退屈なのかな？

あかねさんのIDで検索したら、妻子持ちの上司と体の関係を持ちたいトピとか沢山の複トピが出てきて唖然としました。
全然はじめましてじゃないし。
妻子持ちの上司と体の関係を持ちたいトピなんか、本当に最悪ですね。

博士の理論をきちんと読み込んで理解してたら、こんなに滅茶苦茶な数の複トピを立てる事自体ありえません。
目先の出来事に逐一動揺して、他人のレスを当て込んでるだけだから、何一つ自分で考えられないのでは？

性行為の動画を撮られる事は、博士が最も注意すべき事と指摘してます。
それが重大な問題と理解できてないようだし、自分を客観視するという理論の基本をいつまでも実行できないんだと思います。

出会い系で出会ったと考えますが、出会いを恥じて隠すような真似をしても何一つ主さんの利益にはなりませんよ。
今まで真摯に答えてくれていた人たちを馬鹿にするような後出しや断片的な情報の連続ですね。呆れました。

はじめまして。あかねさん。
質問の内容が毎回よくわからなかったのですが、
下記もあかねさんが質問されていますよね？

下の「同じグループの・・」の中の男性が現在ご相談中の彼氏、
ということでしょうか？


「前日に生理！デートをキャンセルしたい」
http://u-rennai.jp/consult/detail/8024/

「同じグループ内の男性と同時進行」
http://u-rennai.jp/consult/detail/8024/


動画の件もそうですが、全体的にあかねさんが彼や男性に対して、
相手次第で動いている印象を持ちました。

自分がどうしたいか、がなければ振り回され続けると思います。
それがあかねさんから読み取れなかったので、気になりコメントさせていただきました。

しおりさん、はじめまして。
コメントありがうございます。

博士の本に出会って1年半ほどです。
本はもちろん、プロトコルも相談も読みあさりました。
出会った経緯は省きますが、相談内容から察してください。

今回の相談の彼につきましては、出会ってから、「あなたが積極的で、あなたといると楽しいから段々、惹かれている」という役を演じていました。
7つのスイッチもまんざらでもなさそうだったので、半年間は「会っている時は
楽しく、会っていない時はそっけなく」し、彼のテンションを高めながら
「フリー作戦」を行なうべく進行していました。
一見、順調だったのですが、今回、「既読」にならなかったことが自分の中では非常に予想外で、相談させて頂いた次第です。
距離を置いた方が良いと判断したものの、このタイミングで大きく距離を取っていいものなのかと。
「動画」「9時間後の既読」ですね。
感情的になっているとは思われたくなかったので。逆効果になりかねないと。

しおりさんのアドバイスも仰るとおりです。
確かに既に私は盲目かもしれません。
男性に限らず流されやすいところもあります。
コメント頂けてうれしいです。ありがとうございます。

>あかね(投稿者)さん
PC故障してたため、お久しぶりです。
なんだか残念なことになっててびっくりしています。H中の動画を撮られたとのことですが、他の方々も指摘されてますが
晩生な人は、そんな発想すらできないと思いますよ。
付き合って日も浅いというのにそんなことを要求してたそうですが、その要求の仕方さえあかねさんは書いていませんし、しおりさんの書かれるとおり、あかねさんは彼という人物をプロファイリングできていないなと思いました。
でなければ、noteさんの指摘のように、舐められてるという事実を「意外」と思うことはないはずなのです。

断る訳がないと舐められてるからこそ、彼もそんな動画撮影を要求してきた訳ですよね。
博士も常々Hな写真や動画は断った方がいいと言われていますし、次からは毅然として断ってください。
なつほさんもおっしゃるように、Lineの件も気にし過ぎでしょう。

それより、彼の言いなりになって即Lineを返したり、彼の手にすっかり入りきっていることを、あかねさんご自身が全くの無自覚でいることに驚きました。

それから、すごく気になったのですが、彼とはどこでどうやって出会ったんでしょうか？
幼馴染を交えてデートさせて、あかねさんを油断させておいてから本性を現してきたような気もします。
体の関係を持ったのも、幼馴染カップルと同じ宿に泊まった時なんですよね？
どうも幼馴染カップルは、あかねさんの心と体を奪うためのダシ扱いだったんじゃないのかなと思います。

今一度、博士のプロトコルや本、あとはこのサイトの相談を片っ端から読んでみてください。
あかねさんが恋愛回路増大から、彼の言いなりになって盲目状態になってるようで物凄く心配になってきました。
自分を客観視するためにも、大きく距離を取って彼を放置することをお勧めします。
一週間ほど生死不明の音信不通にしてはどうですか？
でも、今のあかねさんにそれをできる強い意思があるか疑問ですが…

こんばんは、

動画は非常にマズイことをしましたね。
不安にさせたくありませんが、彼が故意に流出させなくても、事故で流出し、
永遠にネット空間を漂う危険のあることです。
これまでたくさんの流出が起こっていますが、ご存じないのでしょうか？
（ご存知のようですが）
また、博士もそのようなことに対して注意を喚起していますよ。

あかねさんは「現在」の関係を、その都度気にしていらっしゃるようですが、
もう30歳ですね？
将来の希望や展望をキチンと考えていらっしゃるのか心配です。
残念ながら、なんとなく男性に流されやすい感覚に見えます。

それと、博士理論での意見を希望されていますが、そもそも
博士のプロトコルは読んでいらっしゃるのでしょうか？
流し読みではなく、メモを取り、暗記するくらい読み込んで、常にこころに留めておくくらいで丁度いいです。
また、こちらには沢山の相談が掲載されていますが、
毎日できるだけ読んで、
「何故このような回答になるか」
「博士がこのように言う理由の真意は？」と考えながら読み込み、理解していくべきです。

「現在」の関わりで一喜一憂したり、考え方がブレたりするのではなく、
しっかりした自分で付き合わないと…。

それと、彼がどういう人間なのか、読んでも、人物像が浮かび上がりません。
これは、あかねさんがこちらのサイトの「的確な回答を得やすい相談の書き方」を知らないせいなのかも知れませんが、
あかねさん自身に、「彼のプロファイリングがほとんど出来ていないため」なのか、
どちらなのだろうと疑問に感じました。

いかがでしょうか？

> No.19915のコメントへの返信

あかねさん、こちらこそお久しぶりです。コメント頂けてうれしいです。

あれから、幼なじみと合流することが少し減りました。加えて、彼は体の回数を重ねる度に、最初の頃は「そっか」と分かってくれたことも、今では少しばかり強引というか自分本位です。色々、やってみたいこともあるようです。
幼なじみに触発されたのか、動画はそのうちの一つでした。

男の人の中には征服欲から関係を持った女性とのをコレクションしたがる人もいるとかで…。

動画を撮ることがゴールだったんじゃないかと思ってしまいました。
だから余計に「既読」になったかが気になって…。

なつほさんが仰るとおり、少し考え過ぎかもしれませんね。
言われてみれば、何だか最初の頃に比べて、随分肩に力が入ってる気がします。

なつほさん、いつも親身にアドバイスありがとうございます
動画は、映りが非常に悪く鮮明でないのが、せめてもの救いでした。
安易に応じたことを後悔しています。気をつけます。

> No.19914のコメントへの返信

noteさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。

動画については、少し前から彼が撮りたがるようになりました。
流出の危険性と、何より彼の幼なじみに見られる可能性が高いことから、拒否し続けていました。
が、反面、興味本位もあり応じて十数秒撮られました。

noteさんが「手に入った距離にいて、且つ舐められている」と感じられたのには、正直意外でした。

体の関係を持つまでは、彼からの誘いを「その日はダメ、この日もダメ」と断ることがありましたが、関係を持ってからは、彼からの誘いを断ることなく会っていました。もちろん、体の関係もです。
ですが、出会ってから私から連絡はしないことや返信頻度を気をつけ、メリハリをつけていたつもりでした。

なんか会えば会う程、価値が下がりそうですよね。
出会った頃くらいまで、優先順位を思いっきり下げようと思います。
アドバイスありがとうございます。

> No.19911のコメントへの返信

あかねさん

お久しぶりです
この彼…幼馴染といつも一緒の、少し照れ屋で奥手な印象でしたので、動画のくだりはわたしもびっくりです

そんなもの撮りたがるのは男だけだし、彼に好かれようと屈してしまう女性も多いですが、別れ際、あのムービーどうしよう…となる危険性があるので、動画も写真も残さないほうがいいですよ
今は相思相愛でも、この先どうなってしまうか分からないし、彼がそうだとは言いませんが、ネットにばら撒かれることだって…悲しいですが、ありますしね

それからLINEの既読が9時間後？

それのなにが不安、不信なのでしょう？
そんな日もありません？

今までのご相談からもあかねさんは少し考えすぎの傾向がありますね

LINEは既読機能が本当にくせものです

わたし個人的には恋人とはLINEはしない方がいいかと…

まぁ、今回はべつに気に病む必要はないのでは？即、既読にならなかっただけですよね？

それより動画は今後しっかりお断りしましょう

> No.19911のコメントへの返信

lineの既読より、性行為中に動画を撮られた事の方が問題だと思いませんか？

知り合って、まだ半年経ってないんですよね？
なのに随分と手に入った距離になってるようなので、まずそこを改善すべきでは？
動画を撮られた時、あかねさんはどう反応したんでしょうか？
玩具みたいに扱われた屈辱とか感じませんでしたか？

lineとか以前に、５ヶ月しか付き合ってない男性に動画撮られるという事に驚きました。
手に入り過ぎて舐められてるようなので、大きく距離を取るために彼の優先順位を最下位にして、lineも送らなくていいし
メールやらlineやらも数日ほっといたらどうですか？

これまでアドバイス下さった皆様、ありがうございました。

順調かと思っていたのですが、距離を置くべきか、これまでどおり接するか悩んでいます。

いつもどおり楽しく過ごし、（ただ…いつもと違うのは、Hの時に動画を撮られました）家に着いてから、彼にLINEで「おやすみ」を伝えました。
彼は「家に着いたらLINEして」と言います。
いつものことなのですが彼からは起きた頃にLINEで返信がきます。だいたい「？」で来るので、私は返信します。
いつもと違うのは、9時間後に既読になったことです。いつもはすぐか数時
間ご依後に既読になるので、疑ってしまいます。
もし、彼からLINEがきたり、会おうとかだったら、半日以上未読のままにしたり、スルーしたり、会うのを断るか悩んでいます。今の私は、距離を置いた方がいいと思うのですが、皆さんだったら、どう接しますか？

> No.17935のコメントへの返信

sodaさん、はじめまして。

アドバイスありがとうございます。

彼のテンション下降気味かと思っていましたが、高いとのことで安心しました。

居心地の良さとテンションの高さのバランスって、本当に難しいです。

なるほど。
たまには早めに返信したりと、sodaさんの仰るように、ちょっとした変化で緩急をつけるくらいでいいのですね。

危うくいきなり、ガンガンに私発信をしてしまうところでした。

彼が「長かった」と言ったことに対しては、距離ができてしまったと、少しネガティブに捉えてしまっていました。

sodaさん、アドバイスありがとうございました。

> No.17934のコメントへの返信

>あかね(投稿者)さん
「彼が望む位置より少し遠く」にいることで、彼のテンションが高くなっています。
ただ、テンションの高さは居心地のよさとイコールではなくて、あかねさんが自分の手の内に入りきっていない不安な気持ちから、彼のテンションが高くなっていると思います。

いつもいつも数時間あけている返信を、たまに早めに返すとか、ちょっとした変化で緩急をつけてはどうでしょうか？
会うまでに長く感じるほど、彼があかねさんに会いたくてたまらなかったんだから、いい傾向だと思います。
彼のテンションに合わせて盛り上がってもいいと思います。ラブラブ期間を充分に楽しんでくださいね！

また、ご相談させてください。

今回は、彼との距離感についてです。

初めて体の関係を持ってから、毎週、体の関係を持っています。

毎週、体の関係を持っているので、「手に入った距離」になるまいと、会っていない時は超が付くほどそっけなくしてしまいます。

例えば、LINEの返信に何時間も空けたり、一言だったり、私発信は一度もない上、ラリーを続けようとせず、彼に「？」のつくメッセージを返信しない。など…。
私から、デートに誘うこともありません。
また彼が「毎週末、誰とどこ行ってるの？ってお母さんに聞かれない？」と聞いてきてもシレっと流してしまいます。

とはいえ、会っている時、完璧に居心地の良さを提供できているのだろうか？と思うようになりました。
ダメ出し、要求、所策等はしていませんが、気づかぬうちにしているかもしれません…。
彼がしてくれたことには、大いに喜びお礼を言います。

最近、彼曰く「2人でゆっくりしたい」との理由で、幼なじみカップルとは会っていません。断っているようです。

話が逸れましたが、「手に入りそうで入らない距離」を意識しすぎて、適度な距離感が分からなくなってきました。

また彼に「駆け引きをする面倒な女」と思われてるんじゃないかと思うんです。
ちなみに彼は、「察する能力が低い」「事なかれ主義」です。
私に対する不満を蓄積してるかもしれませんし、私に混乱しているかもしれません。

連休中、彼に会った時、「今週は（会うまで）長く感じた」と言われました。

即返信を心がけ、私からもメッセージを送る・デートに誘うなど、行った方が良いのでしょうか？

なつほさんには、いつも温かいアドバイスを頂いており励まされています。
いつもありがとうございます。

他の方もご遠慮なく・気兼ねなくアドバイス頂ければ幸いです。

> No.17490のコメントへの返信

なつほさん、コメントありがとうございました。

コメント頂けて嬉しかったです。

なんというか、彼の見返りを期待しない行動に応えるべく、「会いに来て良かった！」と思ってもらえる方に注力します。

> No.17456のコメントへの返信

あかねさん、お久しぶりです

彼氏とたのしく過ごされているのですね、よかったです(*^^*)

さて…
今回のデート費用のことですが

わたしは負担する必要ないと思いますよ？

わたしは恋人にデートでの食事やホテル代を出したことはありません

誤解を恐れずに言えば…

ケチな男がそもそも嫌いですので
若い時からそのような割り勘感覚の男のひととは関わってこなかったのだと思います

わたしの考え、感覚ですので
これが正しい！と押し付ける気もないのですが…

毎回お礼はもちろんしてますし
会ったときには彼の居心地の良いように、つまらないケンカなどしないように、彼を立てて、聞き役に徹しています

男のひとって
こうゆうの嬉しいと思うんですよね

あかねさんの彼も
お付き合いされる前からあかねさんにはお金の負担をさせていないみたいですし

あかねさんが払うと言っても断られるのですよね？

それならそのままでいいかと思いますよ

毎回笑顔で、彼が会いにきてよかった！て思ってくれるよう、ムダなダメ出しなどせず、気持ち良く過ごさせてくれる方が、お金払ってくれるよりずっと彼も嬉しいと思います

こちらを徹底する方(彼を立てる、彼の居心地を良くする、ダメ出し、要求しない)が、お金を払うより難しい…とわたしは思います

少し偏った意見かもしれませんね

でもこの彼、やはりいいひとみたいで、他人事ながら安心しました
これからも仲良く過ごしてくださいね

今回は、私の「維持費・コスト」についてご相談させてください。

彼と出会った当初～体の関係を持つまでは、月1回～2回でしたが、体の関係を持ってからは、毎週会うようになりました。（日はまだ浅いですが…）

デートは、いつも彼から前持っての誘いです。前日や当日の誘いはありません。
デート代は交際前から彼が全額負担してくれます。私から、支払いを申し出てもいつも断られます。
ホテル代も馬鹿にならないと思います。
（お互い実家住まいです）

最初からコストが掛かり過ぎているので心配です。

彼のプライドを傷つけず、負担を減らす方法があれば教えてください。

強引にでも出すべきでしょうか？

なつほさん、コメントありがとうございます。
コメントを読んで、ほっとしました。(笑)

彼も30代ですが、私より年上です。
幼いところがあるかもしれません。
また、見た目に似合わず、不慣れかもしれません。
幼なじみカップルから、デートの計画についてアドバイスをもらってるようです。

これは、疲れ果てる前に居心地良くして、緊張をほぐさないといけませんね。

はじめまして

あかねさん、彼はカラダ目的ではないと思いますよ？

幼なじみと相当仲良くて
あかねさんにも仲良くなってほしいだけかと…

あまり悩まなくていいと思います

せっかく付き合い始めの楽しい時期ですし、気になるなら…

わたしなら直接言ってしまいます

「今度はふたりきりがいぃな♪」って

それでもずーっと4人行動が続くようなら考えますけど

それにしても彼はおいくつですか？
30代ですかね？
少し幼なさが残る彼なんですかね？

ふたりきりでは緊張しちゃうとか？

そっちかも知れませんよ？

彼の情報が少ないので
なんとも言えませんが

どちらにせよ、悪意はないように感じました
あまり思いつめないで
恋愛たのしんで下さいね(*^^*)