不倫の末の結婚

相談（というより私には主さんが自分の世界に酔っているだけのように思えました）拝見しました。

お答えする前に一つ伺いたいのですが、主さんは十年来の友人の意見に耳を貸さなかったのですよね？絶縁されたとか。。。
友人の言葉さえ聞こえない主さんにアドバイスして、役に立つのでしょうか？

冷たい言い方だなと思うのですが、奥様からしたら、謝罪は意味がないと思います。それは、主さんの自己満足でしかないのではないでしょうか。
また、自分が不倫されても仕方ないと思います。
自分のした事はいつか返って来ます。
肉体が消えてもあなたのした事はついて回ります。

主さんの選択の良し悪しは何とも言えませんが、因果応報だけは心に止めておいて欲しいと思いました。

> No.21782のコメントへの返信

>Kellyさん
ご意見ありがとうございます。
私自身、自分に酔っていて言葉で自分を言い聞かせようとしているんだと思います。
因果応報は友人たちにも言われました。やはりそうなるのでしょうか…。今はそうならないための答えがただただ知りたいです。

まず最初に、彼は伝えたそうです。奥さんが言ったそうですなど、彼が言ったことを信じる根拠がありません。
本気なら奥さんと会ってみたらどうでしょう？慰謝料も払うつもりなんですよね？いいんじゃないでしょうか？
奥さんには、あなたに言っているのと全く違う事を言ってる可能性が高いです。

彼とは、時間をかけてでも一緒になりたい、最終的には一緒にいることを考えている仲なんですよね？
そんなに固い絆で結ばれているのなら、離婚するまで会わなくてももちろん大丈夫ですよね？
会いたい気持ちあれば、彼も急いで離婚してくれるはずですし、会わない方が離婚する上でスムーズなはずです。

あなたが今問題にしている事、親兄弟友人から縁をきられるかもしれないとか、お金とかは彼が"本当に"離婚してから考えたらいいと思います。だって離婚して、すぐ結婚するつもりはないんでしょう?

他の不倫をしている方の相談を読んだ事はありますか?
大抵あなたと同じような内容です。
彼の事を信じてるなら、離婚する迄会わないと決めて彼の行動をみるしかないでしょうね。
でも、こんな所で相談しているくらいだから自信ないんでしょうけど。

> No.21783のコメントへの返信

因果応報にならないための方法を知りたいと言う言葉から、自分の事しか見えていないような感じを受けます。

でも、自分の身は自分でしか守れないので、自分を大切にする事は良い事だと思います。
結婚して、嫌なところから逃げ、子どもまで捨てて好きな人が出来たから別れたいなどという、無責任な彼を信用出来ますか？
そんな男性といる限り、不安が消える事はないと思います。
そして今感じる不安は現実になりますよ。ご自分で分かっているから不安になるのですよ。

単に不倫という響きに執着しているようにも感じます。

はじめまして。
投稿なさった文章から、あまりにも切実なお気持ちが伝わってきて、居ても立ってもいられない気持ちでコメントさせていただきます。

まず、端的にいって、「不倫」の問題を「後押ししてください」と、このサイトでおっしゃることはおやめになったほうが良いと思います。

おそらく、貴女の心を安寧に導くコメントが入ることは少ないでしょう。
ご自分でご自分を苦しめるようなことは、どうぞおやめになってください。

といっても、すでに書き込みがなされているので、しかたがありませんね。
（相談文を削除できるのであれば、なさったほうがよろしいかと思いますが）

やまこさんは、彼の離婚後の経済問題についてまでお考えになっているのですね。
でも、現段階では、「彼が本当に離婚するか」という問題に焦点を絞ってお考えになったほうが良いのではないでしょうか？

小さいお子さんを持つ彼が離婚するということは、大変重い十字架を背負うことなのです。
男性というのは、得てして弱い生き物です。
彼さんは、これから始まる「離婚」という長い長い物語の主人公を演じ切る力量をお持ちでしょうか？

その物語の中で、彼は「現実」に直面していきます。
奥さんに対する罪悪感、お子さんへの想い、結婚前から今までのすべての、彼自身が築いてきた思い出を自らの手で壊すという「現実」。
そして、さらに「慰謝料」「養育費」という問題も「現実」として突きつけられるわけです。

彼は、そんな「現実」の渦に巻かれても、やまこさんを愛し続けることができる人物でしょうか？
例えて言うなら、彼は自分の親が死にそうなときでも、自分が病に倒れたときでも、やまこさんだけを一途に愛することができると思いますか？

これは何も、彼のやまこさんに対する愛情に疑いがあると言っているわけではありません。
ですが、人は弱い生き物です。
ひとつの意思を貫くのは大変なことなのです。

彼の配偶者に会うのは怖いかもしれませんが、彼の決意のほどを確認できる大変貴重な機会です。
誠心誠意、彼の奥さんに謝罪するべきですし、彼がどんな言動をとるか、じっくり見極めるべきです。

少し心配なのは、やまこさんの精神状態ですね。
彼の妻の姿を目の当たりにするのは相当なショックだと思います。
でも、それはしかたがないことです。やまこさんが負うべき責任のひとつです。

三者で話し合い、彼がやまこさんと一緒に、妻に対して土下座するくらいであれば、彼も離婚劇の主人公としてやっていけるかもしれません。

まずはそこからです。
慰謝料云々をはじめとした、今後のリスク回避を勧める・・・つまり、彼との別離を提案するコメントも多く入るかもしれませんが、やまこさんは「後押し」してもらいたいのですよね。
だったら、「彼に離婚してもらうしかない」と言うほかありません。

彼はたしかに有責配偶者ではありますが、家を出て別居して数年すれば「すでに婚姻関係は破綻している」とみなされ、裁判において離婚判決がおりることも多いのが昨今の実情でもあります。
ですが、やまこさんの彼さんの場合は、まだお子さんもお小さいようですから、よほど経済的なフォローがなければ、裁判離婚は難しいかもしれません。

「離婚は絶対にしたくない」という妻であったとしても、希望通りの経済的バックアップがあり、夫が毎日土下座をして「離婚してください」と頼み、別居となれば、離婚に同意してくれるかもしれません。

結局、彼が奥さんを説得できるか。
そして、肝要なのは、彼自身が「離婚劇」の舞台の幕が降りるまで持ちこたえられるか、なのです。

まあ、離婚が成立せずとも、やまこさんと彼が本当に愛し合っていらっしゃれば、生涯、入籍せずに同居という方法もあります。名より実をとる、ということです。
この場合も、彼の気持ちが変わらないか・・・そこが心配ではあります。
配偶者が存在している状態で、やまこさんと彼が長年同居していたところで、「内縁」として保護されるためにはなかなか条件が厳しいという現実もありますから。

貴女と彼がどうなるか。
それは、彼が離婚してからの話です。
あるいは、彼が「離婚できなくても、とにかく家を出る」と決意して行動に移してからの問題です。
今、考えても埒があきません。

最後にもう一度言いますが、不倫の相談はこのサイトに限らず、どのような場所でなさっても、返ってくるのは貴女自身が深く傷つくコメントばかりだと思います。

そして、もうひとつ。
貴女は屑などではありません。
こんなにも一途に人を愛することができる方ではありませんか。

貴女はこうおっしゃっている。
「彼がまた不倫だ、別れた、離婚だとなったら、そのときが本当に友人を裏切ったとき」
「命を絶つとき」と。
間違っています。

貴女を心配するお友達の誰一人として、貴女が命を絶つことなど望んでいません。

長々とごめんなさい。
とても心配しています。

地獄を見たくなければ、奥さんに会いにいくべきではないです。

何も知らないまま、いい思い出にして、彼から一日も早く離れたほうがいいですよ。

真実はもっとあなたが想像するより複雑ですよ。お金だけの問題じゃないです。

きっと行っても、奥さんに慰謝料請求されるだけです。(「裁判にしないから、とりあえず300万」とか高めに言われるでしょう)
彼はあなたを守れないでしょう。あなたを守れる人なら、あなたを奥さんに会わせようとなんてしません。そこにもし奥さんの両親と、彼の両親が同席しても、あなたは自分の今の主張を通すことできますか？彼の子供がいたら？

そもそもなぜあなたが、奥さんと話す必要があるのですか？

彼の離婚は彼と奥さんの問題ですよね。あなたは関係ありません。
元々不仲だったんですよね、彼の言葉を信じれば。
彼が自分が起こした問題(奥さんとの不仲、職場の部下との不倫)は、彼自身がきちんと決着をつけるべきものです。子供じゃないのに、なぜあなたが出てくるのですか？

彼が自分で責任取れないなら、今後あなたを守ることも無理でしょう。
すでに、自分でケリをつけるべき問題に、あなたを巻き込もうとしてますよね。

子供が二人いたら、
家一件明け渡すくらいしないと離婚できないと思います。
それ以上の経済力があなたにあれば別ですが。

ほんとに彼と結婚することが、あなたにとって正しい選択なら、たぶん友達とか、ここに相談してないと思います。

慰謝料のために、仕事とバイトに明け暮れるあなたを、果たして彼は、ずっと愛し続けてくれるかな。
またパートナーのせいにして、他の職場の女性を探しませんかね。
現実の問題から、一度逃げてしまうと、どこまでも逃げ続けなくてはいけなくなります。

男女が関係が長くなれば、不仲になることなんてよくありますよ。
通常3年で恋愛感情は冷めますよ。そこでなんとか踏ん張れない人は、誰に対してもそうじゃないかな。

彼はこれから幸せな結婚をしようとしてる、大切な女性に自殺まで考えさせる男性なんですよ。

きっと3年後には、「なんであんなどうしようもないおじさんに惹かれたのかなー」って思うはず。
まだ20代だし、もっと素敵な男性と恋して欲しいです。
若い20代がもったいないですよ。

ハッキリ言いますが、

>しかし今さら、この関係を辞めたら友人たちにも相手の家族にもそれこそ顔向けできません。やるからには、やらなくてはならないんだと思います。

こんな考え方は悲劇のヒロインもどきです。
間違っています。
速攻別れたら済むことです。
お互いに一時の気の迷いです。

※もしも、三者面談で彼の妻から慰謝料額の呈示があっても、その場で即応じたりしてはいけません。

> No.21785のコメントへの返信

>リッチーさん
ご意見ありがとうございます。
時間をかけてでも一緒になりたいです。今は直面の問題の彼が離婚するのか、できるのか、見極めたいと思います。二人でじっくり話し合い、そこで本当に奥さんと会うべきなのか、今一度考えたいと思います。

> No.21786のコメントへの返信

>Kellyさん
ご意見ありがとうございます。
やはりついてまわる問題なんだと、自分はそうなりたくないと怯ええているからそう発言したんですね。
不倫という言葉より、ただ単に結果に急いているそんな自分がいるんだと思います。でもこの先に待っているのは果たして幸せが続くのか…。
彼と話し合ってみます。　

> No.21787のコメントへの返信

>yukifさん
ご意見ありがとうございます。
はじめに、交流の場での貴重なご意見ありがとうございました。意見がほしかったのは確かですが、以後気を付けます。

私もそうですが、口ではなんとでも言えるのですね。実を伴うにはまず行動で示さないといけないですね。先のことも考えなくてはなりませんが、まずは彼が本当に離婚に動いてくれるのか、それをし続けられるのか、その覚悟があるのか、話し合ってみます。
奥さんには誠心誠意謝る気持ちでいますが、本当に私と奥さんは会うべきなのでしょうか？
ほかの相談者様もおっしゃっておりますが、それが解決に近づく行動なのでしょうか…？

また、私のことをこんなにも心配してくださりありがとうございます。
私は死ぬ勇気もないですし、彼との未来をずっと一緒に歩んでいきたいです。死ねないです。
本当にその言葉に救われました。ありがとうございます。

> No.21788のコメントへの返信

>dreamsさん
ご意見ありがとうございます。
私はここでいただいた意見をすべて彼に見せるつもりです。第三者がこれほどまでに将来に不安を感じてくださる中、私たちは本当にこれから支えあえるのか、まず離婚できるのか、そのために行動できるのか…。現実は厳しいです。私はやっぱり怖いです。そんなとき彼が最後まで支えてくれたらな、と思いたいです…。
そんな思いを常に抱く私と、本当にいられるのか、きちんと話し合ってみます。
一つでも彼が不安や難色を示したら無理なんだと、結局は因果応報が返ってくるのだとおもいます。
まず、離婚できるのか、そして私は本当に奥さんにあうべきなのか、それを今日、聞いてみます。

> No.21789のコメントへの返信

>mamiさん
ご意見ありがとうございます。
気の迷いなんでしょうか。第三者から見ると、絶対そうですよね。
行動に移せないのは、どんなに決意を示しても気の迷いなんだと思います。
彼と話し合ってみます。

> No.21790のコメントへの返信

>yukifさん
ご意見ありがとうございます。ありがとうございます。
それはなぜでしょうか…？教えていただきたいです。
また、先ほども述べましたが私は本当に彼の奥さんに会うべきなんでしょうか？
彼自身で決着をつけられるのでしょうか…。そこを一番信じてあげなきゃいけないのに…。

あなたのような不倫ストーリーを何度目にしたことでしょう…

自分たちだけは違う
彼は違う

と思っているのでしょうけど
みな一緒です

このひとが離婚することはないでしょう
今は自分たちに酔いしれているのです
勝手なもんです…

自分が作ったこどもたちを奥様に押し付けてね
やれやれ…

> No.21807のコメントへの返信

>なつほさん
ご意見ありがとうございます。
やはり私たちもたくさんある不倫を楽しむ人達と同じなのでしょうか。
彼は、子供は自分が引き取りたいと言っていましたが、奥さんがそれだけは奪わせたくない、と言っていたようです。

> No.21809のコメントへの返信

残念ですが一緒です


奥様にこどもたちを押し付けてるじゃないですか、今…

このひとが仕事に邁進できるのも
あなたと恋愛ごっこを愉しめるのも

ひとえに奥様が家事をし、こどもたちを健やかに育てていらっしゃるからです
ご自身のことは二の次になさっているからです

どれだけ自分の時間などないか…
あなたも、子育てしてみれば分かります

そのことを肝に命じておいてください

おはようございます

非常に厳しいコメント失礼いたします

私の目には、既婚男の戯言とそれに振り回される血迷った女
に写ります

お互いそれなりに真剣なのかもしれませんが、人の不幸の上になりたつ幸せなんて、ちっぽけな物だと私は思います

慰謝料で首が回らなくなるであろう男のために働きずめになる、、、
年をとっていき仕事でくたびれていくだろう主さんを彼が好きで居続けるかも疑問です
不倫男は同じ事をまた繰り返し、今度は主さんが奥さんと同じ立場になりうることも、なきにしもあらずではないでしょうか
世の中甘くないです
私は幸せになれるなんて全く思えないです

私は不倫は認めない反対派なので、正直主さんの相談文を読ませていただき嫌悪感を覚えました

みなさん素晴らしいコメントをされていますが、中にはこんな風に感じる人間もいてます

主さんの相談の答えにはなっておりませんが私の感じた事を書かせていただきました
失礼いたします

やまこさん、はじめまして。

少し私の経験を話します。
体の関係はありませんでしたが、似たような経験をしました。
私が20歳の頃です。職場の上司でした。

彼も同じように家庭が冷えきっていました。
初めは下心もなく、実家に嫁が帰ってしまった上司を慰めたいだけでした。
しかし彼は少しまえから下心があったそうです。
その後食事に誘われたり、ドライブに誘われたりして告白されまし。

本当に不思議なくらいプラトニックな関係でした。
キスすらしませんでした。

しかし不倫まがいを４ヶ月続けていると帰ってきた奥さんに気付かれ始めました。
丁度クリスマスでした。
奥さんと喧嘩して彼がデートに子どもを連れてきたんです。

ビックリしましたが同時にこれが現実だなって思いました。
当時彼は一人暮らし用のアパートも借りて真剣だったんだとは思うんです。
それでもやっぱり子どもがかわいいんです。
段々子どもの顔を見るのが辛いっていい始めました。

その時点で分かったんです。
ああ、これは終わる。だけどそれでいい。もう彼が二度とこんなことしないように私がしてあげなくちゃって。

気弱な彼でしたから自分から終わりを告げた方が早いって分かってました。
しかし、私からは言わず我慢しました。
結局終わったのはGW頃でした。
正に地獄でした。気持ちは分かっていましたから。

最後に彼に言われました。救われたのは自分だけだと。勝手に近寄って勝手に傷付けてしまったと。
本心かは分かりませんが、そうだと信じてます。
だから彼のまえでは泣きませんでした。

長くなりましたが、私は彼と一緒にならなくて正解だったと思ってます。
ほっといたら彼は本当に離婚してたかもしれない。
本人がそう言ってました。
サービストークでもいいんです。
だから人助けだったと思ってます。

私の両親は仲良くなかったので離婚に抵抗がなかったのが一つの原因だとは思いますが、奥さんはさておき子どもさんには悪いことをしたなとは反省してます。
たった一人のお父さんですから。

今は見えないかもしれません。
しかし経験者として言います。
彼のためを思うなら別れてあげて下さい。
それが死ぬほど辛いことだって知ってますし、彼は私を愛してると言いたくなる気持ちも分かります。

でも、子どもたちは関係ありません。
子どもたちの未来を壊す権利は貴女にはないのです。

彼を愛しているがための別れる勇気。
それも愛の形だと思いませんか？

こんにちは　やまこさん

不倫をしてもいいとかいけないとかいうことについては個人の基準によることだと私は思います
ですからそのことについてはふれません
配偶者のいる人を好きになってしまうことはあります
その後に離婚が成立して結婚することもあります
幸せになることもあります
不幸せになることもあります

普通の恋愛に比較して苦しみが多いだろうとは思いますが、それも人の感じ方はそれぞれです
やまこさんはご自身でこれからのことを細かく考えていらっしゃるようですので
そういったことについても思いをめぐらせていらっしゃることと思います

恋愛は二者関係だと私は思います
やまこさんが何故奥様に会う必要があるのでしょうか
会って何を言っても茶番だと私は思います
やまこさんが原因で奥様との関係に亀裂が入ったのだとしても
それを決断したのは夫であるやまこさんのお相手の男性であり
離婚については夫婦間で決着をつけるべきことだと私は思います
そのような席にやまこさんを呼びつけるお相手の男性はだらしないなと私は思います
奥様が「やまこさんに会いたい　三人で話しをしたい」と言っても
自分一人が矢面に立ちやまこさんを守るような人でなければ
私ならこれからの人生一緒に歩いていけません

やまこさんにしても
既婚者と恋愛をして後、離婚を待って結婚ということをなさろうとするならば
世界の全てを失ってもこの人と一緒になる
というくらいの決心がないとうまくいかないだろうと思います
ご友人は大切だと思いますが、その方たちの意見に心惑わされたり
このような場所で背中を押してもらえないと進めないようなことならば
おやめになるのがよかろうと思います

私見です＾＾