私達の関係と進展するには…

こんにちは。

その後いかがですか？
そのような宙ぶらりんな関係はつらいですね。

月に1~2回のデートを10回くらいしているという事は、半年は経っていますね。
親の紹介という事は、カジュアルなお見合いと考えていいと思います。
もう十分彼に、居心地の良さを提供しましたね。

あなたは彼と結婚したいですか？それなら、彼にはっきり聞いてもいいと思います。
博士のプロトコルにもこういうケースの対応がありました。(自分で探してみて下さい)
私達は付き合ってるの？私はあなたと結婚したいけど、あなたはどう思ってるの？と1度だけ聞きます。
はっきり「付き合ってるよ」「結婚したいと思ってる」と言う言葉が出ない、またははぐらかされたら脈はありません。「好きだよ」などという言葉に惑わされないでください。それはごまかしの言葉です。

その場では喧嘩せずに沈黙し、次に連絡が来た時に「私はあなたが好きだけど、あなたにはその気がないのが分かった。私は結婚相手を探さなければならない。結婚相手どころか恋人としても扱ってくれないあなたに疲れてしまった。永遠にさようなら」というガイドラインを出します。

彼があなたを大切だと思うなら追いかけてきてプロポーズします。それ以外ならつらいですがお別れしましょう。

35歳なら、まだ子供を産む結婚ができます。かなり厳しいとは思いますが。
1日1日が勝負と思ってください。彼の事は横に置いておいて、今日から婚活を再開してもいいくらいですよ。

彼はこのまま決断しないと思います。あなたは5段階で言うと「２」の位置にいます。
ここから進むのはかなり厳しいです。あなたが容姿を磨き、だれもが振り向く美しさを手に入れたら可能かもしれませんが。

博士のプロトコルや本を何度も読み、ぜひ頑張ってくださいね。

こんにちわ


『紹介』という形で出会って、さらに半年以上の期間、定期的にデートしてるなら、そろそろ進展があってもいい頃ですよね。


一般的に親の紹介ということなら、遊び相手にされる心配は少ないと思いますので、このまま薄く繋がって、

薄くつながりつつ、主さんは他の出会いも探したら良いのかなと思います。

手も繋いでないと書いてありますが、軽いボディータッチも無しですか？

シャイな男性でも、好みの女性に対しては、物理的距離を縮めたいと思うものですし、主さんに触れたい（いやらしい意味ではなく）と思うものだと思いますので、軽いボディータッチ等が全くなかったりするのであれば、主さんと彼の関係定義は『友達』になるかと思います。


自分磨きをして、今よりも長い時間一緒に居たいと思われるように頑張ってください

こんにちは。

二人のデートを重ねていて、
どちらかがアプローチするきっかけがなかったのですね。

hanaさん初めまして。

ご相談を拝見しました。
すでに皆さんから参考になるコメントがついていますが、コメントさせていただきます。

お相手の男性のお人柄や見た目などがあまり書かれておらず、詳細がわからないので推測になってしまいますが、お相手の男性は、過去女性とのお付き合いの経験は少なからずありそうですか？
それとも女性とあまりお付き合いした事がないとか、見た目からあまりモテそうじゃない、女性慣れしていないなど感じますか？
(失礼な質問でごめんなさい)

彼の態度は確かに煮え切りませんが、彼がhanaさんに好意を感じながらも、彼がモテないタイプだったり、何かコンプレックスがあって女性にアプローチする自信がなく、このような状態になっている可能性もあると感じました。

何故かというと、彼からの誘いでデートを重ねていらっしゃるからです。
デートに誘うという行動は、少なくとも彼のhanaさんへの関心の現れです。
(hanaさんが遠回しに催促してお会いになっているのならまた違いますし、全くスキンシップがなく、会う時間が短かめなのは気になりますが)
親御さんの紹介ということで、何と無く会っている可能性もありますが、渋々だったり合わないなと思うなら、もうフェードアウトしてもおかしくないと思います。

今の関係をすぐにはっきりさせたいなら、モモパンダさんのコメントにあるように、『私達付き合ってるの？』と聞くのもいいと思いますし、まだそういった形でなく、彼の気持ちを知りたい、高めたいと思われるなら、一旦、hanaさんから彼に近づいてみてもいいと思いますよ。

デートする時に、ただ受け身に話を聞いたりされるがままになるのではなく、彼の誘いや彼のしてくれる事にすごく喜んでみせたり、ちょっと思わせぶりな所を見せて、彼に『hanaさんってもしかして僕に気があるのかな？』と感じさせてみてください。
もしこれで彼のテンションが下がるようなら、彼にhanaさんとお付き合いしたいまでの感情はないかもしれません。
彼に好意があって自信がないだけなら、これに自信をつけて告白してきたり、告白できなくてもhanaさんへのテンションは下がらないはずです。

また、hanaさんは是非下記のご相談をお読みになってみてください。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3706/

hanaさんのご相談を読んで、まず頭に浮かんだ博士相談です。
hanaさんの状況と、もしかしたら似ているかもしれません。
今後の行動指針としても、ご参考になると思います。
相談文の中にある、結婚の7つのスイッチについてもご自身で確認してみてくださいね。

もし彼に近づく作戦を取られる場合も、みれいさんのコメントにあるように、婚活は並行してもいいと思います。
まだ彼とはお付き合いをしておらず、お友達の段階ですし、結婚できるかも分かりませんしね。

hanaさんは博士理論で意見を聞きたい、を選択されてはいませんが、是非この機会に博士理論を学んでいただければと思います。
彼との関係でも、彼以外の男性との関係でもとても役立ちますよ。

ご参考になれば幸いです。

> No.21344のコメントへの返信

>モモパンダさん

コメントありがとうございます。

先月末から会っていないので、何も進んではいなくて、どうにも動けない状態です。

そうですね。彼とは結婚したいです。実は、周りの友人たちからも「私達どういう関係なの？」と聞いてみれば？」と言われていたのですが、聞く勇気がなく、相談させてもらった次第です。
やはり、本人に聞くのが一番ですよね。
そう聞いた時に、どういう言葉を聞かされるのかすごく不安ですし、その場では答えが出なかった後、次に連絡が来た時にアドバイス通りにメールするのは凄く辛いですが、自分たちの関係や彼の気持ちをはっきりさせるには仕方がないことですよね。

終盤の6行の意見は胸にとても響きました。

デートする相手が出来て、私自身も少し気が抜けていた部分があると思います。

自分磨きをしっかり頑張って、私と付き合いたい、逃がしたくないと思ってもらえるような女性を目指したいと思います。

ありがとうございました。

> No.21356のコメントへの返信

>みれいさん

コメントありがとうございます。

そうですね。
彼と出会ってからは、パーディーなどに行く婚活は一切していなかったのですが、婚活を再開しても良さそうですね。

はい、ボディータッチすらもなくて、その上、話す言葉も敬語で、お互いに「名字＋さん」付けで呼び合っています。（あまり呼びかけることはないですが、）（※後付けですみません。）

私達の関係は友達になるのですね。

彼が実家で病気で介護が必要な父親を抱えているなどの理由があって、デートの時間が短いのもあるのですが、少しでも長く一緒にいたいと思われるように自分磨きを頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

> No.21357のコメントへの返信

>tomoさん

コメントありがとうございます。

多分、お互いに恋愛に不慣れで、私は彼からのアプローチを待っていて、彼は、いつアプローチしたらいいのか分からなかったり、長くデートしてから…と思っていて（あくまでも私の推測ですが）、どちらもアプローチしないまま、薄い関係が続いているのだと思います。

おはようございます！

そうですよね。彼からのアプローチを待ちたいですよね。

でも、結構会われてきているので、
素直な気持ちを少し話してみてもいい時期だと思いますよ。

> No.21367のコメントへの返信

>きなりさん

コメントありがとうございます。

相手の男性の情報が全くなくてすみません。
相手の男性の恋愛経験や女性遍歴は聞いたことがないので、私も推測になりますが、見た目からモテそうな感じではなく、女性とあまりお付き合いしてなくて、女性慣れしていない感じです。

仰る通り、相手は、モテないタイプで、私には言わないですが、容姿にコンプレックスがありそうな感じがします。後、実家で介護が必要な父親を介護しているので、そちらを優先して、女性とお付き合いすることを避けてきたのかな、とも思います。

そうですね。私が月初めにあらかじめ仕事の休みを伝えておいて、しばらくしてから、連絡が来て、会うことが多いです。

確かに、私も男性とお付き合いした経験がなく、男性慣れしていないので、受け身でいることが多くて、間接的に気持ちを伝えることはしてきませんでした。
それが関係を曖昧なままにしてきた原因かもしれないですね。

オススメの相談を読ませて頂きました。
私の状況と似ている所が大いにあり、大変参考になりました。

はい、これから博士理論を勉強していこうと思います。

ありがとうございました。

> No.21383のコメントへの返信

>tomoさん

こんばんは。

私の住んでいる地域では、「愛情をなかなか言葉では出さないけど、プライドが高い。やる時は俺が！」というような気質の男性が多くて、、私からアプローチせず、受け身で待っている状態でした。

まだまだ距離感がｆあるので、私の気持ちを少しずつ伝えていって、距離を縮めてから、いつかは気持ちを少し話そうと思います。

ありがとうございました。

> No.21419のコメントへの返信

おはようございます。

>まだまだ距離感がｆあるので、私の気持ちを少しずつ伝えていって、距離を縮めてから、
↑
これがアプローチをするという意味です。
彼はhanaさんにアプローチしていないですか？

> No.21423のコメントへの返信

>tomoさん

こんにちは。

コメントありがとうございます。

はい、彼から私へのアプローチは、全くないです。（まぁ、私もですが…）

その証拠に、10回ぐらい会っているというのに、「名字＋さん」づけで呼び合っているし、敬語で話す感じなので。

以前にも書いたと思いますが、お互いに恋愛に不慣れで、異性と接することに慣れていないのだと思います。

こんにちは(^.^)

ところで、
hanaさん自身が、気持ちのまま素直になれないってこと？
呼び方とか、話し方を変えてみては？

> No.21533のコメントへの返信

>tomoさん

こんばんは。

私が気持ちのまま素直になれないのではなく、会う時に未だに少し緊張してしまったり、身構えてしまうところがあって、呼び方がさん付けで敬語で話すので、距離感が縮まらないのだと思います。

まずは、そこから変えていくべきなんですよね。

でも、会っていない時に全くメールや電話をしていないので、まだ「知り合い」程度から抜け出せないんです.
次に会った時にいきなり、ため口で話すと引かれないかも不安です。

> No.21548のコメントへの返信

こんにちは(^^)

あれから相談の彼とデートしましたか？

私も、今の彼と付き合う前のデートでは緊張していつもドキドキしっぱなしでした。

あるデートの後、私は素直になれなかったなぁと思ったので、彼にメールで、会った時素直になれなかったと伝えました。

そしたら、彼は真剣に話しを聞いてくれて、私を理解してくれようとしました。
こういうことは初めての経験で嬉しくて、私も彼のことをもっと知りたいと伝えました。

それが交際のきっかけです。

未だに、彼と会うと緊張しているのですが（笑）
会えるだけ会っていけばそのうち慣れるかなと思っています。

> No.21730のコメントへの返信

>tomoさん

こんばんは。

コメントありがとうございます。
２つのコメントに対し、まとめてお返事させて頂くことをご了承ください。

彼とはこの場で相談してから1度も会っていません。（1か月間）
来月には会う予定になっています。

体験談をありがとうございます。
自分の気持ちをうまく伝えられないタイプだということ、未だに緊張すること、私と状況が似ている感じがします。

tomoさんはメールで伝えられたようですが、私の方は、メールが苦手らしいので、今度、深い話ができそうな場があれば、少しでも自分の気持ちを伝えて話を聞いてもらおうと思います。

hanaさんこんばんは。

tomoさんとのやり取りで少し気になり、コメントしました。

彼との深い話ですが、場合によっては彼にとってhanaさんとお付き合いするプレッシャーになったりします。
彼にとってプレッシャーになるような事は、まだお付き合いも始まっていない、彼の気持ちもはっきりと分からない今は特に、出来るだけ、彼に伝えない方が得策だと思います。

例えばtomoさんの書かれていた、

> あるデートの後、私は素直になれなかったなぁと思ったので、彼にメールで、会った時素直になれなかったと伝えました。

ですが、これが例えば、デートが楽しくて、でも緊張して彼に上手く伝えられなかった事など、彼にとって知ったら嬉しい事だったのであれば、

『デートがとっても楽しかったんだけれど、照れ臭くて楽しい、嬉しいって、上手く伝えられなかったんです。本当にとっても楽しかったです。ありがとうございました(*^^*)』

のように伝えるのはOKです。

でももし、『素直になれなかった事』が、彼へのダメ出しだったり、ご自分の男性についてのトラウマ話や、自分の彼にして欲しい要望あれこれ、ご自分の心配事などであるなら、それを語るのはやめてあげてください。

簡単にいえば、彼をご自分のカウンセラーにはしないでください。

男性は、女性のように愚痴や不満、その他、女性の話を上手に聞いて、共感したりというのが、本能的にとても苦手です。
彼が優しく聞いてくれるからといって、『素直に素直に〜』と自分の気持ちを話していたら、ある日突然彼が耐えられなくなって、逃げ出してしまうかもしれません。
こういった話は、基本的に同性のお友達に聞いてもらってスッキリしましょう。

今のhanaさんが何より表現するべき事は、彼がしてくれる事に喜び、彼と一緒の時間を共に楽しむことです。
(まだ白黒つけない方法を取られる場合ですが)

どうしても彼に深い話をしたくなったら、出来るだけ、彼がhanaさんに目に見えて夢中になってから、そして、彼を追い詰めない伝え方で伝えると聞いてもらいやすいと思います。

この辺りについては、博士おすすめの本、

『ベスト・パートナーになるために』ジョン・グレイ著

をお読みになるといいかと思います。
彼への感謝の伝え方、接し方全般においても役立ちますので、ぜひお読みになってみてくださいね。
その他、博士の本をはじめ、博士おすすめの本も、色々読んでみられるといいかと思います。

前回のコメントでご紹介した相談文も、読み返してみてくださいね。

応援しております。

> No.21791のコメントへの返信

きなりさんみたいに、自信を持って言葉でうまく自分の気持ちを表現できるのならいいのですが、それができないから悩むことになるんです。

自分の心のドアを開いて、彼のしてくれたことに対して素直に喜べるかは私の課題です。

こちらの相談はtomoさん、あなたの相談じゃないですよ。
自分がこれでうまくいったから、そうしなさいってアドバイスになってないです。