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30代後半 談話室

公開日:2015-10-30 20:13

初デートでお持ち帰りされてしまいました。

▼ コメントを見る(20)

  • 37歳
  • びっちゃん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

ダメダメな事は承知で書き込みます。
バカな人がいるな〜と笑ってもらえれば幸いです。

年が年ですし、もう一生結婚はできないかな〜と諦め半分で結活をしていました。
先日素敵だなと思う人に出会ったのですが、
向こうからデートのお誘いがあったのがあまりにもうれしくて、食事も会話がはずんで楽しくて、
勢い余って初デートなのにお持ち帰りされてしまいました。

行為自体はまあまあ良かったのですが、
朝起きて「いけない!やってしまった!(文字通り!)」と思いとりあえず長居はしないようにして
彼より先に起き、サッと彼の部屋を後にしました。

今後おつきあいにつながる可能性が低いのは経験上解っているのですが、
まじめなおつきあいに発展させるには今後どんな感じで彼に接するのが良いと思いますか?
とりあえず「楽しかったありがとう」のメールは送ろうと思っていますが。。。
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  •  

    大丈夫です。
    わたしもそういう経験たくさんしていますよ。
    年齢関係はないです。

    私の場合ですが、『あ〜やっちゃったよ』から付き合いに発展する場合はこちらから一切連絡してないです。
    『昨日はありがとう〜』もなしです。
    それで連絡が来ないなら一夜限りの関係で終わり。

    男性があなたの事を気になっているんだったら必ず連絡は来ます。
    私も実際体の関係から始まって告白されることもあったので参考になればと思います。

    もくちゃん 2015-10-30 23:02
  • > No.52672のコメントへの返信

    もくちゃんさん
    ポジティブなご意見ありがとうございます。

    そうですよね、ちょっと残念だけど連絡しないのが一番ですよね。
    他の人とデートしつつ、来たらラッキー、くらいの感じでいます。

    でも男と女ってなんでこんなに違うんでしょうね。
    女はセックスできたらもっと一緒にいたくなるのに
    男はセックスしたら目的達成!ですもんねー。

    やれやれ。


    びっちゃん(投稿者) 2015-10-31 07:43
  • ダメダメではないですよ! それも出会い方の一つです。
    もし、相手の反応が悪くなったら、それは体が先だったからではなく『縁』
    が無かったかだけですよ。
    どう頑張っても無理なんです。
    こちらは普通に対応すればいいと思いますよ。
    それでダメならそれまでの人。
    連絡来るといいですね!
    来なくてもまだまだこれから!
    良い縁は必ずありますよ!

    そめか 2015-10-31 20:55
  • > No.52684のコメントへの返信

    >そめかさん
    ダメダメではないなんて、優しくいっていただいてうれしいです。
    ありがとうございます!縁か〜....本当にそうですよね。

    この彼とはメッセージの返りや、誘われるタイミングも良かったし
    縁はありそうな気がします。

    が、会社経営者で計算高そうな方なので
    私くらいの年の女となるとやっぱり考えるんじゃないかと思います。
    もう年だけで結婚したいのバレバレですもんね〜 (苦笑)

    期待しすぎず過ごそうと思います。

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-02 02:35
  • お持ち帰りされたことよりも

    びっちゃんさんの場合は
    体の関係から入るとお付き合いに至らないと

    >今後おつきあいにつながる可能性が低いのは経験上解っているのですが、
    「経験上それがダメだとご自分で気がついているのに同じことを繰り返している」のなら

    >ダメダメな事は承知で書き込みます。
    そのことのほうが問題がありそうに思います。

    >年が年ですし、もう一生結婚はできないかな〜と諦め半分で結活をしていました。
    まだ37歳ですよね?
    ですが35歳から37歳になる2年と
    37歳から39歳になる2年とはもっとわけが違いますよ?
    正直結婚は何歳でもできると思います。
    ただ、子供を生む結婚を考えるなら
    今真剣にご自分に向き合わなかったら
    びっちゃんさんの人生は大きく変わってくると思います。
    まだまだ色々な可能性があると思うので
    自暴自棄ぎみにならずに
    諦めないでほしいと思います。

  • honeyさん
    コメントありがとうございます。

    すみません、心のどこかで自虐な感じで笑いを取ろうとしていた自分に気づきました。
    よくないですね。

    真面目にお答えすると
    身体の関係から入るとおつきあいに至らないのではなくて、
    身体の関係から入っておつきあいにつながった事もありますが、
    確率として低めという事です。

    誰とでもいいからとにかく結婚したいなら何歳まででもできるかもしれませんが、
    好きでもない人と結婚するなら一人でも良いと思っています。

    子供はたいして欲しくないので
    子供を産む結婚よりも、まずはその男性と心からパートナーになるような
    結婚を求めています。
    そう考えたら自分の旬は過ぎていますしもう結婚は(というか自分の望む形での結婚は)難しいかもしれないな、という意味です。

    でも自分の自虐感からしてやはり少し自暴自棄ぎみにはなっているかもしれません。
    まだ色々な可能性があると言って頂けて希望が持てました。

    ご意見ありがとうございました。

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-02 16:49
  •  

    もくちゃんさんの言うとおりです。びっちゃんさん、BBBと言います。男目線で失礼します。
    色々な良いコメントを言われてますので、私からは、一点だけです。
    男目線で、どうすれば、彼が振り向く可能性が上がるかに絞ります。
    主様が、言っている、「まじめなおつきあいに発展させるには今後どんな感じで彼に接するのが良い」と思いますか?との事ですが、


    言えることは、彼とは、何もせずに、連絡を主様からは、永遠にとらないことです。これを、し続けることが、難しい!永遠にと書いたのは、少しの妥協で、取ってしまう女性が99%と?、殆ど、負けてしまうと言いたいのです。もちろん、「楽しかったよメールも無しです。」
    本当に、あなたに性的価値があると、男は、一度関係を持っても、もっと、女性と会いたいと思うものです。ただし、
    連絡があっても、直ぐに、舞い上がらないことです。
    そして、今度は、男に、飼い犬に、餌を食べるのを待て!をするように、体をお預けし続けてください。本当に、あなたが大切にされて、付き合いたいと彼から言わせるまでは、やんわりと拒み続けるのです。
    絶対、体の関係になってはいけません!これをすると、セフレになります。

    それに、連絡せずに、彼に何もしないことは、ある意味、苦痛なことですが、何か別のことをすればいいのだと思います。
    その時は、あなたの方が、彼を忘れている、可能性があると言えますが、、、。
    夢中になる物を見つければ良いと思います。
    そうするには、どうすれば良いか?ですが、
    第1、例えば、自分磨きに、ジムに行く事です。運動することで、夢中になり、忘れられる。
    それに、自分磨きに繋がるから、今度は彼にあっても、彼から、告白される可能性が高まります。

    第2に、キレイ学部や恋ユニで、自分磨きをすることです。そして、出来れば、彼好みになるには、どうするかを、考える事です。
    男が、女性を見直す、再度、付き合う事を考えるのは、やはり、性的価値を高めるのが一番です。つまり、スタイルや顔を綺麗にすることが、一番効果があると思います。そして、次に、内面の価値、居心地の良さをなどの内面の価値を高めることです。自分を見つめるために、自分磨きのために、ここで言われている本を読んで学ぶ事です。これが、一番手っ取り早いと思います。

    男は、偶然会った時に、「あなたのスタイルや顔や優しさ」などを見て、もう一度、付き合いたい、体の関係を持ちたい、話をしたいと思うものだからです。だから、今は、彼と関係を持ちたいと思うなら、何も彼に対しては動かない事です。何もしない事を永遠に、し続けることと言えます。
    年齢を気にしている様ですが、はっきり言いますと、子供を望む以外、まだまだ、主様には、色んな可能性がありますよ。だから、大丈夫です。

    文面から、察するに、主様は、男性にとって、性的価値、パートナーとしての価値が高そうに私は、感じます。主様が望む恋は、できると思いますよ。
    ただ、私見的には、一生連れ添うような恋をしてほしいと思いますよ。
    頑張って下さい。応援しております。

    BBB 2015-11-07 12:54
  • > No.52772のコメントへの返信

    >BBBさん
    返信が遅れて申し訳ありません!!
    親身になった優しいコメントありがとうございます。

    あれからすぐに一度だけお礼のようなメールがあり、
    それに対しては手短に返信しました。
    その後、一週間経ちましたが次のお誘いなどの連絡はありません。
    彼は激務のようなので仕方ない...と思う反面、残念に思いながらも
    こちららからは連絡しないようにして、
    一ヶ月くらいは様子を見ようと思っています。

    時間が経って、私の方も後悔と罪悪感が強くなってきました。
    男性もあまり好きではない女性を抱くと後で罪悪感が芽生え
    連絡が取りにくくなると聞いた事があります。

    今回の事は本当に軽はずみだったと反省しました。
    次からは丁寧にデートできるように気をつけようと思います、、、、

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-08 09:51
  • > No.52772のコメントへの返信

    皆様のアドバイスどおり、こちらから連絡をまったくせずに数週間。
    内容は他愛のないことですが、彼からメッセージがありました。

    まだ、次のお誘いではないですけど
    自分の予定を伝えてくるような内容でしたので
    こちらから誘ってほしいのかも?
    メールにはあたりさわりなく返信し、ちょっと様子を見ています。

    あちらから誘ってもらえればベストですが
    こない場合こちらから誘ってもよいものでしょうか?
    それとも引き続き連絡をせずに誘ってくるのを待つべきですか?

    前回、連絡がなくてカリカリしていたときは
    身体の関係を持った事をすごく後悔していましたが、
    こうして時間が経った後にひさびさにまたメッセージすると
    嫌なところは結構忘れていて、相手の良かった面をたくさん
    思い出して、会いたいな、と思ってしまいます。

    これが「沈黙」の効果(逆から見てですが)なんでしょうね。
    相手も同じ様に思ってくれていると良いのですが.....。




    びっちゃん(投稿者) 2015-11-15 03:46
  • びっちゃんさん

    連絡があったからといって
    迂闊に喜んでいる場合でもないと思います。

    連絡には居心地良く楽しく返せば良いと思いますし
    「また会いたい」「また会おう」ぐらいまでは伝えても良いと思いますが
    特にこちらから誘わなくても
    相手が誘ってこないなら
    「お持ち帰りしたことへの様子伺い」みたいなものだと思います。

    「お2人は付き合っていない」のですし
    次に会うようなことがあれば
    相手が「既婚者や彼女がいないことをしっかり確認」し
    体の関係を迫られようものなら
    あの時私はあなただからいつもの自分を崩してしまったというスタンスで
    次からは、そういうことは
    ちゃんと「付き合ってから」したいと
    彼にガイドラインを与えるのが良いかと思います。

    ちゃんとしたお付き合いに繋がるといいですね。
    応援しています。

  • > No.52997のコメントへの返信

    >honeyさん

    本当ですね、迂闊によろこんでおりました。
    おっしゃるとおりこちらからは誘わずにいようと思います。

    既婚者でないことは事は確かで(彼の友人に確認済み)
    本人曰く彼女とは少し前に別れたところらしいです。新しい誰かがいるかもしれませんが、
    部屋を見る限りそんなに深い仲の女性はいなさそうです。

    確認しておきたい所ですがこの段階で彼女のいる/いないを聞いたり、
    付き合うまでセックスしない、とか言ったりすると、
    彼女になりたいのがバレバレ(=年齢からして結婚したいのがバレバレ)
    ですけど良いのでしょうか?

    また会う事になりそうな雰囲気ですが
    とにかく身体の関係を軽く上手に断れる様にがんばろうと思います。

    honeyさんいつも丁寧なコメントと応援本当にありがとうございます。

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-15 06:14
  • >確認しておきたい所ですがこの段階で彼女のいる/いないを聞いたり、
    >付き合うまでセックスしない、とか言ったりすると、
    >彼女になりたいのがバレバレ(=年齢からして結婚したいのがバレバレ)ですけど良いのでしょうか?

    まず、
    「彼女、奥さんの有無は
    できるだけ早い段階で聞いたほうが良い」と
    博士も仰っているかと思います。
    http://u-rennai.jp/contents/course/21
    URLの理由以外にも
    博士は過去の相談でその理由について様々書かれていたかと思いますので
    ご興味あれば検索なさってください。

    ハッキリ言わせてもらうと
    お持ち帰りされている時点で
    「男性に対する物欲しさがバレバレ」だと思います。

    そして、男性が
    女性側からセフレを求めているとは
    基本最初からは思わないと思います。

    体の関係を持った後
    普通なら執着して彼から連絡がないなら
    こちらから連絡してしまいそうに思いますが
    びっちゃんさんから連絡をしていないので
    不思議に思って連絡をしてきたとも言えると思います=様子伺いの可能性

    そうなると
    彼がセフレを求めていたり
    びっちゃんさんともともと付き合う気がないなら
    びっちゃんさんが今後も付き合わなくても体の関係を持てたり
    曖昧にしていては1度関係を持っているのに何故断るのかハッキリしないし
    37歳のびっちゃんさんに曖昧な関係が長く続く可能性もアリ=時間のムダだし
    びっちゃんさんに、より恋愛回路もできてしまうかと思いますので

    ガイドラインを出して
    彼が「びっちゃんさんとお付き合いする気があるのかどうか」
    確認したほうが良いかと思いました。

    また、
    既婚者でも彼女持ちでもないと「確実に」わかっているなら
    わざわざ聞く必要はないかもしれませんが
    びっちゃんさんの場合
    人から聞いた話ですし
    当てにならないと思います。

    そして、
    本当に既婚者や彼女持ちでないとしても
    今は誰とも付き合う気はないだとか
    元カノと微妙に連絡をとっているだとか
    いるけど、あんなの付き合っているとは言わないだとか
    付き合っている人はいないけど好きな人がいるだとか

    「びっちゃんさんに彼は何と言うかが重要」だと思います。

    前述のURLでも
    博士も「本人に直接聞くこと」の重要性を念押しされているかと思います。

    好きバレすることよりも
    「体の関係を先に持ってしまったのだから」
    それらを確認しないでいれば
    セフレにされたり曖昧な関係が長く続いたり
    びっちゃんさん自身にも付き合う意思もないのかだとか
    何考えてるかわからない「軽い女だと思われるだけ」だと思います。

    更に言うなら
    彼がびっちゃんさんと体の関係を持ちたいだけの人なら
    それを満たすために
    「形式上仕方なく
    付き合うという形を取ることもある」かと思います。

    以上のようなことなどから
    早い段階でお持ち帰りされずに
    予め彼がどういう人か
    ある程度先に知っておくことが
    大切になってくるのだと思います。

  • 相手の男性にも計算があるでしょうし、駆け引きしあった場合、好きな側が圧倒的に不利です。

    いい大人同士で恋愛する場合、明らかに遊ばれてるとか利用されているとわかる場合を除いては、身体にこだわる必要あるのか疑問です。別に、やりたければやればいいというか…

    女は身体の関係ができると、のめりこんじゃうよ、まだそれは困るでしょ?ぐらいに笑って軽くはぐらかし続ける手もあります。

    アラフォーで、お付き合いするまでは云々(キリッ)として様になるのって、資産家令嬢とか、本当に貞操観念の強い人か、浮世離れしたキャラの人に限られると思います。ほとんどは、身体も含めてなんとなく馴染んでいって、お互いに離れられなくなっていくものではないでしょうか。

    定型にとらわれず、自分に合う人かどうか、リラックスして観察して楽しんだら良いのに、と思いました。別れる、失敗することを恐れずに。

    redchili 2015-11-15 21:23
  • > No.53006のコメントへの返信

    >honeyさん

    ご説明ありがとうございます。よく解りました。

    >曖昧にしていては1度関係を持っているのに何故断るのかハッキリしない

    本当にそうですね。彼女いる/いないを訊く事がハッキリさせることにもなりますね。
    もし次に会う事になったらそれとなく聞ける様にもっていきます。
    ありがとうございました。

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-15 21:41
  • > No.53009のコメントへの返信

    redchiliさん

    コメントありがとうございます!

    やりたければやればよい、名言です!!

    本当にそうですね、あちらにも計算がありそうです。
    そう考えたらおもしろいですね、お互い釣りしてるみたい。

    リラックスして楽しんで行きます。
    ありがとうございました!

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-15 21:56
  • 一応、参考のために報告です。
    彼から連絡があり、2回目のデートをすることになりました。

    やっぱりこのような場合には、
    博士のいう通り「大きく距離をとる」のがいいみたいです。

    みなさんありがとうございました。

    びっちゃん(投稿者) 2015-11-22 09:32
  • 私もそういう経験あります。まあそのときは付き合いたいって言われてすぐ体も求められたから許してしまったのですが。

    相手から会いたいって連絡来たならば、少なからず悪くは無かったと。

    体の関係があるならば、さくっと彼女いないなら付き合わない?って言えば良いかなと思います。

    そこで反応がよければ、デートしたりとか。会う回数増えたりした時に、先に体の関係になったけど大切に思ってるから真剣に考えてーとかフォローすればいいんじゃないかな。

    頑張ってくださいねー♪

    るーる 2015-12-03 01:51
  • > No.53285のコメントへの返信

    >るーるさん

    アドバイスありがとうございます。

    その後、時々食事行ったりしています。
    帰りに家に誘われますが断っていて、返り際にちょっとキスするくらいの感じです。

    会ったら楽しいんですけど、そんなに頻繁にメールもないし、
    彼のテンション的にはあまり盛り上がってなさそうで....
    もうちょっと盛り上がったら付き合うとかの話をしようと思ってるんですが...。

    しかし会話を振り返ってみると、彼は私に探りを入れて来ているような
    事を言っています。こんな忙しい自分でもいいの?というような...

    でもなんだか遠回しすぎてなんて返したらいいかわからないし、
    (私も同じくらい遠回しに「そんなことないよ〜」と伝えましたが)
    脈があるんだかないんだかで、この調子では自分も本当に
    彼を好きなのかどうか解らなくなってきました。

    今まで短い時間軸で直感的に恋愛してきたので、
    (若かったし市場価値も高かったのでそれでも成り立っていましたが)
    最近なんだか難しくて、やっぱり年取ると難しいのかなあ、
    と自分に自信がなくなってきて。。。。テンション下がりまくりです。

    お返事のつもりが愚痴になってしまってごめんなさい。


    びっちゃん(投稿者) 2015-12-04 22:25
  • 私も以前ぴっちゃんさんと全く同じ様な事数回ありました。
    駆け引きなど知らない時期だったので、結果は良くなかったですけど、百戦錬磨の今ならよくわかります。。と強くも言えないですけど。

    その彼は他にもいいなと思っている女性がいそうですよ。
    ぴっちゃんさんと天秤にかけている感じです。
    「こんな忙しい自分でもいいの?」は、「付き合っても、あんまり連絡出来ないし、会う時間もあんまりないけど、それでもいいの?」と言っているのだと思います。

    普通、本気の女性には言わないので、ぴっちゃんさんと付き合いつつ、他の女性がいるか、他に探すか、そういうニュアンスっぽいです。

    ぴっちゃんさんも、心理戦で大変だと思うのですが、ここで気を許すと、彼と連絡取れなくなるかもしれないので、遠ざけたり、近寄ったり、少し距離置いたり、少し沈黙したりと、あらゆる方向から駆け引きする必要がありそうです。

    その間、自分の価値を高める為に、努力も必要だと思いますし、頭フル回転でしんどいとは思いますが、彼から本気で好きになってくれる可能性を高める為に、是非頑張って下さい!


    ももこ 2015-12-08 04:17
  • > No.53395のコメントへの返信

    >やすおさん

    経験にもとづいての客観的なコメントありがとうございます!!

    >普通、本気の女性には言わない
    全くその通りですよね。私もそう思います。

    そんな人にあれこれ工夫してアプローチするほど
    時間も情熱もないのでしばらく放置しようと思います。

    ありがとうございました!!

    びっちゃん(投稿者) 2015-12-08 07:16


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