今度こそ勇気を出して別れるべきか

> No.21631のコメントへの返信

>orangemugさん
はじめまして。応援のコメントありがとうございます。こんなダメダメな私の体験談を読んでくださった方に「あばさんを見習って頑張りたい」と言っていただけるなんて、考えもしていなかったので嬉しい反面恐縮です。


私もまだそんなに強くはありませんよ。でも今ある事象（長い同棲生活を経てもなお結婚が具体的にみえてこないこと、またそれに伴う不安やストレスによって二人の間に喧嘩が絶えず結局は結婚自体が遠のいている悪循環）を事実（彼のはっきりしない態度やキレて話し合いに応じない、妥協案でもいいから前向きなビジョンを描こうとしないこと。また私としては結婚や子供を近い将来強く望んでいることや年齢的なタイムリミット）に基づいて、できるだけ長い視野でみようとしているだけです。慣れない作業なので私もうまくできているのかよくわからず、決意も折れそうになりますが、ここで色々な方々に意見をいただき支えにさせていただいているところです。


orangemugさんは博士の著者「結婚を考えはじめた貴女へ」を読んで目を背けたくなる内容もあったと書かれていましたが、良かったらどんな内容だったか教えていただけませんか？私もまだまだ勉強不足で博士の著書や博士がお勧めされている著書を全て読めてはいないもので…。私も何かそこから学ばせていただくことができるかもしれません。


”臭いものに蓋”では問題の後延ばしはできますが、問題の根本的な解決はできず、結局は同じ問題で後々苦しむことになります、今の私のように。お互いにこのどうしようもない現状を打破しなければ次に訪れるであろう幸せ（彼との幸せであろうと、彼と別れたあとの他の人との幸せであろうと）も逃してしまいますからね。もう避けることはできないところにまで来ているという感覚です。まだまだ弱い私ですが、orangemugさんから応援のコメントをいただけたこと、本当に嬉しく更なる勇気をいただいた思いです。

お互いに頑張りましょうね。

私もあなたを応援しています。

はじめまして。
あばさんの心境は、私も彼と付き合うなかで考えたことがあり共感しました。
応援として書き込みさせてください。

私は以前、博士の著者「結婚を考えはじめた貴女へ」を読みましたが、目を背けたくなることも書いていた印象です。
でもあばさんは、現状を打破しようとしています。数々の困難も乗り越えることができて、将来の旦那様に巡り会い、良い家庭を築けると思います。
私も、結婚にあいまいな彼とけじめをつける、あばさんのように強い人間でありたいと思いました。
恋愛回路は本当にやっかいですが、目標が決まれば、あとは行動のみですよね。
辛い時期もありますが、あばさんを見習って、頑張りたいです。
応援しています！

> No.21586のコメントへの返信

>starstarさん
はじめまして。そして貴重なご意見ありがとうございます。
私が彼に伝えた内容でよいと言ってくださる方が一人でもいることはとても励みになります。starstarさんがおっしゃるように、実際に結婚に向けての行動がみられないようならもう彼のことは諦めるしかないのかなと思っています。
もう実は荷物の整理も少しずつ始めました。最悪の状況に備えて荷物の整理をしながら少しずつ心の準備もしていきたいと思っています。彼には愛だけではなく情もあり、私もまだそんなに強くないので出て行く準備と言うのはとても辛い作業ですが、おっしゃられるように長い目で見てよい選択だったと思える日がくることを切に願います。

> No.21581のコメントへの返信

>あば(投稿者)さん
はじめまして。
あばさんの言ったセリフでよいと思います。
彼は無言であばさんのベットに潜り込もうとしたり、「仲直りしよう」などと言ってくるかもしれませんが、実際に結婚に向けて動かないならば、もう仕方がない・別れるというスタンスを貫けばいいと思います。

旅行から戻ったらそのまま出ていく可能性も高いので、今のうちに荷物の整理など進めてもかまわないのでは。
とてもつらい決断だと思います。あばさんが10年後・20年後悲しかったけれど、よい選択だったと思える日が来るとよいですね。

> No.21577のコメントへの返信

>あいももさん
貴重なご意見ありがとうございます。

「ただ、彼がいちいち主さんのせいにする態度が気になりました。 結婚についてだけなのでしょうか？ 自分がしたくないと言えばいいところを主さんが～したからイヤになったとか、 主さんの希望を脅しと言葉にするのはもし結婚できても協力していけるのかな？と思いました。」

のご意見に関してですが、まさにご指摘の通りです。私も今日色々な過去のトピックスでのコメントなどを読んでいてそこが引っかかりました。これは結婚に限ったことではなかったのでちょっと目が覚める思いです。これは彼の悪い所にあたり、前々から私も気づいていました。私としては彼のいい所も悪い所も含めて彼を愛していたつもりなので、彼がこうなったら結婚を考えてみるとか引き合いに考えたこともありませんでした。でも彼はそれをしていたわけで、やっぱりそれは私の望む形の愛ではなく、いわゆる条件付の愛なんだと。で、私はそれでも彼と結婚したいのかと自分に問うてみました。答えはノーでした。皆さんの色々な角度からのご意見、ご指摘で視野がどんどん広がっていっているのが実感できます。この状態で結婚しても「結婚してあげた」婚になり、今後自分たちに子供ができても育児など協力してもらえるのだろうか？と不安が頭をよぎり、結婚がゴールではないことを改めて自覚しました。


「また彼のご両親のもとへの旅行の件も二人が二十歳やそこらならともかく主さんが30才を過ぎて、二年も同棲しているのにきちんとした形も取らない状況に ご両親がなにも思わないのだろうかと不思議に思いました。」

というご意見に関してですが、ご両親、他の兄弟、彼も含めて事なかれ主義的な人たちで、批判めいたことは一切口にしない、家族でも言い争いをしたことがないと言う風な家庭なので、何か思っておられていてもそれをあえて口にはされないように思います。また私の前の元彼女とは５～６年同棲していた事実も影響しているのかもしれません。

私の両親とも泊まりの旅行に行ったこともありますし実家にも１週間単位で滞在したりしています。もちろんうちの両親はヤキモキしていていつになったら結婚するのかとうるさいです。そういった親からのプレッシャーはできるだけ彼には伝えないようにしていました。親の意向より当人同士の問題であると思ったし、彼に余計なプレッシャーは与えたくなかったこと、また彼はそのようなプレッシャーに反発するような性格なので、ことをすすめたいと思ったらそっとしておくのが一番なのかなと思っていたのが理由です。そのような彼の結婚に関するプレッシャーに対する反発心に気づいてからは、結婚に関して触れられずにいたのも事実です。話したくても話せず無理をしていたので私のストレスや不安は募り、私ももう若くないので年齢的なリミットもあり２～３週間に一度は爆発して結婚を話題に彼に詰め寄り、彼にストレスを与え、結婚は遠のく…の繰り返しでした。遅いんですが、最近になってその悪循環に気づき、もうこの関係はこの宙ぶらりんな状態では続けられないと確信するに至りました。そういった経緯で今回ここで相談させていただき、色々学ばせていただいたり、時には勇気をいただいているところです。本当に皆様の率直なご意見やご助言には感謝でいっぱいです。

> No.21566のコメントへの返信

>lilyさん、yummyさん、

返信ありがとうございます。
lilyさんに提案していただいたこと素直にやってみたいと思います。見ず知らずの私にこんなに親身になって一緒に考えてくれるなんて本当にlilyさんをはじめyummyさん、あいももさん、その他この記事を読んで下さった方々に感謝の気持ちでいっぱいです。皆さんのサポートがあれば、勇気ある行動が今度こそ取れそうです。たとえそれがとても辛い決断になろうとも。

「脅しだ、などのセリフは、そう言えばあばさんが引き下がることを知っているからだと思います。
あばさんへのコントロールですね。 寝るときに抱きついてくるのは、ごめんね、ではなく、「いつも通りだよ」と「何もなかったこと」にしたいのではないかな。あばさんが去っていかないための、これもコントロールだと思います。」というご指摘について、またしても目からうろこの状態です。そう言われてみればコントロールの意図があるのかもと思えます。というのもいつもこのパターンの繰り返しでしたから。

彼に旅行に行く意思があることを伝えました。ずっと予定していたことですし皆さんの助言もそれを後押しするものでしたから。でもその後は今一緒に住んでいるところから出て行く考えがあることを伝えました（前向きにこの関係に取り組めないなら）。私はあなたと結婚したかったけど、昨日の反応や態度から、結婚の意志がないことは明らかなわけだし、これ以上その話題に触れてあなたを苦しめたくないからもう話し合う必要はないことも伝え、しつこくこだわって苦しめてきたことを詫びました。すると彼は声を荒げて、「何で出て行く必要があるんだ、今日あばが俺のことを放っておいてくれたから色々自分で前向きに自分たちのこと考えていたのに」と彼にしては強く反応してきました。でも考えているだけでは何の解決にもならないし、博士の「言葉に振り回されてはならない、行動が重要」的な見解、それに以前から同棲は２年って自分の中で決めていてそれを彼にも伝えていた経緯もあって、「もう十分考える時間はあったでしょ。今日色々考えてくれてたのはありがたいけど、もうどうでもいいの。あばがこうなったら、あばがこれをしたら…っていう条件付の愛は私の求めているものじゃないし、今後こんな状態で結婚したとしても”結婚してあげた”婚みたいになって結局は私は幸せになれそうにないから。私は今まであなたの期待にこたえて行動してきたつもり、もちろん完璧ではないけれど日に日に私がよいパートナーになっていることはあなたも認めてくれていたよね。今までの私が本当の私だし、これ以上もこれ以下もないのよ。とにかくもう決めたことだから」と優しく落ち着いた口調で伝え、別室に移動し彼を放置しました。伝えたことは強がりではなく、いろいろな方々の助言や過去の似たような方の体験談やそれに対するコメントを自分の中に落とし込んで考えた末の本心です。

でも彼のことは今でも愛しているし、今後につなげたい気持ちもあるので一緒にいる間は彼にとって心地よいように、旅行がいい思い出になるように努めたいと思っています。そして、よくしてもらった彼のご両親や兄弟の方々には後日落ち着いたときにでも謝罪と感謝のお手紙を送りたいと思います。

戦略についてはlilyさんや
yummyさんの方法が最善かと思います。
ただ、彼がいちいち主さんのせいにする
態度が気になりました。
結婚についてだけなのでしょうか？
自分がしたくないと言えばいいところを
主さんが～したからイヤになったとか、
主さんの希望を脅しと言葉にするのは
もし結婚できても協力していけるのかな？と
思いました。

また彼のご両親のもとへの旅行の件も
二人が二十歳やそこらならともかく
主さんが30才を過ぎて、二年も同棲して
いるのにきちんとした形も取らない状況に
ご両親がなにも思わないのだろうかと
不思議に思いました。
彼のご両親と頻繁に会ってらっしゃるなら
今回キャンセルしようがしまいが
話題が出たことはないのですか？
一週間の滞在って、既婚の義理の両親宅
としても結構長い滞在ですよね。
息子が彼女と遊びに来てる
というだけの感覚なのでしょうかね？

ちなみに主さんのご両親は
なにもおっしゃらないのですか？
主さんのご両親とも彼と一緒に旅行にいったりしているのですか？

主さんの返信に、質問があったので、コメントをさせていただこうとおもったら、またまたlilyさんの素晴らしいアドバイスがあり、私は何も書く事はありませんが、全ての意見、lilyさんに同意です。

旅行で最高に居心地良くして、特にご両親には、あの子が良かったのにね・・・と言って貰えたら、ご両親の意見は大きいと思いますよ。特に母親。

これは、最初で最後の賭けになるかと思います。最悪別れても本当に後悔ないと、自分で１００％以上に思えるなら実行して下さい。

再びこんにちは〜(^_^)

返信ありがとうございます。拝読しました。

脅しだ、などのセリフは、そう言えばあばさんが引き下がることを知っているからだと思います。
あばさんへのコントロールですね。

寝るときに抱きついてくるのは、ごめんね、ではなく、「いつも通りだよ」と「何もなかったこと」にしたいのではないかな。
あばさんが去っていかないための、これもコントロールだと思います。



ここだけのやりとりなので、方法が正しいとは言い切れませんが、提案として聞いて頂けますか。


旅行に関しては、yummyさんと同じく、行っていいと思います。

あばさんは、
1.彼と結婚すること
2.彼が結婚しないなら、別の人をさがすしかない
という優先順位ですよね。

ならば、決まっているものをキャンセルして、わざわざ波風をたてる必要はないと思います。
ご両親は味方につけなければなりません。

彼は結婚から逃げたいので、
話し合い
旅行のキャンセル
などは、全て居心地の悪さにつながってしまいます。

出て行かれるまでの時間は、楽しく、優しく接して、そのキャラクターを印象づけ、後から思い出してもらえるようにします。


ご両親は、彼の口から「出て行ったこと」を聞かされるので、旅行中、彼のいないところで、深い感謝の意をのべます。
「お父様お母様と旅行できるのが、すごく楽しみなんですよ。いつも優しくしてくださって、本当に感謝しています」など。
ご両親にとってあばさんが去るのは寝耳に水で、あんなによくしてあげたのに、とならないためです。

自分なら、出て行ったあとに、謝罪と感謝の手紙をご両親当てに送りますが、吉と出るか凶と出るかはわかりません。
どんなときも子供が正しく、可愛いのが親ですから。


旅行を楽しく過ごして、彼を上機嫌にさせておいてから、翌朝にでも冷静に、たんたんと出て行く旨を告げます。
自分ならこの時彼よりもかわいそうな人を演じますねー。
彼はあばさんに攻撃させないために、被害者のようにしますから、それが彼にとって「攻撃しにくい」と思う状態だと思うんです。
かわいそうと言っても、泣いたりするのではなく、信じて待っていたけれど、とても悲しいけど出産のことも女性にはある、できればあなたの隣でずっといたかった。
って感じですねー。
ここで話し合いは必要ないです。
宣告ですから。


同棲解消して迷惑をかけるのは、彼のせいです。
気にせずに、できるだけのことをしましょう(^_^)
それを理由にして「同棲解消しない」のもよいですが、じっくりご自分の胸に気持ちを聞いてみてくださいね。

> No.21561のコメントへの返信

>yummyさん
yummyさん、貴重なご意見ありがとうございます。


３週間後の彼のご両親のところへの旅行をしてから同棲解消し、出て行ってもいいという見解大変参考になります。というのは、「３週間後の旅行はキャンセルして今すぐにでも同棲解消して出て行くべき！」といった助言を皆さんからいただくのかな、と予想していたからです。確かに引っ越しとなると２年分の荷物の処分など時間もかかるのでこの旅行までに支度をし、彼のメンツを立てて旅行は問題なく済ませ、お互いいい思い出が残せるようにしてみるのもいいのかなと思いました。その際、彼にはその旨を伝えるべきでしょうか？つまり、「３週間後の旅行はもうすでに二人で決めていたことだし、ご両親も楽しみにされていることだからあなたさえ良ければ予定通り行く予定です。でもその後ここを出て行きます。もうこれ以上はっきりしない関係を続けられないし、また結婚の話などしてあなたを苦しめたくないから。」などと私の意思表示をあらかじめ伝えておくべきでしょうか？それとも何の前触れもなく３週間後の旅行後、おとなしく出て行くべきでしょうか？皆さんはどのように思われますか？


私は彼のことを本当に愛しているので、もうこれ以上お互いを苦しめたり迷惑をかけるようなことはしたくありません。そして、自分の願望（結婚して子供を持ち新たな役割の中で色々学んでいくこと）に正直に、偽りのない人生を歩んでいきたいです。その相手が彼だったらよかったのですが、今のこの混沌とした状況では求めるにも無理があるようです。私がもっと辛抱強くひたむきに彼のプロポーズを待てればよかったのかもしれませんが、私としてはもう十分に待った、という気持ちが強く、ゆっくりな彼（もしくは優柔不断な彼）にこれ以上貴重な時間を割けない気持ちでいっぱいです。彼としては私が一方的に焦ってパニくってるように思っているようですが。

初めまして。

lilyさんが、素晴らしいコメントを既にされているので、コメントをどうしようかと思いましたが、主さんの、第三者のいろいろな意見を聞きたい、というところに、コメントさせて頂きます。

lilyさんの言われる様に、この際、話合いはこれ以上せず、さっさと家を出る事が先決かと思います。ご両親のところへの旅行は３週間後であれば、旅行してから出られてもいいかと思いますが。3ヶ月後の旅行であれば、キャンセルになるでしょうが、3週間って、引越しの準備だけでも3週間かかりませんか？
彼の両親なので、キャンセルする事があっても、事情を説明したら、まともなご両親なら、いい歳をいした二人がいつまでもけじめをつけずに一緒に住んでいて、女性の方は出産も気になっている、と聞いたら、息子にいつまでもそんないい加減な態度を取っているから、こういうことになるんだ、と言ってくれませんかね？
主さんを本当に気に入ってくれていれば、の話ですが。

あと、周りの人への心配や迷惑は、考えなくていいと思いますよ。主さんの人生ですし、主さんが彼と結婚できず、でも諦めきれず一緒にいる方が皆さんが心配だと思います、早く気持ちを切り替えて一歩を踏み出した方が皆さんも安心では？

私は、この彼は、３０代後半にもなって、女性と2年も同棲しておきながら、女性に対してけじめがつけられない、大きな子供のような人だという印象を受けました。その人にはいい部分も沢山あるでしょうが、主さんの今後を考えて、年齢的に一分も無駄にできないのではないでしょうか？

> No.21553のコメントへの返信

>lilyさん

コメントを「やっぱりそうですか～」と思いながら一言一言に納得し痛感しているところです。そうですね、彼がシャイとかいうことはこの際関係ないことですよね。


「結婚しないことに罪悪感があり、結婚しない理由をあなたのせいにすることで、それを和らげているのだと思います。」

というコメントに関してはちょっと目からうろこ状態です。そういう彼の心理について考えたこともありませんでした。


「彼がはっきりしてくれないのは、彼が現状で満足なため、結婚も別れも嫌だからです。
結婚しようとしない、話し合おうとしない、妥協点を見つけようとしない。
これらの行動から、彼の真意は見えますよね。はっきりしています。」

というコメントについては自分でも思っていた通りなので、第３者のlilyさんから同じ見解を聞けて、自分の思っていたことが気のせいじゃないということに確信が持てました。ありがとうございました。


昨夜の話し合いでは「もう話したくない、脅しだ、話すことはない、どうでもいい、あっちへ行け、ほっておいてくれ」とそっぽを向くような散々な反応で建設的な話し合いのかけらもできませんでしたが、彼が寝静まった後にベッドに入ったときには無言で私に抱きついてきました。こういう彼の態度は「別れたくない、ひどいことを言ってごめんね、後悔している」というような気持ちの表現ととらえてよいのでしょうか？それとも彼にとっては昨夜の話し合いでのやりとりは別にたいした問題ではなく、ただいつも通りに抱きついてきただけなのでしょうか？私にはよくわかりません。渦中に居ると主観が邪魔をし、状況をうまく把握できないことがあるのでlilyさんや他の方々の率直な意見を伺いたいです。


もし同棲を解消して出て行くならすぐにでものほうがいいんですよね？実は、３週間後には彼のご両親のところに会いに行く予定（１週間滞在予定）でチケットをすでに手配してしまったのですが（彼の家族には頻繁に会っていて関係良好）、３週間後の旅行を急にキャンセルすると、親の手前、彼は辱められたような気分になって事態がマイナスに向かってしまうのではないかと心配です。

結婚もしてないのに夫婦のように行動していたので（知り合いの中には私たちはすでに夫婦だと勘違いしていた方もいます）、同棲を解消して出て行くことで色々な方に迷惑や心配をかけることを考えると、罪悪感でいっぱいです。もちろん、私にそのような勇気がまだないのも事実です。でもその必要性は遅ればせながら重々承知しているつもりです。結婚についてずっと不安に思っていたのに、争いを避けてちゃんと話し合いをしてこなかったツケが今になってまわってきてるのですね。後悔の念でいっぱいです。

こんばんは〜。
完全に手に入った距離➕彼にとって都合のいい関係になってますね。
彼は責任をとることなく欲しいものを手に入れているので、わざわざ結婚する意味が見出せないのでしょう。

結婚しないことに罪悪感があり、結婚しない理由をあなたのせいにすることで、それを和らげているのだと思います。

あなたは結婚したい意思などを既に伝えていらっしゃるので、これ以上の話し合いの必要はないのではないでしょうか。
彼がはっきりしてくれないのは、彼が現状で満足なため、結婚も別れも嫌だからです。
結婚しようとしない、話し合おうとしない、妥協点を見つけようとしない。
これらの行動から、彼の真意は見えますよね。
はっきりしています。

ここの相談で似たような事例をたくさん読んで参考になさってください。

時系列がよくわからないので、具体的には言いづらいのですが、別れるってこと？と聞いても答えはいつまでも出ませんから、あなたと結婚したいと思っていたけれど、あなたはそうではないようなので辛いけど別れます。
と言って同棲は解消し、ごちゃごちゃ話し合いなどもせずにさっさと家を出るのが望ましいと思います。

これは賭けですが、現状を打開したいのなら、失うことも覚悟して行動しなければ、何も変わらないのではないしょうか。

彼はシャイとか、そんな言い訳をご自分から作ってあげるのは、やめませんか。