誕生日を忘れられていました。

年齢もあんなさんと近く私の誕生日と状況も似ておりとても共感してコメントさせていただきました。
あんなさんの行動は博士の理論ではNGですし、それをご自身も分かっておられると思います。ジョングレイやDカーネギーの本は自分の気持ちが癒やされおすすめです。
でも博士たちの本を読んでいながら私もあんなさんと同じように行動してしまいそうです。男の人は愛情があっても記念日を忘れることがあると言いますが、私もちょっとでいいからお祝いしてほしい派ですし、自分の予想外の行動をされるとすぐ気持ちが落ち込んで、「やっぱり、この人も私を大事に思ってないんだ」などとマイナスに考えてしまいます。でも最近ちょっとだけ変わったのは破壊行動をどうしてもしたくなっても、とりあえずは三日間待つことです。その間は、男の子の友達に相談したり、一番いいのは水泳やジョギングなど有酸素運動です。

今は投稿から時間がたったので、彼とうまくいって仲良くされているといいですね。

> No.26225のコメントへの返信

主さん、わざわざ返信ありがとうございました。
LINE送ったのですね。
主さんはこの何日間か皆さんとのやり取りを通して
自分の感情と向き合い、こうして行動にも移されました。
私は今やれるだけのことをやったと思います。
返信来るといいですね ^^

仕事仲間やお友達からの一言は、
確かに主さんが いじられキャラなのでしょう。
だけど傷ついた時は軽く「傷ついた」と言っていいですよ。
「いいでしょー私に嫉妬してるなあ～」
「イイ女に年なんて関係ないもんねー」くらい冗談で返せると
なおベターですが。

「私なんか」と思っているとどこかで態度に出てしまいます。
そうすると悪いスキができて、とやかくダメ出しされやすい
体質になっちゃいます。
難しいけど日頃から、よい姿勢と堂々とした態度を
ちょっと意識してみてください。

今は待ちの状況で、しばらく悶々とした日が続くかもしれません。
とにかく自分磨きで忙しくすることです。
飲み過ぎにはくれぐれもご注意を。
それとここのサイトに来ても気持ちが乱高下して
穏やかにならないなら、無理してのぞく必要ないですよ。
私のこのコメントにも返信要りませんから。

応援しています。

> No.26072のコメントへの返信

>love%26peaceさん

お返事ありがとうございました。

アドバイスいただいた通り、可愛らしく祝ってというＬＩＮＥを送りました。
既読にはなっていますが、返信は来ません。

＞ 「何で私なの？」「私なんか」とお思いなんでしょうか？
思っています。
年齢的にもどうして私？
彼の周りには若くてかわいい子もたくさんいるでしょうし、モテなくはないはずです。

＞ よりキレイになると不思議なことに自分を好きになります。私なんか～　から、私って結構イケるかも～　に変わります。些細な幸せですが、自分を好きになると他人に優しくなれるし、余裕ができて他人をもっと愛せます。

そうですよね。今日は新しい化粧品を買いました。
ここの所、歳はとるし、仕事の仲間からも歳の事でからかわれ、冗談にいつも受け取ってはいたのですが、おばさん扱いばかりされると、本当にそうなってしまいそうで、嫌で嫌で仕方ありません。

同僚と私の友人を招いた合コンの時は、ありがたくも私の評価を高くつけてくださったことが最近会ったのですが、「嘘くさい。何で好評価なのかわからない」と言われる始末。

ここのあたりもただ、いじられているだけ、と軽くは流してはいます。

自分を好きになること、難しいものですね。せっかく意識改革をし始めた矢先、恋愛話が舞い込み、こう彼氏までできたのに、自分で自分の首を絞めてしまった・・・

プロトコルを読みました。

因果・・・でしょうか・・・。あまりにもグサリと来てしまいました。

＞目標を立てて１年経ったときに、出来なかったことありますか？
目標と言っても、とても軽いものです。
一人で○○する、習い事を始める、誘われたらとりあえず断らない、興味の持った物には挑戦する、などなど。
1年たってもできなかったこともあります。それは去年は彼氏を作る！という目標は失敗に終わったので、次の年に加算していく。。。というようなものです。

＞ 主さんの彼がどれくらいカッコいい人か分かりませんけど、私の好きなジョニー･デップにはかなわないと思うんですよ（笑）。

ジョニーデップさんにはもちろん負けます。

＞言われたことを全部飲みこむんじゃなくて、 ユーモアや優しさを交えながら毒を吐くことも必要です。

そうですね。次に機会があればそうしたいと思います。
毒を吐くと嫌われるんじゃないか、と思っていました。

＞相手に期待するのやめましょう。

そうですね。いつでも過度な期待をしていたんだと今は思っています。


＞もし彼に会ったら、彼の好みの服を着て、かわいいメイクでデートしてみてください。

今はただただ彼からの連絡が来ることを願っています。
しかし、待っている・・・とすると、また余計なモヤモヤが現れてくるので気持ちの切り替えで必死です。
悪いことを考えていても、そのようになっていくんじゃないかと思い始め、
できる限り理想を描きつつ（でも期待してその通りにならなかっても落ち込みそうなので）、
今夜も仕事の後、飲みに行く約束を男友達としました。

ここ最近、先輩に貸していた「恋愛部長の恋のムチ」が返ってきたので、さっそく気になる項目をひたすら反芻して読みました。

博士の恋愛回路を小さくする方法の具体例が書かれているような感じです。

彼女の本で男の人がメールをしないのは、普通。だとか、忙しいからだとか、思い込む。とまとめるとそんな感じの事が書かれていたので、実践中です。　連絡が来ないのなら、縁がなかったときっぱりあきらめ、次！と考える・・・（これが毎回できなくて苦しいのですが）

彼一人に依存するからうまくいかない、と思うようになり、今夜の飲みの誘いもＯＫしました。
昨晩は、いつも一人で飲みに行くところで仲良くなった男性がいたので一緒に飲みました。



ここで、みなさんにオススメしていただいた本は先日アマゾンで購入しました。

きちんと理解して行動に移したいな、と思います。

今回の件も、何かしら私の人生において意味のあった出来事なのだと考えるようにします。
あんなに恋愛がしたかったのに、自分で自分の首を絞めてしまった。

後悔しても、過去に戻ってなかったことにはできないので、
何とか、今からは同じ過ちを繰り返さないように頑張りたいと思います。

コメントありがとうございました。

>glambertさん

こんばんは。
夜分に失礼いたします。
ご返答ありがとうございました。


>31歳だからこそ、素直になれない部分もあるのでは？年を取ると頑固になったりもするし。その分、自分との付き合い方を学ばなくては、ということが皆さんおっしゃりたいのだと感じました。

そうだったんですね・・・私は、３１として人間失格だと自分を追い詰めておりました。
自分の思っていた３１とは悲しいかなかけ離れ過ぎていて・・・
皆さんの大人げない、というコメントから、私は問題ありの人間だと解釈しておりました。

>ここのサイトの意見は参考にしても良いけど、振り回されないでくださいね。最後は全部、自分で決めることです。

アドバイスありがとうございます。
振り回されてしまうかは・・・
もちろん、コメントを読ませていただく限り、「あぁ、そうか・・・」「やっぱり・・・」「私って…」と落ちることは否めません。
ありがとうございます。最終的には自分が決めることだとは理解しました。

ただ、私は３１にもなって客観的意見が必要な残念な人間です。

私も、正直、本にお金をかけている割には実戦で効果が出ていなく、このサイトに書き込み、皆さんからの救いの手を乞うている状態です。

> 「乗り換えられる」のは仕方ないです。あんなさんも、嫌になった相手とは別れる自由が欲しいですよね。人の心を縛ることはできないです。ここで再度、「だからこそ」一日一日、好きな人との関係を深めることが奇跡だと思えるし、楽しいのではないですか？

そうですね・・

まだ怖くて、自分自身彼とどうしたいのかわからないまま、彼へは連絡できていない状態です。

・・・今までの自分なら、
怒りのまま、不安な感情のまま、彼に会いに行っていて、墓穴を掘るか、正直に私の気持ちを伝えてスッキリ…
という風になっていたと思います。

しかし、残念なことに、誕生日から数日、彼からの連絡はありません。

> No.26067のコメントへの返信

>mikorichさん

こんばんは、コメント、ありがとうございました。
返信が遅くなりすみません。
さっそく先ほどオススメしていただいた本をアマゾンで購入いたしました。
数日後には届くと思うので再度ベストパートナーを読みたいと思います。
（これは持っているのですが、読んでもすぐに忘れてしまうので、、、）


＞ 男は言われなければわからないもの。 要求ではなく要望を！男が聞いてくれる話し方を学ぶのがよろしいかと・・・

本当ですね。いろんな本を読んでいる割に、全く実践できていません。
できていることを思い起こしても、きっと片手の指の数ほどです。。。

きちんと皆さんが実践していい恋愛をおくれているのが羨ましいです。
とっさに・・・行動に移せられるよう、勉強頑張りたいと思います。

男の人が話を聞いてくれるよう頑張りたいと思います。ありがとうございます

> No.26123のコメントへの返信

あんなさん

31歳だからこそ、素直になれない部分もあるのでは？年を取ると頑固になったりもするし。その分、自分との付き合い方を学ばなくては、ということが皆さんおっしゃりたいのだと感じました。

>プラスに考えていたこともすべてマイナスで吹き飛ばしてしまっている状況です。

ここのサイトの意見は参考にしても良いけど、振り回されないでくださいね。最後は全部、自分で決めることです。

>私には男性の考えていることが今一理解できません。
・・・私は乗り換えられるんじゃないかと思ってしまいます。

私も男性の考えていることは理解できません。多分、男性も女性の考えていることは理解できないのだろうと思います。だからこそ、怖いけど面白い部分もありますよね。

「乗り換えられる」のは仕方ないです。あんなさんも、嫌になった相手とは別れる自由が欲しいですよね。人の心を縛ることはできないです。ここで再度、「だからこそ」一日一日、好きな人との関係を深めることが奇跡だと思えるし、楽しいのではないですか？

死があるから生きることが輝くのと同じで、終わりがあるから今が輝くのです。

>ここまで不安やモヤモヤするなら・・・と私は一人で生きていく覚悟を決めないといけないのかもしれません。

一人で生きていても、余計に不安でモヤモヤすると思います。どう転んでも、生きていく限り、不安やモヤモヤからは逃げられません。どの不安、どのモヤモヤを選ぶか、という選択の問題なのです。

>私だって害のある人間になりたくはなかったです。。。

私はいくら害があっても、それを上回るメリットを相手に与えられればOKだと思いますよ。私も猛毒持ってます。

> No.26084のコメントへの返信

>glambertさん

こんにちは。
コメントありがとうございました。

＞彼氏なら○○ぐらいして当然でしょ！と鼻息の荒い、権利意識の強い女と思われても、得なことはないですよね。

そうですよね。確かに怒りは何も得を呼ばないですね。

＞彼の誕生日には、気持ちのこもったイベントを演出してあげてください。彼も、されて気が付くのかも。今回のことは、素直に自分の気持ちを伝えて、謝れば大丈夫じゃないでしょうか。いくら年上でも、女の子は女の子ですから。

それは、きちんと関係が続いていたら、考えます。今はきちんと再度この関係に挑戦できるように考えを改め始めていますが、みなさんのコメントを熟読すればするほど、私は恋愛失格人（というか、人間的に31歳ではおかしい人間のようです）・・・

きっと、グサーときたコメントは何かのサインなのかもしれないと受け止めています。
もしかしたら彼は、私が謝罪したとしても受け入れはしてくれない、もう面倒な女だという事が発覚したから巻き込まれたくはない、さっさと逃げてしまおう。。。と。思っているのかもしれないなぁと、プラスに考えていたこともすべてマイナスで吹き飛ばしてしまっている状況です。

私には男性の考えていることが今一理解できません。
私は長く誰かの事を想うことがあったとしても、男性は、簡単に乗り換えることができますから。
それに彼はここ最近車も、女も一緒。飽きたら乗り換える、と。

その点も踏まえて、私は乗り換えられるんじゃないかと思ってしまいます。

彼が女の子というものをどのようにとらえているか理解しにくい点はたくさんあります。
ここまで不安やモヤモヤするなら・・・と
私は一人で生きていく覚悟を決めないといけないのかもしれません。

私だって害のある人間になりたくはなかったです。。。

> No.26064のコメントへの返信

>sakunoさん

こんにちは。

お返事ありがとうございました。

＞ 主さんの反応が異常だと思ったからです。

確かに異常者でしたね。
自分自身が恥ずかしいです。

＞でも問題はお誕生日なんかじゃなく、その彼氏のことを信頼できなかった、
のが原因だと気づきその後お別れしました。
そしてその時の怒りは、私を惨めな気持ちにさせて許せない！でした。

これは、私と彼とは別れしか待っていないよ、というアドバイスですか？
確かに、彼の事、というか、人自体をきちんと信用できないような気がします。

私はきちんとしたマニュアル通りに恋愛できないゆがんだ人間なんだと皆さんのコメントを再度読ませていただいて考えています。

＞こういった経験があり、主さんももしかしたらいまの彼氏さんのことを許せないのは、お誕生日云々というよりは、彼氏さんから見捨てられる不安、惨めな気持ちになる不安が大きいのでは？と思ったのです。

そうだと思います。

見捨てられる不安、信じられない、という悲しい事実、生きてく上で自分がみじめな思い・・・
どうやったらぬぐえるのか。
仕事上、通常の人たちが通える時間帯でカウンセリングに通うことはできないので、電話占いで声に出して発散はしておりますが、
（正直占いをマジ受けしているわけではないです）
料金を支払うたびに、自分の弱さ、果てには私には明るい未来なんてないのかもしれないという恐怖心、一生一人で生きていかないかもしれないというプレッシャーにさいなまれています。

おはようございます。コメント失礼いたします。

いくつか気になった点がありましたので、書かせていただきます。

「あんなは大人だね」→これは褒め言葉では使われません。自分のことを子供扱いしている、自分のことをあまり認めてもらえていないと感じる時に使う言葉です。実際彼は「俺に興味なくても～」のような発言をしているのですよね。認めてもらえてない、信じてもらえていないと不満に感じている証拠です。

「あんなは姫な感じだね」→これも褒め言葉ではありません。お姫様というのは、わがままで傲慢、扱い難い存在です。そのように感じていると言われたのですよ。

つまり、彼は付き合う前から、あんなさんに対して遠回しにダメ出ししているということです。対等の人間として扱ってくれるように言っているのですよ。

「私は彼にふさわしくないのではないか？」という点ですが、違いますよね。

「彼はこの私にふさわしくないのではないか？」といいたいように感じます。

「誕生日を忘れられたことを激怒」「自分の期待通りにいかないことが受け入れられない」

これは、周囲の人間が常に自分のことを最優先に思ってくれないことが許せないということですね。

「今までの彼氏は自分のことを大切にしてくれた」というのは、あんなさんの言動を見る限り、男性に自分をお姫様扱いするように無意識にプレッシャーをかけていたからではないかと思います。男性が心から望んでそうしたのではなく、あんなさんがそれを望んでいるのを感じて義務としてやっていたのでは？

実際、このあんなさんの無言の要求に答えていなかったら、「祝っていただかなくて結構です。お疲れ様でした」その後音信不通になるんですよね。そうやってキレられるのがわかっていて、その後宥めるのが面倒だから、盛大にお祝いしたのでは？

若い頃なら「可愛い」で済まされるかもしれませんが(済まなかったから破局したのかもしれませんが)30歳過ぎたら、ただの不快な人です。

あんなさんが一番にわからなければならないのは、「他人は自分が思ってるほどには、自分のことを考えていない」ということです。

「私なんかに関わって不幸ですよね。可哀想な被害者」って…。周りの人が年がら年中あんなさんのことに頭を悩ませているわけないでしょ。一日のうち、一分も考えてませんよ。

他人には他人の時間があります。彼でも友達でも家族でも、みんなそうです。大概の人はそのことをちゃんとわかっているので、自分の誕生日を忘れられて、少し寂しく感じても気にしません。

また、「彼のことが好きになれそう」というなら、まだ好きではないということになります。そんなにハマってもいない彼に、過度の期待をすること自体間違っています。

あなたはお姫様ではないし、彼は下僕でもありません。

周りの人に、対等の人間として、思いやりと尊敬の念を持って接してください。

こんばんは、

いろいろ気持ちも落ち着かれたようですが、以下に気になったことを記載します。
（お辛いでしょうから、返事は無理に書かれなくてもいいです）

>今まで彼氏に誕生日を忘れられたことは今回が初めてだったんです。
>今までサプライズや、必ず素敵な誕生日を送ってもらっていたので・・・

ですけど、結局はその彼氏とはうまくいかないで破局したんですよね？
イベントは華やかでも、お終いはどうしようもなくボロボロになったのでしょう？
そんな人物と比べても仕方ないのでは？
素敵な部分のみを抜き出して、比較してしまうのですか？

>傷つくのが嫌なんです

だからといって、他人を傷つけていいのでしょうか？
不本意なことでしょうが、
主さんが実際にしていることは「人を平気で傷付ける行為」となってしまっていますね。

>本心は、忘れてた！ごめん、が聞きたかっただけです。

本当ですか？
そんなことを言っていますが、なんだかんだと結局は相手を責めるのではありませんか？
わたしには、そう感じられます。

>私は結婚したこともないですが、結婚式は昔からしたくない、という考えでいます。
>でも周りの子が話すには結婚式は、その人が唯一メインになれる日。と言っていたことが印象的です。

なぜ、結婚式をしたくないのでしょう？
結婚式は、自分のためだけにするのではありませんよ。
お世話になった親兄弟親戚縁者友人知人のみなさんに、
感謝を込めて報告披露するという意味もありますからね。
ですから、ある意味、盛大なお式や披露宴をする方々は、とても謙虚な方々でもあるのです。

>でも、本当に謎なんです。彼が私を選んだ理由が。

人を好きになるのに理由や理屈は必要ありません。
主さんは理屈で納得しないと気が済まないようですね。

>私が望むのは、きっと今まで付き合ってきた人たちと同じような扱いを受けたいのだと思います。

その人たちとは結局はうまくいかなくて破局したのでしょう？
良いとこ取りばかり望むのはいかがなものか、と感じます。

>何か、一つでも自分の予測してたことと違うと、
>うまく行きません。

成育歴によほど問題があるのでしょうか？
主さんは我が強く、渇愛の人に見えます。

>家庭を持つことに対しても、私は不安を抱えております。
>私が親としてきちんと子を産めるのか、育てられるのか、
>親になれるのか、不安でしかありません。

おっしゃること、よくわかります。
不安でしょうね。

>付き合って、同棲して、別れて、また復縁し、同棲、別れて、すがって・・・
>同棲（同居？）というようなのが私の最終的な恋愛歴です。

相手に振り回された、というだけでなく、主さんが自ら進んで渦中に身を投じています。
無意識のどこかで、そのような混沌・緊張・不安などの興奮状態を求めているのだと感じます。
勿論、無意識レベルでしょうけれど。

>「傷つける要素があるなら近づかないで！！！」などなど、

自分ばかりが被害者になる？
博士は、女性の相談者に対して「自分がいつも被害者という男性はお勧めしない」と
おっしゃっています。
理由は、「平気で相手に酷いことをする」からです。
男女を逆にすると、主さんになってしまいますね。
実際、今回そうなってしまっていますね。

>彼がもう面倒になって私を去って行ってしまう・・・
>というような考えがいっぱいで苦しいです。

そうでしょうね。
主さんは面倒な女性です。

相手に期待するというのは、つまり、「見返り」を求めているんですよね。
見返りをいつも求め、自分だけは傷付きたくないという心性…。
衝動的に破壊行動をしてしまい、真摯に反省する態度。
そしてこちらの書き込みにも丁寧にレスする素直さ正直さ。
どれも主さんなんですよね。

> No.26082のコメントへの返信

>ARIAさん

こんばんは。
お返事ありがとうございました。

> もしも、相手に失望してしまうことがあったら、それは期待をしすぎかもしれないですね、

確かに私はいろいろと他人に期待してしまうところがあるようです。
人に期待はしない方が良い、期待外れになったとき、がっかりするから。
と友人にも言っている方がいました。
期待しないように、期待しないように、をテーマに今後は考えを直していきたいと思っています。


>年が違えば一般的な恋愛観自体も変わってきますから、合わないことがあっても不思議じゃないです。(もちろん個人の価値観が大半を占めますが)何かあったときには、怒らずに自分の意見を伝えてみてはいかがですか？

確かに、恋愛観の違いを今回は私の価値観を一方的にぶつけてしまった結果だったと思っています。
彼と私は違う人間なんだときちんと認められていなかったと思います。
なんとか意見を伝えられるようになりたいです。
今回、この彼さんと続けられるのかはまだ連絡もないですし、私からもどうしてよいものやら、
とりあえずまたバカな行動に移さないように来週あたりに謝罪とラインを拒否した理由も含め、連絡しようとは思っています。もし彼と続けて行けそうなら、彼と違っているところを受け入れられるのか、彼も私を受け入れられるのか、見ていきたいと思います。


> 年下の方が期待しないから、腹のたつことも少ないです(笑)
これは私も同感です。今回はこういう結果になってしまいましたが、他の事に関しては、彼を一方的に責めたりしたことはありません。彼自身の話をしてくることが多く、その中には強烈な意見もあったのですが、それはカルチャーショックとして受け止めてきました。
（きっと同い年か年上の人がそう話していたらん？となってしまいそうです）

ＡＲＩＡさんのおっしゃる通り、感情的にならなければ、本当にうまくいくような気がします。
彼への気持ちも含め、もう一度考えた方が良いなぁと思っています。
ＡＲＩＡさんと彼さんとの関係にまでなれるといいなぁと思いました。

あんなさん

お誕生日おめでとうございます。
あんなさんががっかりしたのは、誕生日を忘れていたことよりも、その後のフォローですね。バツが悪かったのでしょう。許してあげてください。

でも、あんなさんもお客様然とサービスされるのを待つのではなく、「今日は誕生日だったよ。○○したよ。一緒に過ごせればもっと楽しかったな。」ぐらいのアピールをして、様子を見ても良かったかも。

彼氏なら○○ぐらいして当然でしょ！と鼻息の荒い、権利意識の強い女と思われても、得なことはないですよね。

彼の誕生日には、気持ちのこもったイベントを演出してあげてください。彼も、されて気が付くのかも。今回のことは、素直に自分の気持ちを伝えて、謝れば大丈夫じゃないでしょうか。いくら年上でも、女の子は女の子ですから。

> No.26058のコメントへの返信

>風の旅人さん

こんばんは。返答ありがとうございます。

ご質問に対しての返答です。
> 過去の恋愛でトラウマがありますかね？
自分の期待にかわなないことに過敏に反応して、何もしなければうまくいくものを自分から壊しにかかっているようなそういう感じが見受けられます。

確かに、その通りです。トラウマになっているとは思います。
他の方から見たらただの1件の悲しい失恋なんだと思います。

５，６年前に海外にいた時なのですが、付き合って、同棲して、別れて、また復縁し、同棲、別れて、すがって・・・同棲（同居？）というようなのが私の最終的な恋愛歴です。
周りの友達からは反対されたこともあるのですが、もう、ありとあらゆる、嫌われることばかりして自分の欲求を彼に訴えていました。

旅人さんがおっしゃる、自分から壊しに行く行動は、親友にも指摘されたことが多々あります。

「結局どうしたいの？突っぱねて、こわしてどうなるの？」と。

結局私は人が私のもとから去っていくのを受け入れられないのだと思います。
臆病者なのです。

何とか、去年、３０手前で意識改革をしようと、色々と自己啓発も読み、指南書も読み（きちんと理解できぬままだったようですが）出会いを求めようと、動き始めたところでした。

出会いがない、と嘆いていた数年間、元彼の呪縛に縛り付けられていた数年間が憎らしいほど、自分が動けば出会いがあることがわかりました。

でも、今年、やっと、この彼からきちんと（お酒飲んでる時ではなく、シラフで、しかも普通にデートした中で）彼女になってほしいと言われ、付き合い始めました。

付き合うまでにも彼への破壊的行動。。。「傷つける要素があるなら近づかないで！！！」などなど、付き合ってみないとわからないにもかかわらず、色々としてしまいました。


なので、今誕生日の事でブロックまでしてきたこと、後悔してはいますが、彼がもう面倒になって私を去って行ってしまう・・・というような考えがいっぱいで苦しいです。

すべて自分が蒔いた種。彼は私の犠牲者である、というのは十分理解しています。

後悔する前に、もう少しくらい考えて行動を起こせていたら・・・と思ってはいますが、起こってしまったことなので、どうしてよいのか、相変わらず、モンモンとしてます。

もちろん、ここで皆さんに相談して、自分の行いを客観的に評価してもらい、理解はしてますし、私の起こした行動の幼稚さに本当に恥ずかしい気持ちでいっぱいで、

しかし、一人で考えているには、発展性も望めなかったので、コメントを反芻しては、別の悩みでモヤモヤしています。

自分が友達にしてしまったことが本当に、ばかげていて、いつも味方になってくれていた友達に八つ当たりまでしてしまって、本当にきちんと謝りたくて、昨晩メッセージをさっそくですが、送りました。

彼女は私の謝罪を受け入れてくれました。

彼へは…
　来週あたりに何らかの形で連絡を入れようか、悩んでいるところです。

今すぐ送った方がいいべきなのか、私にはよくわかりません。

今までの恋愛であれば、私はすぐに行動に出て、バカを見ていたので、躊躇しています。

来週の水曜日あたりに連絡しようかと思っていますが、時すでに遅し・・・にならないかは心配です。

> No.26059のコメントへの返信

こんばんは。
もしも、相手に失望してしまうことがあったら、それは期待をしすぎかもしれないですね、私もですが(笑)
相手と自分の考え方が合わないときは、『ゆとり世代め(笑)』って心の中で思ってます。
決して見下したりバカにしてるわけではなく、違いを認めた上でです。
年が違えば一般的な恋愛観自体も変わってきますから、合わないことがあっても不思議じゃないです。(もちろん個人の価値観が大半を占めますが)
何かあったときには、怒らずに自分の意見を伝えてみてはいかがですか？
直らなくてもそれはそれ、それを我慢したまま付き合い続ける事と、彼がいなくなることのどちらが嫌かを常に天秤にかけてみると、答えはおのずと出てくると思います。

今からでも、彼にラインを拒否した理由含めて伝えることは遅くないと思います。


年下とどうやったらうまく付き合えるかは私も解りませんが。。。
年下の方が期待しないから、腹のたつことも少ないです(笑)
加えて私の彼は模範解答くんなので、私が喜ぶと思って色々してくれるし言ってくれます。
少々的はずれな時もありますが、頑張ってくれるので、多少の足りなさは自分のワガママと戒めてます。

年上年下関わらず、嫌なとこも愛してるから許せるうちは、続ける努力をするものだと思って、感情的にならず話し合えれば上手くいく…のかな(^-^;？

> No.26065のコメントへの返信

主さんの今までの交際歴は定かではありませんが、
どの人と付き合ってももしかして
「何で私なの？」「私なんか」とお思いなんでしょうか？

自分に自信、なんていわばハッタリのようなものです。
いくら美人な女優さんでも、メイクがなければ、
シワを飛ばす明るい照明がなければ、
美しさが半減することありますよね。
素の自分で勝負できれば最強ですけど、
大半の人はそれが難しいからメイクやヘアーを工夫して、
自分を良く見せようとするんです。

もう少しハッタリかましましょう（笑）。
よりキレイになると不思議なことに自分を好きになります。
私なんか～　から、私って結構イケるかも～　に変わります。
些細な幸せですが、自分を好きになると他人に優しくなれるし、
余裕ができて他人をもっと愛せます。

＞私は毎年歳の数だけ目標を立てるのですが、本当に年相応な、３２歳の考えになりたいと、一つ目標ができました。

主さん、結構自分にスパルタですね ^^
私は30以上も自分にノルマを課すことなんて無理です。
負けず嫌いですが、意思の強さが１年間続く自信はないので（苦笑）。
目標を立てて１年経ったときに、出来なかったことありますか？
その数を数えてもし自己嫌悪におちいるくらいなら、
年の数の分だけ、なんて課す必要ないです。
大事なことを２，３守れば、あとは相乗効果で
いろんなことが改善されるんじゃないですか？

私が反省しているのは初回のコメントで
年齢差と「３１歳なんだから」と書いたことです。
大人の女性ではあってほしいですよ。
私が言いたかったのは年相応というよりかは、
大人の女性だな、と思われる振る舞い、考え方を身につけること、
他人に流されないブレない自分を持つこと、です。

モデルさんの画像を見てショックだったようですが、
彼はこういうファッションがいいよ、の意味で言ったのであって、
主さんも似合うだろうと考えたのでしょう。
先回りして深読みして、必ず誰かと自分が比較されているような感覚を
持つのは危険です。
「あー私にこんな格好してほしいんだな」
「やっぱ男って見た目なのね、単純」
これでいいじゃないですか。
主さんの彼がどれくらいカッコいい人か分かりませんけど、
私の好きなジョニー･デップにはかなわないと思うんですよ（笑）。

＞「理想って言うのと、現実って言うのがあるやん？」

察する能力が75％ある人の発言とは、まあ思えませんね ^^;
こういう発言の積み重ねが引っかかるなら、切り返し、切り返し！
私なら「あ、今の傷ついた！」と言って横っ腹くらいツネるかな。

言われたことを全部飲みこむんじゃなくて、
ユーモアや優しさを交えながら毒を吐くことも必要です。
お誕生日のことを「ごめん」と謝られなかったことが
ショックだったんですよね。
彼を「正直ものだ」と考えていたから余計に。
察する能力も普通にあるなら、誕生日を覚えていて当然だろうと。

相手に期待するのやめましょう。
無言で期待するから勝手に悲しい思いをするんです。
他の方が書いておられましたが
前もって「祝って」と言っていいし、
忘れられていたら「倍返しして！」と言い放っていいんです。
それが「付き合うこと」だから。

女性のほうが子育てが得意とされているのは、
赤ちゃんの表情から何を欲しているかを想像する能力に
長けているからだそうですね。
男性は表情から気持ちをくみ取るのは苦手だそうです。
文献の名前は忘れました ^^;

相手に理解してほしいなら、感情が爆発する前に
自分を吐露しないと。

もし彼に会ったら、彼の好みの服を着て、
かわいいメイクでデートしてみてください。
mikorichさんお薦めの本、よさそうですね。
私も読んでみます。
自分に嫌気さす暇なんてないですよーーー。
皆さんのコメントを糧に、できることからやってほしいです。
応援しています。

> No.26065のコメントへの返信

>あんな(投稿者)さん

みなさんからたくさんのアドバイスも出てますね。
私の今彼もイベントごとにはさっぱり？な感じでしたが、イベントを大事にしてほしい。という要望を出したことで、きっちりとしてくれるようになりました。
男は言われなければわからないもの。
要求ではなく要望を！男が聞いてくれる話し方を学ぶのがよろしいかと・・・

次に本を買われるならジョングレイ氏の
『この人と結婚するために』と『大切にされる女になるために』をお勧めします。

『この人と・・・』は、グレイ氏の本では珍しく、独身向けに書かれており、出会いから婚約までの男女の心の動きや、どういう行動をすればいいか？など、とてもためになることが載っていますよ。
ベストパートナーにある男性＆女性心理ももちろん、なぜ付き合ってすぐに体の関係を持つのがいけないのか？の理由や、男からの連絡が減る理由。などなど、今まで不思議に思っていたことや、男性の心変わり？のような行動がなぜなのか？など、いろいろなことがよく学べます。

『大切に・・・』は、どういう言い回しをすれば男性の心が動くのか？反対にどういう言葉を使うと頑なになってしまうのか？などなど、ベストパートナー以上に踏み込んだ実例がでています。

イベントを大切に思わないのは、男性にとっては当たり前？のようなものだそうで、私には信じられなかったのですが、でもこれらの本で勉強するうちに、イベントが大事でない人でも続けて行きたいならば、自分が変わらねば！ということで、察してちゃんではなく、キチンと言葉に出して言うようにしています。

バレンタイン（外国なので男性から女性にプレゼントがあります）がスルーされたことに怒り（笑）そこで私がイベントごとをとても大事にしていることを伝えました。
その１か月後、私の誕生日のときは、前のことがあるのでさりげなく

『来週は私の誕生日ぃ～♪』

なんて感じでお知らせしました。笑
すると、やっぱり忘れてたらしく・・・・

『おぉ～～～危ない！危ない！また忘れてえらい目に合うとこだった！汗汗』

でしたよ。笑
そーいう人。と思えば腹も立たないし、可愛くおねだりをすることもできます。
まずは、上２冊の本を読んで、どういう言い回しがいのか？どのタイミングで言えばいいのか？などなどを勉強してみてください。
きっといろいろなことが変わり始めると思います。（＾＾）

> No.26057のコメントへの返信

>love%26peaceさん

返信、こちらこそ、ありがとうございます。

本当に、自分の未熟っぷりに嫌気がさしております。
次は３２歳になります。
私は毎年歳の数だけ目標を立てるのですが、本当に年相応な、３２歳の考えになりたいと、一つ目標ができました。

>お友達にひと言言うにしても、彼への最後のLINEにしても、言葉に迷った時は何もしない方がよかったです。24時間は自分の感情を封印しましょう。クセにするよう心がけてほしいです。

本当に、そう思います。
彼から連絡来たとき、あぁ！友達から言われたからか！！！って思った時に、返信しようか迷って、結局馬鹿な返答をしてしまいました。
皆さんのコメント通り、悲しいと言いながら、怒りをぶつけた子供じみた行為でした。


>同僚の方の「彼はやめとけ」という発言は、年下だからですか？それとも消防士さんだから？こういう発言を再三聞かされていたからこそ、多分主さんは誕生日に彼に期待する気持ちが強くなったんじゃないですか？

確かに、付き合う前に、実は女友達（今回怒っちゃった親友も含め、写真しか見たことのない海外の友達）、その他女の子からは、彼と、その他にもアプローチをかけられた男性達の相談をしましたが、何故か彼の事を推薦していました。
以前私がボロボロになった恋愛では、その友達全員一致（団ｙ所問わず）で反対されていたこともあり、私は当時は友達の意見も聞き入れず、のめり込んで、結局みんなに泣きついて、迷惑をかけていた過去があります。

どうしても、自分では客観視をできなかった事実があったので、今度もし、恋愛をするとしたら、私が信頼している人たちの客観的な考えを取り入れたいと思っていました。

本当に、恥ずかしいくらいボロボロになり、泣きつくなんてしたことなかったのに、馬鹿みたいに友達に甘えてしまったこともあり、もうそういうことは金輪際、、迷惑はかけたくないって思っていました。

>性癖や女性関係、経済感覚、その他もろもろありますが
そういう理由で「彼はお薦めしない」という意見に
耳を貸すことは必要でしょう。

その点は普通なのかもしれません。性的には私が気持ち意外に彼以上を知っているので物足りない点はあります。
女性関係は、彼から聞きたくもないけれど話される過去の話ばかりです。
彼をオススメしないという、同期、先輩は共に彼とは知り合いではないですが、二人とも消防士のお友達がいるらしく、私の性格も考えてか、
ずっと恋愛もできていない、年上ではあるのに結婚もしてない私への同情か、もっと、ふさわしい人がいる、消防士だけはやめておけ。と言ってきます。

私としては、ただの同期。先輩。
でずが、ここ２年ほどの付きあいですが、私が憎くて、そういった発言をしているようではない気がして、彼らの意見をうのみにしてしまいそうになるのです。（ちなみに、同期は妻子持ち、先輩は結婚を考えている相手がいます）

私は二人の事も大好きなので、きっと私を思って、安全パイを行け！と言っているようにはとらえています。（なぜなら、無駄に反対したところで、私にも彼らにとってもメリットはないからです）

>だけど問題なくお付き合いが進んでいて順調ならば、お２人の交際です。この人と主さんが心を決めたならば、外野の意見に惑わされる必要はないです。

そうですよね。。。
話し合えるようなチャンスがあれば良いのですが・もう・・・彼にどうへんとうしていいのか、分からない状態です。

> 命を預かるお仕事で、緊張を強いられる場面がどうしてもありますよね。
「官」のつくお仕事はその傾向が強いですが、
どこかでストレス発散が必要なんじゃないでしょうか。チャラくある面も持っておかないと、やっていけないかと。ましてや男所帯の職場。チームワークも要求されますよね。コンパに人員が足りない、となると声もかかるでしょう。体育会系、年功序列、先輩を立てる。学生と違って４年で卒業というわけにも行かない。ある意味、特殊な世界だと思うし、早めに身を固めるという傾向が強いのかも。あくまで印象ですけどね。

本当に、おっしゃる通りで、
彼の母親は早く孫を・・・と言っているようですし、結婚をしている先輩、同期、後輩もいるみたいです。
早めに身を固める…私の年齢にとってはありがたさしかないのですが、家庭を持つことに対しても、私は不安を抱えております。
私の職業柄、子供と接してはいますが、私が親としてきちんと子を産めるのか、育てられるのか、親になれるのか、不安でしかありません。

彼はタイプではない人を意外とバッサリと、私の前でも痛烈に話します。コンパで私よりも彼に最強のインパクトを与える人が出てこないか、もしも、コンパがあったとしたら、不安に感じる毎日だと思います。
彼の望む女性になりたいとはおもいますが、

彼の理想と私とは
本当に違うんです。（見た目的にも）彼は○○のファッションいいよ！とか、具体的に画像を見せてきます。でも、悲しいかな彼の見せてくれるようなモデルとは私はかけ離れています。

私が、先週会った時、「なんでそんなにっ理想を語る割には私を選んだの？」と聞いたことがあります。

「理想って言うのと、現実って言うのがあるやん？」と済まされました。

理想の相手って言うわけではないけど・・・というのは、なんとなくわかっていましたが。。。
痩せることは今ジムにかよいつつ、頑張っていますが、身長や顔立ち（メイクで何とかなる？）とは思いましたが、到底太刀打ちできません・・・・



>今年ある山の上の行楽地に行きました。２泊３日したんですが、夏の暑いさなか、消防署の周辺一体を防火服を着て、消防士さんがずーっとランニングやってました。同じ時間に２日とも連続で見ましたよ。プロとして当然の訓練なのでしょうが、起きてはいけない事故に備えて黙々と、というのは自己鍛錬ができてないと難しいですよね。どこかで軽い面も自分に備えてバランスを取らないと、やっていけないような。

本当にそう思います。彼は比較的彼の仕事の事を話してくれます。そのたびにすごいな～って、私は身体能力はありません。その点は本当に尊敬してますし、訓練や筋トレ、消防の中でも選抜メンバーがあるらしく、その訓練の話などには、本気で感動しました。
（私自身、努力、とかｌ肉体的な訓練とは無縁な人生だったので）

その点も踏まえて、彼は私にはないものを持っている人だと思っていました、。
彼は私が正直気にしている高学歴を俺にはないもの、と思っているのを言ってくれていることに居心地を良く感じていました。（正直なところはわかりませんが）

>「祝っていただかなくて結構です」はかわいげはないかなー ^^;
ブロックに気づいていたら、彼もどうしてよいものか
考えあぐねていると思います。あっけらかんと構えていてくれたらよいですが。主さんが落ち着いたら、お誕生日から１週間くらいの頃にメールしたらどうです？
「やっぱりお誕生日祝って♪」でもいいじゃないですか。
軽く、可愛く、緊張感がほどけるような短い文章で。

確かに。可愛げなかったですよね…
あの後すぐ、既読になったのを見届けてブロック、ＬＩＮＥ自体を消去なんて、本当に、馬鹿だったと思います。

> 今回の相談文に対して、感情的過ぎると私書きましたが、 主さん、この機会に自分の感情をコントロールする術を学ばれるといいですよ。

本当にきちんとコントロールできるようになりたいです。
今までも感情的になりすぎて色々ポカしてるんだと思っています。


>「人を動かす」「ベストパートナーになるために」はもうお読みですか？

ベスト・・・は６分の５ページほどは読みました。
ケーススタディーのような感じで勉強になりましたが、過去の恋愛での、私が失敗いしていたことが多々書かれていて、どうして当時わからなかったのだろう・・・と後悔したことがあります。
そうですね。
本は勉強になります。
プロトコル、実は家に２冊あります。
きちんと消化できないまま、読んでいたようで、同じ本を買い付けていました。

>自虐は自分を顧みているようで、実はその言葉で自分を縛りつけ、人間としての成長をストップさせている行為だと私は思います。自分で自分を縛りつけるの、やめましょう。心を自由にする翼を得るためにも、いろんな良書を読んでください。

本当に、そうですよね、、、自虐・・・どうして素直にできないのか、原因を追究するためにも指南書を（９気になったタイトルから）読んではいますが、指南書は好きな人を落とす方法、
付き合うまでの過程が多すぎて、付き合ってからの指標が分からなさ過ぎて、常に悲しい感じがします。

私はもっと勉強した方がいいと思います。。。

> No.26054のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

たかがお誕生日と書いたのは、
お誕生日がどうでもいいのではなく、
主さんの反応が異常だと思ったからです。

私も主さんと同じようにお誕生日を大事にしてますよ。
同じくこれまでの彼氏にもお友達にも家族にもお祝いしてもらいました。

結婚式は一生に一度ですが、お誕生日は何度もチャンスありますよね。
一度のミスが許されないのは可哀想、
と思ったのです。

と、ここまで書いておきながら、私も主さんと似たケースを一度経験しています。
お相手は付き合って三ヶ月ちょっとの彼氏でした。
気前良く八方美人な彼氏で、私のこともちやほやしてくれました。

ですが私のお誕生日に副業のアルバイトを入れ（土日で本業はお休みなのに）、
一日は普通のデートをしました（気遣ってミシュランレストラン行こうとしてましたが、当日予約取れるはずもなく）
そして私は切れました。
主さんの言ったように、お誕生日はなんたらかんたらの意味があって、、
とか。彼氏は唖然としてました。笑

でも問題はお誕生日なんかじゃなく、その彼氏のことを信頼できなかった、
のが原因だと気づきその後お別れしました。
そしてその時の怒りは、私を惨めな気持ちにさせて許せない！でした。

でもいまお付き合いしてる彼氏にはたとえお誕生日忘れられても、
惨めな気持ちにはならないだろうと思っています。
それはやはりいつも満たしてくれるから、だと思います。
感謝の気持ちがあるから、一度や二度のミスなど笑って済ませばいいじゃないと。

こういった経験があり、主さんももしかしたらいまの彼氏さんのことを許せないのは、
お誕生日云々というよりは、彼氏さんから見捨てられる不安、惨めな気持ちになる不安が大きいのでは？
と思ったのです。
私の経験からなので、全く違っていたらすみません。

> No.26056のコメントへの返信

>愛菜花さん

初めまして。こんばんは。コメントありがとうございます。


>誕生日を忘れられてしまってショックな気持ちはとてもよくわかります。前にお付き合いしていた方と比べてしまったり、また友達に同情されて惨めにおもってしまった気持ちもわかります。

ありがとうございます。もうあの瞬間だけは、プツッと糸が切れるくらい、悲しかったです。

>普通は正直に、ましてや彼女に「忘れてしまってごめんね」とは言えないと思います。もしあんなさんの立場だったら言えますか？忘れてました。と…
彼なりの気遣いだったのではないでしょうか？忘れてた、とはっきり言って傷つけてしまうかもしれないから仕事だったと言ったのでしょう。

確かに、言いづらいですよね・・・でも、それなのに、私から一方的に返答したのち、ブロックしてしまいました。
もう後悔しか残っておりません。
私だったら、、、、私は残酷な人間なので忘れてた！と言いそうですが、（もし忘れてたなら）
私が彼氏の事で忘れることって今までにはなかったので正直わかりません。
今まで付き合ってきた人のためにサプライズを考えたり、色々したことがあるので（尽し女すぎますね）・・・

ただ、この彼とのことは結構忘れていることが多く、（会話の内容など。彼はやたら私が話したことは覚えてくれているのですが、私は覚えていないことが多いのです）彼に甘え過ぎていたのが祟ったのかもしれません・・

>嘘をついたとこにはかわりはありませんが、あんなさんを傷つけないためについた嘘だと思うので、どちらかと言えば誠実な行動ではないでしょうか？
現に、また今度お祝いしよう！と埋め合わせの提案もしてくれているし、そこの気持ちを汲み取れなかったのはよくなかったと思います。
彼も、申し訳なかったな、今度会った時に目一杯お祝いしてあげよう！と思っていたかもしれませんよね。

本当に、感情が高ぶったまま、返答した自分が呪わしいです。
馬鹿でした。　せっかくの彼からの打開案を飲み込んであげられなかった、年上なのに、受け入れられなかったことに自分の馬鹿さが悲しくて仕方ありません。

> No.26055のコメントへの返信

>はゆるさん

こんばんは。
コメント、ありがとうございます。

> 悲しかった、と何回も文章に出てくるのに、怒りの行動しかしていないことに気づいていますか？
本当は誕生日という（自分にとって）特別な日に連絡がなくて寂しかった。
自分が尊重されていない気がして悲しかった。
と彼に伝えたかっただけではないですか？

確かに、そうなのかもしれません。
私がこんな扱いを受けるなんて！って思っていたのだと思います。何様何だか、恥ずかしい限りです。
彼に、きちんと伝えていないし、どう伝えていいのかわからないので、もうどうしてよいのかわからない次第です。

私が望むのは、きっと今まで付き合ってきた人たちと同じような扱いを受けたいのだと思います。
でも、希望通りにはいかなかった・・・

でも素直に言えない私が強すぎて、

可愛らしくない自分に嫌気と、せっかくの出会いなのに、自分から芽を摘んでしまったことに悲しいです。

自分の事が好きでない、というのも彼とは合わないところなんじゃないかな、と今は思っています。

この間彼に会った時に、
「自分自信の事って普通なら好きでしょう？」と言われ、
答えにつまりました。
私は私の描く自分自身とはかけ離れた事ばかりするので、自分を好きに思えるのは５割程度です。

皆さんのおっしゃる通り、寛大に、忘れていたことくらい、誕生日くらい、と笑い飛ばしたいのですが…

子供なんだなぁ、と思うのですが、
何か、一つでも自分の予測してたことと違うと、
うまく行きません。

年相応に生きていない証拠ですよね・・・
自分自身に残念で仕方ありません。

せめて、大人な自分というのを演じられればいいのですが、未だ方法がわかりません。。。