彼の気持ちの変化

彼の気持ちはこうではないか！

『 出会いが出会いだし、君とは結婚できない。』。。。

。。。書いてありますよね？

私なら。。。
彼に

『次に付き合った人と結婚かな。付き合う？』と告白された時に（書いてありますよね？彼の告白の言葉）

『うん♪付き合う(*^^*)』

って抱きついてキスしちゃって。。。付き合っていたと思います。。。ルンルンです。

小難しく考えすぎたのと。。。
彼の告白をスルーした後の告白の。。タイミングが悪かったのじゃないですか？

次はグダグダ考えないで。。。素直になろうよ♪

> No.14811のコメントへの返信

相談者のゆいなです。

すいません。
希望するコメントを選択し忘れました。
全て希望です。

> No.14811のコメントへの返信

マリぽさん
コメントありがとうございます。

彼の告白、、だったのでしょうか。。
その判断が付かず、いつも流してしまいます。

好き、の言葉がないと彼以外でもスルーしてしまいます。
自意識過剰になっている気がして。。
私もマリぽさんのように、素直になります。

振られているし、彼はもう諦めなければダメでしょうか。
本当に、告白のタイミングが悪かったです。。

ゆいなさん、こんばんは。

ご説明を拝読して、私は彼の気持ちの変化をあまり感じなかったです。

出会って2年の間のどの辺りまで、キャバクラで働いていたのか、
彼の言葉がどの場面で言われたものなのか
（例えばピロートークとか、それ以外とか）解りませんが・・・、

出会いとしては、お客様とキャバ嬢（サービス提供者）としての出会いですよね。

＞「どうして会ってくれるの？」
⇒解釈：「利益にならないのに、何で外で逢ってくれるの？」
＞「次に付き合った人と結婚かな。付き合う？」
⇒解釈：次に付き合った人と・・・（だから目の前にいる人じゃなくて・・）
付き合う？　（でも、一応ｓｅｘしている仲だから、シャレで聴いてみた）
＞「一緒にいると癒される。結婚したら毎日幸せだな。」
⇒解釈：人と一緒に居ると癒されるって感じる。いつまでもひとりでいるのも寂しいな。
癒される人と結婚したいな・・
＞「こんな奥さん欲しい」
　⇒解釈：「こんな（感じの）奥さん欲しい」

博士じゃないから、素人の推測の域を出ませんが、
博士の本に、『男性の言葉を鵜呑みにしてはいけない』
と書いてあったように記憶しています。
『男性の正式なプロポーズではない
「結婚したい」は「やりたい」程度の言葉だと思ってよい』
とも書いてあったと思います。

＞「年齢も年齢だし、次に付き合う女性とは結婚を前提にしたい。
＞出会いが出会いだし、君とは結婚できない。」

ゆいなさんも、出会いが出会いなだけに・・・と不安を口にしてますが、
彼も同じだったのではないでしょうか？

つまり、キャバ譲とかホステスと言うのは、
その本人が商品で、商売道具として会話や気配りなどがあると
思うのですが、一番使ってはいけない（或いは売れない女性の最終手段である）
商売道具を、初日に使ってしまったのも一因かな・・思います。
（本当のプロは身体を使わないそうですよ。）

「一緒に住む？」は「結婚して下さい」とイコールではないので、
彼のお断りの理由も、腑に落ちるというのが、客観的にみた感想です。

お互いが「出会いが出会い」と思って、
そこは一致していらっしゃるようですから、
それぞれが、利害関係のない所で、別の方と出会った方が、
双方の為ではないかと感じました。

傷心のところ、本当にごめんなさい。
ぜひ、気持ちを切り替えて、幸せになって下さい。
長文失礼いたしました。

> No.14813のコメントへの返信

うーん。。。
私のダーリンも。。。
今まで１度も『好き』『愛している』と口に出したことがありません。。。
確かに不安はあるけど。。。
んでもそれだけが全てじゃないし。。。
凄く重要ではないと思うんですよね？

因みにゆいなさんは、
彼に『次に付き合った人と結婚かな。付き合う？』と言われたときに何と答えたのでしょうか？
『イヤだ』とか無視したとか？

もしそうだとしたら。。。
彼は２回振られていることになりますよねぇ？

そうしてゆいなさんはセフレだし。。。彼も頭を冷やして冷静に考えてしまったのではないでしょうか？

出会い方も。。。親に言えないし。。。

私なら他を探します。。。
もし彼がゆいなさんのことヤッパリ好きなら。。。またアプローチしてくるのではないでしょうか？
んでも別にそれを待つ必要はないと思いますよ？

待ってる時間勿体ないし♪
もう告白済みだし。

> No.14814のコメントへの返信

不二子さん

コメントありがとうございます。

不二子さんがおっしゃる通り、彼の言葉を鵜呑みにしてはいけませんよね。

言葉は食事のときです。

お店は彼と出会って、二ヶ月くらいで辞めました。
彼に相応しくなりたくて、とりあえずは派遣で働き始めました。

他にも三回程、「付き合う？」と言われたことがありました。
でもいつも疑問系で「ゆいなが付き合いたいなら、付き合ってあげるよ。」
と言われているようで、悲しくて流してしまいました。


彼の気持ちの変化とは、
一緒にすむ＝付き合ってもいい、と一度は思ってくれたんじゃないの？
ということです。

伝わりづらくてすいません。。

> No.14815のコメントへの返信

マリぽさん

はい、無視、、聞こえてないふりをしてしまいました。
それも他にも何度か。。

言葉なんて関係ない、本当にそうですね。
私は、好き、っていう彼からの言葉が欲しくて、言ってくれないから拗ねて無視をしてしまって。。
いい年をして子どもでした。

自分の気持ちしか考えてなかったと、後悔しています。
彼を好きと言いながら、ちゃんと向き合ってなかったんです。

今回のことで、自分の気持ちを伝えるのは大切なんだ、と当たり前のことをしみじみ感じました。

私は彼を、諦められそうにありません（笑）

>ゆいな(投稿者)さん

＞お店は彼と出会って、二ヶ月くらいで辞めました。
＞彼に相応しくなりたくて、とりあえずは派遣で働き始めました。

そうだったんですね。
努力なさったのですね。
お仕事見つかって良かったですね。

＞他にも三回程、「付き合う？」と言われたことがありました。
＞でもいつも疑問系で「ゆいなが付き合いたいなら、付き合ってあげるよ。」
＞と言われているようで、悲しくて流してしまいました。

寂しいかも知れませんが、水商売でのお客様とサービス提供者の
出会いや関係と言うのは、そう言うものかも知れません。
つまりは、疑似恋愛を楽しみに来ているので、
その延長線上から脱し得ないのではないかと思います。

＞彼の気持ちの変化とは、
＞一緒にすむ＝付き合ってもいい、と一度は思ってくれたんじゃないの？
＞ということです。

人には情がありますから、
これだけ一緒に居れば、いくらセフレ関係と言っても、
ゆいなさんに対して、彼の情がうつったことは確かに
あったと思いますよ。

ただ、やはり出会い方と出会ったその日に・・と言うことでの
引っかかりが、どうしても払拭できなかったのも事実なのかも
知れません。

この男性は、真摯に誠実に、お断り理由を答えて下さっているし、
ゆいなさんに対して、ずっと不誠実ではなかったとも思います。
本当に不誠実だったら、もっと上手く誤魔化して遊びを継続するでしょうしね。

相応しくなりたい・・という気持ちが伝わり、
確かに情は感じてくれていた、という事実を良い思い出として
この先、もっとステキな恋愛ができると良いですね。

ゆいなさんこんばんは。

出会い方云々よりも
彼にとってゆいなさんは「身体目的」であり
その関係を繋ぎとめておくためのいろんな口八丁なだけです。



「一緒に住む？」にこだわってらっしゃるのならば
はっきり申し上げます。
ゆいなさんの身体目的だからです。


表面的には（ゆいなさんから見れば）彼の気持ちが
変わっていったのかもしれませんが
元から彼はゆいなさんを彼女にしたい・付き合いたいと思って
見ていたとは思いません。


厳しい言い方＆極論のみのコメントになってしまいましたが
ご自分のことを恋愛経験も少ないし
自分に自信がなく人付き合いも苦手とおっしゃってますよね。

恋愛も人付き合いの延長だと私は考えます。
まずは、自分を開放してみるのもいいのではないでしょうか？

自分の「素」を受け入れてくれるヒト
ちょっと距離を縮めてみてはいかがでしょう？


いい恋愛が出来ますよう
心からお祈りしております。

> No.14821のコメントへの返信

不二子さん

ありがとうございます。
不二子さんのコメントを何度も読み、泣いてしまいました。


そうですね。。
情を少しは感じてくれているのかな、そう思ったこともありました。

感じてくれていたら、嬉しいです。

彼の言葉が情から来ているものだとしても、一瞬でも、本気で私のことを考えてくれた、とそう信じたいです。

私は誰かに、（彼は）遊びだけじゃなかったんだ、と言って欲しかったんだと思います。


ずっと、仕事のことを後悔してきました。
違う出会い方をしていれば、結果は違ったのかな、、と。

でも、私がお店で働いていなければ、彼とは出会えなかった。

だから、反省はしても後悔はせず、彼と出会えたことを、思い出を大切にしたいと思います。


私は彼に選ばれなかった、彼にとっては価値のある女性ではありませんでした。
その事実はとても悲しくて、ずっと受け入れられませんでした。

今度好きになる人には、きちんと愛されたいです。


今はとても辛いです。

でも時間はかかっても、彼を忘れ、以前のように明るく過ごせるよう頑張ります。

私のこのような相談にご回答いただき、お優しいコメント、本当にありがとうございます。

気持ちが少し、楽になりました。

> No.14823のコメントへの返信

baobabuさん

コメントありがとうございます。

そうですね、彼はそんな気持ちがなかったのかもしれません。
優しい言葉を吐けば、関係が続くんですもん、簡単ですよね。

信じてはダメだと思いつつも、期待してしまう自分がいました。


彼の言葉が偽りなら、それで悩むのは馬鹿らしいですよね。
もう全て過去のことですし。。

過去の楽しい思い出に縋るのは、もう辞めにします。

大切なのは今で、私は振られたんだという事実。
彼の言葉の真意を考えるのは、無意味なことでした。

私に必要なのは、彼に選ばれなかったということを認めることでした。


今回のことで、学んだことがたくさんあります。
次は頑張りたいです。

冷静なご意見、ありがとうございました。
目が覚めました。

初めまして。相談文を読ませて頂きました。

これまでのやりとりを読み、もうゆいなさんの心の整理はついてらっしゃるようなので
相談の彼とのことについてのアドバイスというものではないですが
今後新たな恋をした時のためにも気に留めておいたほうが良いのでは？と思ったので
コメントさせて頂きました。

彼がどの程度本気だったか、それはわかりませんが
ゆいなさんは相手が「好き」と言ってくれるかどうか、そこにこだわってらっしゃいますよね。

どちらかというと、警戒すべきは「好き」という言葉の方だと思います。
「好き」と何度も言いながら、一度も「付き合おう」と言わない男性（付き合う気のない男性）はたくさんいるからです。

逆に、愛情表現の言葉は大してなかったけど「付き合おう」と交際を申し込んでくれる男性もいます。相談の男性がどうだったかはわかりませんが、自分の経験では、率直に自分の感情を表現できないアマノジャクな人で、ごちゃごちゃ遠回しなことを言いながら「付き合いましょう」と申し込んでくれた人がいました。
ドラマや漫画みたいに、男性が、こちらが思い描くような愛情表現をしてくれるとは限らないんですよね。


「好き」は相手の機嫌取りにいくらでも使える言葉であり、同時に、「ただ言うだけであとは何もしなくて済む言葉」なので軽く流しても良いと思いますが、「付き合おう」はその後の展開に大きな影響を及ぼす言葉なので、付き合いたい相手であればその言葉をとっかかりにして動くべきです。

今回のこと、過去は変えられませんからこれ以上悔いる必要はないですし、次の恋を上手く行かせるための教訓だったと思えば良いと思いますが、
「付き合おう」と彼が言ってくれたなら「本気で言ってくれてる？」等率直に訊いてみて、彼がそれを冗談だとするならこちらもサラッと引けば良いし、「本気だ、付き合おう」となったのにその後の彼の行動が不誠実であればこちらからガイドラインを出して距離を置き様子をみる、などの手段が取れたように思います。
「一緒に住む？」と言われたなら「それってきちんと付き合うってこと？」とでも訊けば良かったですね。理想的な言葉を、ほっといても彼が言ってくれればラッキーですが、全ての男性がそうそうデキた王子様ではないですから、こちらから上手くボールを投げ返して彼から言葉を引き出すということも必要な時が多々あると思います。


また、タイミングというのは恋愛にはとても大切で、彼が「付き合おう」と言った時にその波に乗らないと、その場で振る・またはスルーしておいて後で告白などしても彼の気持ちの波はもう去った後、ということもよくあります。
女性の側でもありますよね？「なんで今頃…もうこっちの気持ちも状況も変わっちゃって手遅れだよー」「あのときは確かにそういう気持ちだったけど、今はもうそんな気分じゃないし…」ってことが。
人の気持ちは必ず波があります。盛り上がった時に上手くその波に乗らないと上手く行かない、というのは重要な点だと思います。「勢い」がないと物事は動かないんですよね。

電話に出てくれなかったということは、「一緒に住まない」とフラれたことで彼はゆいなさんとは終わったと判断したのかもしれませんね。しかも３度フラれたとなると、男性のプライドもありますし。
（※ちなみに、博士も同棲を勧めていませんし、いきなり一緒に住めば良かったとは思っていません。同棲しなかったこと自体は正解です。）

振られた理由自体は気にすることはないと思います。
とりあえず「それらしいこと」を言っただけだと思います。
最初から彼は本気ではなかったのかもしれないし、
ゆいなさんを諦める時にそう自分に言い聞かせて諦めたから、それをそのまま口にしたのかもしれません。
どのみち、それが本当の理由ではないでしょう。


いろいろ書きましたが、とりあえず、今回一番、ゆいなさんにお伝えしたいと思ったことは
”「好き」という言葉に強くこだわるのは危ない”ということです。
それと”タイミングを逃さないように”ということですね。

今回はとてもつらいと思いますが、その痛みがあることで次の恋愛では正しい勇気が持てるのではないでしょうか。
是非次に活かしていってください。

残念ながら、今まで一度も、彼はあなたとつきあう気持ちはなかったと思います。

何故なら彼があなたを愛していたのなら、どうしてもつきあわずにはいられなくなるからです。
他の男にあなたが取られてしまうのが心配で仕方がなくなるからです。

言葉ではなく、行動がすべて、と博士もおっしゃっていましたでしょうか？
（きっとおっしゃっていらっしゃると思います。）

今度からは、相手が自分のことを好きかわからないのに、体で男性の愛を得られると思うのはやめましょう。

人は「やらせてくれる」っていうことだけでは相手を好きになりません。

人間ってそんなに単純ではありません。

H以外のあなたの魅力を愛してくれる男性を見つけましょうね。
あなたはそれだけ高い価値のある女性なのですから。

> No.14829のコメントへの返信

>ミーシャさん

コメントありがとうございます。

すごく勉強になりました。
確かに私は、「好き」という言葉にこだわり過ぎていました。


「付き合おう」と彼が言ってくれたなら「本気で言ってくれてる？」等率直に訊いてみて、彼がそれを冗談だとするならこちらもサラッと引けば良いし、「本気だ、付き合おう」となったのにその後の彼の行動が不誠実であればこちらからガイドラインを出して距離を置き様子をみる、などの手段が取れたように思います。
「一緒に住む？」と言われたなら「それってきちんと付き合うってこと？」とでも訊けば良かったですね。

本当ですね。。。
こんなやり取りが出来ればよかったです。
私は、彼に気持ちを問うことから逃げていました。

それに、人の気持ちが簡単に変わるなんて、知りませんでした。

今回のことで、色々学ばせていただきました。
彼からも、皆さんからも。

とても感謝しています。

次はきちんと出会い、相手と向き合っていきたいと思います。
それが、次の恋では出来る気がしてきました。

ミーシャさんのおかげです。
ありがとうございます。

> No.14838のコメントへの返信

>fumikoさん

コメントありがとうございます。


そうですね。。
本当に好きなら、自分のものにしよう、と思いますよね。
それをしなかった彼は、本気の言葉ではなかったんでしょう。

行動が全て、その通りです。

彼の行動と言葉は矛盾していました。
だから、私も彼の言葉を鵜呑みに出来なかったんです。。
でも、疑いつつも期待してしまって。

ありがとうございます。
次はもっと、男性の全ての言動に目を凝らします。

こんばんは♪


付き合う？結婚する？
一緒住む？
旅行一緒にいく？
これらの言葉を、使う男性多々います。

私は全部言われました…何人かに。

もちろん貴女に魅力を感じ、恋愛対象だから使う言葉であり、口説き文句です。

好みでもなく、恋愛対象でもなく、魅力も、感じない女性にはそんなセリフさえ言わないですから。

そのときはそれぐらい貴女がすきだから言った言葉で悪気はなく完全に嘘ではないが、実際勢いです。。

本気なら、その後具体的なはなしを向こうからしてきたり、行動に必ず移すと思うからです。

貴女が例え一緒に住むのをことわっても本気なら告白をうけいれたはずです。

何かが、貴女を本命にできないものが彼にはあったのだと思います。

ただ、貴女に魅力がなければ体の関係ももたないし、口説き文句もいいませんから。

彼の価値観の何かが違うのだと。

本気なら貴女の告白はうけたはず。あ１度はあっさりひいて、もしどうしてもあきらめきれないときは、博士の諦められない彼を…を読んでください。

ただ私は貴女なら、他にすぐできるなと、おもうので、かれいがいを見ながら彼を忘れていくことをお勧めします。

その人をすきなときは執着があるので、ほかに目を向けにくいですが、私個人は、男を忘れるには男だと思うからです。

幸せをねがっていますね♪

> No.15359のコメントへの返信

>マリアさん

ありがとうございます。

私は、男性の言葉を鵜呑みし過ぎだった、

とこちらで相談させていただいて、学びました。


今は他の男性にも目を向け、徐々に彼を忘れようと思います。

ありがとうございます。

こんばんわ、はじめまして。
気持ちを切り替え頑張って下さい。

さて、気になる点がありまして…一応こちらに書かせていただきます。

まず、お二人とも、
「会いが出会いなだけに・・・」と、随分キャバクラ嬢であったことを卑下していますが、
キャバクラで働いていたことを、そこまで貶めるのは納得いきません。
水商売に堕ちていく、という感覚なのでしょうか？
でも、就活中で生活の為にしていたことですしね。
男性があなたに本当に惚れていたなら、
「神様がそこで出会わせてくれた！！！」くらいのことになると思うんですが。。。
彼には、そういう真剣な溢れる愛情は、最初からなかったのでしょうね。

それか、あるいは、
出会った日に関係を持つ、ということで、完全に「遊んでいる女」「遊んでいい女」になったのかもしれません。

体の関係は、とにかくできるだけ引っ張らないとダメです。
遊んでる・軽い・もう手に入った・etc
碌な結果になりませんから、今後は注意しましょう。

> No.15503のコメントへの返信

>sioriさん

ありがとうございます。


彼から「どうして働いていたのか」と聞かれたことはないのです。
私がさりげなく言っただけで。。。

その時点で、私には興味がなかったのかもしれません。


自分のことは棚に上げて言うのもなんですが、
「働いていた私はよくないかもしれないけど、彼も遊びにきていたじゃないか・・・」
と思っていました。


そうですね、今回のことを教訓に頑張りたいと思います。