今度こそ勇気を出して別れるべきか

> No.62228のコメントへの返信

わたしもホッとしました。わたしのコメントにクレームがくるかもしれないから、余計なことは書かない方がいいのかと思いながらでしたので。ありがとうございますߘ

> No.62181のコメントへの返信

私も同感です！
気に入らない結果報告だと思ったら、嘘だとまで仕立て上げる…
そんな回答者に、相談主のレスのあり方を批判する資格あるのですかね…
アリエッテイさんの意見に、なんだかほっとしました。

> No.21929のコメントへの返信

少し言い過ぎではありませんか？
同棲中で検索してこの記事にたどり着きましたが、あなた様のコメントは主さんが予想外に早く、また、みんなの意見を遂行する前に幸せな結果になったことに対して、なんだか気に入らないように見受けられました。
わたしは主さんが羨ましいなと思いました、同棲を解消せずとも良い方向に行くなんて…と。
確かに同棲解消が良い方法かもしれませんが、できることなら現状維持で彼が結婚に対して確約してくれるのが本望だと、同棲中の私はそう思います。
親身になって意見をしてくれた方に対して、主さんが感謝していないわけはないと思いますよ。
正直に報告までして、バカバカしいなど言われたら傷つくのではないでしょうか？
空気を読んで嘘の報告をして、同棲を解消したら彼から連絡がきたなどとコメントするより、こんなパターンもありましたと今後の他のユーザーへの参考話になるかと思いますが。あなたを非難するわけじゃなく、頭ごなしに非難されたら、正直にコメントできなくなり、このサイトの意味もなくなるのではないかと思ったから、老婆心ながら意見させてもらいました。気を悪くなさらないでください。少なくともわたしはこのトピは参考になりましたので…

lilyさんみたいに、これ以上コメントするにはバカバカしいと私も思うので、もう本当にどうでもいいんですが、Momomaruさんのコメントを見て、やっぱり皆さんそう感じるよね。。。と最後のコメントをします。

相談投稿されたのが一週間前、たったの一週間の間に、ここまで辿り着くってすごいですね。
博士の言葉を借りて言うなら、違和感があります、です。

もしかして、この相談自体がつくり話？くらいに思えてきました。妄想癖があるのか、何なんだかそれはご自身の自由です、好きにやって下さい。でも、そこに他人を巻き込むのはどうかと思います。

仮に、全ての話が本当だったとしても、どっちでもどうでもいいですが、お騒がせさんですね。

> No.21911のコメントへの返信

他の方とは違う斬新なご意見、大変参考になりました〜
これ、いります⁇

うまくいかなくて、言い訳や後出ししまくったり、気にいらないレスにダメだしする人って、
突然プロポーズされたり、復縁できたりするんですよね〜
本当ならいいんですけど、嘘なら何がしたいんだか。

> No.21911のコメントへの返信

おめでとうございます！

彼は自分で決めたかったのかもしれないですね。

自分のことを信じてくれる人がいるって幸せだと彼は気づいたのかもしれないですね。

皆さん、コメントありがとうございます。報告させてください。

今夜は外で食べようと彼に言われたので外出し、その席で正式にプロポーズをしてもらい指輪もいただきました。彼には「あばがこんなに悩んでいることについては知らなかった、長い間待たせてゴメン。結婚するならあばだと決めていた」とも言ってもらいました。
結婚がゴールではありませんが、これから彼と一緒に頑張っていこうと思います。

私の足りない説明で不快な思いをさせてしまった方々すみませんでした。
glambertさんの世界での結婚についての２つの記事、面白く読ませていただきました。特にスウェーデンの記事は興味深かったです。外出前に読んでいたので、「20年もこのテンションで待てない～」と思っていたのですが、「あまり周囲の価値観に惑わされず、「ここぞ！」というポイントだけ絞って、そこが満たされればOKという生活をすれば迷いも少ないと思います。」という、他の方とは違う斬新なご意見、大変参考になりました。老子に「足るを知る者は富む」という格言のようなことわざがありますが、まさしくそういうことなのだと思い、謙虚に今ある状況（健康な身体や、衣食住がちゃんとあること、自分の思うようにうまくはいっていなくても彼なりに私を思ってくれている彼がいること、大切な家族や友人などすべてのこと）に感謝しようと思っていた矢先のプロポーズだったので、ちょっとびっくりしています。

今振り返って思うのは、博士の理論や他の方々のコメントなどに反するようなことも多々あり、他の方に参考になりそうなことなどないかと思うのですが、意見していただいた方々、ここまで読んでくださった方々共々ありがとうございました。

引っ越しもすぐできない状況なのであれば
相談自体の前提が変わりますよね。

結果的に引き留めてほしいために
パフォーマンスしてるだけにしか感じませんでした。
余計にこじらせてしまっただけだったですね。

海外にしろ国内にしろ、わたしなら
必要最低限のものだけ持ち
他のものは処分してもらう覚悟で
速やかに家を出ます。
身辺整理なんて、彼に引き留めてほしいと
いうアピールタイムにしかならないです。

両親との旅行も行きません。
婚約者でもない人の親の元に旅行する
必要を感じないからです。
なので、彼にどう対応したらいいか？
の質問については、無言で出ていく準備をし
早急に実行する、です。
話したってうまく言いくるめようと
するだけの彼なので、こちらが行動に出ます。
どうして出ていこうとしているかは
今までのやり取りでわかっているはずだからです。


そもそも、海外に移住するくらいの同棲を
30才近くのいい大人がなんの約束も
してもらってないのにしてしまう
無鉄砲さにびっくりしました。
また、これからさらに他の地に
移動しようとしていることにも。

主さんの覚悟のなさが、彼と似たもので
この状況を作ってるんだと思います。
いまさら責任を果たしてほしいといっても
難しいのではないのでしょうか。
遅きに失しましたね。

事実婚がメジャーな環境でしたら
それでいいんじゃないですか？

先日、他の方にもコメントさせて頂いたのですが、相談を投稿されるときに、
重要な情報を載せない人が時々いらっしゃいます。その方は、悩みの核となる内容を後出しされていたので、皆さんのコメントももう少し違った角度のものになったのではないか、相談していること自体無駄ではないかと書いたのですが、主さんも、比較的重要な情報を後出し、言い訳で使っていらっしゃいますよね？

現在、海外在住、相手は外国生活が長い、引っ越すのが実は大変、など。でも、最初のコメントのところで、旅行前にすぐ引っ越した方がいいのか、とか引越しがいかにも簡単そうな言い方をされていましたよね？何故、彼の態度が変わって引き止めだしたら、引越しも大変になるんですか？

重要な情報を後出しで使う方は、最終的には人の言う事が聞けない人が多いです。きつくコメントした人に対して、実はこういう事情があって、と間接的にきつく言った人に罪悪感を感じさせるような話の持っていき方をする人がいますが、それに近いと思います。表向きは、謙虚に仰る通りです、といいながら言い訳、後出しが絶えない、それは主さんの日常においてもそういった話し方で、何となく彼に罪悪感を感じさせて、今ひとつ彼の気持ちを引っ張れない原因になっていませんか？

プロポーズを待って２０年？というネットの記事を読んだのを思い出しました。

http://wedge.ismedia.jp/articles/-/1475?page=1

この場合、事実婚でも、もう子供がいますからね・・・。
あばさん、結婚した状態で子供が欲しいんですよね。

ミャンマーの結婚の記事も面白いです。

http://plaza.rakuten.co.jp/nemuchik0519/2011/

私の友人（EU）でも、やはり１０年ぐらい？気が長くなるぐらい同棲して、結局結婚したというニュースを聞かぬまま二人のお子さんがいる、というパターンがあります。周囲からは何の違和感もなく、家族として認識されています。

男性には、子供が欲しくないという人もいるのが当然でしょう。日本人の普通のご夫婦で、話し合って子供をもうけないカップルも知っています。自由に旅行したり、楽しそうですよ。

あまり周囲の価値観に惑わされず、「ここぞ！」というポイントだけ絞って、そこが満たされればOKという生活をすれば迷いも少ないと思います。夫がいて子供がいても、結局人間は一人だとも思いますし・・・。絶対の安定も安心もありません。

あばさんにとってプロポーズが重要なら、そこを理解してもらえるといいですね。

> No.21848のコメントへの返信

>a_n_n_aさん
はじめまして、同棲解消の経験がある方からの貴重なご意見ありがとうございます。


そうですよね、博士も同棲についてはいいことおっしゃられてないですもんね。当時の状況的に、随分悩みましたが彼について行くために日本でのやりがいのある仕事を辞める決断をし、私としては彼もその行動の重さを理解してくれているものだ、これから近い将来私たちは結婚するものだ、と勝手に思っていた私がバカでした。日本人ならわざわざ口に出さなくても思いが伝わってそれなりの行動を示してくれるであろうと。甘かったです。

彼は幼い頃から海外生活が長く、すっかり考え方は外人のようなところがあり、ちゃんと口にして伝えなければ伝わらない人だということに今更ながら気づき、反省しているところです。もしかしたら、そもそも彼としては結婚する気などなかったのかもしれません。彼の友人（外人）の中に、事実婚で子供をもうけ、家族として生活している方々もいらっしゃるので、そういった感じでもいいと思っていたのかもしれません。同棲する前に結婚の意思の確認や、私としての意思表示をし、将来に向けて計画するべきでした。その時点でもし彼に結婚の意思がなければ、わざわざこんな遠いところまで来ることはなかったですし、今更こんな辛い思いをする必要もなかったのですから。彼からの自然なプロポーズを夢見て、ちゃんと同棲や結婚について話し合わなかったことにつて本当に後悔しています。


自分では彼を擁護しているつもりはなく、ただ、自分の状況ばかり考えていたものですから、できるだけフェアに彼の状況も加味してみようと考えて解釈し投稿したつもりでした。ただ、その解釈に自信はありませんでしたが。笑

極端かもしれないと言われたDV夫をかばう妻の例、私の友達でそういう人がいたのでその例え話はよく理解できます。ただ、自分が皆さんにそのように映っているとは夢にも思いませんでした。そういうつもりもなかったのでびっくりしていますが、他の方からみてそうなら詰まるところ、今の私はDV夫をかばう哀れなイタい妻なんでしょうね。新たな気づきです。主観って怖いものですね。


a_n_n_aさんも同棲解消経験がおありということで、あなたのコメントにとても勇気付けられました。「もっと自分自身を大切に扱ってあげてください。」という言葉の重みを受け止め、今の私がしなければならないことを迷わず実行し続けていく勇気にかえたいと思います。厳しくも温かいコメントありがとうございました。

> No.21844のコメントへの返信

>mikoさん
はじめまして、貴重なご意見ありがとうございます。

mikoさんのご指摘全くその通りです。「渦中に居ると主観が邪魔をし、状況をうまく把握できない」ことを自分だけでなく友達などの経験も踏まえ、良く理解していたつもりなので、自分の判断が間違っている可能性が高いというか、そもそも間違っていますよね？というスタンスで報告兼質問を投稿させていただきました。結果、失望させてしまった方もいるようなので、安易に質問するべきではなかったのかなと反省しています。しかし、皆さんのご意見が、残念ながら予想していた通りでしたので、気を持ち直して勇気ある行動に出たいと思っています。迷わないで頑張ります。ありがとうございました。

投稿者のあばです。皆さん、コメントありがとうございます。

皆さんのご指摘通り、心の中では揺れていたかと思います。これがエクソシストの悪魔なんでしょうか？弱い自分に嫌気がさします。

実は今、EU在住で日本にはいません。引っ越しと言っても荷物の量や身辺整理、手続きなど大変で、旅行の後すぐに出て行けるような状況ではなかったので、心の準備をすることも含め別室でこっそり身辺整理をしていたのですが、それを彼に見られてしまい、うまくごまかせず言い争いに。収集がつかなかったので、このタイミングではないよな…と思いながらも、自分ではガイドラインを彼に出すつもりで「旅行の後出て行く意思がある」と告げました。いずれにせよ、一緒に住んでいる彼に全く何も気づかれないまま出国準備をするのは不可能だろうとも思ったからです（彼と一緒にいる時間が長く、察知能力も高いため）。もちろん、lilyさんのご指摘にあった通りにはできなかったので残念ですが、色々な事情があり台本通りにはいかないこともあるのではないかと思います。lilyさんの言われるとおり、結局のところ私は彼と一緒なのかも知れません。でもできないことを口にしているつもりはありませんでした。できなかったことを今度こそ成し遂げたいという思いでここで皆さんのご意見をいただき、励みに頑張りたいと思ってこの悩みを口にしているつもりでした。親身に相談に乗っていただいていたのに失望させてしまってすみません。

いずれにせよ、私の心が揺れていただけで「旅行後出て行く」という本来の予定に変わりはありません。ただ、他の方の率直な意見を聞いて私の心が揺れているだけだということを自分に思い知らせたかっただけです。今住んでいる国の言葉は話せないので（英語もそんなですか…）、私にはこういった相談を気軽にできる人がいません（家族や友達にも心配をかけてしまうためできませんし）。ここで頼りになる皆さんに相談させてもらって客観的な意見を聞いて自分が何をしなければならないのかを学んだり、結局自分はどうしたいのか、どうありたいのかということまで深く考えるよい機会を与えてもらっている気持ちで、皆さんの率直なご意見には本当に感謝しています。

yummyさんの「彼が、引きとめようとこういった態度に出てくるのは想定内の筈です。それでも、同じことの繰り返しで、結局関係は維持させながら、結婚となると話し合いもままならない状況にうんざりして、今回こそは、と相談されたんですよね？ 前のコメントで書かせて頂きましたが、本当に別れる覚悟がないと、引っ越して距離を取るなんてことは出来ません。最初で最後の賭けになると思いますと書きました。このくらいの彼の態度の変化で思いとどまっている様では、主さんには別れる覚悟で行動は起こせないと感じました。」というコメント、全くご指摘の通りなので肝に銘じてこの後も頑張りたいと思っています。事実、私にはもうあとがありませんので。

あいももさんの「主さんの言葉と行動の不一致なガイドラインは主さんが自分から離れることなんてできないと彼に改めて余裕を与えてしまったと思います。」というご指摘に対して質問なんですが、私が彼に「旅行後出て行く」とはずみで言ってしまったがばかりに、どのように彼に接すればいいのか正直わかりません。あとで良い印象を残すために旅行までの生活も旅行中も含めて居心地良く、楽しいものになるよう努めればいいのか、ガイドラインを出した以上、そういうスタンスでちょっと冷たいような態度で接すればいいのか？本来距離を取れればいいのでしょうが、同棲しているのでこのような場合どのような態度で彼に接すればいいのかわかりません。もし距離をとるのが無難なのであれば、考えていたのは旅行までの間、ホテルや他の場所に住むこと。彼が仕事中などに家に帰ってきて身辺整理をし、旅行には参加する。そして出国する、ということです。皆さんはこの状況を踏まえてどうすればよいと思われますか？お知恵を貸してください。

starstarさんの「彼はあばさんに優しくしたりすれば、結局あばさんは同棲を解消しない可能性が高いということに気が付いていますね。 脅迫めいた内容でなく、彼から自発的に「結婚したい」と言ってほしいという気持ちは女性としてはよくわかります。自分もそういう気持ちになったこともあります。そういうプロポーズが理想なのですから。ただそれは彼の言動からして難しいと思います。」というご意見、厳しく受け止めてこれも肝に銘じておきたいとおもいました。なかなか理想と現実は違いますね。また揺れそうになったら思い出して意思を強く持ち直したいと思います。

こんばんは。

私も皆さんのコメントも含め、全部拝見させていただいて、

一度きっぱり離れてみることをオススメします。

そもそも、同棲すると、結婚に踏み切れる男性は少ないとどこかの本か、コラムで読んだことがあります。

皆さんのコメントをいただいていてもなお、彼の擁護をしているように（私は思いました）・・・

極端かもしれませんが、ＤＶ旦那にひどいことをされてもまだなお一緒にいる妻・・・
（「彼は本当はいい人なんです。」「いつもは優しいんです。」「愛情の裏返しで手をあげるんです。」）

というような関係に見えてしまいました。

まずは、自分の場所、自分の事を大切にした方がいいと思います。

切るのはすごくつらいです。（私も同棲解消経験はあります）

でも、切れてきちんとケリをつけられたら、きっと新しい縁が繋がります。
（・・・と私自身にも言い聞かせております）

もっと自分自身を大切に扱ってあげてください。
あばさんの家族や、お友達や、あばさんの事を想ってくれている人たちに悲しい思いをさせないように、

まずは自分と向き合うためにも、客観的に彼とのことを考えるためにも、離れて暮らすことをオススメします。

頑張ってください！

> No.21798のコメントへの返信

>あば(投稿者)さん

実は私も相談者としてこのサイトを利用しており、回答などできる知識などないのですが、
あばさんの迷う気持ちがよく分かりましたのでコメントさせていただきます。

「渦中に居ると主観が邪魔をし、状況をうまく把握できない」
とご自分で書かれていたのを覚えてらっしゃるでしょうか。
まさに今その状態にあばさんはおられると思います。

その迷いは、きっとこのサイトでは説明しきれない書ききれない
あばさんしか知らない彼の優しい表情や言葉、態度などがあるからだと思います。
回答してくださってるかたはこんな彼を知らないからそう判断するのではないか・・・
回答してくださってるかたは彼の本質をわかってないところがあるからそう判断するのではないか・・
本当の彼はこうでこうでこうなの！
という考えがよぎり、彼のことをすべて知っている自分の判断を信じたくなるんだと思います。


でもこのサイトをご覧になったなら、他の相談者の方の質問を読んでこう思ったことはありませんか？
「ふむふむ。典型的ね。なのになんでこの相談者にはわからないんだろう」
「あーあ。これじゃダメだわ・・みなさんの言うとおりに動いておけばよかったに」・・・と。

私はあばさんの相談を読んでそう思いましたよ？

だから迷わないでください。
どう考えてもみなさんの回答どうりに動かれるのが最善です。
どうか幸せになってください。

あばさん、あばさんは、彼と同類ですね〜。

決められないんですね。

私は以前、ご両親と旅行には行き、その翌日にでも別れを宣告して速やかに家を出る、と言いました。

あばさんは、「みなさんのおっしゃるようにする」と言いながら、すぐに「出て行く」と彼に告げたんです。

その真意は、
「引き止めてほしい」
「彼がまだ考え直してくれるかもしれない」

そんなところですかー？

できないことは、口にするのやめましょうよー。
ほんとに彼と一緒じゃないー？（笑）

関わった私がバカでした、と思いました！

> No.21798のコメントへの返信

>あば(投稿者)さん
以前もコメントした者です。
彼はあばさんに優しくしたりすれば、結局あばさんは同棲を解消しない可能性が高いということに気が付いていますね。

脅迫めいた内容でなく、彼から自発的に「結婚したい」と言ってほしいという気持ちは女性としてはよくわかります。自分もそういう気持ちになったこともあります。そういうプロポーズが理想なのですから。
ただそれは彼の言動からして難しいと思います。

今住んでいる家を買ったのにその時に籍をいれず、あばさんが「出ていく」と言っても「婚約しよう」とも言わないので、根本的に結婚する気はない男性だと思います。もともと結婚に対してよいイメージを抱いていないことが関係あるのかもしれません。
仕事が忙しい時でもその気があればそれなりの対応はできるはずです。あばさんが思っている不安は、わかりやすいものだと思います。だからその不安を解消するための言動も彼はできるはずです。「今は仕事が忙しいから、婚約して1年後に結婚しよう」とい言うこともできますので。

先の話ですが、手放しでは喜べないものかと思います。逆に唖然としてしまうかも。だって入籍せずにまた他の転勤先へ移動？彼にとって都合がいいなと思ってしまいます。
一度今のところに引っ越しする際にもあばさんが働いているところを辞めたりしているのでは？また今回も？
彼は何も失っていないし、結婚しないというスタンスを貫けているので、彼にとってはいいわけですが。

もちろん同棲を解消したから、結婚相手にいい他の男性が見つかる保障はありません。
でも同棲を続けるならば、結婚できない可能性は高いというリスクも引き受けたほうがいいと思います。
また他の方のおしゃるとおり、1度使った「結婚しないならば、出ていく」という切り札はもう2度目は効果ないですね。

結婚願望がそれくらい強いか？どのリスクを引き受けるか？ではないでしょうか。
周りで結婚に煮え切らない男性と別れた女性はけっこういますが、「独身は絶対にイヤ」と考えている女性が多かったです。
自分がどういう生き方をしたいか？ということとつながっていますね。

せっかくガイドラインを出したのに、彼のなだめたりすかしたり、逆ギレしたり拗ねたりの態度に懐柔されてますね。

結婚以外の話題が順調、スキンシップが増え優しい言葉…それでいいんですか？
将来の話にキレてネガティブな件はなにも変わってないと思います。
そもそも転勤を機に同棲を始めたのに
婚約も入籍も約束せぬまま
また転勤についてこさせるつもりで、
主さんのために志願？なのが
不可解です。

ベストパートナーを読み直して勉強しなおせ？
完全になめられてしまっていると思います。

もちろん、主さんが決めることなので
彼がなにかしらの決断をするまで待つのも
ありなんでしょうが、せっかく今までのコメントで意思を固めてらしたように見えたのに
残念だなと思いました。

yummyさんのおっしゃるように、出ていく振り作戦は二度と使えなくなったし
主さんの言葉と行動の不一致なガイドラインは
主さんが自分から離れることなんてできないと彼に改めて余裕を与えてしまったと思います。

前回のコメントのお返事に、彼の身内も
彼に口出ししないとありましたが、
彼が言葉で他人をコントロールする人なので、
口出ししようものなら、主さんに対する以上に逆ギレするので言えなくなっているのではないかと思いました。

先日、コメントさせて頂きました。

彼が、引きとめようとこういった態度に出てくるのは想定内の筈です。それでも、同じことの繰り返しで、結局関係は維持させながら、結婚となると話し合いもままならない状況にうんざりして、今回こそは、と相談されたんですよね？

前のコメントで書かせて頂きましたが、本当に別れる覚悟がないと、引っ越して距離を取るなんてことは出来ません。最初で最後の賭けになると思いますと書きました。このくらいの彼の態度の変化で思いとどまっている様では、主さんには別れる覚悟で行動は起こせないと感じました。

主さんの人生です。出来ないものを無理やりする事はないです。このまま彼といて、彼から来年あたり籍でも、となればそれが一番ですし、一緒にまた1年、2年過ごした後、彼から、ゴメン、結婚は出来ない気持ちになった、と言われるかもしれません。それは誰にも分かりません。主さんが、ある程度のところで見極めをつけてご自身で判断していくしかない問題です。どういう結果になったとしても、それを受け取るのは主さんしかいません。

次、何かあった時に”引っ越す振り”はもう通用しないかと思います。そこもよく考えて決断されると良いかと思いました。

投稿者のあばです。その後の報告と相談です。


彼に「前向きに結婚について進めないなら一緒に住んでいるところから出て行く」と言ってから優しくスキンシップも普段より多めで、何事もなかったかのように次一緒に住む家（以前一緒に物件を探していました）の話をしたり、将来の仕事の話（次移動になるかもしれない地域について話し、私がいかにその地域を気に入るかなど）をしたりと今まで通りの感じで彼は私に接してきていたので、「出て行く」と言った手前、話の受け答えに困ってしまい、彼に「昨日、前向きに結婚について進めないならここから出て行くって行ったよね？で、あれから特に何もその件について話をしてないわけだし、私は○○へご両親に会いに行く旅行を終えた後は出て行くつもりでいるんだけど…。だからそんな二人の将来の話をされても何て答えていいかわからない。出て行かないと思ってるの？もう荷物整理も少しずつ始めたんだけど。」と言いました。すると彼は「え？本気なの…？出て行くつもりなんだ…。このマンション（彼が私と一緒に住むために買ってくれて私の要望を取り入れて購入した物件。私は何も頼んでいませんでしたが、この関係に対する真剣さを感じ嬉しく思いました）はどうするんだ？」とキレられ言い争いになりました。


以前、ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」をお互いの違いを学ぶため読むよう勧めたことがありました。彼も「これほとんど当たってるよね！」と気に入っており、その後の彼の態度も少し優しくサポート的になっていた経緯があり、彼は私に「もう一度あの本を読んで勉強しなおせ。あばは男心をわかっていない。男はそういう一方的な要求（結婚に向かっていくか同棲を解消するか）は嫌いなんだ。俺だって自分の年齢的にも結婚や子供について考えてたんだ。でもそういう風に要求されると反発したくなってイヤになってしまうものなんだ。」と言ってきました。その後の彼は冷たくそっけない態度でことあるごとに「もうあばは出て行くってきめたんでしょ、だからもうどうだっていいよ」と投げやりな態度でした。スキンシップもなく、会話も少なくなりました。


翌日、彼に言われたとおり本を読み返してみると、確かに彼の言い分も理解できました。
私には年齢的なリミットから結婚に焦る私なりの事情がある一方で、彼には彼なりの事情（仕事が少し大変な時期であることや今住んでいるマンションでのご近所トラブル、二人で住む家の購入を具体的に考えている件など）がありストレスフルな状態であることなど、今一方的に結婚に対して具体的に話を進める要求をするのは時期尚早というか、タイミングが悪かったのかなとも反省しました。なので、仕事中の彼に「昨日、あの本をもう一度読み直せと言われたから今日読んでみるよ。」とだけメールを送りました。その日仕事から帰ってきた彼に、「あの本もう一度読んでみたよ、色々勉強になった」とだけいい、その内容には触れず他の会話をしました。彼は明らかに機嫌が良く、ぎこちないながらもそれからはいつも通りに接してきました。


今の彼は以前より優しく、スキンシップも多く、二人の将来の家や、今度転勤になるかもしれない地域についてよく話します。その地域は私が行ったことがないので「今度の休みにでも一緒にそこにドライブがてら行ってみよう。住むことになるかもしれない場所見ておきたいでしょ？絶対あばは気に入るよ。」 と”結婚”に関する話題以外は今まで通り順調です。むしろ、その転勤話も私を喜ばせるために志願しようとしているくらいなので、彼のこういった態度をどのように捉えていいかわかりません。


今までの経緯を踏まえた私の解釈では、結婚に関しては私に脅迫めいた一方的な要求をされずに男の自分が色々進めたい。脅されたように結婚を選択するのではなく、もっといい関係に戻してから「よし、あばで大丈夫だ。やっぱり俺はあばと一緒にいたいんだ」という感覚を確認してから結婚に進みたいのかなと思っています。彼も私もお互いを愛しているのは間違いないです。そこに不安はありません。今までの彼の行動から彼に結婚の意思があることも知っています。ただ、私と一生一緒にやっていく自信がまだそこまでないのかと…。最近言い争いが多く、お互い相手に対して「この人で本当に大丈夫か？」といった不安が私も含めてあるように思います。

皆さんはどのように解釈されますか？また私はこの後どのように行動すればいいでしょうか？


以下は彼に関する簡単な情報です。解釈するのに必要だと思われる方のみ読んでください。
彼：30代後半、大卒、安定したよい職業に従事。長身でルックスはよく学生時代からよくモテていたが、シャイなため女遊びはしたことなく、する気もない。ファッションにはあまりこだわりがない。私から見るに、草食男子。性格はおとなしくおおらか。家事も積極的に手伝ってくれる。察する能力の高い事なかれ主義。何事にも慎重派で時間をかけすぎてタイミングを逃すことが多い。このお付き合いは彼から何度もデートに誘われ彼からのアプローチで付き合うようになり、その後1ヶ月くらいで半同棲開始に至る。結婚は同棲してお互いをよく知ってからじゃないとしたくないと思っている。周りは既婚者も多く、妻の悪口を色々聞かされて「女は結婚すると変わる（悪いほうに）」と信じている。兄弟もバツイチ。子供は嫌いじゃないけど犬や猫のほうが欲しい。子供ができると忙しくなって、私にかまってもらえないと思っている。綺麗好きで物事は整理し段取りをきちんとしたい派。例えば、翌日はく靴下はいつもたんすの中から出して定位置に置いたり、あまり綺麗好きではない私がクローゼットや食品庫などをきっちりラベルなど使用し整理整頓したりすると「わ～！すごい！きちんと整理されてる～！」ととても喜び非常にテンションがあがり私を必要以上に褒めてくれる。など。他に質問があればお答えしますが、彼はざっとこんな感じです。