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20代前半 談話室

公開日:2016-05-24 15:37

自分の性格が原因で恋愛ができません

▼ コメントを見る(2)

  • 24歳
  • なぎさ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

特定の相手との恋愛の悩みではないので、談話室の方へ投稿させて頂きました。相談させて頂きたい内容は、題名通り「自分の性格が原因で恋愛ができない」事についてです。長くなると思いますが、お目通し頂ければ幸いです。

私は現在24歳のOLですが、今までお付き合いをした事がありません。大学に入るまではオタク趣味に没頭しており、現実の異性に全く興味がなかったため、学校へオシャレをして行った事がないほど無頓着でした。また、顔も極めて地味でブスだと思います。ここまで書くと、性格ではなく容姿が原因なのでは?と思われると思うのですが、容姿を改善した程度の事では彼氏が出来ず、むしろ内面が最も恋愛ができない要因だと最近気が付いたので、まずは順を追って説明させてください。

自分の性格が原因で恋愛ができないと思う一つ目の理由は、「男性が苦手」な事です。

幼稚園から中学校に入って半年ぐらいまでは異性を交えて遊んだり、会話をしたりする程度の事は当然のようにしていました。しかし、中学に入りアニメや漫画が好きになって、同じようないわゆるオタクの友達と関わるようになってしばらくすると、グループの中のある友達が男子にいじめられるようになりました。悪意のあるあだ名でからかわれらり、目の前を通るだけで笑われたり、わざと聞こえるように悪口を言われたり…そのうち、その子だけではなくグループ全員が男子にからかわれるようになりました。クラスの男子全員にそうされていたわけではないし、学年が上がるといじめもなくなったのですが、その時から異性に対する苦手意識が芽生えてしまい、以前のように自然に異性と話す事が出来なくなってしまいました。
普通に会話をしていても、心の内では馬鹿にされているかもしれない、と言う思いがどうしても抜けません。それに加えて人見知り、もともと人間不信気味と言うのもあり簡単には男性への苦手意識が治らない気がしています。因みに、苦手なだけで、恐怖感はありません。恋愛への憧れもあります。大学で男友達が出来たりして少しはマシになりましたが、今でも男性とは極力話したくないと思っています。(将来結婚したい気持ちはあるので、なんとか婚活はしていますが)

また、男性が苦手な原因はいじめがあったからだけではなく、私の母親があまりにもモテるという事にも関係しているように思います。と言うのも、母はよく綺麗な芸能人に似ていると色んな方から言われる整った容姿を持っています。また愛嬌もあり、明るく、男性に言い寄られた経験は数え切れないほど。ですが、家の中では些細な事で声を荒げて怒鳴るヒステリーで、少しでも言い争いになるとその時一番私が気にしていて言われたくない事をあえて言って傷付けるような事を簡単にします。何かあると真っ先に人のせいにしたり、「あんたを産みたくて産んだわけじゃない」などと言ったような酷い言葉は何度も言われたので、正直母親として以前に人間として軽蔑しています。他にも人としてどうかと思う未熟な面は多々見受けられるので、そんな母の上辺だけを見て好意を寄せる男性が大勢いることで「母を好きになるような男性も苦手だ」と思うようになってしまいました。恐らく、母を好きになる男性のほとんどはセックス至上主義の方なのではないかと思います。(話を聞く限り、肉食系で軽く、容姿を重要視する男性が多いようなので)もちろん、容姿が良くて愛嬌があれば好意を寄せられるのは当然だと理解はしているのですが…。

二つ目の理由は、「自分に自信がない」事です。

上記の通り、母は普段は温厚なのですが怒ると過激な性格で、たびたび私に否定的な言葉を浴びせてきたので、物心ついた頃から私には自信がありませんでした。それに加え、容姿にコンプレックスが沢山あり、更に人見知りのため何とか喋ることがせいいっぱいで基本的に明るく愛想良く振舞う事ができません。その分せめて不快にはさせないような態度を心がけてはいます。

大学では身なりに気を遣ってメイクやオシャレをするようになり、入ったサークルの男女比がたまたま7:3ぐらいで男友達もできたのですが…。実際、雰囲気や性格が良いなと思っていた男友達Aから頻繁にメールが来るようになったり、やたらと話し掛けられたり、二人での外出に誘われるようになると嬉しさよりも戸惑いの方が大きく、友達に「A君はなぎさの事が気になっているみたいだよ」と言われると、事実はどうあれどうにも落ち着かず、その後あえてAの好意を失くさせるような言動ばかり取ってしまいました。(素っ気無く誘いを断ったり、好きではない女の子からアプローチされて困っているという話をされてその子と付き合えば?と言ったり)とても酷い事をしたと思っていますし、後悔しています。
この時、あまりにも自分に自信がないため好意を寄せられた事が奇妙に思えて拒否反応を示してしまったのではと今は分析しています。

最近は婚活パーティーに出たりして、「話し易いし、性格が良さそうだな」と感じた方からアプローチカードを貰える事が多いのですが、「見た目はあまり好みではないし、それなのにきちんと心から好きになれるか分からない」などど謎の強い不安感に襲われてしまい毎度カップリングしないようにこちらの希望は無記入で出して帰ってしまいます。恋人がほしいのは本心のはずなのに…。その上、自分の容姿も良くないのに男性に求める容姿の許容範囲が狭いような気がするのもとても辛いです。数回パーティーや街コンに出て、第一印象で良いなと感じた人が一人しかいませんでした。イケメンに興味はなく(そもそも釣り合わない)、容姿で人を好きになった事がないため面食いでもないと思うのですが…それは思い込みで、実際は理想が高いという事なのでしょうか。因みに、私が良いなと感じた人がいた回、別の参加女性たちは「今日は良い人一人もいなかったね」と話していたのでその人もイケメンではなかったのではと思います。

また、今はオンラインゲームを通じて仲が良くなった男性とメールでやり取りをしていて、文章だと私も人見知りをすることがなく話す事ができ、性格や趣味が合いとても心地よく好きだと感じているのですが実際に会って幻滅されたり、こちらが幻滅してしまうのが怖くてどうにも出来ません。(前にも一度、ネットの友人で好意を抱いていた人とオフ会で会った時に勝手に幻滅してしまい、後日告白されましたが生理的に無理だと思って断って関係を絶ってしまったことがあります)その上、その人から好意を感じるのにも不安を覚えています。嬉しいはずなのに、なぜ私の事を好意的に思ってもらえるのかが分かりません。これも恐らく自信がないゆえだと分かってはいるのですが…。更に、将来を真面目に考えるならネット恋愛のような事をしている場合ではないという思いもあります。

長くなりましたが、今後私はどのようにすれば恋人ができるでしょうか。両親がとても不仲だったので、幸せな結婚が昔からの夢だったのですが恋愛すらままならず真剣に悩んでいます。ご助言、体験談、何でも有難いので宜しくお願いします。
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  • なぎささん、こんにちは。

    なぎささんが男性を苦手とするのは
    「男性をあまりよく知らないから」ではないでしょうか。

    答えを出す時に、ある公式やポイントさえわかっていれば簡単に解けるように
    まずは「男性の性質」や
    人の感情だったり「人間の性質」を学んでいけば良いように思います。

    「苦手」だとか「不安」というのは
    それについてあまりよく「わからないから」だと思うのですね。

    なので、お母様のような恋愛パターンだけではなく
    「様々な恋愛パターンがあること」を
    人の話を聞くのでもいいし
    ここで色々な人の恋愛相談を読むのでもいいし
    本を読むのでもいいですから
    疑似体験のように、たくさん情報を入れておくと良いと思います。

    クラスの男子にお友達がいじめられていたことも
    お気づきのように、そんな人もいるけれどそんな人ばかりでもない
    世の中には色々な人がいます。

    人を馬鹿にすることで
    劣等感を優越に変えている人もいるのではないでしょうか。

    人間不信、お母様のことを軽蔑されているのも
    その人の上辺だけを見ているだけのようにも思えます。
    それは、「相手の奥深くを知らないから」ではないでしょうか。

    「あんたを産みたくて産んだわけじゃない」と言う言葉も
    「その言葉だけを切り取って解釈するのではなく」
    「その言葉が出るまでの経緯をちゃんと知ること」だと思います。

    お母様が普段は温厚だけれど怒ると過敏な性格だということですが
    怒るという行為は、二次的な感情だと言われています。
    怒るという行為に達するまでの一時的な感情を知ることです。

    また、「親は立派であるもの」「子供にとって立派な存在でなければならない」
    というのは固定観念で
    「親もまた、1人の人間だということを理解する」のが良いかなと思います。
    親だからといって、完璧な人間ではないはずです。

    なぎささんが、もし今、突然親になったとしたら
    自分が完璧な親でいられると言いきれますか?

    会話をしていても、心の中ではバカにされているかもしれないとのことですが
    「人の感情や思うことは、自分が決められることではない」のです。
    自分ではいいと思って言った励ましの言葉でも
    相手にとっては侮辱のように聞こえたり
    悪意があって言った言葉でも
    あの言葉で変われたと言う人だっています。
    そういう「自分が決められないこと」をいちいち気にしていたら
    身も心も持ちませんよ。

    婚活に関しては、恋人を作ろうと意気込まず
    男友達をたくさん作り、なんなら婚活の場で女友達も作り
    人の輪を広げるつもりで
    そして人間ウォッチングするつもりでいると(いろんな人がいることを知る)
    もう少し気楽になれるかもしれません。

    そして婚活における「理想と現実の洗い出し」をするためには
    よろしければこちらを参考にしてみてください。
    http://u-rennai.jp/contents/report/69
    このレポートの意味も「相手を良く知る」ということです。(自分についてもですが)

    自分に自信がないとのことですが
    これはもともと誰しもがそうだと思います。
    自分に自信がないときは
    「今、自分がやれるだけのことはやっている」と
    自分で自分を認めてあげれば良いと思います。
    自己肯定しているという意味では同じことのように思えます。
    また、自信があることが必ずしも良いとは限りません。
    その放漫さが裏目に出ることもあるものです。

    生理的に無理なのは、それは私も無理なものは無理ですが
    あからさまに男性を寄せ付けないのではなく
    人を知るという意味で全く無理じゃないのなら
    3回くらいは会ってみてもいいと思いますよ。
    「自分に合わない人を知ることで自分に合う人がわかるようにもなる」と思います。

    24歳、まだまだこれから。全然大丈夫です。
    自分の悲しみだけでなく、人の悲しみも知って
    幸せな恋愛、楽しい人付き合いができればいいですよね^^

  • > No.57151のコメントへの返信

    honeyさん

    honeyさん、初めまして。こんにちは。ご丁寧なコメント、有難うございます。

    おっしゃる通り、私は男性と深く関わった経験がないためよく分からず、それによって不安を感じているのかもしれません。男女交えて遊びに行く程度、たまに電話をする程度の仲の男友達は複数いましたが、男性と二人きりで長時間一緒にいるような事は今までなかったので表面的な付き合いでした。

    また、私の母に関しては、彼女に完璧性までは求めていませんでしたが、「私だったらあんな事であんな風に怒ったりしないのに」と自分の尺度だけで考えており、あまり歩み寄ろうとしていなかったかもしれません。これからは「母親」としてではなく一人の人間として見る様に努めていこうと思います。

    因みに、私は立派な親になれる自信があまりないという理由から今のところ子供が欲しいと思っていません。ですが、子供自体はどちらかというと好きです。今は心の余裕がないだけかもしれません。

    心配性なので不必要なことまでいちいち考えてしまう性格ですが、深く考えすぎず出来るだけ相手の仕草や言葉を良い方向に取る努力もしてみます。

    また、婚活に関してもご助言頂き有難うございます。後ほど、ゆっくりリンク先に目を通して参考にさせて頂きますね。色々な人を知るために人との交流に焦点を当てて活動していこうと思います。

    色々悩みそうになったらまたこちらのコメントを参考にさせて頂きます。自分だけでは気付けなかった事にも気付かせて頂けたので、迷っていましたが相談を投稿してよかったです。

    この度は、本当に有難うございました。

    なぎさ(投稿者) 2016-05-26 16:08


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