沈黙するべきか、謝るべきか悩んでいます

>yasu3181さん


はじめまして。
ご心配くださり、ありがとうございます。

彼は29歳で結婚の経験はないです。仕事は理系で、営業職ではないのでyasu3181 さんの書き込みで書かれていた人とは違うと思います。

>女性との出会いは少ない仕事とはいえ、picoさんとは仕事を通して出会ったのですよね？
はい、彼とは別会社ではあるものの、共通の仕事のプロジェクトで知り合いました。
業界的に男性ばかりです。私自身も男性社会で仕事しているので、仕事上では彼にとってあまり出くわさない女性なのでしょう。


>仕事が忙しくなったりドタキャンや遅刻が増えるというのは、付き合う前には無かったことなのですよね？
>だとしたら、発達障害の可能性は低い気がします。

そうですね、日常生活や仕事に支障をきたしていないようなので違うかもしれません。
ただ今回の警察沙汰の件や、1時間遅刻して連絡なしでも相手に悪いとか、そういうことをなんとも思わなかったというところあたり、少し障害の傾向がある気もしました。
でもあまり疑わず、普通の男性として接したほうがいいかもしれないですね。

>さらに、天才的に仕事が出来る男性が仕事で知り合った女性と恋愛関係になったうえ、警察沙汰の騒ぎを起こすでしょうか？

天才的というのは、私と、プロジェクトのメンバーたちが思っただけで一般的に天才かどうかはわからないです。
警察沙汰の騒ぎをおこすところからもおわかりかとおもいますが、前にも書いたとおりあまり常識のある人ではないです。
仕事も営業職のような人付き合いを重んじる仕事というより、数式を使ったり、発想やアイデア力勝負の仕事なので人付き合いに少々欠落する部分があっても成り立つのでしょう。
（高学歴の理系人間を知ってる人ならわかるひともいるかもしれませんが、実際、業界内はちょっと変わってる人が多いのも事実です＾＾；）

警察沙汰になったときは、オートロックのエントランスを誰かが出てきたときに侵入して、うちの玄関前まで来ました。それが3日続いたので（ある意味ストーカーですが＾＾；）警察に通報しました。

彼自身、不法侵入で事情聴取を受けたりだとか、ここまで大事になるとは思わなかったみたいです。

ちなみにそんなストーカーまがいな事をされても、彼と会ったのは、もちろんまだ好きだったのもありますが、
「ちゃんと話し合いたい」といわれたのに一方的に別れ話を切り出して受信拒否、沈黙を決め込んだ自分の責任でもあると思い、放っておくことができませんでした。

余談ですが、警察沙汰の後どうなったかというと、彼にとって情熱の源だった重要なプロジェクトから外されました。
彼の勤め先はイメージ重視の大企業なので警察のお世話になるだけで左遷か、リストラにあうような会社です。
仕事より私優先になったのも、反省してることもあるかもしれないけど仕事に情熱がなくなったからということもあるかもしれません＾＾；
今までは2週間に1度のペースでしか会えなかったのが、今は毎日うちのちかくまで来てくれます。もちろん、今は家に上がらせることはしませんので、近所で食事だけで帰っていきます。
終電を逃しても泊まっていきたいともいわないので多分、誠実なところを見せたいのかもしれません。
「嫌われたくないから」といって一時間弱の距離を毎回タクシーで帰ることも厭わないくらいです。


今までは変わる気がないし、私が指摘しても聞く耳を持ってくれなかったのですが、警察沙汰以降は
人が変わったように素直になりました。
とはいえ、yasu3181さんとは状況が違うものの、似たような出来事があり信頼を失ったので、
まだまだ様子見する必要はあるかと思いますが、ひとまず、生まれ変わった彼を見守りたいと思います。

はじめまして。

この彼が、私が以前このサイトで相談した男性に似ていたので投稿させていただきました。
同じ男性かと思ったので気になりました。
私が相談した男性は、自己中心的で仕事を理由にしたドタキャンが多い35才のバツイチ男性でした。
相談はこちらです。ちなみに、言葉と行動が一致しない彼を信用出来ず別れました。
http://u-rennai.jp/consult/detail/7155/


まさか同じ男性ではないと思いますが、相談を拝見しpicoさんの彼にもいろいろ矛盾を感じました。
仕事が忙しくなったりドタキャンや遅刻が増えるというのは、付き合う前には無かったことなのですよね？だとしたら、発達障害の可能性は低い気がします。
また、女性との出会いは少ない仕事とはいえ、picoさんとは仕事を通して出会ったのですよね？
さらに、天才的に仕事が出来る男性が仕事で知り合った女性と恋愛関係になったうえ、警察沙汰の騒ぎを起こすでしょうか？

彼に少しずつ変化があり現在は仲直りされたとのことなので、彼のプロファイリングも再考されたうえで引き続き様子見されると良いのかなと思いました。
もう解決されているようなのに、差し出がましくてすみません。

以前こちらで相談させていただきました。その際は貴重なアドバイスありがとうございました。

結局その後、相手は私が指摘した部分について変わる気がない。ということがわかったのと、さらに腹立たせること(信頼を失うような決定的な出来事）があり、さよならを決意して別れを告げました。
すべてメールも受信拒否にし、忘れることにしたものの、彼は最終的に家に押しかけてきて、あまりにしつこいので警察沙汰になりました(笑)
結局彼は不法侵入罪で捕まり、ここまで大事になったわけだし、もう金輪際会うことはないだろうと思っていました。
でも結局、その後もしつこく電話がくるので、会うことになりました。
彼は自分の身勝手さに本当に反省したようで、泣きながら土下座して謝られました。
「今までは最低な男だった。勉強と仕事さえ出来れば人を大事にしなくてもいいと思っていた。実際人に対しても彼女に対しても大切にしてこなかったと思う。
でも、そんな自分ではだめなんだと気づかせてくれて本当に感謝している。これからは変わる。変わらなくてはいけない。だから変わった自分を見ていてほしい。」
といわれ、結局仲直りしました。仲直りといっても、彼が本当に変わったとわかるまでは正式にお付き合いするつもりはありませんが・・・。
でもそれ以来私が何度いっても変わらなかったこと（仕事優先、遅刻、ドタキャンなど）はなくなったので、段々変わってきたのではないかと思っています。

ちなみに皆さんが心配してくださった発達障害は彼自身も以前そうではないのかと調べたことがあるそうです。
普段の生活では障害がでないものの、今回のようなパニックにさせるようなことがあると衝動的になったり、若干発達障害の特徴が出てくるということがわかりました。
まぁそんな男やめとけと言われるかもしれませんが、ずいぶん変わってくれたので様子見していきたいと思います。

それとぐっどうぃる博士の法則通り、腹の立つことがあっても冷静に伝える、こちらからは追いかけない、沈黙、などのルールを守っていると自分が傷付くことが最小限になるし、相手も尊重してくれるようになると感じました。

「今まで付き合った女性は喧嘩になるとヒステリックになるか、一方的に怒鳴られるかだった。でもpicoは冷静に俺がだめなところを理論的に伝えてくれ、更正させようと親身になってくれた。
そういう意味でも貴重な存在だと気づかせてくれた。」
というような話をしてました。
私は単純にぐっどうぃる博士の法則を守っただけなのですが(笑)

以上、事後報告でした。
辛口な意見も多かったけど、皆さんのアドバイスは本当に的を得ていて素晴らしいなと思わされる出来事でした。
恋は盲目といいますが、まさに以前の私はそうだったと思います。
彼の言葉をそのまま鵜呑みに信じてしまっていましたが、結局のところ、行動ほど真実を語るものはないと学ばせもらいました。
読み返してみて、皆さんのアドバイスのとおりだったなと反省しました。
今まで相談にのってくださった方々、心配してくださった方々、そしてぐっどうぃる博士の法則に感謝します。
ありがとうございました。

昨日は突然のメールでつい嬉しくなってしまいましたが、一晩寝て、冷静になりました。

>プーーさん
アドバイスありがとうございます。
>その話を鵜呑みにしてもいい根拠は何でしょう？
私と彼の、共通の仕事関係の知り合いに以前、「妊娠したの？」と聞かれて（その人は私たちが付き合ってることを知ってます）
それは以前、彼に妊娠したかも～ってカマかけてみたことがあったんですが、そのときに彼が、
その人に言ってたらしく、「父親になるかも」ってウキウキしてたよ。って人づてに聞いたことがありました。
彼にとって大事な仕事の、仕事関係の人に言うのだから、その言葉は信じていいかなと思ってます。

>彼の才能を尊敬しているから、時間にルーズでもpicoさんの提案を聞いてくれなくても構わないと思える、という事ですかね？
いえ、彼の才能は尊敬していますが、やはり時間にルーズなところは改善する努力はしてもらいます。

ただ、努力してもどうしても出来なかったときは、あまり怒らないように、冷静に対応したいと思っています。
彼が忙しすぎて頭が回らない、もしくは発達障害の可能性もありますので、そこは彼自身がどうやって頑張っても直らないことなので、自分が許せるかどうかにかかっていると思います。
また、彼だけに努力してもらうだけでなく、自分もサポートしようと思いました。
例えば、待ち合わせ数時間前に連絡を入れて、予定通り来れそうかどうか聞くとか。
このサイトにあるコラムも参考にしてみました。
http://u-rennai.jp/contents/course/51


>親に紹介したりpicoさんのご両親に会ったりする前に妊娠させたい、というのはやはりちょっと特殊な考え方だなと思います。
この以前のコメントで気づいたことがありました。
ADHD等の発達障害の場合、「物事を順序だてて行うことができない」という項目があるようなのですが、もしかたらこれに当てはまるのでは？と思ってしまいました。
普通の人は結婚⇒出産が一般的な順序かと思いますが、彼にはそういった順序という概念があまりないのかもしれないです。


>sakunoさん
ご返信ありがとうございます。

>子どもできたかできないかではなく、子どもありきではなく相手を求めていること。
子供ができてもできなくても、picoと結婚したい。と彼は言ってます。
でもそれも「言葉」なので、行動もチェックしていきたいと思います。

ただ、個人的な意見ですが、仮に彼の本心が「子供が出来たら結婚」という考えだったとしてもその考えに対して「道具扱い」されているという感覚はありません。
女性が子供を産めることは素晴らしいことだと思うし、それを期待されることはとても嬉しいことです。
ただし、彼の衝動的な性格は懸念する点なので、入籍するまでは妊娠しないようにします。


>きなりさん
コメントありがとうございます。
>どのように返事をしたらよいかは、トピックで回答を募られるより、ご自分で博士理論をおさらいして、取るべき
行動の根拠を、心から納得してから決められた方がよいように思います。

その通りですね。皆様のアドバイスも参考にしながら、こちらのサイトでも学ばせていただきます。


●彼の言う言葉は鵜呑みにせず、行動を見る。
●彼のルーズな点を彼自身が改善する努力をする（誠意を見せる）までは、付き合うつもりはないという姿勢でのぞむ。
●避妊は結婚するまで徹底する。結婚前に妊娠するつもりはないことを彼に認識させる。


とりあえず、今回はこれでいったん解決しましたので、またご相談させていただきたいことが出てきたら書き込ませていただきます。
皆様、ありがとうございました。

＞picoさん
ご返信ありがとうございます。

＞友達に紹介できない、というわけではなくて、すでに仕事関係の共通の知り合いはいます。

その共通の知り合いに「彼女だ」と紹介されている、という事ですね？
（すみません、博士理論ではこういう細かい所が重要なんです。）

＞特殊・・・確かに、特殊な人です。いろんな意味で、ちょっと普通の感覚じゃないところはあります。
普通じゃないところはあるけど、逆に言うと普通じゃない才能もある人なので、それでいいかなと今は思ってます。

彼の才能を尊敬しているから、時間にルーズでもpicoさんの提案を聞いてくれなくても
構わないと思える、という事ですかね？
それとも、彼の才能は尊敬しているけど直してほしいところはある、という事でしょうか？
その直して欲しい事の中にでき婚を望むことは入ってない、という事ですかね？
（ですか？と質問のように書いてますが、picoさんの心の中で確認作業をしてほしいだけなので、
答えなくて構わないですよ。）

＞妊娠は、好きな女を孕ませたいというよりは、私との子供を作って家族を持ちたい。って単純に思ってるみたいでそういう話は以前してました。

その話を鵜呑みにしてもいい根拠は何でしょう？
彼がそう言ったからですか？
別れようとした彼の言葉と妊娠していて欲しいという彼の言葉のうち
どちらが真実により近いのかは彼以外の人にはわからないですよね。

なので博士理論では、言葉ではなく行動で判断するようにとよく言います。
家族や友人に婚約者や彼女として紹介されたか、とみなさんがしつこいほど聞くのは、
それが公式の彼女だと彼が考えている、といえる根拠として一番わかりやすい「行動」だと、博士理論で言われているからです。


＞でき婚も今や普通に多い時代なので、彼自身も特に違和感がないのかもしれません。

これについての価値観は人それぞれとは思いますが、普通に多い時代とはいえ
ここでの反応を見ればわかるように、でき婚が「諸手を挙げて賛成」な事ではないのだな、
それが世間なんだな、という認識は持っておかれたら良いと思います。

私はバツイチですが、離婚が多くなった時代とはいえ、誇れることではないと思っていますから
自分の家族や友人には、できれば離婚してほしくないと思っています。
みなさんができ婚に難色を示すのはそういう理由です。

＞彼の性格上、女性をモノとしては見てないとは思います。
出来ることなら自分が産みたいとか言ってた事があったので。
単純にわたしとの子供が早くほしいんだと思います。

これも言葉以外に、何か根拠はありますかね？
picoさんの前でだけそのように話すのと、共通の友人や家族の前で
「picoには早く赤ちゃんを産んでほしい。本当は自分がpicoの子を産みたいくらい」
と宣言するのでは大きな違いがあります。
（これも、言葉ではなく行動を見ようという博士の理論を基にしています。）

＞いろいろこちらで勉強させてもらいながらうまく彼に改善していってもらえるように戦略を練ってみます。
今後は恋愛回路はうまくひっこめておいて、冷静に観察していきます。

それが良いですね！応援しています。
博士理論がわかってくれば、みんな何で彼の事疑ってばかりで、
自分の意見に賛成しないんだ？という今の疑問が
「あ、なるほどね～」に変わると思いますよ^^

＞そしてもちろん、自分の体は大事にして、ピルで既に避妊にはなってるとは思いますが、それだけじゃなくて付けさせるってことですよね？
それも徹底させます。

そのようにされるのが良いと思います。
その年代でちゃんとピルを服用されているpicoさんは、避妊に対して意識が高いなと思います。
それ以外の色々も防止できるように、今後もし体の関係を持つなら
結婚するまでは付けてもらった方が良いと思います。

途中から失礼しますね。
あまりに驚いたので、コメントします。
主さん、彼が本気で、でき婚狙ってると思ってます⁇
そう言えば主さんが喜ぶからじゃないですか？
なんかヘソ曲げてるし、そろそろ機嫌とっとくか！てな感じに思えますが。
現に喜んでますし…

こんなの、避妊したくない男の常套句じゃないですか〜
実際に妊娠したら、あれやこれや理由つけて逃げますよ。確実に。
彼はそんなことないって、信じたい気持ちはわかりますけど、
具体的な結婚話は何も進んでないみたいですし、信用してはダメですよ。

主さんの主観ばかりで、あまり現実が見えてないような感じですね。
あえて見ないようにしているかもしれないですけど。

picoさんこんばんは。

彼からメールがあったんですね。
喜んでいらっしゃる所、水をさすようですが、このメール本当に嬉しいですか？
縁がなかったと別れを切り出しておきながら、翌日妊娠してるといいな♪、なんてメール寄越すなんて、私から見ればホラーです。

私の感想はともかく、picoさんは彼に、どうにでもなる存在、自分から離れていかない存在と舐められているようですね。

picoさんが彼にモノとして扱われても幸せ、とお感じになるのであれば、お付き合いを続けられるのは自由ですが、これでホイホイ優しい返事をしたら、彼の中のpicoさんの印象は変わらず、彼は今までの事を反省してはくれませんよ。
どのように返事をしたらよいかは、トピックで回答を募られるより、ご自分で博士理論をおさらいして、取るべき行動の根拠を、心から納得してから決められた方がよいように思います。
でなければ、結局恋愛回路や彼の言葉にコントロールされてしまうと思いますよ。
picoさんは分からないかもしれませんが、picoさんの文章からひしひしと感じます。
後悔がなければそれはそれでいいのですが、博士理論を活かしたいのであれば、理論をじっくり学んで自分自身でこれからの行動の指針を決めてみてくださいね。

前回前々回に書かせていただいた、彼の経歴などについての質問は、該当しなかったようでよかったです。

picoさんがお幸せな恋愛、結婚をされる事を願っております。

> No.20953のコメントへの返信

でき期待の件です。

子どもできたかできないかではなく、子どもありきではなく相手を求めていること。

子どもできる前に相手の親へ挨拶してること。

この二つは必要ですよね。

特に後者は若くなければ必須と私は思ってます。でも価値観ですので、わたし的にはしょうもないと思ってしまった彼と主さんの価値観が同じなら問題ないかもですね。

> No.20951のコメントへの返信

>yuzuさん
いつも的確なアドバイスをありがとうございます。
>今日のメールはスルー。謝ってくるまでスルーくらいでいいと思います。
なるほど！
そんな冷たくして彼に興味を失われそうで怖いですが、態度を改めさせるには荒療治ってやつですかね・・・。
皆様のアドバイスを参考にしながら戦略を練っていきたいと思います（＞＿＜）

> No.20950のコメントへの返信

>sakunoさん

ご意見ありがとうございます。

>元彼さんは駆け引きというか、言葉で人を動かすタイプですよね。
う～ん、そこまで狡猾に考えてはいないと思います。


>彼を支える器はありますか？
観察期間を設けて、無理だと思ったらきっぱり別れます。


でき婚期待する人ってどういうところがしょうもないんでしょうか？

どちらにせよ、今後は避妊を徹底して、自分の体は大切にします。

>プーーさん
とても良いアドバイスありがとうございます。参考になりました。

友達に紹介できない、というわけではなくて、すでに仕事関係の共通の知り合いはいます。

特殊・・・確かに、特殊な人です。いろんな意味で、ちょっと普通の感覚じゃないところはあります。
普通じゃないところはあるけど、逆に言うと普通じゃない才能もある人なので、それでいいかなと今は思ってます。

妊娠は、好きな女を孕ませたいというよりは、私との子供を作って家族を持ちたい。って単純に思ってるみたいでそういう話は以前してました。
でき婚も今や普通に多い時代なので、彼自身も特に違和感がないのかもしれません。

>女性をモノとして見ているような。
彼の性格上、女性をモノとしては見てないとは思います。
出来ることなら自分が産みたいとか言ってた事があったので。
単純にわたしとの子供が早くほしいんだと思います。


>強引な人ってキュンと来るんでしょう、それもよーくわかります。
はい＾＾　遠慮されるよりは強引に来てくれるほうが断然嬉しいタイプです。

プーーさまはしっかり守ってくださる良い旦那様なんでしょうね♪
私もそんな彼になれるように調教してみて、駄目だったら別れることにします。

いろいろこちらで勉強させてもらいながらうまく彼に改善していってもらえるように戦略を練ってみます。
今後は恋愛回路はうまくひっこめておいて、冷静に観察していきます。

そしてもちろん、自分の体は大事にして、ピルで既に避妊にはなってるとは思いますが、それだけじゃなくて付けさせるってことですよね？
それも徹底させます。

> No.20945のコメントへの返信

よかったですね！メール来て。これからの付き合い方、慎重に進めたいですね。手に入った距離にならないように、舐められないように。彼、調子にのってますから。昨日のメールは忘れたかのような態度、怒っていいと思います。と言っても、ほんとに電話して文句言うのではなく、今日のメールはスルー。謝ってくるまでスルーくらいでいいと思います。で、これからですが、態度を改めるまで、こちらからのメール、電話は一切なし。呆れてる、というのを伝えたいですね。

はじめまして、こんばんば。
メールきて良かったですね？
良かったのですか？

縁がなかったは釣りだった？
今回のメールも同様に釣りでは？

元彼さんは駆け引きというか、言葉で人を動かすタイプですよね。

個人的経験になりますが、お付き合い初期から結婚を口にする男性は少なくないです。
私はお付き合いした全員に言われました。
ほとんどの彼氏のご両親にも初期に紹介されました。
しかし結婚しませんでした。なぜか？彼らの口癖、行動癖です。単なる。

男性だから、恋人だから、は関係ないと思いますよ。
結婚したら社会的なことをこなしていかなくてはなりません。

勢いだけではいきません。勢いで結婚するカップルもいますが、少なくとも社会はそう甘くないです。それに対してあなたはちゃんと対応できますか？彼はできますか？

それが気になりました。

でき婚は否定しませんが、でき婚期待したりそれありきで動く男性はしょうもないです。
私はそう思ってます。
客観的に元彼さんはしょうもない人だと思います。彼を支える器はありますか？

＞picoさん

はじめまして。ご相談と、一連のコメントへの返答を拝見していました。

ご相談については他の方々から十分に良いコメントがついているようなので、

今回のメールへの返信についてだけご提案なのですが

「何で妊娠しててほしいの？」

と聞いてみられては如何でしょうか。

付き合って日が浅く、結婚の準備を進めたり友達に紹介はできないのに妊娠はしていてほしい、
という彼さんの感覚がどうしても特殊に感じてしまいます。

妊娠していて欲しい理由が
「ちょっと順番は違うけど、その方がすぐ結婚の準備ができるから」
というような前向きな理由なのか
「好きな女を孕ませたい」
という、男としての本能と征服欲を満たしたい気持ちが勝っているだけなのかによって
彼の誠実さが全然変わってくると思います。

ただ、「ちょっと順番は違うけどすぐ結婚できるから」
と彼が考えていたとしても、
親に紹介したりpicoさんのご両親に会ったりする前に妊娠させたい、というのは
やはりちょっと特殊な考え方だなと思います。
その事に彼はどうも気づいていないようだ、というところが
皆さんがお勧めしない理由なんだとも思います。

真剣に誠実に色々考えての発言というより、
彼はその時の強い衝動や感情のままに喋っているような気がします。
女性をモノとして見ているような。
男らしくて強引で女としてときめくかもしれないけど、
そういう人を人生の伴侶に選んで大丈夫？
そういう人の言うままに赤ちゃん作っちゃって大丈夫？
避妊してたとしても、性感染症の疑いとか本当に本当に大丈夫？
という事を皆さん心配してるんだと思いますよ。

彼の言う通りに授かり婚する事をpicoさんが望んでいる訳ではないのなら、
彼の発言や行動は丸々鵜呑みにせず、一歩引いて
冷静に見つめる姿勢をできるだけ持ってお付き合いした方が良い気がします。

私の彼もどちらかというとS気質なので、そういう男性に惹かれる気持ちは良くわかります。
強引な人ってキュンと来るんでしょう、それもよーくわかります。
でもS系の男性は手綱さばきを上手にしないと、付け上がられますよ。
ダメな事はしっかりダメだと主張して上手く導いて付き合えば、
元来の強い男気でしっかり守ってくれる良い旦那さんになるかと思います。

ここは冷静に、慎重に彼の人となりを見るようにして
できるだけ早めにご家族や友人に紹介してもらってくださいね。

picoさんの年齢的に、１年くらいはその彼に振り回されてみてもいいのかな、と思いますが
ご両親からもらった自分の体だけは大切にして欲しいと思います。

今、彼からメールが来ました！（結局毎日メールが来てます）

「そういえば、生理まだ来てないって言ってたけど、この前のセックスのときのは妊娠検査してないよね？
もしかしたら妊娠してるかも＾＾♪妊娠しててほしいなぁ♪」
ってメールでした・・・。
昨日とはうってかわってです。
ちなみにピルも欠かさず飲んでるし生理もちゃんときていますが、彼には言ってません。
妊娠検査はこの前、念のためやったときは陰性で、それは彼にも伝えてありましたが、どうやら最近のセックスのときのが妊娠してるかどうか気になってるようです。

やっぱり昨日の「縁がなかったと考えましょう」メールは釣りで、
完全に試されてたんだと思います。
ほんとに、返信しなくてよかったです。

前にもちょっと喧嘩になったときに「もうじゃー今後は会わない！」って言われて、でも結局その後も普通に連絡が来たので、彼なりの拗ねっていうか、かまってちゃんなんだとおもいます。
多分、私よりお子ちゃま・・・。

もう今回はほんとうに終わりだと思ってたのでメールが来てほっとした反面、今まで泣きはらしてたのはなんだったのか馬鹿らしくなってしまいました・・・。

嬉しくて、会いたいってメールしちゃいそうですが、こういうときってなんて返すのが効果的か、ご存知の方いらっしゃいますか？

振り回されるのもわかってますが、やっぱりまだ付き合っていたいです。

>あいももさん
貴重なご意見をありがとうございます。

>親や友人にきちんと恋人として紹介されているか、結婚に向けて具体的な行動を見せていたかについてはスルーされていますね。
今は彼が仕事が忙しくて、またご両親も遠方のため、長期の休みが取れない状況なので、仕事が一段落する来月にご実家にお邪魔させていただく予定でした。
でもまだ言葉だけの段階でしたし、彼の言葉をすべて信じきることは、今回のようにショックにつながるんだということは、学びました。
好きな人を全面的に信じたいし、でも信じてても今度は自分が傷つく可能性がある。
かといって相手を信用していない素振りで相手を傷つけたくないし、恋愛って難しいですね･･･。

>本当に愛していて他の人にとられたくなければまず、きちんと結婚しようとすると思いませんか？
そうですね、今はまだ付き合って日も浅いし、彼の仕事もちょうど忙しくなってしまったので、もう少ししたら具体的になってくると思っていましたが、
今回の一件↓

>自分が悪いのに、改めもせず主さんを振ってる行動を見ましょう。
おっしゃるとおり、耳が痛いです；＿；

> No.20928のコメントへの返信

picoさんは、忍耐力もあり優しい人なんだと思います。が、理解を示す相手を完全に間違っていますよ。

モラルがないって人として最低ではないですか?

一番に思ってくれて大切にしている事を行動で示す相手を是非選んでください。仕事中が忙しいのに、ある時間は一切彼女の為に使わないって付き合ってる意味あるんでしょうか？

ちなみに、私は既婚ですが、結婚を前提にと付き合いはじめた今の主人には、一ヶ月で指輪と一緒にプロポーズされその次の週には私の親に挨拶にきました。惚気になるプロポーズはもちろん言葉だけではないですよね。。。。

> No.20926のコメントへの返信

親や友人にきちんと恋人として紹介されているか、結婚に向けて具体的な行動を見せていたかについてはスルーされていますね。

みなさんおっしゃるように、熱烈なプロポーズの言葉をかけようが、妊娠させようとしようが
本当に愛していて他の人にとられたくなければ
まず、きちんと結婚しようとすると思いませんか？
妊娠でもしなければ、打破できないような障害があるわけじゃないんですよね？
会う約束すら守れない人が、妊娠の責任をとるとは思えないです。
自分が悪いのに、改めもせず
主さんを振ってる行動を見ましょう。

今は恋愛回路のせいで、ご自分だけは、彼だけは違うと都合のいいように考えてしまうと思いますが、彼は近づかない方がいい男性だと思います。
本当に妊娠しなくてよかったですね。

> No.20926のコメントへの返信

>リッチーさん
辛らつなご意見をありがとうございます（；＿；）
ぐさりと刺さるお言葉でしたが、親身になってくださっていると受け止めて感謝したいと思います。

>結婚を熱望して、子どもを作ろうとする相手とそんなあっさり男の人は別れようとしないでしょう！
そうなのかも、しれません。
それか、私がよっぽどひどいことを言ってしまって、冷めてしまったのかな。とも思いますが、
何にせよ、彼からの出方を待ってみます。待つというか、なるべく考えないようにしていこうと思います。

しかし、皆様、彼に非難の意見しかないのが意外でした。
ちょっとは賛成派もいるかなぁと思ったのですが･･･。
私が許しすぎなんでしょうかね～＾＾；。

>彼女を大切にできない男性と結婚しても、幸せな結婚は無理ですよ。
ぐさりとささるお言葉です・・・っ
適当に扱われているんでしょうか・・・。
彼の若干欠陥のある部分と、今は仕事が忙しすぎて、彼女が疎かになってるのかなとは思いますが･･･。
仕事がひと段落したら、またいつもの彼に戻るんじゃないかとも思ってます。
今はまだ彼のことが好きで、嫌いになれないので庇うようなコメントばかりになってしまいますが、
もう少し時間を置いて、彼の対応を見て、皆様からのご意見やアドバイスを読み直してみたいと思います。

結婚を熱望して、子どもを作ろうとする相手とそんなあっさり男の人は別れようとしないでしょう！

しかも、二ヶ月なんて一番楽しい時期にそんな扱いであれば、主さんがいくら彼から情熱的で愛情があるように感じようが先ははっきり言って見えてます。

何事も言葉より行動をみろ！ですよ。
言葉では
結婚したい
子どもがほしい
(子供できたから結婚してくれる保証はないですよ！)

行動は
ドタキャン
約束に遅れる
具体的な話はなし
友達優先

こんな早い時期に適当に扱われて、女として悲しくないですか?
他に嫌な所はなくても、男女関係で相手を思っていることを示すベーシック中のベーシックです。
プロポーズだの妊娠させたいっていう所にがっちりしがみつきたいのもわかりますが、彼女を大切にできない男性と結婚しても、幸せな結婚は無理ですよ。