主人の浮気

> No.27443のコメントへの返信

>bethさん

こんばんは。
コメントありがとうございました。

そうですね、絶対やめさせる方法はないですし、入籍後すぐの浮気発覚後には泣いて主人のお母様と土下座で謝罪したり絶対泣かせない、もう2度としない、自分なりに考えた念書？らしき物も書いてよこし、もう一度だけチャンスを下さいと言っていた主人がいまとなれば・・・ですからね。

20歳の彼女は主人の言いなりの様で、スケジュールは主人に合わせている様ですしアドバイスにありました家計は私が管理しておりお小遣いも決して多くはなく日々の生活でなくなってしまう程度なので（もっとあげてあげたいと思いますがギリギリです）
ホテルやレストランなどは利用せず残業と言い彼女の家で事を済ませて帰宅するのです。

金銭的な問題だけではなく不貞行為は文化ではあるが、見つかると処分があるので人目を気にしているのも彼女がこの関係のままでいいと思ってしまう要因の一つだと思います。

どなたかが仰っていた通り女性関係で悩みたくないなら離婚という選択しかないのかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

ぽっきーさん、

ご主人の浮気絶対に止められる！って方法は残念ながらありません。博士の理論は成功への確立を高めてくれますが、それだって絶対できると約束するものではないですし、場合によってはものすごい忍耐力と知恵も要求されます。皆さんにすがりつきたい気持ちはわかりますが、博士の本や博士お勧めの本はもう全部読まれましたか？サイトも隅から隅までご覧になりました？

20歳の女性が博士のサイトを知っていたら話は別ですが、そのうち彼女は自滅しますよ。博士が不倫で苦しむ女性へ書いたコラムを読んでみてはいかが。そもそも、自分が20歳の時だったらと考えてみてください。39歳なんておじさんでわざわざ親しくなりたくはなかったのではないでしょうか？若い男性にはない経済力と包容力で素敵なレストランやホテルへしょっちゅう連れ出してくれたり、ほしいものは何でも買ってくれたり、甘やかし放題甘やかしてくれればしばらくはつきあうかもしれませんが、若くて素敵なほかの男性が現れれば、ぽいってなもんかと。もし、彼女が本気彼のことを好きなら、それはそれで博士のコラムにあるようにどんどん独り占めしたくなって、居心地が悪くし、自滅していくのが大半です。

絶対ではないですが比較的効果的な方法は、居心地の良さを提供しつつ、お子さんたちの教育や将来ための貯金とでも何でももっともらしい理由をつけてご主人の財布の紐をぽっきーさんがにぎることです。例えば、ご主人に月に2,3万円しかお小遣いがなければ、複数の女性にレストランやホテルの支払いをしてあげることはできないですよね。それでも、ひっかかって来る女性がいるようでしたら、そうとうモテないレベルでしょうからご主人もすぐに飽きると思います。あまり思いつめないよう、長期的に人生を考えてみてくださいね。ぽっきーさんにお子さんに生活の不自由をさせない経済力があれば、お母さんを泣かせてばかりのお父さんなんて、お子さんだってほしくないかもしれないですよ。今はかわいがってくれるお父さんでも、物心が付けば子供にだって何が起こっているかわかりますし、悪い影響を受けてしまう子もたくさんいます。ご主人もぽっきーさんだけでなく、お子さんの人生まで狂わせようとしているということに気づいてくれるといいですね。

>fukuponさん
すいませんfukuponさん

また一つ質問させて頂きたいのですが、fukuponさんも同じ様な経験をされて専門のカウンセリングをうけられたとの事ですがこちらも利用なさってみて、心を取り戻すという目標で考えるとどちらが効果的と感じられましたか？

> No.27429のコメントへの返信

>ぽっきーさん

お疲れ様です。
メッセージを別IDで送られましたか？
返信しましたが、ご確認いただけましたでしょうか。

質問の答えは簡単です。

ちょっとした喧嘩をして、いつもなら、旦那の言い分を聞いた後、
「ああそう。わかったわ」で終わるところを、
さらにつっこみ、離婚する、しない、の話になり、
素直になって、泣きながら折れ、その後甘えまくる。みたいな感じの仲直りです。
なんというか…。恥ずかしながら、詳しく話すとつまり、ツンデレですかね。

もっと難しいのは、その前の段階の、
自分に自信をつける、
自分のうりを磨いて、自信をつける、といった部分だと思います。

それはさておき、

ぽっきーさんとご主人がうまくいかない理由はもっと複雑そうに思います。
解決してしまうと、案外、シンプルなことだったりもするんですが、
どうでもいい浮気相手なんて、気にしなくていいと思います。
私はご主人が浮気に至ってしまう心の動きをしりたいです。

ぽっきーさんのご実家から、支援があることは
ご主人のプライドにどれぐらいかかわっているか、
ぽっきーさんがある程度の容姿であるにも関わらず、求められないのは、
もしかしたら、そこも関係するのかもしれません。

どうせ俺は妻を幸せにできない。

それは、プライドのある、大抵の男にとって、
自分の存在意義にかかわることです。
だから、セックスする気になれない。

いいパパになることしか、もしかしたらご主人も見いだせていないのかもしれません。
ご主人も苦しんでるのかもしれません。
まあ、言っても独りよがりな苦しみですが。
ぽっきーさんが自分のことしか考えていない、なんて、言うのも、
何かメッセージだと思うのは違いますか？？

結局、ご主人の苦しみも感じとって、
そう、理解できなくても、感じとってあげないと、

夫婦はうまくいかないのでは…。

偉そうですね。すみません。

今は慎重に…衝動的になると、どうしても、絶対、後悔するんです。

平静でいられないとき、絶対に行動しない方がいい。

これは常に、何においても言えることだと思います。

周りが見えるようになるまで、現状維持で大丈夫ですよ。
差しあたって、どうしても今決断しなくてはいけないことはないと思います。

今、ものすごく苦しくても、１分、１秒ごとに自分は成長していると信じてみてください。
１時間後、１日後、まだ苦しくても、１週間後、１か月後は分かりません。
今よりは心が軽くなっているかもしれません。
少なくとも、現状維持できていれば、心は徐々に軽くなるようにできていると思います。
それを実感できないときは、病院にでも行ってもいいんです。

（私も行ったことありますよ、メンタルクリニック。
私があまりにもヒステリックなので、父と旦那に促されました。
軽い好奇心で行きました。）

私はやっぱり博士に相談することを勧めます。
博士の回答がどれほどかかるか分かりませんが、
今は出産と、お子さんの育児に集中してみてはどうですか？
ご主人の事が見えなくなるくらい出産、育児に集中していても、
客観的には攻められることもありません。

もう、遅いのですみません、失礼しますね。

それでは。また。

>すにいさん,fukuponさん

同時に返信させていただきます。

コメントありがとうございます。

主人の実家の帰りに、ちょっとした事で機嫌を損ねてしまい現在とても重たい空気が流れておりとても苦しいです。
どちらが間違えてる間違えてない関係なく今は居心地よく？ですよね。

ごめんね気をつけるから機嫌なおして？と言ってみましたが、呆れた顔で○○はそういう人なんだよ、自分の事しか考えられないんだよと、怒り続けています。
崩壊行動をやめてからは、少しの言い争いの時など私も謝ればここまで怒り続ける事もなかったのですが・・・。
20歳の彼女と比較しているのか、表情もうんざりしている様子です。

手に入って忘れてるを通り越して、私との生活が嫌で仕方ないように感じてしまいます。

体調が優れないと言って実家に戻りたいですが今戻るとまた、喧嘩したから帰ったんだと思われそうでどう動いたらいいかも迷うところです。

すにいさん。
ご自身の流れを教えて頂きありがとうございます。

一緒に生活しながら、心の距離を置き最後はどう仲直りされたんですか？

ただ私と決定的に違うのは私を性的には既に見ていないという所なので、現在とても不機嫌な態度を見ているとなんだか弱気になり離婚の覚悟がないなら知っている事も告げず、浮気を黙認するしか道はないんじゃないかと、より一層、沈んでしまいます。

子供二人を連れて自立は出来ますが、離婚する決断がつきません。

> No.27393のコメントへの返信

ダブルさん
コメントありがとうございました。

私も今、主人の実家から戻って来たのですが帰りに寄った遊びで主人の機嫌を損ねたらしく、とても怒っており心はズタズタです。

話は戻りますが私の母がしてくれた事は貸したというかたちではない為、返さなきゃいけないという意識はないのです。

そして女性関係は1人しか立証できていないですし、私はまだ何も知らない振りをしているので感づかれてもいません。

カウンセリングというのは本来、私1人が受けるものなのでしょうか？

非常に短気で既に気持ちがない主人が一緒に受けてくれるとは思えないので。
調停などとなると大爆発してヤケクソになってしまいそうです。

一体どうする事が最善なのか。

よく考えてみます。

旅行帰りのお疲れの中、アドバイスありがとうございました。

> No.27342のコメントへの返信

>ぽっきー(投稿者)さん

すみません、週末旅行に出かけていたため、お返事が遅くなりました。

「旦那様はぽっきーさんのご実家から借金がある」「浮気は複数」という点を考慮した場合、旦那様から離婚を切り出すことや、別居して浮気相手と生活をはじめるということは、現時点ではほぼないと思います。そもそも、旦那様に離婚する意思があるように見えません。

そういった点では、離婚したくないぽっきーさんと利害関係は一致していますので、夫婦仲を取り戻すことは不可能ではないでしょう。

私は、前にお伝えしたとおり

1. 不倫相手のみ慰謝料請求する
2. 第三者を通して夫婦カウンセリングか、円満調停を行う

のをおすすめしますが、色々な意見が出ていますので、自分にとって行いやすいものを選んでいけば良いと思います。私のアドヴァイスを聞く必要は全くありません。

そして、心身共に辛ければ、出産後までしばらくご実家に帰ってゆっくりなさった方が良いと思います。

> No.27388のコメントへの返信

>ぽっきー(投稿者)さん
おはようございます。

メッセージ届いていましたよ。ありがとうございます。
全部で１通届いていました。

私も午前中のうちに返信しましたが…。プロフィールから確認できませんか？？

他にも同じような経験者の方はやっぱりいらっしゃいますね。

こういった男性はごろごろしてると思います。
だから、同じような苦しみを持つ女性も大勢いると思います。
程度も状況もいろいろだとはおもいますが。

そして、fukuponさんが仰るように、対処の仕方はなかなか一概に言えないと思います。

私は、私の経験をひけらかして、
じゃ、貴方も頑張って、と言うのはあまりにも無責任なので、
私の経験から、応援し、ぽっきーさんならどう対応すべきかアドバイスしたいのですが、
私が未熟なため、
上手に質問して、状況を把握する。上手にアドバイスする、ぽっきーさんをカウンセリング（？）する。
これらのことは難しいなあ…と感じています。

迷いが大きいのであれば、今は博士に相談してみるのがいいと思います。

今までぐちゃぐちゃ言いながら、無責任ですかね…。ごめんなさい。
ただ、これからも、ぽっきーさんを応援する気持ちは変わりません。
メールで応援してほしければ、できる限りしますので、
いつでもメッセージを送ってください。

ただ、気になると思うので、私の経験の概略だけお伝えしておきますと、

結婚してからずっと喧嘩などは絶えない。
↓
浮気発覚
↓
旦那の態度が改まらないので、今までにない程、心の距離をとる喧嘩（約３年）
心の距離の取り方は
・もう愛していないと宣言。（離婚はできないのでしない）
・甘えることも、攻撃することもやめ、ただのパートナーとして接する。
・旦那が以前のように接しても、ただ事務的にあしらう。
・性生活は対応するが、受動的。
↓
社会に出て、自分の魅力などを再認識し、自信をつける。
もう愛していない夫も、男性として喜ばせてあげたい、と思えるようになる。
↓
仲直り
（その後、このサイトのことも知る）

こんなところです。
約３年ぶりに帰ってきた私を、とても大切にしてくれています。
…と、完全には信じきれませんし、
また浮気するかも…とは思っています。
でも、前のように、心乱れることはないです。
二人でいる時間が充実さえしていれば、
そんな事は問題ではない、と感じるのです。
他の女は旦那にとってゴミなのです。
自分だけが特別なのです。

やはり、博士の恋人の心を取り戻す方法の大原則のように、
沈黙し、そしてその後にコントロールする、というのは
有効なんだと思います。

すにいさん、fukuponさんこんばんは。

コメントありがとうございます。

今日は主人の実家に泊まっているのですぐにでも相談させていただきたいのですが時間が取れなく苦しいです。

見ず知らずの私に貴重で励みになるアドバイスを本当にありがとうございます。
それからすにいさん
メッセージは届いてますか？
午前中に送ったのですが、今確認してみると送信0になっていたので(>_<)

fukuponさん
こんなに苦しいという事はまだ愛情は残っていると思います。
ただ、箸でアーンとかしてくるのが苦痛でなりません。

それは情事を想像してしまうからなのです。

仰る通りしっかりしなきゃいけないのはわかっているのですが…。
食事もまともに取れず。

実家に戻ろうかとも考えましたがそうなると毎日？と思うとなかなか勇気が出ません。

すみません、投稿してしまいます。

今日は、ぽっきーさん。同年代でほぼ同じような経験をしたものです。さぞお辛いだろうと心中お察しします。

投稿を拝見して、三点、大切な事をお聞きしたいのですが、一つは、いざとなれば離婚する覚悟はおありですか？
それから、一番大切な事ですが、離婚した際にお子さん二人を育て上げる経済力はありますか？ご自身が働いて稼ぐ事が出来る、または，ご実家が裕福との事ですので、ご実家からの援助を受ける事が出来る、どちらでも構いません。
最後にまだご主人に対して愛情はおありですか？

それから、ご相談を拝見して、幾つか現実的なアドバイスですが、今妊娠中との事ですので、余りにも精神状態が悪いようであれば、一旦ご実家に避難された方が良いと思います。その際は、体調が優れないから、と他の事を理由にします。
実家の家族には、離婚の意思が固まるまでは浮気の事は言わないようにして下さい。実家の家族に言ってしまうと、勢いで離婚の流れになって後から後悔したり、夫婦関係を再構築したくても、出来なくなる可能性が高いです。
それから、夫婦関係や浮気、離婚問題を専門にしたカウンセラーが居ますので、速やかに相談なさった方が良いかと思います(もうされているのでしょうか)。彼らは沢山のケースを見ているので、共感したうえで、的確なアドバイスを貰え、衝動的に行動するのを止めてくれます。(私も相談にのってもらいました。)
感情的、衝動的な行動は、離婚するにしても再構築するにしても、自分にとって損になるだけですので、どれだけ辛くても今は堪えた方が良いです。さもないと、後からもっと辛い状況がやってきます。

今は、とにかくご自身の精神状態とお腹の子供のこと、上のお子さんの事を第一に考えて、出来るだけおだやかに過ごせるようにして下さいね。
少々厳しいかもしれませんが、もう二児のお母さんになられているのですから、お子さんの為にももう少し落ち着いて下さい。

ご主人に全てぶちまけて、痛い目にあわせるのはいつでも出来ますので。

自分の経験やご主人への対応策など、たくさん申し上げたい事があるのですが、きちんと書こうとするとすごく時間がかかってしまいます。かなり切羽詰まっているご様子なので、取り急ぎ投稿致しますね。

>ぽっきーさん

思いついた限りの回答ですがいいですか。

博士は恋人とのいい関係を続けるには
手に入りそうで手に入らない距離にいることがいいといっています。

最近、私は結婚においては、これは
幸せにできそうで、もうちょっと努力しないと幸せにできない距離にいることでは、と思います。

相談の最初の方で、ぽっきーさんは、
旦那さんに散々攻撃してきたと仰ってたので、
ここで、法的な態度にでると、
旦那さんは「じゃあもういいよ、俺にお前を幸せにするのは無理だ」と思って、旦那さんも離婚をすんなり、ただ受け入れる気がしたのです。
そして他を向いてしまう。

ただ、今、十分に幸せな環境を提供していて、
旦那さんが「俺は妻も不倫相手も十分に幸せにしている」とあぐらをかいているなら、法的な攻撃にでるのもいいと思います。
「離婚なんて、本心じゃないだろ？お前を幸せにできるのは俺だけだ」と動揺してもらえそうなら。

ただ、すみません、私は法律の知識が全くないので、
どうかなーっと思うだけです。
ただの遠回りになるだけなら、やめた方がいいのでは。

それから、旦那様はほんとにうちの旦那に似ていますね。

特定の女性を大事にできないんです。
かわいそうな男性だと、私は思います。
誰か特定の人といい関係になって、第２の家庭を持って、
いれこまれるよりは…私はちょっと安心してしまいます。
私ではなく、他に特定の、心許せる女性を作ることはできないと思えるから旦那を許せているのかもしれません。

誰も本当に愛せず、誰からも愛されない人生です。
本人はどう思ってるわかりませんが。
でもそれを言って、変わってくれるわけでもありません。

旦那様の過去の恋愛経験など聞いていませんか？
辛い経験、もしくは、育った家庭環境など。

浮気するには理由があります。

そして、そんな自分を旦那様がどう思ってるかも重要だと思います。

恐らく、弱い男性、自信のない男性ほど、
「俺はこんなにも女性を幸せにすることができる。
俺は価値ある男だ」と思いたいのでしょう。

単純な欲求としてなので、悪いこととは思っていません。

その感情を元に、加えて、相手の女性をバカにしていたり、
思い上がっているかどうかはその人によるのでは。

以前、同窓会で、
「俺は結婚してるけど、常にセフレがいて、やり放題、
妻なんか関係ない。オ○ニーなんて、中学以来してないぜ」
と言っている大馬鹿男がいました。
顔は確かに、以前よりいくらかモテそうになってました。
…。アタマワルイ。
周りも苦笑いしかしてませんでしたが、
奥さんがかわいそうというよりは、
そこまでいくと、その人が痛々しいです。
本人はただ単に、「俺はもてるんだ」って言ってるだけのつもりなんですよね…。

> No.27357のコメントへの返信

>すにいさん

>すにいさん
すにいさんコメント有難うございます。

昨日も今度は違う女性と浮気をしてきた事を知ってしまい絶望感でいっぱいです。

今日は主人もお休みで主人の実家に向かうのでたくさんお伺いしたいことがあるのですが時間的にできそうになく、今の私にとってすにいさんとのやり取りが唯一の支えとなっているので気が変になりそうです。

ただただ楽しく過ごす、、、。

結婚して今年に入るまで、主人は大胆な浮気はなかったと感じていました。
言っている事の統合性、私にみはられている様に感じていたせい？もあっての事だと思いますが。
もししていたとしても単発だったのではないかと思う程、わりと真面目に生活してくれていました。

でも今は飲み会に行けばほぼ浮気をしてきます。
平気で嘘をつき、ニコニコ上機嫌で浮かれています、
楽しさが滲みでています。

一方私とはと言うと、ただの同居人、それは妊娠する前からでした。

私も容姿には気をつけており、８ヶ月の今も３キロ増、美容室は月に１度、キープする様がんばって４年間過ごしてきましたが、去年は年間で８回とかでしかもとても雑なものばかりでした。
仕方なく義理でという感じがしてなりませんでした。

何が言いたいかといいますと、主人に魅力を感じてもらえていないのです。
女性だけではなく、何事にも飽きやすいタイプでなぜこの仕事についたなどの話になると
毎日が違う業務、２度と同じ業務をする事がない、だって毎日同じことやらされたらつまんないいじゃんとよく言っていました。

ですがすにいさんはご主人様にとって魅力的で居続けていらしたんですね。
戦争中の３年間でさえも、、、。

話はとんでしまいますが、それこそちょっとした旅行や夕食じの団欒では家族っていいねと言う言葉をけっこう言っていたのですが、、、今は平気で浮気してしかも一人ではないのです。

変だなと思い始めて飲み会の帰りが遅くなり始めた時、どうしてこんなに遅いのか聞いてみると仕事の為に家族の為に一生懸命、付き合いしてるんだ！！！仕事の事でとやかく言われる筋合いはない！！！と怒り寝てしまった事がありました。

そのようにばっさりと話を切るのは初めての事でした。

２年前の私なら喰ってかかってしまっていましたが、それからは何も言わず冷静を装って接して」きたのですが、それが」悪かったのかその事からなんです。
浮気が始まってしまったのは、、、。

何も疑っていない、怪しんでもいないという態度を続けているとひどくなっっているのです。


タイムオーバーとなりとても悲しいままで苦しいのですが、
すにいさんのアドバイスは、浮気を黙認し続けるということでしょうか？

黙認しながら２～３年、居心地のいい場所を提供するのが得策という事でしょうか？

博士理論を使い賭けに出るのはやめた方がいいのでしょうか？

私は出産という大きなイベントに時期を合わせ、目を覚まさせたかったのですがいかがなものでしょうか？

お忙しいとは思いますが再び宜しくおねがいします。

>ぽっきー(投稿者)さん

おはようございます。

一度投稿してから編集しました。それも読んでみてください。

自信について伝わっていましたか。
それも大事なキーワードです。
今はまだ考えられなくても、そのうち考えることもできます。

きっと今、すべてを前向きに捉えられないのは、
妊婦で、体内ホルモンが安定しないだけ、と思ってみてください。

ここ最近、睡眠がなかなかとれていないので、
いつコメントできるか分かりませんが、
また、いろいろぽっきーさんの事を考えてコメントできるときにしますね。

それから、いつコメントできるかなど、ぽっきーさんにメッセージを送りたいのですが、ぽっきーさんのプロフィールに行きつけないので、できれば私宛にメッセージをいただけたらと思います。考えてみてください。

> No.27357のコメントへの返信

>すにいさん
お時間のない中でのコメントありがとうございます。


そうなんです。
証拠を掴んだ件は正に衝動的な行動だったのです。
震え呼吸もままならないまま、調査会社に電話したのを覚えています。

今は幸せだと言えるすにいさんも崩壊的な事をしてきたなんてなんだか信じられませんm(__)m

焦ってこちらのサイトを読みあさり焦って行動し、事実を知って深い悲しみのどん底に落ちる。
これも全て自ら撒いた種なわけで。。。

情事を何度も想像しては泣いてばかりいました。

まずはプロトコルをじっくり読んでみます。

自信、、、。
全くなくなってしまいネガティブな感情に支配されがちになってしまいました。
親しい友だちからは人格破壊と言われてしまう程です。


この苦しみから早く抜け出したい気持ちでいっぱいです。

きっと小さなお子様がいらっしゃるであろう、家事育児、更にはお仕事もなさっている中
本当に有難く思います。

次回のコメント、お待ちしています。

>ぽっきー(投稿者)さん
こんばんは　最初に謝らせてください。
やっぱりあまり時間は取れませんが、
もう一度、相談を読み直し、できる限り回答させていただきます。

まず、法律家の方に相談した回答通り、
私はまず、法的な態度に出ることはおすすめしません。
博士が、他の方の相談で、タイミングをみて法的な態度に出た方が良いような回答をしていたと、ぽっきーさんはおっしゃっていますね。
私はその内容を知りませんが、これはその方の場合だと思います。

浮気の証拠をつかむのは、
本当に離婚する決心がついてからするべきだったと思います。
夫の浮気をより知ってしまって、どうですか？
より苦しくなっただけではないですか？
相手が２０歳のぴちぴち。
旦那との情事を創造すれば、怒りを通り越して泣けてきます。
そこまで知らなければ、まだ信じることも出来たかもしれない…。
と、言っても、ぽっきーさんの気持ちはわかります。
攻めているのではありません。
どうか、その辛さも耐えてほしいと、
気持ちに寄り添いたいばかりです。

私の経験を述べて、偉そうなことを言い出してしまうまえに
お断りしておきますが、
まずは博士の恋愛のプロトコルをきちんと読み返すことをお勧めします。

相談のコメントは、その相談者独特の事情の上でのコメントです。恋愛の対応は繊細な感度が必要です。
その場にいないと分からないことだらけです。
多少似ているからと言って、同じことをして必ず成功するわけではありません。
恋愛のプロトコルについては、
ある一定のルールについて、万人向けに発されている意見です。
婚活女性向けと思ってる人もいるかもしれませんが、
そんな事ありません。
読んでいけば、博士が
恋愛はいい状態を保つことが最も大変だと言っていることがわかります。
そして、いい状態を保つためにも、
どのように相手を選ぶべきか、そこから扱っているだけです。

自分にしっくりくるものも、こないものもあるでしょう。

コメントを寄せている他の方もが言ってるように、４つの諦めが、私たち、
私とぽっきーさんには必要だと思います。


さて、私の夫も、女ぐせが悪いところを除けば、
後は平均点、もしくはそれ以上の男性だと思っています。
その点でも、ぽっきーさんと一緒ですね。

１０年の結婚生活で、今が一番旦那と気持ちが通じているように感じますが、
これまでの１０年は、私もぽっきーさんと一緒で（失礼）
破壊的、博士に言わせるところの
エクソシストに自分がなっていました。

ぽっきーさんが一番知りたいのは、どうして、今ラブラブなのかですよね。

本当にそうなりたいのであれば、なれます！
私は今、幸せです。少なくとも、その前よりはずっと。

旦那も変わりました。
旦那が私を見て、幸せそうに微笑んでくれます。
前よりも早く帰ってきてくれます。


４つの諦めの１つめ「全てがてに入るわけではない」

私は旦那に、誠実さは求めません。
私が,恋愛対象を決める際に、
自分の選択肢に、誠実さだけの退屈な男性を選べなかったのです。
旦那が私と一緒にいることで、
かなり幸せだと感じている事で十分なのです。

ただ、ぽっきーさんに、無理にこう思えと言ってるわけではありません。
納得のないただの、妥協、我慢では、ぽっきーさんに幸せはもたらしません。

４つの諦めの「全ては１次的で次々と変わっていく」

今は、旦那様に求めすぎてることをやめられなくても仕方ないのです。
まだ時期じゃないだけです。時期はこれからきます。きっときます。
穏やかで、平和な時はやってくるのです。
もしかしたら、突然、すぐにやってくるかもしれないのです。

でも今は、これから、出産、乳児の育児が始まります。
はっきり言って、これは恋愛をするには不利だと私は思います。
体はそのことで精一杯です。さらにまだ４歳の子供もいます。

でも、逆に考えれば、それもよしだと思います。
育児に専念してみることも、吉と出る気がします。

旦那様は、娘さんをかわいがっているご様子ですね。
大事な娘を悲しませることはおそらくしたくない。
かわいい娘の母親。
それが今のぽっきーさんのステータスかもしれません。
でもそれは強みだと思いますよ？
そこをとりあえず、ここ２，３年は大事にして、
最高に、いい母親になり、いいパートナーになり、
自分の価値を高めてください。

家族旅行なんかもいいです。
「家族ってほんと幸せだ」と、旦那様が思うことです。
そして、ぽっきーさんも、そう思うことです。
できれば、その思いを「家族はいいね」という思いを夫婦で共有します。
何でも、ただ、楽しくするのです。

浮気相手にはない、ぽっきーさんの価値をより、高めるのです。
２０歳の小娘ですよね…。はっきり言って、客観的に見て、
「若さ」が武器なだけです。
「若さ」は意外と諸刃の剣だと私は思います。
若くて自信のある女性は、「私は大切にされて当然」と思います。それは男性にとって苦しい時もあります。

私が旦那と復活したのは末子が３歳になる直前です。
育児が少してが離れた時期が、お勧めです。

とはいえ、心が持たないですよね…。

参考になるか分かりませんが、

前回の回答に３年近く、旦那を奴隷のように扱ってきたと言いました。
「奴隷のように」と言うのは旦那がそう言っていたからですが、
実際にはそんなに酷い扱いをしたつもりはありません。
ただ、家事、育児が大変なので、パートナーとしか見なかった、ということもあります。

３年近くの間、旦那が思い通りにならなくて、
それでも離婚できなくて、喧嘩もしたくない私は、
こう思ってなんとか結婚生活をつづけました。
「絶対、一生旦那を許さない。私を裏切ったことを後悔させてやる。離婚はできないし、旦那と同類になりたくないから浮気もできないけど、一生そばにして、誰にも愛されない人生を見届けてやろう」
と。

長くなりましたので、
具体的にどう復活したか、次回にしたいと思います。
なかなかお伝えしたいことがたくさんあると、
しかも時間もないので、うまく文章にできたとは思えませんが。

ぽっきーさんから、レスについて質問されてましたよね。
結局のところ、それも大事なことです。
女として魅力的でないとダメです。
結婚前は毎日だったのが、
結婚後、少し減り、でも、３年間の喧嘩中も、１ヶ月に３回ぐらいはあったと思います。
妊娠中はほぼなしです。
それ以外にも３か月なかった時があります。
旦那が、仕事が忙しかったと言っていましたが、おそらく…。

…自分で言うのは問題あると思いますが、
少なくとも、私は結婚したときの状態を保つのは女の義務だと思っていましたので、体系などは維持しています。
博士も見た目は磨き続けるべきと言ってますが、
私も全くもってそうだと思います。
妊婦の間は仕方ありません。
ただ、旦那の心を取り戻すのは、
自分の魅力を取り戻してからなのです。

それではまた。

たいしてお役に立てず申し訳ありません。

また、そのうちにコメントします。

> No.27344のコメントへの返信

>すにいさん
お忙しい中コメントありがとうございます。

投稿を後悔などしないで下さい。
似た性質の夫を持つすにいさんのコメントは私にとって本当に有難いです。

縁と言って頂き大変嬉しく思います。

そして私はすごくなんかないです。
結婚前、結婚後１年半～２年近くは、常に感情的に振る舞い崩壊行動のオンパレード、お恥ずかしいですが何度実家に帰ったか分かりません。

その様な経緯があるのでそのシワ寄せで、びくびくしながら行動するしかないのです。

すにいさんも皆様も自身の生活がある中、貴重なお時間を割いて下さり、本当に心から感謝の気持ちでいっぱいです。

すにいさん、お仕事がんばってください。

コメントお待ちしています。

> No.27341のコメントへの返信

主人なりに大事にしてくれている、、、>riruluさん

応援コメント、ありがとうございます。

すべての期待を諦める。

難しい事でしょうが、それ以外心を楽にする事はないのですね。

４つの諦めを昨日知ったばかりなのでなかなか簡単には体得できそうもないですが
試みる様、努力してみようと思います。
この言葉を見て涙が出てきました。

主人や主人の実家より私や私の実家の方が比較的、裕福であり結婚前の主人の
借金は私の母が全額返済し（主人のお給料では返済しながらの生活が困難、私も妊娠中で
働けないと考慮し）クルマや趣味、旅行は私の貯金から出して来たので、結婚してからのスキンシップは出勤時の軽いキスのみ、ずっとレスで苦しんできた私は、どこにでも連れて行き奥さん綺麗だ綺麗だと言われ００と結婚して良かった、と、容姿は主人の中ではそこそこで金銭的にも援助している私の目を盗みそんな若い女性と楽しんでいると思うと、私といるのは社会的に離婚はマイナス、上手に機嫌をとっていれば趣味や車等に対して好きな様にやりたいこと、乗りたい車に乗れると俗に言う金づる？ただそれだけで私と過ごしているんではないかと感じざるを得ないできました。

大事にしてるのも、サービスであり見返りを求めての事なんじゃないかと。

すみません、何を言いたいのか分からなくなってしまいました。
決して同情してもらいたく説明したのではありません。

でも大事にされていると言って貰えて嬉しかったです。

ありがとうございます。

>ぽっきーさん

今夜、時間が取れそうなので、ぽっきーさんに、できるだけ回答しますね。

私の体験を投稿した後、少し後悔しましたが、
ここで話ができるのも縁だと思って、いろいろ考えています。

なるべく、心穏やかに過ごしてください。

応援してます。

夫が帰ってくると、寂しさや、憎しみを必至で隠して、
穏やかに過ごそうと今まで努力されているぽっきーさんはすごいと思います。
必ず幸せになってほしいです。

> No.27339のコメントへの返信

>すにいさん

お忙しい中、貴重なお時間を割いて頂きありがとうございます。

お仕事がんばって下さい。

> No.27326のコメントへの返信

>Double+Lさん

助言、ありがとうございます。
法律家に相談したところ、証拠を突きつけて第三者が介入していまうと今までの例から、ほとんどの夫は探偵をつけた妻に失望し開き直り余計に愛人に肩入れし、夫から離婚の主張が出てき家からも出て行ってしまう、しかし有責配偶者からの離婚請求は認められず、別居生活が続き５年ほどで婚姻が破綻していたと認められ離婚に至るケースが殆んど。
妻が修復を希望する場合、証拠などは一切出さず、夫との修復を試みるのが先決なのでは？と仰っていました。
妻は法律上では有利な立場ではあるが、順序を間違えると本末転倒、まずはご自分で夫の気持ちを取り戻すのが先決と。
それでもダメだった時、最終手段として証拠を使い弁護士が介入し離婚を有利に進める、という事です。

衝動的に証拠を掴み駆け込んでくる妻が非常に多いらしく、このアドバイスをきけなかった妻たちが長い年月を別居しながら過ごし夫への叫びは更に悪化させ歳を取り離婚に至る、と。

博士理論ではないですが、やはり気持ちを取り戻さないことには良い結果は招く事は出来ないという事でした。

それならばやはり、理論を駆使し浮気をやめさせるしかないと思うのですが、気付かないふりをしている私はどの様な行動を取ればいいのでしょうか？

浮気をやめさせたい気持ちで証拠を取りましたが、離婚回避ならば最後まで使えないと。

週に何度も、女性と会ってから帰宅し娘にベタベタキスをしたりするのを見て、汚らわしいと感じとてつもない悲しみになりお腹が張ってしまい、それを口実に寝室で横になると言い霊性を保つ様、励んでいますが、これ以上一緒に生活しながらの居心地の良さを提供する事が困難な場合、浮気の知っていると告げてから出産まで実家で過ごすと言い家を出る、というのは間違った行動でしょうか？

泣いてしまっても責める行動なので、必死に隠してはいますが、一度娘が気付きパパーママが泣いてるよーと言ってしまった事がありました。
無関心な主人はふ～んと言っただけで寝室には来ませんでしたが。

平常心を保てていないのか、冷静な判断がつきません。

知っているとだけ告げて実家に戻る事は崩壊行動でしょうか？

何度もすみませんが引き続きアドバイスを宜しくお願いすます。