自分の努力だけではダメな時、どうしたら良いですか？

>まな(投稿者)さん

C君はどうなったのでしょうか？
もともとの相談では

> （C）君自体は、「どんなにお金が無くても彼女にお金を使わせない」のがポリシーで、すごく優しく、「僕は絶対まなを幸せにしたいから、借金もしないし、心の病気にもならないから。」と言っています。

とおっしゃっていましたよね？矛盾してますよ。
あと、「美しい人間」ってどこから出てきた言葉でしょうか。私は、まなさんの容姿に関しては無関心です。自分の置かれた環境や、内面が醜いってこと？

ええと、途中からごめんなさい。

前の流れで、同じような環境のみなさんからの、それでも受け入れて生きていくしかないんだ、という説得力のあるアドバイスに、主さんも納得されてましたよね。

読んでる私も、辛いけど、それしかないよなぁ…と、すごく納得しました。いいお話がきけたな、と思ったのですが…。

やっぱり辛いから、どうしたらいいのか？というお話なんですか？

逆戻りなんですけど、正直もう皆さんからのアドバイスは出ちゃってるので、愚痴を聞く場所、にしかならないような気がするのですが…？

愚痴を聞くだけなら、ちょっと場所が違うような気がします。同じような相談をして、お互いを支えて助けあっていくサイト、ありそうなんですが(障害者を家族に持つ人のサイトみたいなの)そういうところはないのでしょうか？

こちらにいる人では、もうアドバイス出尽くしてる気がします。

>まな(投稿者)さん

こんにちは。私は地域福祉の専門家ではないので、まなさんの状況からどこに繋がったら良いのか、即時には判断しかねますが、女性センターに、障がい者が家族にいることや、家族間でＤＶを受けていること、ならびに経済的なことも含めて自立が出来ないことなどを相談してみても良いかもしれません。

多くの行政（特に大きな都市）には、女性センターがあり、よくＤＶ相談なども受けています。インターネットで検索してみて下さい。

問題を解決しようと思い、行動すれば、必ず道は開けます。

また、インターネットなどで「家族間ＤＶ　障がい者家庭支援」などのキーワードから自助グループを捜して繋がってみるのも一手です。まなさんのような環境にいらっしゃる多くの女性は、自尊感情を損ねたまま育っています。自尊感情を養うことで、ひとつづつ色々なことが解決していくかもしれません。

諦めないことです。そして、本やネットなどの情報を駆使して、同じような経験をした方々の話を聞いたり、自尊感情を養うプログラムに参加したり、行政などの力を借りて動いてみたら、いつか変化が訪れます。

情報は自分を守る大きな武器の一つです。

博士はよく「因果律」という言葉を使いますが、「家族間暴力があること、障がい者を持つ家庭であること、ご自身の恋愛がうまくいかないこと、それによって苦しみ続けていること」にはすべて相関性があります。根は深いと私は思いますが、自分自身の環境を客観的にとらえたうえで、ひとつづつ解決していきましょう。

> No.39075のコメントへの返信

>glambertさん
こういうまるで恋愛には無関係な人間でも
自分の幸せを求め、
不器用にも自分を好きになり、
愛される対象になりたいと、
もがき苦しんでいるだけです。

美しい人間だけが恋愛しているのでは
無いのです。

＞まな(投稿者)さん
お久しぶりです。その後、いかがお過ごしでしたか？
弟さんの件、もうこれ以上、まなさんが振り回されてはいけないと思います。
だぶるさんの仰る通り、公的機関を利用して、弟さん自身が自立支援を受けることを考えて下さい。

ご両親はまなさんも弟さんも「自分の子供」なので、助け合って生きて行くべきと考えているのでしょうが、まなさんと弟さんは別々の人生を歩んでいくものですし、歩んでいいのですよ。
ご両親の手に余る状態なのであれば、その時が公的機関を利用するタイミングなのです。
もう家族だけでは、どうにもならないんですから。

弟さんの行動が他害的であったり、自傷的であったりするならば、措置入院が適当です。
もし、警察が介在するような状況ならば、強制入院もあるかと思います。

まなさんも、ご家族を捨てて、家を出ることも検討してみて下さい。
ご自身の人生を考えた時、今のままの家族で過ごして行くのと、新しく自分で家族を築くのと
どちらが幸せになれるかを考えてみると、答えは出てくるのかなと思います。

> No.39072のコメントへの返信

>まな(投稿者)さん

これって恋愛と何の関係があるの？

> No.39070のコメントへの返信

>Double+Lさん
ありがとうございます。
父母ともに、幼い時に母親が亡くなっているので、
家族間のサポートについて凄く理想を抱いているので、
仕方ないのだと思います。

ある意味すごく優しいのですが、
それと同等の態度を求められているのかな？とも思います

> No.39069のコメントへの返信

>まな(投稿者)さん

こんにちは。まずは市町村の役所の障害福祉課や日常生活相談を扱っている部署に、弟さん、お父様およびご家族の方のことについてご相談下さい。弟さんはお医者様に掛かっていますよね？暴力など、ご家族に生命の危険がかかりそうな時は入院措置をお願いしてみて下さい。

また、ご近所に民生委員の方がいらっしゃいますので、あわせてご相談下さい。

困った時には、身の回りの相談機関をフル活動して乗り切るよう、周りにＳＯＳを発信して下さいね。

> No.22109のコメントへの返信

弟の病状が悪く、父親に「弟の面倒を看て欲しい」と言われました。
普通の病気と違って体は健康です。
ですが、問題行動が多く、ギャンブルや大声を上げるなど
ひどい状態で、正直金銭的にも精神的にも無理です。

派遣社員だし、不安定な雇用形態だし、
体力的にもかなわないので、無理だと伝えました。

父親は、怒り狂い、私を怒鳴りつけ、
殴りそうな状態です。

心が折れそうです。

どうしたらいいのかわかりません。

助けてください。ごめんなさい。キツいことは無理です。

> No.22076のコメントへの返信

>はゆるさん

＞嫌で辛いことですが、自分の持っている環境は変えられません。
＞戦場に生まれた子供が、自分で「平和な日本に生まれた」と設定しても、無理があります。
＞戦闘に巻き込まれぬよう、地雷を踏まぬよう生活しなければ、すぐに死んでしまうでしょう。
＞戦場を生き抜くためには、自分が「戦場でどう生きるか」を考えねばなりません。
＞それには「戦場（環境）」を受け入れる必要があります。

すごく理解できました。
私は自分の環境を受け入れる必要があったのですね。

＞こちらの相談でもありますよね。
＞相手の男性がどんな状態（暴力、借金、浮気、バツイチ子持ち）でも「それでも彼と一緒にそれを乗り越えたい」という女性の相談が。
＞私たちは、むしろ相手の方にそう感じてもらえるようになるしかないです。

難しいでしょうが、恋愛においてはそうならないと幸福にはなれないでしょうね。

＞幸せになりましょう、まなさん。
＞「幸せになる」という覚悟も必要ですよ。

ありがとうございます。
はゆるさんの言葉が本当に心の中に染みました。
ありがとうございました。頑張ってみようと思います。

> No.22072のコメントへの返信

>yummyさん
私の話に付き合ってくださってありがとうございました。

現実の世界では、こんなふうに自分の気持ち
（悲しいとか不安とか漠然としたどうしようもない気持ち）を
人に話したりする等は不可能です。
嫌われてしまいますからね。

けれど、今回このように どうしようもないダメな自分の話に
色んな人が「頑張れ」って声をかけてくださった事は
私の大きな財産となりました。

色々あって毒づいたりしてしまうけれど、
私が生きている現実の世界も
ここで「頑張れ」って言ってくださった皆さんのように
色んな人の善意とか優しさとか目に見えないけれど
存在しているんだと今更ですが、実感できました。

人それぞれ善意や優しさの表現は異なり、
それぞれ素晴らしい個性なのだと気づくことができました。

これからも色んなことで悩んでいくと思いますが、
皆様がくださった優しい気持ちを思いながら
頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

＞まなさん
yummyさんへのコメントに横から失礼します。
私にも精神障害を持った兄弟がいます。
解離性同一性障害と境界性人格障害を持ち、度重なる自殺未遂で病院から救急搬送を断られるような状態です。諭しても「自分は聞いてない（別人格になっている）」と言われる、そんな状態がもう15年以上です。

恋をしたり結婚をしたいと思った時、自分の家族のことって重くのしかかって感じられますよね。
もし、私と結婚しても良いと考える人が家族に挨拶をしたいと言ってくれた時、どうやって断ろうかと考えたことがあるので、まなさんのお気持ち少しは分かるかもしれません。

＞どうやったら他人になれて、平気で強くなれるんですか？
＞他人になりたくても、あとからあとから追いかけてくる責任はどうしたら振り払えるんですか？
＞どうやったら、なんにもないみたいに生きていけるんですか？？
＞私みたいな人間でも上手くできる方法があったら教えて下さい。

「それでも生きて行く」と覚悟するしかないです。
嫌で辛いことですが、自分の持っている環境は変えられません。
戦場に生まれた子供が、自分で「平和な日本に生まれた」と設定しても、無理があります。
戦闘に巻き込まれぬよう、地雷を踏まぬよう生活しなければ、すぐに死んでしまうでしょう。
戦場を生き抜くためには、自分が「戦場でどう生きるか」を考えねばなりません。
それには「戦場（環境）」を受け入れる必要があります。

普段は弟なんていない、まなさんが「こうだったら良かったな」と思う理想の自分で過ごして下さい。
明るく、軽く、爽やかな、本来のまなさんらしく過ごされたらいいと思います。
そうやって過ごす中で自分を愛し求めてくれる方が現れて、プロポーズされた時に初めて「こういう弟がいる」とお話しされたらいいと思います。
それで破談になるようなら、それは「一緒に戦場で過ごすほど」愛されてなかったというだけです。
結婚しても上手く行かないと思います。
だからこそ、普段は一人でも生きていけるように自立していることも重要です。
戦場で一緒に過ごしてくれる人は、そんなに多く現れませんから。

こちらの相談でもありますよね。
相手の男性がどんな状態（暴力、借金、浮気、バツイチ子持ち）でも「それでも彼と一緒にそれを乗り越えたい」という女性の相談が。
私たちは、むしろ相手の方にそう感じてもらえるようになるしかないです。

幸せになりましょう、まなさん。
「幸せになる」という覚悟も必要ですよ。

まなさん、

どうしたら良いですか、と聞かれていますが、Momomaruさん、lilyさん、Chocolatさんのコメントを読まれましたか？その前に、同じ環境にありながら、幸せな結婚をされているリッチーさんのコメントもありましたよね。皆さん、同じ事を仰っています。自分の意識を変える。どんなに良いアドバイスを貰っても、こういう事情がまだあって、こういう事情もあって、こんなに大変だから意識を変えるなんて出来ない、と言い切られるのであれば、何も変わりません。

まなさんが、癒されていたいだけ、同情が欲しいだけの気持ちしかないのであれば、ここで相談されなくてもよかったと思います。

まなさんが、今の状況からどうしても抜け出したい、苦しいから相談されていると思いました。だったら、と色々な方がアドバイスされているのに、そのアドバイスへのまなさんの返信を読んで、あのようなコメントをさせて頂いたのですが、もし、まなさんから、家の事情があるからね、でもこの中でなんとかやっていくしかないわ、と相談ではなく普通の会話の中で聞いていたら、もちろんですが、あんな事は、私はまなさんに何があっても言っていません。

身内に障害のある方がいらっしゃるのは、それは辛い事だと思います。私が、あまりにそういった環境の方の気持ちが分からない、と思われている様ですので書きますが、私に、障害を持つ従兄弟が二人いて、兄弟なんですが、上の子はあの時代であったから、公立の小学校に入れて貰えましたが、明らかに顔つきも体もおかしく、話も会話が成立せず、学校ではすぐに噂になり、他の学年の子も見にいったり、従兄弟をいじめる子も出てきました。私は、同じ学校にいて学年が2つ違うだけでしたので、あの子見た？と友達の中で話題が出る事もあり、嫌でした。叔父が好きだったので、私の従兄弟だと話していましたが、嫌でした。算数の問題を間違えた時に、お前んちって親戚全員バカだな、と言う男子もいましたよ。それが実際弟さんとなるともっと深刻でしょうが、お気持ちは分かります。

私の叔父なんですが、私はその叔父を尊敬しています。叔父は二人の息子が障害を持っていて、上の子は先に説明したような感じで、下の子は全てにおいて重度の障害で、生まれた時から寝たきり、今でも叔父が半分は介護をしています。叔父の人生は子供が生まれた事で大きく変わってしまいましたが、それでも、仕事と介護だけの人生にはしたくない、と前向きに生きているためか、私の父親よりとても若く見えるし、それに誰も叔父が愚痴を言ったのを聞いた事がありません。全てに恵まれているのに、愚痴ばかりの自分の父親と比べると、叔父の方が何倍も人生を楽に生きているように見えます。上の子が成人近くになると、思い通りにならない事があると暴れていたらしく、家の壁は酷いものでお客さんなんて呼べない、と母が言っていましたから、それは大変だったと思いますし、まなさんにはその状況が私よりもお分かりになると思います。

ここで私が言いたいのは、どんなに恵まれていても、私の父のように不幸だと思えば人生ずっと不幸ですし、どんな境遇の中でも人生を諦めない叔父みたいに生きたら、もっともっと人生の幅を広く高くしていけるのではないか、ということです。

この叔父の件は、どうしても自分の父親と比較して書く事になるので書きたくなかったのが本当のところです。いくつになっても自分の父親を悪く言うのは良い事ではないですね。

まなさんへのコメントはこれにて最後にさせて頂きます。これまでの、色々な方のコメントをどう活かすかはまなさん次第です。私のコメントのようにまなさんが怒りを覚えたり傷つくだけのコメントであれば、お互いが時間の無駄であったという事になりますが、他の方のコメントがまなさんがすこしでも何かを変えられる糸口になれば、と思います。

きつい表現があったことなど、大変失礼致しました。

> No.22065のコメントへの返信

もうそうやって誰かを追いつめたり責めたりするのやめませんか？
自覚ないかもしれませんけどね。
不幸な身の上で可哀想な人は何しても何を言っても許されるんですか。
自分の痛みに敏感な人は他人の痛みには鈍感です。
レスもちゃんと読んでるんだか読んでないんだか、頭には入ってないみたいなんで、これ以上レスしても意味ないですね。
愚痴だけなら以降は日記に移動してほしいです。

ごめんなさい。
誰も悪くないのは解っているけれど、
時々苦しくて声を出したくなるのです。

> No.22021のコメントへの返信

>yummyさん
私は就職してから以降知り合った人たちに家族構成を聞かれても
ずっと一人っ子だと嘘をついています。

統合失調症の弟なんて存在していない嘘の世界が私の世界です。

けれど、弟が障害者の手続きを受けることとなり、
更新の手続きが発生するたびに、毎回公共機関への手続きに
自分の名前を書かないといけないのです。

毎回、毎回、どんなに消したくても、その手続きの用紙では
他人じゃいさせてくれないのです。

どうやったら他人になれて、平気で強くなれるんですか？
他人になりたくても、あとからあとから追いかけてくる責任はどうしたら
振り払えるんですか？

どうやったら、なんにもないみたいに生きていけるんですか？？

私みたいな人間でも上手くできる方法があったら教えて下さい。

mamekoさん、

私のコメントにて傷つけてしまいました。ごめんなさい。あれは、mamekoさんに対してのコメントではなく、まなさんへのコメントで、あの様に書いたのには理由があります。その理由などを、先ほど一度投稿したのですが、それこそ、平行線にしかならないコメントになり、私自身が、言い訳を重ねている気持ちになり、今書き換えています。

mamekoさんが傷付いた気持ちをなかった事にはできませんし、私も言った事は撤回できません。謝っても、意味がないかもしれませんし、mamekoさんの耳には届かないと思いますが、人を傷つけるつもりで書いたコメントではありませんでした。

lily さん、chocolatさん、私の気持ちを代弁して下さり、ありがとうございました。

> No.21983のコメントへの返信

まなさんや、mamekoさんは、では、どうすれば問題は解決すると考えていらっしゃいますか？

ここは「相談」する場所ですし、時には厳しい意見も出ますが、
それはいたずらに傷つけようと意図してのものではないです。
受け手側が傷ついただけで解決できなかったら残念なことではあります。

世間は理解してくれない。そうです。同じ経験をしないと真に理解できません。
痛みは共有できないです。
ここでどれだけ実情を訴えたところで何かが変わるわけではなく、
更に傷つくこともあります。

話は変わりますが、小さい時から親しくしている母の友人の家族の話をします。
お互い母子家庭で頼れる身内が誰もいないということから、
親戚のようにお付き合いをずっとしていました。
数年前、そのご家族の母親が若年性認知症を患い生活は激変しました。
遠くに婿入りした長男は頼りにならず、長女がずっと面倒を見ていましたが
どんどん悪化してしまい、徘徊、近所宅で排便、
暴力を振るうようになって精神科病棟に入院となりました。
私も腕を思いっきり噛まれて、今でもあの時の恐怖を思い出すと何とも言えない気持ちになります。

入院も付き添いましたが、排泄物の匂いが充満し南京錠があちこちに掛けられ
どこからともなく奇声が聞こえてくる空間に、
自分の母親を置いて行く辛さは想像を絶するものだったと思います。
確かにいくつか困難なハードルがあり、
遠くのあまり環境の良くない病院しか選択できなかったです。

長女であるお姉さんはたった一人で悩んで悩みぬいて
こうせざるを得ないと決断したようです。
金銭的な負担も大きく、昼は会社員としてフルで働き夜はスナックでバイトしていました。
夜、一人になると、やっぱり家に戻そう、引き取ろうと考えるけど
やっぱりあの地獄のような毎日を思い出すと、
どうしてもそれはできない。
罪悪感を感じながら毎日朝から晩まて働いているほうがまだマシだ、
どちらも辛いけど、選んだ道で頑張っていくしかないと。

今現在は症状も落ち着き環境の良いところに転院できて、
お姉さんも理解のある優しい男性と出会い結婚して幸せに暮らしています。

このお姉さんは芯が強くしっかりした人です。
私はそんな強くない、そんなこと出来ないという感想しかないのでしたら、
もう他人がどうすることもできないです。
それこそ、不幸のままでいたいようにしかやはり見えないです。
何かを変えたいと努力する人にしか人は手を貸しません。
辛いんです、理解して下さい。と言われても同情することしか出来ないです。

人は施設に入れなさいと簡単に言うとおっしゃいますが、
それしか言いようがないからそう言うんですよ。
壊れていくおばさんのことを間近で見ていた者でも、それしか言えません。

私なら受け入れ先が決まるまで必死で探します。
金銭的な問題があるなら働きます。

他の要素、両親の反対、心情的にどうしてもどうにもできないなら、
家を出ます。
親にだけ任せるのは心配なだけなら、やっぱり説得して入院させます。
それでもダメ、親も心配。そうなったらもう受け入れるしかないですよね。
それもまた自分の選んだ道です。
冒頭にも書きましたが、痛みは共有できません。このような場では。

私はyummyさんが間違ったことを書いているとは思いません。
結果的に傷つくだけの形になったのなら、悲しい行き違いで、
お互いに、相談する場所、アドバイスする相手を間違えてしまったんです。
私もそのようなことが何度かあって、残念に思ったことが何度もあります。

いつも思う事なんですが、今は腹立たしく、気分が悪いという心境でも
(とっても傷つきました。という強い言葉からそう思っていらっしゃると判断しました)
時間が経ち、どうすればいいか立ち止まって考える余裕ができたら、
もう一度、読み返していただきたいなと思います。
こういう荒れたスレッドに限って、良いアドバイスがたくさんついていたりしますからね。

長々と横から失礼しました。

> No.21983のコメントへの返信

manekoさん はじめまして。

mamekoさんのおっしゃることは、ごもっともです。

しかしながら、私はyummyさんの回答に、相談者さん及び読まれている方を傷つけようという意図は全く感じられませんでした。

これは相談する側と、回答する側の間で起きがちな摩擦であると思います。

数多くの相談文を読んでいると、わかりますよね。

相談者さんは何を求めているのか。
回答者は、どこまで言ってよくて、どこまで配慮すればよいのか。

今回の相談も、「厳しい意見でもいいから聞きたい」と書いてありますね。

傷つく程度は人によって様々ですし、同じ人によって、助けられもし、傷つくこともあるわけです。
今回図らずも傷つけてしまったyummyさんに、助けられた人もいるわけです。


人それぞれ生まれついてからの環境、生育歴、経験などが違います。

統合失調症のご家族を持った人の気持ちは、同じ境遇の人でなければ理解はできないでしょうし、それでさえ、キャラクターの違いなどで真に理解しあうことは難しいかもしれないと思います。

また、統合失調症の家族を持つ気持ちが理解できなくても、その人に何ら不幸がないわけではないですよね。
その方たちの痛みは理解できますか？
できないですよね。

こういうことを言い出すと、並行線だと思います。


よく博士は、家庭での愛情不足ゆえに不幸になっていると思われる方に
「それは何年前の話で、今何歳になっていますか。自分で努力してないんですか」
のようなことをおっしゃられますが、私はひどいなーなどとは思いません。
この台詞を言える博士は、ひょっとしたらご自分も傷つきながら、苦しみながら、乗り越えてきたからこそ言えるのではないか、と思うからです。

言われたことがひどいと思っても、そこで発言者の言葉の背景も考えることは、「箱から出る」ことだと思います。
もちろん回答者側にも必要なことです。
その双方の歩み寄りでいい解決が導き出されなければ、相談する意味、回答する意味もなくなってしまいませんか。

yummyさんは、何もわからない人に言われたくはないでしょうが、と前置きもしています。

相談者さんは、家庭環境に関して共感、同調してほしくて相談されているのではないですよね。

どんなことがあっても、自力で這い上がって、幸せを勝ち取るしかないんだと私は思っています。

そのための具体的な方法を探し、努力し(時には他の人より努力が必要だと思います)勝ち取ってほしい、そのために送るエールを、回答する人の多くが持っていることも、どうかご理解頂けるととても嬉しいです。

恋愛の問題と、家庭環境の問題は、繋がっていることが多々ありますが、解決策は、別に考えないとならない場合もあると思います。

家庭環境からくる恋愛の問題と、そのもととなる家庭環境の問題を、整理して建設的に話しあうことも可能ではないでしょうか。

感情はとても大切ですが、必要以上に感情的になったり、むやみに傷ついたりする必要は、本来ないのではないでしょうか。

言葉は難しいですね。

真意が伝わると嬉しく思います。
いかなるご意見、ご批判も受けます。

長くなって申し訳ありませんでした。

>yummyさん
ＲＯＭ専門でしたが今日は書いてみます
私も育った家庭に大変な問題があり本当に自分の努力ではどうしようもないことがたくさんあります
私も何度も何度もそれが理由で恋を諦めました。相手に苦労を背負わせたくなかったから。
でも今だって好きな人はいます。だからときどきサイトを眺めては「みんな、いいなあ」って思っていました「努力すればなんとかなるもんねって。

家族の中に精神疾患患者がいるってそれはそれは大変なことなんです。近所の噂になったりパトカーがきたりするんですよ
家中、汚物を巻き散らかせられるようなことだってあるんです
施設に入れろと簡単に言うひともいるけどいろんなハードルがあるんです
yummyさんだって今の介護の問題なんかご存知ですよね
介護疲れで自殺とか殺人とかおきてるんですよ
そんな中で前向きに生きたいと昼間決意しても深夜には家族が狂った雄たけびをあげてパトカーを呼ぶ自体になったりするんです
そんな問題を抱えている人たちに、不幸になりたいようにみえるなんてよくいえるなあと私も思いました。
厳しい意見をきつい言葉で言うのはある場合には効果はあるかもしれないけど、効果が出そうでもない状態かどうか見極めて発言するのがやさしさというものではないですか？
yummyさんの意見を読んで私も、結局世間にとっては他人の家族内の問題なんて理解しようともしてもらえないんだなと絶望的なきもちになったことは事実です。
yummyさんは言葉では相談者さんに謝っているけど考え方の根本がどうかなと思います
私はとっても傷つきました。