夢見る彼の扱い方

追記させていただきました。

本文編集できませんでした。
こちらに書かせていただきます。


<相談主追記>

私の相談は、「ふざけんな、こら！」と一喝する方法なんですね。
優しい言葉であれ、強硬策であれ。

もし私が勘違いで上目線で、彼がついてこれないなら、それが答ならわかりやすくて納得しますが、そうは思えないですね。

これまで女性の言いなりで振り回されてきた人なので、私の思いやりある態度で調子づいてるだけだと思います。

私以上の人はいないと思うと彼が言います。
だけど、一生のことで慎重だと。

本人もどうしたらいいのかわからないんだとも思いますが、かといって、色々な人とデートしたらとも言えないです。

すごくおっとりしてるので、私がいなくなって半年くらいしたら大泣きするんじゃないかなぁと思います。

私は過去のBFや元夫たちとも仲が良いですし、皆良識あって、豊かで、家族ぐるみでいまだに付き合ってる人も複数います。
彼らに言わせたら、今の彼は、結婚できるような状態じゃないのに結婚したいなどと厚かましい、魂胆があるかも、やめろとしか言われません。

彼は真剣に私と結婚を考えているからこそ、納得したいのだと思いますが、それは彼の勝手な世界で、私はまだ結婚は考えていないし、ただ人として誠実に仲よくありたい。
思いやりで図に乗ってるなら態度を変えるべきですが、わからない。

私は京都風の上品な人付き合いしか習ってないので、こういうタイプとはもっと下町風のやりとりが必要だと思います。

何言ってるの！とぽんぽん言えないんですね。
下品なようで。

ネットでの出会いで、リアルの世界では、ありえないようなことが起こっていて、ご相談しています。

とても私には難しいことなので、お知恵をお借りしたいです。

はじめまして。

昔からの女優さんや、本物のご令嬢(ただの成り金ではない)と接する機会が、少なからずあったのですが、彼女たちは、主さん言うところの「下町」の感覚で言えば総じて天然を通りすぎて、妄想の世界に住んでる印象が多く見受けられました。

例えばお肉を美味しそうに食べながら、「ほら、私ってお肉が苦手で食べられないでしょう？」と微笑みながら言うような具合です。信じられませんが、彼女にとってはそれが現実なのですよね。

そういった方たちにとって、下町の人間が指摘するところの現実は、決して受け入れられるものではないと、経験から認識しているのですが。

はなから下町の人間の言うことなど、軽視している部分もあります。

もし今までの回答に対して、この人たちはわかっていない、と思われるなら、ここでのご相談は、無意味だと思いますよ。

主さんがモテる女性で、資産もおありなら、わざわざ下町の人間と苦労してお付き合いするより、下町でない世界の方をご紹介して頂けば済む話です。

彼に執着しても、推測ですが、ここでのやり取りのような、ディスコミュニケーションが発生していて、彼に居心地の良さを提供できていないのではないでしょうか。

男性は資産目当てか、女性のステイタスを求めるタイプでない限り、家柄などは女性の魅力のうちに入りません。
情けないような男性でも、女性に育てられたいと考える人もほとんどいません。

ここでの相談及びプロトコルをよく読まれてください。

夢を見ているのは、誰なんでしょうね。

＊補足しますが、生まれ育ちのよい方たちは、最初から下駄をはいた人生で、なにもかも「うまくいく」はずという感覚をお持ちだと思います。
従いまして「うまくいかない」ことはあまりなかった筈なので、解決能力には疑問があります。主さんの解決が通じる方々とのお付き合いを、重ねてオススメします。

おはようございます

お知恵をお貸しください

そうおっしゃられているわりには
どなたのコメントにも耳を貸さず
ご自分の価値観に合わないコメントはスルーですか？

誰がどんなコメントをしようとも、ご自分の考えと違うものは、認めない…

そんな印象を受けます

私見ですが、主さんは結局は自分の考えとは違うコメントを受け入れるつもりがないのでは？と感じます

失礼いたしました

はじめまして。コメント失礼いたします。

下町風の言い方で伝える必要はないと思います。みみさんらしく、ご自分の気持ちをそのまま伝えられてはいかがですか？というより、いわなければいけないと思います。

なぜご自分は彼と結婚する気がないことを彼に伝えないのですか？

はっきりあなたとは無理！とは言わず、「あなたの気持ちは嬉しいけど、私達もう少しゆっくりお互いのことわかりあっていけないかしら？」と、やんわり伝えて彼をペースダウンさせればよいと思います。

男性は女性に非現実を求めます。ネットの世界も、みみさんも、彼には非現実なのでしょう。

マッチ売りの少女が、一瞬マッチの炎の中に、夢を見たようなものです。

彼にはお金の問題など、他に解決しなければいけない現実的な問題があります。まずは、そちらを解決するように助言したらいかがですか？

また、結婚は二人でやるものですよね。みみさんの方は、彼が夫でなければいけないという理由はお持ちでないですね。ボランティアで結婚をするのはお互いのためになりません。

それから、彼が他の女性とデートするのがなぜお嫌なのですか？それによって傷ついたとしても、彼は男として成長できます。自分の本当の価値を知る上で、無駄になることなどありません。

彼が傷ついて帰ってきて、受け入れる気がないのなら、「他の方とデートももちろんいいけれど、帰ってきた時私がまだあなたを待っているとは思わないでね」と、みみさんなりの言葉でいえばよいのでは？

浮気して離れていった男達は、まだマッチの炎をみているのでしょう。夢から覚めさせれば、ちゃんと自分の足で立てる男性になれると思います。

きつい言い方になりますが、中途半端に夢を見せるのはおやめになった方が良いです。

初めまして。

みみさんは、結婚歴がおありのようですが、今他の男性と付き合っていらっしゃるという事は、何年前に離婚されていると言う事ですね。過去3回浮気されたというのは、結婚相手にも浮気されてそれが離婚原因だった、という事でしょうか？

もしかしたら、過去に関わってきた男性のタイプに問題があるわけではなく、みみさんが相手に浮気をさせてしまう何かがあるのかもしれません。もしそうであれば、それを認めて受け止めて、原因の場所を突き止めないと、一生この問題に振り回されて終わるかもしれません。原因が相手にでなく自分にあるなら、どんな相手を１００人連れてきても同じ結果に終わりますよね。

ご自身が浮気されてしまう問題を、身分の全く違う、女性に全く相手にされて来なかった男性に自信を付けてしまった為に全ては起きている、と解釈せずに、ご自身には本当に問題はないのか、をここでよく振り返って見られることをお勧めします。

あと、はっきり言わせて頂いて、私はモテます、という発言は・・・そうとうイタイですよ。２０代のモデル並みの顔とスタイルを持ち合わせた女性でも、まずそんな事いいません。本当にモテる女性程言いませんし、かなりモテる３０代前半の女性でもご自身の年齢を考慮して、図々しくてそんな事言えない、と思っている人がモテるのが現実だと思います。みみさんは、モテる、のではなく、今でもモテると思いたい現実をモテていると勘違いされている状態かと思います。なので、今の状態ですと、ご自身の置かれている状況などを客観的に分析する事は無理な方だと感じました。ここで、どのコメントを読んでも、何言ってるのかしらこの人、としか思えないでしょう。

そして、何故、そんなにレベルの高いみみさんが、敢えて明らかに、下、と感じる男性と自分から出会って（ネットであればご自身も探していたということになりますよね）お付き合いされているのでしょう？ご自分の住む世界のまともな男性と付き合ったら、元彼にも元旦那さんにも反対されないで済むし、相手が勘違いする事もないと思うのですが。

> No.23989のコメントへの返信

lilyさん、コメントありがとうございます。

おっしゃるように、ギブアップするのは簡単ですけど、人間関係に真摯でいたいです。

世の中の問題は、住んでる世界の違う人たちの誤解や偏見が多いからです。

世の中には色々な人がいます。

不労所得の友人も、低所得層の友人も私にはいます。

どちらかとしか付き合えない人は多いと思います。

私の相談が手に余るｎ

>みみ(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。

>3度の浮気ですが、付き合ってきたほかの15名は違いますよ。

計19名とお付き合いされてきたんですか？
私はみみさんより約20歳下ですし、ご結婚期間がどのくらいか分からないですが、
独身期間が長かったと仮定しても多いですね。お付き合いされた期間がいつも短かったのでしょうか？
それはなぜでしょうか？

お家が厳格とおっしゃってましたが、そのサイクルでお家の方や周りの方には何か言われなかったのでしょうか？
相談の内容とは違いますが少し驚いたので、書かせていただきました。


>ネットで知り合って、共通連は条件が社会的に悪いグループの人でした。

社会的に悪いとはどのようなことでしょうか？単純に収入が低いということですか？


>昔のように、釣書、興信所の世界だと絶対にない世界ですけど、訳の分からない人と関わるの辞めなさいと言われても、差別してるようで気が引けます。

今でもお見合いなどの出会いでしたら釣書も興信所もありますよ。
差別してるという感覚が分かりません。
そもそも恋愛でも結婚でも相手のこと（条件や人柄など全て）は自身で決めるべきだと私は思います。
なのでそこで差別という文言をだされる相談主さんの感覚こそ、
差別的な思考があるように感じました。


>彼とはちょっと距離置いたら、あわててまた尽くすだけのことかもしれません。

では距離を置かれたらいいのではないでしょうか。
そんなに必死に相手をコントロールしようとしたってこれまでだってできなかったんですよね？
人は誰かの思うとおりにはなりません。
なぜそんなに必死なんでしょうか？


全体から相談主さんは
「これまでの自分のいた世界ではなく、別の世界にいけば、
しがらみがら抜け出し単純に心だけで愛を育めるはず」
と夢見ているように感じました。
昼ドラか何かの見過ぎでは？と思いました。
人はメリットデメリット、ギブアンドテイクで人を好きになったり、付き合ったり、結婚したりします。
それはどの世界にいっても同じです。
どの家柄だろうが、なんだろうが、です。

> No.23989のコメントへの返信

すみません、途切れた上に編集できずに。

lilyさん、コメントありがとうございます。

おっしゃるように、ギブアップするのは簡単ですけど、人間関係に真摯でいたいです。

世の中の問題は、住んでる世界の違う人たちの誤解や偏見が多いからです。

世の中には色々な人がいます。

不労所得の友人も、低所得層の友人も私にはいます。

どちらかとしか付き合えない人は多いと思います。

私の相談が手に余る人もいるでしょうし、わかる人もいるでしょう。

相談に乗れないから、勝手な想像力で相談自体を否定されるのは病的かと思います。

> No.23992のコメントへの返信

あ−りんさん、コメントありがとうございます。

私の相談内容は、対処法です。

彼にこのように接したり言ってみたら、というアドバイスがないので。

これがもし有料相談なら、クレーム来るところです。

無料と親切のボランティアであっても、現場のニーズに応えず自分の考えを押し付けるのは論外ですが。

ただ、社会勉強になると、どんな意見でも受け付ける選択をしていますので、黙認です。

相談に乗ってもらってる人は、上からモノを言ってもよい弱者だとでも思ってらっしゃるのでしょうか。

私の表現が足りないご指摘ならごもっともだと思います。

こんにちは、

お話がかみ合わないようなので、
こちらではなく、
小町や知恵袋に投稿されて相談されると良いかもしれませんね。
こちらは基本、博士理論ですから、
もっと他での相談の方が主さんに合っているのでは？
無理にここで相談される必要は無いと思います。

liliyさんやあーりんさんへの返信を見て、何を仰っているんだか・・・と思って、
二回目ですけど、コメントします。

皆さんから、解決法のアドバイスがないのは、解決法がないからですよ。
どの方法を取るにしても、彼をみみさんに夢中にさせる事が前提です。今の時点で、浮気願望が彼にあるなら、みみさんに全く夢中ではないですよね？夢中であったら、みみさんを失うのがこわくて、みみさんが離れて行くような事は言いません。彼を夢中にさせて、他の女性なんて全く関心がない、みみさんが最高の女性だと思わせるには、そのみみさんのコメント返信に書かれているのがみみさんの本性であるとすれば、それは無理ですよ。彼のまえで、いくら天使の様に愛情深い女性を装っていても、どこかでボロはでてますよ。

ここで、無料で相談しておいて、もらったコメントに対して、有料だったらクレームくる回答ですよ、って一体何様なんですか？そんなにふんだんにお金があるなら、有料でも何でもご自分の欲しいコメントをもらえる所で相談なさったらどうですか？

> No.23994のコメントへの返信

ジェト☆さん、コメントありがとうございます。

ちゃんと相談に乗ってくださって、本当にありがとうございます。
感謝いたします。

そうですよね。
まず、まだ結婚を考えられないことを話すべきですよね。

sexがよくないんですよ～。
私としてはまだ打ち解けてないので、デリケートな問題をこれから伝えようと。

おっしゃるように、温度差が激しいです。
私は、sexぜんぜんダメだ～、と思っているのに、彼はもう舞い上がってて。
私が感度がいいので、私も満足だと思い込んでいます。
10年以上、まともにsexできてなかったので、有頂天になってるのがわかるし、これからゆっくりと。
そういう私の気遣いというか、ゆっくり向き合おうとするところを伝えないといけないですね、言葉で。

男性の方からいろいろ気遣われるのに慣れてしまい、自分から主張するのが苦手なのが、今大きな問題になってると思います。

夢を見させてるのは、私にも原因があるとの自覚がありますので、ここでご相談させていただいています。
まさしくおっしゃる通りです。
上手に言葉を選んで、伝えていかなくてはいけない、と思います。

お金の問題は、どこまで触れたらいいのかもいつもとても気を使っています。
正直に、借金の残高から給料明細から見せてくれるのですが。
本人は生活に十分だし、問題ないと思ってるのです。
でも、私と生活するのに・・・。
これも私が遠慮して言いにくいのがいけないことですね。

ご指摘がいちいちごもっともで、感心しているのですが、彼がほかの人とデートしてなぜ嫌なのか。
おっしゃるようにそれで学び、成長したらいいと思います。
が、私と出会う前にやってほしかった（苦笑）。
現実、いつまで、と、思います。
本当に彼の現実を知って、彼と付き合いたい女性がいるなら、私は別れようと思います。
が、ずーーーーっとメールしてた若い女性も彼に気がないのに、勝手に期待して、進もうとして振られて、とか、現実認識能力がないと言うか、自分に笑顔をくれたら舞い上がってしまうような。
振られても、なんでかなぁ、いつも笑顔だしメールくれてたのにと。
でも、メールは続いてたから、またほかの人と頑張ろうって思うような。
おバカさん！とカツを入れないと、空想の世界で浮気を続け、学びがないように思います。
私に怒られるから他の女性のこと考えたらダメ、って、そんな風に落ち着くだけかもしれません。

かわいいので、ちゃんと私の言うこと聞いてたら、もっと気持ちの良い事してあげるね、くらいで、リードしたらいいのかなぁと思います。

ネットで出会って離れた男性たちは、私と付き合ってたことを自慢して、ネットナンパに励んでいますが、誰にも相手にされてないようです。
社会的立場のある私と付き合ってることを自慢して、他の女性を口説いて浮気できたんですね。
夢を見させたと言うより、ニートなのに会社経営者とか、私が騙されたんですね。
また騙せる、と夢を見てるんだと思います。

おかげさまで、見えてきたものがあります。

そうそう、まず彼が、私と結婚できると思ってるから、幻想が膨らんでるんです。

それと彼も、ネットで許容範囲でもうそついてたので、他の人とデートも、女性をだませると無意識に思ってるようで嫌なんですね。
そういうことを言おうと思います。

具体的に見えてきて本当に助かります。

ジェト☆さんの知性や人間力はきっと、素晴らしい人生を創られるのでしょうね。
ご多幸お祈りしております。

読ませていただきましたが、コメントに対する主さんの返信が
全く話がかみあってなく
コメントを理解されてないのか
できないのか、したくないのかわかりませんが
アウトプットが不得手なのか、相談の体をなしてないですね。

有料相談だとクレームが来るレベルって
無料相談に投稿しといて、それはないでしょう。
だったら最初から有料相談されたらいいのでは。

ご相談に関しては、男性が主さんより
他にもっといい人がいるのでは？と思う気持ちは変えられないと思います。
オンリーワンかつナンバーワンに選ばれなかった、という現実を受け入れるしかないと思います。

> No.23997のコメントへの返信

yummyさん、コメントありがとうございます。

モテる、というのは、今年に入って結婚前提で付き合いたいと二人の男性に言われてることと、ある種の男性のツボがわかって、上手に立ち回れてるだけという自覚からです。

モテる世界にいると、不器用な世界のことに疎い、だからわからないなと感じます。
彼はモテない人で、だから発想がわからない・・・。
女性とsexできるだけで有頂天になるって・・・・。

浮気はネットで出会った男性が、私のようなすごい女性と付き合ってるとネタに、他の女性をナンパして、それで私が相手の正体がわかった、という流れですね。

条件悪いとは、全く仕事が決まらず、親を脅迫して年金にたかって暮らしてる。
中高年でバツイチで養育費も払ってない、借金から逃げている、ということです。
どちらもネットでは全く違う話でした。
嘘をつくと言うことが私は良く分かっておらずに。
図に乗って浮気というか、ただだまされただけなんでしょうね。
彼らは、騙せる！と図に乗っただけだとさっき気が付きました。

まともな男性とは皆友達で、誰を選んでいいのかわかりません。独身で仲良しも複数います。
それと社会的立場があって、奥さんやるのが嫌なんです。
顔を作って社交界で言いたいことも言えないような。
そういう環境に辟易して生きてきました。
医者の息子がバツイチで、何とか私とくっつけようと躍起になるお母様とか、家柄ばかり見てるんですね。
うちは貧乏ですが、親族に社会的地位があります。

一生独身でもいいんですが、今は彼とsexしたいです。
その中で温かいものが育って一緒に暮らすのもいいなと思ってます。

社交界って何回も記載されていますが、
どちらの社交界のお話ですか？

> No.24008のコメントへの返信

>みみ(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。

◎収入の問題

◎SEXの問題

◎ネット依存問題

いろいろデリケートで彼とゆっくりわかりあっていかなければいけない問題ばかりです。

このうち、収入に関して。金銭感覚の違いは結婚する上で致命的な問題になると思います。そのことは、これからの付き合いで、彼も嫌でも気づいていくでしょう。

SEXに関しては、時間をかけて「こうされるのが好きなの」と、彼をうまく誘導なされば良いと思いますし、解決できる問題だと思います。

最後にネット依存問題です。これに関しては、今は何をいっても無駄です。ネット恋愛の魅力は、自分の生活に関わらない非現実性だからです。

ここにハマるというのは、彼は何らかの現実の問題と向き合いたくないという心理があるのかもしれませんね。ですが、目を覚まさせるには、ここに本当の安らぎはないと、彼が肌で感じるしかありません。

みみさんの存在が、彼の目を眩ませているなら、彼との結婚をはないことを伝え、尚且つ彼の日常から距離を置くことで、彼は冷静にならざるを得なくなるでしょう。

今後のことにおいて話し合いをなさるなら、一度早めに距離を置かれた方が良いかもしれません。

舞い上がったままの今の彼では、真剣な話し合いなど夢物語に聞こえるでしょう。本当にみみさんがいなくなる可能性があるということを感じさせた上で、改めて関係性を築き直してみてください。

> No.23999のコメントへの返信

sakunoさん、コメントありがとうございます。

私が結婚してたのは数年で、高校時代から今までですので。
3名同時という時期もありましたし。結婚時代にも数名付き合ってましたが、離婚が決まってからです。
ただ、両親に紹介したのは４名ですね。
つきあってることさえ知らないです。ただ友達が多いのはわかっています。

今の彼とべったり付き合えるのは父が他界したからです。
外泊なんてとんでもなく。

社会的に悪いと言うのは、働いてない、破産してたり、親の年金にたかってたり。
世間ではよくあることらしいですが、想像つかないことで、嘘に騙されてました。
不労所得の友人たちと似てたとこがあり。

差別というのは、お家柄がわかった人だと安心、という当たり前のことを、差別、ととらえる人が多いから、そう思われたくない自分がいるのです。
そういうことを言う人と関わるのが間違いかもしれません。悪い人なのかもしれません。
付き合うと言うのは、お互いの社交の世界がくっつくわけですから、時に利用されることもありますよね。その経験があります。
常識的に釣り合う人、というのがありますよね。
そこを飛び出してるので私も悩んでいます。

そうですね、距離置いたらいいだけかも！
でも、一応付き合ってるので、暮らしが制限されるから。
他の男性とのお食事のお誘いや、さまざまな楽しみ、彼と付き合いだして当然やめています。
海外旅行のお誘いも今年断ってるし・・・。
距離置いたら、その空いた時間、待つなんて馬鹿げてますよね。
みんな楽しく生きてるのに・・・。
でも、不誠実なこともしたくない。
ぼんくらのせいで、人生がだらけるようで、イライラしてるんですね。

おっしゃるように、私の夢です。
かなえるのが無理ならやめます。
でも自分ができることがあるならと、相談しています。

> No.24003のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます。

回答希望に、博士理論の選択肢があったので、色々なご意見をと思いました。

博士理論を私は選択してませんが、あっても良いです。

こちらは恋愛について深い考察力がおありの方が多いと思い投稿いたしました。

具体的なアドバイスもいただけて、助かっています。

色々な方がいらっしゃるのは当然ですが、わからない悩みに口を出すのは本来非常識。

私がいろいろな意見を求めてる選択をしてるので、その非常識はこの場ではよしですが、正当化されるのはまるで宗教のようです。

そういうことがあると勉強になり、投稿してよかったです。

でも、ご意見ごもっともだと思います、ありがとうございます。

> No.24007のコメントへの返信

yummyさん

みなさんって・・・、ここに書き込まれた数名が天下を取ってるような言い方は謎です。
色々な方がいらっしゃるでしょう。
私の相談に乗ってくれそうな人が書き込むを躊躇するような発言はご遠慮ください。

解決法がない、役に立たないのに書き込まれるのはいやがらせやいじめですが、私が色々な意見を聞きたいと選択してるので、役に立たないならほっておけと、社会常識を持ち出していないだけのことです。

私は解決法がないと思うようなことでもチャレンジして、人様の相談にも乗りますよ。
でもそうじゃない人もいて当たり前。
それでいいですが、人の悩みに解決法がないってネガティブな書き込み、死ね、みたいなことですよね。
希望が全くないと。

彼を夢中にさせる方法は思いつきますけど、そうじゃなく、じっくりと、人間性に向き合っていきたいですね。
まだ1年ですから。
彼には経験がないことです。
これまで女性のいいなりだったので。
だから育てるのがタイヘンなんです。
正しい答が出たらよいと思います。
ダメならダメで。

だいたい自分に夢中になってる男性を信用しないですし、結婚ってそういうものでもなく。

彼も夢中になって、暮らしがガタガタになって冷静になってるのかもしれません。
私生活私にささげてました、最近まで。
私が彼が夢中になってるのを冷静に見てたので、不審に思ってるかも、と、今思い当りました。
多くの女性は尽くされたり、夢中な姿で安心したりするのかな？と、あなたのコメントではっとして。

そんなもん、男の熱病ですから。
夢中になるのは当たり前、でも、もっと深いものだから。

そうか・・・、そこで彼がすねてるのかも・・・。
私はほかの男友達とも会ってるし・・・。
勿論ただの友人ですが。

意外なところで気づきってありますね。
この仮定でも考えてみます。

ここの恋愛のお話が面白いので、興味深い意見を期待しています。

貧乏だから利用してるだけのレベルの場所じゃないでしょう。

ちなみに彼のことは有料でも相談しています。