離婚回避したい。助けてください。お願いします

> No.19407のコメントへの返信

sakunoさん有難うございます。
私は頭ごなしに絶対に絶対に別れない！と言いはっている訳ではありません。何故ならば、彼の人生も自分の人生も大切であり、お互いプラスの無い結婚生活を続けていてもそれこそ一回切りの人生を無駄にする事になります。そうでは無く、おっしゃっている通り、何が本当の真の理由なのか彼の手紙からは読み取れません。嘘の理由では無いと思いますが、書かれているのは理由の一部であり、他にも理由があるはずです。他の女性が居て子供が出来たのならアッサリ身をひきます。それこそ仕方のない事、いくらすがっても嫌われる以外ありません。ですが子供が出来たとしてもそれを自分の離婚条件として不利になる事を簡単に言うとも思えません。多少の性格の不一致などはお互い様だと思います。彼に悪い所があれば私が悪い所もあるでしょう。話し合いに持っていく為の、しかも嫌々話しても意味が無いので、お互い冷静に話し合える機会をもつ為の方法を考えたいと思っています。

深刻な状況のところ申し訳ありません。

最初にアミイさんのコメントを読んでそのあと、全体を拝読したのですが、

本当に「別れたがっている旦那にすがるタレントの美元さん」そのままのイメージだったので、驚きました。


主さんは「もう１度チャンスを」とご自分の希望しかおっしゃっていませんね・・・。

何が問題だったのか？それをまずはっきりさせないと問題はさらに悪化します。

いまの主さんはそれが全く理解できていなさそうです。

こういった理性的、論理的思考ではないところがもしかすると今の問題にもつながっているのでは？




状況が状況なだけに、冷静さを欠いていらっしゃるのだろうと思いますが、

まずは冷静さを取り戻すことが大事です。

また「博士への質問」の書き方に指摘受けていらっしゃいましたが、

そのご指摘に対して「十分理解しています」とおっしゃっていました。

問題は、主さんが理解しているかどうか、

というよりは、状況説明をできているか、が大事なのでは？

ここの場合でいえば博士や他に見ている方に伝わっているか、

が重要ということです。

主さんはアドバイスいただきたいんですよね？

では「自分ではわかってます」ではダメだと思います。

的を得た、有益なアドバイスをもらいたいのであれば、

そこはしっかり伝えることが大事だと思いますよ。



まずは弁護士か仲介人をつけると良いと思います。

> No.19402のコメントへの返信

有難うございます。拝読致しました。祖母が亡くなった時は、向こうのご両親へ彼が伝え、向こうのご両親からも御香典、弔電がありました。私に対して家族に対してお悔やみのと電話とメールはありました。また、結婚式と異なりお葬式は予測がつかないものであり、私には姉が2人いて既婚ですが、各ご主人からも同じ形で御香典はあり、参列は仕事の都合で無理でしたので、その部分についてはそこまで違和感は感じていません。そして、私も一方的にかたくなに離婚を断っている訳では無く、私には彼の人生も私の人生も大切な訳ですから、彼をそこまで理解せず、生活スタイルも分からず専業主婦として待った僅か3ヶ月の結婚生活とメールと電話とプレゼントで待ち続けた3ヶ月半で1人で答えを出すのでは無く、今、彼の性格、生活スタイルを前より理解した上で、私もまた社会復帰をし、次は直すべく所は直し、彼の事を出来る限り本当のサポートをしていきたいと思いますので、そのチャンスをもう一度欲しいと願っています。そして、それでも上手くいかなかった際には潔く別れたいと思っています。ただ、その一度のチャレンジをさせてもらえるようにお話をしたいと思っています。彼が出てくるか否かは分かりませんが今出来うる限りの努力をしてそれでも別れ無ければならないのなら、納得出来ると思います。でも今のままはいそうですかとはやはり出来ないのです。

Chocolatさんに同意です。私も、徹底的に話し合って、離婚は本来であれば、この男性とはしたほうがいいと思いますが、きょうこさんが取れるものがきちんと取れるまで、離婚には応じないでいいかと思います。
退院されたらしっかり話し合って下さい。未練とかそういう事ではなく、きょうこさんの将来の為に、です。

恋愛ではないんです。勝手に気持ちが冷めたのか、何なのか知りませんが、結婚は契約です。そんなに軽く扱えるものではないと思います。そんなに簡単に結婚して、冷めたから、はいさようならであったら、結婚なんて契約交わさなくても良かったのにと思います。

かなり深刻な状況のようで、私のアドバイスは参考にならないとは思いますが、思ったことを書かせていただきます。

きょうこさんの文章を読んでいて、きょうこさんのご主人像というのがあまり具体的に頭に描けません。ということは何を指摘しているのかというと、きょうこさんは彼のことをきちんとプロファイリングできていないということだと思います。

今回の仕打ちはきょうこさんに非があるにしてもあんまりだと思います。
勢いで結婚してしまい、クーリングオフしたいと彼は言っているような印象です。
結婚前に結婚後の生活のことなどの話し合いは全くなかったのでしょうか？

いかなる時でも優しい、仕事熱心な36歳の誠実な男性がこんな常識はずれなことをするとは信じがたいです。　
きょうこさんは彼と結婚するために、世界的に名の知れた一流企業を退職してしまいました。
このことについて彼はどう責任をとってくれるのでしょう？
私の個人的な想像ですが、彼は東京に誰か女の人がいるのではないでしょうか？
調査会社などを利用して調べてみるのもいいと思います。
証拠がつかめれば慰謝料を要求することだってできます。

結婚後2ヶ月ほどで、ほとんど家に帰ってこなくなる。
そうなる前になにか前兆というものがあったはずです。きょうこさんはそれに気付けていません。７つのスイッチの見直しをしてみてください。
離婚を言い出される前に手を打てなかったきょうこさんは騙されやすい性格(博士のいう天然）である可能性が高いかもしれません。

正直、疑問だらけです。
いい大人がキチンと先のことを考えて入籍したようには受け取れません。

きょうこさんが離婚したくないのであれば、応じなくてもいいと思います。
このまま彼に対してなにもリアクションせずに無視しておけばいいと思います。
彼が離婚を急ぐようならますます彼はなにか隠している可能性が高いと思います。それがバレないうちに早く離婚してしまいたい。という意思を感じます。

現在別居中で事実上結婚生活を送っていないので、彼が言っている理由だけであるなら離婚を急ぐ必要性は低いと思います。

彼の非を立証できるまで離婚せずに彼の不審な点を調べ上げて自分に有利に離婚できるように準備するのがいいかと思います。

私も皆さんと同じように不可解で不思議な感じがしました。
双方、しっかりとした信頼関係を結ばないまま結婚したというような。
それにしても彼の行動がおかしいですよね。
何か目的があって結婚し、それが達成されたから離婚したい？
逆に特に何も考えず結婚し、何か問題が発生し離婚したくなった？

彼の言い分をそのまま信じるなら、
あまりにも結婚を軽く見なしすぎですね。それはきょうこさんも。
祖母様が亡くなられたら夫婦揃ってお葬式に参列するのが常識です。
仕事でどうしても無理な場合もあるでしょうが、
ご両親に欠席の詫びもお悔やみの言葉もなく、お香典送って終わりですか。
しかもきょうこさんはそれについて「お香典をしてくれた」とおっしゃる。
ご夫婦揃ってちょっと感覚がおかしいと言わざるを得ません。

きょうこさんの態度もどこか「結婚していただいた」という感じなのではないですか？
だから彼も話し合いもせず、いとも簡単に離婚届を送ってよこすんだと思います。

はい、そうですか。と簡単に判子ついて送り返してはダメです。
きょうこさんと彼は婚姻関係にあって、
それは恋人同士とは全く違い非常に重いものです。
たかが紙切れ一枚、されど紙切れ一枚。
この紙切れでいくつもの責任が双方発生しているんです。

いい加減な男性ですし、さっさと捨てて新たに婚活するのも一つの手ですが、
離婚を承諾する前に必ず話し合いの場を設けて下さい。
彼の言い分だけでは裁判になったとしても離婚は通りません。
きょうこさんが承諾しない限り離婚できないと言っていいと思います。
彼の離婚したいという意思が変わらないなら、離婚したほうがいいでしょう。
いつまでもごねたところできょうこさんの時間の無駄です。

そして弁護士に依頼してきっちり慰謝料を請求して下さい。
何でも言いなりのきょうこさんに魅力を感じなくなってるのかもしれませんし、
最後に毅然とした態度で彼と向き合ってみるべきです。
一人になる不安は大きいと思いますが、
こういう責任感もなく薄情な男性と一緒にいても虚しく孤独なだけで、
それなら一人のほうが身軽な分まだ良いと私は思います。

いただいたお金で心身ともに健康を取り戻し、旅行にでも行って
新たなスタートを切るという方向をおススメしたいです。
あくまでも復縁という目的なら(非常に難しいと思いますが)
博士はまた違ったアドバイスをされるかと思います。
よくよく考えてご決断して下さい。

あみぃさん何度も、失礼致します。
沈黙してまた離婚の話が出たら離婚すべきとの事。離婚回避する方法はもう無いとの事ですよね。私も相当なバカでは無いのでおっしゃっている事は十分承知しています。が、私が彼を分かってあげれて無かった同居生活3ヶ月で判断するのでは無く、きちんと理解して彼をサポートし、私も再就職し、同じ過ちを繰り返さない出来るうる限りの努力を私がして、一度だけチャレンジさせて欲しいのです。その上でやはり上手くいかなかった時は潔ぎよく別れたいと思います。しかしその一度のチャレンジを何とかさせてもらえるように持っていきたいのです。何かアドバイス頂けましたら幸いです。

有難うございます。手術をする事により半年間は妊娠しやすくなると医師から言われました。ただ、半年過ぎると後は普通の年齢通り普通に出来にくいのでは無いかとのお話でした。ただ勿論諦める様な年齢でもないと。
私は、会社都合だけどこの月末にマンションを解約しますと書いてある事で、一気に焦ってしまった様に思います。会社都合＝彼都合だと思います。彼の中では悩んで悩んで悩んで出した考えと書いてありましたが、それが事実であれ、嘘であれ、多少彼なりに考えた結果ではあると思いますが、その考えていたとされる数ヶ月間にも、お花をお誕生日に2つも送ってきてくれたり、プレゼントを送ってきてくれたり、優しい言葉があったので、私も、うるさく無いように出来る限りの沈黙をして帰ってきてくれると信じて待ったつもりです。
住居の転移さえ無ければ、私ももう少しドンと構えられたのですが、焦りが先立ってしまいました。
退院後、何処にいくか分からない転居まで約10日。そこでどうなるか不安です‥
博士の優先チケットは昨夜買おうと試みたのですが、パスワードの入力で引っかかってしまいとにかくアドバイスが欲しいと相談致しました。後からでも購入出来るのでしょうか。教えて頂けましたら嬉しいです。

返答有難うございます。あみぃさんがおっしゃっている事は全て分かります。ごもっともだと思います。特に日本社会では一般論として若い女性が価値の高い国ですし、見た目がそこそこ綺麗な39才より、いわゆるあまり可愛いない若い女性の方が間違い無く価値は明らかに高いと思います。それを踏まえた上で相談はさせていただいています。伝わって無いなら、それは十分理解しているとご理解下さいませ。私は結婚退職するまで、自己過剰評価と受けとられるかもしれませんが、転職を２回しているものの、世界的に名のしれている一流外資系会社の正社員として16年半勤務して参りました。彼の年収は1000万を超えていますが、私も550万はありましたので、そう酷く悪くは無い履歴を持っていると思います。確かに、条件の揃っている旦那さんには不足かもしれませんが、私もギリギリながらも彼にとって価値があったからこそ結婚までの流れがあったのかもしれません。今はおっしゃる通り手術に専念し健康にならないと人間は美しくあれないと思いますので、頑張りたいと思います。ただ、手術をしてから半年程が妊娠し易くなるので、それに対する焦りがあるのも事実です。
またこちらを読んでアドバイス頂けましたら嬉しいです

アミィさんのコメントがとても腑に落ちました。
きょうこさんのご病気が、婦人科系で
子供を産むのに支障がありそうだと
ますます可能性が高いのではないかと思いました。

今日明日の決断を迫られているわけでは
ないでしょうから
まずはご自分のお身体大切になさってくださいね。

博士の相談は優先チケットを購入されて
早めのアドバイスをいただけるといいかと思います。

きょうこさん、こんにちは。

大変な事になりましたね。
お心苦しい時期に、このようなコメントを残さなければいけない事は、私も不本意ではありますが、
わたくしの意見を述べます。おそらく、博士も同じような事を述べるのではないかと予想しています。

まず、わたくしはきょうこさんの現実理解能力を少し疑っています。
４０歳で初婚、数多の男性と恋愛をしたと博士の相談にはかかれていますが、
どれだけの長さで、どれぐらいのディープな関係だったのか、それを具体的に博士への質問の方にも付け足したらよいでしょう。

私がきょうこさんの現実理解能力/察する能力を疑う原因は、相談文を読んでもあまり状況が明確に伝わってこないという事です。また、まるで純真な２０代前半の女性のような印象を得られるのですが、

３９歳無職専業主婦の女性の市場価値と、
身長１８３ｃｍ、高学歴、仕事最盛期の３６歳男性との価値は、年収一千万円の社長と年収２００万のフリーターを比べるようなものです。

さらに、

＞他人から幼い頃からずっと可愛い綺麗と言われて今も言われるから

これは博士に確実に突っ込まれると思いますので突っ込まれる前に言いますが、
それを仰っているのは女性ですか、男性ですか。きょうこさんは年に何度見知らぬ男性から告白されるでしょうか？たとえ藤原のりかでも、今の彼女なら大分部の男性がAKBを選ぶでしょう。
年齢は結婚の上で、男性に重要事項です。なぜなら、結婚＝子孫を残す　という目的がなければ、殆どの男は結婚に価値を見出せないからです。

彼に前の奥さんとの子供がいて、もう子供は十分だと思っているなら話は別ですが、
もし彼に子供がいないのなら、一般的に考えて子供がほしいのではないかと想定します。

ちなみに、私は彼の言葉は一切信じていません。
彼なら、きょうこさんと別れても２０代の女性を妻に娶り、子供を生む事はできたので、実行に移しただけなのではないかと思います。実際心で思っていても、結婚後までそれを実行に移せる男は少ないですが、同じ状況に陥れば、大体の男が同じ事を考えるかと思います。

考えないタイプの男性も、無論います。

「愛し愛される事がコアであり、人情がコアの一部に入っている」タイプの男性です。

ただ、彼はそういったタイプではないでしょう。
とりあえず口先だけは最も責められない自分を取り繕っているようですが愛し合いされる事がコアなら最初から長期恋人をほうっておいたりしませんし、人情がコアに入っているなら浮気のやりとりもしません。

守るべき家族もいないのに、社会的に上り詰めようとするタイプの男は、それがコアにあるからです。
彼のコアは「社会的に認められる、成功した自分になる」ことでしょう。仕事に集中したいというのも、嘘ではありませんが、社会的に成功していると認めらたい男は、同時にトロフィーワイフと自分の遺伝子を残す子供を欲しがる連鎖思考をもつパターンが多いです。

男性は、みな悪者になるのが怖いので、言葉巧みにいいわけをしますが、きょうこさんは男性の言葉というか、他人の言葉を鵜呑みにしすぎているように思えました。

今後のアドバイスですが、分かれたいと言う男を引き止める事はできません。
彼とは距離を置き、沈黙しましょう。手術、入院があるので大変かとは思いますが、今よりも綺麗にならなければ、彼に会ってはいけません。

もし、彼からさらに離婚の話が出たら、今度は引き止めたりせず、清く今までの感謝をし、
別れる事をお勧めします。もし、この時手術のコンディションなどで見た目が衰えている場合は、合わずに手紙と一緒に離婚届を送りましょう。

粘れば粘るほど、高嶋政伸にとっての美元のような存在になりかねません。

狩猟本能が高い男ほど成功し、成功した男ほど自分にすがる女には価値を感じません。

厳しい意見を述べてしまってすみません。
きょうこさんの人生を握っているのはきょうこさんだけなのですから、
彼に振り回されないようにすることが、彼の心を取り戻す第一歩かと思います。
手術が成功し、心身ともにきょうこさんに幸せが訪れる事をお祈りいたします。

きょうこさん、非常に大変な時ですが、まずはご自身の体が一番です。彼との将来は今は、二の次ですよ！難しいかもしれませんが、そのくらいに心を強く持って、今を乗り越えて下さい。

彼がどうして別れたいと思ったのか。。。本人が真実を語らない限り分かりませんが、感じたことを書きますね。

お姉さんの家にしばらく居られるのであれば、この件は、本当に保留にしてしまい、退院されてからご主人と対面して、しっかり話し合われるのが一番かと思います。

きょうこさんのコメントへの返信から、彼は、全く本性を見せていなかった可能性が高いのでは、という印象を受けました。たまにしか会えない間柄、それが付き合っていたときもそうであったのなら、きょうこさんも、会えたときくらい目一杯素敵な女性（博士風に言う、ダメだししないとかいった居心地の良い女性）になるよう努めていらっしゃったかもしれませんが、彼も優しい男性に徹していたかもしれません。それが、仕事も大変、家でも演じる、もう限界・・・となった事も考えられます。

きょうこさんご自身で考えて見て頂いて、彼とは仲よく、尽くしていた、と言われていますが、もし、彼があまり残業もない人で、毎日家に帰って来る、出張もない男性であったら、同じ様な扱いが出来ていたと思いますか？
何となく、お互いが理想的なカップルを演じていらっしゃった様に思えるのですが、結婚生活を見てもないくせに勝手に書いてます、ごめんなさい。きょうこさんにはお仕事があったかどうか知りませんが、もしなかったのであれば、きょうこさんは、彼が帰ってきた時だけ全力で彼に尽くせば良かったので、気持ちがまだ持続できていますが、彼はどこに行っても、しっくり根を下ろす場所がなかったのかもしれません。忙しいい男性なら、愛する女性がいたら、休めるときに女性に癒しを求めるはずですし、その女性に尽くされたら、嬉しいと思うのですが、新婚の時期は特にそうですよね。

彼は、きょうこさんの入院の件などご存知ですか？それで、離婚を切り出し、家も解約して住んでいられない状況にするのであれば、優しい態度と言われていますが、私には非常に冷酷な人間像が浮かんでいます。この辺も、結婚を続けたいかの判断材料にされるといいかと思いました。

> No.19388のコメントへの返信

何度も本当に有難うございます。おっしゃる通り、早く帰って来て欲しい、もっと一緒に居たいと直接的には言わないものの無言でプレッシャーを与えてしまっていたのは後になって思います。僅か3ヶ月間ですが‥‥
また、離婚しようと思っている人が自分に不利になる浮気を認めたりする事はまず無いですよね。慰謝料問題にも発展しますし‥。私も色々考えましたが、彼女が居るのか居ないのか、そこはわからないというのが現状です。
何とか手術を乗り越え身体を戻してから話し合い出来たらなと思っています。 ただ、本当に本当に私にも私の両親にも優しく接してくれてたので今でも訳が分からず受け止める事すら困難です。会えなくても優しいのは変わら無かったです。
とにかく今を乗り越える今年に必死です。頑張ります。

> No.19384のコメントへの返信

ご意見有難うございます。感謝致します。 仕事は、去年は海外進出して無かったので、今年に入ってから益々忙しくなったのは事実であると思います。
また、女性関係ですが、その2〜3回だけのメールでは完全に浮気していたと言い切れる程の内容では無いので、断定するのは難しいと思います。
新婚早々、半分しか帰宅して無かった事については、それこそ私もそれを承知で結婚しましたし、責めた事も束縛した事も勿論ありません。一つ言えるのは、たまにしか会えないので、私がご飯、お風呂、マッサージするなど、構い過ぎて鬱陶しかったのかなと後から思いますが、その時嫌そうでは無かったのでつい嬉しくてしてしまいました。が、こんな事になってから、実は嫌だったのかなと思っています。後の祭りですが‥ 良かれと思ってしていた事が鬱陶しかったのかもしれません。

> No.19385のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

きょうこさんは彼に対して、どのような態度で生活されてましたか？

たまに帰ってきた時に文句を言ったり、束縛したり、直接的何か言わなくても、かまって欲しいという無言のプレッシャーをかけたりしてませんでしたか？
前のコメントにも書きました通り、私はきょうこさんの側の問題ではないと思うのですが、もし、きょうこさんの束縛や居心地の悪さが原因であれば、復縁の可能性も僅かながらあるかもしれません。

それから、離婚理由については彼の言うことを鵜呑みにされない方が良いと思います。例えば、自分の浮気が原因だったとしても、それを言う人はあまりいないと思います。

> No.19381のコメントへの返信

ご意見アドバイス本当に有難うございます。今食事は何とか食べられるものだけでも食べるようには頑張っています。1人で居られないので姉宅でお世話になっています。彼とは友人のお食事会で出会い、4ヶ月間お食事だけのデートをかさねた後に付き合い、10ヶ月後入籍しました。計14ヶ月です。いつも如何なる時も優しかったです。交際期間に海外旅行も一緒に行きました。彼の仕事もハードでしたが、今ほどでは無かったと思います。結婚当時彼は35才で再婚。私は38才で初婚です。前の奥様とは学生時代から交際後25才で結婚、共働きで上手くいかなかった、セックスレスだった、結婚生活は8年程あった様ですが、最後の3~4年は別居、彼が身一つで家を出たと聞いていました。基本1人が好きなのかなとも思いますが、そういった経験を経たにも関わらず実際再婚した訳ですから1人でずっといきたいという訳では無さそうです。また何かご意見アドバイス頂けましたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

博士相談も拝読致しました。
 http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/8017/


「離婚したい理由は仕事が忙しく責任が益々増え海外事業もキューピッチで仕上げないといけなく、心にゆとりが無く、このまま私を引っ張っておく事は出来ない何にも縛られず生きたい」
とのことですが、私も何かすごく違和感を感じました。

仕事のことなど初めから分かっていたことではないですか。しかも一度結婚生活を経験しているのですから、どの程度自由がなくなるかも、事前に予想出来るはずです。(前の奥様との離婚理由も気になります。)
それに、この彼は、結婚直前でも浮気出来る人なので、奥さんが居てても関係なく遊びたければ遊ぶ人に見えます。

たまに帰ってきたときにものすごく居心地悪かったのでしょうか。帰ってこないことにたいして文句を言ったり、不機嫌になったり束縛したりしましたか？
仮にそうだとしても、急すぎる気がします。
また、病気で手術されることが分かっているのに、すぐ離婚して家を出ていけとは、あまりに性急ですし冷酷すぎませんか。
うまく言えないのですが、ご相談文を読む限りでは、お二人の間に一度は結婚しようと思った男女の親密さも感じられませんし、彼は普通に血の通った情のある人間とは思えません。

ここに書かれていない、または、きょうこさん自身も知らされていない事情があるような気がしてなりません。
例えば、きょうこさんも言及されてましたが、浮気相手が妊娠した、海外にもう一人奥さんがいる、きょうこさんと結婚することによって彼にとって大きなメリットがあったので一度は結婚してみた(詳しくはわかりませんが、結婚により日本国籍を取得できてそれは離婚したあとも有効、というような類のメリットです)、などの事情です。
他にも想像もつかないような理由があるのかな、と思ってしまいました。

彼とのことは一旦保留にして、さしあたってご病気を治すことに専念されてはいかがですか。ご実家のサポートは受けられませんか？
離婚の手続きなどは、落ち着いてから両家のご両親、弁護士さんを混じえてきちんとお話しされた方が良いと思います。恐らく彼には結婚生活を継続する意思はないと思いますので、出来るだけ有利に離婚する方向で考えた方が現実的かと思います。

今はいろんなことが重なってしまい本当にお辛いことでしょう。しかし、長い目でみた時に、このようになんだかよく分らないことをする人や得体のしれない人とは、関わり合いにならない方が幸せになれる気がします。

どうか、お身体お大事になさって、他の方も仰ってますが、ご飯もちゃんと食べて下さいね。

> No.19382のコメントへの返信

ご意見本当に有難うございます。読むだけで救われます。 彼が2軒マンションを借りていたのは、仕事で関東と関西を1ヶ月で15往復ほどしているからです。今はそれに加えて海外事業も進めている状態です。私の両親は知っていますが彼の両親が何処まで知っているのかは不明です。出会いは友人の開いたお食事会で出会い4ヶ月間手も繋がない健全なお食事デートを重ねて10ヶ月付き合い入籍しました。今は1人で居れる精神状態では無いので、姉宅にお世話になっています。実家へ引き上げると離婚を認めた事になりそうだから避けたいと思っています。
また何かコメント頂けましたら幸いです。

こんにちは。

わたしは結婚はしてないので、あまり大きなことは言えないですが、思ったことをコメントさせていただきます。

この問題は主さんだけでかかえてるんですかね？
双方の親御さんもちゃんと知ってるんでしょうか？

住まいのことは、とりあえず実家に引き上げることでは解決にはならないでしょうか？


疑問なんですが、なぜ関東と関西で離れて暮らしたんですか？単身赴任というわけでははさそうなんですが…

なんというか、相談文を読んで違和感？のようなものを感じてしまったんです。
それは、旦那さまと主さんとの相性や考え方や生き方のスタンスにズレがあるのかな…？と思いました。
すいませんm(._.)m

とにかく、ひとりでどうにかしようとしないで、親御さんを入れて話し合いなり、旦那さまの真意を探るなりしたほうがいいと思います。
そのほうが主さんも少しは気持ち落ち着くんじゃないでしょうか？


体はお大事にしてください。

初めまして。

ただならぬ状況のようで、心身ともにダメージが大きい事と思います。体は手術が必要との事ですが、手術に耐えるには、まず体力です。きちんと食事はされていますか？何も喉を通らない心境かもしれませんが、食べる事だけはきちんとして、治療に専念して下さい。

ご主人とのご結婚までの経緯が書かれていなかったので、どういう出会いから結婚に発展したのかよく分かりませんが、あとご主人の年齢、結婚歴など・・・普通に恋愛して結婚といった流れとはちょっと違う印象を受けました。最初から、結婚生活に耐えうる関係が築かれていなかった、知り合ってすぐ結婚してしまった、など何かしらの理由があったかもしれません。それを書いていただけると、回答しやすくなると思います。

ご主人の決意が固いようで、気が変わらなそうな印象も受けました。家庭より会社を相当優先する方のようで、そいうった起業家の方と私も付き合った経験がありますが、頭の中にビジネスの事しかなく、その人も結構急な結婚と離婚をしていました。ビジネスをやっている人は、切り替えもとても早く、無駄な時間、生産的でないことを嫌う傾向にあると思います。投稿内容から、主さんはとても家庭的な方に感じます。根本的にこういった、飛び回るタイプの方と一緒では幸せではないのでは・・・？と思いましたが。

でも、今は、何かを決定するより、まずは体です。手術を終え、体力が戻ってから考えてみてはどうですか？それまで、保留にできませんか？入院と離婚と引越しと・・・ってあまりにも酷です。