私達の関係と進展するには…

> No.21903のコメントへの返信

>きなりさん

こんばんは。コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって、すみません。

私達の関係について深い話をしたり、彼の気持ちを聞くことについて、今すぐハッキリさせる必要はなく、彼とこのまま会ったりしていきたいですし、もし、聞いたとしても、きなりさんが仰るような返事が彼から来ると思うので、まずは彼に歩み寄りたいと思います。

どう歩み寄ればいいのか分からなかったのですが、教えて頂いたURLを読んで、こうすればいいというのがだいたい分かりました。
ありがとうございます。
デート中は笑顔でいることを心掛けていたのですが、やはり1回のデートの時間が短く、かつデートの間隔が空いているので、デートで少し打ち解けても、間が空くことによって、また元の関係に戻ってしまい、緊張などから、快のリアクションや言葉が少ない気がします。

やはり、愚痴やネガティブな話はしない方がいいんですね。
少しでも私のこと、仕事のことを知ってほしいと思って、話題が切れた時に話したんですが、これからは控えようと思います。

仰るように、ネットで色々調べて行動してきましたが、自分が「これがいいかな？」と思うものに飛びついて、行動に移したり、その情報を信じたりしてきたので、彼にも分からない人と思われた所もあるかもしれないですし、私自身も、自分がどうしたいのか、分からなくなることもありました。

博士理論は、とても参考になるので、これからは博士理論で行きたいと思います。

またオススメして頂いた、「野生の勘で恋せよ乙女！」は、分かりやすそうなので、アマゾンで購入する予定でいます。

応援して頂き、ありがとうございます。頑張ります！

hanaさんこんばんは。
ご質問にお返事させていただきます。

> でもまだ付き合ってもいない、友達のような関係なのに、そのようなことを聞かれては、彼は戸惑ってしまうかもしれませんね。

そうですね、私が彼のようなタイプの男性なら、もしhanaさんに好感を持っていても今の状況では、『hanaさんにお会いするのは楽しいです』ぐらいしか言えないかもしれません。

過去のコメントにも書きましたが、彼との関係が終わってもいい、すぐハッキリさせたいと思われるなら聞いてもいいですよ。
でも、彼と進展がしたいのなら、もう少しhanaさんが彼に歩み寄ってから考えてもいいと思います。

それに、hanaさんは別に彼とお付き合いしているわけでも、結婚の約束をしたわけでもないですからフリーです。
彼に縛られる必要はないのですから、このまま並行して婚活もできますし、今、急いで白黒つける必要はないと思います。

> 仰るように、「素直になれなかった事」をメールで伝えるのは、嬉しかった、楽しかった、美味しかったなどにして、プレッシャーを与えないようにしたいと思います。

そうですね、彼に『楽しい』『嬉しい』といった、『快』を伝える事によって、彼にhanaさんとのお付き合いや、ひいてはhanaさんとの結婚にいいイメージを持ってもらったり、彼に自然と積極的になってもらう効果があると思います。
hanaさんが緊張して控え目な態度に出てしまうなら、とにかく『笑顔』を心がけてみてください。
彼に感謝や喜びを伝える方法は、言葉だけではないです。
上手く言葉にできなくても、まずはhanaさんが笑顔になる事で、彼に喜びや感謝を伝える事ができると思いますよ。

それから、彼への対応については、下記のURLを参考に、彼への対応を真似したり、研究されるのもいいと思います。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20130521/153123/

> たまにデート中に「仕事でこういうのがあって、大変だった」と話したら、「僕の所にもありますよ」と共感してくれるのですが（その話は長くは続かないのですが）、あまり言わない方がいいのでしょうか？

できるだけ避けた方がいいと思います。
彼を知らぬ間に疲れさせてしまいます。
もしうっかり話題に出してしまったら、早めに話題を切り替えた方がいいですね。
それに、愚痴やネガティブな話題で盛り上がるのって、あまり楽しい、明るい雰囲気にはなりませんよね。
hanaさんに『愚痴が多い人だな』とか、ネガティブなイメージが付く恐れもあります。

> 家族lで男性が父親だけで、男友達は1人もいなくて、恋愛経験もほとんどないので、男性心理などが分からず、ネットなどで調べて行動するようにしていますが、実際、当てはまらないこともあります。

男友達がいないのは、男性心理を知る上で不利に感じられるかもしれませんが、そうでもないと思います。
男友達に限らずですが、周りのお友達に意見を求める場合、hanaさんを傷つけるのを恐れて、本音を言ってもらえない場合があります。
自分にとっての都合のいい意見であったり、人によっては、嫉妬心から適当な事を言う場合もあります。

ですので、恋愛指南書や男性心理について、調べて行動するのは悪くないと思いますよ。
ただ、きちんと方向を決めて、参考にされるといいと思います。

例えばAさん、Bさん、Cさんという恋愛カウンセラーが3人いたとします。
もしAさんの意見を採用すると決めたなら、大きな疑問を感じない限りは、基本的にずっとAさんの理論で進めましょう。

Aさん、Bさん、Cさん、3人の意見はそれぞれ違いますから、全員の意見をその時その時で参考にしようとすると、行動がその都度ちぐはぐで、はたから見てよく分からない人になってしまいます。
フラフラと発言や行動が定まらない人は、一緒にいて居心地が悪いものです。
一時しのぎに色々試すのではなく、これだ！と思うもの一つに絞った方がいいです。
もし博士理論を参考にするのなら、博士理論一本で行きましょう。

また、どんな意見を聞くにしても、ただ流されたり飛びつくのではなく、ご自分でよく吟味してから行動なさってください。
誰の意見であれ、やると決めたらそれはhanaさんの意見であり選択です。
hanaさんの人生を良くするのも悪くするのも、hanaさんの選択次第です。

> おすすめの『ベスト・パートナーになるために』　ジョン・グレイ著は、男性心理を理解する点でも役立ちそうです。

> 前回ご紹介して下さった相談文も読み返しました。

是非どちらも何度も読み返して、今後に役立ててください。
その他、博士の恋愛プロトコルを読むのはもちろん、博士の本、他の方の相談文なども読んで、自ら勉強してみてください。
hanaさんがご自分で博士理論を学ばれる事が、これからどうしたら良いかが、一番よく分かる方法です。
人に質問をしても、次々に疑問が湧いてくるものです。
湧いてくる疑問を上手く解決するには、そして、自分にとって一番納得できる答えを出すには、やっぱり自分自身で学んで理解する事だと思いますよ。

それから、前回ご紹介した相談文にもありますが、外見を磨く事も忘れないでくださいね。
もし彼が照れて褒めてくれなかったとしても、きっと内心テンションは上がるはずです。

また、hanaさんには、『野生の勘で恋せよ乙女！』橘つぐみ著、もおすすめしておきます。
今は絶版のため中古でしか出回っていませんが、アマゾンでならあっさり買えると思います。

上記は博士の本ではありませんが、博士のお知り合いの恋愛カウンセラーさんの本で、博士と同じ方向性で説かれた恋愛指南書です。
(橘つぐみさんは、このサイトでもコラムを書かれています)
博士よりも噛み砕いて易しい言葉で解説されているので、博士の本や、恋愛プロトコルなどを読んで、ちょっと分かりづらいな、と感じられるなら、先にこちらを読まれると理解しやすくなるかもしれません。
よろしければご参考になさってください。

がんばってくださいね。

> No.21791のコメントへの返信

>きなりさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

彼との深い話ですが、自分たちの関係をはっきりさせる為にj「私達ってどんな関係なの？」と聞くつもりでいました。
でもまだ付き合ってもいない、友達のような関係なのに、そのようなことを聞かれては、彼は戸惑ってしまうかもしれませんね。

仰るように、「素直になれなかった事」をメールで伝えるのは、嬉しかった、楽しかった、美味しかったなどにして、プレッシャーを与えないようにしたいと思います。

“男性は女性のように愚痴や不満、その他、女性の話を聞いて、共感したりというのが本能的にとても苦手です”ということは、どこかで聞いたことがあります。

たまにデート中に「仕事でこういうのがあって、大変だった」と話したら、「僕の所にもありますよ」と共感してくれるのですが（その話は長くは続かないのですが）、あまり言わない方がいいのでしょうか？

家族lで男性が父親だけで、男友達は1人もいなくて、恋愛経験もほとんどないので、男性心理などが分からず、ネットなどで調べて行動するようにしていますが、実際、当てはまらないこともあります。

おすすめの『ベスト・パートナーになるために』　ジョン・グレイ著は、男性心理を理解する点でも役立ちそうです。

前回ご紹介して下さった相談文も読み返しました。

この相談者の方は結婚に向けて進むことができたようで、私も頑張りたいと思います。

hanaさん、恐縮ですが、トピックのコメント欄をtomoさんへのお返事に使わせてください。


tomoさんこんにちは。

tomoさんは、tomoさんのやり方で彼と上手くいってらっしゃるなら、それでいいと思いますよ。
私がhanaさんにすすめたやり方を、無理に真似される必要はないと思います。

私としては、博士理論の視点からhanaさんに、彼への対応について補足したつもりだったのですが、tomoさんにブロックされていて驚きました。
何かお気に触ったのでしょうね、ごめんなさい。

私が私の価値観で動くように、tomoさんはtomoさんの価値観でいいと思いますよ。
Momomaruさんがおっしゃった『アドバイスになっていない』という点については、私もコメントしている以上、いつ誰に言われてもおかしくないと思っています。
人の考えはそれぞれですから、そう思う人がいるのも、自然な事ですよね。

私をブロックされているのは構いませんが、もし今後tomoさんがコメントされる上で、反論されるたびに誰かをブロックされるとしたら、もったいないなと思います。
(ブロックしているのも、tomoさんの自由ではありますが)
私もそうですが、お相手の方はtomoさんが嫌いでそういった事を書いているわけではないと思いますよ。
ほとんどの場合、ただ違う意見を持っていて、違う意見を書いたまでかと思います。


ちょっと話が戻りますが、個人的には、彼に感謝を伝えるのに、自信は特に必要ないように思います。
『ありがとう』『嬉しい』『楽しい』って、自然に湧き上がる気持ちですよね。
ただ、照れ臭かったり、タイミングを逃して、上手に伝えられなかったりという事はありますよね。私もあります。
tomoさんが、素直に喜べる事を課題と感じていらっしゃるなら、彼にもっと自然に、だんだんと伝えられるようになられるといいですね。


hanaさん、hanaさんへのコメントではないのにごめんなさい。
トピックを使わせていただきありがとうございました。

こちらの相談はtomoさん、あなたの相談じゃないですよ。
自分がこれでうまくいったから、そうしなさいってアドバイスになってないです。

> No.21791のコメントへの返信

きなりさんみたいに、自信を持って言葉でうまく自分の気持ちを表現できるのならいいのですが、それができないから悩むことになるんです。

自分の心のドアを開いて、彼のしてくれたことに対して素直に喜べるかは私の課題です。

hanaさんこんばんは。

tomoさんとのやり取りで少し気になり、コメントしました。

彼との深い話ですが、場合によっては彼にとってhanaさんとお付き合いするプレッシャーになったりします。
彼にとってプレッシャーになるような事は、まだお付き合いも始まっていない、彼の気持ちもはっきりと分からない今は特に、出来るだけ、彼に伝えない方が得策だと思います。

例えばtomoさんの書かれていた、

> あるデートの後、私は素直になれなかったなぁと思ったので、彼にメールで、会った時素直になれなかったと伝えました。

ですが、これが例えば、デートが楽しくて、でも緊張して彼に上手く伝えられなかった事など、彼にとって知ったら嬉しい事だったのであれば、

『デートがとっても楽しかったんだけれど、照れ臭くて楽しい、嬉しいって、上手く伝えられなかったんです。本当にとっても楽しかったです。ありがとうございました(*^^*)』

のように伝えるのはOKです。

でももし、『素直になれなかった事』が、彼へのダメ出しだったり、ご自分の男性についてのトラウマ話や、自分の彼にして欲しい要望あれこれ、ご自分の心配事などであるなら、それを語るのはやめてあげてください。

簡単にいえば、彼をご自分のカウンセラーにはしないでください。

男性は、女性のように愚痴や不満、その他、女性の話を上手に聞いて、共感したりというのが、本能的にとても苦手です。
彼が優しく聞いてくれるからといって、『素直に素直に〜』と自分の気持ちを話していたら、ある日突然彼が耐えられなくなって、逃げ出してしまうかもしれません。
こういった話は、基本的に同性のお友達に聞いてもらってスッキリしましょう。

今のhanaさんが何より表現するべき事は、彼がしてくれる事に喜び、彼と一緒の時間を共に楽しむことです。
(まだ白黒つけない方法を取られる場合ですが)

どうしても彼に深い話をしたくなったら、出来るだけ、彼がhanaさんに目に見えて夢中になってから、そして、彼を追い詰めない伝え方で伝えると聞いてもらいやすいと思います。

この辺りについては、博士おすすめの本、

『ベスト・パートナーになるために』ジョン・グレイ著

をお読みになるといいかと思います。
彼への感謝の伝え方、接し方全般においても役立ちますので、ぜひお読みになってみてくださいね。
その他、博士の本をはじめ、博士おすすめの本も、色々読んでみられるといいかと思います。

前回のコメントでご紹介した相談文も、読み返してみてくださいね。

応援しております。

> No.21730のコメントへの返信

>tomoさん

こんばんは。

コメントありがとうございます。
２つのコメントに対し、まとめてお返事させて頂くことをご了承ください。

彼とはこの場で相談してから1度も会っていません。（1か月間）
来月には会う予定になっています。

体験談をありがとうございます。
自分の気持ちをうまく伝えられないタイプだということ、未だに緊張すること、私と状況が似ている感じがします。

tomoさんはメールで伝えられたようですが、私の方は、メールが苦手らしいので、今度、深い話ができそうな場があれば、少しでも自分の気持ちを伝えて話を聞いてもらおうと思います。

未だに、彼と会うと緊張しているのですが（笑）
会えるだけ会っていけばそのうち慣れるかなと思っています。

> No.21548のコメントへの返信

こんにちは(^^)

あれから相談の彼とデートしましたか？

私も、今の彼と付き合う前のデートでは緊張していつもドキドキしっぱなしでした。

あるデートの後、私は素直になれなかったなぁと思ったので、彼にメールで、会った時素直になれなかったと伝えました。

そしたら、彼は真剣に話しを聞いてくれて、私を理解してくれようとしました。
こういうことは初めての経験で嬉しくて、私も彼のことをもっと知りたいと伝えました。

それが交際のきっかけです。

> No.21533のコメントへの返信

>tomoさん

こんばんは。

私が気持ちのまま素直になれないのではなく、会う時に未だに少し緊張してしまったり、身構えてしまうところがあって、呼び方がさん付けで敬語で話すので、距離感が縮まらないのだと思います。

まずは、そこから変えていくべきなんですよね。

でも、会っていない時に全くメールや電話をしていないので、まだ「知り合い」程度から抜け出せないんです.
次に会った時にいきなり、ため口で話すと引かれないかも不安です。

こんにちは(^.^)

ところで、
hanaさん自身が、気持ちのまま素直になれないってこと？
呼び方とか、話し方を変えてみては？

> No.21423のコメントへの返信

>tomoさん

こんにちは。

コメントありがとうございます。

はい、彼から私へのアプローチは、全くないです。（まぁ、私もですが…）

その証拠に、10回ぐらい会っているというのに、「名字＋さん」づけで呼び合っているし、敬語で話す感じなので。

以前にも書いたと思いますが、お互いに恋愛に不慣れで、異性と接することに慣れていないのだと思います。

> No.21419のコメントへの返信

おはようございます。

>まだまだ距離感がｆあるので、私の気持ちを少しずつ伝えていって、距離を縮めてから、
↑
これがアプローチをするという意味です。
彼はhanaさんにアプローチしていないですか？

> No.21383のコメントへの返信

>tomoさん

こんばんは。

私の住んでいる地域では、「愛情をなかなか言葉では出さないけど、プライドが高い。やる時は俺が！」というような気質の男性が多くて、、私からアプローチせず、受け身で待っている状態でした。

まだまだ距離感がｆあるので、私の気持ちを少しずつ伝えていって、距離を縮めてから、いつかは気持ちを少し話そうと思います。

ありがとうございました。

> No.21367のコメントへの返信

>きなりさん

コメントありがとうございます。

相手の男性の情報が全くなくてすみません。
相手の男性の恋愛経験や女性遍歴は聞いたことがないので、私も推測になりますが、見た目からモテそうな感じではなく、女性とあまりお付き合いしてなくて、女性慣れしていない感じです。

仰る通り、相手は、モテないタイプで、私には言わないですが、容姿にコンプレックスがありそうな感じがします。後、実家で介護が必要な父親を介護しているので、そちらを優先して、女性とお付き合いすることを避けてきたのかな、とも思います。

そうですね。私が月初めにあらかじめ仕事の休みを伝えておいて、しばらくしてから、連絡が来て、会うことが多いです。

確かに、私も男性とお付き合いした経験がなく、男性慣れしていないので、受け身でいることが多くて、間接的に気持ちを伝えることはしてきませんでした。
それが関係を曖昧なままにしてきた原因かもしれないですね。

オススメの相談を読ませて頂きました。
私の状況と似ている所が大いにあり、大変参考になりました。

はい、これから博士理論を勉強していこうと思います。

ありがとうございました。

おはようございます！

そうですよね。彼からのアプローチを待ちたいですよね。

でも、結構会われてきているので、
素直な気持ちを少し話してみてもいい時期だと思いますよ。

> No.21357のコメントへの返信

>tomoさん

コメントありがとうございます。

多分、お互いに恋愛に不慣れで、私は彼からのアプローチを待っていて、彼は、いつアプローチしたらいいのか分からなかったり、長くデートしてから…と思っていて（あくまでも私の推測ですが）、どちらもアプローチしないまま、薄い関係が続いているのだと思います。

> No.21356のコメントへの返信

>みれいさん

コメントありがとうございます。

そうですね。
彼と出会ってからは、パーディーなどに行く婚活は一切していなかったのですが、婚活を再開しても良さそうですね。

はい、ボディータッチすらもなくて、その上、話す言葉も敬語で、お互いに「名字＋さん」付けで呼び合っています。（あまり呼びかけることはないですが、）（※後付けですみません。）

私達の関係は友達になるのですね。

彼が実家で病気で介護が必要な父親を抱えているなどの理由があって、デートの時間が短いのもあるのですが、少しでも長く一緒にいたいと思われるように自分磨きを頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

> No.21344のコメントへの返信

>モモパンダさん

コメントありがとうございます。

先月末から会っていないので、何も進んではいなくて、どうにも動けない状態です。

そうですね。彼とは結婚したいです。実は、周りの友人たちからも「私達どういう関係なの？」と聞いてみれば？」と言われていたのですが、聞く勇気がなく、相談させてもらった次第です。
やはり、本人に聞くのが一番ですよね。
そう聞いた時に、どういう言葉を聞かされるのかすごく不安ですし、その場では答えが出なかった後、次に連絡が来た時にアドバイス通りにメールするのは凄く辛いですが、自分たちの関係や彼の気持ちをはっきりさせるには仕方がないことですよね。

終盤の6行の意見は胸にとても響きました。

デートする相手が出来て、私自身も少し気が抜けていた部分があると思います。

自分磨きをしっかり頑張って、私と付き合いたい、逃がしたくないと思ってもらえるような女性を目指したいと思います。

ありがとうございました。