離婚回避したい。助けてください。お願いします

> No.19405のコメントへの返信

yummyさん有難うございます。おっしゃる通りです。ただ、私は慰謝料が欲しい訳では無く、裁判したい訳でも無く、お互いに納得してお互いが前に進む為に話し合いたいと思っています。そして、私の改めるべき所は徹底的に直し、専業主婦であった私の存在が重荷だったのであれば社会復帰し、以前よりも彼自身の性格と生活スタイルを理解し（朝方5時くらいまで仕事は日常茶飯事）、サポートしていきたいと思っています。彼に本当に彼女が居なくて、単に私に冷めた飽きた負担になっただけが理由なのであれば、やり直しが効く範囲なのではと思うのです。ただそこに隠れた他の理由があれば、無理に近いと思っています。

> No.19408のコメントへの返信

レスを読ませていただいてもやはり頭の中は「？？？」です。
どうしてお二人は結婚したのだろうと。
いえ、彼は。ですね。

amiami4さんのおっしゃるように彼のプロファイルが出来ていないのだと思います。
三か月やそこら家で待っていられたくらいで自由がないとは。
しかも月に半分は家にいなかったんですよね。
子どもじゃないんですから、たったそれだけで離婚なんておかしいです。
彼には一人の女性の人生を狂わせるという自覚があるんでしょうか。

「私が家でじーっと待ってるからいけないんだ。
それなら仕事をして、彼の居心地の良い距離で支えてあげよう」
と考えていらっしゃるのですね。
果たしてそれは彼が本当に望んでいることでしょうか。
問題がそれで片がつくとは私には到底思えません。

今のままで、はい、そうですか、と出来ないのは当然です。
これからすべきことは、話し合いでもなく、きょうこさんが仕事に復帰することではなく、
真実を見つけることです。
彼がどこで何をしているのか。調査会社で調べることをおすすめします。
決して簡単なことではないですし、大きな勇気も必要です。
家に帰って来ないのなら、数日ほどで離婚したい理由が明らかにされるかもしれません。

他の方のレスも読ませていただきましたが、
「私はしっかり考えている、こうなったらこうする」という具体的なことも書かれているわりに
とにかく話し合いたい、話せば何とかなると考えているっしゃるような気がします。
そこがまた不可解な部分です。
本当のことを言わないと分かっているなら、話し合いに意味はあるのでしょうか。
離婚に向けての建設的な話し合いということなら理解できますが。

前のレスでは、とにかくチャンスが欲しいとのことでしたよね。
おっしゃっていることが二転三転していて、
こちらもどうアドバイスさせていただくか考えます。

調査会社に依頼したり、離婚に向けての話し合いをするのではなく、
「もう一度チャンスが欲しい」と望んでいるだけなら、
そういう、へりくだった重い言い回は逆効果です。
「会わずにというのは出来ないので、とりあえず会って話しましょう」と連絡してみて下さい。
なんとか会わずに書面だけでと彼が考えている場合
会うのは拒否されるかもしれませんが、その場合は電話でもいいと思います。

その時に、
「あなたの負担になっているとはわからなかった。
私も実は仕事をしたいと思っていたし、復帰するつもりでいる。
共働きをしてライフスタイルを変えてみるのはどうかな」と提案してみて下さい。
決して重くならず普通に落ち着いて。もちろん泣いたりもせず。
それでも離婚したいという意思が変わらないのなら、
やはり他に理由があるのだと思います。

そのあとは、徹底的に調べつくして慰謝料をきっちり頂くか、
何もせず黙って離婚に応じるか、絶対に離婚しないか、
それは誰がなんと言おうと、きょうこさんの自由です。

きょうこさん、初めまして。
皆さんから沢山コメントがついていますが、私も少しコメントさせていただきます。

どなたのご意見も頷きつつ読ませていただいたのですが、博士理論で言えば、彼とやり直す可能性を残したいなら、あっさり受け入れて、慰謝料は彼が払ってくれるなら、もらって離婚するのが良いと思います。

ただ、この旦那様と一緒にいても、きょうこさんが幸せになれるとはあまり思えません。
そういう意味では、納得できるまで話し合うなり、とことん調べるなりして慰謝料をがっちり取り離婚して、体調が回復してから、別の男性との出会いを探した方が良い気がします。

少なくとも旦那様は今のきょうこさんにあまり魅力を感じておらず、浮気なのか居心地が悪いのか理由は分かりませんが、煩わしさを感じてさっさと離婚を切り出しています。
このあっさり加減が、旦那様の女性に対する考え方が表れていると思います。
妻と何か諍いがあったとしても、歩み寄ろうともせずいきなり離婚届を送りつける行動は、結婚に対しての考えが甘い、覚悟が足りないと思いますし、嫌な事があったらすぐ逃げるでは、きょうこさんに限らず、特定の女性と長く関係を続けるのが難しいタイプではないかと思います。
現に前妻とも、実質数年で別居し離婚していますよね。
結婚相手としては向かないタイプだと思います。

それから、きょうこさんはチャンスが欲しいと繰り返し仰いますが、それは彼がそうしたいと思わない限りは無理です。
お二人の関係の全てを知っている訳ではないので、この件も100%そうだとは言いませんが、きょうこさんがどれだけ強く願っても、どうにもならない事というのはあります。
例えどんなに関係を修復したくても、上手くいくかもしれない方法はあっても、絶対に上手くいかせる方法はないのだと、ご自分で認識しておく必要があると思います。

また、きょうこさんは、下記の博士相談もお読みになってみてください。
離婚理由と思わしきものは、セックスレスですし、結婚期間も違いますが、相談者さんの旦那様の行動に、きょうこさんの旦那様と似たものを感じますし、きょうこさんのご相談も、方向性としては似たコメントがつくのではないかと予想します。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2284/

厳しい意見となり申し訳ありません。
お体を第一に、お大事になさってくださいね。

> No.19410のコメントへの返信

>きょうこさん

きょうこさん、やり直しとか、お互いの道とか慰謝料、裁判関係ないとか悠長なことを言っている場合ではないですよ。結婚数ヶ月にして一方的に別れたい、自由じゃなかったという理由で離婚したいって、ただ付き合っている関係ではないのですから、あちらが一方的に別れたくて、きょうこさんが決定的な浮気しただとか、金使いが激しいなど、明らかに婚姻生活が破綻してしまうような生活態度だったならまだしも、家でただ待っていて、帰ってきたら尽くしていただけでこの有様、ここまで窮地に立たされているんですよ。退院後、行く場所に困るくらいの状態にされて、まだ、相手を思いやる発言、私にも理解出来ません。
年収５５０万あった女性が、行く場所ないって・・・こんな事にした男性をそこまで何故思いやれるのですか？私はまだ短い期間ですが、このサイトで色々な方の相談にコメントさせて頂きましたが、こんなに切羽詰って困った相談、初めて見ました。そして、ここまで女性を振り回す男性、冷酷な人間像と書かせて頂きましたが、彼の根っこの部分はそれだと、やはり思います。

きょうこさんが書かれている事が全て事実であれば、私にはきょうこさんが、酷い、おかしい奥さんだったとはとても思えません。もうすぐ手術であるという女性に対して、この扱い、他人事ながら憤りを感じます。きなりさんが言われるように、非常に勝手な男性ですし、ここにきてそれでもきょうこさんのこの認識、問題の把握力がChocolatさんが言われるように？？？です。客観的に見たら、ここまで人生振り回されているのです。それを分かって下さい。あと、くれぐれも体には気を付けていて下さいね。

> No.19413のコメントへの返信

chocolateさん沢山のご意見感謝致します。有難うございます。二転三転して申し訳無いです。昨夜最初に相談し
と時は病院で手術の説明を受け、それが技術的に非常に困難だという事を聞き、正直冷静さに欠けていたと思います。皆様のご意見を拝読する事で自分の気持ちが整理出来てきたという事もあります。確かに話し合いは話し合おうという気持ちが無ければ成立しませんし、本当に彼が望んでいるのかを考えると違うと思います。しかし、そうですね、飽きましたか、では済まないのですよね。付き合ってた訳では無いので。調査会社も勿論問い合わせてはみましたが、彼の日帰り大阪、日帰り東京や往復は当たり前、常にタクシー移動である事、深夜と早朝のランダムな移動時間、勤務時間、行動範囲を考えると一日調査するのに12〜3万は相場でした。10日間で120〜130万かけて確固たる証拠が出てくるか分からないものにかけていいものか正直思い切れませんでした。そんな事言ってるからあなたはダメなのよとお叱りを受けそうですが、将来が見えない中でそこにお金をかける勇気も無いです。
ただ、皆様のアドバイスを受け、気持ちが冷静になれる事、ビジョンが導かれるのも確かです。感謝しています。
彼はひたすら申し訳無いという詫びの言葉、これからどうやって私な生活していくかは大きな問題なので、出来る限りサポートしていきたいとは書いてありました。

初めまして。

復縁の可能性を最大限に高めるには、話し合いも慰謝料も要求せず、優しい言葉や感謝の言葉だけ返し、今すぐ離婚することでしょう。
無償の愛という印象を最後に与えるわけです。
ただし、そこまでしても、この旦那様の場合、復縁の可能性はあまりないかもしれません。

一方、復縁など考えず、金銭的にできるだけ有利に離婚するためには、今月中に婚姻費用分担調停を申し立てましょう。
調停はご自身でもできますが、精神的に消耗するとお体に障りますので、お金がかかっても弁護士に任せたほうがいいかもしれません。
そして、離婚には決して応じず、旦那様から納得できる慰謝料や扶養的財産分与の具体的な提案があるまで、ご自身がコメントにお書きになったようなこと（「チャンスをください」など）を弁護士を通して主張し続けるといいと思います。
デメリットは、離婚まで長引くと、他の男性との出会いが遅くなり、子供を持つ結婚がいっそう難しくなることです。
また、宙ぶらりんの状態が続くことで、心身が消耗する可能性もあります。
きょうこさんがとてもしたたかな女性なら、離婚を引き延ばして慰謝料をつり上げつつ、並行して他の男性を探すことを勧めますが、それはきっと難しいですものね（苦笑）

調査会社の見積もりについてのコメントも拝読しました。
裁判離婚の場合は証拠が重要ですが、たとえ証拠をつかんで慰謝料を請求しても、裁判では３００万円ほどしか認められないかと思います。
協議離婚のほうが金銭的には有利ですし、今回の協議の場合は証拠の有無よりも、離婚するかしないかという心理的な駆け引きが重要だと思いますので、調査を依頼するメリットはあまりないような気がします。
また、調査したことが旦那様にわかれば、復縁の可能性はさらに低くなると思います。

ご自身が理想とする結婚の形には程遠いかもしれませんが、離婚に応じず、再就職し、別居しながら結婚生活を続けていくという方法もあるでしょう。
その状態が、旦那様にとって案外居心地がよかったら、「離婚に応じないし、裁判は面倒だし、まあこれでもいいか」となるかもしれません。
ただ、旦那様の離婚の意志が固い場合、別居期間が何年も続けば、夫婦関係が破綻しているとみなされ、たとえ旦那様に不倫などの問題があろうと、裁判で離婚が認められてしまう可能性もあります。

私のお勧めは・・本当に慰謝料が不要なら、今すぐ離婚して旦那様を忘れ、お体を治しつつ、できるだけ早く婚活し、誠実で情のある素敵な男性と結婚されることです。
また、こうした姿勢でいるほうが復縁の可能性も高まります。万一、旦那様が復縁を望んだら、他の男性と天秤にかけて決めましょう。

最後に。
このご相談内容のとおりなら、旦那様の行動は勝手すぎます。本当は責任をとってほしいし、報いを受けてほしいし、多額の慰謝料を払ってほしいです。でも・・そんなことより、きょうこさんの幸せのほうがずっと大事ですから、上記のコメントになりました。
後になってみれば「あの時、離婚を言い出されて本当によかった」と思える、幸せな未来がきっと待っています。大丈夫！

> No.19414のコメントへの返信

きなりさん有難うございます。
付き合っているだけなら、一度アッサリ別れて沈黙期間を取り、復縁を静かに戦略立てると思います。しかしながら、結婚していること、やはり僅か計14ヶ月の交際で結婚に至ったとはいえ、私にとっては人生の宝物であり、優しかった彼しか残っていません。やはり、理解出来ない部分が多く、皆様がおっしゃる通り離婚理由は一部だけが述べられており、真実が見えなく苦しいのかもしれません。でも私一人だけが楽しかったとは思えません。一緒に居て楽しい、幸せだと感じる気持ちは一人では味わえないと思います。双方にその感覚があるから感じられたのでは無いかと思います。しかし、結婚し、同居し、優しいだけの自分を演じているのに彼は疲れきったのかもしれません。私は自分が改められる所は出来る限り改めたいと思います。彼に感謝もしています。そんな訳のわからない行動を取られてるのに頭がおかしいのかと思われるかもしれません。確かに、今、彼が取っている態度は人間性を疑う面もあり、常識的に外れています。しかし、何か他に理由が無いと私は納得出来ないのです。家事はきちんとしていましたし、浪費もしていません。勿論夜な夜な遊んだり浮気した訳でもありません。忙しい彼に早く帰れと言ってもいません。でも確かに今思うと無言の圧力、かまって欲しいという甘え、尽くされることへの重荷が彼にはあったのだと思います。ですが、私はその彼のサインを見逃してしまっていたのだと思います。
後悔しています。やはり私もその時、自分が彼に甘えたいばかりに相手が 見えて無かったのだと思います。
今私はこの様な心境です。彼と共に生きていきたい気持ちは変わっていません。が、どう転ぶにせよ前に進む為に話し合いたいのは確かです。

たくさんレスついてますね。
これは、未婚の人は復縁したいなら何もしないで離婚しろって簡単に言ってしまえるのかも⁈と思いました。
単に付き合ってるだけと、結婚してるのとでは全然違ってくると思うのですよ。
実際、離婚となると、同じ相手と再婚するなんてかなり無茶な話な訳で…
私は、ちゃんと話をつけて、離婚するというのは、そんなに簡単じゃないんだよ。と分かってもらうのが先ではないかなと思います。
あっさり引いたところで復縁はまずないでしょうし、この男性、同じことを他の女性に何度もすることになりそうです。
とりあえず主さんが考えてることを彼に伝えてみて、再構築の道を探るのが良いかと…
それでも離婚すると譲らないなら、条件面等の交渉に入り、お互いにしこりが残らないよう、間に人に入ってもらうなりして主さんが納得できるまで話し合いを重ねたほうがいいと思います。
とにかく復縁のためだけに泣き寝入りするのは、やめたほうが良いかと。

大変な状況で冷静に物事を判断できる心境ではないことはくみ取れますが、たくさんの方がくださっているコメントに対するお答えが、的外れで自分の思いの繰り返しになっていますね。
自分の思いを綴るのは悪いことではありませんが、もう少し全てのコメントをゆっくり読んで理解に努めて下さい。信頼できる人に今後どうすればいいか相談はされていますか？

もしかすると、ご主人にとっても噛み合わない会話の繰り返しだったのかもしれないな…と思ってしまいました。

ご主人のことは優しいだけという認識しかないのですか？
もっとご主人のことを理解する必要があったと思います。

尽くされて重いと感じる人と結婚するでしょうか？
正直、きょうこさんが分析されている離婚を申し出された原因も的外れだと思います。

きょうこさんのご両親は今回のことをどう受け止めてらっしゃるのでしょう？

きょうこさん、お返事拝見しました。

博士理論でこれからのきょうこさんの行動の方針と、おそらく博士がコメントされるであろうアドバイスを参考にできる相談文を紹介させていただきましたが、きょうこさんは博士理論に基づいた行動は取りたくないという事ですね

博士理論で意見を聞きたいと選択されているので、こうもハッキリと理論と逆の事を希望される事には驚きを感じますが、きょうこさんの一番の望みが、何より離婚したくない、話し合いたいと思われるのであれば、博士理論でなく、ご自分の納得行く方法を取られるといいと思いますよ。

>●船頭が2人いますね。どちらかの船頭を切りましょう。

博士もご紹介した相談文で、上記のように仰っていますしね。
(お返事の中で、ご紹介した相談文に全く触れられていませんが、読まれましたか？)

方針が右に行ったり左に行ったり、定まらないのが一番まずいやり方ですから。

ただ、話し合うにしても、旦那様にしつこく離婚理由を聞き出そうとしても、本当の答えが得られるとは限りません。
どうしても知りたいのなら、ダメもとでChocolatさんのおっしゃるように、調査会社などを使って、やっと分かる物なのかもしれません。
彼がきょうこさんに居心地の悪さを感じての事であれば、調査会社を使っても分からないかもしれませんが。
前回のコメントにも書きましたが、旦那様の離婚理由も同じで、きょうこさんが強く願っても、どうにもならない事、分からない事はあります。
それは肝に銘じておかれた方が良いと思います。

皆さんも指摘していらっしゃいますが、きょうこさんのお返事は、自分がどうしたいか、自分がどう思っているかばかりで、周りが見えておらず、冷静さに欠けます。
厳しい言葉で申し訳ありませんが、私へのお返事も拝見していて、本当に私のコメントを読まれたのか疑問に思いました(読んでいらっしゃるとは思いますが)。

旦那様は確かに結婚相手としては幼い、身勝手な男性という印象ですが、きょうこさんのコメントを拝見すると、きょうこさんの感情の起伏や、考え方にも離婚の原因があるように感じます。
ここでのコメントや、普段の考え方、感じ方、反応というのは、恋愛にも反映されますので。

いずれにせよ、きょうこさんがこれからしっかりとご自分の方針を固めて、よりよい選択をされることをお祈りしております。
お体もお大事になさってくださいね。

きょうこさん、私への返信、皆様への返信含め読ませていただきました。

きょうこさんの、『彼ともう一度話し合いたい、もう一度生活をして、お互い好きで結婚したんだから、またその気持ちを取り戻したい。うまくかせたい』

という気持ちは理解できました。それがとても強いことも理解できました。
ですが、それを彼が感じれば感じるほど、きょうこさんへの気持ちは冷めていくでしょう。

話合いは無駄ですし、やりなおしはもっと無駄です。
なぜなら、男が決めてしまった事は、最終決断だからです。

男というのは、プライドと頑固さの塊です。
そして、きょうこさんも非常に頑固な方だと感じました。
彼が話し合いで心から意見がかわることは、絶対にありえませんし、
もし万が一に彼が納得してきょうこさんとやり直しをした所で、その間きょうこさんを正しく評価するとは思えません、月に１日しか帰らないなど、無言の拒絶を示すようになると思います。
また、その期間中に子作りをすることも、大変困難になるでしょう。

そもそも、彼が話し合いをしたくないのに、なぜ話し合いを無理やりさせるのですか？離婚条件をつきつける現実的な話し合いなら別ですが。
それは、きょうこさんの我侭で、意地で、それが『きょうこさんの正義』だからです。
そういった自分の正義をふりかざした女の行動は、男にとって重く、とても煩わしいものです。

『自由がほしい』というのは、彼の本音でしょう。それが、離婚の原因だとは思いませんが、嘘ではない筈です。きょうこさんのそう言った相手に申し訳ない、自分があたかもへりくだったような言い方をしながらも頑固な所が、彼にとって束縛だと感じたのかもしれません。

きょうこさんは、男性がどんなものかまったく理解していないように思えます。
きょうこさんを責めるようなことを書きましたが、私はきょうこさんが悪いとは思っていません。
ですが、文面からは、男と現実を理性的、現実的面を省いて考えすぎているように思えました。そして、きょうこさん自身我が強く、頑固な自分に気がついていないように思えました。
それが、きょうこさんが不可解に思う原因を作っているのではないかと。

このように無責任に離婚を迫るあたり、彼は不誠実な男性です。
ちなみに、不誠実な男性でも口は優しく誠実な男はたくさんいます。
行動を見よと、博士は再三仰っていますね。

ただ、彼とは結婚しています。これはきょうこさんにとっては大きなメリットです。
彼の大人の男とは思えない『無責任な離婚原因』、そして女性のやりとりメールも含め裁判にもちこんで、毟り取れるだけ毟り取って忘れましょう。わたくしには、きょうこさんが彼に対してへりくだりすぎているように思えました。『相手に子供ができたら諦める。』ですか？

結婚しているのに、他の女との子供なんてできてたまるもんですか！！

結婚とは契約です。お互いが責任を持つ契約です。
それを守れない男には、痛いおしおきと、大人としての責任を教えてやるべきかと思います。
下手に出ることは金輪際やめましょう。きょうこさんと彼は対等なのですから。

> No.19437のコメントへの返信

きなりさん。重ね重ね有難うございます。参考の過去の貼り付けまで有難うございます。前回触れて無くて失礼致しました。自分の必死さでいっぱいでした。申し訳ございません。しかも博士の返答も一つしか読めてませんでした。焦りすぎ、冷静さに欠ける。こういったところも私のダメなところですね。非常に参考になりました。博士の理論で行動された方には頭が下がります。正直、恋人では無く、婚姻関係があっても同じようにサッサと引き下がる勇気には脱帽です。確かに博士に意見を求めながら、逆の考えを論ずる自分に気づきました。独身の時に他の男性と恋愛している時に、実行して上手くいった事例が私にもあるので、神頼みの心境でこちらのサイトに辿りついた自分がいます。しかし結婚して離婚してまた同じ人と結婚という流れはあり得ない事では無く、実際にそのようになった友人も一人知っています。が、今回の件でそれはかなり困難を極めると自分の中で勝手に判断し拒否している自分がいます。
皆様のご意見、指摘をもう一度読み考えたいと思います。有難うございます。

> No.19438のコメントへの返信

アミィさん有難うございます。おっしゃっている事は全て納得出来るご意見でした。私自身ワガママであり頑固である事はご指摘の通りです。話し合いをしたくない人にしたいと言っても仕方ないですよね。ただ離婚届けと手紙が届いてから、まだ、会いたいとか話し合いたいと伝えてません。
この様な精神状態で手術を乗りこえられるか不安、という事や、入院で必要な書類の手続きの件でメールはしましたが、冷静さを持ってからその事については触れようと思いましたので、それに対する返答をする前に皆様の意見を聞きに来て本当に良かったと思います。その苦しい思いを告げてしまった後に、彼から、そんな苦しい思いをさせてしまい本当に申し訳ないとメールがきました。そしてその後に、彼は入院の手続きで必要な書類を渡そうとしたのか、私と話し合いして早く別れたいのか分かりませんが、夕方会えないかと連絡は一度ありました。
ですが、そのときは手術の説明を聞きに遠方に居た為、実際その夕方に会うのは無理でしたので断りました。するとまた改めるとメールがきました。
結局その書類は、送ってもらう事に致しました。後数日で入院します。何事も無ければ一週間で退院しますが、不安でいっぱいです。
とにかく無事に手術を終え、退院し、それから考え行動したいと思います。皆様のアドバイスに感謝致します。本当に有難うございます。

きょうこさん　はじめまして
たくさんのコメントがついている中、横からではありますが失礼いたします。

私も皆様と同様、ご主人の離婚したい理由には違和感を感じます。
そして、確かに博士理論でいえば、別れをあっさり受け入れるというのが正しいのかもしれませんが、すでに婚姻関係にある中、別れたいと言われてあっさり受け入れれるものではありませんよね。
「離婚を回避したい」という相談に「あっさりと離婚に応じましょう」というのもアドバイスになっておらず、きょうこさんがご自身のお気持ちを書き綴ってしまうのも理解いたします。

ご主人は仕事を理由に離婚を切り出されていますが、ご主人のお仕事はうまくいってるのでしょうか？
博士への相談も拝見しましたが、もともと契約していた関東のマンションも解約されて、今現在きょうこさんのおられるマンションも会社都合で解約…なんですよね？
ご主人はきょうこさんには出来る限りのことを、と仰られてるにも関わらず、この行動はなんだか腑に落ちません。
きょうこさんの住んでいるマンションまで解約、とはあまりにも乱暴すぎます。
もしかして、ご主人のお仕事がうまくいっておらず、マンションの支払いを続けるのが困難な状況になっているとは考えられないでしょうか？
きょうこさんを養っていけるような経済状況ではなくなってしまったために離婚を申し出てるとは考えられませんか？

もしかしたら、他に好きな女性がいて、他の女性との間に子どもが出来て、とももちろん考えられますが、確かにそれを興信所で調べてもらうには多額な資金が必要だと思いますし、調べたからといって前向きな理由が出てくるとは思えません。何も出てこない可能性もありますし、無職な今はお金はセーブされたほうが良いと思います。
ただ、ご主人の会社の状況を調べるのには、尾行等で調査するよりはかなり安く調べれるはずです。
私は存じ上げませんが、興信所ではなくとも、会社の状況を調べる方法は他にも何かしらあるかもしれません。

また、離婚に関してですが、「結婚」や「離婚」は紙切れ一枚のものです。
もちろんその重さは紙切れ1枚程度のものではないのですが、ご主人がきょうこさんの同意を得ずに離婚届を提出して離婚を成立させてしまうということも可能です。
もちろんこういった場合は後から取り消すことも出来ますが、裁判所で手続き（裁判だったと思います）をするしかなく、かなりの労力を必要とします。
きょうこさんのご主人がそのようなことをするとは言いませんが、役所で手続きすればそういった事態を回避できます。

>不受理申出書
>http://www.rikon-navi.jp/susumekata/todoke/index2.html

また、離婚も結婚も双方の同意なくして成立はしません。（当然ですが）
ご主人が話したいと言われた時には話し合いに応じればいいと思いますが、きょうこさんが離婚に同意できないのに同意する必要はないと思います。
ご両親に出て来てもらうというのもありかもしれませんが、ご両親からすればきょうこさんは大切な我が子なわけですし、感情的にもなってしまうと思うので、もし第三者の力が必要であるならば、家庭裁判所の調停も利用することが出来るはずです。離婚カウンセラーに依頼してもいいかもしれません。

とりあえず今は、きょうこさんからは何もせず、辛いでしょうがご主人の出方を見るのが得策だと思います。
手術も控えておられるようなので、まずはきょうこさん自身の健康を取り戻す。
ご主人がいなくても生きていけるように基盤を作る（仕事を探す）
お住まいは、今のマンションはきょうこさんが支払い可能であればそのまま契約の名義をきょうこさんに変更して住み続けられてもいいでしょうし、経済的に困難であれば支払い可能な金額のところにお引越しされたらいいと思います。

また、今はお姉さんのお宅に身を寄せておられるようですが、お姉さんは迷惑ではないですか？
（お姉さんに聞いても迷惑とは言わないでしょうが、お姉さんのご家族はきっと迷惑だと思います）
ご両親がすでにおられないのであればともかく、姉妹といえどお姉さんはお姉さんで家庭があるわけですので、そこに長居をするのはあまり良いとは思えませんので、どこかに身を寄せないといけないのであればご実家に戻られるのが良いと思います。ご実家に戻られたからといって離婚を認めたわけではありませんので。


また、博士に相談するのであれば、もう少し相談文は細かく書かれたほうが良いと思います。
（優先チケットを買わなければ返答は付かないと思いますし、優先チケットも入手困難なようではありますが）
お時間のあるときに他に相談されている方の文章とそれに対する博士の回答を読んで、現在の文章に肉付けされたほうがより的確な回答が得られると思います。
（今の相談文ではご主人＆きょうこさんの人物像が全くイメージできないので）

長年連れ添った夫婦というのは、一度や二度は離婚の危機的なものはあるのだと思います。
もちろんずっと仲良しなご夫婦もいらっしゃるとは思いますが、色々なことを乗り越えて夫婦としての絆を強めている方も多いと思います。
きょうこさんご夫妻もそのようになれるように、影ながらではありますが応援しております。

> No.19430のコメントへの返信

すみれさん。アドバイス有難うございます。感謝致します。精神的にいっぱいいっぱいで返信が遅れて申し訳ないです。昨日、空いてる時間はありますかと彼から連絡がありましたが、そのメールに気づいたのが2時間以上経過しており、返信しましたがその返信はありませんでした。ただ今この精神状態で彼と会い、動揺して食欲を失い手術に支障をきたしてもいけないので、今は会う勇気もありません。会うのがこわいのです。
スミレさんのご意見を拝読し、少し心が救われたように感じます。
今でもあんなに優しかった彼がこんな酷なことをするなんて信じられないのが現状です。辛いです。悲しいです。
明後日から入院しますが、無事に終え、落ちついたら、スミレさんのご意見、みなさまからのご意見をもう一度落ちついて読み直し、考えたいと思います。またご報告させていただきたいと思っています。本当に有難うごさいます。

博士へのご相談は拝見しておりませんが、こちらの一連の流れを拝見し、応援したい気持と、皆さまとは少し違った見解を抱きましたので、述べさせて頂きます。沢山のコメントと入院で大変な所、誠に失礼致します。

ご主人さまが求めておられるのはよき理解者で率先して歩み寄ってくれる度量の深い妻ではないでしょうか。でもそれって少し求め過ぎですよね。貴女の思う理想の妻像とは少しズレがあった様です。

でも理想を追い掛けている時期はそんなものです。そして諦めなければいつか理想の夫婦像は必ず折り合いが付きます。それが結婚です。貴女もご主人さまもとても努力なさってこられました。何とか報われて欲しいと影ながら願っております。

例え離婚しようが浮気しようが、ご主人さまの心の飢餓感は拭えません。離婚に気持が囚われたのは、ご主人さまの女性に対する諦め癖が所以です。

ご主人さまは年収1000万で出張だらけとの事で、日本企業の収入1000〜2000万円代は最も苦しい立場となります。恐らくご主人さまもこの苦しみを一刻も早く駆け抜けたいと努力しておられるはずです。今を逃せばあっという間に他のライバルに奪われるポジションでもあるのです。

そのご主人さまを支える妻が手術を受けねばならない、手助けが必要という状況は、客観的にいかが思われますか？一人では耐えられない程お辛いご様子、お姉さまがいらっしゃらなければ貴女はどうなっていたのでしょうか？

誰かに頼らなければいけないという、か弱い女性には、余裕があって手助けをする人間が必要です。メンタルを縛られる事ほど重い足かせはありません。

ご主人さまが一刻も速く余裕ある別の男性を見付けて欲しいと願い、離婚決意に向いたのは愛あればこそではないでしょうか。ご主人さまは今人生で一番尽力が必要な時期で、支えが必要であるにも関わらず、英断なさったのではと私は感じました。

現時点のご主人さまには自立心の無い女性を構う余裕はありません。貴女も長くお勤めだったとの事で、お身体をかえりみる暇が無かったのですよね。お互いのタイミングが悪かったようです。でも諦めず打破するのだとすれば。

今までの全ての依頼心と利己主義を深く反省して、ご主人さまに伝わり易い正しい手段で伝え、自身の問題はギリギリまで独りで抱えて自力で好転を招くよう努める。無理をするのではなく強くなる。それがご主人さまに応える事だと思います。

そして万一、どうしても誰かにすがる事が辞められないのなら、心を切り替えて、ご主人さまの気遣いに感謝しつつ離婚の提案に応じ、次は面倒見の良い男性を探すのが良いかと思います。

自身の幸せを構築出来ずに他人を幸せにする事は出来ないと私は考えます。重責を貴女に見せず、優しい言葉を掛け続けたご主人さまは、良識ある方だと私は感じました。ご主人さまは夢を持って貴女と結婚し、働いてもこられたはずです。

前に進む前に貴女は満身創痍です。どうかお心を鎮めてお身体を十分にいたわってください。それも強さです。
どうかお願いします。

こんばんは、

皆さんが非常に的確な回答をされているにも関わらず、きょうこさんの中では、
その回答を受け付け消化する能力に問題があるように感じられました。
もう一度、皆さんの疑問に感じている内容および、アドバイスについて、
箇条書きにでもして整理し、実行すべき優先順位と課題を精査すべきではないかと感じます。

きょうこさんはズット同じ回答を繰り返しています。
心情的に理解不能ではありませんが、解決の具体案とはなりません。

また、アミィさん同様、わたしもあなたの現実理解能力について疑問を感じますし、
認識の仕方が納得できません。
たとえば、

＞他人から幼い頃からずっと可愛い綺麗と言われて今も言われるから

これなど、人並みかそれ以下の容姿のわたしですら、いつも他人から言われています。
ですが、わたしは社交辞令と受け取り微笑してすませており、本気にはしていません。
当たり前です。

＞世界的に名のしれている一流外資系会社の正社員として16年半勤務して参りました。彼の年収は1000万を超えていますが、私も550万はありましたので、そう酷く悪くは無い履歴を持っていると思います

このような意見は、物事の「本質」を見誤っているからこそ言えることです。
よく考えてみて下さい。

離婚に際し、いくらかの慰謝料はもらえるかもしれませんが、財産分与は無理でしょう。
婚姻期間が非常に短いので。
皆さんの意見を参考に、離婚に強い弁護士、相性の合う弁護士に相談してください。

きょうこさん並びに恋愛ユニバーシティ会員の皆様はじめまして

既に勉強熱心な皆さんのコメントが沢山寄せられているので、
少し違った視点で私の意見をいいます。

まず常に博士は
＞あと、僕は精神科医ではありません。自分の心のケアは自分でしてください。その責任は持てません。このページはあくまで恋愛相談を僕が趣味でやっているのです。

と仰っています。

今のきょうこさんは、手術、別居、離婚と心に大変なダメージを負っています。
まずそこをケアするのが先決ではないでしょうか？

人間の心と体は密接に関係しています。
きょうこさんの主治医はそのことをご存知ですか？
全てお話してください。
大きな手術を行うような病院ならば、
カウンセラーや心理療養師や精神科医もいるはずなので、
プロの助けを借りてください。

あなたの話に親身になり聞いてくださったり、
あなたの本心に気付かせてくださったり、
心の落ち着くお薬を出してくださったり、
場合によって手術は延期した方がよいと助言されるかもしれません。
博士理論にのっとると最も妊娠しやすい半年間の期間を沈黙に使うの事にもなりえます。
もし子供を望む場合それはとても勿体無い事です。

博士の駆け引きは余程強い精神力を持ってしないと実践できません。
食欲もなく手術を乗り越えら得ない程不安でいっぱいな時に、
博士の回答を素直に受け入れ、
完璧に実践できるでしょうか？

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/2084/?cexp=true
２００７年時点ですが博士は
>既婚者に関しては、通常の恋愛と違う流れが生まれる部分があると思います。結婚すれば相手は手に入った距離にいますからね。そのあたりを僕は研究していませんので正確に答えられるかどうかが分かりません。

と仰っています。

博士に相談をするときは、
ご自身が一番どうしたいのかを冷静に考えてからすべきです。
そうしないと回答が変わってくるからです。

また復縁は難しいことで、
強い意思を持って博士理論を実践したとしても、
全ての人が復縁できるわけではないので、
博士は復縁はすすめていません。

きょうこさんの質問と回答を読み進むと、
色んな方のコメントに回答しているうちに、
ご自身の色々な感情がせめぎあっているような感じを受けました。

別れたくない
実家へ引き上げると離婚を認めた事になりそうだから避けたい
手術をしてから半年程が妊娠し易くなるので、それに対する焦りがある
一度だけチャレンジさせて欲しい
上手くいかなかった時は潔ぎよく別れたい
彼の事を出来る限り本当のサポートをしていきたい
お互い冷静に話し合える機会をもつ為の方法を考えたい
彼と共に生きていきたい
結婚して離婚してまた同じ人と結婚という流れは困難を極めると自分の中で勝手に判断し拒否している

ざっと抜き出しただけですが、
これらは表面的に似ているようでまったく違う回答になるでしょう。

自分の幸せは一体何なのか、
本当はどうしたいのか、
優先順位はどうなのか、
一度落ち着いてゆっくりと考えて書き出してごらんになった方がよいと思います。

今のきょうこさんに一番必要なのは、
自己分析と祈りなのではないでしょうか？

また相談内容と直接は関係ないのですが、
きょうこさんの相談も回答も、
改行があまりなされていないので、
読みづらい印象を受けました。

彼にメールするときもそんな感じなのでしょうか？
読み手を思い読みやすい文を心掛けることも必要かと思います。

同じく博士への相談ももっと読みやすく、
客観的事実をなるべく沢山書くようにした方が、
正しい解答が得られると思います。

また退院されてご主人から連絡があっても、
今のきょうこさんは間違った行動をしてしまうかもしれませんので、
博士からのアドバイスを貰うまで、
体調がすぐれないなど理由をつけて会わないほうが賢明だと思います。

まずはお体をお大事になさってください。

難しい内容で私がコメントをするのも気が引けますが、文章を読む限り
きょうこさんに非はなく、ご主人がご自分の一方的な都合を押し付けてきている
気がします。プレゼントや優しい電話があるのに何がしたいのかよく分かりませんが、
本当に多忙なら感情的な話し合いにはなかなか乗ってこないかもしれません。
地位も経済力もある方なら、弁護士などプロの方を通した方が良いのではないでしょうか？
弁護士を通した建設的な話し合いなら乗ってくるかもしれません。
浮気とかはなさそうですが、あまりに一方的でまたきょうこさんも手術が控えていたり、
お住まいの問題もあるなど精神的なダメージも相当大きいと思うので、離婚回避がベストですが、
どうしてもご主人が離婚を望まれる場合は、慰謝料など請求できないのでしょうか・・。
どうか気を落ち着けて、できるだけポジティブに考えてください。応援しています。

優先チケット発売されるようなので
お知らせしときますね。

http://u-rennai.jp/news/detail/933/#