夢見る彼の扱い方

みなさま、いろいろとありがとうございました。
本当に悩んでいたので、感謝しております。
このような場を設けてくださったことにもお礼申し上げます。

おかげさまで週末、有意義に話すことができました。

私が見ている夢男の現状。
・結婚したい夢で暴走している。元妻の生活をすべて支えている彼は状況的に誰とも結婚なんて無理。
・私から、自分がすごく愛されてると勘違いして図に乗っている。
・元妻が精神病で入退院を繰り返した原因（彼の言動だと思う）がわからず、多額の慰謝料（数千万分割）だけ払っている。
自分が苦しめたことは見ずに、かわいそうな元妻にお金を出してる優しい自分に酔っている。
・元妻の病気から引き取ってる自分の子どもの問題も見ようとしていない。いずれ大きな問題になると思う。

伝えたこと。
あなたと結婚するつもりは今ない。夢物語にこれ以上付き合う気はない。
女性心理に疎くて元妻を破壊してしまう理由もわからず、支払いも多額、器大きい私くらいじゃないと付き合うの無理だと思う。嘘の自分を演出して女性と付き合ってもばれて怨恨残す。
私はあなたには10％満たしてもらったらいい、私との付き合いに頑張りすぎて疲れてると思う。
私と100％付き合ったり満たせる人はいないし、元夫も５％くらいだった。10％満たせるあなたはすごい。
他の人に目を向けずに、お互いに気持ちよく付き合っていこう、結婚は自然の流れで考えるべき。

彼の反応
女の人はちゃんと結婚を前提に大事に付き合わないと相手にされないと思ってた。
私とつきあうことに自信がない、何もかもすごくて、愛されても自分では満たせないと思う。
大丈夫そうなら、他の人を探す気は今はない。
正直若くて綺麗なコと恋愛してみたいけど、相手にされないと思う。

二人の出した答
彼は無理せずに、そのままの自分でいられるように努力する。
余計な思い込みやプレッシャーが関係をゆがめてしまっている。思いやりも含め。
お互いにほかの人には目を向けない。
お互いどうしても気になる人ができたら正直に話すこと。

前置き的な話をするのに、私の行きつけの割烹バーに連れて行き（さらっと奢りました）、彼の世界観がいかに狭いか、上質なお客の集まる場でその雰囲気を伝えようとしました。
私もご紹介で連れて行かれた場所で、この世界での常識がわかるかどうかの見極めも、今後のつきあいを考えるポイント。結婚を意識してくれてる以上、必要。
仕事の出張はビジネスクラスでも、それは社畜なだけで、自分の中身、教養、向上心が社交場では問われます。

年を取ったら、癒しを優先するのかもしれないとの思いがあります。
先週は、ＢＦからの彼の別荘のあるシンガポール旅行の誘いまで彼がいるので断って、何をやってるんだろうと思うんですが自己責任です。
海外旅行も年齢とともにしんどくなってきて、昨年からどこにも行っていないのも事実。
私に癒し系のかわいい男性を養うだけの経済力は今はないし、その現状で、彼と癒される関係でいれたらいいなと。
私も自分の衰えの現実から妥協と感謝で彼と付き合っています。
現実、私の仕事に投資してくれるBFと性的な関係になりそうになったら、私は仲良しなので嬉しいですが、彼がそこで、やめてほしいからと出資するのか？
その時に私はどうするんだろうとか、現実の中で関係が決まっていくと思います。
夢男に時間を無駄にされるのではなく、現実の中で、また彼がそのままでいれる中での関係を模索していきます。
私がもやもやしてたのが結局そこなんですね。
今回は彼のしたいようなsexをまず受け入れ、そこから誘導していくと、興味を持ったようです。
私がいつも、2，3回オーガズムを味わうのでそれでいいと思ってたようです。とんでもない話です。sexは大切な整体、ガン対策にもなる、だからする。
これまで彼は社会人としての顔や、こうすべきで生きてきて、素直に女性と付き合ったことがない。結婚生活も無器用。
彼にとっては一番の仲良しになれて、その上で、私とずっと一緒にいたいと思うなら、私も結婚を考えるかも、それが自然な世界だと思います。

もつれていたことがはっきりして、解決しました。晴れ晴れとした気持ちで、彼も幸せそうでほっとしています。
ここで発信させていただいて、考えるヒントをたくさんいただき、皆様それぞれの個性に感謝いたします。

人生は素晴らしく、毎日喜びに満たされるもの。今日はすっかりそこに戻れました。
遊んで暮らすのも良いですが、難題にチャレンジしたくもなりますよね。
それが人の面白さだと思います。発展につながるのだと思います。

ここにいらしてる方は、それなりに真面目でいらっしゃり、ご自分なりの意見をおっしゃることは意味あることです。
私にあらゆる気づきがあります、違う世界の人には言葉遣いを変えないと通じないけど、引き寄せたくないなとか。

皆様のそれぞれのご多幸をお祈りしております。

みみ拝

ありがとうございます！

この週末、どのように具体的に話せばいいのかが見えてきて、本当に助かりました。
話した結果はご報告させていただきます。

集中して取り組みますので、週明けまではこちらはのぞきません。

別れるにしろ、理解し合える対話さえできたらいいです。

彼とのずれが見えてきたので、大丈夫だと思います。

気づきを下さった方に感謝いたします。

みみ拝

> No.24071のコメントへの返信

mamiさん

sexがおかしいと病気になると思いますよ。

ちゃんと女性の体のことを考えて、マッサージのように整体するものです。

私は毎日のケアだと思ってます。
そのために男性がいるのです。男性も自分の体を大切にすることを学ぶ。

> No.24070のコメントへの返信

Momomaruさん、私の年齢では更年期障害対策にsexはとても大事です。
それを男性に伝えて、命の仕組みを教えるのが女性の仕事。
これは教育すべきこと。
素晴らしいことですよね。

> No.24068のコメントへの返信

yukifさん、コメントありがとうございます。

なるほどそういう世界なんですねぇ。

私以上の人はないとと思うと言うのは、彼や周囲が言うのです。
で、状況的にそうだろうなと。

でも、それを再確認したいって、アホか、です。

そんな戯言を真に受けた私がバカでした。

説教しますので。

それで聞かないなら、良いですわ。

変に人にモテたり好意寄せられるのは迷惑なので、来るなオーラは出しています。
それにからんでくのは異常かと思いました。これも社会勉強ですね。

問題解決しましたので＾＾、

> No.24062のコメントへの返信

love%26peaceさん、コメントありがとうございます。

おっしゃること、読ませていただきました。

特に感想はございません。
そういう世界もあるでしょうね。

問題が解決したので、非常に幸福です。

> No.24057のコメントへの返信

lilyさん

別に相談に乗ってくださらなくて結構ですよ。

まるで分らないのにからむとトラブルの元です。

> No.24053のコメントへの返信

chocoさん、色々とご丁寧に、言葉を選び、書いてくださってありがとうございます。

全部丁寧にしっかり読ませていただきました。

おっしゃること、何も間違ってないと思います。
そういうご意見ももあるでしょう。
価値観も。

私は確信犯的に、こういう価値観だから違う人は来ないでねとメッセージしてるんです。
不快に思う人がいて当たり前です。それでいいのですよ。

今、問題が解決しまして、めちゃくちゃハッピーです。

毎日が死ぬほど幸福な日々でありますように！

悩みがふっとんんで、今極楽に戻っています♪

> No.24051のコメントへの返信

ちくわさん、コメントありがとうございます。

結婚はまだとても考えられないですが、お付き合いは続けたいです。

結婚の具体的な言動としては、私の親族の集まりにも来て挨拶してますし、具体的な生活の話もしています。問題児の彼の子どもにも話しています。
私は本当にできるの～とみてました。
頑張ってるねーと。

浮気というのは、ネットでだまされた、ケースですね。
浮気ではなく、詐欺だったと思います。

あげまんは、まぁ、運気が上がって奇跡的と言われるのでそうかなと。
私にしたら何でもないことが。
周囲の人に、復縁したい元カレのどこがダメなのと言われても、世間的には素晴らしくても私が興味なく。
イケテナイと思うのは私だけで。

率直なご意見ありがとうございます。
おっしゃること、そういう見方もあるなと思います。

今は、こちらでの相談で、、この週末どう話せばいいのかが見えてきたので、悩んでいないです。

そうですね。
世間一般では、「孫がいてもおかしくない年齢」ですね。
女性なら更年期～閉経。
ＨＲＴ治療したり、プラセンタ療法の年齢。
男性ならＥＤでも普通。
そういう年齢ですね。

身体がついていかなくなりますから、
これまでと違う人生の楽しみ方も考える時期ではあるでしょうね。

> No.24066のコメントへの返信

二回目ですが見るに見かねて再度…
世間ではオバサン、若い人からすればおばあさんの年齢なんですから…
恥ずかしげもなくSEXSEXと連発するのやめませんか？
下品すぎて気持ち悪くなってきます。
性の話題だからとかではなくて、もうちょっと年齢なりにオブラートに包んだ言い方あるでしょう？

釣りに釣られてやりましたが、もうこの辺りでやめませんか？

> No.24050のコメントへの返信

glambertさん、説明言葉不足ですみません。

私も、「？」と把握できていないことがあり。

本当に、それができたら苦労しないんですよね、はっきり言えばいいんだけど。
プライドも思い込みもぶち壊すことはやんわりと、と思ってるからややこしいんですね。

そうそう、おバカでかわいいんです。

でもそれでは済まないとこに来てしまい・・・。

女性慣れしなくて私だけを見てるから許してたことも、はぁ？ですよ。

頑張ってこの週末、本音を伝えます。

ありがとうございます。

はじめまして。

相談者さんの、一番初めの投稿相談について、私なりにコメントさせていただきます。

相談者さん。
彼には「私以上の人はいない」と思われるのでしょう？
彼が今、自信を持ってしまっているのは「私（相談者さん）と交際できたゆえ」なのですよね？

でしたら、そのまま彼を放流あるいは放牧なされば？
大丈夫。
彼さんは、ちゃんと相談者さんの元に戻っていらっしゃいますよ。

彼を貴女のペットにしようが、どうしようが、そんなの貴女の自由です。

それだけのことです。

相談者さん。
ここは「女の園」です。
相談者さんのギャク（古い？）は通じない場所です。

それなりに、各コメントに対しご返信されているようですが
素敵な、モテる女性としては、ウイットに欠けている印象です。
話を進めるなら、もう少し面白く話しましょうよ。


しかし・・・
皆さん、真面目なのですねえ・・・。

> No.24043のコメントへの返信

ジェト☆さん、本当にありがとうございます・・・。

的確な突込みをくださって、考えるヒントをたくさんいただいております。

経済的なことは、妥協できます。
それと結婚したら当然私を養うつもりですしそれだけの力はあります。
リストラされても何とか仕事するでしょう。

sexは無器用だから逆に気に入って、これからいっしょに高めていこうと。
ただ、そこまでまだ親しくなってないので進められていない。

人間性は一番問題です。
sexとからみますが、狭い固定観念から抜け出して、純粋な彼になってほしいです。
それが私と合わないなら仕方がない。
また人生をもっと向上させたくないならそれも、もう付き合えない。
ただいいものを知らないだけだと思います。

私の年齢だと、生理的に嫌じゃない、独身で真面目で遊んでいない、かわいい男性はなかなかいないです。加齢臭その他。
かなり若い子ともつきあってもいましたが、疲れて。
なかなかいないですよ。
隣に寝てても大丈夫なオッサン。

おっしゃるように、結婚する気もないのに、他の男性と付き合わないのはバカだと思います。
食事や飲みは行きますが、sex、旅行はしない。
これは、ほのぼのと彼とだけsexを極めたいからなんです。
これまでの経験上、一人の人と深めていくのが気持ちがいいです。

あ！

私のそういう心理がわからずに、彼は、俺だけ選んでる！って思ってるんですね、きっと。
そんなにsexいい？ってよく聞きます。
いやいや、一人の人と取り組みたいプロジェクトだから（苦笑）。
そりゃ時々、sexすごくうまい元カレとやりたいなって思いますよ。でも、彼との世界を大事にしたい。

それと、ぶぶ漬けのようなことを言っても、全く通じないです。
はっきり言えないことを上手に伝えてるのにまるでわかりません。
ここまでぎりぎり言ってるのに、わからないのか？と。へとへとです。
彼はＫＹだと認めています。
ちなみに仕事はSEです。コミュニケーション下手です。
趣味もなく、地味です。

彼を変える、ですが、sex含めて、もっと気持ちよくなっていこう、ってことです。
良い事知らなさすぎる。
知ってもいらないと言うならいいんです。

そのままの私を好きになってくれないのご指摘は、すごくすとんとびっくりしたんですが、私の５％くらいで満足する人ばかりで、全部出せないんですね。

sexもそうですが、私はまだ５％で本気だしてないのに、生まれて初めてこんないいsexしたと忘れられなくなってる男性が数名。
そんなんじゃ、素の私など見れないよと。
まだまだこれからなのになぁと。だいたい放心状態になってますね、男性は。

私は良いものを伝える役割が多いです。

だから、めちゃくちゃいいsexがしたいのに、そのままの彼を変えないで、と言われたら、才能ないなら捨てるしかない、です。
そのままの彼を受け入れて？しませんよｗ。

資産家でもお金の使い方わからない人も多いですよね。
何でも持ってらっしゃるような恵まれた方にも、お中元でこういうものを送られるといい、とかのアドバイスを求められます。
良いものがわからなくて恥をかかれる方も多いですよね。

他の方のコメントからも気が付いたんですが、私はジャンクに落ちるつもりがなく、知らない人には良いもの伝えたい。
伝えてもダメなら付き合えない、それだけです。

sexがわかりやすいので例にしますが、ものすごくいいsex知っていて、知らない人に教えて、変えたい、でも嫌ならいい。
でもいいものを理解するには自分が向上しないと。自分次第ですから。

彼に求めてるのは、ほのぼのsexを極めて、仲良しでいれたらいい、その延長で結婚はあるの、かも。
100％の自分は無理でしょうが、10％くらいでも、それが上質なsexの部分だけでもいい。

男性づきあいは分けてます。
ビジネスの相談はこの人、出資依頼はこの人、と。
全部を一人に求めてません。
でも、SEXする人が彼氏だとの認識です。

本当に自分の潜在意識から言葉が出てきて、彼との会話のイメージが出てきました。

ものすごく感謝しています。

ひと晩開けたらものスゴいコメントの数ですね。

１つだけ書かせてください。
岡本太郎著「愛の言葉」という本を最近読みました。
パートナーの岡本敏子さんの言葉が良いんです。
書き出しますね。

「男と女は一緒に成長するの。
男に惚れることによって
女もふくらむ。
男はまた、
女に応えようと、
もっといい男になる。
女は男によって磨かれる。
と同時に男も女に影響される。」

理想ですが…。
ここまで主さんのコメントを読ませていただいて、
彼が変わったのは分かるのですが、
主さんは人間的に成長されましたか？

主さんが強調されている「純粋な愛情」って
お互いに影響し合える間柄なんじゃないでしょうか。
残念ながらその辺が感じられませんでした。

私はご結婚される前から
ずーっとエンドレスな反抗期に主さんが
いらっしゃる印象を文章から受けました。
その受け皿が異性なのかなと。

男性は自分の力で変わりたいと
考える生き物じゃないでしょうか。
たとえ女性の力を借りていたとしても、
女性側から「育てた」「教えた」は面倒です。
sexのダメ出しも微妙ですね。
他の方が薦められていましたが
「ベストパートナーになるために」は
お読みになるべきです。

パワーバランスは現在 主さんに
主導権があるように感じられますが、
本当に彼が自信をつけて成長された時には
逆転を望むかもしれませんね。

私は主さん自身が成長されること、
無償の愛が押しつけになっていないか
見直されることが大事な気がします。

> No.24000のコメントへの返信

返信拝読致しました。

社交界連呼などで、みみさんのことがだいたいわかりました。

厳しいお父さまがご存命のときは、今の彼などデートもできなかった、ということは、他の20人近くの男性は、条件が整っていたのですよね。
条件が整っていても、そこまでの人数をお許しになられた、懐の広いお父さまだったのですね。

私を病的と呼ぶからには、どういう病気なのか教えてください。

夢見る病ですか？

妄想癖ですか？

これにてコメントやめます。
どうぞご存分に下品な表現をなさってください。

あ、病的はもう使われたので、別のでお願いします（笑）

> No.24038のコメントへの返信

>みみ(投稿者)さん

ご返答ありがとうございます。

「人を変えるのは難しい」「自分が変わるべき」と書きましたが、
それは決して、自分の個性を捨て、性格を変え、相手を変えるために自分自身を無くす……等の意味ではございません。

それは、博士理論や、前回書きました良書などを読まれたら、ご理解いただけると思います。

それこそ、「狭い視点ではない」とのことでしたので広い視野で捉えていただけますと幸いでしたが、とても残念な気持ちになりました。


今この場での、みみさんと、皆様のやりとりでもそうです。

男性を「ペットでいい」「アホ」「私はモテる」などの表現の数々をせずにはいられないみみさんの性格が表現されている文体により、
質問の核心より、そちらに皆様の注意がいき否定的意見が集まりブレてしまったのだと思います。
回答者に「ニーズがない」という前に、「不快にさせる余計な情報が多い」相談のせいで、今の状況になっているとは考えられませんでしょうか。

これが例えば、もう少し下手で感謝の気持ちと、人の意見を受け入れる姿勢を表現されたら、皆様の回答も違ったものになっていたと思います。
（ですがすべての回答に丁寧に答えられたりする姿は、とても真面目で責任感のある方だなとも感じました）

変えるというのはすなわち、「表現を工夫・柔軟にしてみる」という意味も含んでいます。
みみさんのご回答の数々を見て思うのは、「ああいえばこういう」です。
「なるほど」「確かに」という受け入れる姿勢がほぼ見受けられません。
「ニーズが違うからいらない」と切り捨てる他に表現はなかったでしょうか。
良い関係を築くには（良い回答が欲しいなら）、思いやりも大事です。

他の方の相談も見ていて思うのは、
少し的外れな回答がついても、否定せずに丁寧に受け答えをして感謝している方は、とても良い人間性、居心地の良さを感じます。
結果、皆様の回答もそれにそったものになっています。

みみさんの聞きたい内容と少し違うことを、長々と申し訳ございません。



彼のことに関しては、博士はよく、恋愛経験がゼロに等しい方には、
「まずとにかく誰かと付き合ってください」「恋愛経験がないと、実際に何が起きているか正確に捉えられない場合が多い」とアドバイスされることがあります。

まさに、今の彼の状態ですね。
みみさんが、「私のおかげで変わった！」「彼は普通と違う」と思いたいのはわかりますが、
恋愛経験の少ない男性の場合、他の女性とお付き合いしても、
同じような状況になることは多く、不思議ではないです。

つまり、恋愛経験の乏しい方とお付き合いするのは、それだけのリスクや難しさがあるということです。
ですので、彼は、「恋愛経験が乏しいまま５０代になった男性」としては「普通」だと思います。
そう思って、対応されてみてはいかがでしょうか。

「人生を素敵にしてあげたい」等は、気持ちはわかるのですが、彼がそう思っていない場合、
それは押し付けであり、傲慢です。
ポジティブなことは良いと思うのですが。

希望としてみみさんが胸に秘めて接するのならば、賛成ですし、
「もっと幸せになれるといいね」「人生明るいと思うよ！」程度をいい雰囲気の時につぶやくくらいなら、
居心地が良いと思いますが、
相談文からは少し違う圧迫感や脅迫じみたものを感じました。

きっと彼は、「変えてあげたい」では変わらないと、私は思います。
本当にみみさんを失う危機を感じてはじめて、変わるでしょう。
恋愛経験が乏しい方によくあることです。

人は大きな痛みを伴ったときにはじめて考え方が変わると、博士もよくおっしゃいます。（変わらない場合もあるともおっしゃっています）

私は、言葉でコントロールするよりは、みみさんが「本当に」去ってしまう…という図を見せるほうが効果があると思います。
（その場合、中途半端にせず、博士理論でしっかり学んでから実行されてください）
なぜなら、みみさんは実際は彼に、きっと既に優しい言葉選びをしてお付き合いされていると思うからです。
それ以上「どう言えばいいか」と考えたところで、一時的によくなっても、堂々巡りだと思います。

ですが私的には、やはりその考えのまま５０になった彼を根本的にかえるのは、難しいと思います。
みみさんが歩み寄るのが一番堅実だと思います。


また、他の男性にアプローチされるのは、普通のことです。
「手に入りそうで入らない」女性に、男性は何でも必死にマメに言います。
「手に入った」時に、扱いが変わり本質が見えます。
今の彼の場合、みみさんが手に入ったから他の女性を探しだしたわけですよね。
ですのであまり、他の男性のアプローチを真に受けて市場価値を見失わなっては、危険な年齢ではないかと、思いました。

若いときにモテていた人は、歳を取っても自分の市場価値がそのままであると勘違いしやすいと、
博士もよく言われています。

今回も長々と失礼いたしました。

はじめまして。

今度は社交界ですか…。次は政治家、貴族あたりなんでしょうか？
（すみません、私の独り言ですｗ）

相談文では何をどうしたいのかサッパリわからなかったのですが、皆さんへの回答を読んで自分なりに解釈したのですが、

彼とは結婚したくないがキープしたい

っていうことですよね？

で、彼からきちんとしたプロポーズやみみさんを結婚する気にさせるような行動等具体的なへの結婚の動きはありますか？

他の人への回答に今まで付き合った人が浮気された人3人と15人って、20歳から51歳現在で換算してお付き合いが平均1.7年てことですよね。
数ヶ月単位の人もいたら数年続いた人もいるでしょうけど、51歳だとしても浮気された経験が3人って結構多い方ですよ。
男を育てた気になっているようですが、彼も元彼達も元カノにいつまでも未練たらしく冴えない男たちなんでしょう？
それじゃアゲマンとは言えないでしょう。。。

前向きで何でも自分に都合よく受け止めることは結構ですし、多分そのお年だと今更考えや見方を変えるのは難しいと思いますが、
それだけ前向き？で、何を心配して相談しているのかはわかりませんが、誰かの回答で言ってましたが彼が同じ年なら51歳ですよね？
しかも冴えない男なんですよね？だったら女性と出会うことも難しいんじゃないですか？
多分、ネットでも援助交際でもなければデートにこぎつけるのも大変ですよ。
女性なんてルックス年齢問わず登録してるだけでわんさかアプローチあるでしょうけど、
（デブ専、熟女専等マニアックな趣向の人ほど出会いにネットは利用しやすいですから）
男性はそうもいきませんからね。

彼に調子づかせて出会い求めたって別に他の女性に奪われる心配もなさそうですし、いいんじゃないですか？

> No.24045のコメントへの返信

>みみ(投稿者)さん

彼の舞い上がった一人芝居にどう効果的に突っ込むか、という相談だったんですね・・・。

みみさんが相手をどれだけバカにしてるかをチラ見せして、男のプライドを叩き潰せば目が覚めるでしょう。でも、もしその白昼夢を見させる能力こそが、みみさんの唯一の存在価値だったとしたら？

彼のおバカさんな所もひっくるめて、愛してあげれたらいいですね。

> No.24044のコメントへの返信

さちこさん、コメントありがとうございます。

自分の酔うというのはわかりませんが。
冷静に判断したく考えています。

自分を見つめなおすと抽象的に言われても、意味がないご発言かと思います。

彼を彼として見るというか、社会の縛りや経験のなさから、どんくさい。
もっと純粋な自分に戻ってほしいんですね、変える、というか。
その純粋な自分が私と合わないなら仕方がないです。
夢男じゃなく、現実に幸せになれるよと。

私が提案するのは、もっといいことできるよ、一緒にやろうね、ですね。
本気で知らないだけだと思うので。

知ってもいらないならいいんですよ。