惚れられていると思いますか？

> No.40269のコメントへの返信

neko1122さん、お祝いの言葉ありがとうございます。
とっても嬉しいです♡

この相談をした時には「１ミリ秒も無駄にできない！」と背水の陣な気持ちでしたが
いざ結婚してしまうと、もう少し結婚までの期間が長くても良かったな～なんて思います。
結婚準備期間は業務連絡や打ち合わせが多くて、純粋なデートをしなくなっちゃったのが寂しいですｗ

博士理論、結婚生活でも役に立っているんですね。
恋愛のテクニック的なものではなく、人間心理を究めた理論なので、どんな場面にも対応できるんですね。
博士理論を学んで良かったな～って、心から思います。
わたしも感情のコントロールが一生の課題かも知れません。

まだまだ駆け出しの新婚夫婦なので、二人三脚もコケてばかりですが・・・ｗ
彼と一緒に進んで行けるように頑張ります！

はゆるさん、こんにちは。

ご結婚おめでとうございます！
最初のご相談から約１年になるのですね。
女性（ことに４０代の）にとって１年は長い月日ですが、良い結果になられて本当に良かったです。

博士の理論、「応用が利く」とはゆるさんもおっしゃっておられますが、恋愛においでだけでなく人生の様々な場面で役に立ちますよね。
私は博士のサイトや本を知る前に結婚していたら上手くいかなかったかもしれないなぁと思うことがよくあります。
（まあ、上手くいっていると思っているのは私だけで、実際に相手がどう思っているのかはわからないのですが（笑））
少なくとも、以前より感情のコントロールが出来るようになりました。

きっとはゆるさんならご結婚後も彼と良い関係を築いていけることと思います。
どうぞお幸せに！！

りりさん、ありがとうございます♡
日記でも仲良くしていただいているので、公式の場（←ｗ）でお祝いしていただくと
なんだか照れくさいですが、とっても嬉しいです。
りりさんにはこの相談を縁に、日記でもずっとわたしの恋愛に伴走くださって、本当に感謝しています。
こうやって良い報告ができるのも、りりさんに見守っていただいていたからだと思ってます。

しかも過分に褒めていただいて、照れくさいやら嬉しいやら・・・(*´﹃｀*)
くすぐったくてモジモジしてしまいましたｗ　ありがとうございます！

トピックを振り返ると、わたしの因果律というのか、恋愛に関するつまづきは、
この相談文でもハッキリと現れていますね。
自分勝手に「思い込む」癖があるようで、繰り返し「相手を見なさい」「聞いてみなさい」とアドバイスをいただいています。
日記でもガイドラインを出す！と意気込んで、みなさんに「それはガイドラインじゃない。別れ話です」と止めていただいたり・・・。

お付き合いを続けて行くためには、相手をよく観察することも大事ですが、それ以上に自分の気持ちをどう表現して伝えるかが、大切で難しいのだと実感しています。
我慢すべきことなのかどうか、ワガママなのかどうかも、画一的にこれだからワガママと決まっているわけではないので、それこそ相手との距離感や自分の気持ちの伝え方によって変わっていくものなんですね。

こういう応用が利くからこそ博士の「理論」は素晴らしいのだなーと思います。
結婚をして、すぐに別れられない関係になったからこそ、この人とどうにかやって行くしかないのだし
これからは生涯を掛けて、互いに居心地の良い距離、伝え方を習得していかねば！と思っています。

いつも本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします♡

はゆるさん
改めておめでとうございます(^_^)
このトピックを改めて読み返しました。
日記でも気づいたことですが、はゆるさんはとてもユーモアがあり、文才もあり、人の気持ちのわかる方だと思います。
何よりそれらをひけらかすことのない謙虚さと、聡明さを持った方だなぁと思います。
このトピックにもアドバイスは色々つきましたが、ゴールインまで行けたのは、一を聞いて十を知る聡明さと、物事を受け止める素直さ、潔さ、そしてそれらの愛される要素をお持ちだからだと思います。
私は、はゆるさんよりも、はゆるさんを得た旦那様が果報者だと思います。
月並みですが、末長くお幸せに*\(^o^)/*

> No.40108のコメントへの返信

だぶるさん、
お祝いの言葉ありがとうございます♡　とっても嬉しいです。
こちらに相談してから、良い結果でも、ダメでも、ご報告をしようと思って1年を過ごして来ました。
昨年の7/7にトピックスをあげたので、ちょうど1年ですねｗ

もー、やだ！ダメだ！無理だ！という波がやって来たとき、こちらの日記に書き出すことで
相手にその気持ちをすぐにぶつけるのではなく、自分でも一呼吸おくことができましたし
何より、日記を読んでくれた恋ユニのみなさんが「それはこういうことでは？」と、
自分では見つけられない視点に気づかせて下さったのが大きかったと思います。

相談コメントを振り返って見て感じるのは、博士理論はマニュアルではないということです。
駆け引きというと、テクニックと間違ってしまいますが、博士は「相手をよく観察しなさい。
そして、心にとどめておくだけではなく、メモを取りなさい。
その一連の行動から、彼の本心が見えてきます」と仰っています。

わたしがマニュアルやテクニックだけで、この相談の彼と付き合っていたとしたら、
もしかしたらとうに諦めていたかもしれないと思います。
草食系、受け身の戦略・・・と思える男性でしたので、彼の愛情に気が付く前に見切ってしまっていたかも。

でも「相手をよく観察し、相手のテンションを測り、距離を適切に保つこと」を徹底していると
自分も苦しくないし、相手も居心地良く居られるんだと気が付きました。
こちらで学んだことは、恋愛だけではなく、人間関係すべてに応用できますね。
最近のわたしの座右の銘は「感情的な時は何もしない」ですｗ

結婚したから毎日バラ色生活か？といえば、全くそんなこともありませんが
わたしの事を「一生守って行く」と覚悟してくれた男性が傍に居てくれる人生っていいなーと思います。

> No.40084のコメントへの返信

>はゆる(投稿者)さん

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。こうしてご相談なさっていた方から、幸せなご報告がきけると、他の方の励みになります。

はゆるさんは、この一年大変頑張ったと私は思います。すべての日記を拝読したわけではないので、私が誤解している部分があるかもしれませんが、私は彼氏さんとの関係がうまくいかなかった時に、破壊行動をしないで、ちょっと彼から離れて彼からのアクションを待ってみたのが、一気にプロポーズに進んだのかなと感じました。多くの方が相手の出方を待つということが出来ずに、破壊行動に走って自爆してしまいますが、博士の駆け引き理論はコミュニケーションにおいては大切ですよね。

【ご報告です】
ご無沙汰しておりました。
このたび、相談させていただいていた彼と結婚しましたので、ご報告いたします。
まだ入籍したばかりで、一緒に住むのも、結婚式もこれからという状態ですが
恋ユニで相談をしていなかったら、途中で自滅してしまい、
今も一人だったかも知れないなーと思っています。

出会いから8か月間も「進展のないデート」を重ね、やっと告白というスローペースな二人でしたが
お付き合いしてからはあっという間にプロポーズ、入籍と進んだ気がします。
とはいえ、全て順調だったわけでもなく、破壊行動に走る寸前に、
恋ユニの日記で知り合ったお友達に止めてもらうということもありました。

振り返って見ると、こちらで回答下さったみなさん、日記で交流いただいたお友達の方々、
そういった出会いがあって、今があるんだなーと感じます。
本当にありがとうございました。
これからも色々起きると思いますが、彼と幸せになる努力を続けて行きたいと思っています。

最後に。
恋愛に悩んでこちらにたどり着いた皆さんへ。
相談をして回答を読むだけではなく、その回答者がなぜそう答えるのか、その根拠は何か？
自分でも考えてみて下さい。

一見、厳しく感じられる意見もありますが、根底にはぐっどうぃる博士の素晴らしい理論と
その実践による経験からのアドバイスをもらっているケースが多いです。

そして、ぜひ、日記でお友達を増やしてみて下さい。
日々の日記から、あなたの人柄やお相手の性格などを知ってもらえるので、
有事（破壊行動しそうな時とかｗ）にはカスタマイズされた素晴らしいアドバイスを
もらえること請け合いです。

このサイトにご縁のあった方すべてが、幸せになりますように。

はゆる拝

neko1122さん、応援して下さってありがとうございます！
彼が良く似たタイプだと感じていたので、いただいたコメントを何度も読み返し
参考にさせていただいていました。

今回、思い切って「友達なの？」と聞けたのも、neko1122さんが博士に質問された「もう少し早く聞いていたら、彼も告白してくれていたと思うか？」の回答を拝見していたことが大きいです。

neko1122さんのお付き合いとほぼ同じような感じで進んでいるので「ゆっくりステップを踏んだ分、私のことを大切にしてくれる」という言葉が現実になればいいな～と思います。

少し驚いたのは告白されてから1週間後なんですね！
わたしの彼も今までほとんど触って来なかったので安心しきっていましたが、お付き合いを受けた以上、断るわけには行かないですよね。

思い起こせば3回目のデートで手繋ぎを断るまでは、肩とか腰とかちょいちょい触って来てました。
そうかー、、全く興味ないとか、有り得ないですよね。
今まで時間をかけてくれた人なので安心＆信頼していますが、乗り越えられるかなぁ・・・。
でも、子供も欲しいし、逃げずに頑張ります。

neko1122さん、コメント下さって本当に感謝しています。
素敵なダーリンと末永くお幸せで居てください。わたしもそこを目指します！

はゆるさん、こんにちは。
ずっと案じておりました。良い報告が聞けて嬉しいです！！
本当に良かったですね～。
きっとゆっくりステップを踏んだ分、彼ははゆるさんのこと大切にして下さるのではないかと思います。

肉体関係になるのには勇気がいりますよね。
私の場合、付き合うのに１年半以上かかったけど、告白されてから１週間後に「泊りに行っていいですか？」とメールが来ました。
てっきりあまり性的な事に関心の無い人かと思っていたのですが、ずっと我慢してくれていたようでした。
私は男性経験がなかったので、最初のお泊りの時に正直に「経験が無いから、どうしていいか分からないの」と告げました。
彼（主人）は「ゆっくりでいいよ」と言ってくれて、半年かけてやっとのことで最後まで出来ました。
時々、「高齢なのに処女なのを引かれてしまうのではないか？」というコメントを目にしますけど、誠実な男性ならそんなことで引いたりすることは無いと思いますし、行為が上手くいかないからと言って簡単に関係を終わらせることも無いと思います。

はゆるさんも更に彼と良い関係を築くべく、勇気を持って次へ進んでいって下さいね。

お付き合いに至るまでが長かったので、ハートマークのついた彼のメールを見て、じわじわと嬉しさが湧いてきました。今までハートマークを見たことなかったのです（笑）

博士のプロトコルや相談は本当にたくさん読みました。
他の方の相談にわたしもコメントを書かせて頂くこともありましたが、自分の事になると途端に分からなくなってしまいます。
客観的な俯瞰の視点を持つという事が、本当に難しいことを実感します。

love&peaceさんの「相手の心理状況、距離感を見つつ」は至言ですね！
自分の感情にフォーカスすると、つい、マニュアルに頼りたくなってしまうのですが、相手をきちんと見て向き合わないといけないなと思いました。
(自分の相談を読み返してみると、この言葉を以前も言っていたりして、相手をきちんと見れていないことに気づきました）

良かったと言って頂いて、わたしも本当に嬉しいです。
ありがとうございました。

> No.28282のコメントへの返信

主さん、よかったですね (^^)v
すごく慎重にここまで進んで来られたのが
文面を通して伝わってきました。

博士のプロトコルやこちらのサイトの相談を
たくさん読んでいらっしゃると思うので、
理論は頭に入っているかと。
これからお付き合いが本格的に始まるわけで、
いろんな局面が出てくるでしょうが、
ここをマニュアルだと思わず、
お相手の方の心理状況、距離感を見つつ、
主さんの主張や色をうまく出しながら、
楽しい時間を重ねていってくださいね。

体のことは自然な成り行きでしょうが、
今は女性向けの普通の恋愛サイトに
いろんな特集記事も出ている時代です。
最初はハードルが高いかもしれませんが、
そういう記事も「汚い、不潔！」と思わず
ちょこちょこ読んでイメトレもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーの皆さんからは私も日々
色んなことを教えていただいています。
日記にもヒントがたくさん詰まっているので、
読まれるのをお薦めします。

本当によかったです。

> No.28275のコメントへの返信

glambertさん、またコメントをいただけて嬉しいです。
読んでいただいて、本当にありがとうございます。

何か月もデートを重ねてはいますが、博士理論に照らすと肉体関係もないですし、彼女として第三者に紹介もされていないので付き合っていないと考えていました。
また、交際後に良い関係を築くために、博士は自分から告白しないことを推奨されているので、必要以上に相手からの告白にこだわり過ぎてしまったかもしれません。

>関係を先に進める＝肉体関係を持つ気があるか確認している
ご指摘のような感じに受け取る可能性もあるんですね。
確かに自分も「関係を先に進める」と言われて、付き合いもしないのにカラダの関係を持とうと考えているのかな？と一瞬考えてしまったので、そう彼が取ってもおかしくないですよね。
今、考えるとなんて聞き方しちゃったんだろうと赤面ものです。

返信に悩んだ結果シンプルに「それってどういうこと？」と聞いてみたら「きちんとお付き合いしましょう」と言って頂けたので、ホッとしました。
手を繋ぐことを始め、肉体関係も私にとってはまだまだハードルが高いのですが、きちんと向き合って行けたらいいなと思っています。

> No.28265のコメントへの返信

love&peaceさんの他の方への回答を拝見していて
素敵な回答をされる方だなと思っていたのでコメントを頂けてうれしいです。
ありがとうございます。

やっぱりシンプルに聞いてみるのが良いですよね。

実は今朝、悩んだあげく単刀直入に「それってどういうこと？」と聞いてみたところ
「きちんとお付き合いしましょう」と言って頂けました。
草食系の男女が互いに受け身の戦略を取り合って、どこまで続くんだろう・・・と果てしない気持ちになっていたので、ホッとしました。

次に会った時に直接言って欲しいとお願いしてもOKだったので、彼も自信がなかったか、タイミングがなかったかなのかな？と思いました。

長かったですがようやくスタート地点に立ったので、これからも居心地の良い女性を目指して頑張っていこうと思います。

> No.28248のコメントへの返信

>はゆる(投稿者)さん

告白って何ですか？ごめんなさい、よくわかりません。
もう何か月もお付き合いしていて、それが友達か恋人かわからないというご相談でしょうか。
お二人でいるときは、手をつないだりしているのですよね。

はゆるさんが、友達なのか聞くということは、彼にしてみれば関係を先に進める＝肉体関係を持つ気があるか確認しているように思えるのではないでしょうか。

だからこそ、先に進んでいいの？というリアクションなのだと思います。
はゆるさんは、彼と肉体関係を持ちたいのでしょうか。
そこがわかりませんでした。

手を繋ぐことへの嫌悪感が少しでも残っているのなら、無理だと思いますよ。
肉体関係の前に「告白」がどうしても必要なら、それを彼に伝えないといけませんね。彼の態度や言葉を何か月も近くで見ているのに、彼の誠実さが測れないというのは、あまりにも頼りない感じもしますが。

> No.28248のコメントへの返信

相談文拝見しました。

主さんは彼の答えを聞きたいのですよね。
単刀直入に
「●●さんはどうしたいと思ってるの？」と
質問を投げ返したらどうでしょう？

良い答えが返ってくるといいですね。
健闘をお祈りします。

【経過報告とご相談です】
リンクを貼って新しく投稿した方がいいかなとも思いましたが、一連の流れを1つにまとめた方が他の方の参考になるかと思い、長くなりますがこちらに投稿します。

その後、以前よりも頻度は落ちましたが月1～2回のデートを重ねています。
彼の家にも遊びに行ったり、彼のお誕生日を2人でお祝いしたり、彼の同級生に間接的に紹介されたりしました。
でも・・・　告白はありませんでした。

モヤモヤも限界になり、とうとうメールで「私たちってお友達なの？」と聞いてみました。
その回答は「友達より先に進んでいいのかな？」でした。

これって告白ではないですよね・・・？
こんな返事が来ると思っていなかったので、どんな風に返したらいいのか分からなくなってしまいました。
みなさまなら、どのように対応しますか？

自分のことになると全然見えなくなってしまい、本当に子供っぽいと思うのですが、アドバイスいただければと思います。
よろしくお願いします。

>neko1122さん

コメントありがとうございます。
相変わらず中学生みたいなお付き合いを続けております＾＾；
このまま自分からハッキリさせなかったら、どこまでもこの状態が続きそうで、少し不安になって来ました。

neko1122さんに頂いたアドバイスを参考に「近づく努力」しているのですが、なかなか勇気がなくて、大胆な行動って取れないものだなーと実感しています。
そう考えると手を握ってきた彼にダメ出ししたのは、本当に失敗だったなと思います。

普段が無口な感じなので、過去の恋愛や結婚観について話し合ったことがなく、お相手が子供を欲しいと考えているのかも全然分かりません。
ただ、一緒に居る時に子供を見ても無反応なので、もしかしたら子供には興味がないのかな・・・と感じています。
そうなると年齢についての拘りがない分、子供が欲しい私の価値観とは合わないかも？と思ったりもしますが、絶対子供に恵まれるとも思えないので、その点については気持ちを保留にしています。

来月中のどこかで「出会って半年経ったね～」と水を向けてみて、何も反応がない様子であれば、ガイドラインを出して距離を開けようと決心をしました。
お別れするかも（付き合ってませんが）と考えると残念ではありますが、どこかで腹を括らないと。

neko1122さんに応援していただいて本当に嬉しいです。
いい結果でご報告が出来るといいなーと思っています。

はゆるさん、こんにちは。
経過報告、読ませて頂きました。
ご相談の彼と良好な関係を築いていらっしゃるようで良かったです。

私の場合、博士からは「数カ月近付く駆け引きを続けて、関係が変わらなければ今度は大きく離れる」とアドバイスを貰いましたが、これを実行するのは勇気が要りますよね…。
私ははっきりしない関係が約１年半続いた段階で相手に「私達って付き合っているの？」とメールを送りましたが、このことに関して博士から「良いです」とコメントを頂きました。ある程度の時間が経ったら、はっきりと聞いてしまっても良いのかもしれません。
はゆるさんが出産出来る結婚を望んでいるのなら、時間は貴重ですから。
博士は子供を望む男性はアラフォー女性を選びにくいと仰っておられますが、パソコンもスマフォも持たない私の主人はネット情報に全く興味が無いせいなのか、女性の出産年齢に関して深く考えていなかったようです。子供もいてもいなくてもどちらでも構わないと言ってくれています。もし、はゆるさんのご相談の彼が私の主人と同じような感覚の人なら、あまり焦らないかもしれません。
あくまでも私の場合ですので、ケースバイケースでしょうし、適切なアドバイスになっていなかったら申し訳ありません。

はゆるさんと彼の仲が順調に進展することを願っています。

>lilyさん
コメントありがとうございます。

そうなんです。
3回目のデートで手を繋がれて、それを後でメールで「実は嫌だった。まだダメ。」とダメ出しするという失敗をしました。
その時の彼のお返事は「ゆっくりと距離を詰めて行きます」でした。
lilyさんのコメント「ご希望をきちんと守って下さってる」を読むまで忘れていました（汗）

彼、かなり誠実で良い人ですね；；

来月はもっと大胆に近づく行動を取ってみようと思います。
その中で「知り合って半年たったね」って、ニッコリ言ってみます！

やはり、こちらで相談させて頂いて、本当に良かった。
水を向ける・・・　女性らしいアプローチの仕方、思いつきもしませんでした。
lilyさん、アドバイス感謝いたします！

> No.25431のコメントへの返信

こんばんは〜( ´ ▽ ` )ﾉ

憶測にすぎませんが、はゆるさんは、肉体的接触を以前お断りされてますよね。
本来なら、お相手に見切りをつけられてもいい時間が経過しています。
男性にとって欲するものを得られない関係でありながら、時間的、金銭的コストがかかっているからです。

そのお断りしたことは、少なからずお相手を傷つける行為でした。
もちろん受け入れられない状況の時は、お断りしても全く問題ないんですよ。
男性から見た場合、ということです。無理する必要はないです。

で、見方によっては、はゆるさんのそのご希望を、きちんと守って下さってるともとれますよね。

自分ならまず、さりげなく水を向けるかなー。
ある時、にこっと笑顔で、
「知り合って半年たったね」など。
それで彼は考えると思います。

それでも動かないようなら、ガイドラインを出しますね。