この対応って・・・普通？

> No.20345のコメントへの返信

皆さま。回答ありがとうございます。
投稿者名を変えても、私って分かるんデスね。自分の間抜けさに笑ってしまいました。

前回。相談させていただいた時から、連絡は一切していません。
こちらに、投稿したのも。皆さんｶﾗ、ｷﾂｲ事を言われて。目を覚ますと言うか。荒療治のつもりで投稿しました。

今回の彼の思考回路。の投稿は、友人と話をしていて。みんなに聞いてごらん。変ょ。この人。と言う話しで投稿しました。

私は、気持ちはビックリするくらい落ち着いていて、こちらに投稿して、皆さんｶﾗ意見を頂き、感謝しています。

前向きに、別れる決心は出来ています。

こんな、決心は伝わるのですかね？先程、彼がｹｰｷを持って自宅に来ました。こんなこと初めてです。
でも、あまり何とも思いませんでした。
ｹｰｷに罪はナイので、友人と食べましたが。

こちらのサイトで勉強させていただいて、良かったです。

ローズさん!ローズさんも頑張りましょう。私は、もう大丈夫です。

初めまして。読ませてもらいました。
スゴク気持ち分かります。
『今回は大丈夫…』私も毎回そんな事を繰り返しながら、3年半も離れられないでいました。どんなに喧嘩しても、翌朝には普通に『おはよう』って連絡がくるんですよね。本当に同じです(苦笑)私が離れようと覚悟を決めると、甘えてきたり1人にしないでくれと寂しがったり… もう情じゃないですか?私は確実に情だと思ってます。 だから本気で離れようと、街コンに行ってみたり、彼以外の事を考えようと努力しています。連絡が何度きても返信していません。辛い時もあります。でも…今どうにかしないと…私は本気で向き合っています。主さんも頑張って下さい。未来のない彼に、大切な時間をこれ以上費やすのは無意味です。応援してます。

彼はおかしい、普通じゃない、と彼を否定するコメントを期待されてるのでしょうか。
客観的に読むと、貴女もお互い様ですよ！

駄目な男だと、別れに向けて背中を押して欲しいのかもしれませんが、この八年の間のことも踏まえ、自分の決断で、前に進んでください。

友達からの苦言からも逃げた彼は、コトをはっきりさせないでしょうし、その先を望む貴女には辛いかもしれませんが、お二人の幸せな将来はそこにないと思います。

貴女の幸せは、まずは、彼と別れることから始まるのではないでしょうか。貴女ももうわかってらっしゃるでしょう。それが、文章にもでていますよ。
さあ、頑張って！！！

こんにちは。
他の方たちと同意見です。

あなたがここに相談をしたのは、もしかしたら
「私は間違っていない」
「奥さんと別れてきちんとしない彼が悪い」
とのお気持ちですか？

博士もおっしゃってますが、人間関係において「正しさ」はほとんどの場合意味がありません。
(博士が正確にどんな言葉をお使いになっていたか曖昧ですみません)

逆に「正しさ」で来られると大事なものを見落としてしまうことさえあります。

ご相談の彼を、世界中の人たちが「あいつが悪い」と言ったとしても、彼は手に入りません。

ズレてたらごめんなさいね。

肉ダンゴさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。

彼の行動は、本当に愛する女性に対する対応としてはあり得ませんが、不倫相手に対する対応としては至って普通です。

肉ダンゴさんは、先日ご相談されてから、博士のプロトコールは読まれていますか？
今回のご相談内容からして、きっとまだではないかと思いますが、お読みになってみてください。
特に「不倫に苦しむ人へ」というページを読んでいただくと、彼の行動が不倫する男性としては、典型的なものであると知る事ができるはずです。
彼から連絡が来たり、心が揺れたら何度も読まれるといいと思います。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/26/

>「無視することにしたの？それとも、なにか大変な事件に巻き込まれているの？」

というのも、肉ダンゴさんを怒らせて事を荒立てたくない、でも、体の関係を失うのは惜しい、と考えての発言だと読み取れます。

肉ダンゴさんは「今回は大丈夫」とおっしゃっていますが、名前を変えてまたご相談されたのは、彼の言葉に一抹の希望を見出したかったからではないですか？

別れると決めても心が揺れてしまうことはあると思います。
ですが、本当に別れるつもりでいらっしゃるなら、彼の行動について「何故？」と考えるのは、恋愛回路に振り回されるだけです。
今の関係が嫌、正式にお付き合いしたいのならば、まず彼が離婚するという大前提が必要です。
彼が自分の意思でそれをクリアするまで、何を言ってこようと相手にしなくていいではないですか。

本当に吹っ切れている、別れの意思が固いならば、彼の言葉の意図なんて、ここで質問するまでもなくどうでもいいはずです。
肉ダンゴさんは博士のプロトコールを何度も読み返し、彼の言葉を鵜呑みにせず、別れを決断されたなら、しっかりとそのお気持ちを固めて行ってください。

肉ダンゴさんは30代ですが、もうすぐ40代です。
これ以上既婚男性に時間を消費するのは勿体無いですよ。

もし自分の今の状況が不幸だとお感じになるなら、その責任の全てが彼にあるのではなく、不倫という選択をした、ご自分にもあります。
今の状況は彼だけが悪いのではなく、自分が招いているのだという事実に目を逸らさず、本当の幸せを考えて、これからは選択をしていっていただきたいと思います。

はじめまして。

前回の質問も拝見しました。

主さんのしつこさなのか、理解力の低さなのか、少し困惑しました。

何がしたいのでしょうか？

彼の思考回路？対応？不倫とはいえ8年主さんは彼の何を見て付き合ってきたんですか？

コミュニケーション上手くいかないのは一方の問題ではありません。



皆さんおっしゃっているように、彼はあなたとどうなるつもりもないんだと思います。

さらに彼の友人にまで「いい歳してだらしない」と呆れられていて・・・

これ以上時間やその他を失い続けたいんですか？

こんにちは
コメント失礼いたします

前回の相談にもコメントいたしましたがまだグダグダと付き合っていたのですね
彼の思考回路云々は別れるのならばどうでもいいのではないですか
ご自分で別れると決めたなら、もう関係ないと思います

８年もセフレとして主さんと付き合っていて
も主さんは離れなかった訳ですから、
彼は自分から離れていくわけないと思ってるだけでしょう
友達の言う事や主さんの言う事をスルーしたのは
奥さまとは離婚する気は全くないし、主さんと一緒になるつもりも全くない
と言う気持ちなんだと思います。
もともと普通ではない考え方の彼に主さんがすがりついてきただけでしょうし

今回は本当に大丈夫とご自分でいっているのにも関わらず、彼の思考回路云々質問する事自体、未練タラタラな感じがします

有言実行です
ご自分で決めたのならキッパリ彼と離れて
奥さまのもとに帰ってもらって下さい

http://u-rennai.jp/consult/detail/8223/

前トピ貼っておきますね。

思考回路もなにも、主さんをキープしてるだけで
それにいちいち意味を見いだしたい主さんは
恋愛回路に支配されているだけだと思います。
不倫していること自体、普通の思考回路じゃないですから。

何度喧嘩や話し合いをしたところで
奥さんと別れて主さんと一緒になることはせずに引っ張ってきた、彼の行動を見ましょうよ。

友達にごもっともな指摘をされる現状を、変える気はないということです。