自分から告白してしまった場合でも、彼のテンションは上げられるのでしょうか・・・

まぁこさま　こんにちは

お付き合いがはじまって３か月ほど、、ということでよろしいでしょうか
一般的に男性はそのころから通常モードになり
連絡頻度が減ったり、彼女の優先順位が下がるというのはよくあることのようですが
彼のテンションが下がった原因がまぁこさまが告白してしまったことにあるとすれば
時間は戻せないので悔やんでもしかたないだろうと思います

前回のご相談も拝見しましたところまぁこさんは彼に対して一種のつりあわなさというか
「こんな素敵な人が私に！？」というような感情をお持ちではないかとお見受けいたしました
学究肌の彼を尊敬することはとてもよいと思います
はじまりはどうであれ、お付き合いをして正式な彼女になられたのですから
ますますご自分を磨き、しっかりとした自信を身につけて
素敵な彼にお似合いの素敵なまぁこさんになられることをおすすめいたします

綺麗な大学生のお嬢さんに鼻の下を伸ばしたくらいでイライラなどなさらないことです
まぁこさんにもっと鼻の下を伸ばさせればよいことです

私見です

初めまして

彼に恋愛回路を作りたい、ということですが、同時にあなたの恋愛回路をなんとかしましょう。自分の恋愛回路が強いうちは、彼に恋愛回路をつくるは難しいです。

>(当日この女の子にデレデレし倒しただけでは飽き足らず、
>　翌日に私にメールで｢Aちゃん(武井咲ちゃん似の彼女)彼氏できたんだよなー。
>　俺のアイドルだったにショックだなー｣と連絡して来たことが今私をイライラさせて
>　こちらに相談させていただいている１番の原因です。)

イライラする必要など全く無いでしょう。私に誤解されないようにこんなメール送ってきて、かわいい人。ぐらいに思っておけばいいのです。実際に男の立場から見て、あなたに嫌われないためのフォローメールだと思います。

>”楽しそうにする”が結局｢こいつは俺の事が好きなんだな｣と彼を安心させているのかもしれません。

こんなことを考えて中途半端になるからうまく行かないんです。居心地を良くさせるのは、彼の生存になって味方であることを植え付けるためですが、不安を感じそれに基づいた行動は彼にとっては脅威になるのですよ。

彼の言動やメール等に過敏になって一喜一憂したり、根拠のない不安に囚われることの無いようにしましょう。

実は自分から告白しても
やりかたにより相手に恋愛回路を作る
ことは可能です。

私がいつもそのやり方だからです。

ただし破壊力もあるので、それを覚悟で
行わなければならない事です。

まずは彼をSNSから引き離す事が
条件で次にはトラブルを画策し
環境的に別れを演じる方法です。

本人の気持ちで別れが迫るのではなく
外部環境的に別れが迫り離れたくないと
演出するか、

貴方が全く興味をなくすよう演じる
など方法はありますが
リスクもあります。

お久しぶりです。

前回もコメントさせて頂いたのですが、現在お付き合いされているようで、良かったですね！

でも、もんもんとした気持ちは消えないとの事・・・

私が思うに、このカレは女心に相当うといと感じましたので、そのもやもやは、内容が変わっても主さんがずっと抱き続ける、このカレと付き合っていくには感じるものだと思いますよ。

奥手なんだと思います。奥手という言葉を３５歳の男性に使うのはどうかと思いましたが、前の相談と皆さんのコメントを読んでいたら、不二子さんも奥手という表現を使っておられたので、やはり同じ印象を受けられたのだなと思います。

その可愛い女の子にデレデレしていたというのも、主さんが明らかに本命なのに、主さんにはデレデレが出来なかったんですよね？本命の相手には出来ない、というのが子供の時にありませんでした？

この手のタイプにヤキモキしても、ご自身が疲れてしまうだけですし、恋愛回路ができたところで、猛烈に愛情をぶつけてくる事はない、そういう人ではないと思います。静かにゆっくりゆっくり深いところでじわじわ愛情が育つタイプの方だと思います。でも、行動するときは行動して、主さんと１０回以上もデートを重ねた後、付き合うという言葉は言えなかったけど（抱き締めるのが彼には精一杯だったと思います）そういう雰囲気まで持っていったのですからね。そのへんの、いい加減な男には朝飯前の事でも、彼にはものすごい事だったと思います。

一番いいかな、と私が思うのは、このカレからの大きな反応、変化は求めない事です。女性の気持ちを察したような言動は一切ないと思います。それでも、付き合って、3ヶ月あたりまで猛烈に愛情を示してきて、そこから飽きて、目に見えるように冷めた態度を取られる恋愛よりいいかと私は思います。これは、個人差があるので、主さんがどう思われるか、ですが。

> No.22652のコメントへの返信

>beautifulrainさん

こんにちは＾＾
早速ののご回答ありがとうございます。
そうです、付き合い初めて3ヶ月弱です。


>前回のご相談も拝見しましたところまぁこさんは彼に対して一種のつりあわなさというか
>「こんな素敵な人が私に！？」というような感情をお持ちではないかとお見受けいたしました


まさにご推察の通りです(>_<)
彼は自分の研究分野以外の見識も深く、話題も豊富です。
他方私はといえば、若くもないし、賢くもないし、何か取り得があるわけでもないし。。。
ただ容姿に関しては、私自身、お化粧もお洋服も大好きなので
(生まれつきの美醜はさておき)そこそこ彼の中でも及第点じゃないのかなぁ、と思たりしています。



＞綺麗な大学生のお嬢さんに鼻の下を伸ばしたくらいでイライラなどなさらないことです
＞まぁこさんにもっと鼻の下を伸ばさせればよいことです


素敵なアドバイスありがとうございます^^
そうですよね、若くないことを言い訳に女子大生に焼きもちを妬いていても仕方ないですよね。
さらに外見を磨けるよう、
そして女子大生の彼女には出来ない居心地の良さを提供できるよう頑張ろうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

> No.22654のコメントへの返信

>風の旅人さん


こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
男性の方からのご意見、嬉しく思います^^


＞彼に恋愛回路を作りたい、ということですが、同時にあなたの恋愛回路をなんとかしましょ＞う。自分の恋愛回路が強いうちは、彼に恋愛回路をつくるは難しいです。


なるほど。。。
確かに、彼と付き合うまでの1年間で私にはすっかり恋愛回路が出来上がってしまています(>_<)
自分では何気ない風を装っているつもりですが、
彼には私の中にガチガチに恋愛回路が出来上がっている事が伝わってしまっているのかもしれませんね。


＞不安を感じそれに基づいた行動は彼にとっては脅威になるのですよ。


この点も、全く考えた事ありませんでした。。。
いい年をして彼の言動のいちいちに過剰に反応しすぎだと反省しています。
ほかの事に気を向けるなりして、彼一辺倒にならないよう
気持ちをコントロールしようと思います。

> No.22657のコメントへの返信

>まっちゃんさん

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。


＞実は自分から告白しても
＞やりかたにより相手に恋愛回路を作る
＞ことは可能です。
＞私がいつもそのやり方だからです。


素晴らしいですね！
ぜひ体験談をお伺いしたいです。


私は今まで自分から先に誰かを好きになったことが少なく、
アプローチされる→その人が気にになり始める or ノーサンキュー、のパターンが殆どだったので、
あまり駆け引きについて真剣に考えた事がありませんでした・・・。


彼をSNSから引き離すのはなかなか難しいかもしれませんが、
まずは私が少しSNSから離れてみようと思います。
(実際最近仕事が忙しくて、
閲覧は出来てもなかなか書き込みは出来ていないのが現状です・・・)


自分から告白した場合でも相手に恋愛回路を作れるというご意見、
勇気を頂けました^^
どうもありがとうございます！

> No.22976のコメントへの返信

体の関係を持った後に一緒にいる時
別れ話をさりげなくするや
何らかのトラブルをつくり別れたくないが
別れなければならないような
シチエーションを作ります。

男性がやることと似ていますね。

体の関係をもつと男性はてに入ったと
安心します。それを壊す事を
タイミングよく行うと恋愛回路は
できやすくなります。

> No.22666のコメントへの返信

>yummyさん


お久しぶりです。
再度の回答ありがとうございます*^^*
とても嬉しいです！


先日、彼の大学時代の友人(関西在住)と会う機会があり
彼の事に話が及んだのですが

｢あいつは大学の頃からデリカシーがなくて一言多い。｣
と言っていました^^;
(ご飯を食べるのがやたら早い事と、歩くのが早い事、
おまけに歩き出したら後ろを振り返らない話しをしたら
｢それも昔っから(笑)｣と笑っていました^^;)

また、根っからの研究者体質らしく、
ほかの事に夢中になるとすぐ彼女をすぐにほったらかしにしてしまうそうです。
私と付き合うことになった＝解決した案件(研究対象)、となってるみたいです。


このところ毎日Aちゃん（件の女子大生)とSNSで絡んでるみたいだし、
今は彼女に夢中で、一旦解決している私の事が見えてないんでしょうね。
(ちなみにAちゃんの彼氏は彼も私も知ってる人です。)
2,3ヶ月もすればそのお熱も冷めるかも知れないし、
しばらく彼の事は放っておこうかな、と思います。
(コンパにでも行ってやろうかしら・・・笑)



＞一番いいかな、と私が思うのは、このカレからの大きな反応、変化は求めない事です。
＞女性の気持ちを察したような言動は一切ないと思います。


そうですよねー(>_<)
付き合う前から｢女心が分からない人だなぁ｣と思うことがちょくちょくあったのですが、
どうも付き合ううちに治っていく類のものではなさそうですね^^;


実は今晩関西に出張に来ている彼と会うのですが、
あまり彼には期待しすぎず
Aちゃんの話が出てもサラっと流せるように努めます。


丁寧なご意見ありがとうございました*^^*

> No.22988のコメントへの返信

>まっちゃんさん

再度のご回答ありがとうございます^^

＞体の関係を持った後に一緒にいる時
＞別れ話をさりげなくするや

ドラマみたいな展開・・・
かなりの女優スキルが必要ですね(>_<)


＞体の関係をもつと男性はてに入ったと
＞安心します。それを壊す事を
＞タイミングよく行うと恋愛回路は
＞できやすくなります。


女性は(少なくとも私は)関係を持つことにより恋愛回路が強化されてしまうので
男性とは逆なのですね。
自分に恋愛回路が出来ている状態で”別れを演じる”というのはなかなか難しいですが、
1歩引いて彼と自分自身を冷静に、客観的に見つめ、
自分の恋愛回路に溺れてしまわないようにしたいです。

追記です。
というか、ただの愚痴です。
少しでも自分の気持ちを落ち着けるために
今思っている事を文字にしたかっただけなので、
どうぞ読み飛ばしてくださって結構です。
折角目に留めてくださった方、本当に申し訳ありません。。。


彼から今度京都でやる博物館に行こうとのお誘いがありました。
えぇ、もちろん行きますとも。私も見たかった展示ですもの。
でもその際に○○ちゃん(私と仲良しのSNS仲間)や例のAちゃん(武井咲ちゃん似の美少女)も誘おうというのです。

別に彼と2人きりでないことはどうでもいいです。
問題はどう考えても私がAちゃんと会いたいたがめのダシに使われている事です。
｢Aちゃん、彼氏とその展示見に行かないかな？｣と聞いてみると
｢でも一回声掛けてみようよ。｣とのこと。
ほれきた。
さすがに彼がAちゃんと直接連絡を取るのはイヤだったので
｢じゃあ、Aちゃんに聞いてみるね。｣
と私からAちゃんに連絡を取りました。

Aちゃん参加ですって。
その報告を聞いた彼の嬉しそうな事と言ったら。
携帯の向こうでどんな顔してるか目に浮かぶようです。


私自身Aちゃんは大好きです。
歳も離れていますし、彼女に嫉妬する気は毛頭ありません。
(Aちゃんは私が彼と付き合っていることを知りません。)
Aちゃんも彼氏と遠距離恋愛なのですが、
｢遠距離大変だろうけど、頑張ってね！｣と言う私に対しても
｢はい、頑張ります*^^*｣と、とっても素直な子です。


私が許せないのは彼。
Aちゃん、Aちゃんとそのご執心っぷりを披露して、
私が平気だと思ってるのでしょうか？
平気かどうか以前に、私の気持ちを慮ったことなんてないんでしょうね。


10年前の私なら｢そんなにAちゃんがいいんなら、Aちゃんと付き合えばいいやん！！｣
と爆発しているところですが、
もう充分にいい年ですし、曲がりなりにも博士論を勉強中ですし、
察しの悪い彼が私のイライラに気づいていない事も、
彼が女の焼きもちを面倒くさいと思うであろうことも分かっているので
最近はひたすら我慢の日々です。

彼がいそいそとAちゃんにコメントしているのも、
Aちゃんの彼氏にからかい半分で絡んでいるのを見るものイライラするので
最近SNSからもだんだん足が遠のいています。


正直博物館に行く日が憂鬱です。
彼には会いたいけれど、
そんな私の気持ちに1ミリも気づかず、
当の彼はAちゃんにべたりだろうし・・・。
当日大人しくニコニコできる自信がありません。


なんか、自分だけが彼を好きみたいでアホらしい。



末筆になりましたが(取って付けた様で申し訳ありません)
皆様が素敵な恋愛が出来ますように、
私みたいにイライラすることがありませんように
心よりお祈り申し上げます。

(書いたらちょっとだけスッキリしました。)

> No.23935のコメントへの返信

何度か他のご相談にも書かせていただいたことがあるのですが、
居心地の良さ＝何でも言う事を聞き我慢することではないです。

今回は明らかにダシに使われているじゃないですか。
許すことと許せないことは線引きすべきです。
勝手にデレデレしている分は目を瞑っても、利用するのは許してはいけません。

研究者で頭が良いのか何なのか知りませんが、
彼氏もいる一回り近く年下の女の子にのぼせ上がり、
なりふり構わずお近づきになろうとしている姿。
相当滑稽ですし馬鹿っぽいです。ごめんなさい。

憂鬱でしょうけど、今回は他の人も巻き込んでいますし
行くしかないですね。
当日は彼の滑稽な姿をしっかり目に焼き付けて、本当に素敵な人なのか？
自問してみる時間だと割り切って下さい。
私なら即冷めますけどね。

次にまた似たようことが起こった場合、
「あなたと二人のほうがいいな」と言ってみて、それでも渋ったら
「私は今回は遠慮するからあなたが直接誘ってみたら」と突き放して下さい。
これで我儘だの物分りが悪いだの思うような男性、
どんなにイケメンでも優秀でも人間的にはどうかと思いますし、
見切りをつけてもいいと思いますよ。

察しが悪いとかではなく、身勝手で思いやりに欠ける、人を物として見るタイプなだけです。
こういう人と結婚しても良いことなんて一つもないですよ。
身内との付き合い、貯金、家事、子作り、子育て
二人で協力しあい思いやりながら歳を重ねられる人物かどうか。
しっかり見極めてみて下さいね。

> No.23937のコメントへの返信

>Chocolatさん

こんにちは。
ご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
私事な上に相談には一切関係ないのですが、
お仕事上での懸案事項がやっと解決しました！
ナンザーイヾ(*´∀`*)ﾉ
これでやっと通常業務に戻れます・・・。



＞何度か他のご相談にも書かせていただいたことがあるのですが、
＞居心地の良さ＝何でも言う事を聞き我慢することではないです。


そうですね。。。ごもっともです。
現在博士の著書を読み返しているのですが、
丁度昨日読んだページに

｢男を許す能力｣とは多くの女性が愛されたいがためにしている
｢自分が無理をして相手のわがままを許す｣こととは次元が違うものである。

と書いてありました。

私がしているのは間違いなくただの我慢です。
私は博士が仰るところの｢事なかれ主義｣で
自分の意見を言って相手を不快にさせたり
嫌われるのが物凄く怖いのです。(彼に対してに限らず)
でも人として不当に扱われているなら
それは伝えるべきですよね・・・。



＞研究者で頭が良いのか何なのか知りませんが、
＞彼氏もいる一回り近く年下の女の子にのぼせ上がり、
＞なりふり構わずお近づきになろうとしている姿。
＞相当滑稽ですし馬鹿っぽいです。ごめんなさい。


ごめんなさいなんて、とんでもない。
いくら自分のドストライクであっても
自分と不釣合いなほど若い女の子(しかも彼氏がいる)にあんなにご執心な様子、
私だって自分の彼氏でなければ｢アホな男やなぁ。｣と鼻で笑っているところです。


彼は大変視野が狭く、恐らく恋愛経験も少ないので
自分がAちゃんに熱をあげてる事を
私やAちゃん、Aちゃんの彼氏を含めた周囲がどんな目で見ているか分からないし、
彼氏と付き合ったばかりでしかも自分より一回りも若いAちゃんが
自分の手の届かない場所にいるのも分からないのです。


恐らく今の彼の中には
中学生の男の子が学年のマドンナ(古い言い方でごめんなさい)に憧れるみたいに
｢Aちゃん可愛い！Aちゃんともっと近づきたい！｣という幼稚な熱意が燃えているのだと思います。
(だから余計たちが悪いのですが。)


それなりに恋愛経験を積んできた一般的な35歳男性なら
彼みたいにいみっともないことしないでしょうし、
いくらAちゃんのことが好きでも、自分の立場をわきまえて
一ファンという立場に甘んじるのでしょうね。
ほんと、アホな人。


彼は愛知で働いているのですが、月に1.2回京都への出張があり
奇しくもAちゃんの大学が京都なので
そのうち出張ついでにAちゃんを誘って2人で出かけないか物凄く心配です。。。



ただ、Aちゃんの彼氏(B君)も物凄くAちゃんにメロメロで
(まだ付き合って1ヶ月なので当たり前ですが)
SNSのステイタスも｢ｘｘｘさん(Aちゃん)と交際しています｣ってしてるし
(Aちゃんも｢△△△さんと交際しています｣と彼の実名を出しています)
Aちゃんとのデートは、ご丁寧にAちゃんの写真入で事細かに綴ってあるし、
何の前触れもなく｢ｘｘｘ(Aちゃん)好きだー！｣とコメントしたりしているので、
今の二人の間に割って入る余地はなさそうです。

もちろん周囲もはやし立てるので、いまや二人は公認のカップルです。
(若いっていいですよね。笑
B君のテンションの高さは見ていて気持ちいです。)


これを見て彼のお熱が少しでも下がればいいのですが。。。
こんなんじゃ下がらないかなぁ(´・ω・｀)



＞憂鬱でしょうけど、今回は他の人も巻き込んでいますし
＞行くしかないですね。
＞当日は彼の滑稽な姿をしっかり目に焼き付けて、本当に素敵な人なのか？
＞自問してみる時間だと割り切って下さい。


めっちゃ憂鬱でほんとに行きたくないです(>_<)
でもAちゃんも、私の仲良しの子も来るので、
仰るとおり今更キャンセルはできません。
当日はお仕事モードで心を殺して臨むしかありません・・・。
(皆の前で醜態晒すのだけはイヤだし。)



長々と申し訳ありません。
結局お礼じゃなく私の愚痴になってしまいました。
ただ彼は私が思ってるほど素敵な人じゃないのかも、
と言う事に気づけたのはとても有益でした。



連休明けにはまた彼の惨状と私の愚痴を披露してしまう事になると思いますが、
自分の気持ちを文字にするという作業で大分頭を冷やす事ができますので
そうぞ大目に見てやっていただければ幸いです。

ありがとうございました。

追記です。

先ほどSNSを見たら
(10時過ぎ頃のやり取りです)

Aちゃん｢これから大学(京都)へ向かいます！｣
彼｢僕も今日は午後から京都支店へ行くよー｣
Aちゃん｢ほんとですか？！偶然ですね～｣

というやり取りがありました。
彼がAちゃん返信していないところを見ると
きっと個別のメッセージでAちゃんとコンタクトを取って
会おうとしていりんだと思います。


今夜彼に｢今日Aちゃんと会ったの？｣
と聞いてもいいでしょうか？
もし会っていたのなら、私は正直に

”いい年してみっともないのは分かっているけど
私はAちゃんに嫉妬している。”

と伝えたいです。


感情に任せた破壊行動なのは分かっていますが、
彼はこれくらい言わないと私の気持ちに気付かない人ですし
もうこんな我慢したくないです。


今週末にAちゃんたちと出かけた翌日は彼と二人で大阪に出掛けることになっているし、
翌週の土日は二人で近場の温泉にも行く予定だし、
10月の3連休もどこかへ旅行に行こうと話が出ているのですが
もう彼の前で”居心地よく”なんて過ごせる自信がありません。


今、カッとなって推敲もせず文章を書いているので
読みにくかったら申し訳ありません。
それに正直”この場合博士論なら・・・”と考える余裕もありません。

午後からも仕事なのに、もういやだ。。。


お目汚し失礼致しました。

はじめまして。

私ならその京都へ皆で行く日はまずキャンセルします。
拗ねた態度は見せず、体調不良か何か明確な理由をつくって。
会っても良いこと何もないと思います。

そして、連絡も自分から一切しない。
今自分から連絡したら結果的に、良いことは何もないと思います。
Aちゃんに会ってるなら会ってるでいいんじゃないですか。
というか、まあこさんにできることは今ないんじゃないでしょうか。残念ながら。

自分を見てくれない彼に連絡をして、会って、楽しいですか？
楽しくないのを確認するだけだと思います。
彼が自分を追っかける、会いたいと思われるまで、
何もしないほうがいいと思います。

はじめまして。コメント失礼いたします。

よくこんな扱いされて我慢されてますね…。こちらまで怒りを覚えるほどです。

私なら、嫉妬しているメールは送らず、速やかに沈黙に入ります。いろいろ約束を取り付けられているようですが、適当に理由をつけて全てキャンセルします。

また、SNSでも絡まず、連絡が来ても無視します。ただの報告であるなら、返す必要のないことだと思いますし。

状況から考えて、Aちゃんとどうにかなることはないですね。相手にされないでしょうし。

居心地の良い環境については、私が同じ立場でも作れないと思いますので、やはり今の精神状態では、彼との接触は避けます。

それと…彼が駅についた時抱きしめてきたとのこと。私はその行為に関して、彼の純粋な好意は感じません。

彼のその後の行動から、「いわれたから付き合ってやっている」と思われているとしか思えません。

一度離れて、彼の本当の気持ちがどこにあるのか、確かめる必要があるのではないかと思います。

まぁこさん、こんにちは。

研究対象でまぁこさんの問題は解決済み・・・これいわゆる博士の「手に入った距離」ですよね。
しかもあなたの行動、これから予想される行動はすべて彼にとって「脅威」の行動です。
なので「手に入りそうで入らな距離」に戻し、「脅威」の行動はとらない、という意味からやることは「沈黙」でしょうね。

そして前にも言いましたが、とにかくあなたの恋愛回路を小さくしましょう。他の女性からは共感を得ているようですが、僕にはあなたの彼に対する考え方はかなり妄想じみていると思います。

もてない彼が滑稽にも彼氏のいる若い女性に熱を上げている。普通に考えたら、その彼氏とラブラブな若い女性が相手にするわけないじゃないですか。その日のSNSのやり取りで、会うに決まってるような感覚にとらわれるあたなの思考はおかしいと思いますよ。

以前の相談から交際に至ったとのこと、
よかったな～♪なんて
拝見させてもらってました。

あくまで私なら、の話ですが、
お２人の交際、皆さんには内緒ですか？
私なら彼に一度言います。
「仲良くしてもらってるから
Ａちゃんには付き合ってること言うね～
黙ってるの後ろめたいから～」と。

彼がゴチャゴチャ言い返して
イヤそうにしたらアッサリ引き下がり、その日は楽しく過ごして
そのまま沈黙に入ります。

この彼氏、察する能力が低そうなので（ごめんなさい）。

男の人はフワフワ、
キャピキャピした女性が惹かれるものです。
嫉妬心を見せるのではなく、
あくまで人間づきあいの一環と相手が捉えるようにして、
私なら言うでしょうか。

沈黙してる間はドンと構えます。難しいですが ^^;
その方が手に入らない距離を作れます。
Ａちゃんと会うなら会ってもらいましょ。
年齢差を感じるかもしれないし、
Ａちゃんの彼氏だって黙っていないと思いますよ。
相手は学生さん、こちらは社会人。
自由にできる時間も社会人は限られています。
だからこそ ゆとりを見せなきゃ。

ＳＮＳはこういう風に見てると疲れると思います。
これからも同じようなことが
出てくるんじゃないかな。
主さんが感情をコントロールできるようになること。
それが沈黙してる間の課題じゃないでしょうか。
そんな風に感じました。

はじめまして

わたしはジェットさんに同意です

いい年してみっともないのは彼ですよ
本当に文字通り、みっともな！と思ってしまいました

みなさんは、彼を奥手だとか感じてらっしゃるようですが

自信もないクセして
ネットでしか知り合えない女子大？にデレデレしてるなんて…
まだBARとかでナンパに挑むひとのが好感持てます

SNSでの出会いだと
この先も似たようなことが起こりそうですね

付き合っていることは、その仲間のみなさんに秘密にしなければならないのですか？
周知の事実にすれば、また違うかもしれません
彼がごねたら沈黙です

と言いますか、この彼でいいのですかね？無神経すぎるひとを相手するの疲れません？


趣味で楽しかったはずのSNSが見ても不愉快なだけにならないことを祈ります

> No.24907のコメントへの返信

>sakunoさま

はじめまして、こんばんは。
早速のコメントありがとうございます。

＞私ならその京都へ皆で行く日はまずキャンセルします。

私も行きたくないです。
ただAちゃんともう1人の友達に迷惑がかかるといやだな・・・と悩みます。
いっそ友達に全部話して欠席しようかな。。。


＞まあこさんにできることは今ないんじゃないでしょうか。残念ながら。

そうですよね。
何をしたって裏目に出ると思います。
感情的になったときは何もしないことが一番ですもんね。


やはり｢沈黙｣しかないのでしょうか。
｢沈黙｣するのはいいのですが、
彼が気づいて焦ってくれるかどうか・・・・。
きっと私から告白した事で、
私の気持ちが離れるわけないと確信してると思うので。
調度一度出た実験結果が変わらないように。


とにかく、今回は何もしないでおきます。
彼に今日の事で連絡はしません。
破壊行動を止めてくださってありがとうございます。