ソースはすぐに出せませんが
『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）も
この時期に言っておくこと』という教えを読んだことがあったので、
「お付き合いする人にはちゃんとはじめに言わなくちゃ！！」と思い込んでました。
>そんなの相談者さまがさせなければいいことじゃないですか？またはそういう人を選ばなければいいはずですよね。
博士の名言「自分の魅力でしか相手を縛ることはできない」ですよね。いつも心に刻んでます。
>条件だしても浮気するやつはしますし、
>彼がしないよと言ったら相談者さまは完全に安心できるものなんでしょうか？
今回は本当に「博士がああ言ってたから」的な軽率な発言でした。反省してます。
でもしないと言ってくれたら、少しは安心するかも？
「言葉ではなく行動を見ろ」はわかってるんですが、
もし私が言われたら、少しショックを受けつつも相手の気持ちも汲みとって
「私はしないよ」と伝えると思うので…。
正直「しない」という発言がなかったのはモヤっとします。
あと、「あーこれ以上関係が進んだら浮気かな」と思ったときに、
「そういえばああ言われてた」と思い出して制御できるときもあるかな、と。
人によっては「食べるなと言われたケーキほど食べたくなる」という誘惑に弱いタイプもいると思うので、難しいですが…。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:33 -
>fumikoさん
コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。
彼は私にすごく「女の子らしさ」を感じていたようなので、
この「言っておきたいこと」に豹変したと感じたのかもしれませんね…。
私は自分に自信がなく、彼をとても価値ある人だと感じていたたため
「この機会を逃したらもうこんな人とは巡り合えないかも」と思い
告白を保留にすることは思いもしませんでした。
また、彼を浮気性な人だと疑っていたわけではなかったです。
ただ、言い訳ですが今の私は博士理論で頭がガチガチで、ソースはすぐに出せませんが
『付き合い初期の彼のテンションが高い時に「浮気したら100%別れる」と言っておくこと。
ほか、どうしても譲れない交渉（私の場合は「風俗に行かないでほしい」）も
この時期に言っておくこと』という教えを読んだことがあったので、
「お付き合いする人にはちゃんとはじめに言わなくちゃ！！」と思い込んでました。
彼からはもう一週間連絡がないですが、とりあえず彼から連絡が来るまでは
沈黙しようと思います。
連絡が来た場合は、このことには触れず居心地の良さを心がけます。
コメントありがとうございました！
あんこ(投稿者) 2013-02-03 16:31 -
おはよーございます(^_^)
>「同性の友人」や「過去の恋人」によく言われる事：真面目、マイペース（ルーズ）、
我が強い、論理的思考をする、頑固、思い込みがはげしい、努力家だが他人にも厳しい
これらの印象から、あんまり女性の柔らかさ、おおらかさを感じないのですねー。
努力家だが、他人にも厳しいって言った人は、「努力は認めるけど」って譲歩してるような。
普通は、自分にも厳しいけど、他人にも厳しいって言わないかなー？
マイペース、ルーズって自分には実際甘いってこと？
男女問わずきゅうくつに感じてしまうかも。
そんなキャラからこの条件は出てきたんではないですかね。
博士の言葉に「泳がす」ってありますよね。
付き合う前に泳がせて、信用できるか見極めるところから始めたらどでしょ？
結婚を意識されているなら、7つの中に「自由を束縛しない」て項目あったかと思うのですが、そのポイントは一気にマイナスになってしまったと思います。
彼の過去はあまり女性と付き合ってないなら言いたくないのかもしれませんし、過去にヤキモチや束縛で嫌な思いをしたのかもしれません。
それであるならば、そこも怖いと思ってしまったかも。
連絡をとらないまま別れたことも、罪悪感があるからつついて欲しくないかもですよね。
恋人は取り引き先との商談のようになっては非現実のラブラブムードがふっとんでしまいます。
3つの条件を言う、という行為は、「私と付き合う男性はこうあるべき」を押し付けていて、その作られた型に誰も入りたいとは思わないです。
「俺と会う時はいつもきれいにしろ」
「浮気したら許さないからな」
なんて言われたら、そもそもの自分の人格を認められてない、って思いませんか？
これって博士の「受け入れる能力」が少し足りないかなと思います。
残念だけど、この彼をもう一度燃えさせるのは難しいような気がしますー。
マトリックスのEの位置ですもん。
みなさん、おっしゃられてるように、追わずに様子見しかないですねー。
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