主人の浮気

>ぽっきー(投稿者)さん

おはようございます。

一度投稿してから編集しました。それも読んでみてください。

自信について伝わっていましたか。
それも大事なキーワードです。
今はまだ考えられなくても、そのうち考えることもできます。

きっと今、すべてを前向きに捉えられないのは、
妊婦で、体内ホルモンが安定しないだけ、と思ってみてください。

ここ最近、睡眠がなかなかとれていないので、
いつコメントできるか分かりませんが、
また、いろいろぽっきーさんの事を考えてコメントできるときにしますね。

それから、いつコメントできるかなど、ぽっきーさんにメッセージを送りたいのですが、ぽっきーさんのプロフィールに行きつけないので、できれば私宛にメッセージをいただけたらと思います。考えてみてください。

> No.27357のコメントへの返信

>すにいさん

>すにいさん
すにいさんコメント有難うございます。

昨日も今度は違う女性と浮気をしてきた事を知ってしまい絶望感でいっぱいです。

今日は主人もお休みで主人の実家に向かうのでたくさんお伺いしたいことがあるのですが時間的にできそうになく、今の私にとってすにいさんとのやり取りが唯一の支えとなっているので気が変になりそうです。

ただただ楽しく過ごす、、、。

結婚して今年に入るまで、主人は大胆な浮気はなかったと感じていました。
言っている事の統合性、私にみはられている様に感じていたせい？もあっての事だと思いますが。
もししていたとしても単発だったのではないかと思う程、わりと真面目に生活してくれていました。

でも今は飲み会に行けばほぼ浮気をしてきます。
平気で嘘をつき、ニコニコ上機嫌で浮かれています、
楽しさが滲みでています。

一方私とはと言うと、ただの同居人、それは妊娠する前からでした。

私も容姿には気をつけており、８ヶ月の今も３キロ増、美容室は月に１度、キープする様がんばって４年間過ごしてきましたが、去年は年間で８回とかでしかもとても雑なものばかりでした。
仕方なく義理でという感じがしてなりませんでした。

何が言いたいかといいますと、主人に魅力を感じてもらえていないのです。
女性だけではなく、何事にも飽きやすいタイプでなぜこの仕事についたなどの話になると
毎日が違う業務、２度と同じ業務をする事がない、だって毎日同じことやらされたらつまんないいじゃんとよく言っていました。

ですがすにいさんはご主人様にとって魅力的で居続けていらしたんですね。
戦争中の３年間でさえも、、、。

話はとんでしまいますが、それこそちょっとした旅行や夕食じの団欒では家族っていいねと言う言葉をけっこう言っていたのですが、、、今は平気で浮気してしかも一人ではないのです。

変だなと思い始めて飲み会の帰りが遅くなり始めた時、どうしてこんなに遅いのか聞いてみると仕事の為に家族の為に一生懸命、付き合いしてるんだ！！！仕事の事でとやかく言われる筋合いはない！！！と怒り寝てしまった事がありました。

そのようにばっさりと話を切るのは初めての事でした。

２年前の私なら喰ってかかってしまっていましたが、それからは何も言わず冷静を装って接して」きたのですが、それが」悪かったのかその事からなんです。
浮気が始まってしまったのは、、、。

何も疑っていない、怪しんでもいないという態度を続けているとひどくなっっているのです。


タイムオーバーとなりとても悲しいままで苦しいのですが、
すにいさんのアドバイスは、浮気を黙認し続けるということでしょうか？

黙認しながら２～３年、居心地のいい場所を提供するのが得策という事でしょうか？

博士理論を使い賭けに出るのはやめた方がいいのでしょうか？

私は出産という大きなイベントに時期を合わせ、目を覚まさせたかったのですがいかがなものでしょうか？

お忙しいとは思いますが再び宜しくおねがいします。

>ぽっきーさん

思いついた限りの回答ですがいいですか。

博士は恋人とのいい関係を続けるには
手に入りそうで手に入らない距離にいることがいいといっています。

最近、私は結婚においては、これは
幸せにできそうで、もうちょっと努力しないと幸せにできない距離にいることでは、と思います。

相談の最初の方で、ぽっきーさんは、
旦那さんに散々攻撃してきたと仰ってたので、
ここで、法的な態度にでると、
旦那さんは「じゃあもういいよ、俺にお前を幸せにするのは無理だ」と思って、旦那さんも離婚をすんなり、ただ受け入れる気がしたのです。
そして他を向いてしまう。

ただ、今、十分に幸せな環境を提供していて、
旦那さんが「俺は妻も不倫相手も十分に幸せにしている」とあぐらをかいているなら、法的な攻撃にでるのもいいと思います。
「離婚なんて、本心じゃないだろ？お前を幸せにできるのは俺だけだ」と動揺してもらえそうなら。

ただ、すみません、私は法律の知識が全くないので、
どうかなーっと思うだけです。
ただの遠回りになるだけなら、やめた方がいいのでは。

それから、旦那様はほんとにうちの旦那に似ていますね。

特定の女性を大事にできないんです。
かわいそうな男性だと、私は思います。
誰か特定の人といい関係になって、第２の家庭を持って、
いれこまれるよりは…私はちょっと安心してしまいます。
私ではなく、他に特定の、心許せる女性を作ることはできないと思えるから旦那を許せているのかもしれません。

誰も本当に愛せず、誰からも愛されない人生です。
本人はどう思ってるわかりませんが。
でもそれを言って、変わってくれるわけでもありません。

旦那様の過去の恋愛経験など聞いていませんか？
辛い経験、もしくは、育った家庭環境など。

浮気するには理由があります。

そして、そんな自分を旦那様がどう思ってるかも重要だと思います。

恐らく、弱い男性、自信のない男性ほど、
「俺はこんなにも女性を幸せにすることができる。
俺は価値ある男だ」と思いたいのでしょう。

単純な欲求としてなので、悪いこととは思っていません。

その感情を元に、加えて、相手の女性をバカにしていたり、
思い上がっているかどうかはその人によるのでは。

以前、同窓会で、
「俺は結婚してるけど、常にセフレがいて、やり放題、
妻なんか関係ない。オ○ニーなんて、中学以来してないぜ」
と言っている大馬鹿男がいました。
顔は確かに、以前よりいくらかモテそうになってました。
…。アタマワルイ。
周りも苦笑いしかしてませんでしたが、
奥さんがかわいそうというよりは、
そこまでいくと、その人が痛々しいです。
本人はただ単に、「俺はもてるんだ」って言ってるだけのつもりなんですよね…。

今日は、ぽっきーさん。同年代でほぼ同じような経験をしたものです。さぞお辛いだろうと心中お察しします。

投稿を拝見して、三点、大切な事をお聞きしたいのですが、一つは、いざとなれば離婚する覚悟はおありですか？
それから、一番大切な事ですが、離婚した際にお子さん二人を育て上げる経済力はありますか？ご自身が働いて稼ぐ事が出来る、または，ご実家が裕福との事ですので、ご実家からの援助を受ける事が出来る、どちらでも構いません。
最後にまだご主人に対して愛情はおありですか？

それから、ご相談を拝見して、幾つか現実的なアドバイスですが、今妊娠中との事ですので、余りにも精神状態が悪いようであれば、一旦ご実家に避難された方が良いと思います。その際は、体調が優れないから、と他の事を理由にします。
実家の家族には、離婚の意思が固まるまでは浮気の事は言わないようにして下さい。実家の家族に言ってしまうと、勢いで離婚の流れになって後から後悔したり、夫婦関係を再構築したくても、出来なくなる可能性が高いです。
それから、夫婦関係や浮気、離婚問題を専門にしたカウンセラーが居ますので、速やかに相談なさった方が良いかと思います(もうされているのでしょうか)。彼らは沢山のケースを見ているので、共感したうえで、的確なアドバイスを貰え、衝動的に行動するのを止めてくれます。(私も相談にのってもらいました。)
感情的、衝動的な行動は、離婚するにしても再構築するにしても、自分にとって損になるだけですので、どれだけ辛くても今は堪えた方が良いです。さもないと、後からもっと辛い状況がやってきます。

今は、とにかくご自身の精神状態とお腹の子供のこと、上のお子さんの事を第一に考えて、出来るだけおだやかに過ごせるようにして下さいね。
少々厳しいかもしれませんが、もう二児のお母さんになられているのですから、お子さんの為にももう少し落ち着いて下さい。

ご主人に全てぶちまけて、痛い目にあわせるのはいつでも出来ますので。

自分の経験やご主人への対応策など、たくさん申し上げたい事があるのですが、きちんと書こうとするとすごく時間がかかってしまいます。かなり切羽詰まっているご様子なので、取り急ぎ投稿致しますね。

すにいさん、fukuponさんこんばんは。

コメントありがとうございます。

今日は主人の実家に泊まっているのですぐにでも相談させていただきたいのですが時間が取れなく苦しいです。

見ず知らずの私に貴重で励みになるアドバイスを本当にありがとうございます。
それからすにいさん
メッセージは届いてますか？
午前中に送ったのですが、今確認してみると送信0になっていたので(>_<)

fukuponさん
こんなに苦しいという事はまだ愛情は残っていると思います。
ただ、箸でアーンとかしてくるのが苦痛でなりません。

それは情事を想像してしまうからなのです。

仰る通りしっかりしなきゃいけないのはわかっているのですが…。
食事もまともに取れず。

実家に戻ろうかとも考えましたがそうなると毎日？と思うとなかなか勇気が出ません。

すみません、投稿してしまいます。

> No.27388のコメントへの返信

>ぽっきー(投稿者)さん
おはようございます。

メッセージ届いていましたよ。ありがとうございます。
全部で１通届いていました。

私も午前中のうちに返信しましたが…。プロフィールから確認できませんか？？

他にも同じような経験者の方はやっぱりいらっしゃいますね。

こういった男性はごろごろしてると思います。
だから、同じような苦しみを持つ女性も大勢いると思います。
程度も状況もいろいろだとはおもいますが。

そして、fukuponさんが仰るように、対処の仕方はなかなか一概に言えないと思います。

私は、私の経験をひけらかして、
じゃ、貴方も頑張って、と言うのはあまりにも無責任なので、
私の経験から、応援し、ぽっきーさんならどう対応すべきかアドバイスしたいのですが、
私が未熟なため、
上手に質問して、状況を把握する。上手にアドバイスする、ぽっきーさんをカウンセリング（？）する。
これらのことは難しいなあ…と感じています。

迷いが大きいのであれば、今は博士に相談してみるのがいいと思います。

今までぐちゃぐちゃ言いながら、無責任ですかね…。ごめんなさい。
ただ、これからも、ぽっきーさんを応援する気持ちは変わりません。
メールで応援してほしければ、できる限りしますので、
いつでもメッセージを送ってください。

ただ、気になると思うので、私の経験の概略だけお伝えしておきますと、

結婚してからずっと喧嘩などは絶えない。
↓
浮気発覚
↓
旦那の態度が改まらないので、今までにない程、心の距離をとる喧嘩（約３年）
心の距離の取り方は
・もう愛していないと宣言。（離婚はできないのでしない）
・甘えることも、攻撃することもやめ、ただのパートナーとして接する。
・旦那が以前のように接しても、ただ事務的にあしらう。
・性生活は対応するが、受動的。
↓
社会に出て、自分の魅力などを再認識し、自信をつける。
もう愛していない夫も、男性として喜ばせてあげたい、と思えるようになる。
↓
仲直り
（その後、このサイトのことも知る）

こんなところです。
約３年ぶりに帰ってきた私を、とても大切にしてくれています。
…と、完全には信じきれませんし、
また浮気するかも…とは思っています。
でも、前のように、心乱れることはないです。
二人でいる時間が充実さえしていれば、
そんな事は問題ではない、と感じるのです。
他の女は旦那にとってゴミなのです。
自分だけが特別なのです。

やはり、博士の恋人の心を取り戻す方法の大原則のように、
沈黙し、そしてその後にコントロールする、というのは
有効なんだと思います。

> No.27342のコメントへの返信

>ぽっきー(投稿者)さん

すみません、週末旅行に出かけていたため、お返事が遅くなりました。

「旦那様はぽっきーさんのご実家から借金がある」「浮気は複数」という点を考慮した場合、旦那様から離婚を切り出すことや、別居して浮気相手と生活をはじめるということは、現時点ではほぼないと思います。そもそも、旦那様に離婚する意思があるように見えません。

そういった点では、離婚したくないぽっきーさんと利害関係は一致していますので、夫婦仲を取り戻すことは不可能ではないでしょう。

私は、前にお伝えしたとおり

1. 不倫相手のみ慰謝料請求する
2. 第三者を通して夫婦カウンセリングか、円満調停を行う

のをおすすめしますが、色々な意見が出ていますので、自分にとって行いやすいものを選んでいけば良いと思います。私のアドヴァイスを聞く必要は全くありません。

そして、心身共に辛ければ、出産後までしばらくご実家に帰ってゆっくりなさった方が良いと思います。

> No.27393のコメントへの返信

ダブルさん
コメントありがとうございました。

私も今、主人の実家から戻って来たのですが帰りに寄った遊びで主人の機嫌を損ねたらしく、とても怒っており心はズタズタです。

話は戻りますが私の母がしてくれた事は貸したというかたちではない為、返さなきゃいけないという意識はないのです。

そして女性関係は1人しか立証できていないですし、私はまだ何も知らない振りをしているので感づかれてもいません。

カウンセリングというのは本来、私1人が受けるものなのでしょうか？

非常に短気で既に気持ちがない主人が一緒に受けてくれるとは思えないので。
調停などとなると大爆発してヤケクソになってしまいそうです。

一体どうする事が最善なのか。

よく考えてみます。

旅行帰りのお疲れの中、アドバイスありがとうございました。

>すにいさん,fukuponさん

同時に返信させていただきます。

コメントありがとうございます。

主人の実家の帰りに、ちょっとした事で機嫌を損ねてしまい現在とても重たい空気が流れておりとても苦しいです。
どちらが間違えてる間違えてない関係なく今は居心地よく？ですよね。

ごめんね気をつけるから機嫌なおして？と言ってみましたが、呆れた顔で○○はそういう人なんだよ、自分の事しか考えられないんだよと、怒り続けています。
崩壊行動をやめてからは、少しの言い争いの時など私も謝ればここまで怒り続ける事もなかったのですが・・・。
20歳の彼女と比較しているのか、表情もうんざりしている様子です。

手に入って忘れてるを通り越して、私との生活が嫌で仕方ないように感じてしまいます。

体調が優れないと言って実家に戻りたいですが今戻るとまた、喧嘩したから帰ったんだと思われそうでどう動いたらいいかも迷うところです。

すにいさん。
ご自身の流れを教えて頂きありがとうございます。

一緒に生活しながら、心の距離を置き最後はどう仲直りされたんですか？

ただ私と決定的に違うのは私を性的には既に見ていないという所なので、現在とても不機嫌な態度を見ているとなんだか弱気になり離婚の覚悟がないなら知っている事も告げず、浮気を黙認するしか道はないんじゃないかと、より一層、沈んでしまいます。

子供二人を連れて自立は出来ますが、離婚する決断がつきません。

> No.27429のコメントへの返信

>ぽっきーさん

お疲れ様です。
メッセージを別IDで送られましたか？
返信しましたが、ご確認いただけましたでしょうか。

質問の答えは簡単です。

ちょっとした喧嘩をして、いつもなら、旦那の言い分を聞いた後、
「ああそう。わかったわ」で終わるところを、
さらにつっこみ、離婚する、しない、の話になり、
素直になって、泣きながら折れ、その後甘えまくる。みたいな感じの仲直りです。
なんというか…。恥ずかしながら、詳しく話すとつまり、ツンデレですかね。

もっと難しいのは、その前の段階の、
自分に自信をつける、
自分のうりを磨いて、自信をつける、といった部分だと思います。

それはさておき、

ぽっきーさんとご主人がうまくいかない理由はもっと複雑そうに思います。
解決してしまうと、案外、シンプルなことだったりもするんですが、
どうでもいい浮気相手なんて、気にしなくていいと思います。
私はご主人が浮気に至ってしまう心の動きをしりたいです。

ぽっきーさんのご実家から、支援があることは
ご主人のプライドにどれぐらいかかわっているか、
ぽっきーさんがある程度の容姿であるにも関わらず、求められないのは、
もしかしたら、そこも関係するのかもしれません。

どうせ俺は妻を幸せにできない。

それは、プライドのある、大抵の男にとって、
自分の存在意義にかかわることです。
だから、セックスする気になれない。

いいパパになることしか、もしかしたらご主人も見いだせていないのかもしれません。
ご主人も苦しんでるのかもしれません。
まあ、言っても独りよがりな苦しみですが。
ぽっきーさんが自分のことしか考えていない、なんて、言うのも、
何かメッセージだと思うのは違いますか？？

結局、ご主人の苦しみも感じとって、
そう、理解できなくても、感じとってあげないと、

夫婦はうまくいかないのでは…。

偉そうですね。すみません。

今は慎重に…衝動的になると、どうしても、絶対、後悔するんです。

平静でいられないとき、絶対に行動しない方がいい。

これは常に、何においても言えることだと思います。

周りが見えるようになるまで、現状維持で大丈夫ですよ。
差しあたって、どうしても今決断しなくてはいけないことはないと思います。

今、ものすごく苦しくても、１分、１秒ごとに自分は成長していると信じてみてください。
１時間後、１日後、まだ苦しくても、１週間後、１か月後は分かりません。
今よりは心が軽くなっているかもしれません。
少なくとも、現状維持できていれば、心は徐々に軽くなるようにできていると思います。
それを実感できないときは、病院にでも行ってもいいんです。

（私も行ったことありますよ、メンタルクリニック。
私があまりにもヒステリックなので、父と旦那に促されました。
軽い好奇心で行きました。）

私はやっぱり博士に相談することを勧めます。
博士の回答がどれほどかかるか分かりませんが、
今は出産と、お子さんの育児に集中してみてはどうですか？
ご主人の事が見えなくなるくらい出産、育児に集中していても、
客観的には攻められることもありません。

もう、遅いのですみません、失礼しますね。

それでは。また。

>fukuponさん
すいませんfukuponさん

また一つ質問させて頂きたいのですが、fukuponさんも同じ様な経験をされて専門のカウンセリングをうけられたとの事ですがこちらも利用なさってみて、心を取り戻すという目標で考えるとどちらが効果的と感じられましたか？

ぽっきーさん、

ご主人の浮気絶対に止められる！って方法は残念ながらありません。博士の理論は成功への確立を高めてくれますが、それだって絶対できると約束するものではないですし、場合によってはものすごい忍耐力と知恵も要求されます。皆さんにすがりつきたい気持ちはわかりますが、博士の本や博士お勧めの本はもう全部読まれましたか？サイトも隅から隅までご覧になりました？

20歳の女性が博士のサイトを知っていたら話は別ですが、そのうち彼女は自滅しますよ。博士が不倫で苦しむ女性へ書いたコラムを読んでみてはいかが。そもそも、自分が20歳の時だったらと考えてみてください。39歳なんておじさんでわざわざ親しくなりたくはなかったのではないでしょうか？若い男性にはない経済力と包容力で素敵なレストランやホテルへしょっちゅう連れ出してくれたり、ほしいものは何でも買ってくれたり、甘やかし放題甘やかしてくれればしばらくはつきあうかもしれませんが、若くて素敵なほかの男性が現れれば、ぽいってなもんかと。もし、彼女が本気彼のことを好きなら、それはそれで博士のコラムにあるようにどんどん独り占めしたくなって、居心地が悪くし、自滅していくのが大半です。

絶対ではないですが比較的効果的な方法は、居心地の良さを提供しつつ、お子さんたちの教育や将来ための貯金とでも何でももっともらしい理由をつけてご主人の財布の紐をぽっきーさんがにぎることです。例えば、ご主人に月に2,3万円しかお小遣いがなければ、複数の女性にレストランやホテルの支払いをしてあげることはできないですよね。それでも、ひっかかって来る女性がいるようでしたら、そうとうモテないレベルでしょうからご主人もすぐに飽きると思います。あまり思いつめないよう、長期的に人生を考えてみてくださいね。ぽっきーさんにお子さんに生活の不自由をさせない経済力があれば、お母さんを泣かせてばかりのお父さんなんて、お子さんだってほしくないかもしれないですよ。今はかわいがってくれるお父さんでも、物心が付けば子供にだって何が起こっているかわかりますし、悪い影響を受けてしまう子もたくさんいます。ご主人もぽっきーさんだけでなく、お子さんの人生まで狂わせようとしているということに気づいてくれるといいですね。

> No.27443のコメントへの返信

>bethさん

こんばんは。
コメントありがとうございました。

そうですね、絶対やめさせる方法はないですし、入籍後すぐの浮気発覚後には泣いて主人のお母様と土下座で謝罪したり絶対泣かせない、もう2度としない、自分なりに考えた念書？らしき物も書いてよこし、もう一度だけチャンスを下さいと言っていた主人がいまとなれば・・・ですからね。

20歳の彼女は主人の言いなりの様で、スケジュールは主人に合わせている様ですしアドバイスにありました家計は私が管理しておりお小遣いも決して多くはなく日々の生活でなくなってしまう程度なので（もっとあげてあげたいと思いますがギリギリです）
ホテルやレストランなどは利用せず残業と言い彼女の家で事を済ませて帰宅するのです。

金銭的な問題だけではなく不貞行為は文化ではあるが、見つかると処分があるので人目を気にしているのも彼女がこの関係のままでいいと思ってしまう要因の一つだと思います。

どなたかが仰っていた通り女性関係で悩みたくないなら離婚という選択しかないのかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。