夢見る彼の扱い方

> No.24010のコメントへの返信

あいももさん、コメントありがとうございます。

いや～、行きつけのカフェ常連おばちゃん連中に相談しても、もっと人間力高い返答あるよなぁと、正直あきれていますが、色々な人がいらして、勉強になりますね。

有料だったらというのは、無料でボランティアだから、そうなのかとの私の問いかけですよね。
お金をもらうもらわないではない。
私自身はそのような誠実さを心がけています。

かみ合わない以前に、相談に乗れないってどういうことなんでしょう。
でも、この人に相談しても無理だけど、人間理解のために、色々な人がいることをどこかで共通認識持てたらいいなと思います。

アウトプット下手については具体的に指摘してくださるなどは全然OKですが。
私自身、なぜこんな妄想で書き込みされてるのかと驚愕する書き込みがあります。
これは私の発信に対してご本人の知識や経験が反応して、別の世界を展開してると言うことで、私の発信に改善できるところがあるのか、人間的にかけ離れていて無理なのかですね。

> No.24012のコメントへの返信

mamiさん、誰でも自分の社交界で生きてますよね。
自分や親族のお付き合い、サロン、ネットワークです。
ちなみに私はロータリーやライオンズに入ってませんしゴルフもしません。

> No.24019のコメントへの返信

>みみ(投稿者)さん

それは普通には「普段のいろんなお付き合い」とか「世間のお付き合い」「社交の場」などと言います。
【社交界】というと、全然別の意味になりますよ。

主さんは意識していないかもしれませんが、非常に「上流指向」なんですね。
でも、生活スタイルは至って普通の範疇のようですが。
このあたりの語彙や表現のせいで混乱を招くのでしょうね。

みみさん、初めまして。

対処法ですが、「二兎を追う者は一兎をも得ず」と説得したり、一喝したり、「ちゃんと私の言うこと聞いてたら、もっと気持ちの良い事してあげるね」とリードしたり・・は、あまり効果がないのではないでしょうか。
無償の愛どころか「ダメ出しをしている」「自分をコントロールしようとしている」と彼に気づかせてしまい、彼の中でのみみさんの価値が下がる可能性もあります。
言葉ではなく行動で示すことです。

今、彼にとってみみさんは「手に入った距離」にいますので、博士理論の「恋人の心を取り戻す方法」を行えばいいと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/21/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/22/

うまく実行できれば、彼もいろいろ考えるでしょう。

また、おっしゃるように人間関係に真摯でいたいのでしたら、彼の選択を尊重するのも手です。
彼には、たとえ失敗するとしても、好きなように生き、経験で学ぶ権利がありますものね。
彼の選択がみみさんにとって受け入れがたいものであるなら、「恋人の心を取り戻す方法」を試した上で、離れればいいことです。

それに、結婚を考えて、他の女性も見てみたいという彼の気持ちは分からないでもありません。

彼のことがとても好きなのでしたら、一回り成長して戻ってきた時に、温かく受け入れてあげればいいのではありませんか？
その時こそ、一時的な熱情ではなく、みみさんが望んでいらっしゃる「深いもの」が手に入るかもしれません。

（みみさんのコメントより引用）
>そうですね、距離置いたらいいだけかも！
>でも、一応付き合ってるので、暮らしが制限されるから。
>他の男性とのお食事のお誘いや、さまざまな楽しみ、彼と付き合いだして当然やめています。
>海外旅行のお誘いも今年断ってるし・・・。
>距離置いたら、その空いた時間、待つなんて馬鹿げてますよね。
>みんな楽しく生きてるのに・・・。
>でも、不誠実なこともしたくない。
>ぼんくらのせいで、人生がだらけるようで、イライラしてるんですね。

距離を置いている間は、というより、交際している間も、自由に楽しく過ごしていいと思います。
お気づきでしょうが、「彼のせい」でイライラしているという思いは、錯覚です。
これからも人生を楽しみましょう。

> No.24013のコメントへの返信

ジェト☆さん、具体的なアドバイス、本当にありがたいです。

非常に冷静に状況を見てくださり、気づきがあります。

私が彼とsexしたいので、今は結婚は考えてない、と言いにくいんですね。
私にしたら、かわいくて、キープしておきたい。
でも、人として、ちゃんと困ったら助けたいし、結婚しなくても、大事にしたいです。
経済的状況的に条件良い男性に結婚前提でと今日も電話でまた言われたんですが、避けています。
その人とはずっと友達でいたいし。私と何度かsexしたのが忘れられないだけかと。
彼と二人だけの本当の仲良しの世界がつくれたらいいなぁと。
だから、真面目に向き合ってるんですけど・・・。

経済問題は、うちは部屋が余ってるので住んでも良いのですが、それこそ彼がリストラされてもいいのですが、もっと関係が深まってからですよね、そういう風に本当に思えるのは。
でも彼は嫌がるでしょうし、結局現実よりも彼の心の世界ばかりに思えてきました。

sexは、頑張りますね！
男性と付き合うのは、sexを深めるのが目的ですから。
彼があまり知らないのでもっといろいろしてあげたいです。
できなくなっても、それまでいっぱいしたいし、愛情が深まってずっと一緒にいれたらいいです。

彼がネットで出会いを求めてるのは、リアルの世界で全く出会いがないからです。
ネットだと、ハードル低いようです。
モテない自分にコンプレックスがあるようで、ネットだと相手にしてくれる人がいて。

私はネットでもどこでも社交的なんですが、ネットしかないような人もいるんですね。

本当に、人間性の問題が大きいですね。
彼はまともに女性と付き合ったのが初めてで、訳が分からないんだと思います。
プライド高いので、私も気を使って疲れています。

おっしゃるように本当の意味で冷静にさせなくてはいけません。
私が彼の言動に心を乱されてる場合じゃないですね。

非常に具体的でわかりやすいご説明でした。
これからどのような態度で接したらいいのかが見えてきました！

彼の感情論に惑わされず、水を差さずに、やんわりと現実を伝えていこうと思います。
私がそれができてなかったです。

色々とご経験、知識から、大変参考になるご意見頂戴しまして、感謝しております。

みみさん　こんにちは。

私も、
１）彼に執着があると判断できれば、距離を置いて追ってくるのを待つ、追ってきた段階でみみさんの求める「他の人を見ないでほしい」と伝えるという方法と、

２）執着が不十分と判断すれば、執着をもっと作るように、居心地の良い状態を一定期間作って、作れたと思ったら１）の方法をする、という２択だと思います。

（博士理論のご相談ではないかもしれませんが、ここに来ている人は博士理論を勉強していますので、）博士理論では、執着が不十分な状態で、相手に意見すると面倒がられて別れにつながってしまうから、できるだけ避ける方がいいとされています。

その上で、みみさんの対処法ですが、彼氏さんが「他を見てみたい」とおっしゃているので、最初は盛り上がったかもしれませんが、今はみみさんへの気持ちが落ち着いたか、低下しているように思われます。
彼氏さんの執着の判断は、みみさんしかできませんので、ここがとても大切で、冷静に判断しないといけないところだと思います。

私は、こうした点から、今距離を置くと、別れにつながってしまうのでは、、、と心配しますので、今は、彼が他をみたいと言っていても、「私がいるでしょ」みたいに言って、一定期間居心地のいい状態を作るのがいいかなと思います。

もし、みみさんが彼が「他を見てみたい」と言ってるのは、執着が低下したのではなく、「かまって欲しい」のような気持ちで、執着は作れていると判断されることもあると思います。

その場合には、距離を置けば、彼氏さんは追ってきて、うまく要求すれば、他を見ないでいてくれると思います。

50歳超えの資産家ご婦人が…
ネットで引っ掛けた男達相手にモテ自慢に自画自賛…
あけっぴろげにSEXSEXって(^_^;)
ホラーですね。
釣りなんじゃないですか？

皆さんもうレスするのやめたほうがいいかと…

> No.24021のコメントへの返信

mamiさん、ご指摘ありがとうございます。

私は子どものころから親族の社交サロンで育ち、その中で厳しくしつけられ、信用を得てるところがあるなと思います。

お付き合いも、どこそこのだれだれ様、とわかった中でが中心です。

成金の方とのお付き合いはありませんし、貧しくても由緒ある、真面目なお家柄の方が多いです。

社交界は、サロン文化のことだと思いますが。
違うのですか？

おっしゃる「上流指向」と「普通」の言葉遣いがわからないです。

「上流指向」は成り上がりの発想で下品な表現かと思いますが。

不労所得の友人は捨てられた犬を飼ってますが、心の卑しい人は、お金持ちは血統書付を飼うなど、偏見持たれますよね。

私は労働者階層だし、貧困層だと思いますが、たまたま時代がそうであり、仕方がないなと思いますけど。
先祖の話はおとぎ話のようです。

ご近所で大きな会社の頭取のご家族でも、きちんと挨拶されますし、要は、格式もった礼儀作法であって、貴族的な責任感であって、お金や上流指向などというものは何かと思います。

> No.24022のコメントへの返信

スミレさん、コメントありがとうございます。

非常に相談内容に沿ったアドバイスありがとうございます。
ご丁寧にありがとうございます。

ご紹介アドレスの博士のこの方法読んでいました。

確かにこういうことすると、男性は、彼は、すぐに反応してラブラブになりますが、なんか違うよなぁと。

これ採用したくないんですが、結局彼には白黒の世界で統一しとくしかないか。

過去の女性にはコントロールされててよかったみたいなんです。

甘やかせすぎてるんですが、私はそのつもりなく、もっともっと豊かでめちゃくちゃ良い人生したくて、彼もとろさにこれ以上合わせると運気が下がる不安が。

彼のせいでイライラは、私のスタンスですねw。
お前も考えろ！と言いたいんですね、彼に。

なんでこんなバカにそこまで、ついてこい！が本音です。

これまでも女性にだまされてでもそれもわかってない、成長できてないんです。

そんな男じゃないんです。

ああ、やはり、ペットにしておくのがこの人とはベストかと、いただいたアドバイスで思いますね。

本当に何もわかっていないです。

真剣に対応していただいて、感謝いたします。

> No.24026のコメントへの返信

まゆゆさん、コメントありがとうございます。

親身なアドバイスありがとうございます。

博士論は非常に参考になると思います。読んでいます。
私個人が採用するところ、しないところがありますが。

本当に見極めなくてはいけませんね。
おっしゃる通りです。

本人は惑ってるんだと思います。
まさかこんなにとんとん拍子で恋愛がうまくいくなんてと。
人生初めてで、頂点に来ての戸惑いのように思います。

マリッジブルーのような。

正直、私が上級者だから続いてるだけだと思います。
普通の女性にこんな態度取ったら終わりだと思うことも、理解して、ここはこうでしょうと伝えたり。
ただわかってないだけだからですね。

かわいいです。

ですが、私はまだ結婚なんて考えていない。
本人が勝手に、うまくいってる、結婚できる、って思い込んでる。

距離置いても、一人で勝手に妄想で考えるだけではと。

この人、私と別れたらすごく後悔するし、他の人と付き合っても、忘れられないと思います。
彼の様子から確信的なものがあります。

でもずーーっと、みみは良かったな・・・って自分に酔ってると思うんですよ。

夢男なんです、基本。

アホか、なんですね。

そんなくだらん男の夢に振り回されたくないので、現実を教えていこうと思います。

的確なご指摘、ありがとうございます。
私もごもっともだと思います。
ただ、彼が変な人なんですぅ。

はじめてコメントさせていただきます。

「体験談を聞かせてほしい」も選択されていたので、少し交えて書いてみますね。
私は自身のことをモテると公言したことはないですが（他の方のご意見にもあるようにイタいので）、
今回はあえて記載いたしますが…、それなりにモテてきたと思います。
年上、年下、社会的地位の有無問わず様々な方と接してきました。
（ですが、やはり記載すると恥ずかしいものです。自分にそこまで自信があるわけでもなく、
ダメなところはたくさん思いつくので、謙虚でいたいものです）

その経験からして、みみさんのおっしゃることも一部よくわかります。
やはり居心地がよく上手くいきやすいのは、恋愛の経験値や育った環境や境遇が似た方ですね。
経験値等が少ない方は、みみさんのおっしゃる通り、前のめり具合が凄かったりします。
sexも、経験値が少ない方と多い方の、満足度や趣向の幅広さは、差があって当然です。

ただ、少しキツい言い方になりますが、みみさんの状況はモテるというほどではないと思います。
普通だと思います。
多くの女性が経験されていて、あえて皆さん口にださないのです（私も普段口にだしません）
特に、モテない男性（恋愛経験の少ない男性）はすぐに舞い上がられるので、それをモテているとみみさんが勘違いされているように、思いました。
私はそのように経験の少ない男性に言い寄られても、あまりモテているとは感じません。
（その気持ち自体は大変ありがたく思います）

本当にモテてこられたのなら、それらは当然のことのようにご理解できないでしょうか。
私の場合、はじめてのデートをしただけで舞い上がり、親に紹介して後々結婚…とまで盛り上がる男性は、
単純に自分とはペースや価値観が合いそうにないなと、執着しません。
差別ではないですよ。ただ、合わないなと直感で感じ取ります。

それを、「育てたい」と自分のペースに引きずり込むなら、そりゃ苦労は多々あるでしょうし、上手くいかないでしょう。
上手くいきたいなら、そのままの彼を愛すべきです。
人を変えようとしてはいけません（難しいです）。

博士もどこかで、恋愛上手な人は一人の合わない方に執着しないと、おっしゃっていた気がいたします。
みみさんが本当にモテてこられて、解決能力も高いのであれば、その選択肢が一番適切だとお見受けしました。


これだけでは、また「解決策を書いていない」とおっしゃりそうなので、もう一つ、感じたことです。

今回は男性の行動・気持ちをコントロールしたいとのことですが、
よく博士がオススメしておられる「人を動かす」や「ベストパートナー」等の本は読まれたことがあるでしょうか。
もしなければ、是非とも拝読されてはいかがでしょうか。

人は簡単には変えられません。
誰かに相談して、その答えですぐにコントロールできるようなことなら、誰も恋愛や人間関係で苦労しませんよね。
人を変えるには、自分が変わらなければなりません。
博士の記事や、本を読んでも、自分自身の改善の努力により、相手が少しずつ変わっていくと、私は読み取りました。
私自身、常日頃からそれは実生活でも感じています。

どなたかが「解決策がない」と記載されていたと思いますが、
つまり、解決策は、みみさんが考え方や行動を改められるのが一番だと、その方たちは暗に感じてらっしゃるのではないかと思いました。（私見です）
私自身もそう思います。

なぜなら、みみさんはコメントをくださった皆様に、「質問の答えが違う」とおっしゃっていますが、私はそうは思いません。

例えばですが、「私は足し算も掛け算もできませんが、この因数分解を解きたいです」という質問があったとして、
コメントが「まず足し算や掛け算から勉強されては？」とあったときに、
「答えになっていません。因数分解の解き方を教えてください」というような流れと、同じように感じました。
基本がなっていないのに、基本の改善や勉強に触れられるコメントは拒否し、ひたすら答えのみ欲しがる図です。

なぜ、こんなにも多くの方が、みみさんの質問と少し違うところに疑問をもたれたのか？
その意味は考えられないのでしょうか。

解決能力が高い方は、質問の答えがかえってこないとき、自分を振り返って
「もしや質問の意味がおかしいのだろうか」「自分の着眼点がおかしいのだろうか」「解決の糸口は、自分が固執していた箇所とは別にあるのではないか」と、考えると思います。
私なら、否定的な意見が多いなら、自分の考え方の間違いを今一度考えてみます。

コメントをされる方を「妄想がすごい」とおっしゃっていますが、
私たちはみみさんとお会いしたこともないので、みみさんの文章・言葉選びから、妄想するしか選択肢がありません。
否定的意見が多い場合、やはりまず省みるは、みみさんご自身のそこではないでしょうか。

男性を上から見すぎなことも、口や態度には出されていないかもしれませんが、
自然と出てしまい今の現状になっているのではないでしょうか。
男性は、女性に非現実を求めます。トキメキや、現実を忘れさせてくれる天使でいてほしいのです。
母や先生などになってしまっては、恋愛感情は他に向いて仕方有りません。
みみさんは、いろいろな問題解決をしてあげているとおっしゃっていますが、だからこそ、今の結果なのかもしれないです。
あまり尽くしすぎてはいけません。

私は男性を変えたい場合、気づかれない程度にヒントを出し、最後の解決部分やヒラメキは男性に譲ります。
そして男性自身が解決した！と思わせます。
それを「すごいね！さすがだね！嬉しい！」というように褒めると、男性は自信にも繋がり、学習してくれます。
もちろんわざとらしくてはダメだと思います。
なんでもかんでも、みみさんが解決しようとしてはいけないと思います。

男性のプライドには気をつけてください。
言葉でコントロールするということも、ダメ出しになると思います。

また、彼と距離を置いたらやることがなくなる…というのも、よくないです。
博士の記事をたくさんよんでいると、よくわかると思います。
「だからできない」ではなく、本当に解決されたいなら、その部分も改善を視野にいれて、博士理論も勉強される方が良いのではと思いました。

同じ環境（？）の方はイヤだとおっしゃっていますが、
単純に、本当に合う人とめぐり合って愛された経験がないからだと思います。
だからこそ、「育てる」「条件が悪い」という男性しか選択肢がなくなり、今の状況に陥っているのでしょう。
ペット発言にも驚きました…。心のどこかでそう思っている女性に、男性は無我夢中にはならないでしょう。
ここぞというところで、ネットで見つけた若い子に行くと思います。たとえその若い子に相手にされなくてもです。

みみさんご自身が変わられると、いろんなことがガラリと変わると思いました。
それが、私の質問の答えです。

長くなり、失礼いたしました。

始めてコメントさせて頂きます。
貴女はご自分が素晴らしい女性だと思い込んでおられるようですが、そう思い込まれている時点で、男性の心は貴女から離れて行くと思います。
本当の素晴らしい女性は謙虚且つ男性のプライドを傷つけぬように接することができる人です。
今まで付き合って来た方も結婚には繋がっていない…これこそ貴女と本気の恋愛をする気がない証拠だと思いますが？
また、親切心でコメントしてる方への態度も酷いものですね。
どのくらい家柄がいいか分かりませんが、貴女の概念で見る貴女よりも上の女性は沢山いらっしゃると思いますが…
貴女みたいな方に適するのは貴女よりも上の立場の男性だと思います。
解決策を望むのでしたらまずは謙虚になりましょう。
彼を尊重しましょう。
貴女は恐らく彼にとって居心地の悪い存在であると思うので居心地のいい女性になると彼との関係も変わると思います。
長文失礼致しました。

> No.24034のコメントへの返信

chocoさん、コメントありがとうございます。

大変しっかりとしたご意見頂戴しまして、恐れ入ります。
きちんと物事を考えられ、表現できる方ですね。

モテる表現は、18歳くらいからずっと言われてきたので、当たり前のように表示しました。
ただの状況説明で、自慢でも何でもないことです。
彼のような不器用な人にモテてたわけではなく、そこそこのできる組の人たちですね。
勿論私のことをくそ生意気だと嫌いな男性もいます。
おもしろいのでからかいます。

chocoさんも、男性に熱をあげられるタイプなんですね。

おっしゃる内容ですが、前提が違うなと。
足し算引き算ができないと因数分解はできないですが。

人を変えることは難しいとおっしゃるのは、疑問です。

こんな人は初めてだと驚かれて、興味を持たれ、私の影響で人が変わる。
これが私の人付き合いの基本です。
私は影響を与えて人を変えるために付き合っています。
そのための時間と努力です。
ただ、非常に素晴らしい人生をされてる方からは学びのためのおつきあいもあります。

覚えてない言動でお礼を言われることも多いです。
あの時のアドバイスで人生が変わったと。

彼も私と出会って変わりました。
私の暮らしがいいと思い取り入れています。
それは彼の人生の質を向上させるので、良いことだと思います。
私の友人たちは、彼は一生懸命ついて来てるねと。

私は常に狭い視点ではなく、このような角度で考えようとの提案をしています。
高飛車だろうが上目線だろうが、確信犯です。

それがどうしたの？と。
それが私のスタンスです。

その前提を変える気は全くないんです。
意味がないです。
あなたはいつまでもそうであってねと応援する人たち、嫌に思う人たち、どちらもいますが、とにかく、変えません。

それで彼が去るならそれは良いのです、まったく。
逆に私がそうした自分を変えて、好きになられても迷惑です。
迷惑行為になることを暗に薦められてる印象です。

変わりにくい人に固執しない、そりゃ、一般論の常識で、誰もがすることです。
馬鹿らしいですもの。

彼の現実逃避癖から、一緒に幸せになれるよとの提案をしていこうと今思います。
彼が今のままでいいなら、仕方がないことです。
でも、試してみようと、ここでご相談させていただいて方向が見えてきました。

ご丁寧なご説明、本当にありがとうございます。
おっしゃってることはよくわかり、そのようなご意見やご指摘はあると思います。
私のニーズと違うと言うことです。

> No.24037のコメントへの返信

さちこさん、コメントありがとうございます。

私のことを嫌いでタイプじゃない人がいらっしゃるのはそれで結構なんです。
大好きという人もいるわけです。

この世界ではモテるけど、他の世界では嫌われるって多々あることで。

結婚は女性がしてあげるものでしょう・・・・。
おっしゃることがよくわかりません。
今日も、一緒に海外旅行行こう、結婚したいと言う男性と話してましたが、彼がいるので行かないです。
私の好きなツボ知ってるので、写真ガンガン送って来て、行こうよと。

謙虚さもそれぞれの世界で、出しかたで違いますよね。

家柄というのは、お金や地位に惑わされずに、きちんとした教育が受けつがれている、というところで見るものですね。
でもその謙虚さが悪用されることをネットで知りました。

なんだか、不透明なご意見ですが、かなり謙虚に彼と接してきたのが良くなかったとの心当たりからの相談ですので、ガツンといきたいところです。

> No.23944のコメントへの返信

>みみさん

どうしても理解できないことがあるので、みみさんの解釈をお聞きできればと思います。
私の理解不足がありましたら、教えてください。

●彼は、みみさんと結婚したい。
○みみさんは彼とまだ結婚は考えていない。

●彼は、他の女性と付き合ってみたい。
○みみさんは他の男性と付き合いたいとは思っていない。

なんだか、あべこべではないですか？
結婚したい、というのは相手を独占したい、他に取られたくないということだと思います。

彼はみみさんに独占されたくないし、みみさんを独占したいとも思っていない。
なのに結婚したがる理由は何なのでしょう。財産やステータス目当てということでしょうか？
純粋に疑問です。

みなさま、本当にありがとうございます！

こちらに投稿することで、問題が見えてきました。
色々と考えるきっかけをいただき、ありがとうございます。

現実について彼ともっと話そうと思います。
彼の夢見る心の世界を真に受けて気真面目に考えてる場合じゃないです。

真面目に回答してくださる方から、いかに彼が夢男か気が付くことが。
そうそう、普通はそうだけど、彼はここが違う、と。

穏やかに説明しながら、ガツンと夢を覚ませます。
それでだめなら答がはっきり出ますね。

彼に自分の性格が嫌われるのはいいのですが、彼の夢見がちなせいで彼の認識不足で問題があやふやで、きちんと別れられないのは嫌です。

今日偶然、ＢＦの一人から海外旅行に誘われ、彼がいるので断り、なんで私は彼と付き合ってるんだろうと思いつつも、ちゃんと答を出そうと思います。

自分のことを嫌いにならないよう、誇りをもって対処していく所存です。

見も知らない方から、お時間、労力、お知恵をいただきまして、人のつながりを感じ、大変うれしく思っております。

自分の言動が人生を招く。
皆それぞれの人生をどうぞお楽しみくださいませ。

毎日が笑い転げるような素晴らしい人生でありますように！

みみ拝

> No.24023のコメントへの返信

>みみ(投稿者)さん

コメント読んでくださりありがとうございます。

いくつか気になった点がありますので、それを伝えたく思います。

まず、今の彼は、経済的にもSEXに置いても、人間性においても、みみさんを満足させる条件はひとつももっていないのですね？

経済的な点で、「借金があっても大丈夫」という彼の発言は、つまり「結婚してもみみさんを養っていく気など全くない」ということですね。それはみみさんが既に十分な所得を得ているせいでしょうけど、これはつまり、彼は結婚を現実的には全く考えていないということになります。

博士の本にもありますが、男性の「結婚したい」は「大好き！」ぐらいの意味しかありません。彼の行動から見ても、やはりそうだと思います。結婚については、何も言わなくても、彼が具体的な行動に出る可能性は低いと思います。

彼が自分のことを物凄くイケてると勘違いしている点に置いては、みみさんが彼が何をやっても怒らないことが原因ですね。京都の言葉で「そろそろぶぶ漬けにしまひょか？」というものがありますね。京都の方は言い方は上品ですが、はっきりと自分の要求は伝えます。頭にきたら、にっこり笑ってぶぶ漬けでも勧めたらいかがでしょうか。

それから、他の男性とは付き合いはやめているとありますね。

彼との結婚を具体的に考えられないのであれば、これには意味が無いと思います。

不誠実だと思われるかもしれませんが、私は他の方ともデートをする機会を作った方が良いのではないかと思います。

みみさんが男性に求めている条件は、

①経済的に余裕がある。あるいは借金などの金銭トラブルがない。

②SEXを楽しめる。

③ギャンブル・アルコール・ネットなどに依存していない。

④社交界以外の男性。

大まかにはこういう感じでしょうか？この条件を全て兼ね備えた男性なら、比較的多くいます。

今みみさんに言い寄ってくる男性に、この条件に当てはまる男性はいないのでしょうか？いきなりベッドインしろとはいいませんが、他の条件なら、会話の中からどうやってそのスキルを身につけたか、そのノウハウを聞き出せると思います。彼との付き合いにおいて、その方達がヒントをくれるかもしれません。

また、SEXにおいても、もう少し奔放に楽しまれて良いと思います。男性の中にはもちろん女性をオーガズムに達するテクニックを持っている方が多くいます。今の方では今のところ無理でしょう。本当に求めているものをくれる方を手に入れる余地は残しておくべきだと思います。

また、出会い系などに載せられているプロフィールは、みみさんもお気づきの通り、大概デタラメです。出会い系やネットでは、個人情報を守る意味合いもあるし、読んだ人を引き付けるために作られたものです。

中には、お金や肩書で人が寄ってこないように、本当の会社経営者が「会社員」と簡素に書く場合もあります。情報には全て発信している人の意図があるのです。

そして、他の方も書いていらっしゃる通り、彼を矯正しようとしてはいけません。

みみさんがやろうとしていることは、じゃがいもで牛ステーキを作ろうとしているようなものです。

じゃがいもを馬鹿にしているわけではないし、牛肉が上等だといっているわけでもありません。それぞれ美味しい料理がいくつも作れる大切な食材です。でも、決してそれ以外になることはできないのです。

そのまま、彼のありのままで愛さなければ意味が無いのです。

最後に、みみさんの一連の発言から、みみさんは「男性は誰も本当の私を見てくれない」と思っているように感じました。今の彼も、みみさんをおとぎ話の世界の人のように思っているようですね。

みみさんは、彼が自分を何も見てくれないことを寂しく思っているのではないですか？イラ立ちの根本的なところは、その寂しさにあるように思います。

では、誠実に付き合っていけば、彼はみみさんのありのままを好きになるでしょうか？私は正直そう思えません。

どういう道を選ぶのも、みみさんの自由です。ですが、本当にみみさんが求めている相手とは、どういう男性なのか、改めて考えてみてください。

> No.24039のコメントへの返信

厳しくいいますと、貴女は自分に酔っていると思います。
でもそれは一人の人間としての性格なので仕方ない事です。
彼の恋愛経験値が少ない事から冒険心は出てくることでしょう。
今のうちに居心地のいい環境を作っておけば、貴女が一番だと気づく筈でしょう。
彼と他の男性の価値観は違います。
彼を彼として見てあげてください。
自分を見つめ直して下さい。

> No.24041のコメントへの返信

glambertさん、率直なご指摘ありがとうございます！

本当に、なぞ、なんですよぉ・・・。
この人何？と。

多分結婚願望が強い、結婚できそうな人が見つかった、いざ結婚しようとすると、欲が出たか迷いが出た、かなぁと。

これもひとり芝居です。
私は他にもっと仲の良いＢＦいますし、彼とそこまで深まってないのに。
私がもともと誰にでも優しい、いい関係に努力するのを勘違いしてるようです。

就活みたいな感覚だと思いますよ。
で、いったんここに就職と決めたら、覚悟して頑張る。

だから、私に尽くしてもまだ本当の愛情はないと思います。
それはいいんですよ、時間かけたら。

こちらでご相談して、本当に未熟なんだわ、彼、と痛感しました。

私がほかの人とsexしたらどう思うかもわからないんです。
その時にならないと分からないってことが多い。
でも、遅いですよね。

本当にぼーーーっとしてるんですね。
かなり天然だと思います。

全く悪気なく、他社の説明会も行きたい、くらいで、他の女性とも会いたいと言ってるのでしょう。

以前二股かけられてた時も、のんきだったようです。
彼女ができたって喜んで、他の男性のことは考えたら嫌だから考えないようにしてたらいいって。

とほほほほ。

私も「そんなこダメでしょ」ってバシッと言わないと。
そしたら、あ、そっかーって言うだけかも。

> No.24044のコメントへの返信

さちこさん、コメントありがとうございます。

自分の酔うというのはわかりませんが。
冷静に判断したく考えています。

自分を見つめなおすと抽象的に言われても、意味がないご発言かと思います。

彼を彼として見るというか、社会の縛りや経験のなさから、どんくさい。
もっと純粋な自分に戻ってほしいんですね、変える、というか。
その純粋な自分が私と合わないなら仕方がないです。
夢男じゃなく、現実に幸せになれるよと。

私が提案するのは、もっといいことできるよ、一緒にやろうね、ですね。
本気で知らないだけだと思うので。

知ってもいらないならいいんですよ。