婚活を初めましたが。。。

はじめまして。
長年付き合った彼と別れてかなりつらいでしょうけれど、「2年以内に自分と合う方と結婚できたら」と考えていて、前向きでよいと思います。

彼と一緒だった期間が長い分、男性の数で言ったら、いろいろな男性に会ってはいないということにはなります。なので今後どうすればよいかわからないという不安と今まで深く考えずに済んでいたことが湧き上がってきたという感じでしょうか。
たしかにいろいろな男性と会ううちに「こういう男性とは合わない」とか「こういう男性のほうがいい」とか身をもって学んでいくとこところはありますね。
たしかにそういう経験はなかったわけですが、長く付き合ったということも1つの経験なので、それはそれで経験があることだと思います。

１　結婚でダメなことって何ですか？もちろんＤＶとかそういう多くの人がダメなこと意外で。
これを分かっていると絶対に幸せとは言えませんが、不幸な結婚をする可能性を下げられると思います。
女性によっては、「金銭的に厳しいのはどうしてもダメ」とか「仕事が忙しすぎてかまってくれないのはダメ」とか、人によっていろいろあると思います。「何がダメなのか？」をわかっていることは、自分を知ることだと思います。
自分は何を好み、何がダメなのかを知っていると指針になると思います。
結婚もそうだと思います。「どうしても独身がダメ」ならば、必死でお相手探しをしたほうがいいのでしょう。そこまでこだわらないのならば、結婚しないという選択をすることもできます。

元彼と比べることが最も良くないことです。
「え？」と思われるかもしれませんが、まだ真っ白なキャンパスの男性と長年付き合った男性を比べること自体がそもそも変なのです。同じ土俵で比べることがおかしいのです。

また理想を追求すべきか・妥協すべきかですが、20代前半ならば、理想を追求してうまくいかなくてもまだ時間の余裕があるのでいいとは思います。
ただ30代で理想を追求しすぎると、そもそも会ってみたい男性さえいないという状態になります。多くの女性がいいと思うような男性は若いうちに結婚してしまっている方が多いので。
妥協と言うと何となくイヤに思うかもしれないので、「ストライクゾーンを広げる」と考えたらどうでしょう？
先程記載した「自分にとってダメなこと」に抵触しないのなら、そこに関してストライクゾーンを広げるのです。
例えば「5歳上くらいまでがいいな」と思っていて、けっこう年上はダメというのがなければ、それを「10歳上まで」とか引き上げるのです。
絶対専業主婦！というのがなければ、経済力がさほど高くはない男性もストライクゾーンに入れることができます。
妥協と言えば妥協かもしれません。でも私はこれらは別に「妥協」というほどのことではないと思います。

２　見極めるために食事することは全く失礼ではありません。どういう男性か知るのは会って話してみるのが一番ですから。相手も女性のことを見ているので、お互いさまです。
私も1回しか会わなかった男性ならたくさんいます・・・。だからと言ってその男性は私のことを恨んでいないと思います。ただ「合わなかった」と思っているだけかと。

私の場合は、生理的にダメだと思ったら1回のみでその後会いません。
3回くらい会ったら、もうその時には「お付き合いししたいな」と思っているかな。

３　当てはまると思います。

以上は私の意見ですが、参考になったら幸いです。

マジックさん、こんにちは。
婚活はマジメにやると大変ですよ。
しかし、なにもしないではやっぱり結婚はできません。
考えるよりまず、行動し始めてください。

starstar さんの回答に全く同意しますが、私も文章を書いていたので送ります。


>１、 どんな方が自分に合っているかは、どう見つければ良いか？

これは　たくさんのかたにお会いしてみるしかないですね。
いろんな男性を見ることによってわかってくるものなのです。

マジックさんはおひとりとだけ長くおつきあいされていたんですね。
このようなかたは、自分の市場価値を正しく認識できていない可能性があります。
そのため自分が手にはいるものとはいらないものの区別ができないのです。

妥協するか理想を追うかは最初に決めなくていいです。
婚活をはじめるといろんな壁にぶちあたります。
そのなかで自分の市場価値を知り、悩み、迷い、選択し、考えを変えたりします。


>２、見極めるためにデートしたりして失礼になりませんか？

デートするのは、これからもおつきあいするかどうかを見極めるためですよ。
また逆に、結婚を真剣に考えている男性もシビアに女性を見ています。

マジックさんはたぶん、好きになる→つきあう→デートする　の
順だと思っているのではないかと思いますが逆です。
何度かお会いして、そのひとが自分に合っているのか、誠実なのか、
結婚に対して前向きなのか、見極めてから好きになってください。
それまでは何人か並行してお会いになるほうが効率的です。

しかし大体のかたは1、2回会っただけで断りたくなるはずです。
なんだったら、1回目に会う段取りをつけるまでの間にウンザリすることもあります。
3回も4回も会うことになる、それに対して全く疑問を感じない、
そんなかたがきっとマジックさんと合うかただと思います。
どんなハズレのデートも、本命を見つけるまでの練習ですよ。


>３、博士の理論や恋ユニに書いてある恋愛理論は、婚活にもそのまま当てはまるのでしょうか？

もちろんあてはまります。
博士の理論は男性を知り、自分を知り、愛されて幸せになるためのものです。
婚活をされる前も途中も、プロトコルや他のかたの相談と回答をどんどん読んでください。
知っておいて損のないことばかりです。


ところで、どのようなコンテンツで婚活されるか書かれていませんが、
2年以内の結婚を目指すなら、良いアドバイザーのいる結婚相談所をおすすめします。
博士の言葉ですが、世の中には３種類の男性がいます。
1、結婚を全く考えていない男性　1割
2、いつかは結婚したいけど今じゃないと思っている男性　8割
3、真剣に結婚したいと思っている男性　1割

1の男性を好きになると婚期を著しく逃します。
2の男性とおつきあいできたとしても、結婚するまでに3、4年かかります。
結婚相談所には世の中にたった1割しかいない3の男性しかいません。
そのなかからお選びになるのが結婚への最短コースです。

がんばってください。

> No.18538のコメントへの返信

starstarさん、こんにちは。
具体的に詳しくお答え下さり、本当にありがとうございます！

前の恋愛は、私が初めてだったのを彼が理解してくれて、デートに誘う所から付き合い方、sexに至るまで、何でも先に教えてくれやってくれました。
そんな彼に、感謝しつつ、これからは自分で道を作れるよう、頑張ります。

アドバイスを受けたように、元カレと比べず、ストライクゾーンを広げる。
結婚の条件で、自分にとってダメな点を見つける。ダメな点にあてはまらない男性とは、繋がるようにする。デートでは、3回くらいを目安に判断する。

こんな感じのイメージで、やって見ようと思います！

ありがとうございます！

> No.18540のコメントへの返信

るるるこさん、アドバイスありがとうごさいます！

こんなに具体的にアドバイスがいただけて嬉しいです。ほとんど誰にも相談していなかったので、こういう場があって大変ありがたいです。

そうですね、まず、どんどん積極的に出会いを増やし、色々な方と出会い、チャンスがあれば、どんどんデートしてみます！

実は、婚活サイトでメールすることになった方と、今度お食事に行くことになりました。それで、そのあとどうするんだ？と悩んでいたもあります。

アドバイスを参考に、頑張りたいと思います！博士の理論やおすすめの本も読んで勉強しますね。

結婚相談所にも、相談してみようと思います！確かに前の彼は、途中から、しばらく結婚したくないって言ってましたね。。。乗り越えようと頑張りましたが、１人でそう思っても仕方ないですよね。。

また、こちらでもアドバイスを求めるかと思いますが、その時はまた、よろしくお願いいたします。

>マジックさん

婚活サイトですが、無料の出会い系から結婚への本気度が高いものものまで様々あります。
出会い系のようなものは、かなり危険だという認識は持っておいたほうがいいですね。基本的に初対面の男性の車には乗らない・最初は数時間程度の食事などの対応で、自分の身も守りましょう。
いろいろな男性に会っていない分、危険な男性を見抜くことが難しいかもしれないと思ったので書きました。

結婚相談所の方がお金はかかるかもしれませんが、本気度が高い人が多いかもですね。食事というより、お見合いになりますが。
（結婚相談所での活動は私の日記に具体例あります。私は結局相談所ではないところで知り合った男性と結婚したので、結婚相談所の成功体験ではありませんが・・・。雰囲気はわかるかもしれません。よろしければご参考に。）

お付き合いしていた彼のように「結婚はもっと先」という男性よりも「そろそろ結婚を」と考えている男性のほうに出会いたいと思いますので、そのあたり結婚相談所ならば後者の男性が多いのでいいかと思います。

また親戚や友人等に相談してそこから紹介してもらうのもありです。
ネットに比べて素性が知れている安心感はあるかと。

いろいろ手を打ったほうがいいのはたしかですが、あまりに頑張りすぎると疲れるはずです。時々息抜きをしながら、お相手探しをしてみてくださいね。

> No.18611のコメントへの返信

starstarさん、ありがとうごさいます！

分かりました、十分気をつけます！どんどん出会いを増やせる場所に行こうと思いますが、確かに危ない目に会わないとも限らないですよね。。

お見合い、紹介も考えてみます。良く考えたら、友達を作りたい気持ちも強いので、社会人サークルとかにも参加してみようかな。楽しいこととバランスを取ってやって行こうと思います。

アドバイスありがとうごさいます！

> No.18611のコメントへの返信

その後の経過とご相談
先日は、アドバイスありがとうごさいます！その後の経過です。
お見合い相談所に行き、登録をしました。仲介の方がいらっしゃる所です。
昨日、以前お見合いサイトで知り合った方と、お会いしました。

そこで、分かったことなんですが。。
１、私は、まだ前の恋愛を心の中で精算できていない。どうしてダメだったのか、次もまた同じことになるのではないか、という恐れがある。

２、意外と惚れっぽいかも。先日、ストライクゾーンを広げた方が良い、とかお会いしてもお断りしたくなることが多いと思う、とアドバイスいただき、私もその気でいました。ところが、実際にお会いしたら、楽しくお話ができました。それはたまたま気が合う方だったのかもしれませんが、もう好きになりつつあります。メールがくるまで不安に思ったり、ドキドキして眠れなかったり、自分で自分のことがおかしいと思います。今までメールだけの時はなかったのに、一回会っただけで急にというのは。。今のところ、その男性には隠せているとは思いますが。

相談としては、私の自分の状態を、みなさんから客観的にみていただければ、ありがたいです。良く考えたら、昔から自分のことを好きになった人を好きになる傾向にあります。
人に好かれる自信がないから、でしょうか？
これからの婚活は、どんな視点で進めた方がいい、と思いますか？
また、きちんと前の恋愛を精算すべく、今更ながら皆様に相談した方がいい、と思いますか？

スミマセン、思ってもみない状態になり少し混乱していますので、冷静に判断していただけると幸いです。

> No.18743のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん

マジックさん、こんにちは。
好感の持てるかたと出会われたのですね。
大体のかたは断りたくなりますが、10~14人中ひとりくらいは、
いいかも！というかたがいらっしゃいます。
なので,そのひとりが最初のひとだったということはありえますよ。

しかしやっぱり好きになるのは早すぎます。
誠実なかたなのか、結婚を真剣に考えているのか見極めてください。
お相手のテンションよりやや低くし、受け身でいてください。
告白されるまでは、手をつなぐくらいまでにしてくださいね。

自分のことを好きになったひとを好きになりやすいというのは良いことです。
自分のことを好きじゃないひとを振り向かせるのは至難の業です。
自分を選んでくれたひとのなかから選ぶほうが幸せをつかみやすいです。
好きなひとができれば、自然に元彼さんのことは考えなくなっていきますよ。

でもマジックさんのお返事を読んで、
なんかこのひとは大丈夫そうだな～と思っていました。
世の中には考えてばかりで行動にうつせないひとがたくさんいます。
マジックさんは前向きだし、行動力あるし、素直です。
そのような女性は男性も好きだと思いますよ。

プロトコルはちゃんと読んでくださいね。
私からはこのぐらいです。

> No.18753のコメントへの返信

るるるこさん、早速のメッセージありがとうございます！
そうですか、それは幸運なことかもしれないですね。じゃあその方との関係を大切にしないと。。

そしてやっぱり好きになるのは早いですよね。笑
感情を抑えるのって辛い。。。
いつも、好きになると辛くなります。
好きになるのが恐いです。

でも、相手の方のためにも、頑張らなきゃダメですね。ここの、他の相談とか良く読むんですが、皆様からの意見を読むと、好きという気持ちって相手にも喜んでもらえそうで、実は自分勝手だったりするということが、すごく勉強になります。

せっかく好きになった相手なので、心地よく思っていただけるために自分の感情をコントロールし、少しは駆け引きもしないといけないんだなあ、と今は思っています。

今回、いいかもって思ってるのは自分の感情に正直で駆け引きをあまりしなくて良さそうなところが好きな理由なんですけどね。。

結婚してお互い幸せじゃないと意味がないから、気を強くしてしっかり考えます！

るるるこさん、暖かいお言葉ありがとうごさいます！誉めていただき素直にうれしいです。恋愛は苦手分野なので辛いですが、お言葉励みにして、頑張ります！

あと、お恥ずかしいながら、博士の恋愛プロトコルって紹介されている本のことだって初めて知りました。一冊ずつ読んで勉強しようと思います。

また、相談に乗ってください。ありがとうごさいます！

> No.18765のコメントへの返信

>マジック(投稿者)さん

全体的にるるるこさんがおしゃっていることのとおりだなと思いました。

私の感覚でも10人中くらい1人くらいは、 「いいかも！」という男性がいます。
最初に会った男性とメールをしつつ、最初に会った男性からデートのお誘いがない間に他の男性とも会ってみるということは可能でしょうか。（相談所だとそういったことが難しい場合があります）
可能ならば他の男性数名とも会ってみるのもありかと。忙しいというか大変ではありますが。
そうすれば最初に会った男性が貴重な（？）自分の気に入る男性だったのか、またはマジックさんが惚れやすいほうなのかわかるかも。

最初は男性のテンションよりもやや低めの感じで対応ということが大切です。
女性があまりに自分から「好き好き」と好意を見せる言動だと、後にいい影響がありません。

自分のことを好きにはなってくれない男性を追いかけるよりも、自分のことを好きになってくれる男性を好きになるというのは、とてもいいと思います。
どちらが幸せになりやすいかと言えば、後者の方が幸せになりやすいです。
私もマジックさんは危険な男性等につ捕まってしまうなどなければ、幸せに近づきやすい性格の持ち主では？と思いました。

はじめまして！

回答ではなくて申し訳ないのですが、

ご相談や受け答えを拝見して、
9年もお付き合いされた方と別れて、きっとお辛い思いを経験されたにもかかわらず、

前向きで素直で謙虚なマジックさんが幸せになって欲しいなぁって、心から思いました！！

応援してます♪

> No.18818のコメントへの返信

starstarさん、こんばんは。
アドバイスありがとうごさいます！

他の人ともお会いすることは可能です。頑張ろうと思います。

でも、正直、どうしても相手の方に悪い気がしてしまいますね。。
その方には、メールし始めた時、まだすぐ交際とかは難しいかもしれないと伝えてあり、じゃあ取り敢えずお友達で！って言っていただいています。

でも、本当にお友達ってことでお誘いいただいているわけじゃなく、私に対する気配りなのかな、って思います。流石にお見合い相談所に登録したとは言わないつもりですが、聞かれたら答えるかもしれません。

自分を好きになってくれているとしたら、貴重なありがたいことだと感じます。

前も書きましたが、結婚となったらお互いの幸せのためにも、合うかどうかちゃんと判断してしないとならない、と思います。でも、感情ではそう合理的には行かないですね。。

相手のテンションより低く、ですね。結婚したら徐々に好きになるくらいの覚悟でいきます。私は心のキャパが小さいのか、すごいすき！ってすぐなる気がしますので、我慢ですね。修行だと思って頑張ります！

私はすぐ人の言うことを信じてしまうのですが、今の所騙されたこととかは不思議とないです。ええい！そんなに言うなら信じるぞ！って覚悟してるからかな。元カレにはお金を貸したりしていたので、最後詐欺師なのかもと疑ってしまい、お別れしましたが、ただ向こうは恋人としての私が必要じゃなくなっただけみたいです。

やっと本を買いましたよ。じっくり読みます。

またアドバイス下さいね！

> No.18819のコメントへの返信

madon623さん、応募ありがとうごさいます！

先ほど書いた通り、結構痛い女ですよ。笑
恋愛年齢が低いんだ、仕方ないと思っています。好きな人と長くうまく幸せでいられるためには、修行ですね。

穏やかに幸せになりたいなあ。笑
また、応援お願いします！

> No.18743のコメントへの返信

婚活で好きな人ができました！宜しければアドバイス下さい。

依然、婚活を始めた時に、自分に会う男性の見つけ方を相談させていただきました。

皆様の適切なアドバイスや応援のおかげで、前向きに活動に取り組むことができました！婚活サイト、イベントへの参加、お見合い相談所、親からの紹介、合コン、お見合いパーティーなど色々やって二ヶ月半が経ちました。

色々な男性を知り、自分の市場価値や自分に合う男性像が少しずつ掴めてきつつあります。

皆さん、ありがとうございます！


今日は、また皆さんにアドバイスいただきたいと思い、メールしました。

最近、新しく別の婚活サイトに登録しました。そこでやり取りしている方と、今度お会いすることになりました。その方と、できれば今後交際し結婚できるように頑張りたいと思っています。

もちろん、本当に結婚相手にふさわしいのか、はこれから冷静に見極めていかなければならないのは承知しています。
まず相手に良いと思ってもらい、デートを重ね、よさそうであれば結婚前提でおつきあいする、という流を踏みたいです。

が、お恥ずかしながら、今までの恋愛経験が少なく、駆け引きしたりしてお付き合いした、という経験がありません！

博士の本は何冊か読みました。
ただ具体的にイメージがわかないので、次の投稿(長くなってしまいましたので)に私の把握している彼のことや私との今のところの関係性を書いてみます。今後、私が何をすべきか、何でもアドバイスいただけますと、幸いです。

> No.21298のコメントへの返信

先程の投稿の続きです。
長くなりすみません。

婚活サイトの種類:
有料ですが、免許証などの個人証明があれば、誰でも登録かのうです。プロフィールを閲覧して気になる人にメールを送れるシステムです。プロフィールが非常に詳しく、基本情報の他あ性格や結婚観など、知りたいことがほとんどわかるものです。

彼:
36才。プロフィールによるとできるだけ早く結婚したい。プロフィールは詳しくかいてある。容姿のことは劣等感を持っている。(多分身長や体型、童顔など)学歴は高いが、会社勤めをやめて自営業。彼は仕事の話はよくするので自分の仕事は好きだと思うが、パワハラが原因で会社をやめているので、もしかしてその辺が少し劣等感があるかもしれないです。

私との関係:
彼からメールが来て、2週間くらい毎日長文のメールをやり取りしている。私は、仕事の悩みを相談したりもしているが、大体はその日あったことやお互いの趣味のことなど。会いましょうと先に言ったのは彼だが、私も会いたそうな言葉を出していたので、お互い好意は伝わっているとおもいます。今のところは、テンションは同じくらい。なんと今度会うのは彼の誕生日です。

今は、彼と一緒にいたら楽しそう！という普通の恋心なんですが、自分の気持ちを伝えすぎてはいけない、相手が好きになってくれるように、話を聞いていくんだ、という博士の言葉を思いだし、ここ数日冷静さを失いそうな自分に言い聞かせ、メールも何度も書き直したりしています。

手に入りそうで、入らなそうな距離の目安ってあるんでしょうか？

私は自分の気持ちを隠しすぎて、全く相手に気づかれない癖に、急に好きとか伝えて相手をドン引きさせるパターンだったと思います。

相手にとってちょうどよい、自分の気持ちの伝え方、というか、彼に私のことをどんどん好きになってもらうには、どうすべきでしょうか？結婚相手を探してるので、多少時間がかかってもよいです。アドバイスお願いします！

> No.21302のコメントへの返信

ごめんなさい、書き忘れました。
以前、お会いして好きになった男性の相談をしましたが、そのご報告がまだでした。。。
二回デートしましたが、告白されてお断りしてしまいました。好きだったんですが、結婚相手ではないと思ったからです。
その後、他の方にも会いましたが、好きになることはなかったです。
話が前後してすみません。

> No.21302のコメントへの返信

こんにちは。
今度会われるのですね。楽しみとドキドキが混ざりますね。

相談を拝見して思ったのは、まだ一度もお会いしてないのですよね？
写真は交換されたかもしれませんが、お互い会ってみないと雰囲気は分からないかもと思います。
私の場合ですが、お見合い経験から言うとやはりプロフィールだけと、実際会って話すのでは雲泥の差でした。
また、何回か会わないと分からないと思うので、一度会っただけで決めない方がいいと思います。

はじめのデートはルールズにのっとり数時間お茶するくらいでいいと思います。
話の内容は愚痴や相談は無しにして笑顔で軽い話題、後は相手の話を聞く程度にとどめるのがいいかなと。
物足りないくらいにして次のデートに繋げましょう。

私だったら会ったことない彼の誕生日に会うのは避けるかもしれないですけど。。何と無く重たく感じるので。

前の方の意見もありますが、女性が追われたり、尽くされたりして始まる方が重さもなく長続きすると思うので、誕生日おめでとうと伝えて変にプレゼントあげるなどはやめた方がいいかなと思いました。

マジックさん、こんにちは。

相談拝見させていただいた感想ですが、2週間メールをやりとりしただけの、まだ会ったこともない男性に対して、ちょっとテンションが上がりすぎな気がします。

＞マジックさんはたぶん、好きになる→つきあう→デートする　の順だと思っているのではないかと思いますが逆です。
＞何度かお会いして、そのひとが自分に合っているのか、誠実なのか、結婚に対して前向きなのか、見極めてから好きになってください。

るるるこさんの上記のアドバイスをもう一度よく読んでみてください。
マジックさんは婚活してるんですよね？つまり、一番したいのは結婚ですよね。であれば、恋愛をするために男性と会うのではない、という自覚をもう少し持った方がいいかと思います。
「好きになる→つきあう→デートする」は、恋愛ならそれでいいのですが、婚活だと違うのです。

そして婚活として考えると、女性の33歳は決して若くはありません。男性視点からすると、女性は35歳がひとつの足切りポイントのようです（女性視点からすると、男性の年収の450〜500万円ぐらいが、ひとつの足きりポイントであるのと同じようなニュアンスです）。2年で結婚まで持っていくのはそんなに楽ではないと思います。

なんだか、まだ結婚に対する覚悟ができていなくて、新しい男性との出会いを楽しんでいるような、ちょっとフワフワした印象を受けます。このサイトには有益な情報がたくさん載っていますので、もっといろいろ読んだ方がいいと思いますよ。あと、博士のプロトコルはこのサイトに載ってます。「記事」メニューをプルダウンすると、「博士の恋愛プロトコル」というメニューがあります。ぜひ読んでみてください。元カレとの別れの原因も理解できるかもしれません。

こんにちは。

私もゆるく、婚活中です。
婚活（出会いを求めて動く）のもちょうど30歳になる前、元彼の呪縛から解き放ちたいと動き始めました。婚活サイトなど、本格的なものではなく、友達に合コン立ててもらったり、そこで出会った男の子たちと仲良くなって、また別の合コンをほかの独女友達誘ってひらいてみたり。

街コンもブームにのって行ってみましたよ！後は一人飲み歩き・・・出歩けば出歩いただけ出会いがあるんだってことに気づきました・・・

マジックさんの数か月で次！って前向きに考えれたこと、すごく尊敬してます。
時間は貴重です。その前向きな姿勢、素晴らしいと思います。

デートの件ですが、付き合わなくっても、全然気にしなくてもいいと思います。
自分から誘うのではなく誘われた方とリハビリ？異文化交流？っていう感じでデートをするといいと思います。失礼に感じる必要はないと思いますよ！

ルールズ理論も最近では取り入れて、初めのお誘いは男性からしてもらうことにしています。
自分が興味を持った人、というより、彼の方が興味を持ってくれた方が、確かに、関係性は長く続いているような気がします。

自分もいいなぁ～って思っていた人でも向こうがパタリと興味なくなって連絡来ないこともありますし、またその反対も起きることが多々あります。

私も元彼と比べて・・・のところはよく感じたところです。でも、デートしてきた人はみんな違う人！なので、その中で○○さんは～でステキ。とか思うようにしています。次第に元彼の影は薄れていきましたよ。

今のところ、デートする相手はボチボチいますが、何回デートして付き合うか？はその時のお互いの気持ちとタイミングだと思います。マジックさんが、「この人と付き合いたいな～～～」って思ったら、告白させるよう仕向けちゃいましょう！

イイヒトだなぁ、周りも応援してくれてるし・・・という方も出てくるかもしれませんが、自分の直感を信じて進むといいと思います。

私もここのサイトでお勉強中の身です。お互い頑張りましょうね＾＾

> No.21305のコメントへの返信

kellyさん、早速のご返答ありがとうございます！

そうですよね。まだ会ってもいないのに、期待しすぎですよね。。。自分でもそう思ってはいます。メールで仲良くなっても、実際会ったら違ったってことは私も経験ずみなので、それは覚悟しています。

ただ、今後、その彼じゃなくても、実際この人だという人に会う時がくると思うんです。(思わないと、結婚しないことに。。)

悩みとしては、良い人に会った時に、私の言動でその関係を終わりにしてしまうことを、恐れています。自然に中を深めることが、とても苦手です。今回は、その段階を上手くできるよう、彼を具体例に、アドバイスくださいますと、幸いです。


会う日を誕生日に合わせて決めたのではなく、誕生日は知りませんでした。お互い忙しいので、予定が合う日がほとんどなく、日取りを決めました。その後誕生日の話題になり、実はその日が誕生日だと打ち明けてくれた感じです。なので、実際は私の出した日程の中から、彼が誕生日を選んでくれたことになるんです。

確かに、誕生日プレゼントは重いですよね？でも何も祝わないのも失礼ですし。重くない、楽しくなるようなことができたら良いんですが。。

どこかの婚活マニュアルに書いてあったんですが、デートは思い切り楽しむこと。それでも楽しくなかったら相性が悪かったと判断しましょう。というのがあって、折角なので、良い思い出くらいにはお互いなると良いんですが。

そういう視点で行きたいのですが、そう、彼に追いかけてもらうためには、ただ楽しく話を聞いて、相手に共感するだけでいいんでしょうか。

相手を好きという気持ちを出さないことと、相手に共感し尊敬することって両立するんでしょうか？理論を知っていても、経験がないため、想像ができません。。