退屈なのかな？

博士の相談にも回答がいただけていますね。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/5254/

びっくりしました、
セフレになったり、妊娠→中絶と、だらしない女性ですね。
もう少し、まじめに誠実に生きなければ、いまに誰からも相手にされなくなりますよ。
ボロボロの中年おばさんになりたくなければ、きちんと反省して学ぶべきでは？

> No.19991のコメントへの返信

本当にだらしない女で呆れました。中絶の罪悪感より、中絶で性行為でいけなくなる心配してるし。
病的レベルの異常な性欲の塊ですね。しかも博士相談とみんなの相談で食い違い過ぎ。虚言癖もあるんでしょうか。
性行為中の撮影を異常と思えない訳です。昨年秋から恒常的にやってたようだから。

大勢の他人に迷惑をかけた人間に限って、すみませんともごめんなさいとも、ご迷惑をおかけして申し訳ないとも言わないんですね。
他人を道具にしか扱わないエゴと性欲の権化、ですね。

これからもまともな道を歩めないでしょうけど、だらしない主の自業自得なのでなんとも思いません。

横から失礼します。

確かにあかねさんのとった行動（名前を変えての書き込み）は褒められた行動ではないかもしれません。
しかし、わざわざID検索をしたり、他の相談内容のことを罵倒したりというのは、それ以上に褒められるような行動ではないですよ、ね。

アドバイスする側も、発言をする・しないは権利としてありますよね。
気に入らないのであれば、罵倒するのではなく「発言をしない」という選択も出来るわけです。
あかねさんにアドバイスしたくないという気持ちであるのであれば、この相談にもコメントを残さず、次からコメントを残す前にはID検索をして同一人物でないか確認することも出来ますよね。

正直、罵倒のみの書き込みを拝見すると嫌な気持ちになります。
それは私だけではなく、多くの人もそうだと思います。
もし罵倒しか出来ないのであれば、是非次回から「書き込まない」という選択をしていただきたいです。

あかねさんだけではなく、こちらに登録している方々は恋愛で幸せになりたく登録しているのですよね。
過去に何があろうとも、この「幸せになりたい」という気持ちはみんな同じではないのでしょうか。
同じ女性として、幸せになれるように励ましあったり、アドバイスしあったり…というのがこちらのサイトの目的でもありますよね。
是非、そのような趣旨に沿ったコメントを残していただきたいです。

こちらに登録している女性の皆様が、幸せな恋愛をするために力を合わせれるようなサイトであって欲しいと願います。

横からトピ外れのコメント失礼いたしました。

失礼します。
私ものりかさんの意見に賛成です。

ここからは私の考えですが、人それぞれ価値観はありますし性に奔放でも良いと思います。もちろん中絶などは褒められたものではありませんが....

乱文失礼しました。

のりかさんは立派な方ですね。

では、わたしは今後は書き込しません、
自分の時間を無駄に使いたくないです。

複トピと知らずに相談に真剣にコメントした方からすると
罵倒(とは私は思いませんでしたが)のコメントはわからなくはないです。
最初の方では親身にアドバイスなさってますよ。
またこの掲示板に限らず、マルチポストはネチケット違反です。

主さんの過去トピや博士からの回答も読ませていただきましたが
実際、何度名前を変えて投稿しても
同じような、とても幸せになれそうにない行動を繰り返しておられます。

実際の友人であれば、このような相談を繰り返されたら
呆れてしまうし、いい加減にしてほしいと
距離をおくと思います。
なに言っても聞く耳持たず、痛い目を繰り返しているんですから。

それが、ネット越しなので幸か不幸か
時にはキツめなこともありますが
いろんな方がアドバイスくださいます。

リアルでもバーチャルでも、諦められて
なにも言われなくなったらおしまいだと思います。
強く言わないと伝わらないこともあります。

書き込まない選択をする方もいるでしょうし
読まない選択をするのも、個人の自由でしょう。

相談する側も、コメントする側も
最低限のマナーを守ってやりとりすれば
いいのではないでしょうか。

横レス失礼しました。

>のりかさん
先に罵ってしまったのは私です。真剣に回答したつもりだったのに、理論さえ読めばまずしないようないい加減な相談が沢山出て来た上に
複数トピックだったので、怒りの感情のまま書き込んでしまいました。
読んでいる皆さん方を不快に思わせてしまった事、申し訳なく思います。ごめんなさい。

>しおりさん
私はしおりさんのお怒りの気持ち、よくわかります。最初に彼女の不倫相談に釣りかと指摘されたお気持ちもわかります。
真剣に考えた挙げ句の回答を馬鹿にするような後出しや言い訳を出されたら、私も腹が立ちましたから。
しおりさんには何度もイイネさせてもらいましたが、書かないなんて言わずに今後もしおりさんの鋭い分析を読みたいです。

いろんな意見があって当然な掲示板ですが、相談者は、回答者が無償の見知らぬ一般人という事を踏まえて相談して欲しいと思います。
複数トピックをやたら立てる相談者は、回答者の好意を搾取するだけの無礼な人間だと思います。誰も信用していないと述べてるのと同じだからです。

しかし私は感情的になりすぎました。そして、感情的になったら何もしない。これを忘れていました。

これを思い出させてくださったのりかさん、ありがとうございます。


相談あっての回答なので、相談者側がトピックを立てる場合にはきちんと回答者側に配慮するよう注意喚起されているんでしょうか？
最近は複数トピックが非常に多く、回答者も混乱を強いられます。相談者側にも回答者側にもよりよいルールを
きちんと明文化し、整備して貰えないとこのような事態は無くならないと思います。
複数トピックを立てて、他人を混乱に陥れ、迷惑をかけた事をろくに詫びもせず逃げ出す人に怒りを感じる人が出るのは当たり前かと思います。

希望的観測ですが、複数のトピックスを立てられる方は
できれば以前の相談内容のリンクを、
新たなトピックスに貼っていただきたいかな。
相談者さんの因果律を知ると見えてくるモノがあるので。

そして新トピックスには、キーポイントとなる情報、現在と過去の状況だけでなく、
相談者さん自身がこの問題にどう取り組むつもりか、
博士のプロトコルの何に当てはめて行動するつもりかを
書いてもらえると私はうれしいです、
そうすれば相談者さんの努力の軌跡が、こちらに見て取れますし、
回答もきめ細かいものになると思うんです。
このサイトを困った時にだけ開くマニュアルのように使っていると、
いつまでも自分の因果律から抜け出せません。

これだけ議論が白熱するのは、それだけ真剣に皆さんが
このサイトでの相談に取り組まれているからですよね。
私も最近になってコメントを書かせていただいていますが、
言葉の選び方、書き方、気をつけなければと思いました。

横レスお許しください。

>のりかさん
こちらのトピの意見ですが、「罵倒だけ」のコメントなんかありますか？
私には、少なくとも「罵倒だけ」のコメントは見当たりませんでした。
強い言葉もありますが、それらはみな主に対して真剣な対応をしたからゆえ、いい加減な主に振り回された憤りが出たものと解釈できます。率直に言えば、私もこのふざけた主には頭にきましたから。

失礼ですが、のりかさんのご意見は全体の流れを読んで出たのではなく、相談者に真剣に回答した人の意見がきつい言葉になった部分だけを抜き取ったものと感じます。
木を見て森を見ず、というやつです。

IDで検索できる機能は、今のところ相談者を一本化する意味でのタグ付けなのかと思いましたが、なんの意図があってつけられた機能なのかよくわかりません。

他の相談についてですが、
性的にだらしないこと、多数の複数のトピックを立てたことも、のりかさんのおっしゃるように「褒められたことではない」ですよね？

しかも、トピ主が最初に立てたトピはよりによって既婚者を体を使って略奪したいという、ふざけた、異常な相談でした。
上司とカラダの関係を持ちたい
http://u-rennai.jp/consult/detail/6117/

のりかさんの意見は、これらをきちんと読み込まれてからの発言ではないですよね？

しおりさんが釣りかと憤るのも当たり前です。もう退会されてしまったようですが、言葉は強くとも彼女に共感する部分も多かったので、よい回答者が退会されたことをとても残念に思いました。

まず相談者が誠実でありさえすれば、いざこのような事態になった時に、ここまで意見が割れないと思うのです。
相談する側は、あくまでもボランティアである回答者に対する配慮をしてから相談に臨んで欲しいです。
回答者がいなくなれば、このサイトの意義が崩壊してしまいますから。
まあ、回答者が全滅という事態はさすがにないと思いますが…
複トピしたり、釣りじゃないかと疑ってかかるように回答者が自衛しなくちゃならないのも、何か悲しいです。

でも、回答レスがいつまでもつかないトピもありますよね。
それらは、このような独善的な相談者による乱立トピの陰になってしまって、陽の目を見ません。
マルチポストは明らかなネットマナー違反ですが、このサイトではそのような文言はありません。
だから、このようにバレなければ何をしてもいいんだと勘違いする、自己中心も甚だしい相談者が跋扈してしまうのではないかと。

回答者の姿勢を問う以前に、相談者側のマナーをきっちりとして欲しいと望みます。

私もこの主さんの相談に回答しましたが、まず性行為の撮影に違和感を持たないことで「おや？」と思いました。
性的に奔放なのも、放埓なのも彼女自身の人生なので、どういう末路を辿ろうが好きにすればいいと思いますが
真摯に回答した人たちに対し、謝りもせず「これからは自分で考えます」だけはないだろうと思いますよ。
一言もお詫びの言葉さえないのは人間としてどうなのかと、まずそこから大きな疑問ですね。

のりかさんは、そういった彼女の羞恥心や良心の欠落した部分は気にならないのでしょうか。
見解の相違でしょうけど、私はこの相談者がサイコパスではないかと思ったくらいです。他人を利用するだけ利用したらポイ捨てにする。
まさに彼女の相談や行動がそれで、他人も自分も粗末にすることが短い文からも読み取れます。
回答者も仏様じゃないので、そんなことをされたら怒りを感じても当然と思います。
彼女のご乱行から生じた、セフレや妊娠堕胎などへの同情心が消えうせるほど酷いと感じました。

書くも書かないも自由ですが、ここまでされた回答者側に対し「罵倒だけなら書くな」というのりかさんのご意見も、相談者側に偏っていると思いました。
しおりさんが退会されてしまったのも、のりかさんの偏りに対する抗議の意味合いもあるかと思いました。
それまでの彼女の真摯な回答の経緯を読まれましたか？
理想だけならのりかさんのおっしゃるように、相談者も回答者もお互い気遣いあえたらいいと思います。

しかし現実に、回答者を踏みつけにして善意を貪るような不快な相談者が紛れ込むことも事実です。
きれいごとではおさまりきれないのは、ひとえに相談者側の彼女の問題が大きいと思います。
明確なルールを掲げてもらわないと、ごく少数の身勝手な相談者によって傷つく回答者はいなくならないと思います。

横からすみません。

ずっとコメントはしていなかったのですが、気になったのでコメントさせていただきます。

このトピックが、という事ではなく、誰であってもその人にとって、罵倒と感じるコメントを見れば、不快には思ってしまうだろうと思います。
ただ、人それぞれ感じる基準が異なりますし、ここは率直な厳しい意見も出る場ですので、なかなか難しい所ですね。
私も厳しいコメントをしたりするので(もちろん罵倒する意図はなく)、感情的になる事、単に攻撃的だと感じさせてしまう事がある事は、より意識していこうと思いました。

でも、ID検索と、同一の相談者さんの過去の相談を引き合いに出すのを、褒められた事ではないとは、私は思いません。
のりかさんのご意見に批判的なコメントになってしまいますが、大変申し訳ありません。

そう思う理由はいくつかあります。
私もID検索をしたり、同じ相談者さんの他のトピックを引き合いに出したりします。
私の場合ですが、大きな理由は、コメントをより正確なものにしたいからです。

コメントする時、限られた文字数の相談文から可能な限り状況を読み取り、一番良いと思うコメントや、博士理論での方向性でコメントしようと考えます。
IDを検索する事で、相談者さんの相談内容の情報を他のトピックで補足し、さらに状況や悩みをさらに詳しく分析する事ができます。
その時その時で都合よく話が展開されていたり、複数のトピックで内容の整合性が取れていない事もあります。
そこから、love&peaceさんもおっしゃっていますが、相談文には、相談者さんの人となりや、因果律などが垣間見えたりもします。
それぞれ違う男性の相談であっても、相談者さんのプロファイリングという意味では役立ちます。

複トピをされる方に良く感じる特徴として、相談文が断片的だったり、主に主観で語られていて、状況が分かりづらかったりします。
そういった意味でも、複トピされる方の相談については、状況をより正確に知りたい、情報が欲しいという思いから、出来るだけ過去のトピックも参照するようにしています。

もちろん情報が分散している事で、こういった確認を面倒に感じたり、良いアドバイスが過去のトピックに付いていたりすれば、コメントをしない事もあります。

また、過去のトピックを引き合いに出すのは、過去のトピックで、良いアドバイスが付いているのに、相談者さんがそれを活かされてないなと感じた場合です。
せっかく良いアドバイスが付いているのに、それが活かされていない、良いコメントが付いている事にも気づかれていないとしたら、勿体ないですよね。
またどなたかがコメントされても無駄になってしまう可能性も大きいですし、だからあえて引き合いに出して書いたりもします。

それから、過去のトピックを引き合いに出すのは、複トピ、過去トピックを立てた事そのものが悪いというより、そういった一連の行動を振り返って、ご自分の行動を見直して欲しいからです。

その時その時の感情を書き連ねた相談を何度も重ねるのは、恋愛においても感情的ではないかと感じます。
その場その場で場当たり的に質問し、繰り返し人に頼る行為は、自分の悩みを人任せにして、本当に悩みを解決しようとしているのか疑問にも思います。
コメントに感謝する返信をもらっても、何度も似た相談を繰り返しているのを見れば、口だけなんだなと感じます。
なりふり構わず何度もトピックを立てたり上げたりしているのは、とにかく自分優先でというエゴが強く、相談しているのは自分だけではないという事に気づかず、周りが見えていない方だなとも思います。
過去のトピックで付いたコメントに返事をしていないのに、新たにトピックを立てて質問される方などもいらっしゃいますよね。

コメントを活かさないのも、複トピを立てるのも、返事をしないのも、それは自由ではありますが、相談者さんのアラ探しや、ただ文句を言いたいという事ではなく、こういった何気ない行動にも人間関係や恋愛が上手くいかない原因が現れているんですよと、気づいて欲しいから書いていたりします。

重箱の隅を突つくようで申し訳ありませんが、あかねさんのsakunoさんへのコメントにある、

>もともと、記憶力も良い方ではないので、自分でも驚きました。

という言葉にも驚きました。
マイページに「自分の相談」という箇所があり、自分の相談の一覧が見られるようなので、記憶力が良くなかったとしても、過去の相談を記憶が曖昧で忘れていたという事はないと思います。

こういった知らなかったフリを堂々とできてしまうのは、あかねさんが周りの信頼を失っていく行為だと感じます。
あかねさんご自身でも、博士相談で、

>※天然を演じていて、自分に都合が悪くなりそうな時・場の空気を和まそうと思った時にわざとボケたり、話を飛ばす。

と書いていらっしゃいましたよね。
(本当に忘れていた可能性も捨て切れませんが、フリに見えてしまいます。)
ご覧になった方によってはこんな事まで辛辣だと思われるかもしれませんが、真剣に親身に相談に乗って欲しいなら、こういった行動は気まずかったにせよ、取らない方が良かったと思います。
簡単にウソをつく人だと思われてしまいますし、人を大切にしない人は、人からも大切にされません。

こういった理由で、ID検索や過去のトピックを引き合いに出すこと自体は、私は褒められた事ではないとは思いません。

上記は私の場合は、ですが、このトピックに限らず、同じような事を考えていらっしゃる方、書かれている方は他にもいらっしゃると思います。
あかねさんのIDを検索された皆さんも、あかねさんの傷つけるためにわざわざ検索された訳ではないように感じました。

反論コメントになり大変申し訳ありません。


あかねさん、厳しい意見を差し上げてしまい申し訳ありません。
トピックを使わせていただきありがとうございます。

こういったトピが出てきて、一番喜んでいるのはサイト運営者のはず…

このトピ面白いですもん（笑）

「みんなでルールを守って、サイトを良い物にしよう！」なんて思ってる人いないと思います

現に荒れたトピの方が盛り上がってるし

相談者のため、とか、回答者への義理なんて考えは無い前提で参加すべきですよ
クリック1つで退会できるのに、義理も何もないです

みんな自分のメリットのためにしか行動しませんよ

> No.20042のコメントへの返信

いろんな意見、いろんな価値観があって当たり前だと思います。この相談室は、悩む人への道しるべ、勉強中の人がより理解を深めるため、いろんな目的があるかと思います。

荒れた場にならぬよう、自律的にマナーが構築されて運営されていけばいいなと思います。

私は、恋愛で苦しんだこともあり、そして歳をかさねる中でわかったこともたくさんあります。
今まさしく悩んでる方の助けになりたいと思い、コメントをさせて戴いています。うまく伝えることの難しさも感じつつ。

自分だけのメリットのため、と言い切られてしまいますと、少し寂しく感じます。

>yoshidasanさん
>「みんなでルールを守って、サイトを良い物にしよう！」なんて思ってる人いないと思います
そうでしょうか？少なくとも、ちゃんとそういった面を皆さんで真面目に論じられてると思いますが。建前だけの人もいるかとは思いますが…
こうして面白がって煽ったり茶化す人もいると思いますが、みんながみんな利己的な思いでいるというのは
yoshidasanさんの思い込みだと感じます。
そうやって、yoshidasanさんの考えを、他人の皆も同じと断定するのはとても傲慢ではないでしょうか？

ずっと昔、あなたもここで相談をして救われていましたよね？前の恋愛専門ドットコムでのことでしたが、ずっと博士相談しておられましたよね。お忘れになりましたか？
自分さえよければいいとか、面白ければいいという考え方には馴染めません。
少しでも居心地のいいサイトにするための議論が発生してくるのは自然だし、他人の思惑をあなたが一方的に決め付けて断じるのは大人としてどうかと思います。

> No.20045のコメントへの返信

sodaさん

sodaさんは義理を大事にするのですね
それはそれで素晴らしいことだと思います
ただ、現実世界で大事にすれば十分だと思います

ここを良いサイトにする必要はないです
あるとしたら、それはサイト管理者の仕事でメンバーがやることではありません

サイト管理者にしたら、このトピみたい少々荒れていた方が、ページビューも上がるし、広告収入も増えるから好都合なんですよ
また、メンバーにとってもこれだけ注目して楽しんでいるので、WINWINなんですよね

でも、収入が増えるとか、面白いとか本音を言うと叩かれるのですね
やはりみんな価値観が違うのだと学びます

とにかく、どのようにサイトを利用するかは人それぞれなので、「このサイトの在り方」みたいな議論はムダだと思います

完全にROMでもいいし、セフレ！とか無料風俗！とか言葉を発してるだけでストレス解消になるならそれでいいのです

そもそも、良いサイトにするために具体的に何ができますかね
プレミアム会員になってお金を落とせば良くなるでしょうか

とにかく、色々考えることができました
ありがとうございました

>yoshidasanさん

横からですが…sodaさんが言う良いサイトの意味は機能や見やすさじゃなくて、会員同士の良識のことでしょう？
それは運営の利益だとか関係ないしプレミアム会員になってお金落とすとか思いっきりズレてません？
複トピや相談者が暴れるといったことを注意する人に対して、のりかさんみたいに罵倒だという人や、yoshidasanさんみたいなこと言う人がいますが、
この相談主みたいな頭が緩くて、サイトの中身も相談した回答もろくに読まずに何度も複トピたてる相談者に対して、
丁寧な恋愛のアドバイスなんて言ったって多分わかんないでしょうし、奥深くの意味合いまで一々言ってたらきり無いですもん。
まずは頭の緩さ自覚させることから入ったほうが手っ取り早いから、複トピや非常識等指摘することから始まるというか…。

あと、のりかさんがこのサイトの人は恋愛で幸せになりたいと思うから登録していると言いますが、皆がそうは思いません。
だって、本当に幸せになりたいと願うならもっと真剣に考えたり取り組んだりしません？
サイトの中身もろくに読まない、自分で考えようとも我が身を振り返ろうともしない、複トピいくつも立てて相談を繰り返す、人の気も考えない、勝手に自分ルール作る、
自分さえよければいいかのように振舞う、どうでもいい男使って理論試す、こういうことしてるような人のどこが幸せになりたい人なのかさっぱりわかりません。

私は厳しいコメントしているし、ある意味罵倒かもしれませんね。
自分の思ったことを正直に発言していますし、オブラートに包んでませんから。
見知らぬ他人に対してオブラートに包んだ言い方したり親切にする必要ないですし、
幸せになれるかどうかは本人次第ですから、他人の私ごときが願ったってどうなるものでもないですからね。
私がコメントするのは、相談を読んで自分はこう思うって発言してるだけです。
読んでたらつい口出ししたくなってしちゃうみたいな感じですかね。
別に相談者さんのためにやってるわけではありません。
だから、相談者がどういう振る舞いしようが、そういう頭のレベルだから無理無理って思うだけです。

マナーだとかネチケットなんてどうでもいいですが、ネットの中だからって人としてちょっと恥ずかしいことを平気でやってる頭で何を学べるのかは疑問ですけどね。

はじめまして。私ものりかさんの意見に賛成です。
全てを罵倒するコメントとは仰っていませんし、過去の投稿も含め皆様あかねさんに親切なコメントをたくさん残されていますが、ID検索の話題が出てきたあたりからとても感情的なコメントが多くあまり良い気分になりませんでした。

博士がよく書かれていますが、このサイトの相談内容は相談者のためだけではなく、同じような悩みを持つ人達が過去の相談内容を見て勉強出来る事がたくさんあると思います。
親切にコメントされた方は、あかねさんの過去の投稿を知り「裏切られた」ような気持ちになるのだと思いますが、掌を返したように罵倒する（言葉が悪いですが。。）事はやはり読んでいて気持ちよいものではありませんし、為ににあるコメントも台無しになるように思います。
あかねさんの相談全てを見た訳ではないですが、普通に皆が思うような内容に思えました。気持ちもある程度理解出来ます。（妊娠→中絶の投稿は見てないですが。。）お礼もひとりひとりにつけてらっしゃいます。
やり方や内容はちょっとダメな部分もあるかもですが、ただ幸せになりたくて相談しまくっていたのではないでしょうか。。
厳しい意見はあって当然ですし必要です。
しかし、ただ傷つけるようなコメントはあまり見たくありません。

そして、yoshidasanさんのご意見も私はその通りだと思います。
このような批判コメントの多いスレッドは、今大きな悩みを抱えている人以外には、おもしろく暇つぶしになります。
特に「罵倒」「批判」の部分です。
そこに義理人情を使う事はないと私も思います。
ちくわさんが仰る、機能や見やすさ、プレミアム会員うんぬんがズレてるいう事ではなく、冷やかし的なユーザーや、サイト運営者が喜ぶような事に労力を使わなくても良いという事ではないでしょうか。
yoshidasanさん、違っていたらすみません；

でも本当に今悩みを抱えている人からすると皆様のコメントはとても助けになりますし、義理人情もあると思います。
何が言いたいかわからなくなってきましたが、、

のりかさんが書かれた
>こちらに登録している女性の皆様が、幸せな恋愛をするために力を合わせれるようなサイトであって欲しいと願います。

私も同じように思います。
乱文、長文で申し訳ございません。

ＩＤ検索は私もいつも迷います。
大抵しないんですが、やり取りをしている内に、
またコメント返しを読んでる間に
「あれれ？」と違和感を抱く時があり
そういう場合は仕方なくやらせてもらいます。

複数立てられる方はそれだけ混乱しておられるのだと
十分理解してはいるのですが、
「ここに気づかなきゃ同じことの繰り返しだろうな」
そう感じる時が多々あるので。

迷うならＲＯＭしてればいいんですが…
複数トピに気づいたユーザーさんは
段々書くのが面倒になって、きっとコメントを寄せるのを
やめてしまうと思うんですよね。
で 気づかないユーザーさんが書く、と。
でも同じ相談者さんの投稿が途切れず内容もそう変わらなければ、
後者のユーザーさんも離れていく可能性があります。
なので手厳しい意見はやっぱり必要で…。

とはいえ相談者さんが“良コメント”を判断し頭に入れて
自分の腑に落とさなければ何にもなりません。
コメントに満足がいかなければ、引き続き
博士の相談回答を読む、プロトコルを熟読する等して、
相談者側も知恵を補足していく必要があるんじゃないでしょうか。

コメントを書く行為によって、書く側も
見ている皆さんにプロファイリングされてるんだろうなと
私は覚悟しています ^^;
何とか相談者さんの「腑に落ちる」言葉で書こうと思ってますが、
これがなかなか難しくて（苦笑）。
後で読むと随分上から目線で語ってるなと反省もします。
叱咤激励で書いたつもりが、語呂の良さと言葉の力強さに惹かれて
つい乱暴な表現をしてしまったり…。
手厳しいことは乱暴とはイコールではないんですよね。
言葉の選び方を間違ってはいけないと
自分に言い聞かせています。

ですが文章に愛情は込めているつもりです。
このトピックスに書いておられるユーザーさんの回答は
日々どこかで目にしていますが、私にはない視点でいつも新鮮です。
そして手厳しい意見の中にも、その方なりの愛情を
私は感じています。
（愛情という表現しか他に浮かばなかったので
気持ち悪く思わないでくださいね）
どうでもよいことに人は関心は持てないし、
そもそもコメントを書いたり、意見を寄せることもないですから。
その意味においては、受け取め方、動機、目的は違うとはいえ、
皆さん、このサイトに無関心ではないという共通項では
つながっているかと。

閲覧者数が増えて広告収入がＵＰするのは
いいんじゃないでしょうか。
少なくとも私はこの無料サイトから
いろいろ学ばせてもらってますから。
博士のＦＲＥＥ作戦ですよね ^^
それと書くようになったのは私の場合は恩返しでしょうか。
このサイトを知った当時、博士の回答やユーザーさんの回答を
読みあさりまして、それは衝撃を受けました。
当時のユーザーさんの回答に学ばせてもらったことが
何度もあり、自分が書ける内容なら書いてみようかなと。
それが動機です。
残念ながらその頃のユーザーさんのほとんどが
卒業されてしまったようで、コメントを見る機会も減りました。
私も博士理論でお腹いっぱいになって卒業したいと目論んでいますが
いつになることやら。修業は続きます。

最後は蛇足でした ^^;

文章が乱暴だったりスルーできないほど不快であれば、
指摘し合えばよいことで。
それを炎上ととらえるかどうかは
また皆さんそれぞれ。
違いを知ることができるのも、
こういう機会ならではと捉えればよいのでは。
違いがあるからこそ自分にはない知恵を
その人の言葉から見つけられると
私は信じたいです。