彼は冷めているでしょうか？

> No.20377のコメントへの返信

→ただ、メールでありがとうと言うだけですが、これではダメなんですね。
態度で示すということですね。
態度で示ていれば、遅刻してきたことに文句も言わないだろうし、素直に受け取れるということですね。

いえ、これもメールだけでありがとうだけでいいです。でもusagiさんの今のありがとうではだめです。これがどういう意味か、何故私がこう言うのか、真意は男心を勉強すればわかります。

彼に会いたいという事は、間違っていたんですね。。。

ー一概に間違ってとは思いません。でも今の状況ですと、間違ってます。
何故なら、usagiさんの不安を解消するだけで、会いたいと気持ちが大きいからです。彼自身が好きという気持ちももちろん付き合っているのであるとは思いますが、自分の欲求を満たすことが上回ってしまえば本末転倒です。

労いのメール、普通に送ってもいいでしょうか？
それは、彼に迷惑にならないでしょうか？
ーそれは迷惑になって嫌われたら嫌だか、迷うのですか？
彼のことを心配する気持ちのが勝ってますか？

もちろん、最初は彼のことを考えて彼のためを思っていたと思います。
しかし、不安からいつしか、自分本位になってしまわれていると思います。

でも、では今度は彼のために色々し出したら、usagiさんは私はこんなにしているのに。と言い出しそうで、また彼に負担をかけそうで怖いです。

何のために一緒にいるのですか？
愛されるため、大切に思われたい。
そう思うのは自然のことです。
ですが、それは当たり前ではないのです。
お互い赤の他人。自分の思い通りには行きません。それに不安になったり、腹を立てても仕方ないです。
人が怒る時は自分の思い通りにいかない時です。

彼も彼の人生を生きているのです。
それは誰も侵すことの出来ない、最も尊厳されることです。

彼が私に何もしてくれなくなっても、存在してくれるだけで、十分。と思える人と出会えれば、いいですね。

> No.20382のコメントへの返信

8cchiさん

同い年なのに本当にすごいですね、、、
尊敬します。

メールだけでありがとうだけでいいです。でもusagiさんの今のありがとうではだめです。これがどういう意味か、何故私がこう言うのか、真意は男心を勉強すればわかります。
→男心を勉強する時間があれば、してみます。
ありがとうございます。

彼に会いたい
→セックスできないから、会わない方が良いのかなとも思ってます。

ーそれは迷惑になって嫌われたら嫌だか、迷うのですか？
→そうだと思います。
うざい、めんどくさいと言われるのが怖いです。
彼は、私が泣いてもめんどくさいと言います、、、

もちろん、最初は彼のことを考えて彼のためを思っていたと思います。
しかし、不安からいつしか、自分本位になってしまわれていると思います。
でも、では今度は彼のために色々し出したら、usagiさんは私はこんなにしているのに。と言い出しそうで、また彼に負担をかけそうで怖いです。
→これ、本当にそうです。
その通りです。

何のために一緒にいるのですか？
愛されるため、大切に思われたい。
→それが一番の理由ですね。


お互い赤の他人。自分の思い通りには行きません。それに不安になったり、腹を立てても仕方ないです。
人が怒る時は自分の思い通りにいかない時です。
→思い通りにならないからといって怒ってはいけないということですね。
ただ、彼に飽きられてるんじゃないかと思って、聞きたかったのです。
まだ、ギリギリは大丈夫なところにいるのでしょうか。
だから、彼のできる範囲で大切にしてくれているという表現にしました。

あと、私は彼からもらったものではない指輪を、彼と付き合う前からずっとつけていて、その事も一瞬疑われました。
私は、彼をたくさん傷つけたのでしょうね。

彼が私に何もしてくれなくなっても、存在してくれるだけで、十分。と思える人と出会えれば、いいですね。
→少なくとも今の彼は、そういう存在ではなかったみたいですね。
それなら、悩むなよと思われるかもしれませんが、、、、

今まで付き合っていた人は私に無償の愛を注いでくれ、私を第一優先に、してくれていたので、比べてしまったのかもしれません。


ありがとうございました。

今晩は。

結婚するまでセックスしないという信念は、今の時代にご立派だと思います。
しかしながら、結婚するまでセックスをしないという、保守的な考えをお持ちの方が、結婚の対象にならない男性とは付き合っている、という事実に少し違和感を感じました。

彼にご自身の考えを告げた上で、「セックスは結婚してからのお楽しみ☆」と言うなら、彼も我慢のしがいがあると思いますが、「セックスは結婚してから、でも貴方とは結婚したくありません」では、ちょっと矛盾してると言うか、あまりに彼がお気の毒に感じるのですが…

相談者様は結婚自体しなくても良いのですか？
なぜ、彼とは結婚したくないのですか？
なぜ、彼とつきあっているのですか？
いつかは結婚したいなら、結婚の対象にならない男性と付き合ってい時間は勿体無いとおもうのですが。


結婚やセックスしなくても良いなら、別に男性と付き合う必要性などないと思うのは、ちょっと極端すぎますか
ね。


女性が男性と付き合う大きな動機として、物質的(結婚したい、金銭的に援助して欲しい、保護して欲しい)、肉体的(セックスしたい)、精神的(その人のことが好きで一緒にいたい)、な欲求のどれか、またはその複合が考えられるのですが、相談者様の文章からはどれも感じられず、なぜ彼と付き合ってるのか、私にはよく理解出来ません。
非難するつもりはないのですが、すごく不思議に思い、質問ばかりしてしまいました。

こちらでお答えいただかなくても結構なのですが、ご自身でそのへんを掘り下げて考えて見られると、絡んだ糸のような今のお悩みもほどけてくるのではないかと思います。
今まで投稿を一通り拝見して、無意識だと思いますが、相談者様のコメントは矛盾する内容が多く、仰ることに一貫性が有りません。
自分でも何がしたいのかよく分らない時に、そのような状態に陥りがちですので、恋愛の小手先の駆け引きや目先の出来事に反応するではなくて、どうすれば自分が幸せになれるのか、をまず考えてみてはいかがですか。

> No.20383のコメントへの返信

『今までの彼は無償の愛を私にそそいでくれた』とありますが、本当にそうでしょうか。

ここのやりとりを拝見しても、貴女はコメントを深く理解されていないように感じます。貴女の言われてる内容は、かなりばらついてます。

もう一度、よくやりとりを落ち着いてゆっくり整理しながら読み直してみてくださいね。

また、過去の彼とも体の関係はないんですよね。それで、無償の愛を注ぎ続けたというのは少し違和感があります。恋に夢中になり、貴女を得るために必死に貴女の喜ぶことだけをしてくれるのは、恋だからですよ。それと、愛は違います。
また、単に、接する態度が優しかったり、貴女の気に入るように振る舞ってくれたというのも無償の愛というのではないですよ。

無償の愛と感じられた理由をよかったら教えてください。

> No.20403のコメントへの返信

usagiさん、アドバイスを受け、じゃあこうしたらいいというのは、何故そうするといいのかを理解しないまましてもできたということにはなりません。

usagiさんのコメントを通して見ているとただの小手先だけになります。それは駆け引きになりません、問題はきっと解決しません。
言われた通りにしたのに、よくならないという状況を生みます。

男心、時間があれば勉強するという事ですが、男心が分からない状態で、皆さんのアドバイス通りにしてもうまくいかないです。

後回しにすることではありません。

私がいったことに対するコメントも私の真意を汲み取られていないように思います。
じゃあ真意が分かるように教えてほしいと思うかもしれませんが、分かるようになるためには今のusagiさんには物凄い量の説明とusagiさん自身の勉強が必要になります。
なので、ある程度今ある博士理論などを本当に理解し、自分が変わろうという姿勢がないと無駄になってしまうのです。

こうしたらこうなる、よくなるという小手先だけでは恋愛はうまくいきません。そんなに単純ではないのです。

自分を変えようと思わないのは、ある程度自分は間違っていない、何故こう言われるのか分からないというのがあるかもしれませんが、そうであればあなたはうまくいっているはずですよね。

私もusagiさんにとって、どんなことが無償の愛なのかを聞きたいです。
また無償の愛を与えてくれてた今までの人がなぜいなくなったのか。
無償の愛を貰っていたはずなのに。

そして、相手のことは考えず何故そこまで自分が愛されること、大切されることに執着するのか。

過去に何かありましたか？
その辺の自分の気持ちを自分で解決し、問題を取っ払わないと、いつまでも同じことを繰り返してしまうと思います。

恋愛は相手がいないと出来ず、1人でするものではありませんよね。
また与えられれば、自然と自分も与えたいと思います。
そこの欠如が何故起こっているか思い当たる点はありますか？

> No.20404のコメントへの返信

私は、彼に大切にされているかどうかが不安なのです。

付き合いはじめのデートもドタキャンされたり、向こうからの連絡は一切なし、して欲しいといっても自分は変えられない。
友達優先で、無口で、私と一緒にいても楽しいんだかなんなんだか、、、
こんなふうに言うのは、愛されてないからだと思っています。
それは、セックスさせないとか、私にも原因はあるでしょうが、
彼の行動をみているとセックスするのは不安になってしまうので、お互いに問題があるのではないかと思っています。

男心、時間があれば勉強するという事ですが、男心が分からない状態で、皆さんのアドバイス通りにしてもうまくいかないです。
→であれば、なにもしないほうが良いかもしれませんね。
私は仕事もしており、重要な立場いにるため、そこまで恋愛の時間をさくこともできません。


自分を変えようと思わないのは、ある程度自分は間違っていない、何故こう言われるのか分からないというのがあるかもしれませんが、そうであればあなたはうまくいっているはずですよね。
→自分は間違ってないとまでは言いませんが、ありのままの自分でいられず駆け引きばかり考えるのもどうかなという迷いがあります。

そして、相手のことは考えず何故そこまで自分が愛されること、大切されることに執着するのか。
→彼をそこまで好きではないからでしょう。
また、なぜいなくなったかここでは書きたくありません。

恋愛は相手がいないと出来ず、1人でするものではありませんよね。
また与えられれば、自然と自分も与えたいと思います。
→与えてもらっていない気がしていたのですが、8cchiさんからみれば十分ということですね？
飲み会で朝まで飲んで、二時間も遅刻してくるような男性でも、私の話を聞く限り大切にされているとご判断されたわけですね？

大切にされているのであれば、頑張りたいと思いますが、他の方の仰る通り愛情が薄いというなら、時間の無駄なので別れても良いと思っています。
自分からきりだすのは面倒で、関係が続くのなら続くで良いかなとも思っています。

みなさん仰るとおり、私は自己中ですので、やはり愛情が薄いなら、自分に責任があるとしても、今回の彼は諦めた方が良さそうですね。彼のために。

いろいろご意見をいただき、自分がなにがしたいのかよくわからなくなっえきました。。。

> No.20403のコメントへの返信

>No.20383への返信

ここのやりとりを拝見しても、貴女はコメントを深く理解されていないように感じます。貴女の言われてる内容は、かなりばらついてます。
→どうしたいか決まっていません。

もう一度、よくやりとりを落ち着いてゆっくり整理しながら読み直してみてくださいね。
→私はただ彼に冷められているのか、大切にされているのか、知りたいだけです。
冷められてなかったとしても時間の問題ということでよろしいですか？


また、過去の彼とも体の関係はないんですよね。それで、無償の愛を注ぎ続けたというのは少し違和感があります。恋に夢中になり、貴女を得るために必死に貴女の喜ぶことだけをしてくれるのは、恋だからですよ。それと、愛は違います。
また、単に、接する態度が優しかったり、貴女の気に入るように振る舞ってくれたというのも無償の愛というのではないですよ。
→そうですね。
そういのもありましたが、それとはちがうものもあります。


無償の愛と感じられた理由をよかったら教えてください。
→ここでお答えする必要はないかと、思います。

とりあえず付き合っているって彼、正直ですね（笑）

忙しくて彼女を見つける余裕もないし、告白してきてもらったし受け身でいても追いかけてきてくれるusagiさんと、とりあえず今は付き合っている状態なのでは。
おそらく、新しい好きな人が現れるまでの繋ぎであり、もし現れなければそのままずるずる付き合って結婚とかもあるのかなー？くらいの気持ちなのでは。

彼の熱心さを読ませていただくと、その程度の状態に感じました。
熱烈に恋して追いかけてということであれば、奥手な彼も豹変すると思われますから。
セックスもそれだけ大事な彼女なら、待てるというか、今すぐ結婚してする！くらい鼻息あらくなるのでは。
とりあえずusagiさんは彼女というポジションだからデートして、返事して、お祝いしてみたいな感じではないでしょうか。

きっとusagiさんが彼の事をうーん…これからどうしようと考えているのと同じような思いだと推測します。
私が文面から感じた印象ですので、ご参考程度に。

彼の本当の気持ちが知りたければ、沈黙というよりはこちらからのアプローチは一切やめて数日単位など短期間ではなく、時間軸を長くもって様子をみると見えてくるのではないかと思います。

初めまして。

usagiさんは、ご自分の気持ちに正直になっていないのでしょうね。

多分、推測するに（間違っていたらごめんなさい）usagiさんは、相当の負けず嫌いという印象を受けました。ご自分の正直な気持ちを書いてみたり、多分ですが、偽ってみたり、そこでコメント返信での内容にバラつきが出てきているのだと思います。ご自身の気持ちは理屈なしに勝手に芽生える感情で、これは、自分の意思に関係なく心に居座ります。それを、隠したりしているとその葛藤からご自身でも何がなんだかわからなくなってしまうという事はあるかと思います。

今の心理状態では、人からのアドバイスも素直に受けることができないであろうし、偽った気持ちをここに書いているとしたら、アドバイスもusagiさんにとって、でも・・・といいたくなるものもあるかもしれません。

一度、身にまとっている鎧を外してみること、ここから始めてみてはどうでしょう？皆さんのアドバイスも全く違った印象のものになりますよ。

> No.20420のコメントへの返信

とりあえず付き合っているって彼、正直ですね（笑）
→ですよね。
そういうこと言えちゃう時点でもう大切にされてないんですよね。
こちらの回答では大切にされてて何を望むかとのお言葉頂きましたが、上記が彼の正直な気持ちですよね。

彼は、今まで人を好きになったことがない、と言ってました。
ただ、好みの子は飲みに誘ってみたことがあるみたいなので、私の相手をしてる彼は熱心ではないですよね。

きっとusagiさんが彼の事をうーん…これからどうしようと考えているのと同じような思いだと推測します。
→私もそう思います！
だけど、友達の予定キャンセルしてくれたしなーとか、仕事も本当に忙しいしとか、自分でフォローしてたのです。
男性は行動がすべてですから、メールくれない会ってくれないが彼の本心なんだと思います。
だから、彼の出来る範囲で大切にしてくれてるという表現を使いました。
もっと大切な女性なら向こうからアプローチありますもんね！
で、ここで相談して、客観的なご意見頂きたかったのです。
そこで私の話が一貫性がなく、自己中な考えばかりをお伝えしていたので回答者の方を混乱させたのかと思います。


彼の本当の気持ちが知りたければ、沈黙というよりはこちらからのアプローチは一切やめて数日単位など短期間ではなく、時間軸を長くもって様子をみると見えてくるのではないかと思います。
→今まで何回か二週間くらい連絡たってみてましたが、我慢できなくなっちゃうんですよね（笑）
最初の一回は、10日間くらいで連絡ありましたが、それも疲れたー系のメールでした。
疲れてるのにこっちから連絡をしないのは悪いかと思って週一くらいでこっちから連絡いれてしまってました。

たぶん、もっと長い時間軸を置いて、こちらが連絡しなければ自然消滅と言うのが自然な流れの気がします。
なので、もう修復きかず、お互い適当に付き合ってるだけならこちらが会いたい時に会いたいって言っちゃおうかなーとも思ったりしました。

結局、優柔不断で甘ったれなので自分では何も決められなかったのです。

ありがとうございました。

> No.20423のコメントへの返信

彼と会った日、楽しかったので単純にまた会いたいと思いました。

でも、彼が私をうざく思っていたりするなら連絡しない方が良いし、や、もしかして奥手な人だから会いたいって言われたら嬉しいのかなとか、いろいろ考えてどうすればいいかわからなくて相談した感じです。

自己中な部分もありますが、彼に大切にされているのかわからなかったため客観的な意見が聞きたかったのです。

自分で、友達の予定キャンセルしてくれたしとか、疲れてるのにあってくれたしとフォローしつつ、喧嘩した際に言われた、、、正確には私が、なんとなくつきあってたの？と聞いた時にそんな感じはあるよね。と言われたのですが、それが本心なんだと思ってしまうのです。
だから適当に付き合ってるだけだけよね。と思って落ち込んだりしています。

だから、何と無く付き合ってるが答えなのか確かめたくて、自分がちゃんと愛されているのかというところにこだわりを持ったのです。

彼と付き合ってからずーとこんな感じで、アプローチしてくれる他の男性の方が良いなと何度も思いましたが、踏ん切りつかずです。

このまま連絡とらずに自然消滅か、それともそれなら会いたいって気持ちをもっと伝えていってそれでダメならそれで良いかなと思ったり、、、
ぐるぐるしてて、どう思いますか？
てただ投げかけてるだけになってるのです。

多分、推測するに（間違っていたらごめんなさい）usagiさんは、相当の負けず嫌いという印象を受けました。
→負けず嫌いなのは当たっています。
が、彼と結婚したいとか、子供が欲しい、というレベルまで彼を愛せていないのは本当です。
だから、そんな私の反面教師なんじゃないかと思って、、、
私が彼を大切にすれば、同じように、、、だから連絡をした方が良いかな？
とまた葛藤します。

> No.20425のコメントへの返信

率直な感想を書いてしまったので、同意していただけて安心しました！

こちらからの連絡や会うのを我慢するのは苦しいし、別にどうにでもなれ！って会いたいとか今日何してるの？とか素直に突きつけてみたりするのも選択の一つだと思います。
ですが、usagiさんの執着はその行動によって余計に強まり、忙しくてそれどころでない時に自分のペースを乱されてうざったく感じた彼が別れを言い出してきた時に、あぁ…別れちゃったんだなって今より辛い思いをするのではないでしょうか。
何だかんだで、usagiさんが彼に会いたい、連絡したいっていうのは好きという気持ちの表れでしょうし。

忙しい中で会ったり、時間を作ったりしてはくれるのですし、彼もusagiさんを好きは好きだと思いますし、今の好きのレベルで満足して薄く続けるのか、こっちをもっと振り向かせる為に、連絡などを我慢して彼の疲れをねぎらって待つ姿勢を続けて彼の気持ちが高まるかもしれない可能性に挑戦してみるのか、破滅行動をしたあげくに振られて新たに新しく進むのか、ご自身の気持ちと相談という感じでしょうか。

> No.20385のコメントへの返信

結婚するまでセックスしないという信念は、今の時代にご立派だと思います。
しかしながら、結婚するまでセックスをしないという、保守的な考えをお持ちの方が、結婚の対象にならない男性とは付き合っている、という事実に少し違和感を感じました。
→もし彼とセックスして子供ができても、彼とは結婚したくない、だからセックスできない。
という感じですかね。
彼も何度も断られるうちに嫌気がさしたのでしょうね。

あまりに彼がお気の毒に感じるのですが…
→確かにその通りで、飽きられて当然ですね。

なぜ、彼とは結婚したくないのですか？
→愛されてない気がするからです。

なぜ、彼とつきあっているのですか？
→彼に興味があるからです。

いつかは結婚したいなら、結婚の対象にならない男性と付き合ってい時間は勿体無いとおもうのですが。
→確かにその通りです。
それで答え？を急いでいるのもあるのかもしれませんね。
彼には、何と無く付き合ってると言われたのだからそれが答えと思って、踏ん切りをつけるのが良いのかもしれません。
ただ、友達の予定キャンセルしてくれたしとか、そういうできごとをひろいあつめては自分をフォローしてたのだとおもいます。

大切にされているという方もいますが、彼からの愛情は薄く、何と無く付き合ってるが答えなのではと思っています。
客観的にそう思いませんか？


女性が男性と付き合う大きな動機として、物質的(結婚したい、金銭的に援助して欲しい、保護して欲しい)、肉体的(セックスしたい)、精神的(その人のことが好きで一緒にいたい)、な欲求のどれか、またはその複合が考えられるのですが、相談者様の文章からはどれも感じられず、なぜ彼と付き合ってるのか、私にはよく理解出来ません。
→私こそが、なんとなく付き合ってるのだと思います。
それなのにそうなりきれず期待したり、わがまま言ったりしてしまうのです。

> No.20428のコメントへの返信

ありがとうございました。
一番明確なおこたえをくださりました。
すごくスッキリしました。

自分では自分がやりたいようにやって失敗ならさよなら！でも良いかなと思います。
それでさよならならそれまでの関係と思いますし。

彼から愛されてなかったのは残念ですが、自業自得だし仕方ないですね。

> No.20426のコメントへの返信

>usagiさん

３０歳近くにもなった大人の男女が、半年も付き合っているのに、セックスなしでデートを続けてきた、まああまりないケースでしょうね、あまりというか皆無に等しいのでは・・・？彼だって、なんとなく付き合っている気分になりますよ。結婚してくれそうもないから、自分も結婚する気がないからセックスしない、というのは、子孫繁栄の為にセックスがある、という本来のセックスの目的から考えたら、まっとうな理由かもしれませんが、付き合う関係において、快楽を満たす部分がない、いつまでも相手が手に入らない状態では、気持ちは冷める一方だと思いますよ。

私が、usagiさんの言われている事で理解ができないのは、usagiさんは自分には彼にそこまで気持ちがないといいつつ、自分に夢中にならない彼に不満を抱き、悩んでこうして相談している、本当にそこまで思ってもいない相手なら、悩んだり不満に思う事もあまりなく、サッと次にいけるはずですが・・・現に、他にいいよってくれている男性がいるんですよね？

３０歳近くにもなった大人の男女が、半年も付き合っているのに、セックスなしでデートを続けてきた、まああまりないケースでしょうね、あまりというか皆無に等しいのでは・・・？彼だって、なんとなく付き合っている気分になりますよ。結婚してくれそうもないから、自分も結婚する気がないからセックスしない、というのは、子孫繁栄の為にセックスがある、という本来のセックスの目的から考えたら、まっとうな理由かもしれませんが、付き合う関係において、快楽を満たす部分がない、いつまでも相手が手に入らない状態では、気持ちは冷める一方だと思いますよ。
→そうなんですね。
彼の気持ちが、冷める一方というのは理解できました。


私が、usagiさんの言われている事で理解ができないのは、usagiさんは自分には彼にそこまで気持ちがないといいつつ、自分に夢中にならない彼に不満を抱き、悩んでこうして相談している、→
自分が夢中になってもらえなかった事が悔しいだけだと思います。
彼の事好きですので、もちろんそういった気持ちもありますよ。

本当にそこまで思ってもいない相手なら、悩んだり不満に思う事もあまりなく、サッと次にいけるはずですが・・・
→うーん。彼のこと、好きなんですかねー。
私は自分は手に入らないおもちゃに駄々をこねてるだけだと思っています。
おもちゃとは彼に失礼ですが、思い通りにならないからしたくなってるだけのような。
男の人って思い通りにならない女性を、追いかけますよね。
それと一緒だと思います。
諦めてさっと次にいければ、ここて相談しないんですがねー。


現に、他にいいよってくれている男性がいるんですよね？
→言いよってくる男性が数名いますが、、、合わないと感じる部分もあるので、いまのままでもいっかなー。と軽い気持ちです。

ただ、彼と会うとテンションがあがるのでやっぱり繋ぎとめたいーとなり、ぐるぐるし出すといわけです。


でも、彼がなんとなく私と付き合ってるので、あれば、このまま薄く付き合って終わり、、、てなるんだろうなと思います。
もしくは、私が面倒くさくなり連絡をとらなくなる。とか。

だから、客観的にみて彼に大切にされてるかという部分にこだわりを持ったのです。
彼の為にとか、かれをおもって、という行動は自分ではしていないので、彼が熱をあげなくても当然かなとも理解しました。

追記

ちなみに非常に、稚拙かもしれませんが、、、
体の関係とは挿入までを、言いますよね？
フェラとか、てでいかせるとか、そういうことでは当然ダメなんですよね？

> No.20459のコメントへの返信

それは、男性の性欲処理してるだけな感じですね。

男性には、自分の性欲処理だけでなく、好きな女性を自分のものにしたい(関係を持ちたい)、彼女を悦ばせたいという気持ちもありますが、その部分で満たされないでしょうね。

そして、恋愛として深く繋がっていくのは、こちらだと思いますよ。

> No.20461のコメントへの返信

そうですか。

であれば今、彼とはセックスしたくないので冷めて行く一方てことですね。
だから、それならそれで良い、と発言しました。

現状、私はそれが無理なので彼とは薄く付き合ってお別れか、連絡をしないで自然消滅、がいいのかと思っています。
ただ、連絡をしないで自然消滅は、なんだか連絡くるかもと期待してしまいそうです。
なので薄く付き合って、こちらから連絡をし続けるのが良いのかと思っています。

> No.20459のコメントへの返信

>usagi(投稿者)さん

横からですが…はじめまして。

挿入は嫌だけど、フェラや手コキはダメ？ってそんなこと本気でやったらまるでピンサロ嬢みたいですね。
彼は性欲発散は出来てもますます冷めそうですね。

SEXしたくないものを無理やりしろとも思いませんけど、usagiさんの意思を貫きつつ、良いお付き合いをしたいなら
usagiさん自身が結婚したいと思って、相手もusagiさんの気持ちを考慮して結婚を考えているような男性じゃないと無理じゃないですか？