主人の浮気

こんにちは

誠実に対応？よくわかりません。
浮気がバレないように行動していただけでしょう？なにが誠実なんですか。

私の周りにもいますが、こういう人って本当に懲りません、もはや病気です。
２０歳だろうがなんだろうが、身重の嫁がいるのを知っているんでしょうか、彼女は。
さすがに大きなお腹で法的な証拠を集めるのは大変だと思います。

既にご存知だと思いますが、二人で会ってる程度の事では法的に有利じゃありません。
ホテルに入って、出たところまで押さえてください。最低でも２度は押さえましょう。
可能であれば、ご主人の携帯メールもご自身の携帯に転送するなり、ひとつでも小さくても構いませんから、関係性を立証できそうな証拠をひとつづつ集めましょう。

離婚はしたくない、愛人だけ叩き上げたい場合と
離婚前提でご主人もろとも吊るし上げたい場合で出方はかわります。
どのみち、法的な手段に出る場合は、ご主人の気持ちが冷める覚悟でおこなってください。

相談者さんとお子さんが、幸せになれるように願っています。
お辛い時期だと思いますが、負けないでくださいね、頑張って！

こんばんは
コメント失礼いたします

浮気をやめさせたい

この旦那には無理な話ではないでしょうか

愛情がないなら離婚と鬱陶しい破壊行動を起こしていた主さん
ここ最近は我慢して過ごされていたにしろ
居心地の良さはあまり提供できていたようには思えないです

居心地の良さを提供できていたにしろ
それでも他に女を作る男です


証拠を押さえ突き付けたにしろ
浮気癖が治るとも思えないですし
最悪離婚に発展する可能性も否めないです

主さんの希望するコメントではなく
申し訳ないのですが
この先浮気をせず主さんだけ…
とこの旦那が改心するとは
どうしても思えないのです

女性関係で悩みたくないなら
離れるしかないのではないでしょうか
相手に期待しても無理なのではないかと私は思います

我慢だらけの結婚なんて意味ないです

浮気しようが何しようが気にせず
どんと構える事のできる女性じゃないと
浮気男との生活は無理だと思います

私見でのコメント失礼いたしました

ぽっきーさん、こんにちは。

このサイトは婚活中の方がメインですので、結婚や離婚に関する相談は他でなさった方が適確な意見をうかがえると思います。

旦那様の浮気の証拠をつかんでいらっしゃるのでしたら、あとは法律家に、いつどのような形で調停を進めていけばよいのかをご相談したらいかがでしょうか。ぽっきーさんは離婚したくないのですよね。浮気をした旦那様からは離婚の申し出が出来ませんから、夫婦仲を存続するための調停（俗にいう円満調停）をおすすめします。間違っても「離婚する」という言葉を発しないでください。後で後悔します。そして浮気相手にちゃんと慰謝料を請求しましょう。

「不倫をすると痛い目にあう」ということを旦那様と相手に教えるのが浮気をやめさせる一番のコツだと思います。

同時に、家庭では居心地の良い場所を提供するよう、博士理論を使って頑張って下さい。破壊行動はだめですが、必要以上にあなたが卑下したり譲歩して生活する筋合いもないと私は思います。

> No.27237のコメントへの返信

精神的にまいっており皆様へ向けて返信させて頂きます。
皆様コメントありがとうございます！

やはり、不治の病なのですね。

離婚回避で進めはしたいのですが、博士の同じ様な質問者様への回答では最後までやり切って下さいとの事だったのでどの様に話を進めたら良いのか全くわかりません。

プロの調査結果、つまり証拠写真を突きつけるのは私ではなく法律家から直接ということでしょうか？

そうなると最後まで突き進むことになると思うのですが、これは離婚を1度するしかないという事でしょうか？

スマホで書き込んでるので前の画面へ戻れず皆様のお名前が思い出せませんが
2番目にコメント下さった方、
あなた様の仰る通り私は提供できてはいなかったと思います。

こちらのサイトを読んでいると皆様素晴らしい努力をされていて私はなんて愚かだったのかと思いました。

どんなにつらくても、鬱陶しい対応や言動をすべきではなかったと後悔しています。

主人は香水の香りをさせながら帰宅し、今まで使った事のない、若い女性が使う言葉を娘に使い、とても上機嫌で私にもとても優しく胸が張り裂けそうな思いです。

証拠を突きつけるタイミングとしては産前の方がいいのでしょうか？

皆様、引き続きご回答お願いします。

> No.27247のコメントへの返信

ダブルさんこんばんは。
コメントありがとうございます。

こちらは復縁したい方が集まるサイトだと思いこちらで相談させていただきました。

法律家へ相談し円満調停となりますと、博士の理論の逆をする事になってはしまいまさんか？

それをしてしまうと、主人はさらにうんざりし束縛されている様に感じませんか？

> No.27248のコメントへの返信

>ぽっきー(投稿者)さん

こんにちは。通常ならば早めに行動すべきと思いますが、なんせ出産間近ですので、産後４か月位までは様子を見た方が良いのかなと私は考えます。一方、旦那様の態度がよろしくないので、今うまく釘を刺せば、丁度出産という大きなイベントを迎えますので、それをきっかけに改心する可能性があるかもしれません。

私は離婚する必要はないと思います。「家庭生活を営む」のと「恋愛する」のは全然別です。２人の子どもの将来にかかわることですので、安易に離婚という選択は取らない方が良いと思います。離婚をするかどうかの選択肢はぽっきーさんが決めることであって、旦那様には決める権利がないので、ご自分でよくお考えになって結論を出せば良いのではないでしょうか。あせる必要はないです。

旦那様はもうすぐ４０歳でこれから性欲は減退しますし、一方仕事の地位は上がっていくと思われますので、ここで「不倫をすると痛い目にあう」とわかれば、私は改心する可能性があると思います。

ご夫婦でカウンセリングを受けることは出来ますか？旦那様への対処法としては

・浮気はしてはいけない（法的にも問題があり、周囲に大変な迷惑がかかる、下手すると仕事も辞めざるを得なくなる）
・浮気をしてしまったのは浮気相手が悪いのであって、だまされた旦那様は悪くない（旦那様の絶対的な味方になり、あなたは敵にはならない）
・旦那様は良いお父さんになれると信じている（絶対的な信頼心）
・家族の中の役目や約束事を決める（生活費をちゃんと入れる、毎日何時までに帰宅するなど）。そしてあなたは旦那様が浮気をしていたとしても家庭生活そのものが順調に営まれているのであれば目をつぶる

などかと思われますが、ネットの情報よりもカウンセリングなどを受けた方がより確実ではないでしょうか。

今はおつらいと思いますが、これをきっかけに夫婦が向き合い、これからの生活をどう過ごしていくのかを考える良いきっかけになるかもしれません。

>ぽっきー(投稿者)さん

法律家に相談した上での円満調停は、第三者を交えて夫婦仲を見つめなおすためのものですから、博士理論と反しないです。基本的に離婚を回避し、夫婦仲を取り戻すためのものですので。

これが離婚調停ならば別ですが。

一度専門家へのご相談をすすめます。

> No.27253のコメントへの返信

>Double+Lさん
>Double+Lさん

こんばんは。
コメントありがとうございます。
２時間ほどかかった相談がエラーで消えてしまいました！！

同じ様な状況のchimさんという方の博士の回答では、夫を心底目覚めさせるには大きく傷つく事が必要。その痛みとは離婚でしょう、と仰っているのです。

ダブルさんは離婚をする必要はないと仰ってくれて私もそれが望みですが、それではその場しのぎや、またすぐに再熱していまわないか、落ち着いた頃今度は違う相手と心配です。

私も出産という大きなイベントに賭けたいと思っているのですが、まだ何も気付いていない主人に対し
いつ、どの様なタイミングでどう切り出せばいいのでしょうか？

法律家は最後の最後で、交渉は私ですよね？

平気で嘘をつき、困ると大声で怒り出す主人にどうしてわかったと伝えるのがベストでしょうか？
初めから証拠を突きつけてしまうと、そんな事をするなんて最低だ、異常者だと最悪な事態を招きそうなのです。


今日娘の病院でダブルさんのコメントを読ませて頂き、大変励まされ混雑する待合室で涙が止まらなくなりました。
見ず知らずの私に貴重なお時間を使いアドバイス下さりありがとうございます。

皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。

お疲れ様です。ぽっきーさん。

私も同じような立場の女です。

結婚して１０年です。
結婚する直前に、旦那の以前の同僚から、「女をゴミのように扱ってたよ」
他の旦那の後輩にも「どこがいいの？」
と言われました。
でも私は盲目的に、旦那を選びました。

実際旦那はそういう人だったんだと思います。

どうやら、一人の女性を大事にしたくてもできない、
そんな男性です。
彼の心の中にある原因もぼんやりとわかっています。

ぽっきーさん。

本当に落ち着いてください。

このサイトをゆっくり読んでください。

貴方と、子供達二人と、旦那。
どうなりたいですか？
どう、行動するかは、ここに集約されます。

私もぽっきーさんのように、
旦那が心底、反省して、私の為、家族のためだけに生きてくれることを望みました。
３年ぐらい、旦那を奴隷のように扱い、
旦那もそれに耐えてくれました。

でも、それでは幸せになれません。

旦那様と本当に幸せになりたいなら、
攻撃することはおすすめしません。

私も模索中ですが、

最近、ふとしたきっかけで、
今はラブラブです。新婚依頼にない程。

それは、彼を反省させよう、と思うのとは真逆の感情です。

浮気性は治りません。
今、私とラブラブでも、またどうせ衝動的に浮気を繰り返すでしょう。
私が１番であっても、何人もゴミのように女性を扱いたくなるのです。

でも、私はもう傷つかない、…というか、衝動的な感情にとらわれない、本当に穏やかな、
今までにない感情でいます。

博士の４つの諦めと、縁についての記載は、
その後に私の支えになっています。

旦那さまは貴方のために存在するわけではありません。

とりあえず、出産を終えて、
ホルモンバランスが安定するまでは、（私は３年ぐらいかかりますが）冷静に行動できず、後々後悔する可能性があります。
妊娠中の貴方の体と、ご家族の幸せを、
応援せずにはいられません。

>ぽっきー(投稿者)さん

>法律家は最後の最後で、交渉は私ですよね？

違います。法律にせよ、カウンセリングにせよ、今ご夫婦に必要なのは冷静な判断が出来る第三者です。親族に相談すると余計にややこしくなるので、公平な立場を築ける第三者をおすすめします。貴方自身では解決できないから、このサイトでご相談なさっていらっしゃるのですよね？旦那様への対処法のタイミングなどは状況を良く把握できる方（ネット上ではなく現実に関われる方）にご相談した方が良いと思います。

そもそも、ぽっきーさんは何のために旦那様の浮気の証拠をつかんだのでしょうか。やめさせるためですよね？それに私は旦那様を責めるのではなく、不倫相手のみに慰謝料を請求することを助言しています。調査会社に依頼したのでしたら、今後その証拠を使ってどう行動したらよいかもご相談なされば、過去の例を教えて下さるでしょう。何も行動しなければ何も変わりませんが、旦那様の不倫相手を痛い目にあわせれば、旦那様も大きな傷を負いますから、早々に浮気を繰り返すことはやめるでしょう。もしもまた浮気したら、その不倫相手を痛い目にあわせればよいと思います。

今すぐ行動することがあなたとおなかの子の健康上に悪影響を及ぼすのであれば、出産後までしばらくは棚にあげる（何もせずに様子をみる）のがよいと思いますし、一方、荒療治ではあるが、今行動した方が迷いなく出産を望めるのであれば、行動に踏み切ってもよいかもしれません。

> No.27324のコメントへの返信

すにいさん。
貴重なコメントありがとうがざいます。

同じ様な状況にあってしかも結婚１０年。
私の２倍以上の時間を乗り越えてらっしゃるのですね。
そして今はラブラブと。。。

すにいさんのご主人も浮気性との事ですが、長い結婚生活のなかすにいさんと
レスになった期間はありますか？
と言うのも、性的魅力も大事な要素と博士は仰って」いたので。

私達夫婦は上の子の妊娠が分かるまで、つまり交際スタートから半年弱は頻繁にあり
結婚し、その時に浮気が発覚し主人を責め、喧嘩を繰り返し主人が私をなだめる、そしてレスになり
今度はレスになった事で私は女性として見られていない、と喧嘩になり責めてばかりでいたと思います。
最後の方はそんなに抱かれたかったら魅力をつけろ！と言われ私は諦め、家庭生活は穏やかに過ごし
心の中では、私はもう女性としての価値はないのだと、悲しみから抜けだせずにいました。

そして今、こちらのサイトで学ばせて頂きながら、こちらで相談させて頂き、男心が分からなかった私の愚業で自ら事態を招いていたんだと、後悔しています。

表面的な家庭生活はとても落ち着いており、レス、女性問題以外は文句なしの夫です。

ならば浮気を黙認し笑顔で過ごしていく事が最善なのでしょうか？
勿論、ここ２年近くは喧嘩もせず穏やかに生活していますが、どうしても感情が先立ち浮気をやめさせたい、浮気をすると家族を失うんだという気持ちになって貰いたいと願ってしまうのですが、主人と子どもたちと幸せに暮らしていきたいという願いが１番なら、全てを諦めるのが最善なのでしょうか？

もはや、博士理論を駆使し改心させるのは無理な事なのでしょうか？

冷静になりたいと、こちらのサイトを読み勉強していますが、混乱から抜けだせません。

結婚前はセフレが何人もいながら風俗もハシゴしてしまう程、性欲の虜な主人は女性関係が１番許せないという私との結婚は窮屈で仕方がなく家族を大切にしながらもぼんやりと、これでいいのか？と
自問自答しながらここまで来たんじゃないかと思います。
自由に使えるお金に限りがあるので結婚後は風俗で解消することもホステスさんを落とすのも
限界を感じながら過ごしてきたと思います。

ですが今は２０歳の女性と交際し彼女のアパートや車で会い、私には残業つかれた～と帰宅し私もニコニコして居心地のいい家庭を提供しているのですが、それを続けるしかないのでしょうか？
主人にとってコストがかからないましてや２０歳というピチピチな女性との交際は長引くと予想すると苦しくてたまりません。

釘をさしたり、理論を駆使し改心させようと願うこと事態、愚かな願いなのでしょうか？

支離滅裂な相談になってしまい申し訳ありませんが、同じ様な経験をされているすにいさんのアドバイスは大変参考になります。

宜しくお願いすます。

> No.27336のコメントへの返信

>ぽっきーさん
必ず返信、コメントします。

ただ、私も仕事と家庭に追われているため、今は時間がありません。

ただ、私のできる限りの意見を言わせていただきます。

解答では全くありませんが…
応援したくコメントさせていただきました。

相手に浮気をやめさせたい
愛されたい
願えば願うほど心は苦しくなっていきます。
博士の4つの諦めを体得することで心がだいぶ落ち着きます。

彼に期待することを全てがんばって諦めることをおすすめします。

少しでも相談者様の心が楽になりますように。

最後に、
相談者様はご主人にご主人なりに愛されていると思います。
家に帰ってくるんでしょう？
私は不倫ではないですが浮気相手になってしまったことがありますが、
浮気を男性はしてもそれとは別に本命の彼女を大事にしてました。

> No.27326のコメントへの返信

>Double+Lさん

助言、ありがとうございます。
法律家に相談したところ、証拠を突きつけて第三者が介入していまうと今までの例から、ほとんどの夫は探偵をつけた妻に失望し開き直り余計に愛人に肩入れし、夫から離婚の主張が出てき家からも出て行ってしまう、しかし有責配偶者からの離婚請求は認められず、別居生活が続き５年ほどで婚姻が破綻していたと認められ離婚に至るケースが殆んど。
妻が修復を希望する場合、証拠などは一切出さず、夫との修復を試みるのが先決なのでは？と仰っていました。
妻は法律上では有利な立場ではあるが、順序を間違えると本末転倒、まずはご自分で夫の気持ちを取り戻すのが先決と。
それでもダメだった時、最終手段として証拠を使い弁護士が介入し離婚を有利に進める、という事です。

衝動的に証拠を掴み駆け込んでくる妻が非常に多いらしく、このアドバイスをきけなかった妻たちが長い年月を別居しながら過ごし夫への叫びは更に悪化させ歳を取り離婚に至る、と。

博士理論ではないですが、やはり気持ちを取り戻さないことには良い結果は招く事は出来ないという事でした。

それならばやはり、理論を駆使し浮気をやめさせるしかないと思うのですが、気付かないふりをしている私はどの様な行動を取ればいいのでしょうか？

浮気をやめさせたい気持ちで証拠を取りましたが、離婚回避ならば最後まで使えないと。

週に何度も、女性と会ってから帰宅し娘にベタベタキスをしたりするのを見て、汚らわしいと感じとてつもない悲しみになりお腹が張ってしまい、それを口実に寝室で横になると言い霊性を保つ様、励んでいますが、これ以上一緒に生活しながらの居心地の良さを提供する事が困難な場合、浮気の知っていると告げてから出産まで実家で過ごすと言い家を出る、というのは間違った行動でしょうか？

泣いてしまっても責める行動なので、必死に隠してはいますが、一度娘が気付きパパーママが泣いてるよーと言ってしまった事がありました。
無関心な主人はふ～んと言っただけで寝室には来ませんでしたが。

平常心を保てていないのか、冷静な判断がつきません。

知っているとだけ告げて実家に戻る事は崩壊行動でしょうか？

何度もすみませんが引き続きアドバイスを宜しくお願いすます。

> No.27339のコメントへの返信

>すにいさん

お忙しい中、貴重なお時間を割いて頂きありがとうございます。

お仕事がんばって下さい。

>ぽっきーさん

今夜、時間が取れそうなので、ぽっきーさんに、できるだけ回答しますね。

私の体験を投稿した後、少し後悔しましたが、
ここで話ができるのも縁だと思って、いろいろ考えています。

なるべく、心穏やかに過ごしてください。

応援してます。

夫が帰ってくると、寂しさや、憎しみを必至で隠して、
穏やかに過ごそうと今まで努力されているぽっきーさんはすごいと思います。
必ず幸せになってほしいです。

> No.27341のコメントへの返信

主人なりに大事にしてくれている、、、>riruluさん

応援コメント、ありがとうございます。

すべての期待を諦める。

難しい事でしょうが、それ以外心を楽にする事はないのですね。

４つの諦めを昨日知ったばかりなのでなかなか簡単には体得できそうもないですが
試みる様、努力してみようと思います。
この言葉を見て涙が出てきました。

主人や主人の実家より私や私の実家の方が比較的、裕福であり結婚前の主人の
借金は私の母が全額返済し（主人のお給料では返済しながらの生活が困難、私も妊娠中で
働けないと考慮し）クルマや趣味、旅行は私の貯金から出して来たので、結婚してからのスキンシップは出勤時の軽いキスのみ、ずっとレスで苦しんできた私は、どこにでも連れて行き奥さん綺麗だ綺麗だと言われ００と結婚して良かった、と、容姿は主人の中ではそこそこで金銭的にも援助している私の目を盗みそんな若い女性と楽しんでいると思うと、私といるのは社会的に離婚はマイナス、上手に機嫌をとっていれば趣味や車等に対して好きな様にやりたいこと、乗りたい車に乗れると俗に言う金づる？ただそれだけで私と過ごしているんではないかと感じざるを得ないできました。

大事にしてるのも、サービスであり見返りを求めての事なんじゃないかと。

すみません、何を言いたいのか分からなくなってしまいました。
決して同情してもらいたく説明したのではありません。

でも大事にされていると言って貰えて嬉しかったです。

ありがとうございます。

> No.27344のコメントへの返信

>すにいさん
お忙しい中コメントありがとうございます。

投稿を後悔などしないで下さい。
似た性質の夫を持つすにいさんのコメントは私にとって本当に有難いです。

縁と言って頂き大変嬉しく思います。

そして私はすごくなんかないです。
結婚前、結婚後１年半～２年近くは、常に感情的に振る舞い崩壊行動のオンパレード、お恥ずかしいですが何度実家に帰ったか分かりません。

その様な経緯があるのでそのシワ寄せで、びくびくしながら行動するしかないのです。

すにいさんも皆様も自身の生活がある中、貴重なお時間を割いて下さり、本当に心から感謝の気持ちでいっぱいです。

すにいさん、お仕事がんばってください。

コメントお待ちしています。

>ぽっきー(投稿者)さん
こんばんは　最初に謝らせてください。
やっぱりあまり時間は取れませんが、
もう一度、相談を読み直し、できる限り回答させていただきます。

まず、法律家の方に相談した回答通り、
私はまず、法的な態度に出ることはおすすめしません。
博士が、他の方の相談で、タイミングをみて法的な態度に出た方が良いような回答をしていたと、ぽっきーさんはおっしゃっていますね。
私はその内容を知りませんが、これはその方の場合だと思います。

浮気の証拠をつかむのは、
本当に離婚する決心がついてからするべきだったと思います。
夫の浮気をより知ってしまって、どうですか？
より苦しくなっただけではないですか？
相手が２０歳のぴちぴち。
旦那との情事を創造すれば、怒りを通り越して泣けてきます。
そこまで知らなければ、まだ信じることも出来たかもしれない…。
と、言っても、ぽっきーさんの気持ちはわかります。
攻めているのではありません。
どうか、その辛さも耐えてほしいと、
気持ちに寄り添いたいばかりです。

私の経験を述べて、偉そうなことを言い出してしまうまえに
お断りしておきますが、
まずは博士の恋愛のプロトコルをきちんと読み返すことをお勧めします。

相談のコメントは、その相談者独特の事情の上でのコメントです。恋愛の対応は繊細な感度が必要です。
その場にいないと分からないことだらけです。
多少似ているからと言って、同じことをして必ず成功するわけではありません。
恋愛のプロトコルについては、
ある一定のルールについて、万人向けに発されている意見です。
婚活女性向けと思ってる人もいるかもしれませんが、
そんな事ありません。
読んでいけば、博士が
恋愛はいい状態を保つことが最も大変だと言っていることがわかります。
そして、いい状態を保つためにも、
どのように相手を選ぶべきか、そこから扱っているだけです。

自分にしっくりくるものも、こないものもあるでしょう。

コメントを寄せている他の方もが言ってるように、４つの諦めが、私たち、
私とぽっきーさんには必要だと思います。


さて、私の夫も、女ぐせが悪いところを除けば、
後は平均点、もしくはそれ以上の男性だと思っています。
その点でも、ぽっきーさんと一緒ですね。

１０年の結婚生活で、今が一番旦那と気持ちが通じているように感じますが、
これまでの１０年は、私もぽっきーさんと一緒で（失礼）
破壊的、博士に言わせるところの
エクソシストに自分がなっていました。

ぽっきーさんが一番知りたいのは、どうして、今ラブラブなのかですよね。

本当にそうなりたいのであれば、なれます！
私は今、幸せです。少なくとも、その前よりはずっと。

旦那も変わりました。
旦那が私を見て、幸せそうに微笑んでくれます。
前よりも早く帰ってきてくれます。


４つの諦めの１つめ「全てがてに入るわけではない」

私は旦那に、誠実さは求めません。
私が,恋愛対象を決める際に、
自分の選択肢に、誠実さだけの退屈な男性を選べなかったのです。
旦那が私と一緒にいることで、
かなり幸せだと感じている事で十分なのです。

ただ、ぽっきーさんに、無理にこう思えと言ってるわけではありません。
納得のないただの、妥協、我慢では、ぽっきーさんに幸せはもたらしません。

４つの諦めの「全ては１次的で次々と変わっていく」

今は、旦那様に求めすぎてることをやめられなくても仕方ないのです。
まだ時期じゃないだけです。時期はこれからきます。きっときます。
穏やかで、平和な時はやってくるのです。
もしかしたら、突然、すぐにやってくるかもしれないのです。

でも今は、これから、出産、乳児の育児が始まります。
はっきり言って、これは恋愛をするには不利だと私は思います。
体はそのことで精一杯です。さらにまだ４歳の子供もいます。

でも、逆に考えれば、それもよしだと思います。
育児に専念してみることも、吉と出る気がします。

旦那様は、娘さんをかわいがっているご様子ですね。
大事な娘を悲しませることはおそらくしたくない。
かわいい娘の母親。
それが今のぽっきーさんのステータスかもしれません。
でもそれは強みだと思いますよ？
そこをとりあえず、ここ２，３年は大事にして、
最高に、いい母親になり、いいパートナーになり、
自分の価値を高めてください。

家族旅行なんかもいいです。
「家族ってほんと幸せだ」と、旦那様が思うことです。
そして、ぽっきーさんも、そう思うことです。
できれば、その思いを「家族はいいね」という思いを夫婦で共有します。
何でも、ただ、楽しくするのです。

浮気相手にはない、ぽっきーさんの価値をより、高めるのです。
２０歳の小娘ですよね…。はっきり言って、客観的に見て、
「若さ」が武器なだけです。
「若さ」は意外と諸刃の剣だと私は思います。
若くて自信のある女性は、「私は大切にされて当然」と思います。それは男性にとって苦しい時もあります。

私が旦那と復活したのは末子が３歳になる直前です。
育児が少してが離れた時期が、お勧めです。

とはいえ、心が持たないですよね…。

参考になるか分かりませんが、

前回の回答に３年近く、旦那を奴隷のように扱ってきたと言いました。
「奴隷のように」と言うのは旦那がそう言っていたからですが、
実際にはそんなに酷い扱いをしたつもりはありません。
ただ、家事、育児が大変なので、パートナーとしか見なかった、ということもあります。

３年近くの間、旦那が思い通りにならなくて、
それでも離婚できなくて、喧嘩もしたくない私は、
こう思ってなんとか結婚生活をつづけました。
「絶対、一生旦那を許さない。私を裏切ったことを後悔させてやる。離婚はできないし、旦那と同類になりたくないから浮気もできないけど、一生そばにして、誰にも愛されない人生を見届けてやろう」
と。

長くなりましたので、
具体的にどう復活したか、次回にしたいと思います。
なかなかお伝えしたいことがたくさんあると、
しかも時間もないので、うまく文章にできたとは思えませんが。

ぽっきーさんから、レスについて質問されてましたよね。
結局のところ、それも大事なことです。
女として魅力的でないとダメです。
結婚前は毎日だったのが、
結婚後、少し減り、でも、３年間の喧嘩中も、１ヶ月に３回ぐらいはあったと思います。
妊娠中はほぼなしです。
それ以外にも３か月なかった時があります。
旦那が、仕事が忙しかったと言っていましたが、おそらく…。

…自分で言うのは問題あると思いますが、
少なくとも、私は結婚したときの状態を保つのは女の義務だと思っていましたので、体系などは維持しています。
博士も見た目は磨き続けるべきと言ってますが、
私も全くもってそうだと思います。
妊婦の間は仕方ありません。
ただ、旦那の心を取り戻すのは、
自分の魅力を取り戻してからなのです。

それではまた。

たいしてお役に立てず申し訳ありません。

また、そのうちにコメントします。

> No.27357のコメントへの返信

>すにいさん
お時間のない中でのコメントありがとうございます。


そうなんです。
証拠を掴んだ件は正に衝動的な行動だったのです。
震え呼吸もままならないまま、調査会社に電話したのを覚えています。

今は幸せだと言えるすにいさんも崩壊的な事をしてきたなんてなんだか信じられませんm(__)m

焦ってこちらのサイトを読みあさり焦って行動し、事実を知って深い悲しみのどん底に落ちる。
これも全て自ら撒いた種なわけで。。。

情事を何度も想像しては泣いてばかりいました。

まずはプロトコルをじっくり読んでみます。

自信、、、。
全くなくなってしまいネガティブな感情に支配されがちになってしまいました。
親しい友だちからは人格破壊と言われてしまう程です。


この苦しみから早く抜け出したい気持ちでいっぱいです。

きっと小さなお子様がいらっしゃるであろう、家事育児、更にはお仕事もなさっている中
本当に有難く思います。

次回のコメント、お待ちしています。