好きか分からないと言われました

ほたるさんこんにちは。
相談の内容を読んで、ほたるさんは彼にとって「手に入った距離」になってしまっているように感じました。
やつあたりをしても許してもらえるだろう、軽んじた扱いをしても別れるとは言ってこないだろう、と。

別れたくないという気持ちはすでに伝えているので、別れたくないとか仲直りしたいとかのメールをこれ以上送るのは良くないです…。
不安でつい送りたくなってしまう気持ちは分かりますが、彼をうんざりさせてしまうと思います。

彼との関係を続けたいなら、沈黙をするのが良いと思います。
ほたるさんからはメールや電話をしないように、我慢するんです。
彼に恋愛回路を作るチャンスですよ！
ほたるさんが追ってくると安心している彼が、ほたるさんからの連絡がないことに焦って、
「ちゃんと向き合わないとほたるはいなくなってしまうかもしれない？」と不安になればしめたもの。

連絡しないと別れることになっちゃうんじゃ…とか、不安になると思いますが、ここはぐっと我慢です！
良い結果になりますよう、応援しています。

ほたるさんこんにちは。
コメント失礼します。


パチンコ云々の件は関係ないと思いますよ。
明らかに彼の態度が変わったのは
ほたるさんのお母様に挨拶に行った後からですよね。
そっちのほうが彼にとって大きな要因だと思いますよ。

≪『本当に娘が好きなのか？』『遊んだらうちまで送るくらいするのは彼氏なら当然』
『2年も付き合ってて挨拶が遅いのでは』≫
これは、大事に育てた娘を思えばの発言であり、至極当たり前のことだと思うのです。
これに対して、彼が落ち込んでしまうキモチもわかります。
ほたるさんはこの時、どうしていたのでしょう？
私が彼の立場だったらフォローしてほしいです。
彼がその場で頼れるのはほたるさんしかいないし
唯一の味方だと思ってますもの。



≪正直、母親に言われたくらいで、結婚を諦めれるくらいだったのか、とショックでしたが、
私は本当に彼氏が大好きだったので、結婚はまた改めて考えよう、
母親にはもう会わなくていいから私との付き合いは続けてほしい！と押して、なんとか仲直りできました。≫
彼もほたるさんに対してショックなのかもしれません。



『好きかわからない』と彼が言ってるのは
素直な今の気持ちなのかもしれません。
大丈夫！って思っていた気持ちが不安な気持ちに変化し
自信をなくしたのかもしれません。


≪母に強く言われたくらいで情けないと思います。≫
そうでしょうか？挨拶にお伺いするということは
２０半ばの彼にとっては一大決心だと思いますよ。
もう少し彼を尊敬するというか評価してあげてもいいのでは？


彼の本当の気持ちは彼にしかわかりません。
拝見した内容から思ったことをコメントさせていただきました。

ただ、いままで居心地のいい関係でいられたと
これが理由で別れるはずがないと自信があるのならなおさら
彼に少し時間をあげるのはいかがですか？
彼のほうから連絡が来るまでこちらからはアクションしない。
連絡がきたら、普段どおり楽しくにこやかにし尊敬と敬意を表す。

彼と結婚をお考えならば「お母様とはもう会わなくていい」ということにはなりませんから
ほたるさんも、その点はよく考える必要があると思いますよ。

> No.15031のコメントへの返信

ゆいさん、コメントありがとうございました。
これ以上連絡をするのは控えて、彼からの連絡を待とうと思います。
待つことは本当に辛いです。
以前の母のことで連絡を待っていたときも、2日ほどして私から連絡をしました。
そのときはすぐ返してくれたし、『あのときもう連絡するつもりはなかった』と後から聞きました。
そのことがあって、今回も自然消滅のようなものを図っているのではないかと思ってしまうのです。
とりあえず今日は我慢すると決めたので、頑張ります。
また辛くなったら相談させてください。

> No.15038のコメントへの返信

baobabuさん、コメントありがとうございました。

やはり母の件ではないかと私も感じています。
気にしないでと言っても、そうはいかないのも分かっています。
挨拶後に、私からは何もフォローをしてあげることができませんでした(>_<)
正直自分の母が、そんなにきつい言い方をしてしまうとは思わなくてショックなこともあり、挨拶の件は私から話に出すことはなかったです。
避けていました。でも、それを彼はずっと気にして悩んでいたんですよね。

そのことが原因で、お前と先がないと言われたことを、友人たちに相談したときは、『それくらいで結婚諦めるくらいの男と結婚しても、この先もっと大事なこと決めていくときに頼りないし苦労する』と言われたので、やはり情けないことなんだと思っていました。


しかしbaobabuさんの意見を呼んで、そうではないんだと感じました。
挨拶は彼にとってやはり一大決心で、なかなか行きたがってなかった彼が来てくれたことの勇気を軽く扱ってしまっていた自分がいます。

本当は私も結婚を考えているし、もう一度頑張って親に挨拶に通ってほしいと思っています。
母が挨拶のとき彼に言ったことは、娘の私も理解できます。母の言ってることに間違いはありません。彼もそれは理解していたようですが、言い方に傷ついたようです。

母の件のときは、私が別れないでとしつこくし、彼の中での気持ちは解決していなかったのも、なんとなく感じていました。でも時間が解決してくれるのではと思っていました。

そうではなかったから、今回のようなことが起こったのかもしれないです。

あのときフォローしてあげれなかった自分を本当に後悔し反省しています。それは彼にも伝えました。

彼に時間をあげようと分かっていても、待っている間が本当に辛くてたまりません。
昨日メールの返事がなかったのも、もう呆れられたのか、時間がまだ欲しいのか、どっちかかと思ったので、今朝メールをし、一言だけでしたが、返事が来たことが本当に嬉しかったです。
考える時間をもう少し必要としているということかなと思いました。

待たなければいけないと分かっています。
でも本当に待っている間が辛くて、先月も同じ思いをしたのに、また同じ思いをしていると思うと、辛いです。
母の件のとき彼に『あのとき本当はもう連絡するつもりはなかった』と聞いたので、今回もそうなのではないかと思ってしまいます。
だから待っているだけが怖いです。
自然消滅だけは本当に嫌なのです。
きちんと話がしたいけれど、私が自分の思いを押し付ければ押し付けるほど、彼は逃げていくのかもしれません。

母の件を彼が納得するように解決できなければ、これはまた今後も同じようなことを繰り返しそうな気がします。

どうすればいいかわかりません。
あのとき、どんなフォローをしてあげたらよかったのか。
彼が必要としていた言葉はなんだったのか、考えたいと思います。

そして、彼にとって一大決心だった挨拶に対してもっと感謝しなければいけないと思いました。

> No.15044のコメントへの返信

>ほたる(投稿者)さん
お返事拝見しました。


≪正直自分の母が、そんなにきつい言い方をしてしまうとは思わなくてショックなこともあり、挨拶の件は私から話に出すことはなかったです。
避けていました。でも、それを彼はずっと気にして悩んでいたんですよね。≫
●身内であるほたるさんでさえショックなくらいですから
彼はもっと驚きショックだったのでしょう。


≪そのことが原因で、お前と先がないと言われたことを、友人たちに相談したときは、『それくらいで結婚諦めるくらいの男と結婚しても、この先もっと大事なこと決めていくときに頼りないし苦労する』と言われたので、やはり情けないことなんだと思っていました。≫
●たしかに、それで諦める男性は頼りないかもしれません。
お友達の言ってることもわかります。
ですが、結婚してからの「もっと大事なこと」ってなんですか？
夫婦になったらどんなことも「二人の大事なこと」になりますよ。
それを、彼だけに委ねるわけではないですよね？
今回の件に関しても、ほたるさんは前もってできること・当日できたこと・その後できたこと
あると思います。
彼だけを責めることはできないと思いますよ。


≪母の件のときは、私が別れないでとしつこくし、彼の中での気持ちは解決していなかったのも、なんとなく感じていました。でも時間が解決してくれるのではと思っていました。≫
●時間が解決する場合もあります。
彼の萎縮した心が春を迎えるにはまだ時間が必要なのかもしれません。
今は、彼の心の雪解けを待ちましょう。


≪母の件を彼が納得するように解決できなければ、これはまた今後も同じようなことを繰り返しそうな気がします。≫
●そうですね。
「彼とお母様」「ほたるさんとお母様」
仲をうまくとりもつことができるのはほたるさんです。
お母様との関係はうまくいってますか？
もし、あまりうまくいっていないのならばそちらから解決してみたらいかがでしょうか？

彼とお母様、どちらの気持ちも深く理解し、咀嚼し相手に通訳することができるのは
ほたるさんだけですよ★

いい方向に進みますように♪

> No.15052のコメントへの返信

baobabuさんお返事ありがとうございます。

本当にbaobabuさんの言葉には励まされます。
友人たちからは聞けない言葉に、感謝と自分を見直す努力をしないといけないと感じました。

私と母の関係は普段通りで、特に気まずいなどもありません。
母とも挨拶の後に話をするのが嫌で、しばらく彼の話題は避けていましたが、数日後にきちんと、母から話をしようと言われてしました。
彼とどうなったのか、彼は私のことを初対面なのに酷い人と思っただろう、だけどお母さんのせいで2人がダメになってもいいと思ったから言った、と母の気持ちを聞きました。

もちろん、母の言い分も理解できましたが、ダメになってもいいと思ったという言葉にはショックでした。

今は母には、彼とは連絡はとっているが、会っていない状態と伝えています。

私が母と彼の通訳として、時間をかけて、なんとか前進していけたらと思っています。
彼も母も頑固ですから、ここは私の努力次第だと思っています。

そして先ほど、彼からメールが来ましたので、簡単ですが流れを書かせていただきます。

彼『お前は俺のことをもういいって思わないのか？』
私『一緒にいて楽しいから思わない』
彼『倦怠期かな』
私『楽しくない？飽きた？』
彼『楽しいよ！飽きたとかではないけど、一緒にいすぎたのかもしれない』
私『もう少し1人の時間がほしい？』
彼『一緒にいるときはなんとも思わない。ただ、今回はたまたまかも。』
私『イライラしてたの？』
彼『まあね』
私『そうだと思ったよ』

ここまでで返事は止まっている状態です。

思ったより早く連絡来たのと、一緒にいて楽しいし飽きたわけではないということが聞けて嬉しいし、安心しています。

ただやはりbaobabuさんがはじめに言われていた通り、パチンコ云々はきっかけに過ぎず、母のことなど彼の中で考えていたことが、爆発してしまったのではと思います。

私が思い当たる節としては、やはり母のことしかないので、これから彼の気持ちをサポートしながら少しでも前進出来たらと思います。

また彼から連絡がきたり、何かあったときは相談させてください。本当にありがとうございます。連絡もきて、今は少し落ち着けています。

コメント失礼させていただきます。
彼からの連絡を待ってみたらどうですか？男の人は自分の、気持ちを女みたいにベラベラ本音は出しません。

迷って考えて穴に篭ることを必要とすることがあるんです。

それで追い打ちメールをした場合、爆発をしてしまいもう手の施しようがない状態になるわけです。

あなたが好きなら戻ってきますでしょう。

彼があなたに結婚しようと言ったことは嘘ではないと思います。

幸せにする力量があるのか自分にはと自分自身の問題で彼は悩んでいてあなた自身が原因ではないと思います。

彼が戻ってきたら普通に受け入れて信じてあげられるようにしてあげてください

> No.15061のコメントへの返信

りかりかさん、コメントありがとうございます。

先ほど彼からメールが来ました。

『こんな俺のこと、もういいって思わないのか？』
『一緒にいて楽しいし、飽きたとかはないけど、一緒にいすぎたのかもしれない。今回はたまたま。イライラしていた。』

とのことでした。

とりあえず彼から連絡来てよかったです。

一時的な思い込みが激しく、突然さっきまで仲良くしてたのに、今回のように好きか分からないと言ってくることがあります。

きっとりかりかさんの言うとおり、1人で考えたいのだと思うし、そこを私があまり追い込むようなメールをするのはよくないと思いました。

今日もとてもメールしたかったのですが、彼から連絡待ってよかったです。
連絡が来てほんとによかったです。

好きか分からないのは、きっとまだ解決していないと思います。

なのでしばらく会う機会を減らそうと思います。

コメントありがとうございました。
また何かあったとき相談させてください。

彼はすっかり自信がなくなってしまったんですね。

あなたが自信を持たせてあげることで彼は戻るでしょう。

もういいなんて一度も思ったことがないよとか、彼がネガティブの発言したら優しく否定してあげること、

彼の価値観は正しい、あなたなら大丈夫、きっとやれるよとか、彼のネガティブをさらりと受け入れ、自信を持たせることがかけがえのない人になる条件です。

好きか分からないは
けして、本音ではないです。
むしろウソです。

ただ自分の不安定さをそう言って紛らわしてるだけです。

そういうときは
あなたは好きか分からないかもしれないけど、わたしはあなたが大切だし、あなたが必要だよ。だってあなたはわたしを支えてくれてるしってさらりと言ってのける。

すこしほっといてあげる。

彼が自ら歩みよってきたら
歩みよるっていうのを繰り返す。

彼が会いにきたしたら会えばいいと思います。

ほたるさん、初めまして。

私は彼の気持ちがなんとなく分る気がしました。
彼はほたるさんの事がちゃんと好きなのだと思います。
でなければ親に結婚の挨拶の為に会いにいったりはできないでしょう。

でも普段、２人の付き合いの為にほたるさんが積極的過ぎるのです。
運転免許を取得して彼に会いに行ったり、「彼が自発的にほたるさんと付き合う為にする努力」の機会を摘んでしまってるのだと思います。

男性は、自分がある程度労力をかけた関係でないと大事にできない、という性質があります。
全体的にほたるさんが仕切っている関係なだけに、彼はこの関係に執着（思い入れ）が持てないのではないでしょうか。
これが「好きか分らない」の真相であるように感じました。

自分は努力せずに安易に手に入れてる関係ですが、それはほたるさんの責任でもあるのに、そのつもりで結婚の挨拶に行ったら手厳しい対応をされ、彼はびっくり仰天だったと思います。
だって、ほたるさんの好きにさせていただけなのに、その言い草をされたのですから。

元々自分の強い意志で維持してきた付き合いではない（それはほたるさんがそうさせていたのですが）から、母親の一撃でグラグラと崩れてしまったのだと思います。
普段からもっと彼に自発的に付き合う努力をして貰うように心がけていたなら、同じ一撃を受けても彼の気持ちは揺らぎにくかったのでないかという気がします。

彼はほたるさんに甘やかされているので、「自分の気持ちに気付けない」のだと思います。
彼に強い意志で「ほたると付き合っていきたい」と思って貰う必要があると感じます。
その為にはこの恋愛の主導権を彼に渡す事です。
ほたるさんからの働きかけは一切止めて、彼から動くのを待ってあげましょう。

彼が２人の為にしてくれた事には精一杯感謝して喜んであげて下さい。

お母様には「私が悪かったのだから、お願いだから２度と彼にあんな事言わないで」と説得し理解して貰い、彼に母親が言いすぎたと反省していると伝えましょう。
彼の事を情けないなんて思わず、彼の味方でいてあげて下さい。

そうやって少しずつ、彼の「ほたるさんの事を好きだという気持ち」を育てていってあげて下さい。

男性の愛情を上手に育てる方法を学ぶのに、博士の著書やジョングレイの本がとても役に立ちます。
是非読んでみて下さいね。
お二人の関係が上手くいくように応援しています。

> No.15087のコメントへの返信

べむべむさん、コメントありがとうございます。

全くその通りです。
いつも私が彼に会いにいくため、会えるためならと、バイトも彼の仕事の休みに合わせたり、仕事終わったらご飯作りに行ってもいいかと尋ねたり、行動を起こして積極的すぎていました。

彼を甘やかしていたのは間違いないです。
中距離なだけに、運転が苦に感じる彼にとって、運転させないようにしようと普段から私が会いに行く形です。
ですから、母の言う『夜遅くなったら家まで送るべき』という言葉はごもっともなのですが、私が車を出していたので、そんなこと言われても…となってしまったと思います。

彼が自ら起こせるアクションの機会を摘んでいると思いました。

彼にアクションを起こしてもらえるよう、私からは会いに行く提案をしたり、積極的になりすぎる部分を抑えます。

彼の気持ちが分かりませんでしたが、自分の気持ちばかりが前に出ていたがために気づけませんでした。

とても的確なアドバイスをありがとうございました。

また何かあったとき相談させてください。