仲良くしたい

> No.19718のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん

再度、コメント失礼致します。
私も色々と勉強中の身なので偉そうなことを言うのは気が引けるのですが、敢えて意見させて頂きます。


物事の本質というものは、当事者であるほどに見えにくくなっています。
なぜなら人は大抵の場合、主観で物事を推し量ってしまうから。と、私は思っています。

相手と自分の距離感や関係性、状況を考えるとき、「自分の気持ち」ほど邪魔なものはありません。
「自分の気持ち」…つまり主観は物事の本質を歪めて見てしまいます。

ひとつの例えですが、
【相手がどんなに会いたくないサインを送っていても、自分が会いたいから会いに行く行動を取ってしまう】
というパターンの真の本質は、「彼は会いたくないと思っている」ということのみです。
ですが、「会いたい」という自分の気持ち（主観）が「会いに行かなければ彼は私を忘れてしまう」「毎日会えないと愛情が薄れてしまう」などという嘘の本質を脳に叩き込むのです。
嘘の本質が、真の本質を隠してしまう。
そして間違った行動へ導く。彼は会いたくないと思っているのに、会いに行ってしまう。彼の心は遠ざかる。

だから、客観という視点が必要なんです。
このサイトはより優れた客観を得られる場だと私は思います。


ちょっと気になったのですが…博士の理論をご存じ無いとの事でしたが、その上で「博士理論で意見が聞きたい」を選択されているのは何故なのでしょう？
単なる疑問ですが。

博士のプロトコルもお奨めですが、博士相談も非常に勉強になります。
人によって異なる何千何万パターンの恋愛に対し、博士が的確なアドバイスをして下さっているので、頭の中で相談者を自分に置き換えてシミュレーションしたりしながら読むと、より効果的に博士理論を吸収しやすいと思います。
博士はこの博士相談を「浴びるように読んでください」と仰っています。ぜひ、実践してみてください。
私も大変参考になるご相談をいくつも見つけました。
ちなみに博士はご相談に返答される際は、殆ど「断定した表現で言い切って」いますよ。

連絡を取りたがっている、というのが彼の本心なのかどうなのかは誰にもわかりません。建前ということも有り得ます。
が、どちらにせよ私は一貫して彼との接触を絶つことをお勧めします。
彼から直接会いたいと言われたわけでもないのに、会いに行くのは得策ではないと思います。
みあさんにとっては「仲の良いお友達がお見舞いに来た」程度の軽いことのように感じられるかもしれませんが、彼にとってみあさんは「俺は付き合う気はないけど俺と付き合いたがってる、俺のことを好きな女」です。（これが客観、です）
会いに行くことが彼にとってプレッシャーになり、「重い」と感じさせてしまうことになるのではと予想します。
私の意見は変わらず、連絡も取らず会うこともなく沈黙されることをお奨めします。


以上です。何度も失礼しました。

> No.19719のコメントへの返信

そんな勘違いしてる積りは無いのです。

振られたと思い彼の家から出てきた後で、彼の私物がバッグの底から出て来たり、、あまり詳しく書けませんが、
不可解な事がままあり、？の状態から
彼の病気→心配メールに返信無し…
と言う状況です。
そして、今も彼と数名しか番号知らないスマホ（ガラケーと二台持ちなので）に非通知無言があったりしてもしかして彼かと思ってます。

お互いきちんと向き合わず、こんな状態になってます。

> No.19733のコメントへの返信

ありがとうございます。

はい、長い友人でとても大切な人なので、とにかく仲良くしたいです。こんな状態が耐えられないのです。

その後の事はなるようになる、なるようにしかならないと思います。

> No.19717のコメントへの返信

ごめんなさい、真っ向から反論をここはいたします。

セフレと言う言葉自体が嫌いなのです。

私は彼のセフレではありません。

断定された事に反論することがスマートでは無いと言うのは、少しおかしく
は無いでしょうか？

私は、何度もお伝えしておりますが、
ご意見は参考にさせて頂いております。

博士の事を仰るのなら、博士自身運営サイドの方も、参考にし自己責任で
とうたっていますよ。

そして、それは言うまでも無く、当然の事です。

相談させて頂き、アドバイスをくださったら、それを参考にする。
そして、決断は自分でする。
当たり前かと思います。

これ以上は平行線をたどるだけのようなので、もうやめておきましょう。

心配するお気持ちはわかるんですが、彼はみあさんに来てほしいんですかね？
そもそも、入院したことも知らなかったんですよね？
まわりの方が、みあさんの彼に対する気持ちを知ってるのに、入院したことなどを教えてくれなかったんでしょうか？

博士の著者の中の言葉に、
『他人の心を理解する』
相手の心が読めない人、察知出来ない人は距離をおかれる。
空気の読めない人は、人と深い関係をもつことが出来なくなる。
そういう人の一部は、人の言動を表面的にしかとらえられず、他人にいとも簡単にコントロールされる。
もうひとつ、他人の人格や考え方を理解できない人、自分と異なる考えや価値観があることを理解できない人は、不満や怒りや失望に満ちている場合が多い。
と、あります。

全部とは言いませんが
あてはまる部分もあるのでは？
と、思います。

一度、博士の著者を読んでみてください。
気付かされることだらけですよ。

> No.19746のコメントへの返信

昨年発症した時にメールをし返信が無かったのを受け、物凄く心配で不眠症になりましたが、何もしませんでした。

ですので、半年ぶりに連絡があった時は本当に安心いたしました。

今回は、彼が会いたがっているようなので、行ってきます。

> No.19748のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん
横から失礼します。
彼がみあさんに会いたがっている
というのは、元上司さんから聞いたのですか？

元上司さんは、2人の男女の関係を知らないのに、
彼と話した時にみあさんの話題が出てそれを
たまたま連絡をしてきたみあさんに伝えてきたということですか？

どうしても文面を読む限りでは、みあさんの思いたいように
事実を修正して認識しようとされているように感じるのです。

確かに限られた文字数では、誤解されてしまったりする可能性は
ゼロではないですが、この場所は的確な意見を頂ける場所ですよ。

みあさん、今日は。

セフレという言葉について、ちょっと気になることがあったので、補足させて頂きますね。

皆さんがこの言葉にこだわるのは、セフレだったのかどうかがご相談の肝になっていて、ここがハッキリしないとアドバイスが不適切になってしまう可能性が高いからです。
決して、みあさんを貶めようとか、悪意があっていじめてやろうと云う意図ではなく、むしろその逆で、出来るだけ正確に状況を把握して、みあさんが幸せになれるようなアドバイスをしたい、と云う意図でセフレと言う言葉を使い、事実関係を確認されているのだと思います。

博士辞書によりますとセフレとは、

「定義: 正式に付き合うという約束がないのに、その異性と恒常的に性交渉のある関係。
内容説明: セフレとはセックスフレンドの略である。
ただ、ぐっどうぃる博士は、ここでの定義の通り「正式に付き合うという約束がないのに、その異性と恒常的に性交渉のある関係」を全てセフレと呼んでいる。

(*a)お互いが割り切ってセフレになっているなら、お互いが苦しまないので問題ないのだが、
(*b)一方が他方と正式に付き合いたいのに付き合ってもらえず、セフレになっているケースや、
一方（主に女性）が、男性に上手に説得され、正式に付き合わなくても正式に付き合っているようなものだと考えて、セフレになっていることも多い。
(*a)のケースを、ぐっどうぃる博士は主にセフレとして扱っている。

さて、(*b)のケースで、
何故男性が付き合うわないかと言えば、主に５つ考えられる。…」

(続きは博士辞書http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/セフレ/
に書いてあります。読まれてなければぜひご一読下さい。)


言葉の定義の問題かと思うのですが、正式に付き合うという約束がなく肉体関係のある状態を、みあさんは「恋愛関係」と呼んでおられ、こちらのサイトでは「セフレ」と呼んでいるのではないかと思ったのですが、違いますか？

出来ちゃった婚=授かり婚
不倫=婚外恋愛
売買春=援助交際
みたいな感じなのかなと思ったのですが、いかがでしょう。(例えが悪くてゴメンなさい)
もし見当違いなことを言ってましたら、重ねてゴメンなさいね。


確かにセフレと言うのはあまり品のある言葉ではないので、私もリアルの友達に同様の相談を受けたら、「お友達」とか「仲良しさん」とか柔らかく表現すると思います。目の前にいる人を不愉快な気分にさせたくないからです。

そこを敢えてはっきりさせようと云う理由は、上に書いた通り、限られた文字数の中で、出来るだけ具体的かつ客観的なアドバイスしたいからです。その根本にはみあさんをとりまく状況を良いものにしたいと言う想いがあります。リアルの友達が言い難い、客観的な厳しいアドバイスが受けられるのもネットの良いところではないかと思います。

もし、セフレという言葉に不快感を感じられて、みあさんが誤解されたままですと、アドバイスした方にもみあさんにもマイナスにしかならないと思いましたので、余計なお節介と思いつつ、補足させて頂きました。



ご相談と他の方へのコメントを読んで私が感じたことですが、セフレ云々以前に、みあさんご自身が彼とどうなりたいか、はっきり言葉に出来ないか、イメージ出来てないのかな？と思いました。(みあさんのコメントの中で「仲良くなりたい、友達になるのは無理、位置づけはどうでも良い、他のひとに告白されたが彼でないと無理…」などなど仰ることが二転三転していて、混乱されている印象を受けたためです。批判している訳ではないですよ。)
みあさんは彼と、正式に付き合いたいのか、肉体関係なしで友達に戻りたいのか、恋愛関係を続けて行きたいのか、何も見返りがなくても良いからただ側にいて見守りたいのか。
彼の回復を待ちつつ、この先どうなりたいのかご自身の心に問うてみて、一度はお互いの気持ちをきちんとお話をされた方が良いかも知れませんね。気持ちが食い違っているなら、早く気持ちを切り替えて前に進んだ方が良いと思います。


長々と失礼しました。

> No.19750のコメントへの返信

元上司は当初より私が相談しており、
事情を知る方です。都合よく認識とは？彼の言葉通りに聞きました。

それと元々彼と私は恋愛云々以前に、とても仲が良かったので自然の事です。

こんにちは、2度目です

セフレがNGワードなのですね
先日も主さんと似たような相談者がいたのを思い出しました
その人は世の中には浮気したり不倫したりする人はいなくて、みんな誠実に恋愛してると信じていました

主さんもセフレなんて汚い関係は存在せず、「恋愛関係」だけが存在すると信じているんですよね？
その「恋愛関係」に一度なれば、友人関係にも転用できると仰りたいのですよね

人は自分の信じたいことしか信じないので、そのような考えで今後も生きていけばいいと思います
ただ、今後主さんにとって不可解なことが起き、また飲んで号泣したりして不安に陥ることが起きると予想します
主さんの信じたい世界は一般世界よりずっと偏っているので、問題の原因が歪められ見えなくなってしまうでしょう

これこら、ここのサイトを参考にしたり、恋愛指南書を読んだりして知識を増やせば、物事の仕組みが理解できます
酔って号泣して不安に陥ることが少なくなると思うのですが、いかがでしょうか？

また、主さんが彼と仲良くできなくて苦しいから、彼のお見舞いに行ったりして彼とつながろうとしてるように見えます
彼とつながればつながるほど主さんの苦しみは増えて行くと予想します

なぜ苦しいのか原因はわかりませんか？
ここのコメンテーターさんたちはみんな知っています
主さんも自分だけの世界から一般世界へ出てくれば、すぐにわかりますよ

> No.19754のコメントへの返信

繋がっていたいからではなくて、
心配だからです。
友達や好きな人が入院して、まして
呼ばれているのに、行かないのが普通ですか？

はい、私の中では考えられないです。

> No.19756のコメントへの返信

事情を知る上司が主さんの話題だして、彼が、いや〜最近連絡取ってなくて〜取りたいと思ってるんですけどね〜。みたいな社交辞令で言った可能性もあるかもしれないから、ちょっとまだやめたほうが。ってレスがついたかと。
主さんの書き方だと、そう言われちゃっても仕方ないです。
それが、いつの間にか、彼に呼ばれた。になってて、え⁈って思いました。
今度はお見舞いに行ったら、彼から告白を受けました。とか言い出しそうだなと。おっしゃってることが無茶苦茶ですもん。
ここで虚勢張っても、何も意味がないですよ〜
意見を論破することが目的なら、違う場所でして下さい。

まず、ここはぐっどうぃる博士の理論に則って恋愛をうまくいかせるサイトです。
それに、主がぐっどうぃる博士の理論を希望してるからこそ皆さん厳しいけど、的確な意見をくれてます。

ところが、後出しで理論は知らないとか、急に彼が病気になったとか、セフレは嫌だとか、もう支離滅裂です。
他人からの批判が嫌なら、そしてぐっどうぃる博士の理論を知る気もなく、ここでくだらない愚痴をただひたすら吐き散らすだけなら
発言小町や知恵袋でやってくれませんかね？

博士理論では
1.付き合ってと言う言葉がない
2.なのに体の関係を持っている
3.友人や家族や知人に恋人と紹介されてない
これらを指して、セフレと定義します。だからここでアドバイスする人達の悉くが、あなたをセフレと言うんです。

定義さえしなければ自分はセフレじゃないと思いたいのかもしれませんが、ここまでくると主は煽り荒らしと変わりません。
他にも真摯に博士理論に沿ったアドバイスを欲しい人達のトピックが、察する能力の低い即物的で感情的な主のせいで
埋もれさせられてます。それも真面目な相談者さん達の迷惑になるので、もう私はここには書きません。

四十近くになっても感情的で、自分を改められず、逆ギレする人って定期的に出てきます。そして都合が悪くなると
いきなり相手や自分が病気になったりします。よくあるパターンです。

こうなってはいけないという意味での悪しきサンプルだと思います。

彼が病気になったのは最初の投稿で書いています。都合悪くなり彼を歩行困難の可能性ある病気にはしないです。

彼と全くの音信不通ではなく、書いているように、会う事もあります。
元々の繫がりもあるので、何かあれば
呼ばれるのも驚く事でも無いのです。
今日お見舞いに行って、告白される
とも思いません。駆け引きよりも
純粋に心配なだけです。

私は、参考にしますと何度か言っていますし、なぜ全てアドバイス通りでは無いからと言って、逆ギレ？になるのでしょうか。逆ギレとは、悪いのに
開き直り、悪くない方に怒りをぶつける事と認識していますが、そもそも双方とも悪い悪くないでは無いですよね。

それと、論破ですか？私は何の論議も
するつもりはありません。ただ参考にすべき事を吸収し、あとは自己責任だと思うだけです。

虚勢と言われましても、事実しか
書いてないです。

本当に色々と参考になりました。
ありがとうございました。

> No.19756のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん、こんにちわ。

みあさんは本当に自分を応援してくれる意見以外を聞き入れる気は無いようですね。
皆さんのコメントに対するお返事から、そういったお気持ちがありありと見て取れます。
とても感情的で我が強く、皆さんがされているアドバイスの部分には一向に触れず、気に食わない言葉や自分の気持ちのことばかり書かれています。
意見は参考にしている、実行するかどうかは私の自由だと仰っていますが、そもそもご自分が思い描いている通りのアドバイス以外に従う気など無いのでは？
私が最初にしたコメントにも書かせていただきましたが、それって「無意味」ですよ。

ここにいらっしゃる皆様は博士理論を学び、実行し、その効果を得てきた方々です。ご相談へのコメントも必然的に博士理論に則ったものになります。
博士理論は「幸せな恋愛をするための指針」です。
みあさんのご相談に対し応援するコメントが無いのは、みあさんのご相談がこのサイトでも散見する典型的な「不幸な恋愛」そのものだからです。
まだこのサイトに辿り着いて間もないようですし、顔も見たことの無い他人の意見をまるごと取り入れようというのは相当な勇気が要ります。
この人たちが彼のことをどれだけ知っているというのか、と思う気持ちもわかります。
ですが、今のみあさんにはわからないかもしれませんが、ここにいる皆さんの方がみあさんより彼のことや今の状況を把握できています。
なぜなら、「客観視」出来ているからです。
みあさんはご自分の意見や要望、不満、正当化した自分のしたい行動などを皆さんのコメントに対するお返事という名目で言いたいように吐き出しているだけで、彼自身の気持ちや現状をまったく客観視出来ていないと感じます。
「彼が会いたがっているようなので」「彼の言葉どおりに聞きました」どちらも、彼本人から直接会いたいと言われたわけではないですよね？
仮に「入院生活って本当に暇で、早く友達に会いたいです」と彼がこぼしたのを、みあさんの気持ちを知っている上司が「会いたいって言ってたぞ」とみあさんに伝える可能性だってあります。
物事を多角的に捉えることが出来なければ、恋愛もさながら、人間関係でも仕事でもうまく進めなくなりますよ。

Momomaruさんも仰っていましたが、結局みあさんは今後彼とどうなりたいのかがわかりません。
恋人同士になりたいのか、友達に戻りたいのか。
もし友達に戻りたいのであれば、彼を特別視しないことです。
私にも体の関係がかつてあったけれど、今では大切な友達、という人がいます。
実体験でアドバイスできるのはそれくらいです。体の関係を持つと、とかく女性は相手を特別視しがちで、同時に自分も特別視されたいと思いがちですが、それをやめることです。
互いに特別じゃなくなることで二人の間に平穏が訪れます。


ここでのアドバイスが気に食わないとか、もはやアドバイスなんて求めていないというのであれば早々に回答を締め切る挨拶をするなりなんなりして、旧知の仲でみあさんが傷付くことも、客観的に見た正しいアドバイスも言わない現実世界の友人たちに愚痴ってるほうがよっぽどいいと思いますよ。
的確なアドバイスを頂けても、それを真摯に受け取ることも実行するつもりもないのであればスペースと時間の無駄です。
それと、回答者は質問者の好みなど知りません。
「こういう言葉は嫌いだから言わないでください」などと頂いたアドバイスにけちをつけるなんて、友人や好きな人が入院しているのに行かないということよりもずっと考えられない言動ですよ。

結局、「博士理論も知らないしその理論でいろいろ言われるのが不愉快」

ってことですよね。noteさんがおっしゃっていたように、知恵袋とかそういう人生相談系、

で相談されたほうが良いと思います。博士理論に関心のなく、興味を持とうとされない方がここにくる利点はないでしょう。

主さんのように不愉快になるだけです。

（ちなみに周囲に相談するのはオススメできません。客観的アドバイスはもらえないでしょうし、

相手に伝わってしまい相手の居心地を悪くするので。もうされているようですが・・・）



ちなみに個人的関心で知りたいのですが主さんは、

身体の関係のあった友人のことをセフレという呼び方が嫌、

とのことでしたが、ではなんていう名称なら不愉快じゃないのでしょう？

「恋愛関係」ではあまりに曖昧、な感じがします。

ボーイフレンド、とかでしょうか？

カジュアルにセックスも時々してお友達として仲良くまたできるようになるといいですね。

結婚したい、本命になりたい、とかっていう考えがない人だって世の中にはいるでしょう。

主さんの年齢などから勝手に「結婚」「彼女」になりたいのだろう、と思っていました。

いろいろと大きなお世話でしたね。失礼いたしました。



彼が「来てほしい」とおっしゃってるとのこと。

仲良くなれるといいですね。

釣りトピ、ではないですよね？

> No.19765のコメントへの返信

あさひ様、

何度もアドバイス頂いて本当にありがとうございます。

何度も申しますが、参考にいたします。
お見舞いの件ですが、後悔したくないので行って参ります。

書きましたように、私からも連絡は
ずっと取っておりませんでしたので、
こちらでも言う沈黙をしていたんだなと思いました。

セフレ、に関しては定義を知らずに
すみません。私も、そして彼もそんなつもりは無いと思うので確かにショックでした。書きましたように、ふたりで一緒に何々をしようと当初聞いていましたので。これは書いてないですが、彼は同棲の為かクローゼットを
空けたり、ベッドを新しいものに買い替えたり、これはわかりませんが、
ソファーも買っていました。

でも、何らかの言葉を貰う前に、私は自分が好きなのに突き放すような態度を取ったのが原因では無いかと思いましたが、お互い探り合いどんどん拗れてしまって、彼が病気になり、、と
その後は書いた通りです。

いずれも過去の話で、現在はわかりませんが、彼も今ひとり、週末もゴロゴロしているだけと聞いて、改めてなぜ
こうなってしまったのか、改めて、あの時信じて素直に接していれば良かったと後悔し、恋愛で悩む方が投稿する
こちらを知り、博士の事は良く知らないまま駆け込むように投稿いたしました。

その他のサイトとは異なり、とございましたが、理解しておらずにすみません。

色々参考になりましたのは本心からです。
本当にありがとうございました。

> No.19766のコメントへの返信

本当に参考にし、為になりました。
ありがとうございました。

> No.19767のコメントへの返信

釣りトピとは何ですか？

そうまで言われるのが分からないです。