sexについて

ゆかんさん、初めまして。

お互いにお互いへの不満や要求でがんじがらめになってるように見えます。
お互いに相手を思い通りに動かそうとして空回りしている印象ですね。
相手に対して期待し過ぎなのだと思います。

まずsexの前戯の件ですが、基本的に男性はそんなものだと思っておいた方が楽です。
そして、それでも彼女に対して前戯を沢山してくれる男性は、以下のメリットが大きいが為にしてるに過ぎないのだと悟りましょう。

①感じてる彼女の様子を確認して自分のテクニックを試しているだけ
②自分のテクニックで彼女が我を忘れてる様子に興奮して気持ち良い（自分に酔いたい）
③テクニックで彼女を縛ってるつもり（オレがいないと生きていけなくしてやりたい）

勿論純粋に彼女を喜ばせたいからっていうのもあるでしょう。
あるいは自分に自信がなく彼女に媚びているのかもしれません。

つまりは、ですよ？
彼はゆかんさんの反応に満足できてない可能性があるという事です。
彼に前戯を沢山してほしければ「彼が前儀を沢山したくなるように」仕向けなければなりません。
彼のテクニックに酔いしれて「あなたって本当にすごい！」と連発して、彼の自尊心を刺激する方法が一番無難かと思います。

そして、そういう努力や働きかけをしても、彼の自分本位なsexが一向に改善しないのでしたら、彼とは一旦距離を置き、sexは控えるしかないと思います。

お互いの要求で縛られた関係を元に戻すには「暫く離れる」ことぐらいしか対処方法がないと思います。
離れる事でお互いの思いやりが復活する事はよくあります。

離れれば何も言わずとも彼は自分を内省し、考えや態度を改める可能性が高くなります。
こんなに彼への不満で一杯なゆかんさんも、彼と離れればその不安と寂しさから、自分の悪いところを反省し始めると予想します。

勇気を持って彼とは離れましょう。
就活でいっぱいいっぱいの彼と、傷ついたと小さな箱に入っているゆかんさんが、今無理に一緒にいても何も良い事はありません。
会うのはお互いにもっと余裕が出てくるまでお預けにしましょう。

> No.14699のコメントへの返信

べむべむさん、はじめまして！

アドバイスありがとうございます。

期待してはいけない
ほんとにそうですね

おっしゃるとうりです。愛されていないから前戯をしてくれないんだと、怒りや不満が心の中でたまっていました。そして要求し思っていた言葉とは違うことでまた更に…悪循環ですね

箇条書きしてくださった、何故前戯をするのかとゆうのにも納得できました。そう思うととても気が楽になれます。

自分の反応…思いつきもしませんでしたし、考えさせられました。自分はなにも悪くない！と思っていただけに、気付かせて頂けて本当に感謝します。

博士理論、理解できていたつもりだったのに、また私は自分の要求を相手にぶつけていました。

アドバイス本当にありがとうございます。

もうひとつ、お時間よろしければお願いできませんか(>_<)？

今日、彼が『就職活動で大変なのにマネジメントしてくれない、こんな大事なときに傍にいてくれない』と朝電話をしてきて怒ってきました。わたしはこのままだと一緒にいるのは逆によくないと言いましたが、怒って電話を切られました。別れを匂わせて脅すようなことも言ってきました。切られたあとすぐメールで『愛がない』ときました。

それでも距離をおくほうがいいのでしょうか？

以前、すごくいい話をラジオで聞いたことがあるんですよ。

男性は「たまには、短いセックスでもいいよ。」って言われると
とっても気持ちが楽になり、相手を愛しく思うそうです。

だから、セックスをあなたが毎日してもいいんだったら
平日のセックスは前戯無しの短いセックス

でも週末はたっぷり前戯ありのセックス

みたいに強弱をつけてみてはどうでしょう。

セックスってほんと、そのカップルによって事情が違いますから
他と比べた所で仕方がありません。

お互いに納得のいく様に折り合いを付けてみると
以外に簡単に解決できるかもしれませんよ。

> No.14709のコメントへの返信

>ゆかん(投稿者)さん

>今日、彼が『就職活動で大変なのにマネジメントしてくれない、こんな大事なときに傍にいてくれない』と朝電話をしてきて怒ってきました。>わたしはこのままだと一緒にいるのは逆によくないと言いましたが、怒って電話を切られました。>別れを匂わせて脅すようなことも言ってきました。>切られたあとすぐメールで『愛がない』ときました。
>それでも距離をおくほうがいいのでしょうか？

彼は不安でしょうがないのですよ。
ゆかんさんが本当に離れて行ってしまうのではないかと心配しているのです。
要はゆかんさんに甘えているのだと思います。

年齢を考えれば当たり前ですが、とても幼稚なところがある彼氏さんですね。
私の年齢からすると微笑ましいですが（おばさんですみません汗）

今彼は就活中なのですよね。
もしゆかんさんがもう不安にならず、こんな風に自分本位に甘えてくる彼を支える事ができそうだったら、今は距離置きを控えましょう。

ゆかんさんが彼に一切要求せず（前戯の件はダメだし要求です。だから彼は不機嫌になったのです。）傍にいる事ができたら、それだけで関係は改善する可能性があります。
まずはそれを試してみて下さい。

しかしそれでもサンドバックのように彼に責められ耐えられなくなったら、

「あなたを嫌いになったわけではない。でも今の状態では一緒にいても辛いだけ。余裕がなくあなたを支えられない今の私が傍にいても就活の邪魔になるだけだと思う。お互いにもう少し余裕を持てるようになるまで距離を置きたい。」

というようなガイドラインを出し、彼から離れる事を勧めます。
理由は前のコメントで記した通りです。

それまでにこのサイトの博士のプロトコルや著書、ジョングレイの本などを読み、男性心理の扱い方を覚えましょう。
この彼とゆかんさんなら、きっと関係を改善してまた仲良くやり直す事ができると思いますよ。
応援しています。

ゆかんさん、こんにちは。

以前、別のトピックでコメントさせていただいたゆかんさんですよね。

彼とのセックスについては、べむべむさんやfumikoさんから参考になる回答がついていますが、プラスαで、ジョン・グレイの「愛が深まる本」をお読みになってみてはどうでしょうか。
べむべむさんやfumikoさんが書かれている点について、より深く理解できると思います。
また、彼に自分から気持ちよくしてあげたい！と思わせる上手い誘導の仕方や、逆にしてはいけない事などについても書かれていますので、ゆかんさんの助けになると思いますよ。

彼とのセックスの件からはズレますが、今回感じたことをコメントさせていただきます。
ゆかんさんがルールズや理論を実践して彼と復縁された事は素晴らしいと思いますが、ちょっと今は上手く駆け引きができていないように感じます。
ゆかんさんと彼とのやり取りを見ていると、ゆかんさんは彼にとって「手に入りそうで手にはいらない距離」ではなく、「手に入った距離」にいるように感じます。

なぜそう感じたかというと、彼の行動から、彼はゆかんさんとのお付き合いに物足りなさを感じながらも、ゆかんさんをあまり大切にしようとしているように見えないからです。
手に入りそうで入らない距離が上手くいっている場合、男性は「彼女をもっと夢中にさせたい、彼女を大切にしたい、彼女に嫌われたくない」と振る舞うものです。
彼はむしろ、ゆかんさんに嫌われてもおかしくないような、行動をとっているとは思いませんか？

彼の行動は、年齢が若くまだ大人の男性として成熟しておらず、感情のままに振舞っている、というのもあるとは思いますが、

「ゆかんは連絡はあまりくれないけど、オレがワガママに振る舞えば言うことを聞いてくれる、大丈夫」

と認識して安心しているようにも見えます。
ただ、ゆかんさんの対応も、彼をイライラさせている部分があります。

自分からの電話やメールを減らして彼のテンションを高めようとしても、居心地の悪さを感じさせていたり、逆に彼の言いなりで、本当に嫌だと思う点では毅然とした態度を取れなければ、ルールズや博士理論の女性像からブレていきますから、手に入った距離になったり、単に面倒くさい彼女になってしまいます。
彼への要求の仕方にしても、べむべむさんも書いていらっしゃいますが、相手を批判するようなやり方ではなく、自発的にやってくれるように、ボジティブな表現を使うのがいいです。
嫌なことをされたら、「ひどい」と批判の形を取るのではなく、「それは悲しい」などと意思表示をして、彼から少し離れればいいのです。
彼にしっかり、「ゆかんと一緒にいると楽しくて嬉しくて心地がいい」、「でも、ゆかんの嫌な事をしたら、ゆかんは離れていってしまう」と自然に覚えてもらうことです。

前戯の件についても、ゆかんさんの伝え方次第で、彼も「自分の価値観を押し付けて俺を困らせた！」などと幼稚な事を言い出さずに済んだかも、とも思います。

ゆかんさんは、再度博士の本をおさらいしてみられてはどうでしょう。
居心地のよさ、ポジティブな伝え方、ガイドラインの与え方などについて、再度読み込まれるのがよいように感じました。

> 迎えに行くから会いたいと言われましたが、いやだと答え、
> 『正直自分でもわからない、ただ一昨日の電話（謝らせられた件）はひどい』
> わたしはこのままだと一緒にいるのは逆によくないと言いました

これについても、ダメ出しや要求めいた伝え方になり、ガイドラインというよりも、居心地の悪い印象を与えてしまっていると感じます。

>別れを匂わせて脅すようなことも言ってきました。

べむべむさんへの返信にあった、彼のこの言葉ですが、おそらく大丈夫ですよ。
ゆかんさんを思い通りにしたいのです。
本当に別れようという人は相手を脅したりしません。スッと離れていきます。

ご参考になれば幸いです。

こんにちは

私の思ったことを書きますね

彼は主さんが初めての相手なんですよね
自分の快感のほうが勝ってます

主さんに快感をあたえるより自分が快感を得たい

セックスを覚えたばかりの男性はこんなもんです

それに 主さんを気持ち良くしてあげるようなやり方も はっきりわからないのではないでしょうか

セックス関連の不満をちょっとでも 口にだすと男性はひどくプライドに傷がつくらしく たいがいの男性は怒ると思いますよ

そういう雰囲気になったときに かわいく私にもしてと お願いしてみてはどうでしょうか

彼は 初めてだから 前戯のやり方も ろくすっぽしらない可能性もありますし

主さんを傷つけた原因が自分のセックスだけに気まずくて 彼は連絡しにくいと思うので 落ち着いたら またメールくると思うので

次回からは タイミングと言い方を考えて 仲良く楽しく お付き合いしてくださいね

はじめまして。

sexのことは、難しいですよね。。。


他のかたもおっしゃっていましたが、大げさなくらい演技してはいかがでしょうか。

彼は初の彼女ですし、性の知識はAVくらいですよね。
女優さんは演技をしていますから、
「あれ？（反応）こんなもん？」と思っていませんか？

女性の反応は、男性を喜ばすのに重要ですよ。


あと、前戯は２人で楽しんで気持ちよくなるものです。
お互い交代でしないんですか？
「今度は私がしてあげる」
と攻めれば、前戯が大好きになるかもしれません。


価値観の違いは当たり前です。
あとはどれだけ、歩み寄れるか。

あまり思いつめないで、一度お話してみましょう。
頑張ってください。

はじめまして、こんにちは。

ちょっと悲しい気持ちでしょうか。彼の行動を疑問に思っておいでなのですね。
わかります。

＞就職活動中で忙しく、寝る間もほとんどないのに、それでも会いたいと毎日のように
＞家に呼ばれたり食事に誘われます。sexも会うたびに求めてきます、それは嬉しいの
＞ですが最近忙しいのは分かりますが前戯をしてくれなくなりました。

就職活動中で忙しいのに、会いたいと毎日声をかけられる。
それなのに、SEXには情熱や愛情を感じられない。矛盾しますものね。

＞そして、前戯がないと愛情を感じられないことを話しました。

勇気をだされましたね。彼との時間を大事にしたい、愛を確かめ合いたいというのは自然なことだと思います。ただ、他の方も仰っておいでのように、ストレートに言ってうまくいく男性はほとんど皆無かもしれませんね（笑）。

でも、相手に配慮をすれば、現状のセックスは問題であると暗に伝えつつ、男性に成長してもらうことは可能だと、セックスの悩み相談をしている方から伺ったことがあります（私もその方に相談を（笑）。
男性が、間違った認識のまま突っ走らないようにするためにも、痛いセックスをされないためにも、現状を伝えることは大事だそうです（「性の悩み相談室」斎藤享哉さんのサイト。ここと同じくらい、不義は御法度のとても真剣で真面目な方のサイトです。）

性の衝動を処理するだけなら、女性と交わらなくてもいいかもしれないぐらいですし（笑）
今回は、ゆかんさんは、きっとほんとうにこの問題を解決したくて、そう伝えたのではないでしょうね？
現状が不満ですよ！と、通達した感じでしょうか？（笑）
だって、むかつきますよね（笑）
一言いってやらなくちゃね（笑）

セックスは生殖が本来の目的ですが、お互いの信頼関係を確かめ合ったり、触れあうことで愛やお互いの存在を確かめ、より大切に思うふれあいや癒しの行為ですよね。

でも、なんとも残念なことにそのような視点で性について考えることができる男性は、少ないようです。

他の方が仰るように、ふれあえて嬉しいなどと感謝の言葉を述べ、彼の価値を上げ続けることにより、
彼もセックスの付加価値を認めるようになるかもしれないですね。
育てるか、共に育む必要があるかも？（笑）
共に育める相手であると、人生は豊かなものになりそうですね。
あなたはどのような方と過ごして行きたいですか？


＞すると彼は前戯の必要性を感じない

前戯がなくていきなり。しかもそうたびたびでは、性のはけ口にでもなった気がして
お嫌だったでしょうね。

どうして彼はそのような行動に出ているのでしょう？
思い当たる節はありますか？

わたしには、将来の不安、思うようにいかない現実、そういったことをあなたに
会うことで、あるいはセックスをすることで紛らわせているように見えるのですが。

つまり、セックスの目的が、抱擁ではなくなっている。
そのことにあなたは疑問を抱いているのかな？

＞すると、自分の価値観を押し付けて俺を困らせた！謝るように言われ長々説教されました…

彼は、痛いところを突かれたのかもしれませんね。
博士のいうところの「自己の存在をおびやかした」状態かもしれませんね（笑）


＞そして彼は私に何故か愛してるか聞いてきました。わたしはわからないと答えました。
：
＞今日、彼が『就職活動で大変なのにマネジメントしてくれない、こんな大事なときに
＞傍にいてくれない』と朝電話をしてきて怒ってきました。
＞わたしはこのままだと一緒にいるのは逆によくないと言いましたが、怒って電話を切られました。
＞別れを匂わせて脅すようなことも言ってきました。切られたあとすぐメールで『愛がない』ときました。

相手を困らせ、酷い振る舞いをする。どうしてわかってくれないのか？といって、
不満を示す。そうして振り回して愛情を試す＿＿
ということをする人たちがいます。

多くの場合、親からの愛情不足によるものと、言われているようです。

彼はどんな風に育ちましたか？

たとえば、親が仕事や自分のことに忙しく、十分に気持ちを汲んでもらえないまま育つ。
すると、パートナーに親の役割を求める。もちろん、完全に親との関係に満足して
育つ例はないそうで、いくらかは誰かに補完されることを望み、それがパートナー
探しの一つの役割とも言われるようです。

でも、相手を困らせたり、身勝手な振る舞いまでする人は、その
不安定さが大きいようです。

こういう人は、なかなかオトナにならないと思うのです。
たとえば小学生であっても、十分に愛情をうけて育っていれば、無理は
言わないもので、相手の立場を尊重し、自分本位な行動はしないものだ
と思います。

ですから、人との関係において幼い部分を抱えたまま年を重ねてゆく
可能性のある彼を支え、近親者の愛を補完する形であなたがおつき
あいできるなら、そう、母親役を引き受けていけるなら、という条件付
きになりそうな気がします。

ただ、これはパートナーとしての境界を越えた関わりになりますから、
夫婦という家族になった場合、夫・親になりきれない男、妻よりも常に
母親であることを求められて女性として満たされない、そのような境界線が
崩れた家庭で育つこどもの問題などが予測されそう＿＿

でも、転ばぬ先の杖はいけないし、、

パートナーは、いくらかはお互い依存し合い、あるいは助け合うもので、
時々は女性は母親であることを求められると、ある精神科医から聞い
たことがあります。

ただ、ここで、ダメな彼を支えたいわ、そのために私がいるの、
というベクトルが大きくなると、これは共依存と呼ばれる関係で、
お互いのためによくないとされているようです。

一方、あなたはそんな彼を自分に依存させることがないようですね。
無意識にも、このまま続けるのは良くないと思うと、はっきりと
踏み込んではいけないラインをお持ちで感心しました。
自立した女性のようですね。

いやぁ、、、しっかりした女性にフォローされたい男。
一方、精神的な自立をしていて、そんな心理が感覚的に理解不能な
あなた。

合ってるんでしょうか・・・（苦笑）

いや、あなたが自立しているからこそ、共依存に陥らずにやっていける可能性、
彼が早い段階で「だいじょうぶなんだ」「愛されているのだ」と
落ち着く可能性もあるかもしれませんが。

以前、彼と別れたのはどのような理由でしたか？、また、
なぜ復縁したいと思われました？

今回、離れたくない理由はどのようなところにありますか？

長々書いてしまいましたが。
何か参考になれば幸いです。