夢見る彼の扱い方

> No.23964のコメントへの返信

love%26peaceさんコメントありがとうございます。

大変ロジカルでごもっともなご指摘ありがとうございます。

彼は同じ年、優良企業の管理職だがリストラの心配。
問題児の息子と二人暮らし。
遠方の実家にはお母さん、お父さんは数年前病死。
一人暮らしの妹。
最初に付き合った女性と責任取って結婚。
付き合うのは私が二人目。
ネットでメールのやりとりやデート経験あるが続かず。
会ってすぐsexする女性もいたが、続かない。
多額の慰謝料を、有責でもないのに元ヨメ責任感で払っている。
元ヨメの夫への不満がつのり離婚。

私のあげまんは、私の社交界で仕事が増えることもありますが、私といると元気になって自信がついて、仕事がうまくいく、収入が増えるケースが多いです。
sexもすごく満たされる、無償の愛情を注がれてるようだと言われます。
相手から見返りは求めず、社会貢献に使うように促します。

> No.23974のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます。

おっしゃる通りですよね。

では、そうしましょう。

とは思ってないのでご相談なんですね。

これまで色々な人に相談して、彼が思いあがってる、だいたいそんな条件で女性と結婚できると思う方が無責任でおかしいと。

私も彼に良い人がいたらと探したんです。

私じゃなくてもいいのではと。

でも、そんな人紹介するなんてとんでもない、と。

私は問題解決能力が高いので、これまで彼の問題もさくさく対処しましたけど、普通はできないと思います。

終わるのは簡単でも、その前にもう一工夫したいです。

> No.23977のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございます。

市場価値はわかりません。

結婚時代は家政婦さんに来てもらってましたが、そういうことや社交界での社交は得意だと思います。
大きなビジネスの契約が私がいると成立すると言う経験が多々あります。

多分ネットで全く知らない世界に飛び出してるんだと思います。

やめたらいいですのにね。

でも挑戦したいです。

父が他界したので、色々な人と出会う自由を得られました。

すぐに興信所を使うので、今の彼など、デートもできないですよ。

はじめまして。

相談主さんの言葉、文章が独特過ぎて全く読み込めません。
博士いうところの天然でしょうか？

相談主さんがどんな方を好きになり、お付き合いするのも勝手だと思いますが、
相談主さんが望む相手に三度も浮気された、ということは相談主さんの見る目がない、
もしくは相談主さんに男を育てる力（経済力、包容力、女性としての魅力など）がないのでは？
と思いました。

相談の彼ですが、夢見てようが失敗しようが関係ありません。
彼は相談主さんを一番だと判断しなかった、ということです。

上から目線でお付き合いしているつもりのようですが、
はたからみるとそんな彼に依存し縋ってるように見えます。

家柄云々のまえに、相談主さんを一番に思ってくれる人を見つけられると良いと思います。

> No.23975のコメントへの返信

>みみさん

>うぶな男性を育てたいのですね。
無理でしょう。
あなたの市場価値は客観的に見て低いです。あなたが付き合った男性の行動がそれを物語っています。
周りの同情の言葉で自分の価値を勘違いなさらないように。

年相応に大人の恋をすることをお勧めします。

夢を見ているのは、彼では無くあなたです。

> No.23963のコメントへの返信

あ−りんさんコメントありがとうございます。

全く私の相談とは関係ない内容ですが、どんな意見でも聞きたいと選択していますので大丈夫です。

私以上、というのは、私利私欲なく、愛情を注ぐ、奇特な女性だと自他ともに評価があるからですね。

ここでは書けないですが、かなり彼の条件は悪いです。

普通の女性なら、損得で引きます。

誰に相談してもやめなさいと。

でも、私は仕事も順調ですし、持ち家もあるし、純粋に、損得でなく、愛情の力を試したいです。

> No.23960のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございます。

ご指摘わかりますが、相手の男性が悪いということではなく、対処法が知りたいのです。
率直に言えばいかにコントロールできるかのご相談です。

私の把握の仕方は、難しいことに取り組んでると。

うぶな男性を育てたいのですね。
それが私のニーズで、上から目線と言われたらその通りかもしれませんが、その上でのご相談です。

家柄の釣り合う人はそれなりの社会的立場もあり、その人の奥さん業するのが嫌なんです。
それに、もう若くないし、たとえば病院長というだけで、どんな嘘でもついて寄ってくる女性、はめようとする女性などのごたごたにも疲れます。
浮気ではなく、私をはめたり、妬みでいやがらせされたり。

今の彼が、価値観が違うなら無理にどうこうとは思いません。

ただ、期待してるんですね。
もっと本当に信頼できる関係が作れるのではないかと。

期待するほうがバカだから、これまで３度嫌な目に合ったんだと思います。

あなたがとても付き合うような人じゃないと、バカにされますが、それを承知です。

こんばんは、

主さん、なにか勘違いしていませんか？
あるいは、よほど思い込みの強い方なのでしょうか？

彼は、「他にもっと自分に合う人がいるかもしれないから探してみたい」
と言っているのですよね？
それが答えでしょう？

あなたでなければダメだといってるのじゃないのに、
あなたは縋っているんですよね？
しかも上から目線で。

なんだかおかしくないですか？

あの…　私の読解力が落ちているせいか
トピ主さんの人物像は何となく思い浮かぶんですけど
彼氏が全然なんです ^^;
タイトルだけ読むと、ミュージシャンになりたいとか
アーチストになりたいとか、
そういう夢を見られている方かと誤解しました。

ここのぐっどうぃる博士の日々答えられている
恋愛相談を読まれたことはありますか？
できれば厳密ではなくていいので
それにのっとった形で、
彼の外見から家族構成や交際歴など
書かれたほうがよいと思います。

じゃないと適切なアドバイスは
皆さん難しいと感じました。
トピ主さんの主観が前面に出ていて
客観的な情報に乏しいので。

ＰＳ　編集して追加しました↓
彼氏の年齢もお願いします。
それからこれは参考にお聞かせ願いたいのですが
主さんが感じる「自分のあげまんな魅力」って
何ですか？

こんばんは
厳しいコメント失礼いたします

随分と上から目線ですね
私以上はいない…
ですか

主さんの主観のみで彼の事を見下したような相談文に
嫌悪感を感じました

主さんの彼を上から見下したような考え方を根本的に変えないかぎり
上手くいくことはないと私は思いました

失礼いたしました

みみさん、こんばんは。

あなたは相手との関係がうまく行かないことをほとんど相手の男性のせいにしているように見えますが、あなた自身に何か問題があるとは思いませんか？

一人二人ならまだしも、あなたと関係する男が悉くあなたの言うような行動をとるとは思えません。
通常はあなたにもかなり問題がある、あるいはあなたの過度の思い込み、と考えるのが普通です。

何か思い当たる節はありませんか？
かなりきつい質問ですが、投稿やコメントのやり取りを見る限り、今後男性とうまくやっていけるような気が全くしませんので・・・

> No.23930のコメントへの返信

beautifulrainさん、コメントありがとうございます。

私は男性の「好き」とか、「この人がすべて」みたいな感情をあてにしてないんです。
幻覚が多い。

ああ、この人はまだ私の本質がわかってないのにオーラに巻き込まれてるなぁとか。

過去の人は、絶対的な存在になるほど、人を見る目もなく、イイ女がやらせてくれた、俺ってイケテル！と舞い上がってしまったような。

正直そういう男性を知らなかったので、これに気が付くのに5年ほどかかりました。
世の中には、モテない、条件も悪い男性がたくさんいるのだなと。

私は宝石の原石を見つけた気持だったんですが。
だんだん事情が飲みこめて。

一人の男性は、自分がイケルと思い込んで甘くなり、ひどい女性にだまされて、すごく後悔し、また何年たってもこれという女性にも出会えず、ずっと復縁求めてますけど、もう気持ちはなく、そういう残念なことにまたしたくない、という思いがあるのですね。

難しいことをしようとしてるんだと思います。

> No.23929のコメントへの返信

glambertさん、コメントありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
彼に、二兎を追う者一兎も得ずという話しもしたんですね。
他を探していないから戻るなんて、ありえないでしょうと。
彼は、その時は一生一人でもいい！と子どものように言います（苦笑）。

彼は冷静というかそこが冷たいと振られた経験があるようです。
私が、「でも私が色々な男性と頑張ってダメで、あなたしかいないって決めても嫌でしょ」というと、それはそれで納得できていいんじゃないかと言うのですね。

要するに就職でも、ここしかないけど頑張ろうと思えるタイプだと思います。

彼は手ごたえが欲しいんだと思うんです。

でも過去の恋愛の話でも、明らかに遊ばれてるのに、彼女が優しかったいい思い出によってたり。
ふわっと女性の雰囲気にだまされて、それが愛だと思うような。

結局私と一緒にいて、気が付いたら深い愛情が育っていた、というふうになっていくのではと思うんです。
そんな風に、確かな関係を作っていけたら。

具体的な彼への態度のアドバイスありがとうございます。

ゼロではなく、遊びの関係は成立するだろうし、くだらない関係の中で気づくのも時間がかかる人だと思います。
ネットでの出会いも一切やめているし、サークルの仲間と会うときも全部報告してるし、何かを許してはいけない気がします。

> No.23928のコメントへの返信

akiさん、コメントありがとうございます。
元夫も私のアドヴバイスで人生が向上しましたし、基本的にあげまんなんだと思います。

尽くすというよりも、良い人生を知っているので、もっと良くなっていこうと自然にリードしてるのだと思います。

実家にはまだ行ってないんです。
彼と子どもたちには紹介されています。

確かに、彼の周囲には真面目で良識ある人もいて、相談したら彼にカツを入れてくれると思います。

私はまだ結婚は考えられないです。
彼の経済状況や頼りなさがあって。

彼は結婚したいので、一生私でいいのかと考えてるようですが、私は真面目にお付き合いして結果はどうなるかわからないと思っています。
結婚願望は全くありませんが、彼と居心地よくやれるなら、結婚もいいかなと。
立ち位置が違うと言うこともあるようです。

> No.23925のコメントへの返信

まっちゃんさん

コメントありがとうございます。

そうなんです、ネットでの出会いです。

地元や自分のフィールドだと、家柄その他の釣り合いで出会うし、こういうことはないですね。

ネットだから余計に「可能性が広がる」と思いやすいのだと。

ただ、今の彼を大事につきあっていきたいんですね。

みみさま　こんにちは

「私自身はモテます」が「それで浮気して別れたケースが３件」
その事実こそが彼らにとってのみみさんの位置づけです
彼らにとっての絶対的な存在になれなかったということだろうと思います
みみさん以上の方と知り合ってうまくいくとは思えませんとの記述がいくつかありますが
それはまったくのみみさんの主観です
実際にはそうでなかったからこそ男性は離れていくのではないでしょうか（その後の展開はうまくないにしても）
そのあたりを客観視することによって解決がはかれるような気もします

具体的な策云々よりもご自身の年齢相応の懐の深さで横綱相撲をとってみたらいかがでしょうか

私見です

たまたま「もてもてナイティナイン」というお見合いのテレビ番組を見ていたとき、同じようなパターンのカップルがいました。

http://www.tbs.co.jp/motemote99/

年配の男性が、年下だけど年齢の釣り合う、とても感じのよい女性に好意を寄せられます。
その自信がアダとなり、別の若い女性に告白して振られ、結局二兎を追う者一兎も得ずという結論でした。

男性には、自分の限界に挑戦したいという欲があるのだと思います。年齢とともに、自然と悟って落ち着くのでしょうが、恋愛経験が少なく、自分の客観的な価値が測れない場合は、きっかけがあれば挑戦心が暴走してしまうのでしょうね。

みみさんはそれを「純粋」、と良い方向に解釈していらっしゃいますが、ご自身が踏み台替わりに使われているという解釈もできます。いくらモテなくても、恋愛経験がなくても、「この人！」と思ったら男は女を踏み台にはしないものです。そういう扱いをされてしまうのは、どこかでみみさんの価値が見限られているし、彼にとってのみみさんの存在が「大勢の中の一人」から抜け出せていないという印象を受けました。

みみさん以上の女性とうまくいく確率はゼロではありませんから、彼には「可能性を追求するのは勝手だけれど、私にもプライドがある。○○までは許すけど、それ以上は別れる覚悟でどうぞ」と、線引きして遊ばせてはいかがでしょうか。

男性を輝かせるとは素敵な才能ですね、私もそうなりたいものです。
なのに彼の言い分は腹立ちますね、貴女をキープ扱いですか。

みみさんは彼との結婚を望んでらっしやるんてすか？彼のご両親とは仲良しですか？
彼の両親にそれとなく漏らしてみたらいかがでしょう。
彼にこんなことを言われた、そんなに不誠実なことを考えてるなんて今後も付き合っていく自信がない…ご両親には申し訳ないけれどお別れになるかもしれない…とか。
両親じゃなきゃ友人でもよいのですが。
それで彼を諭してくれる両親なら結婚も進むかもしれないと思いました。

質問ですが、それらの男性は
全て出会いはネットや出逢い系ですか？

もしそうならば、男性はそのような
行動に走るケースがあります。

主さんが自信を与えてあげて
主さんが望まない方向に行ってしまうのですね。

もし上記の出逢いがほぼならば
出逢いの場をかえることで
解決に近付けそうな気もしますが…