不倫の末の結婚

やるとこまでやって
いくとこまでいって

ボロボロになって
心身ともに傷ついて

誰からも信じてもらえなくなって
あなたも誰も信じることが出来なくなって

なにもかも失って
なにひとつ取り戻すことが出来なくなるまでやればいいんじゃないかな？

ズタボロになってこの不倫劇の舞台から引きずり落とされるかしないと
自分のしてること、したこと、なんにも分かんないですよ。


相手が離婚するストーリーになっても、
ミソのついた条件付きの関係は
良好かつ幸せには続かないので
疲れはて、自分から舞台から降りることになると思いますよ。


命を絶つだの言っちゃってるあたり、昼ドラばりの脚本に踊らされてるな～って感じです。
主さんにスポットライトは当たってないですよ。



ここまできてたら、他者のアドバイスがしっかり響くのは期待できないので、
奈落の果てまでいって、
その時に、ここでのアドバイスが的確だったと実感することになるでしょうね。

はじめまして。

やまこさんはものすごーく熱く暴走してますし、彼も彼で

>「これから現実的に起こる辛いことがあっても、一緒になりたいし、死ぬときは嫁ではなくやまこと居たい。俺は、職や親子の縁を失う覚悟もしている」

のような嘘か本当かは知りませんが綺麗事を並べてますけど、

>私たちは、出来婚や不倫がばれてから、ではなく彼の家庭が清算されてから一緒になろうと決めました。

つまり、不倫がバレなかったらコソコソしておいて、性格の不一致や奥様のせいにするかして慰謝料無しで別れようとしていたんですよね？
随分セコイ情けない考えですね。
まあ、大抵不倫して離婚する人はそうなるんでしょうけど。

>辛いこと、悲しいこと、幸せをすべて共有できるように、支えあっていけるように、一生懸命慎ましく誠実に謙虚に生きていかなければならないんだと思います。

どこが慎ましく誠実で謙虚なんだか。

あと、もし彼が離婚するとして、やまこさんが奥様に請求される慰謝料をやまこさんが支払うとして、何で彼のアパート代まで払わなければいけないんですか？
彼に請求される慰謝料も弁護士費用も養育費も彼自身の生活費も彼がなんとかするべきなのでは？

どうせ不倫するなら奥様とやまこさん両方の生活の面倒を見れるくらいの男としましょうよ。
゛上司゛じゃなくてただの゛先輩゛でしょう？
やまこさんが躍起になって生活やお金の心配までしなくてはいけない男なんでしょう？
多分、同じ不倫でもお金に余裕があって奥様や子供に悠々自適な生活させてるような男だったら友人も縁を切るなんて言わないでしょう。好きにすれば？って思いますよ。
そういう男ならもしバレてもやまこさんの慰謝料くらい面倒見てくれるし、離婚しても奥様とお子さんが充分生活できるような手配はしますからね。

周りが反対するような恋愛って本人同士は燃え上っていますけどだいたいろくでもない相手なんですよ。
ろくでもない相手との関係の為にエネルギー使って周りを不幸にしようとしてるから反対してるんです。
彼の価値なんて周りから反対されている不実な恋愛に浸れる価値だけです。
甘い言葉も調子よく言いますし、競り合う相手（奥様）もいてやる気にもなりますからね。

奥様と会う会わないはやまこさんが好きにしたらいいと思います。
建設的な意見は受け入れられないでしょうから、自分で好きなように考えて突っ走ってください。

彼が本気でやまこさんを大事に思っていて奥様と離婚して結婚する気があるのなら、
奥様が会いたいと言っていると言ったり、奥さんにバレるようなヘマ（携帯に履歴を残す）をして、大事な女性が非難されることは避けると思いますけどね。

他の方のコメントで皆さんからのアドバイスを彼に見せようと思うというようなことがありましたが、それは辞めたほうがいいのでは。彼に手の内をさらしてしまうような感じだし、ネットで言われたことで考えを変えてしまう女性かもしれないという疑念を彼に抱かせてしまうだけなので、マイナスになることはあってもプラスになることはないと思われます。
あくまでアドバイスとしてやまこさんが物事を考える際の参考の1つにすればいいのでは。

やまこさんは相談というより「不倫の末の結婚でも幸せになっている人もいる！奥さんが別れてくれる可能性だってある。」と自分の行動を後押ししてほしいという感じがします。
不倫の末の結婚ならば、誰から後押しされなくても・頑張ってと言ってもらえなくても・お祝いしておらえなくてもよいくらい・・・の気持ちが必要なのでは？
だからかなりつらいのです。普通はそうは思えませんから。

私は不倫に関して賛成でも反対でもありません。しかし大人の都合で父親を失う子供には心が痛みます。
友人が不倫していたら止めますね。いろいろなことを考えたら、幸せになる可能性は低いと思うからです。でも友達が不倫していたからといって、友人関係を断絶するなんて考えられません。それとこれとは話が別だと思っています。その点、やまこさんの周りには「不倫を絶対悪ではないと思う」と考えている友人が1名しかいなかったので、かわいそうな気もします。
不倫したからといって友人を裏切ったとまでは思わないですよ。だから自殺まで考える必要はありません。
ただ友人の忠告を聞かなかった、そのために友人関係が維持されなくなった・・・というだけだと思います。
自殺してしまうかもと思うくらいなら、他の男性にしたほうがいいですよ。

やまこさんは今、恋という魔法にかかっていると思います。恋はいつか冷めます。科学的に4年と言いますね。
彼の離婚原因はいろいろあるのでしょうけれど、その1つに奥さんに対する魔法が解けたのでしょう。その時ちょうどやまこさんがいたのです。
おそらく彼は魔法が解けやすい傾向を持った男性でしょう。やまこさんと再婚しても魔法が解けたら離婚する可能性もそれなりに高いと思います。
子供2人いて離婚を考えるくらいですので、やまこさんが慰謝料や養育費のために必死に働いてくれたからといって、そんなことは考慮されないと思います。それでもやまこさんのことが好きじゃなくなったら別れる可能性は高いです。
もし親や兄弟と縁を切られてしまった場合、戻る場所はないですし、周囲には「因果応報」と言われてしまうので、精神的にもとても孤独だと思います。
とてもネガティブな内容ですが、再婚するならばそのリスクも引き受けないといけないと思います。

やまこさんがいろいろ考えている金銭面ですが、それはその通りだと思います。
ただ肝心なことは、子供が2人とも小さいということです。養育費はおよそ20歳（人によっては大学卒業の年齢である22歳）まで支払わなくてはなりません。とても長いですね。
金銭面で大変なので、彼とやまこさんの子供は持てない可能性だってあります。その時にやまこさんはそれでよかったと思えるのか・・・という問題もあります。

奥さんと会う・会わないは5分5分でメリット・デメリットがありますね。だから他の方の意見もちょうど5分5分くらいに別れていますよね。
メリット・デメリットは他の方が挙げているとおり。彼がやまこさんに都合のよいことを言っている場合は、奥さんに会えばその点に気が付けるかも。
本来は彼が1人で決着すべきところに顔を出すのもどうかというのがデメリット。間違いなく気持ちがよい場所ではないのですから、そんなところにやまこさんのことを連れていってどうするの？という感じです。
ただ1つ言えるのは、彼の奥さんに会うならば、再婚する気持ちを固めたほうがいいでしょうね。
彼の奥さんに会ったけれど、その後すぐに彼と別れたるならば、結果的にそれはただ単にお騒がせなことをしただけとなります。

やまこさん、初めまして。

アドバイスにはなりませんが、思ったことを書きますね。

彼は一時の感情で動く男性のようなので、感情が高まった時（＝今ですね）短期間で決めるように持っていけば、離婚させることは可能だと思います。

ただ、結婚して、お書きになっているような、彼に尽くす行動を続ければ、恋愛感情は早くなくなるでしょう。

結婚は人生を左右することなので、ご自身のために、よく考えたほうがいいと思います。

今日は。長くなりますが…

やまこさんとよく似たケースを知っているので、コメント致します。

彼女は私の友人ですが、お相手の男性はひと回り歳上の職場の先輩で、小さいお子さんが二人いて、離婚の前に奥様に呼び出されて話もしていました。
最終的に彼は離婚して、彼女と再婚しました。
二人とも医者で沢山稼いでましたが、男性の方の稼ぎは子供の養育費と慰謝料にまわして、結婚後の生活費は殆ど彼女が稼いでるそうです。
子供も、前妻の子の養育費が高いため、二人の間で作る作らないで随分揉めていたようですが、彼女がもっと頑張って稼ぐと言うことで、現在は一人いるはずです。


今、結婚して八年くらい経っています。二人がどうなかったかと云うと、普通のくたびれた中年夫婦です。
彼女はとにかく愚痴まみれです。お金のこと、稼いで稼いでも前妻に絞り取られる、旦那が家事を手伝わない、気が利かない、子育てと仕事と家事で自分ばっかりしんどい思いをしている、などなど。
昔は美しくて溌溂していた彼女が、結婚してすっかりみすぼらしくなってしまいました。
男性も、これは元からですが、小太りでちょっと禿げた疲れたおっちゃんです。

今は情熱的でスリルがある思いますが、どんなに素敵な恋愛でも、三年もすれば、運命の相手ではなく普通の夫婦になってしまいます。そして、相手の嫌なところのほうが目につきだしたりします。
不倫の場合は、この落差が大きすぎて、結婚後の不満も大きくなるのかな、と彼女の愚痴と変わりようを見て思ってしまいました。


私が今のやまこさんに思うのは、勿体無いなぁ、ということです。

25歳ですよね。

恐らくお美しい方なのだと勝手に思ってます(私の周りで不倫してる女性はみな色気があって美しかったです)。
それが、10歳も歳上の、妻子持ちの、慰謝料や養育費も満足に払えないようなしみったれたおっちゃんに、好きなようにされて、本当に勿体無いです。
今なら、若くてお金持ちで男前で性格の良い独身男性を選びたい放題ですよ。ちやほやされて、美味しものいっぱい奢ってもらって、色んな人とデート出来て、一生のうちで、(モテという意味では)一番楽しい時期です。
女性の一番美しくて価値のある時代をそんなしょうもない男に捧げるのならば、私と代わって欲しいと心の底から思いました。

オチがない上に、やまこさんの求めるアドバイスでなくて申し訳ないのですが、おばちゃんの魂の叫びだと思って下さいませ。


倫理的な問題については聞き飽きているでしょうから、書かないでおきますね。
でも、再婚したとして、自分たちの子供をどうするか、と、経済的な問題はよくよくシミュレーションして下さい。お金に困るとギスギスするし、何となく汚なくなるし、必ず後悔することになります。掛け持ちで働いて家事や子育てって、言うのは簡単ですが、やってみたら多分旦那に対して不満が噴出すると思います。美容に掛ける心の余裕も時間もなくて、ただの疲れたおばちゃんになってしまいます。

毎月の養育費で、家のローンが払えるやん、勿体無い、とリアルに考えてしまいました(^^;;
お金の話ばかりでいやらしい、と思われたかも知れませんが、でも、結婚するってこういうことなんですよ。

やまこさん、こんにちは。

お相手さんですが、本当にやまこさんを大事にしようと考えているのでしたら、自分の家庭のことは自分でけりをつけます。離婚するまであなたを安全な場所に置くでしょう。慰謝料は自腹で払うでしょうし、もちろん養育費もこの先払っていくでしょう。

この先金銭的に負担が大きいのでバイトをしなければいけないのは、あなたではなく、お相手さんです。本当にあなたを愛しているのなら、あなたには迷惑をかけません。それが「常識人」です。

それが出来ないのであれば、やまこさんが不幸になるのが目に見えています。覚悟をするだけ無駄ですよ。

大体、あなたのために離婚せずに不倫関係をだらだら続けている時点でもう、信用できる相手ではありません。

やまこさん

こんにちは。
ドロドロですね〜。

不倫否定派でも擁護派でもないですが、本来家庭を壊さなければ、不倫て楽しいはずなんですよ。

男性は罪悪感から、優しくしてくれる。
結婚してない分、身の回りの世話など面倒なことはしなくてよい、相手に対して責任がないから、男性が例え病気になろうとも別れてしまえば済んでしまう。
つまり、今後お互いの全てを引き受ける、という覚悟も何もない関係なんですよね。
不倫するなら、そこを楽しめればいいんです。
なぜ好きあっている同士が一緒になれないの？
と思ってるかもしれませんが、
なぜ責任のある婚姻関係を結んでる人に、家庭を壊させなければならないの？
と思いますよー。

好きだから一緒になりたい。
それは自然な感情ですが、エゴですよね。

で、そんなこと今は理解できないと思うので、将来一緒になれたとして、あなたの子供が小学生のときに、旦那さんに浮気されたあなたの気持ちは考えてみましょう。
今の奥さんの気持ちじゃないですよ。
将来のあなたの気持ちです。


さて、博士のプロトコルは読まれましたか？
http://u-rennai.jp/goodwill/column/26/

あなたは今3番あたりにいらっしゃるようです。

彼の奥さんと会う、彼にこのサイトでのやりとりを見せる、それは全て破壊行動になります。


不倫を多くの女性が経験しています。
今のあなたの気持ちを理解できる女性は、ここにもたくさんいます。

全てを敵にまわすほど、思いつめなくていいんですよ。
みんな理解してますから。

初めまして。

何故、不倫の相談をここでする気になりましたか？

このサイトは、普通の独身の男女の恋愛であっても、いかに女性が恋愛で不利にならず、傷つかずに効率良く自分に合った相手を見つける為の博士理論の基に、皆さんアドバイスされています。

ここで不倫の相談などしても、博士理論で一番避けたい、女性の時間の無駄、精神力の無駄、体力の無駄、経済的無駄、全ての無駄を満たした不倫に、反対意見しか出ない事はお分かりですよね？

ご友人に縁を切られるくらいに反対されて、それでもまだなお反対意見が欲しいですか？実は、誰かに止めてもらいたいですか？彼への気持ちに自信がなく、彼を信用するのも実は１００％信用しきれてないのでしょうね。

ほんの1％でも、不安になる気持ちがあるなら、それが全ての答えです。進んではいけない、と言うことです。人の不幸・犠牲の上に自分の幸せなど築けません。築いたとしても、それは砂で、すぐに崩れますよ。

主さんは、自分の欲だけの為に、小さな二人の子供の人生を大きく変えようとしています。相手の男性は、そんなかわいい盛りの自分の子供でさえ守れない弱い人です。他人の主さんなど、とてもではないですが守れません。

本当は、ご自身がしようとしている事が、とんでもなく無謀で、後悔すると分かっていらっしゃるんですよね？でなければ、ここで相談していないでしょう。黙って、人に隠れて着々と準備している筈ですよ。主さんにそこまでの腹黒さと根性はないと思います。彼の離婚への道のりの中で、心が壊れますよ。そして、彼にはその主さんを守る器がありません。離婚に辿り着くかは、他の方たちのコメントを見たら、まあ、そこまでいかないでしょうから、今存分にこの気持ちに酔っておいてはどうでしょう？そして、二度と家庭のある人には近寄らない事です。

今ならまだ間に合います。わざわざ不幸になることはないです。全力で逃げて下さい。彼と一緒になることで誰も幸せになりません。こちらで相談されているということは、離婚が現実的になってきて迷いがでてきているのではないでしょうか？不倫ストーリーに酔いしれて後の数十年を棒に振るようなことはなさらないで下さい。
彼は子供を引き取ると一度は言ったということなので、子供のことは愛しているのでしょうね。対してあなたには彼しかいません。結婚してから月に一度彼が子ども達に面会して、今の奥様と幸せそうに家族ごっこをするのを許せますか？
あなたに子どもができたら、自分は何とひどいことをしたのかと気づくと思います。
奥様があなたに会いたいというのは子どももいるのだから別れて欲しいとお願いするおつもりではないでしょうか？あなたの良心は痛みませんか？ご自身のされようとしている現実を見るために、奥様に会いに行かれた方が良いと思います。
自分達のしようとしている過ちに気がつくかもしれません。
彼が奥さんにどういう風に言っているか確かめることもできますしね。
恋愛感情はずっとは続きません。将来、慰謝料に追われて苦しい生活を送りながら、彼が離婚したことを後悔していたら、あなたは何のために頑張っているのか分かりませんよね。
どうか、一時の感情に支配されず、何十年も先を見据えた選択をして下さい。

> No.21802のコメントへの返信

>やまこ(投稿者)さん

私は、やまこさんの「彼と進む方向に背中を押してほしい」という依頼に沿うような形で意見を書き込みました。
年若い貴女が、一生懸命に今のお気持ちを文章にまとめ、こちらのサイトに投稿なさった、そのご心情を想像すると、文字通り居たたまれないものがあります。

コメントの中には、「よくある不倫話でしかない」と切り捨てようとするものもありますが
そんなことを言ったら、人間ひとりひとりの人生だって、恋愛だって、結婚出産・・・死ですら、「よくある話」ということになってしまいます。
貴女の人生は、貴女にとっては「特別なもの」
貴女と彼との関係は、貴女にとっては「特別なもの」
それで良いと思います。

このように、私の意見は、貴女と彼が真剣に愛し合い、彼も本当に離婚を考えているという大前提に立ってのものです。
ですが、ここが肝心なのですが、そんな大前提の上に立っても
「彼が離婚できると思いますか？」と、私は何度も貴女自身に問いかけています。
それは何故だとお考えでしょうか。
貴女自身に考えていただきたい、判断してほしいからです。
貴女の不安は、詰まるところ、そこにあるのではありませんか？
「離婚なんてできないだろうな・・・できたとしても後が大変だろうな・・・」という不安に押しつぶされそうだからこそ、このようなサイトに相談を投稿なさったのではないでしょうか。

もし、貴女が「離婚なんてできない・・・後も大変」と思っていらっしゃるとしたら、その理由は、みなさんのコメントと同じ考えが、貴女の中に渦巻いているからでしょう。
それを払拭したいから、「応援してください」とおっしゃっているのではないか・・・と私は勝手にそう思いました。

前置きが長くなりました。
＞奥さんには誠心誠意謝る気持ちでいますが、本当に私と奥さんは会うべきなのでしょうか？
ほかの相談者様もおっしゃっておりますが、それが解決に近づく行動なのでしょうか…？

逆にお伺いしたいのですが、貴女は彼の配偶者に会いたくないのですね。
それは何故ですか？
「謝罪する気持ちがある」のであれば、彼の妻の面会要求には応じるべきではないでしょうか。
彼の妻が「話し合いをしたいから、出てこい」と言っているわけですよね。

その理由は大きく分けて、以下の２点です。

1　
1-1彼の妻から見た貴女は、不法行為者です。
　　もう少し言いますと、彼と貴女は共同不法関係にあります。
　　（これは、私の個人的心情とは別の、現在の判例理論に基づくものです）
　　
　　やまこさんが二人組の悪漢に襲われ、怪我をさせられた場合のことを考えてみてください。
　　やまこさんにとっては、「二人組」でしょう？
　　そのうちの一人が「いや、俺だけの責任です」と言って、納得できますか？
　　やまこさんが「話があるから、もう一人も呼んできてほしい」と要求したところ、相手が来ない。
　　やまこさんは、どう感じますか？
　　貴女の面会要求に応じない相手を、誠意ある相手と思えますか？
　　彼の妻は、「被害者」として、「加害者のひとり」である貴女に面会要求しているのです。
　　（「被害者」「加害者」は、個人的心情ではありません。必要的に割り切った書き方をしています）



1-2　
　　誠意ある謝罪をするべきなのは、貴女の行為が道徳的に正しいとか間違っているとか、そういう観　　　点からの問題だけではありません。
　　
　　最悪の場合、彼が別居も離婚もせず、結局、貴女がいくらかの慰謝料を支払って別離ということも
　　十分にあり得ます。
　　相手方妻が貴女にどのくらいの金額を請求してくるかは、妻の自由です。
　　言いなりに支払わなければ、妻は調停、訴訟に持ち込むかもしれません。
　　
　　そういった場面も念頭に入れると、「妻の要求に応じて面会し、謝罪した」という「証拠」「事実」を
　　残しておくことは、貴女にとって不利なことではないと考えます。

　　

2
　もう1点の理由ですが、三者面談したときの彼の言動のすべてをきっちりと貴女の目で見るのが
　結局、貴女のためになると思います。
　彼は、妻の前で貴女を守り切れるでしょうか。
　「僕たちは愛し合ってしまった。申し訳ないが、人生すべてをかけて償う。離婚してください」
　「もう、あなた（妻）に対しての愛情は欠落してしまった」と言えるでしょうか。
　
ごめんなさい。
「貴女方は深く真剣に愛し合っている」という大前提を、ここでは忘れて書きます。

上記の言葉を、貴女がいる場所で言ったとしても、帰宅すれば「さっきはしかたなかった」と妻に
謝罪することだってあります。
適当に話を作られて、彼が自分の逃げ道だけを作る場合もあるのですよ。
最悪、「いや～、遊びだったんだけど・・・会社にばらすって言われて。俺、クビになりたくないから・・」と
奥さんを味方につけるケースなんて、それこそ掃いて捨てるほどあります。
その場に貴女を置いて、「とりあえず、今日はこちらはこちらで帰宅する」などということでしたら見込みはないと思います。彼が口先で何と言おうとも。


　

> No.21806のコメントへの返信

>やまこ(投稿者)さん

三者面談の場で、相手妻から慰謝料請求されたとします。

貴女がその場で「わかりました、お支払します」と即答したら、それはそれでひとつの法的な約束となります。
後から、「そんなには払えない」「社会的に妥当な額ではない」と主張するのは、また面倒が増えることになります。

もし、妻が「離婚するから、やまこさんは５００万円私に慰謝料を払いなさい」と言って、貴女が５００万円支払ったとしても、妻は離婚する義務など負いません。

けれど、三者面談の場で「今後一切、（彼の名前）と交際いたしません。再び、会うようなことがあれば、その際には金１００万円を（妻）に支払ます」というような文書が妻から呈示され、そこに貴女が署名捺印すれば、貴女は「彼と会ったら１００万円を支払う」義務を法的に負うのです。
理論的には、署名捺印がなくとも、口頭で了解すれば、貴女は義務を負います。


そういうリスクも考えれば、三者面談の場においては、ひたすらに謝罪し、「それでも彼を愛している」と言うしかありません。
（その場において、「彼とは別れよう」と思えば、そうおっしゃれば良いのです）

余計なことを言うと、本当に墓穴を掘ります。
現場には、必ずＩＣレコーダなどの録音機器をお持ちになることです。
できたら、今後の彼との会話ですら、録音するべきだと私は思います。


嫌ですね。怖いですね。
でも、やまこさんご自身の身を守るためには、絶対に必要なのです。

もし「慰謝料」の話になったら「お支払する気持ちはありますが、額面については持ち帰らせてください」程度にとどめて話し、しかるべき場所で相談するべきです。
その相手は彼かもしれないし、法律家かもしれません。
彼は３４歳ですね。本気で離婚を考えているなら、すでに弁護士に委任していてもおかしくありません。
そんなことすらしていないというのも、ひとつの現実なのですよ。

ただ、やまこさん。
これだけは覚えておいてください。

言い方が変かもしれませんが、「ある程度以上の本気の不倫恋愛」であれば、妻から相手女性へ慰謝料請求がなされても、そこは男性が肩代わりするのが普通ですよ。
まあ、それが後で妻にばれて、逆鱗に触れることもよくあるのですが・・・。
でも、貴女名義でお振込みなされば、妻はもう手出しできません。

彼が、「俺自身も慰謝料支払い義務があるから、悪いけど、やまこの分までは今は背負えない」なんて言ってきたら、もう、本当に無理です。

「応援」するような意見が言えず、申し訳ありません。
でも、現実問題として、今後の道のりは本当に茨の道です。

やまこさん

心あるコメントの中に「全力で逃げてください」という一文がありますね。
私も、個人的にはそう思います。

やまこさんが望んでいない意見かもしれませんが
もし「逃げよう」と思ったら、何が何でも「彼がしつこく誘ってきた」「付き合いはじめのとき、結婚してるって知らなかった」「長年別居してるって言ってた」などなど、思いつく限り、責任逃れをしてください。

ただ、そのような「責任逃れ」をしても、裁判になった場合には「結婚してるって気づかないほうに過失あり」というような判断がなされるのがほとんどですけれど。

彼の妻を懐柔するためには
「本当は好きでもなんでもないんです」「もう顔も見たくありません」・・・
これが一番効果があるかもしれませんね。

残念なことに、彼の妻は証拠を握っています。
たとえ、彼と貴女が別れたとしても、彼の妻が貴女の責任を見逃すかどうか。
それは彼の妻の判断によります。

ひどいことを言うようですが、今の貴女の目前には、安らげる場所など広がっていません。
簡単には逃げられません。

でも、それは「すでに貴女も傷ついている」ということでもあります。
罪を償っているということでもあるのです。

やまこさん
どこかで、「このサイトの意見を、彼に見せようと思う」とおっしゃっていましたよね。

私が彼の立場だったら、「ネットでの意見なんて読んでも意味がない」と思うかもしれませんね。
なので、彼が読むことを拒否しても、そこは流してあげても良いかもしれません。
（男性はネットで相談なんてしませんから）

ここでの皆さんの意見をお読みになって、やまこさんご自身が不安に思ったり、深く掘り下げて話し合うべきとお考えになるテーマが浮き上がってきているのではないかと思います。

すべての意見をプリントして読ませるなどということではなく、やまこさんが論点を抽出して、まとめあげ、ひとつひとつの点について話し合うのが良いのではないでしょうか？

今後、弁護士に相談しに行く場合でも、「何が焦点か」をまとめてからのほうが、絶対に良い方向に向かいます。

この男は何をふざけたこと言ってるでしょうかね⁈
私も子供いますが、10歳と5歳二人子育てするって、どれだけ大変か。
深夜まで若い女性と楽しく過ごして、子供の面倒は妻に押し付け…
あげくに結婚したいから離婚する、
しかも！子供まで取り上げようとしてるなんて。
鬼畜すぎですね。いや、厚顔無恥⁇
どのツラさげて、そんな厚かましいことが言えるのか。

主さん。法律のこととか、それはちょっといったん置いといてと。
そんなあれこれ今言われても、まだしっかり考えられないですよね。

とりあえず、こういう自分勝手に妻や子供の人生を破壊しようとする人、
ほんとにほんとに信用できます⁇
ちょっとね、熱に浮かされてないで、まずは冷静に考えてみて下さい。

みなさん、多くのご意見ありがとうございました。
仕事の合間を縫ってご意見を読ませていただきました。

私は、ただ彼と昼間に普通に手をつないで、ご飯を食べて、お風呂に入って、笑いあって、一緒に寝て、一緒に朝、起きたかったのです。ただ、それだけです。そんな日常を毎日、夢見ていました。

昼休み、二人で遠くのコンビニで午前の分のお返事を読みました。
自分たちの考えの甘さ、奥さんと子供の未来を奪うこと、将来への大きな不安、目の前の離婚の有無…。

それらが頭を今でも駆け巡ります。

彼は、それでも私を口では選ぶかもしれません。
ですが、それは二人の幸せにならないんですね。
男女ではなく、先輩後輩でいられてたら。それか１５年くらい前に出会えていたら。
これ以上、いとおしくて堪らない男性が現れるのでしょうか。

しかし、相手を思うからこそ、相手の幸せを思うからこそ別れなければならないのですね。
私はそんな愛、まだ怖いです。まだまだ欲しがりのただの子供です。
こんなに誰かに飢えているのは、私が小学生のころ、父と母が、母の浮気で離婚したからなのでしょうか。
子供のとき、母がいなくなるのが、とても辛かった。

私は同じことを繰り返して、彼の幸せを奪ってまで幸せになれるのかな…。

今日は、私が早く帰りましたので、犬の面倒と祖母の夕飯を準備したら彼にまた会いに行こうと思います。そして、もう一度確認します。
皆さん、ありがとうございました。

またご報告させてください。

初めまして。
私ごときがコメントなんて、する資格ないのですが、言いたいことがあります。
不倫は、極論ですが『離婚はできない』と言える男の方が、まだ責任感はあると思います。
好きな人が出来たからと言って、何年も一緒にいた家族を無責任に切り捨てるんですよ。
そんな人は同じことを繰り返します。
貴方と結婚しても、同じことを必ずします。

子供が出来たとして、次は貴方の子供が切り捨てられます。

大人になってください。
子供が居なければ、いいと私は思いますが、子供が居るなら、切り裂かれる思いにも耐えて、大人になってください。

子供のパパを、子供の人生を、貴方の恋心だけで奪うんですか。
彼氏さんは本当に貴方を好きなんだと思います。
ただあなたの好きな彼氏さんは非常に無責任な人間です。
それでも好きなんですか。

> No.21841のコメントへの返信

＞やまこさん
やまこさんの最新のコメントを見て、どうしても不愉快な気持ちを抑えられず、コメントします。
ですので、読みたくなければ、以下スルーしていただければと存じます。


みなさんに止められて、さらに今の状況に酔いしれていらっしゃるようですね。
文章がどんどん詩的になってきたことが、その特徴かと感じました。

＞ただ彼と昼間に普通に手をつないで、ご飯を食べて、お風呂に入って、笑いあって、一緒に寝て、一緒に朝、起きたかったのです。ただ、それだけです。そんな日常を毎日、夢見ていました。

とてもささやかな夢を語っているように思いますが、結果として、二人のお子さんが父親を失う事になりますね。

＞相手を思うからこそ、相手の幸せを思うからこそ別れなければならないのですね。
＞私はそんな愛、まだ怖いです。まだまだ欲しがりのただの子供です。
＞こんなに誰かに飢えているのは、私が小学生のころ、父と母が、母の浮気で離婚したからなのでしょうか。
＞子供のとき、母がいなくなるのが、とても辛かった。

母親を失った辛さをご存じでありながら、他の子供に同じような思いをさせることに躊躇がないのは、なぜでしょう？

虐待を受けて育った私は「虐待は連鎖する」と聞き、家族を持つことを躊躇いました。
自分が受けた経験を、他の子供に負わせるのは辛すぎると考えたからです。
わたしは被害者ではありますが、加害者にはならないと決意しています。

不倫の結果として、相手の奥様には慰謝料や養育費として、お金で埋め合わせることは可能でしょう。
ですが、やまこさんが子供の頃に経験した寂しさや辛さ、子供の柔らかい気持ちを傷つけたことに対しては、どう償って行かれますか？その覚悟はお持ちですか？

コメントするか非常に悩んだのですが...

私の身内に起こっていることと同じような状況なのでレスします。

姉のことなんですが、姉は妻の立場です。
2年交際している女性と結婚したいから離婚してほしいと。
発覚してから話し合いを重ね、気がついたらもう半年です。
出ていくこともせず、彼女と別れもせず。という感じですね。

相手が同じ職場ということもあり、
強靱な態度の姉に職場に暴露されるのを恐れている
子供には一生会わせないと言われているので、離れる決意が出来ない
これらがネックとなって、宙ぶらりんの状態です。

はゆるさんも指摘されていたましたが、
文章がどんどん盛り上がっていく様子に
「やはり不倫カップルというのは周りが見えてないんだな」と思いました。
先日、女性のFacebookを発見したんですが、
似たような感じです。
「許されない愛を貫こうとしている私たち...
周りのためにも私たちは一緒に幸せにならなければ...それが償い...」
・・・苦笑。
こちら側としたら、はぁ？の一言なんですよね。

こちら側というのは、妻、子供、その身内。です。
やまこさんは彼しか見えないかもしれませんが、
たくさんの人が存在するんです。

私個人的には不倫して妻と子供を捨てるようなクズ
今すぐ縁を切りたいですし、いなくなってほしいと思っています。

でも、この間、彼の子と同じ小学四年生の甥に聞かれたんです。
これくらいの歳になると家庭に不穏な空気が漂っていることがわかるんですね。
「ねぇ、○○ちゃん(私)パパ、家から居なくなるの？」と。
私は返答に詰まってしまい...姉も黙っているし
「もし居なくなってもママも私もおばあちゃんも..みんないるから寂しくないよ。」
としか言えず。
甥は何も言わず、ただ泣くのを堪えていました。
一度、パパは家を出ていくから。と姉が言った時は号泣したそうです。

私もその場で泣きたかったんですけど、
子供が頑張って堪えているんですから、そういう訳にもいかずで辛かったです。

そして姉はもともと細かったのに、更に5キロ痩せてガリガリです。
何かが切れたのか、高級エステに行ったり、ピアスを何個も開けたり...
気丈に振る舞っていますが、実際は大変なんだと思います。

やまこさんたちが二人の世界に浸ってふわふわと生きている裏で、
こういった背景が現実としてあるのです。
それを知っていただきたく、身内の恥ではありますがレスしました。

> No.21841のコメントへの返信

>やまこ(投稿者)さん

こんばんは。
最新のコメントを見て思ったことがありますので、書きます。

＞彼は、それでも私を口では選ぶかもしれません。
ですが、それは二人の幸せにならないんですね。
男女ではなく、先輩後輩でいられてたら。それか１５年くらい前に出会えていたら。
これ以上、いとおしくて堪らない男性が現れるのでしょうか。


こう思う気持ちは痛いほど分かります。
恋愛回路にはまってるときは皆このようなことを思うからです。
私自身も当時は思ってましたから。

しかし、きっと彼よりいい男性は現れます。


＞しかし、相手を思うからこそ、相手の幸せを思うからこそ別れなければならないのですね。
私はそんな愛、まだ怖いです。まだまだ欲しがりのただの子供です。

そうです。人により定義は違うでしょうが、私はそれが愛だと思ってます。
自分がどんなに傷ついても怖くても、自分に何の得さえ無くてもただ相手のために行動する。
これを愛と呼ばずになんと呼びますか？

貴女にも出来ますよ。
子どもではもうありません。当時の私、20歳の子どもに負けないで下さい。
寂しさは一時的には誰かで埋めることが出来ます。
しかし、それはアルコールのように一時的です。
貴女の孤独と闘うことが出来る人は貴女だけです。

「基本的に人間は自分ことしか考えていない」
博士のお言葉ですが、正しくその通りです。
貴女の寂しさ、苦しみを100％受け入れてくれる他人などこの世にはいないのです。


＞こんなに誰かに飢えているのは、私が小学生のころ、父と母が、母の浮気で離婚したからなのでしょうか。
子供のとき、母がいなくなるのが、とても辛かった。


やまこさんはもしかしたら少しアダルトチルドレンの気があるかもしれませんね。

アダルトチルドレン
http://xn--cck0cd1ag5rcj7d.net/

非常に恋愛依存になりやすいです。
私自身もそうですから。
そこに辿り着くまで苦労しました。
余り苦しいようでしたらカウンセリングに行くことを勧めます。

残念ながら親に受けた傷は自分でなんとかするしかありません。
他人から受けた傷を癒すのは自分でしかないのです。
その感情で他人を巻き込むのは只の弱さであると思ってます。

離婚した家庭の子どもはかなりの確率でアダルトチルドレンになる傾向にあります。
もうそのような子どもを増やしてほしくありません。

その意味でもやまこさんの幸せのため、お二人の幸せのためにもどうか目を覚ましてほしいものです。

私なりに真剣に意見を言わせていただいたつもりでしたが、なんとなくバカバカしくなってしまいました。

インターネット上のサイトで、見ず知らずの人たちからあれこれ意見を言われ、それで余計に怖くなって、「幸せになれないんですね・・」なんて思うなら、もう、やめなさい。

いい大人二人が、匿名のネット相談への、これまた匿名回答をプリントして読んでいるお姿、申し訳ありませんが、非常に幼稚な印象を受けました。

はじめに書きましたけれど、貴女の今の恋愛を応援する意見が入ると思っていらした？
そんなことはありませんよね。

特にね。
今の時代、「同調圧力」というものが非常に強い風潮となっています。
お若い貴女なら、余計にfacebookだのなんだの、「イイね」を押す押さないとか、「仲良しごっこ」が当然の世代でしょう？

ここだって同じです。
特異な相談や意見は一蹴されるようです。
くだらないと言えば、くだらない。
誰の意見にも従う必要なんて、ないんです。
貴女が「この意見がいいな」と思うものだけをピックアップすればいい。

でも、怖くなったのですね。

ご自分が選んだ愛情が、「世間」からどのように評されるか、それはとっくにお分かりだったはずです。

でも、それでも良いと思っていたのでしょう？
罪を背負って生涯苦しむ覚悟もあったのではないのですか？
彼と別れることは、心配してくれたお友達を裏切ることだとも考えていらしたのでしょう？

どうやら、それは熱に浮かされた状態でのお考えだったようですね。

一番はじめのご相談文では、非常に切実な感じを受けましたが
だんだんと、悲劇のヒロインごっこをしているだけのように見えてきました。

誤解しないでくださいね。
「真剣ならば、今の恋愛を貫くべき」と言っているのではないのです。

彼も、貴女も、「ひとつの家庭を壊してまで貫くべき愛情関係」にあるとは思えない、ということを申し上げています。

もし、彼との別れを選ぶのであれば、彼の妻に対しては「ご主人に対して、私は何の感情も持っていませんでした」と告げるべきだと私は思います。

「ふたりとも真剣でした。でも、泣く泣く別れます」と言われた妻側というのは、もっと深く傷つくものです。

ご自分たちの関係を「悲恋」ととらえて、悦にいるようなことはやめてください。

そして、不法行為上の責任からは逃れられないことは認識してください。

今の段階で別れを選ぶことになれば、彼の妻から慰謝料請求されたとしても、言いなりに支払う必要もありません。
彼の妻が訴訟を起こしたとしても、妻側の費用倒れとなる可能性も高いので、利口な奥さんなら、「二度とご主人に会いません」という誓約書（違約金つき）の合意書の作成で手を打つでしょう。

これ以上、コメントするのは控えます。
もしも、なにか質問などがおありでしたら、メッセージをくだされば拝見いたします。

やまこさん。10年来の友人が離れて行かれた事の意味、理解してない様子。最後は命を～なんて。

障害のある恋って燃えるし、ドラマですよね。皆さん親身になって、人としてのアドバイスして下さってるけど、人目気にしたり、みんなへの相談？するくらいなら、最初から不倫なんてしなきゃいいのに。