彼の性格

> No.27646のコメントへの返信

>みかみかんさん

メッセージをお送りしようと文章を考えたのですが、受け取っていらっしゃらないようですので、こちらから失礼いたします。

今回はたしかに「彼」のことで相談しましたが、貴女には彼を愚弄された気がしますので、最後にこちらからも意見を申し上げます。

私の相談のしかたが良くなかったのかもしれませんが
貴女から、「数年デートしていてセックスもないなんて脈がないのでは？」というご意見がありました。

正直いって、私はそれを見てびっくりしました。
なぜって、数年の間は完全に友達として会っていたからです。
しかも思春期のお嬢さんがいらして、彼自身の仕事も大変で、そんな、恋愛とかセックスとか言ってられますか？
この一年、彼との関係が少し親密になってきたのは、お嬢さんが大学に入り将来が見えてきたから・・・という要素が非常に大きいのです。

みかみかんさんは「相談文からはわからなかったから」とおっしゃるかもしれません。
けれど、私は「彼の私に対する想いなどへの相談ではない」と、きちんと書いておきましたよね。
それを読み飛ばした挙句、彼を「女性をセックスフレンド扱いできる人物」と決めつけようとなさっていることに、非常に不快感を覚えました。

みかみかんさん、「セフレ」なんていう言葉、貴女の年代にとっては普通の言葉なのですか？
いくらこのサイトでは常用されても、注意なさったほうが良いと思いますよ。

博士は「つきあっていると言えるためにはセックスがなければダメ」とおっしゃているのでしょうか？
そうではないと私は思います。
博士は恋愛を科学的に分析なさっているので、定義というものが非常に重要。
曖昧で情感深い言葉よる恋愛相談ではなく、きちきちと分析していく手法なので、そうおしゃっているだけだと思います。

「告白」にせよ、心のこもった「告白」でなければ意味なんかありません。
出会って数日、数週間で「つきあって」というのが「告白」なら、ずいぶん簡単ですね。
博士はそんなことを「告白」と定義づけられているのでしょうか？
違うと思います。

私は亡夫と結婚するまで、「セックス」も「告白」も「周囲への紹介」もありませんでした。
けれど、１０年以上、とても幸せな結婚生活を送っていました。

博士理論はそんな表層的なものではないと、私は感じています。
ご一考ください。

彼の貴女への甘え(慣れ？)があるようにも感じますが…

長い時間をかけ関係性が変わっていく中で、お付き合いが長くなればお互いにだんだんと【地】が出てくるものですから、【荒っぽい部分】を持ち合わせているのも彼の側面なのでしょう。

ただ気になるのが些細なことで貴女へ声を荒げるだけではなく、他者へ向けての言動です。

仕事も忙しく余裕がない故に一時的にイライラしているのならともかく、そうでない場合お店の方を【自分はお客だから】という目線で下に見ている可能性はありませんか？

どれだけ自分に対して思いやりがあり優しくても、他者に直接でないにしろ暴言を吐いたり横柄、ぞんざいな態度を取ることに私なら強い不快感を覚えます。

これから共に歩むのであれば、楽しい嬉しいことだけでなく、イライラモヤモヤを含め負の部分も共有していくことになります。
いちいち小さなことで八つ当たりや暴言を吐かれていると、地雷を踏まないようにと顔色をうかがうようになり貴女が貴女らしくいられなくなりませんか？

機嫌を取るよりも「どうしてそのような言い方をするの？」「どうしてお店ではあんな態度を取るの？」を一度お聞きになってはいかがでしょう？

ただ単に少々口が悪いだけなら(40代でそれもどうかと思いますが)、言葉が過ぎた時に「そんな言い方は良くないと思うよ？」で済むと思いますが、他者を職業や学歴、立場等どこかで自分の物差しで優劣をつけ、態度が変わるようであれば注意が必要ではないでしょうか。

長文、生意気なコメント、申し訳ありませんでした。

> No.27778のコメントへの返信

>JUNさん

ご意見、有難うございます。

彼の人を判断する基準・・・
はい、たしかにおっしゃる通りの部分はあるのでしょう。
けれど、それは私にも耳が痛いことです。
私の場合は、自分より弱い立場の状態の人に強く当たることは、他者から見てカッコ悪いことを知っているので、そのようなことはしないだけかもしれません。

いただいたご意見、自分をも戒めたいと思います。


＞機嫌を取るよりも「どうしてそのような言い方をするの？」「どうしてお店ではあんな態度を取るの？」を一度お聞きになってはいかがでしょう？

はい。何度か話したことがあるのですが、彼本人は自分の口調が荒いことに気づかないらしいのです。
それどころか、親しみを込めてそう言ってるだけだ・・などと答えてきたこともあって、それには
彼の娘さんと私とで、「ちょっと、そんなの自分をわかってない！！」と攻撃したことがあります（笑）

私は、「慣れてくるとこんな感じなのだったら、職場では軋轢もあるのでは？」とも思っていたのですが
順調に出世していますし、部下からの評判もとても良いようです。
（ただ、上司の中では彼を目の上のたんこぶのように思っている人が少数いるようです）

先のコメントにも書かせていただきましたが、今回は総合的に判断して、彼とつきあっていくことを決めました。

ご意見ありがとうございました。

★相談はこれにて締めさせていただきます★

> No.27779のコメントへの返信

★★ありがとうございました。相談へのご意見投稿は〆させていただきます★★

> No.27779のコメントへの返信

お二人で幸せな道を歩んで下さいね(^^)
応援しています。

> No.27781のコメントへの返信

>JUNさん

今回の相談、いただいた回答を拝見して、私自身のことも考え、反省しました。

イイトシですから、彼とはのんびりお互いを見ながらやっていこうと思います。
もちろん、周囲からは「もう一度くらい結婚したら？」とは言われています。
でも、なんというのか・・・
やはり、どこかで「結婚は亡夫とだけ」と思っている自分がいるのでしょうね。

言葉による表現、本当に難しいものだとつくづく思いました。

私自身、普段の生活で、自分では良かれと思っていても、人を傷つけていることが多々あるのだと思います。
気を付けますね。

★これにて、相談、回答は〆させていただきます★
ありがとうございました。

るんさん

締められた後にすみません

るんさんの言われたいことよくわかります

私も友人に彼の事を話すとき、つい「特徴」として、ちょっと変わってる発言や行動だけをかいつまんで伝えるため、誤解されるんです

DVと言う人もいました

でも私の場合、彼を直接知っている人と私が話しただけの友達との評価がかなり違うため、伝え方って難しいなと感じました
特に４０代以上の女性にはラブラブな話や優しくされてる話は微妙だからですねf^_^;
面白いネタとして、つい苦労話や彼の強烈な話をしていたら、DV男のレッテル貼られるなんて
彼に申し訳なく思いました

どうしても長く仕事をしていると、まず端的な話（結論）→気になることは別途質問で補充しながらイメージをつくるようになるため、主婦になった友達（思い込みで補充）とは思考回路が違ってくるんだなと感じています


それから、るんさんがDV知識がある方で良かったです
ネット上などであまり具体的な表現をするのは危険だと私は思っているので
安心しました


全く関係ありませんが
私と彼は、初めは彼が夢中になり→ラブラブ→私が尽くして→彼が逃げるようになり→現在沈黙
只今このサイトの王道（笑）を実行中ですが、他の関係もあるため全くという事はできず
そっとしてあげるようになってからは、私に対する言葉や声もとても優しくなりました

昨日はたまたま２人きりになり、一時間くらいたわいもない話をしましたが、２人でゲラゲラ笑い転げました

少し前までは無言だったり、怒鳴ったりすることが多くなっていたのですが
疲れてイライラしていたんだなあと思いました

「まさか、このまま茶飲み友達に…(・_・;)」という一抹の不安はありますが

２人きりでベタベタでなく、彼の親友なんかも巻き込んで楽しんでいるので
またこれも楽しい時間だし、長い目で彼の事（ペースや物事の優先順位）を知っていけばいいなと思っています

ラブラブモードになれた暁には「私の放置プレイ、どうでしたか？」と聞いてみようと思ってます(^w^)

私のことになってしまいましたね
すみません

返信は不要です

彼の荒っぽい性格が、不安で悲しい、というのが最初の相談でしたよね。そのうち、自分が悪いという話になり、でも自分が悪いという思考回路ではなく、自分が大げさすぎるのであれば反省する必要がある・・・と話がどんどん流れていきました。最後には回答をくれた人に噛みつき、それまでの丁重なコメントをちゃぶ台返しする狼藉ぶり。

正直、第三者から見れば彼のスペックなぞどうでもよい話なのです。「相談者にとって」良い人かどうか、一緒にいて幸せになれそうな人か、それだけが重要です。だからこそ、やめたほうがいい、という回答が集まっているのですが、お気に召さなかったようで残念です。

信管があっても抜かなければ大丈夫！そう言って欲しかったのかな？
移動するときは、下手に揺らさないよう、頑張ってくださいね。

> No.27791のコメントへの返信

>glambertさん

ご回答は締め切りましたと書きましたが、お目に入りませんでしたか？
せっかくですので、お返事申し上げます。

＞彼の荒っぽい性格が、不安で悲しい、というのが最初の相談でしたよね。そのうち、自分が悪いという話になり、でも自分が悪いという思考回路ではなく、自分が大げさすぎるのであれば反省する必要がある・・・と話がどんどん流れていきました。

流れていったのではありません。多方面から考えただけです。
人間の心や思考はデジタルではありませんよ。

＞最後には回答をくれた人に噛みつき、それまでの丁重なコメントをちゃぶ台返しする狼藉ぶり。

自分の大事な人を愚弄されたら、その部分については訂正していただくべく意見を申し上げます。
たとえば、自分の子供に何か問題があって教師に呼び出された場合。
教師が自分の子供を過剰に非難したら、それについては意見を言うのは当然のことです。
まして、ここでの回答者さんは「教師」などではありません。

それを「狼藉」などとは・・・笑止千万です。
無礼なのは、相談していないこと部分について妄想し、「セフレ」などという言葉を用いた回答者さんのほうです。
それをご指摘したまでのこと。

＞正直、第三者から見れば彼のスペックなぞどうでもよい話なのです。
そうでしょうね。
そのわりには、このサイトでは「スペックスペック」と喧しいですね（笑）

＞「相談者にとって」良い人かどうか、一緒にいて幸せになれそうな人か、それだけが重要です。だからこそ、やめたほうがいい、という回答が集まっているのですが、お気に召さなかったようで残念です。

私にとって良い人かどうか、ですよね。
皆さんの意見も大変参考になりましたが、何より、彼のお嬢さんと話し合って、私が総合的に判断したのですから、それで良いのではありませんか？
皆さんよりも、誰よりも、彼のお嬢さんは彼のことを知っています。

猫の一件についても、彼のお嬢さん曰く
「テーブルから叩き落としているなんて見たことない。抱っこして降ろしてる。ただ、『猫を食卓に乗せるなよ』とはいつも言っています」とのことでした。

＞信管があっても抜かなければ大丈夫！そう言って欲しかったのかな？

いいえ？
皆さんのご意見によって、彼の性格にも多少問題があることは分かりました。
また、それについて過剰に反応しやすい自分自身のことも考えました。
これらは、コメントのやりとりをご覧いただければお分かりになると思いますが。


＞移動するときは、下手に揺らさないよう、頑張ってくださいね。
頑張りません。
「のんびりいきます」と書いたはずです。


それでは、重ねて申しますが、本相談におけるご意見受け付けは締め切らせていただきます。

> No.27784のコメントへの返信

>しゅうさん

いろいろとご心配いただき、ありがとうございました。
私なりに考えて、今現在の結論に至っています。

＞私も友人に彼の事を話すとき、つい「特徴」として、ちょっと変わってる発言や行動だけをかいつまんで伝えるため、誤解されるんです

そうですよね。
特に「相談」の場合には、気持ちも落ちているので（だから相談するわけですが）、余計、マイナスのことを「特徴」と言うのが、まあ普通ですよね。

＞DV男のレッテル貼られるなんて彼に申し訳なく思いました
そうですよね。


＞どうしても長く仕事をしていると、まず端的な話（結論）→気になることは別途質問で補充しながらイメージをつくるようになるため、主婦になった友達（思い込みで補充）とは思考回路が違ってくるんだなと感じています

たしかに「思い込み補充」なのかもしれません。
いったん思い込んでしまうと、もう何を言っても聞き入れてくれませんね。
説明すればしたで「後出し！」と言われるでしょうし。

＞それから、るんさんがDV知識がある方で良かったです
シェルターの話は、あまりに皆さんが「ＤＶ，ＤＶ」とご心配くださるので、あえて書きました。

しゅうさんと彼さんのお話、微笑ましく拝見しました。
これからも仲良くお過ごしくださいね。

本当にありがとうございました。

★これにてこの相談への回答は締め切らせていただきます★

> No.27800のコメントへの返信

★これにてこの相談への回答は締め切らせていただきます★