【８】復縁して溺愛される為に今、鍛えておくべきこと。

復縁月岡奈津子全ての人に公開 82,145 views

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復縁してから溺愛されるようになる女性と、そうでない女性がいます。

その違いは「復縁を望んでいる今、何を鍛えているか」で決まります。
今回は、そのポイントを考察します。

※ 前回までの記事はコチラです。

【１】復縁できない女の特徴･･･当てはまるなら要注意！
【２】復縁したいなら、○○に溺れるのではなく、○○を見極める。
【３】元彼と「本当に」復縁したいのか、自分主体で客観的に分析する。
【４】引き寄せの法則で、復縁を目指す！
【５】復縁する為に「来る者拒まず、去る者追わず」の精神を鍛える。
【６】復縁したい女たちの「元彼と友達になりたい気持ち」を考察する。
【７】復縁を望む前に、２人の関係性を思い出し、分析しよう！

■Ｃ子の復縁。

私と元彼は、お互いに気が強く、ケンカが耐えませんでした。

どちらも口が達者で、彼も私も自己主張が強いです。
彼に何かを注意されると、私も彼への不満を言い返したくなり、
素直に聞くことができませんでした。

でも、普段はとっても仲が良く、何をやっても楽しかったです。
同じ物を見て冗談を言い合い、大笑いした思い出や、
２人で楽しく旅行した思い出もあり、彼を忘れることができません。

ケンカも多かったけど、意気投合することも多かったので、
私は彼との復縁を望んでいます。

■痴話ゲンカが悪化する原因

気質が似ていると、恋愛は楽しい。
仲の良いカップルは相手に無防備に心を開き、腹を割って何でも本音を話す。

それゆえ、お互いの内面世界がよく理解できるようになるのだけれど、
当然、意見や価値観の違いで衝突することもある。

いわゆる「痴話ゲンカ」というヤツだ。

最終的な着地点が「なんとなく仲直り」「ゴハン食べて仲直り」「エッチして仲直り」で済む
恋愛初期ならまだいいが、月日が流れ、付き合いが長くなり、
何度も同じところで衝突するようになると着地点がだんだん険しくなっていき、
痴話ゲンカのレベルを超える場合がある。

そうなりがちなのは、Ｃ子カップルのような組み合わせだ。
穏やかで物静か･･･ではなく、自分の気持ちや意見をハッキリ言える気質の男女。

そういう気質の組み合わせの場合、痴話ゲンカが悪化して別れに繋がってしまうことがある。
それを見て、世間は「何でもかんでも言い過ぎるのがダメだ」という見解になるのが
多いように思う。

だが私は「何でもかんでも言い過ぎる」という、表に見えている事実よりも、
そもそも【　自分が何を言っているのか分かっていない、頭の悪さ　】が別れの原因であり、
痴話ゲンカを悪化させる原因だと思っている。

■言っていいこと、言わなくてもいい余計なこと。

何でもかんでも言いたいことを言って、うまく行けば意気投合するが、
失敗すれば、壮絶なケンカになる。

そんな男女は言わば「言ってみないと先の展開が読めない、おバカさん」だと言うことだ。

毎回、イチかバチかの賭けをしているようなもので、長年付き合っていれば
「統計」とか「傾向」＝何を言えばケンカになるのか、ということが分かりそうなものだが、
Ｃ子カップルは全く学習しない。

いつも同じ場所で地雷を踏み、同じ場所で憤慨し、同じ場所で泣き崩れ、
いつも同じ不完全燃焼で「各自の未熟な課題」に気付かず、先送りするので、
また同じような展開で、痴話ゲンカを繰り返す。

人は、成長しないこと、くだらないこと、楽しくないことが繰り返されると、飽きる。
飽きているのに同じことが繰り返されるとイライラする。殺伐とする。

「いい加減にしてよ！」とか「何度同じことを言わせるんだ！」と言い出したら、もう終わり。
「お決まりのパターン」で楽しくない着地点にまっしぐらに進んでいるのは
自分にも原因があるのに、もう、相手の不手際しか目に入らない。
視野が狭くなり（相手がいつも自分を怒らせる）と思い込み始める。

Ｃ子や彼がそう思ったとき、
２人は「言っていいこと」と「言わなくてもいいこと」の区別もつかない、
バカップルになっている。傲慢になっている。

何でもかんでも腹を割って話しているうちに、謙虚さが薄れ、感謝がなくなり、
「元々、備わっていなかった」何をどこまで言っていいのか、どこから黙るべきか、という
人としての距離感を上手に取る境界線が、時間と共に曖昧になり、ずうずうしくなっていく。

私は「ケンカの質」として、下記のような違いがあると考えている。

――――――

■１．痴話ゲンカ

＝謙虚さや可愛げがありつつ、自己主張する男女。

でも多くのカップルの本質は、
ただ「自分が嫌われたくないから」言い過ぎないよう、意識しているだけ。

――――――

■２．別れに繋がるような壮絶なケンカ

＝口に出す前に「これを言ったらどうなるか」も考えない、
自身の頭の悪さを放置したまま相手を批判する、傲慢な男女。

多くのカップルの本質は、初期の「意識」が薄れ、
「言っていいことと、悪いことの区別もつかない知性のなさ」が露呈しただけ。

――――――

Ｃ子のようなタイプの女は、言うべきことを言わず、言わなくてもいい余計なことを言っている。
だから、フラれている。黙るべきことを自力で昇華できず、相手にぶつける。だから嫌われる。

言いたいこと、言っていいこと、言わなくてもいい余計なこと。
言うべきこと、黙るべきこと、その分別を自力でできる女になっておくことが重要だ。

自分の奥底から湧き出た喜怒哀楽を瞬時に内観、分析し、
できるだけ正確に「仕分け」できる能力が大事になってくる。

その能力が、復縁して溺愛される為の最低限の条件であり、
言いたいことを言っても愛され続ける為の、基礎体力となる。

■Ｃ子の最大の課題は「親しき仲にも礼儀あり」の徹底的な実践。

Ｃ子が本気で元彼と復縁したいならば、
学習能力のない頭の悪い女から決死の覚悟で卒業しなければならない。

言ってはいけないことまで垂れ流してしまう悪癖と、徹底的に向き合わないといけない。

そもそも人は、どんなに厳しい意見であっても、それが愛する人からの苦言であり、
人として筋が通った意見であれば（なるほど･･･悔しいけど、一理ある）と
思わざるを得ないようになっている。それが、恋愛感情の不思議でもある。

それなのに、愛する人の厳しい苦言に対して
相手が（お前に言われたくねーよ！お前だって同じようなことをしてただろッ！）と思って
壮絶なケンカに発展するとしたら、それは苦言を呈している人間の「普段の言動」から考えると
全く説得力のない苦言になっている、という証拠だ。

つまり、

――――――

普段、自分に対して失礼な言動をチョイチョイする人間から
「ちょっと！さっきの態度は何？失礼でしょ！」と客観的な正論を言われたとしても、
【　実践できていない人間に発言権はない　】のである。

――――――

自分の気持ちや意見を聞いて欲しいのならば、相手からその発言権を頂きたいのなら、
自分が普段から、惚れた男に対し、最低限の礼儀を尽くしておくことは大事だし、
当たり前にできないといけない。調子に乗る前に自力で気付き、戒める感性が必要だ。

余計なことまで言うのもダメだし、顔色をうかがってビビるのもダメだ。
男女関係ではなく、人として「人付き合いの基準」を自分の中に築く知的さが必要だ。

ここまでは許す。ここからは許さない。
そういう境界線を自分の中に持って、自分もしっかり自律していく。

自分のワガママも「ここまでは許すが、ここからは許しちゃいけない」という線引きがあれば、
彼氏のワガママも「ここまでは寄り添えるが、ここからは寄り添っちゃ相手がダメになる」
という境界線も、内面的な感覚で分かってくるようになる。

「親しき仲にも礼儀あり」という言葉の意味を、キッチリ内観して欲しい。

その実践がいかに難しいか、
Ｃ子は痛い目に遭っているのだから、自力で気付かないといけない。
お互いにそれが無くなってしまった原因を分析しないといけない。
そこに各自の課題が潜んでいる。

「互いの傲慢さがダダ漏れになり、礼儀を欠いた知性のない男女」の片方が、
復縁を懇願している。

そのとき、自分の気質のうち、何をどう鍛えたら良いのかが分からないほどの頭の悪さなら、
いっそ、新しい男と「まっさら」な状態で、自分のイメージを一新した方が良い。

復縁を成功させたいなら、知性を磨こう。

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私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
　
大事なのは、私も含め、誰かの言葉を鵜呑みにするのではなく、
貴女の心に響いた良い部分だけを、貴女が判断し、情報を取捨選択することなのです。

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■あとがき

最後まで読んでいただき、どうもありがとうございます。

復縁が何故、難しいかと言うと、人格的な成長はすごーく時間がかかるのに、
恋愛感情はそこまで長く思い続けるとただの執着になって、人生の足を引っ張るからです。

例えば、２年経って内面が成長したのに、
恋愛感情だけは２年前と１ミリも変わらない、なんてことは、まずありません。
視点が変わったり、解釈が変わったり、内面の成長と共に必ず、変化します。

感覚で言うと、復縁が成功する時期というのは、
公園にある、あの「シーソー」がどっちにも傾いていない時に起こるのだと、私は考えています。

つまり（復縁したーい！）という恋愛感情が重くなって下にさがっている時は復縁できない。
かと言って（もう、復縁はいいかな。会いたいと思わないや）と軽くなって上にあがっても、
復縁できない（しない）訳です。だから、シーソーが中間にあるときに時期が来るといい。

もう片方を担当しているのは、人格向上です。

（絶対にイイ女になってみせる！クソー！早く彼の元に戻るぞ！
もういいかな？だいぶ成長したぞ。もう連絡してもいいかな？）と思っている時は
下にさがっているので復縁できない。

（元彼には本当に感謝だな～。彼には本当に幸せになって欲しいな～。
彼が今、仮に結婚しても素直に祝福できるな～）と思った時は
軽くなって上にあがっているので、復縁できない（しない）訳です。
だから、シーソーが中間にあるときに時期が来るといい。

イメージとして、シーソーが中間にある時というのは、
（彼に会いたいな～。会ったらまた楽しく会話をしてみたいな～）という、程よい恋愛感情と、
（でも、彼にも彼の人生があるのだから、彼の人生を応援しよう。
でもでも、支えるのは自分でありたいな。もっと人格を磨いて謙虚でいなきゃ）という、
程よい向上心がある状態がベストかな？と思います。

元彼に恋してるけど、人生の展開にお任せしよう。
そんな感覚を楽しめる余裕があるとき、大きな節目がやって来るのだと思います。

人生の展開を冷静に見極めることができれば、その瞬間、瞬間に
何を言い、何を言わないか、流れや空気や雰囲気で敏感に察知できるようになります。

自分の感情に溺れることなく「どこまで出すか」を的確に判断できる女性になりましょう。