自分から告白してしまった場合でも、彼のテンションは上げられるのでしょうか・・・

確かに恋愛回路の理論はわかりますが、お互いに出会った時から息が合ったり、気に入っていたりすれば
好き以上の付き合いになると思うのです。
恋愛回路を作らなければと恋愛指南書を見る場合は、やはり片想いの場合であり、上手くいかないかも知れません。お互いに必要とする相手であれば、何も考えなくても、自然にお付き合いしているのです。

こんにちは。
ご無沙汰しておりましたが、
その後の顛末を・・・。

彼のイベント、結局Ａちゃんは来ませんでした。
皆さんから行かない方がいいとアドバイスを頂いた後、
Ａちゃんに連絡しようしようと思いながらも
仕事上のトラブルで忙しいのを言い訳にずるずる日を重ねていると
イベントの１週間くらい前になって彼から
｢イベントの翌日(日曜日)もあいてるなら、当日は近場の温泉に泊まろうか。
で、翌日は紅葉でも見に行こう。｣
との旨の連絡があり、
意志の弱い私は｢Ａちゃんの事はまぁいいか・・・。｣
と彼の誘いに乗ってしまいました。
そしてイベントの前日、彼から
｢明日は会場がちょっと寒いかもしれないから厚着してきてね。｣
と
｢それと残念ながらＡちゃんは不参加です｣
というメールが入り、そこで初めてＡちゃんが来ないことを知りました。
(イベントに関してはＡちゃんも私もお互い一切連絡を取っていませんでした。)
Ａちゃんの不参加の理由は知りません。
「そうなんや、残念だな(>_<)｣
と返信はしたものの、
理由は聞きませんでしたし、彼も理由は話しませんでした。

イベント自体はとても楽しかったです。
名古屋ご夫妻の奥様ともめっちゃ話しが盛り上がりました。
夜の温泉も気持ちよかったし、ご飯も美味しかったです。
翌日も彼の好きだという山の上(?)のロッジへ連れて行ってもらったり、
この日も彼の後輩が案内役でイベントが開催されていたのですが、
それにちょっとだけ顔を出して、
後輩に｢今日はデートだよー｣なんて言って私を紹介してくれたり
楽しくて2日間あっという間でした。

また、その翌週の土曜日も彼が京都まで出できてくれて
(これはイベントの前から約束していました)
ものすごい人ごみの中紅葉散策をしました。

ここまでの流れでもうお分かりかと思いますが、
結局私の恋愛回路はさらに強化されて、
彼にメロメロです。(言い方が古い･･･)

実は、以前ちらっと書かせていただいた取引先の副社長の息子さんとも
先日ようやく食事に出掛けたのですが
(予想はしていましたが
ものすごーーーく女慣れしている方でした。笑)
楽しかったし、いい気分にさせていただいたにも関わらず
思い出すのは彼の事ばかりです。

副社長の息子さんの方が背も高いし男前だし、
条件だっていいし、会話や振る舞いのツボを心得てるし、大阪に住んでいるし、
もっと言えば大学だって彼より賢い大学の大学院を卒業しています。

自社はおろか他の取引先の事務員さんの中にも
息子さんを狙っている人が沢山いるので
もとより、私がどうこうなれる相手ではないのですが、
きっと今の彼がいなかったら
身の程も忘れてこの副社長の息子さんに夢中になっていたと思います。

でもそうじゃない。
運命の人なんていないし、
この人しかいない！なんていうのはただの思い込みだと
博士も仰られていますが
それでも今の私は彼以外考えられません。
今まで頂いたコメントを振り返っても
“この彼はやめておけ”というご意見が目立つのですが
やはり私はこれからも彼と仲良くしていきたいです・・・。

以上、雑然としていますがご報告でした。

削除します…

> No.27416のコメントへの返信

>altoさま

はじめまして、こんにちは。
以前から相談見てくださっていたんですね。
ありがとうございます。


＞彼はＡちゃんが大本命だと思います。
やはりそうなのえすか・・・
何となくそうなのかなと思っていても、
ハッキリそう言われると正直ショックです・・・。
この期に及んで往生際が悪いのは重々承知ですが
このまま薄く繋がっていれば
また彼の中の私の順位が上がることはあるのでしょうか？


＞２０代から３０代って、
＞女性としてとても輝いて、
＞男性にちやほやされる年代ですよ。
ほんとにそうですよね。
27歳くらいかでしょうか？仕事も楽しくなってきたし
お金の使い方も覚えたので遊ぶのも楽しいし、
ありがたいことに(彼の事を除けば)充実した日々が送れていると思います。


＞Ａちゃんをおびき出したい彼のために、名古屋くんだりまで
＞行かなくてもいいんじゃないですか？
そうですね・・・。
名古屋のご夫妻と娘ちゃんに会えないのは残念ですが、
Aちゃんと相談してみようと思います。


＞そのあとは、彼の誘いはすべて裏があると思って
＞のらりくらりと流しつつ、
＞他の出会いを探してはいかがでしょう？
これは、二人で出かけるお誘いには乗ってもいいのでしょうか？
以前ご回答くださった方のアドバイスなのですが
次回こそ彼が私をダシにしようとした時は
二人で行きたい旨を伝え、それで彼がゴネるようなら
｢今回は私はパスするから、Aちゃんを誘ってあげて｣
と言って沈黙に入ります。
出会いですね・・・。
私は物凄く人見知りなのですが
頑張って婚活パーティーなどに出かけたほうが良いのでしょうか・・・？


＞私にも覚えがあるし、
＞こいつはだめだ、と思っても、
＞なかなか切れないのが女の情ってもんでしょう。
こんなに大人なアドバイスを下さるaltoさんにも
そんな経験があるったんですね・・。
私もどう考えたって別れた方がいいのに
ズルズルと4年以上付き合っていた人がいます^^;
結局私が疲れ果ててお別れしたのですが、
いま思い出してもよく4年続いたと自分で驚きます。
その渦中にいる時は分からないんですよね・・・。


前の彼と別れて、今度は絶対幸せになる！って思ってたのに、
何だか以前よりジワジワと長く苦しんでいる気がします。
結局原点に戻ってしまいますが、
自分から告白なんてするもんじゃないですね。
”告白してこないということは、付き合うほどではないということ”
という言葉がこの半年ずーっと頭から離れません。
もし次があるなら、今度は絶対相手の人に告白してもらわなきゃ。。。

貴重なご意見ありがとうございました。

まぁこさん、こんばんは。
以前よりご相談、拝見しておりました。
稚拙ながらコメントさせていただきますね。

彼はＡちゃんが大本命だと思います。
ですが、プライドの高さから、
素敵な彼氏がいて、
ぴかぴかの２０代のＡちゃんを
面と向かって誘えない。
遠くから、自分が傷つかないよう、
恐る恐る誘い、反応をうかがっている。
そして、もしＡちゃんに
「あなたなんて、恋愛対象じゃないですよ！」
と言われたときのために、
「何言ってるんだよ。
　俺にはまぁこが居るよ！」
と言うために、まぁこさんをキープし続けている、
という印象をうけます。
要するに、まぁこさんは彼の弾よけ。
危ないときの盾にするつもりだと思います。

＞彼はほんとにずるい。
＞私の都合を付けて、そして私の仲のいい人を誘い
＞最後の仕上げに自分の会いたいAちゃんを持ってくるんです。

まぁこさんも分かってらっしゃいますよね。
彼のずるさを。
「それでも彼を好きだ」と言われれば、
彼を追い続けるのも人生だと思います。
でもねえ…
まぁこさん、不愉快じゃないですか？
まだ２９歳ですよ。
２０代から３０代って、
女性としてとても輝いて、
男性にちやほやされる年代ですよ。
それを、こんなつまんない男（ごめんなさい）に、
当て馬にされて過ごすなんて…

Ａちゃんをおびき出したい彼のために、名古屋くんだりまで
行かなくてもいいんじゃないですか？
××夫妻には
「ごめんなさいねえ。どうしてもはずせない用事ができて」
で、断ってしまえばいいじゃないですか。
かわいそうなＡちゃんには
「どうしてもはずせない用事ができて、名古屋に行けなくなったの。
　Ａちゃん、どうする？」
って聞いてあげればいいです。
行きたくもない所です。
Ａちゃんも
「まぁこさんが行かないんじゃ、ちょっと今回は…」って
断りやすくなって、助かるってもんです。

そのあとは、彼の誘いはすべて裏があると思って
のらりくらりと流しつつ、
他の出会いを探してはいかがでしょう？
彼に情があるのは分かります。
私にも覚えがあるし、
こいつはだめだ、と思っても、
なかなか切れないのが女の情ってもんでしょう。
でもねえ。
この彼とは、幸せにはなれないよ…

> No.27299のコメントへの返信

>lilyさま

はじめまして。
コメントありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。


＞「売り」になる魅力ってなんですか？
正直今のところ彼に訴えかけているのもは容姿だけだと思います。
彼と出会った頃にも人づてに
｢ｘｘさん(彼)がまぁこちゃんのこと美人だって言ってたよー｣
と聞かされたので・・・。

あとは・・・まだ付き合う前に彼と出掛けた時に
「まぁこさんはノリがいいから、僕もついつい喋りすぎちゃった^^;」
と言われたことがあります。


また、全然関係ないかもしれませんが
先日取引先の方とコンパをした際、後日男性側の幹事の方に
「○○さん（私）の宴会スキルすごいですね。
ずっとニコニコしてるし、ちゃんと相手の話は聞くし、
喋ってない子がいたら話題を振ってあげるし」
とお褒め頂ました。笑
(こんなことを言っておきながら、
彼は私ではなく、私の友達を誘っていたのですが^^;)
これは私が７年のOL生活の中で、
宴会の度に役員さんの隣に座り続けることにより身に付けたスキルです。笑
そういえば、役員さんから気持ちよーく話を引き出すことにはちょっと自身があるかもです^^;
彼も私と二人きりのときでも楽しそうにしてくれていると(私は)思います。


＞やり方を間違えると、彼より格下？の女に思われてしまうこともあると思います。
仰るとおりですね。
実際彼といると楽しいし、彼の話は興味深いので
ついつい何でも褒めて肯定してしまします。
緩急ってどうやれば付けれるのでしょうか？

実は前の彼氏にはダメ出しをしすぎた結果心変わりされているので、
(それはもうえげつないくらいダメ出ししていました。汗)
彼の意見に反対するのが少し怖かったりもします。


＞「こんな素敵な女性」が喜んでいる、褒めてくれている、と思ってもらうのが大事だと思うんです。
素敵な女性・・・難しいですね（>_<）
博士の言うように｢男を知る・理解する・許す｣のことだとは思うのですが、
具体的にどうするといいのか・・・。


＞幼いのかなーという印象を受けました。
ご推察のとおり幼いです。
実家も割りと裕福で苦労知らずで育ってきたためか、
時々色んな人に対して｢それ言っちゃうの？！｣と周囲がヒヤっとするようなことを口にします。
その分裏表がなく、誰かを貶めたりはしないのですが・・・。

あと・・・多分合っている思うのですが
女性に対しては少しコンプレックスに感じている部分があると思います。
付き合ったことはあるようですが、
前の彼女の話しは殆どしないし、
私と付き合う前も数年単位で彼女はいなかったようです。
(付き合うの久しぶり、みたいな事をチラッと漏らしていました)
今でこそSNS内ではチヤホヤされていますが、
高校も県内では有数の進学校で
しかも成績もトップクラスだったようだし、(ガリ勉だったんでしょうね)
大学時代の写真を見せてもらいましたが、
申し訳ないけれど、モテるタイプには見えませんでした^^;


＞××夫妻と約束してしまった展示会は、行くしかないですよね。
私も約束してしまっているし、できれば行きたいと考えています。
当日彼は案内役(＝仕事中)で、ほかのお客様もいらっしゃるので
私たちにはそうそう構っていられないと思います。


＞Aちゃんもこの際利用して、彼にとって一段上の存在であるAちゃんと仲良くすることで、自分のランクも一段上に錯覚？してもらいます。
なるほど・・・、そういう手段があるんですね。
以前もAちゃんと仲良くするようにとアドバイス下さった方がいらっしゃいましたし、
今回もAちゃんと仲良くなれるよう頑張ります！
Aちゃんと彼氏の進捗状況も知りたいですし。笑


＞これで毎日でも会いたがるほどテンション上がらないなら、捨てちゃいます。
皆さんが思っておられるのと同じで、やはりお勧めの彼ではないですよね・・・。
悲しいかな、恋愛回路のせいだと分かっていても好きなんです。

余談ですが、前出の元彼に振られた時というのは
元彼が別の女性を自分の部屋に連れ込んでいるタイミングに
私が踏み込んで行った時でした。
(その後の修羅場は割愛します)

大変失礼な言い方で申し訳ありませんが、
私より若いわけでも可愛いわけでもない女性でした。
それまで振られたことなんてなかったし、
なんで私を差し置いてなんであんな人と・・・と
物凄くへこんで自己嫌悪に陥っているときに私を誘ってくれたのが今の彼でした。
博士が仰るように「運命」なんてないかもしれません。
でもあのタイミングで彼が私に近づいてくれたことは
何かの縁だと思いたいのです・・・。


＞格下やランクなど、あまり使いたくない表現ですが、便宜上使いました。お聞き苦しく感じられたらごめんなさい。
いえいえ、ストレートでとても分かりやすい表現でした。
彼の中の私の”格”を上げられるよう頑張らないと・・・。


皆さんのおかげで物凄くレスが伸びているのに、
全てに目を通してくださったのですよね。
本当にありがとうございます。
彼の会社のイベントでうまく立ち回れるよう頑張ります。

> No.27296のコメントへの返信

>sakunoさま

こんにちは。
再度ご回答ありがとうございます。
覚えていてくださって嬉しいです。


＞「理由をつけて断る」
やはり今回の件、断るべきででしょうか？
彼に断るのは構わないのですが、
Aちゃんと名古屋のご夫妻に断るのが申し訳なくて。。。
二十歳すぎてるとはいえまだ学生であるAちゃんを
一人で名古屋に行かせるのは可哀想だし、
(Aちゃんと名古屋の夫妻は面識がありません。)
また、名古屋のご夫妻の娘ちゃんも私に会えるのを楽しみにしてくれているそうなのです・・・。

彼はほんとにずるい。
私の都合を付けて、そして私の仲のいい人を誘い
最後の仕上げに自分の会いたいAちゃんを持ってくるんです。


＞「自分から連絡しない」
実は彼と私の連絡の割合でいうと9：1で彼の方が多いのです。
(これは付き合う前から一貫してそうです)
でも、彼は用事のある時、日程調整や
私の好きそうな記事を見つけたときにしか連絡をくれないので
連絡の頻度自体が週1回、多くて2回です。
なので私の場合「自分から連絡しない」は
｢彼からのメールに返信しない｣ということになってしまいます。
お誘いのメールに返信しないのは失礼だから普通に断るとして、
それ以外の｢ｘｘに○○の記事載ってるよー｣には
返信しないということでしょうか・・・？


また、後出しで申し訳ありませんが、
ここ2・3ヶ月は彼のテンションが若干ですが高めのときもあったんです。
先月鎌倉に旅行に行った際は
鎌倉に住む彼の大学時代の友人とその奥様に紹介して貰いました。
何の話をしてるときかは忘れましたが
｢そんなこと言ったらまた(SNSの)みんなに
　まぁことどうなってるんだって聞かれるよ？｣
と私が言うと、
｢付き合ってるって言えばいいじゃん。｣
と言っいました。
彼は今は会社勤めですが、いずれは実家に戻って家業を継がなければなりません。
そんな話をしてるときに
「僕の実家は・・・で・・・なんだけど・・・、どう？」
って意味深なこと聞いてみたり。
（どれもたまたまご機嫌が良かっただけかもしれませんが。）


＞「使われている」感じを受けます。
私もそう感じています。
そんなにAちゃんが好きなら私と別れてAちゃんを狙えばいいのに。
結局一人は寂しいしキープしときたいって事なのでしょうか。


毎回こんなグダグダな感じなのに、アドバイスありがとうございます。
応援している、なんて言っていただいて嬉しいです。

ありがとうございました。

まぁこさん

はじめまして。
突然割り込みますが、ご相談が目にとまりましたのでコメントさせて頂きました。


まず、まぁこさんの「売り」になる魅力ってなんですか？もしハッキリ自覚されてないようでしたら、分析することを、オススメします。


博士理論は、自分の中にきっちり落とし込むことが、重要だと思っています。
その上っ面だけ実行していると、つまらない女になってしまう可能性もあると思いますので。
(理論を知ったばかりの自分が陥ったことがありました笑)

会っている時は楽しく、の楽しませ方、まぁこさん流になってますか？
彼のことを全面的に肯定したり、褒めたりすることも、やり方を間違えると、彼より格下？の女に思われてしまうこともあると思います。

彼のすること全て喜ぶのも、彼を褒めるのも、「こんな素敵な女性」が喜んでいる、褒めてくれている、と思ってもらうのが大事だと思うんです。
そうでないと、「薄っぺらい何でも同調する自分のない女」みたいになってしまいません？
まぁこさんの文章を読む限り、そういう女性には見えませんが、それをちゃんと彼が理解しているか疑問に思いました。


Aちゃんのことですが、SNSでAちゃんの彼にまで絡むというのは、精神年齢が大学生程度で止まっている、彼らと同じようなつもりでいるのかな、と思いました。
彼から奪って云々とまでは思ってないと思いますが、幼いのかなーという印象を受けました。



××夫妻と約束してしまった展示会は、行くしかないですよね。
こういう場合、自分なら××夫妻とAちゃんを中心に、徹底的に楽しく過ごします。彼を無視はしないけど、さみしいと思わせる位に。とは言っても仕切り屋みたいにはせずに、女性らしく明るく振る舞うのですが。
社交的で魅力的な自分を、彼が目で追うように。
Aちゃんもこの際利用して、彼にとって一段上の存在であるAちゃんと仲良くすることで、自分のランクも一段上に錯覚？してもらいます。

前回の旅行のときのAちゃんとの接し方は、だからとてもよいと思いました。

彼にとっての自分をランクアップさせると同時に、自分でも彼よりワンランク上みたいな気持ちで行動します。
会っていないときは、お誘いもたくさんあるようですし、そちらにドンドンでかけます。

この行動が正解かわかりませんが、こんなやり方でうまくいってました。

これで毎日でも会いたがるほどテンション上がらないなら、捨てちゃいます。
AちゃんAちゃん言ってる彼なんていりません。それは自動的に沈黙になります。
復縁狙いというより、見切りつけちゃったらどうでしょうねー。


格下やランクなど、あまり使いたくない表現ですが、便宜上使いました。お聞き苦しく感じられたらごめんなさい。

> No.27295のコメントへの返信

>まぁこさん

こんにちは。
前回もコメントさせていただきました。

お悩みの内容はほぼ同じですね。
そして、やはり私の意見は前回と同じで、

「理由をつけて断る」
「自分から連絡しない」

がいいと思います。
「恋人の～」は適用できるか分からないですが、
ご相談を詠んでいると３か月前と変わらず、
彼氏さんのテンションは一定して高かったときがないように感じました。
とするとちょっと難しいのではないでしょうか？？

でもいずれにせよ、彼氏さんが能動的に
「まぁこさんに会いたい」という行動をとるまでは中途半端に反応しないほうがいいと思います。
言い方は悪いですが、「使われている」感じを受けます。
私なら絶対にそんな扱いだったら動けないなと思います。

同じ内容で申し訳ありません。
応援しております。

ご無沙汰しております。
新しいトピックを立てさせていただいて方がいいかとも思いましたが
同じ話題なのでこちらで続けさせていただきます。

またAちゃんのことです。
｢恋人の～｣を開始しようかと思うので、ご意見いただければ幸いです。


数週間後に彼の会社の技術を一般消費者に紹介するイベント(予約制)があります。
(あまり規模の大きいものではありませんが)
そこで彼は案内役を務めます。
以前から｢来ない？｣と軽く誘われていたのですが
近くもないし(開催地は名古屋で私は大阪在住)、何より一人で参加するのがなぁと思い
｢どうしよかなぁ｣とはぐらかしていたら、最近になって
｢ｘｘさん夫妻(名古屋在住)も来てくれるんだって。｣
と私も知ってる方の名前を出してきたので｢じゃあ、行こうかな。｣と返事をしました。
すると翌日に、
｢Aちゃんも来てくれるみたいだよ。｣
と彼から連絡が。

結局そういうことかい。
要は私に見て欲しいんじゃなくて
私にAちゃんの保護者になってほしいって事なんでしょう。
Aちゃんが来るって先に言ってくれたら私は行かなかったのに。
もうｘｘさんの奥さんに｢当日はよろしくお願いします。一緒に味噌カツ食べましょう！｣
って連絡しちゃったじゃない・・・。

2週間前の彼の関西出張の際の飲み会でもAちゃんに
｢こんなイベントやるんだけど、どう？｣と個人的に聞いていたし
最近はAちゃんのLINEのIDを手に入れたので
今回も最後の一押しはそれで誘ったんでしょうね。
Aちゃんも可哀想。
直接誘われれば断りにくいし、
往復1万円の新幹線代は大学生には大変な金額なのに。


以前地元の友人に彼の事を愚痴ると
｢まぁこの前でAちゃんを誘ってるんだし、目の保養・・・というかアイドル的な感じで
　Aちゃんをどうしたいとか、付き合いたって言うのとは違うんじゃない？｣
と言っていましたが、私にはそんな風には思えません。


まだ付き合って半年足らず、
住んでる場所も離れているのでそこまで回数は会っていませんが
そろそろ｢恋人の～｣を始めてもいいでしょうか？
幸い地元で遊んでくれる友達も沢山いるし
ＳＮＳをしないのも彼に連絡取らないのもそこまで苦痛ではありません。


彼に出会った頃には幸いもう博士論は知っていたので、
こちらでこそ感情的になってあれこれ書き散らしましたが、
(彼に告白した事以外)致命的なミスは犯していないと思います。

以前、Aちゃんと初めて会って彼が熱を上げ出してすぐに
あまりにもAちゃんAちゃん言うのに対して(メールです)
｢私じゃ役不足なの？笑｣と冗談っぽく聞くと
｢焼きもち妬かないで・・・｣と返信があったので
それからは一切嫉妬するそぶりは見せていません。
彼がAちゃんを褒めれば｢そうだよね、Aちゃん可愛いよね^^｣と返すし
彼がAちゃんを誘いたいと言えば｢私もAちゃんに会いたい！｣と返事をしてきました。

ダメ出しもしてないし、連絡も必要最低限(会ってないときはそっけなく)、
会ってるときは楽しそうにして、彼の言うことには同調する、
彼のやってくれる事はなんでも嬉しそうに受け取り感謝する、
身支度には気を抜かない(これに一番気を使いました)。

車が渋滞に巻き込まれたって｢車乗るの楽しいから大丈夫だよ｣と言っったし、
彼の実家(自営業)の都合でデートがキャンセルになっても一切責めませんでした。


Aちゃんの事がなければ最近やっと彼も打ち解けてきてくれたかなぁ、という感じだったのに。


ちなみに彼ですが博士の分類で言うと

・察する能力の低い
・劣等感や自信のなさから、女性にアプローチできない男性
(「自分はモテない」という劣等感があるので自分からは女性にアプローチできないが
「女性にモテたい」「女性をモノにしたい」という欲求は強い。 ）

だと思います。


前置きがかなり長くなりましたが、
どのようなタイミング、方法で｢恋人の～｣を始めればいいでしょうか？
(ｘｘ夫妻とAちゃんと味噌カツを食べるべく名古屋へは行きます。)

私の取るべきスタンスは、
｢そんなにAちゃんがいいなら好きにすればいい。
　私はそんなあなたに冷めてしまいました。｣
だと思うのですが、間違いないでしょうか？


アドバイス頂けると幸いです。

こんにちは。

気にかけて下さってる方はいらっしゃらないかもしれませんが、
日曜日・月曜日の報告をさせてください。


結論から言いますと、
日曜日、一番Aちゃんにべったりだったのは私でした。笑

朝、京都へ向かう電車でAちゃんとバッタリ遭遇し、
そこから話しが盛り上がってしまい
結局1日中なんやかんやでAちゃんと話し込んでしまいました。


Aちゃんにはお姉ちゃんがいて、私には妹がいるので
相性(？)がいいのかも知れません。
Aちゃんも私の事を｢お姉ちゃんみたい！｣と言っていました。
また、私もAちゃんも高校時代に若干やんちゃしていたという
共通点もありました^^;


問題の彼ですが、私が事前に悪い方へ悪い方へ考えすぎていたせいもあるのでしょうが
案外Aちゃんに対する態度はあっさりだったのかな？と思います。

あれだけSNSでAちゃんと彼氏のやり取りを見せ付けられた後なので
少しはAちゃんへの熱も冷めてしまったのかもしれません。
(私はそれを希望しまています。)


日曜日の解散後、彼は私の家に泊まり、
翌日は二人で大阪をぶらぶらしました。
彼は夕方で地元へ帰って行きましたが、
私はその足でAちゃんも参加する飲み会へ向かいました。

帰り際に｢また来週ね｣と言って彼が私の頭を撫でてくれたのですが
普段そんなことをする人ではないのでちょっと不気味です。


この日はAちゃんの彼氏も飲み会に来ていたのですが、
(二人は飲み会前にデートしています)
さすが女の子ですね、
前日の京都のときと比べて5割増くらいお化粧とお洋服に気合が入っていました。笑


また、図らずも彼と付き合っていることがAちゃんの知るところとなりました。

宴会中に｢まぁこちゃん、ｘｘ(彼)さんとはどーなのぉ？｣
と皆に質問攻めにされ、その場は何とかごまかしたのですが、
帰りの電車でAちゃんと2人になった時に
｢で、ｘｘさん(彼)とはどうなんですか？！
私には教えて下さい！ていうか怪しいと思ってます！！｣
と詰め寄られて、白状してしまいました^^;


まだ2回しか会ったことないのに、どうして分かったか尋ねると
｢昨日ｘｘさん(彼)が大阪に泊まるって言った時にピンと来ました！
私、そういうの鋭いんです＾＾｣
だとか。
女の子の勘って怖いですね。。。

その後もAちゃんは私の事をSNSのコメントで”まぁこ姉ちゃん”と呼んで
どうやら親しみを感じてくれているようです。
ありがたいことです。


コメント頂きました皆様、本当に本当にありがとうございました。
おかげで彼に変な電話をかけたりせず、
結果的には”感情的になったら何もしない”が守れた格好です。
何度かご指摘いただいたように
私はマイナス思考で感情を軸にして行動してしまいがちです。
博士論の以前に、それを何とかしなければいけないと思いました。


明日から彼と一泊旅行です。
今回は間違いなく彼と二人です。
自分が楽しむことももちろんですが、
彼が私といて楽しいと思ってくれるよう頑張りたいと思います。


皆様もどうぞ素敵な連休をお過ごし下さい。

> No.25145のコメントへの返信

>love%26peaceさま

こんばんは。
コメントありがとうございます^^
京都へ行く日の朝にしっかり確認させていただき、
とても心強かったです！


＞美人キャラなら
＞目指せ大人のステキ女子！


残念ながら、私は本物の美人ではないのですが
”大人のステキ女子”を目指すのはいいですね^^
見たも大事ですが、まずみんなに慕われるような人を目指したいです。


＞妄想はネガティブであればあるほど、
＞自分の中で現実味を増すんですから。


そうですよね。。。
私は少し悪い方へ考えると
そこからネガティブ・スパイラルに陥ってしまうので
自制したいと思います(>_<)


＞それからヤケになってハメを外さないこと。
＞つらくなったら
＞皆さんのコメントを思い出しましょう。


博士も仰っているように”感情的になったら何もしない”ですね。

今回は本当に沢山の方にコメント・叱咤激励を頂き
本当にいい勉強になりました。
また、自分でも分からなかった私自身の心の機微を感じ取るきっかけになりましたし・・・。
私もそれなりに博士理論を身に着けているつもりでしたが
まだまだだと痛感させられました。


これからも折に触れて皆様のコメントを読み返し、
さらに博士論の理解を深めたいと思います。

ありがとうございました。

> No.25143のコメントへの返信

美人キャラなら
目指せ大人のステキ女子！

石橋を叩き過ぎです。
自分の中の破壊行動を破壊して
明日、あさっては楽しむべしです。

妄想はネガティブであればあるほど、
自分の中で現実味を増すんですから。
自分に打ち勝ってください。

私なんか…　それは言い訳です。
ワタシはステキ女子、ステキ女子。
めげそうになったらつぶやいてください。

それからヤケになってハメを外さないこと。
つらくなったら
皆さんのコメントを思い出しましょう。

あっという間に明日は京都に出掛ける日です。
明日彼がAちゃんにべったりデレデレしてる様子を考えるだけで
胃がムカムカして憂鬱の塊です。

そして翌日は彼と大阪観光。
前日と比べて明らかにテンションが低かったらどうしよう。
それどころか、翌日もAちゃんに会いたがったらどうしよう・・・。
(Aちゃんは大阪に住んでいます)

と、今夜もマイナスの妄想全開ですが、
明日は大人の対応を心がけたいと思います。
会社モード、会社モード。

皆さま、沢山のご回答ありがとうございました。
どうぞ素的な連休をお過ごしください。
また、台風も近づいているとの事ですのでお気をつけ下さい。

> No.25031のコメントへの返信

>sakunoさま

こんばんは。
再度のご回答ありがとうございます。


＞客観的ではなく感情的な思考が軸になってるように感じました。

そうですね。。。
この場だから自分の思いを吐き出せると言うのももちろんありますが、
自分でもすごく感情的になっていると思います。
私は基本的に万事にネガティブで、
何かあると｢あぁ、もうダメだ・・・｣と落ち込んでしまうのですが
今回は彼の件がどんどん重なって、大分精神的に追い込まれています。



＞告白、アプローチは彼からでしたが、お付き合いしてる今も研究対象でいます。
＞彼の友人らも結婚してもやはり奥様、お子さんは研究対象のようです。


やっぱり・・・。
彼は元から私にそこまで興味がなかった(研究対象ですらなかった)ということですよね。
つらいなぁ・・・。



＞自分のプライドや精神を保てないと、男性からも魅力を感じてもらえません。

私は元々自分に自身がないので(その上もう歳だし)
彼に相手にされない事がそれに追い討ちをかけて
私なんか全然ダメなんだと思い、いつも以上にびくびくしています。


＞ミイラ展の件も彼氏さんが行きたかった場所というだけで、
＞まぁこさんのために、まぁこさんをプロファイルして…ではないと思います。

私も変わったものが好きなので
(全然関係ないときに、ミイラ見に行きたい！という話しもしていました)
これに関してはあまり自分本位だな、とは思いませんでした。
まぁ、今回はただ彼がミイラを見たかっただけという可能性は多分にありますが・・・^^;


＞私は一度離れたほうがいいと思います。

そうですよね。
もう年齢的に結婚もしたいですし、
それなら他の男性にも会ってみなければいけませんね。
いつもの私だと、恋愛回路が出来ている状態ではどんな人に会っても
”彼の方が素敵だし！”と思ってしまうのですが、
その気持ちは一旦封印したいと思います(>_<)

私だって誰かにめちゃめちゃ大切にされて
幸せだなぁ、なんて思いたい。
でも私をそんな風に大切にしてくれる人が彼でないんなら
そんな人とはやっぱりお付き合いできませんし
結婚なんてもってのほかです。


ご回答ありがとうございました

> No.25016のコメントへの返信

>ジェト☆さま

こんばんは。
再度ご回答ありがとうございます。


＞私は普段の男性との付き合いで見切りをつけるのが異常に早いタイプで、
＞自分と同じように考えてしまいました。

いえいえ、分かります^^;
今更言っても説得力ないですが、
私も付き合うまでは非常に見切りが早いタイプです。
(ご存知の通り、恋愛回路が出来上がってしまうとグズグズになりますが・・・)
食事に行ってもだいたい1・2回で”この人とは合わないな”と判断してしまうことが多いです^^;
付き合ってからもその見切りの速さを発揮出れば
今回みたいに皆さんにご迷惑をかけなくても済んだのに。。。」


コミュニティ内の人を味方に付けるのも
｢友達に戻りたい｣と彼に告げるのも控えます。


わざわざご訂正ありがとうございました。

> No.25009のコメントへの返信

>love%26peaceさま


こんばんは^^
再度のご回答ありがとうございます。


>友達に戻る、は別れを決意して出すべき言葉だと思います。
>そして友達に戻るのに、お2人が付き合っていることを
>コミュニティの人たちにほのめかすのは矛盾しているかなと。


そうなのですね。
ご指摘ありがとうございます。
彼も周囲の人も困惑させて迷惑をかけることは
意図するところではありません。
やはり無理にコミュニティーのひとは味方にしようとしないでおきます。。。



＞ちゃんと信頼関係が築けていれば、
＞彼のＡちゃんへのコメントも受け流せるかもしれないからです。


その通りですね。
付き合う前から私は彼の顔色ばかり伺っていたので
腹を割って話したこともないですし、
同じように彼も私の事を｢何考えてるか分からない｣
と思っているかもしれません。


＞私ならＡちゃんと仲良くしますね ^^


それは私も吝かではありません^^;
私だって若い女の子とキャッキャ言いながら戯れるのは楽しいです(笑)
若い子と触れ合う(？)と、こちらの気持ちも若返りますもんね。



＞ＳＮＳですが、きれいな人、巨乳の人^^; へは友達申請がわんさと来ます。
＞コメント欄を読むと、おバカなコメントがたくさん入ってますよ。


そうなんですね^^;
それでその女の人と実際にどうにかなれると思ってるんでしょうか？
男の人って幾つになってもアホなんですね。。。



＞主さんはコミュニティでどんな存在ですか？
＞コミュニティの中で「モテ」の存在を目指して
＞周囲の株を上げるのもよいと思います。


私は一応コミュニティ内では美人キャラ”らしい”です。
私自身全然美人でも何でもないのですが
グループ内はカジュアルな感じの女の子が多いので
”女性らしい格好命”の私はそういった分類になるのかも知れません。
(みんなジーパンやカラーパンツなのに、
私だけピンクのふんわりしたワンピース着てたりです。)
コミュニティの中で「モテ」ですか･･･
難しいですね(>_<)



>コンパや食事のお誘いは行っていいんじゃないですか。
>ただお酒は控えめに ^^



ですね！
スパイをする訳ではないですが
取引先の人と食事に行くと、競合他社の情報なんかが聞けて楽しいです^^;
お酒は・・・もともとそんなに飲めないので
弱いお酒をちょっとだけ飲むようにします。



＞沈黙に入るなら、その前にＳＮＳの写真を
＞自分史上とびきり可愛い写真に変えるのも手かもしれません。


残念ながら顔出ししていないのです・・・(>_<)
そういう手もあるのですね。
確かに連絡が途絶えて、唯一見れる私の写真がとびきり可愛かったら効果がありそうですね。
覚えておきます^^


わざわざコメントありがとうございました！
展開を気にして下さっていたのかな･･･と思うと嬉しいです^^

> No.25003のコメントへの返信

>Chocolatさま

こんばんは。
再度のご回答ありがとうございます。


＞そういうのは妄想の域なのであまり考えないで下さい。
＞破壊行動に繋がりますからね。

そうですね。
反省しております。
今は皆さんにこうして破壊行動を止めていただいておりますが、
これがなかったら今頃彼に電話していたところかもしれません・・・。
情けないです。


＞そしてジェット☆さんご提案の言い分だと、
＞ほぼ完全に別れの言葉を彼に告げることになりますが大丈夫ですか？

いいえ、まだ出来ることなら彼とは別れたくありません(>_<)



＞主張したいことは主張しなければ、ただの訳のわからない女という印象を与えます。


そういえば以前別れを切り札に私をコントロールしようとする男性とお付き合いしたことがありました。
最初うちは彼が離れて行くのが怖くて言いなりになっていましたが
しばらく付き合っていくうちに私の方が疲弊してしまい、
最後は私から別れを告げました。
その元彼のようにしょっちゅう別れを交渉手段に使う頭のイタイ人にはなりたくないです。



＞次の約束は普段通りに振る舞い
＞次にまた同じことをしたらきっぱり断って下さい。


週末の件ですが、結局行くことになりそうです。
冷静に彼の態度と、彼に対するAちゃんの姿勢も見たいですし、
もちろん展示自体も私の興味のあるものです。
そして次に同じ事があったら、
アドバイスいただいた通りキッパリ断り、彼にガイドラインを出します。

ガイドライン・・・、
一体なんと言えばいいかもですが
今の私では冷静にガイドラインが出せるか心配です(>_<)


言ってる間にもうすぐ週末ですね・・・。
何を着ていこう。。。


ご回答ありがとうございました。

>love%26peaceさん

わざわざご返信いただいて恐縮です(^_^;)

他の方の相談ですが、お二人に指摘していただいたことで、自分の恋愛に関しても過去の誤りに気づけました。

感謝いたします。

改めて、こちらこそ今後ともよろしくお願いいたします。

まぁこさん、コメント欄お借り致しました。ありがとうございました。

横レスですみません

ジェト☆さま

コメント拝見しました。
こちらこそ偉そうな書き方をして、すみません^^;
皆さんであれこれ対策を講じる場所なので、
いろんな意見は私も参考になります。

また皆さんがコメントを書くことで、
相談文にはなかった、相談者さんの感情や
事情を引き出すことができると思うので、
こちらこそ今後ともよろしくお願いします。