自分の努力だけではダメな時、どうしたら良いですか？

> No.21441のコメントへの返信

>glambertさん
（Ｃ）君は一応『無理しない程度に少しづつお金を貯めて、
いつか一人暮らしをしようかな』と言っています。

しかし、よく話を聞くと『まなさんの家（実家）で一緒に暮らしても
いいよ。僕、まなさんの家も継げるし』とか『僕の家（実家）で
一緒に暮らす？』などといったパラサイト発言もあります。

障害や心配事としては、お金に関する基本的な知識が少し欠けている
様な気がします。（Ｃ）君は初めて女性と付き合うので仕方ないのかも
知れませんが、2か月ほど前に毎日電話をしてきて携帯電話の使用料金が
10万円近くになって本人自体がビックリしていた事です。

電話でお話すること自体は良いのですが、料金などについて
解っていなかったようです。

この事が解ってからスカイプを勧めてみたのですが、途中で何度も
接続が切れるのがダメらしく、今でも携帯で電話してきます。
（※通話が安くなる料金設定には変更したみたいです）

また、彼の実家が一戸建ての賃貸（結構立派）なのですが、その料金が
月額1万円という破格の料金なため、世間一般の賃貸料金の感覚から
大きく外れています。多分これもあって一般的な家賃を払う事に関して
もったいない感覚があるのかも知れません。

少しお金に関する感覚が私とは違うというか、危うそうに見えて心配です。

> No.21422のコメントへの返信

>リッチーさん
『主さんは、どうなって行く事をのぞんでいるのですか？』
というご質問に関しては、いつまた弟が何かやらかして
ローカルのニュースや新聞に載るのではないかとビクビクして
過ごしている毎日を早く終わらせたいです。

あと、借金をする人や心の病気になる人たちとは
これ以上関わりたくないです。とても疲れてしまうので。

『手の届かないと思える男性としか出会ったり、デートしない』
とありましたが、手の届かない男性ってどのような人ですか？
また、そのような人とどのようにして出会うのですか？
質問ばかりで申し訳ございませんが、よろしかったら教えて
下さいませんでしょうか？

> No.21421のコメントへの返信

>まな(投稿者)さん

心の病気も、なりやすい人（遺伝的な要素・性格）、なりにくい人がいるでしょうが、やはり環境的な要因も大きいと思います。特に、職場環境です。

病気になるのではないか、と心配するよりも、（C）君が幸せに、張り合いをもって過ごせる環境づくりのほうにエネルギーを使ったほうが建設的だと思います。

給与の水準が低くとも、同じ職場で１０年以上頑張っていることは、彼が忍耐強く、安定した気質を持っている証になると思います。

（C）君に引きこもりの経験がある、現在貯金が全くないということ以外、何か障害や心配事はありますか？そこで「幸せになる事は諦めた方がベターですか？」という質問につながるのが、理解できません。少し飛躍しているように感じます。

まず、彼にどの程度自分の生活を向上させる（一家の生活を賄える月収を確保する、実家に頼らず生活する）意志があるのかを確認されてみてはいかがでしょうか。

> No.21420のコメントへの返信

私が努力したこと

毎日幸せであると思い込むこと
(私なんてっという気持ちは捨てました。いつも幸せそうに見える女性を観察し真似をしました。不幸そうなひとも観察し会話や行動から、我が身を治しました)
手の届かないと思える男性としか出会ったり、デートしない(なぜなら、私もこんな家族をもっているので、まともな男性は私を受け入れてくれないとはじめから決めつけていましたが、自分より条件やレベルの高い人としか会わない事にしました)
好意を持った男性には恋愛回路をうえつける事(恋愛回路をうえつけると、別に家族がどうあれ結婚や恋愛にほとんど影響はありませんでした。本当に親密になるまで、家族の事情なんて話す必要はないですし。)
自分が幸せになれないのを、他人のせいにしない。自分に言い訳をするのをやめました。そして何人かの男性と付き合い今の旦那と結婚しました。

家族に病人がいると、優しい心の持ち主が多い気がします。自分の売りをしっかり分析してそれを最大限発揮できるように訓練するのも大切です。

幸せは自分の心が決めるものです。
誰かに助けを求めた所で、自分自身が変わらなければ幸せになることはないでしょう
主さんは、どうなって行く事をのぞんでいるのですか？

> No.21409のコメントへの返信

>glambertさん
コメントありがとうございます。

引きこもりをしていた過去を記載したのは、私の弟や（B）君のように
心が弱く、もしかしたら心の病気になるのではないかと思ってしまったためです。

（C）君は農業高校卒業が最終学歴で資格は特に持っていないようです。

働く意欲に関しては、田舎の小さなホームセンターで10年以上働いています。
雇用形態的には准正社員的な扱いのようです。

> No.21391のコメントへの返信

>リッチーさん
コメントありがとうございます。
確かに何の努力もしていないのでしょうね。

『そこから脱出するための努力の結果今があります。』とありましたが、
どのような努力をなさったのですか？

良かったら教えて下さると参考になります。

彼は成人しているのですよね。
すると１３万円のうちの１０万を「親に取られている」、という言い方はおかしく、親に「生活費として渡している」という言い方のほうが正しくないですか？一人暮らしをした場合でも、家賃や食費、もろもろで１０万円ぐらいはかかると思います。

それと、引きこもりをしていた過去を述べられているのは、引きこもりによって、高収入を得る道筋を断たれた、という意味なのでしょうか。

彼には、学歴や資格、働く意欲、勤勉さはあるのでしょうか。
結婚を考えた場合、現在の収入よりもポテンシャル（お金を生み出す力）を見たほうが良いと思います。

こんにちわ。
私と共通点があるため、コメントさせていただきます。
私も統合失調症の兄妹がいます。殴られて警察を呼ぶ、テレビやパソコンを暴れて壊された事も数しれずです。
こんな家族をもつ私ですが、既婚です。まあまあ高収入でちゃんとした家族を持つ旦那です。

主さんの恋愛歴を見ましたが、全部流されて付き合ってるだけですよね。こんな自分の相手をしてくれるから、しつこくされるからっというだけの理由。もっと自分から選ばなければ、底辺の男からしか選ばれないと思いますよ。

弟さんの病気は大変だと思います。しかし、あなたと弟は別物。幸せになれない理由をそのせいにするのは間違っていると思います。
家庭に何らかな事情あるひとは沢山います。でもそれを乗り越えてくれる相手も必ずしもいます。

幸せを諦めるのも自由。今の彼のように、確実に結婚できない額しか使えない彼と続けるのも自由。
ただ不幸な相手を選んでるのは、あなたです。
自分を持って、自分を可哀想と思わない事、自分を蔑まない事！
もう少し自分の人生設計を考えてみたらどうでしょうか?
自分の努力ではどうにもならない時って書いてありますが、はっきり言って何の努力も見えませんよ。
男性と付き合うのが努力ではないです。結局努力がないから、今の状況から脱出できないのですよ。
私もこんな家庭だから誰も結婚なんて考えてくれないと思って、どうしようもない男と付き合った時期もありました。でもそこから脱出するための努力の結果今があります。
最終的にどうしたいかわかりませんが、どうなりたいかは本当にあなた次第です。