惚れられていると思いますか？

【途中経過報告です】
こちらで相談をさせていただいた際にコメントを下さったみなさま、ありがとうございました。
あれから2か月が経ち、途中経過報告を兼ねて、ご相談させていただきたく投稿いたしました。

ここまで2週間に1度のペースで1回は夕食、１回は終日の遠出というペースでデートを重ねて来ました。
メールの頻度、内容も最初と比較すると多少落ち着いた感じで、毎日だったのが２-３日に１往復、３行程度になりましたが、デートのお誘いもメールも全て彼発信に応える形は変わりません。

前回の相談で「惚れられていないので、近づく駆け引きをしてみては」とアドバイスをいただいたので、まずは敬語をやめました。
終日のお出かけでは、花火で浴衣を着てみたり、お弁当を作ってみたり、自分から手を繋いでみたりしました。
そして最大限、彼のエンターティメントを楽しみ、感謝を表現するように努めました。

手を握ることについては、最初はとても抵抗がありましたが、どうにか慣れました（笑）
そういう接触が嫌ではない相手ということが、本当に貴重なことだと感じますし、そう思い始めたら恋愛回路が出来て辛くなりそうなので、そろそろハッキリしたいと考えるようになりました。

何と言っても「一ミリ秒」も無駄にできない年齢です。
来月で出会って半年になりますし、友人の紹介で彼女や配偶者が居ないことも明らかなので、これまで告白がないのは、私と付き合う勇気が出ない（＝結婚になることを恐れている）のだと思います。

「一緒に居てホッと出来る関係で、私はずっとこのまま居れたらいいなと思ってましたが、年齢のこともあり、きちんとお付き合い出来る人を探したいと思います。今までありがとうございました。」

来月のデートで告白がなければ、これをガイドラインとしたいと思っていますが、皆さま、どう思われますか？
アドバイスをいただければとても嬉しいです。
よろしくお願いします。

> No.20900のコメントへの返信

＞まるこさん
はじめまして。コメントをありがとうございます。

連絡頻度が落ちたと思っていたのですが、私が返信をするとすぐに返してくれる様子なので
忙しいと思って遠慮しているか、返信がないのでメールしないかのどちらかかな、と思うようになりました。
今のところ好意を持っていただいているようなので、もう少し自分から近づいてみようと考えています。

性的魅力を出してみては？というまるこさんのアドバイスは、今は身体的接触をなるべく先延ばしにしたい私には、ちょっと刺激が強すぎるかもしれません。
でも、できるだけ女性らしさを出せるよう柔らかい雰囲気の見た目を演出してみようと思います。

惚れていただけていると安心できれば、もう少し身体も近づけるのですが、まだまだ時間がかかりそうです。
その時が来たら、まるこさんのアドバイスを活かし、性的な魅力で魅了してみようとおもいます（照）
ありがとうございました。

はゆるさん　はじめまして。

彼からの連絡頻度は落ちても、食事のお誘いはあるんですよね？

次、会う時に胸元が大きく空いたトップスを着て行くとか、まとめ髪でうなじを見せるとか、脚を見せるでもいいです。体のラインが出るお洋服を着てもいいですね。
品は損なわず、見た目で性的な魅力を少しお出しになってはいかがでしょうか。

たぶん彼はまた手をつなごうとすると思うんです。その時は手をつないであげて下さい。もし、手をつないでこなかったら、はゆるさんの体を彼に少し近づけてみてください。
おそらくそれでまた、連絡頻度は上がると思います。
ご心配なさらずに。

惚れているかというと、今は惚れさせる前段階で、これからだと思います。楽しんでください。

> No.20879のコメントへの返信

＞neko1122さん
はじめまして。コメントをありがとうございます。
同じような状況から幸せなご結婚をされた方からコメントをいただけて、とても嬉しいです。
拝読して本当に似てる！と思わず、笑ってしまいました。

博士にご相談されて「近づいて来るなら、どんどん近づいて構わない」とアドバイス頂いたとのこと。
心強い情報をありがとうございます。
おそらくneko1122さんのダーリンと同じで、恋愛経験が豊富なタイプではないと思われるので、私がもう少し積極的に自分の気持ちを出してみようかなと思います。

また、無口対策へのアドバイスもとても参考になります！
彼も仕事（得意分野）の話は饒舌になるのですが、いかんせん専門的過ぎて私には意味が分かりません。
また、自分の気持ちや感情を言葉で表現することがなく、真面目顔か笑顔の2パターンしかないため、プロファイリングにも苦労しています。
でも、沈黙でもいいんですね。気が楽になりました（笑）
ボーっとするのは得意なので、話題が見つからない時は、無理をせずに黙っていようと思います。

焦らずにお相手をしっかりと観察しつつ、自分らしく進めていければと思います。
素敵な経験談とアドバイス、感謝いたします！
neko1122さんも益々お幸せにお過ごし下さいね。

はゆるさん、はじめまして。

私も以前、はゆるさんと同じような状況だったので人ごととは思えず投稿させて頂きます。
私は３９歳の時に紹介された一つ年上の人とゆっくり関係を深めて４１歳で結婚しました。
知り合ってから結婚の申し込みをされるまで約１年半、毎週のようにデートを重ねたにもかかわらず、お付き合いの申し出がなく、距離が縮まらなくて、博士に相談もさせて頂きました。
後から分かったことですが、どうやら、彼（主人）は最初から私を好きでいてくれたようです。
ですが恋愛経験に乏しく、私にどう思われているか分からなくて、なかなか切り出せないでいたそうです。
博士には、「彼が近付いてくるなら、どんどん近付いて構わない」とアドバイスして頂いたのですが、私は彼と出会うまで恋愛経験が無く、自分に自信が無くて、積極的になれずにいました。それが彼を不安にさせていたようです。

ちなみに私の主人も基本的には無口で、私もはゆるさんと同じように会話に失敗したなぁと思ったことがありました。
色々な話題提供をしているうちに、仕事のことに関してだけは饒舌になることが分かっってきましたが、相手が沈黙を気にしていなさそうなので、たとえばドライブ中などは無理に会話をせずに、歌を口ずさんだり、景色を楽しんだりしています。
あえて無口でいる必要は無いと思うのですが、彼と過ごす時間を楽しめていれば、無理して会話をする必要もないんじゃないかな、と個人的には思います。

博士もよく仰っておられるように、どうしても女性の年齢は足かせになってしまうのでしょうが、年齢を気にしない男性もいます。
どうか焦らず関係を築いていって下さいね。

> No.20870のコメントへの返信

＞lilyさん
はじめまして。コメントをありがとうございます。
lilyさんのアドバイスを拝見して、頭の良い方だなぁと感じました。

＞共に結婚相手を探していて
私はそうですが、彼に結婚観や恋愛観を聞いたことがありませんので、どう考えているかは分かりません。年齢は同じ年で、一般的に考えると年頃でもあるし、社会的、経済的にも安定して来たので、結婚も視野に入ってきたという感じかと思います。
ですが、そう考えると子供に恵まれる可能性の低い40オンナに会っていていいのかな？と不思議に思うところではあります。

lilyさんにご紹介いただいたプロトコル、読んでみました。
何回も読んだはずなのに全然理解できていないことに愕然としました。
やはりこちらで相談し、ご指摘いただけて本当に良かったです。

「手に入りそうで入らない距離」の作り方について、とにかく彼よりも引いて置かなくちゃ！と思っていましたが、きちんと読むとそうではないですね。
そんな単純なものではなく、相手の様子をしっかりと観察し、距離感を柔軟に保つことが重要な事を改めて理解しました。

「なんだか変におかたくて、付き合いづらい」（笑）
まさしくご指摘のこんな感じにお相手には映っているかと思います。
アドバイスをいただいた「興味があって、もっと知りたいです」という姿勢で、次回のお食事会までを過ごしたいと思います。

先ほど、テンション高め（当人比）のメールを私から送ってみましたところ、彼から即答でお返事が届きました。
いつもならばここで返信しないのですが、さらに返信してみたところ、再び返信が。
なるほど、もしかしたら、彼はもう少し距離を縮めたいと思っているのかも？と感じました。

よくよくお相手を観察して関係を進めて行きたいと思います。
的確で目の覚めるアドバイスをありがとうございました。
頑張ります！

> No.20869のコメントへの返信

＞glambertさん
何度もお付き合い頂きまして、本当にありがとうございます。

ｇｌａｍｂｅｒｔさんも似たような経験をなさっていて、ゾッとしてしまう感覚をご理解いただけてホッとしました。触られるとゾッとすると言うと「じゃ、なんで出会おうとするの？一人でいればいいのに」と言われることがあるので、上手く伝えられるか不安でした。

自分の中にゾッとしてしまう要因があるだけに、彼にも申し訳ない気持ちでいます。
慣れるまでに非常に時間がかかりますが、そこまでお付き合いして下さる方は優しくて誠実な方が多いので、私も歩み寄る努力が必要ですね。
頑張ってみます！

暖かくて懐かしい気持ちっていいですね。そんなリラックスした気持ちになることが理想です。
もやっとした気持ちを拾ってアドバイス下さいまして、ありがとうございました。
なんだか救われた気持ちがしました。

はじめまして(^_^)

はゆるさんとその彼は、共に結婚相手を探していて、ご友人の紹介で知り合ったという理解でよろしいでしょうか。


「彼が惚れているか」
ですが、惚れていないと思います。
もしくはちょっと惚れてたけど、はゆるさんの対応で少しさめてしまったように見えます。

彼の年齢がわかりませんが、はゆるさんと同じ位と想定すると、それなりに経験を積んだ普通の男性ですよね。
そんなに早急に惚れることは、まず普通はないと思った方がいいかなと思います。

男性は知り合ったばかりのとき、性欲が先行していますが、必ずしも惚れるわけではありませんよね。
博士のプロトコル、もう一度読んでみられるとよいと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/

はゆるさんは、上記プロトコルの2と3の間でつまずいてしまってるようですよ？

3の「手に入りそうで入らない距離を作」って、彼に恋愛感情を抱いてもらうには、はゆるさんは受身すぎると思います。
彼は2の段階で努力していますが、はゆるさんは、最大のエサ(表現悪くてすみません)である肉体的接触を、重たい方法(後からメール)で拒否していること、自分からほとんど連絡しないこと、などでわざわざ彼のテンションを下げてしまっているように思います。

この対応をされたら、
「なんだか変におかたくて、付き合いずらいなー」と思われる可能性が大きいと感じました。

うまくいく恋愛は、とにかく重く思わせず、相手に先に惚れず、相手の手に乗らないことと思います。

お相手が女性用の恋愛マニュアルを熟知している場合もありますよ。

簡単に言うと、まだあなたに惚れてはないけど、興味があって、もっと知りたいです、位の姿勢でいるとうまくいくのではないかと思います。

今のままの考え方、戦略だと、せっかくのご縁を全て逃してしまう気がします。

> No.20868のコメントへの返信

>はゆる(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。

私も条件的に「この男に行けば将来安泰（♪）」という男性と会っていて、電車が揺れたタイミングで身体をふと触られてゾッとしたことがあるので、なんとなく理解できます。その人は、親切で私を支えてくれたんですけど、嫌でした。

お食事３回目だからかな？とも思いますし、慣れたらいいですね。
うまく気持ちが盛り上がってきたら、彼に触れると暖かくて、懐かしいような気持ちになれると思います。

はゆるさんのおっしゃる「本能」は防衛本能だと思うので、相手が心から信用できたら大丈夫だと思います。

> No.20864のコメントへの返信

＞glambertさん
はじめまして。コメントありがとうございます。

なるほど。皮膚感覚、ですね？
内心パニックになっていたので、よく覚えていないのですが
ゾッとする→嫌じゃないけど・・・→ドキドキする→でも不安な気持ちになる→やめて欲しい
こんな感情フローでしょうか。

どうしてもボディタッチをされると反射的にぞっとする気持ちを抑えられません。おそらく本能的なものだと思います。それでも嫌ではなかったということは、私にとって彼は貴重な存在かもしれませんね。

知り合いのご夫婦の方のエピソード素敵ですね。
心も身体も許せるお相手に巡り合った幸運を大切に生きていらっしゃったこと、本当に羨ましいです・・・。

>３回目の食事の後手を握られ、その時はそのままにしましたが、後でメールで「お付き合いしていないので、止めて欲しい」とお願いをしました。

手を握られたとき、どう感じましたか？
嬉しかった？ドキドキした？それとも、何も感じなかった？むしろ嫌だった？ぞっとした？

皮膚感覚ってあると思うんです。そこがすっぽり抜けてますよね。

私の知り合いのご夫婦ですが、デートで初キスしたときに、奥さんが「この人と結婚できるなら、ホームレスで、段ボール箱の中に住んでもいい！」と思ったそうです。そのくらい、キスが素敵だったそうです。

旦那さんは晩年ガンにかかり、奥さんが自宅で最期を看取りました。
お互いを大事にしていて、とても仲の良いご夫婦でした。

> No.20850のコメントへの返信

>スミレさん
はじめまして。コメントをいただきまして、ありがとうございます。

お相手の方はとても頭の良い方なので、褒めること、尊敬することが自然に出来るので有難いです。
ただ、博士理論で行くと、居心地を良くしていれば、男性は自分から話し出すはずですが、そうではなく、ずっと無口なので、上手く居心地よく出来ているか自信がありません。
アドバイスいただいた生き生きした表情、さらに心がけてみます！

手を握られたことを拒否したのは、やはり堅すぎますよね・・・。
わたしは身体的虐待を受けて育った為、男性との接触にとても抵抗感があります。
もういい年なので大分克服したつもりでしたが、安心感（相手の方が私のことが好きだと分かっている＝危害を加えない人である）がないと、どうも不安になるようです。
手を握られた時にそのままにしたのは、実は頭の中がパニックで固まっていたからなんです。
で、別れた後に冷静になってメールで拒否したという・・・。

スミレさんの「ドキドキしちゃうし、お付き合いしていないと・・・」ってその場で伝えるの、素敵ですね。
私もそんな風に言われたら、嬉しいと思います。
次回、チャンスがあれば言えるように準備したいと思います。

やはり同時進行、大事ですよね。
今、お会いしている方が良い方なので、二股みたいに感じてしまって抵抗感があったのですが、告白いただいていない以上、やるしかないですね。

具体例を挙げてのアドバイス、本当に参考になります。
スミレさんの貴重なお時間をいただき、ありがとうございました。

> No.20849のコメントへの返信

＞tsukicoさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
文章力が不足しているにも関わらず、行間をくみ取って頂いて、本当に嬉しいです。
自分に時間がないので、より冷静に・・・という気持ちで書いたものが、どうやら空回りしたようで、お恥ずかしい限りです。

彼の人柄は真面目で誠実、これは紹介してくれた友人の人物評でもありますし、私も2か月間の浅いお付き合いですが、それを感じています。
というのも、初めて連絡をいただいてからメールはほぼ毎日連絡があります。また、返信は必ず彼で終わります。私が話した事もよく覚えてて下さいます。
そんな方がなぜ今まで残っている？と思いますが、そんなに見た目が良くないこと（面食いではない私にとっては普通です）と、女性の少ない環境に居ること、性格的に口下手で無口なことが原因だと思います。

タブーに気を付けていれば、自分発信の連絡も（お相手を上回らない限り）大丈夫なのですね。
ホッとしました。こんなに連絡をしなかったら、諦められてしまうかも？と不安でしたので、もう少し自分からの発信を増やしたいと思います。
まだ告白をされていない状況のため、お相手のテンションが高くないことを実感していますので、四十路の「感情のコントロール」を駆使してみせます！（笑）

ところで無口な方のプロファイリングって難しいですね。
質問という形で話しかけてはいますが、どうも自分が話しすぎてしまいます。
どうすればもっと彼にお話をしてもらえるでしょうか・・・。
これまでに1回だけダメ出しをしてしまった内容が「もっとお話を聞きたいな」でして、言った後に彼が気にしているのを見て、失敗したなーと思っています。
こういう場合、こちらも無言を通して、彼の様子・行動をプロファイリングすべきでしょうか？

応援いただいて本当に嬉しいです。
貴重なお時間を割いてのアドバイス、感謝しております。ありがとうございました。

はゆるさん、初めまして。

脈はありますが、惚れさせることができるかどうかは今後次第だと思います。

>お会いしている時には、お相手にとって居心地のよい雰囲気にするべく、否定・要望をしないように爽やかを心がけています。

いいですね＾＾
もうなさっていると思いますが、お相手をどんどんほめ、心から尊敬している表情や、一緒にいることが楽しくてたまらないという気持ちが伝わるような生き生きした表情も向けてくださいね。

手を握られたのをそのままにしたのはいいと思いますが、その後、メールで「お付き合いしていないので、止めて欲しい」とお願いしたというのは、4０歳にしてはちょっと堅すぎる気がします。
もしもメールに書くなら、「手を握られて、ドキドキしてしまいました」というように、お相手のテンションを上げるような余裕や遊び心があったほうが、ロマンチックな印象を与えるのでは？
キス以上を求められた時に、メールではなくその場で、「お付き合いしていないと・・」と恥じらいつつ甘い雰囲気で制止すればいいと思います。

なお、「一ミリ秒も無駄にできない」ということでしたら、彼をキープしたまま、何人か候補を作って、同時進行で進めたほうがいいでしょう。

はゆるさん、はじめまして。
相談を拝読した時、Reiさんと同様に感じたのですが、返されたコメントを見て、はゆるさんのお気持ちをお察ししましたので、コメントしたくなりました。

今の段階では、惚れられてないのか、気を遣われているのか判断出来ないです。彼がどういったタイプか、通常の連絡頻度はどのくらいか、まだわかりませんし。
ただ、メールも相手様発信ですし、お誘いもあるので、なんらかの好意を持たれているかと思います。

そして私は、博士理論ではこちらから連絡しない方がいいとありましたので、というのが引っかかりました。

(タブーなのは告白する事や、駆け引きに他人を巻き込む事、肉体関係を持つ事です)

確かに、よく挙げられるルールズには女性から連絡しないルールがありますが、博士理論では、もうひとつ掘り下げられてて、相手より積極的にならない程度にはこちらから連絡してもいいのですよ。
相手に多くのコストをかけない方がいい、という事だと私は認識しています。
もちろん、ルールズ通りの駆け引きで男性のテンションが上がるなら、結婚まで辿りつきやすいでしょう。

ただ、やはり年齢的に、私達アラフォーは初期段階でそのテンションを引き出せる程、価値を感じてもらいにくいのです。
だから男性の狩猟本能をくすぐる「少し頑張れば」手に入りそう、でいつづける駆け引きが必要だと理解しています。

20代、30代では出来づらい感情のコントロールを駆使して(笑)、彼をプロファイリングしながら近づく駆け引きもされてはいかがでしょうか？
そうすると、彼の人間性や真意がもう少し分かってくるのでは？と思います。

お時間が貴重だという事、いたいほどわかります。不本意ながら多忙な状況になる場合がある事も。
それでも、人生に結婚する事を視野にいれているなら、同時進行されるくらいの行動力と小手先のテクニックに頼らない精神力が必要かと思います。

応援しています。
がんばって下さい。

＞Reiさん
コメントありがとうございます。
誘われるのを待って、連絡頻度が増えるのを待っているだけ、と言われると難しいのですが
博士理論で考えると、自分から連絡をすべきではないのかな？と思っています。
お会いしている時には、お相手にとって居心地のよい雰囲気にするべく、否定・要望をしないように爽やかを心がけています。

お相手のメリットは、確かに無いかもしれないですね。
子供を持つ結婚を希望されているとすれば、回避される年齢です。
容易に忘れられると豪語したつもりはありませんが、そう取られたのであれば、誤解される書き方でした。
自分の年齢が高く一ミリ秒も無駄にできないと知っていますので、見込みがないのであれば、他へ目を向けた方が良いでしょうか？という言葉がふさわしかったと思います。

貴方は、誘われるのを待って、連絡頻度が増えるのを待つだけなのですか？
残念ながら、その年齢でその考え方はどう考えても成就しないですよ。
彼にとってメリットが何もありません。
忘れるのが容易なら、忘れて下さい。
容易に忘れられると豪語する人に惚れる男性はいません。