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30代後半 談話室

公開日:2017-01-09 23:21

結婚や子どもを積極的に求めない出会い方について

▼ コメントを見る(47)

  • 35歳
  • Nana


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

以前に相談させていただいたことがあります。
その時相談させていただいた相手は、やり取りが面倒になってきて、とりあえずキープの状態にしています。

新年になったことですし、他の出会いを求めていこうかと思うのですが、私は女性としての価値があまり高くありませんので、今から子どもや結婚を望む出会いをするのは、現実的ではないと考えています。

しかし一方で、子どもや結婚を積極的に望まないと出会いの場が限られると感じています。
婚活パーティーや結婚相談所は、結婚を望んでいたらいたで私の市場価値は低いですし、結婚を望まなければ、仮に望むとして登録したとしても出会った相手に失礼になるか、不誠実な相手に当たるかの二択ですよね。

趣味のサークルなどに入るとすると、私にとって大きなハードルは運動神経の悪さです。
そして、私自身がどのように考えていようと、相手が結婚のプレッシャーを感じる年齢である事実は変えられません。


そもそも、健全な独身の人と出会いを求めることが無理な気がしています。
前に相談した人は不健全な人です。面倒でもこちらがどうにかなるように努力する方が現実的なのではないかとすら感じてしまいます。
(この相手の中で、私は3にあたる距離にいて、体の関係は持っていません。
構ってちゃんでモテない相手は、構ってくれてあわよくば体の関係が持てそうな私に、そこそこ価値を感じていそうです。
相手はクリスマスイブもクリスマスも年末年始も一人で過ごしていて、頻繁にメールが来ていました。
私はイブは返信せずクリスマスの昼間にメリークリスマスとだけ返信、年末年始はあけおめメールだけ返信、
その前後はワントーン低めにやりとりしています。
私が適当に返信しないでいると、向こうから疑問形のメールが追撃されてくることもしばしばです。)


プロトコルや他の相談を色々見ても、ほとんどが結婚や子どもを産むことを前提としていますが、積極的に望まない場合はどのような出会いの場が考えられるのでしょうか。
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  • > No.63413のコメントへの返信

    ???
    結局、redciliさんご自身の意見は、“Nanaさんは相手に自分を持ち上げてもらうように誘っている”のだから、
    そこを指摘しているreciliさんの助言を受け止め、自覚すべき、ということですか?

    他の意見を読み返してみては、というご意見は理解ができます。

    Nana(投稿者) 2017-01-24 00:45
  • > No.63408のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。ぐっどうぃる博士は女性の学歴職歴は婚活する上で価値がないとか、そんなことは書いていないんですね。びっくりしました(^^)

    Nanaさんにこれ以上の言葉を重ねても、お役に立てる内容を伝えることは、私の力ではできそうにありません。

    残念ですが、私から相談にレスをつけるのは以上にします(メッセージ頂けたら、気力の続く限りはお付き合いしますよ)。

    あとは、しばらく時間を置いて、この相談についたレスを読み返して頂けたら良いなと思います。

    redchili 2017-01-23 21:35
  • > No.63394のコメントへの返信

    >redciliさん


    すみません、話がずれていっていると思うのですが…。

    前レスの、
    >さらに質の良い褒め言葉を求めているのでしょうが、そんなお人好しはいないと思ったほうがよいです。

    という趣旨だと、“他の人の意見はNanaさんが誘った褒め言葉”
    (=自分で誘導した意見なのだから真に受けてはいけない)であり、
    今回の

    >意見を批判的にではなく「とりあえず、まるごと受け止めてみる
    」ということをされない限り染み込んでこないものだと思います。

    という趣旨だと、“他の人の意見は受け止めるべき現実的な意見”と捉えられます。
    (個人的には、疑問がある部分をそのままにして、「とりあえずまるごと」という姿勢の人が、実際に行動に移せるか、疑問に思います。
    redciliさんは疑問と批判がイコールになっていると思います。)


    私の理解力ではredciliさんの論点がわかりません。
    “Nanaさんは相手に自分を持ち上げてもらうように誘っている”のだから、
    そこを指摘しているreciliさんの助言を受け止めるべき、ということでしょうか?



    >>高学歴や仕事を理由に褒めて下さってますが、それすら否定されてますよね。

    >博士が価値がないと書いていらっしゃるなら、よければその記事を引用して教えてくださいますか。


    そもそも、このコメントをくださった方の趣旨は、
    “学歴を気にしない人や、それをいいと思う人を探したらいい”というもので、
    その点は私も納得しましたし、そうコメントしています。

    記事に関しては、容姿や年齢のように一般化して、学歴がアピールポイントになる、
    というような記事は読んだ記憶がない、ということです。
    (相手との居心地の良さ、話が合うという意味で、具体的な相談の中の、
     相談者さんと相談している相手の関係の中で、学歴が肯定的に
     捉えられているものはあったかもしれません)

    また、印象の域を出ておりません。



    >理解はできます。実際、友人の知り合いの博士号を持っている女性5人は、30代半ばで全員未婚なんだそうです。

    >私の周りに限って言うと、博士号を持っていたり、いかついキャリアを持っていても、当たり前のように20代で結婚して子供もいますし、そういう自分の学歴職歴の中で相応しい男性と結ばれています。

    >晩婚で高齢出産組もいますが、それは学歴職歴ない人でも同じです。


    つまり、恋愛において、学歴や職歴は、恋愛においては特に有利になるようなポイントではない、
    学歴があろうがなかろうが、結婚している人はしている、
    ということではないですか?

    現在、相手がいない私は、女性としての価値は低いのだと見積もっています。
    容姿があまりよくない。年齢は上がっていく。
    内面も、磨く努力はしていますが容姿や年齢を補うほどの魅力にはなっていない。
    学歴は、容姿や年齢を補うような、有利な魅力とまでは言えないのでは?
    ということです。


    その価値の見積もり方は何かおかしいところがありますか?
    というのが、そもそもの私の質問です。


    Nana(投稿者) 2017-01-23 18:21
  • > No.63391のコメントへの返信

    >みるくさん

    コメントありがとうございます。
    参考になりそうなところがあれば参考にさせていただきます。

    Nana(投稿者) 2017-01-23 18:12
  • > No.63376のコメントへの返信

    >プーーさん

    コメントありがとうございます。

    >一定レベル以上の容姿+アルファ持ってる人と
    同じようなモテ方がしたいのですか?

    同じようなモテ方をしたいということではなく、参考になりそうな人がいないということでした。
    具体的なテクニックを教えていただき、参考になりました。

    自分の身体で自慢できるパーツ……顔の肌でしょうか。
    そこはどうしたら強調してアピールできるのかわからないのですが…。

    現状、婚活の場には出ておりません。
    まずは場に出てみます。


    Nana(投稿者) 2017-01-23 18:11
  • > No.63374のコメントへの返信

    Nanaさんが追加で質問されている内容は、全部他の方々のレスに答えがあるのですが、それはNanaさんが意見を批判的にではなく「とりあえず、まるごと受け止めてみる」ということをされない限り染み込んでこないものだと思います。腕組みをしたままでは、何も受け取れません。

    >>高学歴や仕事を理由に褒めて下さってますが、それすら否定されてますよね。

    >これは、他の相談を読んでいると、恋愛においてはあまり価値のない要因なのだと感じていましたが、違いますか?

    博士が価値がないと書いていらっしゃるなら、よければその記事を引用して教えてくださいますか。

    理解はできます。実際、友人の知り合いの博士号を持っている女性5人は、30代半ばで全員未婚なんだそうです。

    私の周りに限って言うと、博士号を持っていたり、いかついキャリアを持っていても、当たり前のように20代で結婚して子供もいますし、そういう自分の学歴職歴の中で相応しい男性と結ばれています。

    晩婚で高齢出産組もいますが、それは学歴職歴ない人でも同じです。

    redchili 2017-01-23 11:15
  • Nanaさん。
    何事も深く考え過ぎないのが吉です。
    ご自身がもてない、、、だとしたらなんなんでしょうか!
    だとしても婚活を楽しみながら自分に興味を持ってくれる人を探し続けるしかありません。
    人生のパートナー探しはくじ引きみたいなものだと私は思ってます。簡単に運命の人が見つかる人はラッキーなだけです。
    アンラッキーな男運のない人はなるべく高確率な市場にでで、おしゃれして、でも気張りすぎず、、、当たりくじ引き続けるしかありません。
    その中から、Nanaさんに興味を持ってくれる人を常に10人はキープしつつ、Nanaさんも興味をもてる『うまの合う人』を探すんです。
    不誠実なひとは関わる事じたいやめてください。変わりません。最終的に時間の無駄なんです。適当に放ってキープです。
    運命に人は必ずいます。でも探さなきゃみつかりません。地球に何億人いましたっけね〜。

    私はなんだかんだで結婚出来ました。そんなに出来た容姿でもありません。女性としての包容力もありません。
    一番Nanaさんと違うところは、自分がすきだったし、モテないとかうんぬんは考えないとこですね。自分らしくいること。時には反省し、相手に感謝すること。泣いたりしてもすぐに発散。常に前向きでしたね。


    旦那は弱いとこも受け止めてくれ、要は私は愛されています。だから私も愛してます。

    女性は愛してくれない男性に執着する必要はありません。時間がもったいないです。やはり人間若さには勝てないから。

    みるく 2017-01-23 05:19
  •  

    Nana(投稿者)さん
    お返事ありがとうございます。

    >やっぱり、一定レベル以上の容姿+何らかの魅力的な内面要素を持つ人がモテます...

    Nanaさんはもしかして、一定レベル以上の容姿+アルファ持ってる人と
    同じようなモテ方がしたいのですか?

    それであれば、整形外科に相談されることをおすすめします。
    イヤミとかではなく、本気で言っています。その方が手っ取り早いからです。

    もし整形がイヤなのであれば
    「魅力的な内面要素」の方を大きく上げてみましょうか。
    とっかかりの入口の部分で、
    容姿の良い人よりもコミュニケーション部分での努力は必要でしょう。

    私は、婚活パーティーでただ黙って突っ立っていたら
    たぶんNanaさんよりモテない自信があります。年も年ですし。
    でもトークタイムがあれば、誰か一人は持って帰れる自信もあります。

    Nanaさんは居心地よい魅力は努力されているようですので、
    もう一歩踏み込んで、男性に
    Nanaさんを抱いている場面を想起させるような、
    「もしかして、この人は簡単に抱かせてくれるのでは?」
    と男性に思わせるような振る舞いをしてみてはどうでしょう。

    言葉だと言いにくいのですが、
    笑う時に両手で口元を隠してみるとか
    上目遣いで話してみるとか
    ちょっと首をかしげてみるとか

    「〇〇さんの手って、すっごく大きいんですね」といって
    相手の手に触れてみるとか

    「温泉に行くのが好きなんですよ。
    でも、浸かり過ぎていつも全身が火照って真っ赤になっちゃうんです。
    それでこうやって手であおいでたら、このあたりに汗が…」

    「ちょっと恥ずかしいんですけど、
    ペロペロキャンディが好きなんです。そう、あの棒について舐めるやつ。
    アレをこうゆっくり舐めながら、部屋着でテレビとか観ちゃう」

    と、相手の目を見つめながら言ってみるとかですね。
    (これも真面目に言ってます。)

    容姿が良い女性は、何も言わなくても男性が勝手に妄想するんですよ。
    そういう性的な部分を。
    でも容姿が足りないと妄想してくれないので、
    言葉やしぐさで無理やり想像させる、という感じです。

    あまり容姿がよろしくないのにモテる女性、私の周りにはけっこういますよ。
    そういう女性に共通していえることは、
    とにかく入口が入りやすそうなんですね。
    すぐに抱かせてくれそうな、すぐに口説けそうな
    何だったら、女の方から口説いてきそうな勢いで
    男性を誉めたり、

    「待ち合わせるだけで幸せ」
    「キスしたら死んじゃうかも」
    「孫の代まで付き合いたい」

    くらいは平気で言います。
    すごく隙があるんです。
    男にすぐ騙されそうな風情があるというか、
    簡単に喜ばせられそうというか。
    なんかすごく都合のいい付き合いができそうというか。

    実際に都合のいい女にならなくても、
    都合のいい女になって「くれそう」と思わせれば、
    つかみはほぼOKです。
    まあでもこの際、都合のいい女になってしまってもいいと思います。


    都合のいい女になりやすい女性は
    悪い虫を寄せやすかったり、
    引きつけた後に尽くし過ぎたり
    居心地の良さを提供できなかったりして
    遊ばれて執着して捨てられたり、
    恋愛は次々できるが結婚までいかない、という女性も多いですが

    Nanaさんは何なら結婚できなくてもよい、というスタンスですから
    問題ないですよね。
    むしろ騙されそうな風情で、本性は賢いなら
    もしかしたら無敵では^^

    今Nanaさんに価値を感じているという構ってちゃんの男性で、
    色々練習させてもらってみてはどうでしょう。

    澤穂希さんに似ているのなら、スタイルが良さそうです。
    目を二重にするだけで、ずいぶん印象が変わるかもしれません。
    二重にしなくても、もしかしたら海外の方に人気があるかもしれません。

    歯並びは良いですか? 歯の色は白いですか?
    肌のきめは整っていますか?自分の体で自慢できるパーツはどこでしょうか。

    メイクは頑張っていますか?
    アイラインや、リップのグロス感はどうですか?

    たんぽぽの川村さんをご存知ですか?
    彼女がテレビの企画で、ヘアメイクを駆使して
    美人に変身した画像が、ネットを探すと見つかると思います。
    そういう企画は、最近どこでもやっていて
    スタイルさえ良ければ、見せ方次第でみんなそこそこの美人になれそうです。
    プロのカウンセリングを受けてみるとか。どうでしょうか。

    「?」をたくさんつけましたが、お返事されなくても大丈夫です。
    このあたりは、lilyさんのおっしゃるように
    実際にお会いしてみないと、何とも言えない部分ではあります。

    ばっちりおしゃれしてメイクして、話しているところを
    動画に撮ってチェックするのもおすすめです。
    自分が客観的に見られます。

    「見た目磨きを頑張っている澤穂希さん似の女性」
    で、現状の婚活で男性から選ばれず不満なら

    男性のレベルを落とす一方で、
    男性の性的興味を誘発させるコミュニケーションスキルをつけることが
    有効じゃないかなと思いました。

    私が上で述べたような話題に限らず、
    性的魅力の誘発パターンは、その人の見た目や性格によって
    何通りもあると思いますので、研究してみてください。

    いつもと違う場所で、いつもと違う振る舞いをする機会を増やし、
    ランダムウォークやセレンディピティを起こしてみましょう。

    自分の予測のつかないことをしたりやったりすると、
    脳が刺激されて目から鱗が落ちる思いをしたり、
    急に運が開けたり、アナザーストーリーが生まれたりします。

    博士が性的魅力について書かれているコラムを見つけたので、
    以下にリンクを貼っておきます。

    http://u-rennai.jp/contents/course/720/

    Nanaさんは上記3.でいわれている
    「恋をしている状態」に見える努力が足りないのかもしれません。

    あと、セレンディピティに関する博士のコメントも見つけました。
    下記ページ「人生の目的に関する悩み」の部分です。
    転職に関するアドバイスですが、
    婚活に煮詰まっているNanaさんにとっても参考になると思います。
    http://next.rikunabi.com/01/shigoto_tanoshii/shigoto_tanoshii.html

    それから、Nanaさんの場合
    もっと有益な情報を手に入れたければ、有料相談の利用をおすすめします。

    「怖い感じ?が垣間見えてしまう」とおっしゃっていたので
    きっとご自分で自覚もあるんですよね。

    一度、他の方の相談を30件くらい読んでみてください。
    上手にアドバイスを引き出している人、
    気づきが早い人、遅い人など
    色々なモデルケースが見られます。

    相談で良い情報を早く入手できる「聞き方」
    自分の聞きたい情報が集まる「返答の仕方」ってあるみたいです。
    知っていたら得ですよね。
    現実世界でもネットでも、そこは同じです。

    あと、本気で彼氏が欲しいなら、ここに書き込んでいる時間以外にも、
    自分の見え方についてはもっと考え続けるくらいでも私はいいと思います。

    何度も推敲して長くなってしまいましたが、
    ご参考になれば幸いです。

    プーー 2017-01-22 16:04
  • > No.63370のコメントへの返信

    >redciliさん

    コメントありがとうございます。

    >1. 「自分の価値が低い」という前提で持論を展開する

    現実男性から誘われたことがほとんどないということをこう表現しました。
    この時点では、今後の出会いの場のことをお聞きしたかったので、要はモテないということだけ伝われば十分と思いました。


    >2. 他人に認められない現実を根拠として述べる

    redciliさんは、私が対男性で、恋愛関係に発展しないことを、他人に認められないこととイコールに受け止められたのですね。


    >3. 「自分の価値が低い」と見積もる方法が現実とズレているかどうか教えて欲しいとアドバイスを求める

    博士相談を読むと、現実検討の重要さに触れていることが多いように感じていました。

    >→ 根拠として不十分なので、別の見方も提示される

    女性の価値として、特に年齢と容姿は大きな要素とされています。
    どこの相談を見ても、年齢についてはけっこうなハンデとするコメントが多い中、
    今回はリアル知人と話しているような、「そんなことないよー」的な「別の見方」が提示されていると感じました。

    ここで現実検討を誤ると、出会いの場に行ってもうまく行かないと思ったので、
    現実検討のポイント、価値の見積もり方もお聞きしたい、と思ったのです。
    (ネガティブ要素に誘われた励ましか、私自身の価値の見積もりの誤りかを確認したいと思いました)


    >誘い受け、ネガティブな発言をすることにより、相手に自分を持ち上げてもらうように誘っているのです。

    つまり、ネガティブな要素をお伝えすると、誉め言葉を誘うので、私が現実検討のポイントについての話がしたいのだといくら言っても、さらに誉め言葉を誘うことにしかならない、ということですね。
    リアル世界ではそうなりますが、ネットでもやっぱりそうなるのですね。
    よくわかりました。


    >高学歴や仕事を理由に褒めて下さってますが、それすら否定されてますよね。

    これは、他の相談を読んでいると、恋愛においてはあまり価値のない要因なのだと感じていましたが、違いますか?
    私だけ例外なんてわけないですから。


    ネガティブな要素がその通りと思うのなら、同意すればいいと思うし、そうしてほしいです。
    私自身は、現実検討を求めているとお伝えしています。

    私が今まで何度か相談しているのをご覧になっているかと思いますが、それについているコメントを見れば、ここの場で誉め言葉をもらおう、もらえるとは思えませんよ。

    Nana(投稿者) 2017-01-22 08:52
  • > No.63369のコメントへの返信

    >wonder.2さん

    コメントありがとうございます。

    好きな人を作るために出会いの場の話であり、そこで博士のいう、「好きになってくれそうな人を数人作る」ための現実検討の話であり、自己関与なのですが...。

    私が男性から見た価値について関心を寄せている時間は、ここに書き込んでいる時間くらいです。

    Nana(投稿者) 2017-01-22 08:18
  • > No.63369のコメントへの返信

    wonder.2さんと同意見です。

    1. 「自分の価値が低い」という前提で持論を展開する
    → 当然、価値が低いと考える根拠を問われる
    2. 他人に認められない現実を根拠として述べる
    → 根拠として不十分なので、別の見方も提示される
    3. 「自分の価値が低い」と見積もる方法が現実とズレているかどうか教えて欲しいとアドバイスを求める
    → ?

    これは、私の価値を今より高くなるように見積もる方法を教えてください、と聞いているのと同じです。つまり誘い受け、ネガティブな発言をすることにより、相手に自分を持ち上げてもらうように誘っているのです。

    だからlilyさんに知らないよと言われても、至極当然なのです。話をいくら整理しても、最初からこじつけだから破綻してます。

    優しい方はNanaさんの作った流れに沿って高学歴や仕事を理由に褒めて下さってますが、それすら否定されてますよね。

    さらに質の良い褒め言葉を求めているのでしょうが、そんなお人好しはいないと思ったほうがよいです。



    redchili 2017-01-22 00:12
  • Nanaさん、こんばんは。

    (^▽^)Nanaさんは『自己関与』が多いんだと思います

    (^▽^)『自己関与』というのは、「公の場や、他者との開かれたコミュニケーションの場では大人はしないようなふるまい」で、化粧を直したり、食い込んでいるストッキングを直したり、鼻をほじったり、などがこれに当たります

    (^▽^)「私って世間一般の男性から見て、価値的にどうなんだろう?」ってそこにすごく関心がある、という状態も自己関与的な態度だと言われるんですね

    (^▽^)だからNanaさんが同僚の方たちに本音での意見は聞けない というのは、公の場で鼻はほじれない という感じでよくわかります

    (^▽^)ところで自己関与的な態度の人はモテません モテるということは畢竟「その人は自分以外の他人を幸せにできるかどうか」ということだからです

    (^▽^)Nanaさんは、好きな人をつくられて、その自分以外の他者をどうやったら幸福な気持ちにできるか などを考えられたほうがよいかもしれません

    (^▽^)自己関与的 というのは 「他者に関心を持てない」ということなので

    (^▽^)それができない人も多いです 私も人前でハナクソをほじるような行為態度にはなりがち なのでフリだけでも 他人に 他人の感情や幸福に関心ある女性のフリなどされるとよいかと思います

    (^▽^)ではでは お互いに化かしあいライフを楽しく生き抜きましょう! (笑)

    LOVE♡ (^▽^)ノシ”


    wonder.2 2017-01-21 20:17
  • > No.63314のコメントへの返信

    sugarsugarさん

    コメントありがとうございます。

    >そうじゃないというなら根拠を教えてほしい!ってことになったのかな、と思います。

    博士相談を読むと、現実検討の重要さに触れていることが多いように感じていました。
    今回、トピを挙げて、色々なコメントを頂いて、婚活とかはいいのかもなと思いました。
    ただ、何となく、色々な案の根拠は励まし混じり(ありがたいですが)のように感じたこともあり、私自身自己評価が低い面もあり見積もりがずれているかもしれないし…なので、
    せっかくだから現実検討についてもコメント頂きたいと思ったのです。


    年齢は10歳上くらいなら全く問題ないです。
    (親の方に年が近いのは嫌かな…って感じです)
    話してて楽しければ、条件面はあまり気にしません。

    一人で生きて行けそうな感じや、高学歴については、すみません、正直、対男性だけに限らず、対人関係だけに言及すれば、デメリットの方が多いです。
    でも、そうですね、それを気にしない人、良いと思ってくれる人を見つけていくことですね。

    また、この学歴とかしっかりしてるとかいうことは、単体の問題というより、この外見とこの年齢で…という感じです。
    外見は…ご指摘の割増を使って「中の下」です(苦笑)。
    これも、できる努力を続けて行くしかないですね。


    内面については、貴重なご意見ありがとうございます。
    ご不快な思いをさせたのならお詫びいたします。

    sugarsugarさんがおっしゃるように、筋書きから外れたことから学ぶことは、たくさんあると思います。
    ですが、すみませんが、それはリアル世界の友人知人との会話で頻繁にあることで、十分に得られます。

    逆に、リアル世界の友人だと、私の価値の見積もり方なんて内容は、気遣いや主観も入って、建設的に意見交換するのが難しかったりします。
    この掲示板のコメントは、よく「厳しいことを申し上げますが…」という感じで始める方が多いですが、コメントをもらう立場としても、私の今後の恋愛に役に立つ情報を得るために書き込みをしています。
    今回は、現実検討のことを考えたくて書き込みました。
    また、ご指摘のコメントのやり取りについては、lilyさんの質問から始まっています。

    そうした中で、私の語彙量では、ネット掲示板という文字のみツールで、受け入れてくれそうな感じを与えながら、論点に合った話をすることができません。申し訳ありません。


    ただ、ご指摘のコメントに限らず、こういう、なんていうのでしょう、怖い感じ?気の強い感じ?は私の中に元々あるのだと思います。
    sugarsugarさんが今回受けたような印象を与えてはよくないと思っていて、内面磨きとして気を付けている点です。
    その甲斐あって、リアル世界の周囲には、寛容だと思われています。
    自分の気持ち的にも、ほとんどのことは譲れるし許せます。

    でも、どれだけ努力しても全部はなくせないし隠せない。
    こんな感じで、どこかなんか雰囲気に出てしまうのでしょうね。

    Nana(投稿者) 2017-01-20 23:09
  • > No.63311のコメントへの返信

    >endroll238さん

    コメントありがとうございます。
    少し検索してみましたが、いろいろあるのですね。
    もう少し詳しく調べてみたいと思います。

    Nana(投稿者) 2017-01-20 23:05
  • > No.63282のコメントへの返信

    >プーーさん

    コメントありがとうございます。

    確かに、起こりそうなリスクは起こらないように行動するのがしみついているところはあります。

    ちなみに、澤穂希さんは、似ていると言われたことがあります(苦笑)。
    十人並みの容姿でモテる同年代の人...周りにはあまりいないかもしれません。
    (やっぱり、一定レベル以上の容姿+何らかの魅力的な内面要素を持つ人がモテます...)

    なかなか自信が持てる部分がないのですが、アピールできそうなところを考えてみたいと思います。

    Nana(投稿者) 2017-01-20 23:03
  • 再度失礼します。

    「私の女性としての価値の見積もり方は、そんなに現実とずれていそうなところがあるのでしょうか?」
    ですね。
    自分は女性としての価値が低いと思っていらっしゃるNanaさんからすると、そうじゃないというなら根拠を教えてほしい!ってことになったのかな、と思います。

    私はNanaさんの相談文を読んで、「婚活いけるんじゃない?」って思って、そう書きました。
    で、その根拠を自分なりにもう少し考えてみたので、書いてみますね。

    1.年齢
    35歳ですよね。一般には子どもを持つことが可能な年齢ですし、いけると思います。
    Nanaさんの文章には「こういう男性が良い」というのは出てこないのですが、たとえば10歳年上の男性でも良いというのであれば、Nanaさんの年齢で十分市場価値はあると思います(私自身が年上OK派なのでそう書きましたが、10歳年上なんて嫌よ!であればすみません)。

    2.高学歴・仕事ができる
    高学歴=男性から敬遠される、と思いがちですよね。私もそう思っていました。
    ただ、周囲の高学歴の女性の友人を見ると、わりと結婚していて、特に既婚率が低いわけでもない気がします。
    確かに自分自身に学歴コンプレックスがある男性や、自分よりも高学歴の女性は嫌だと思う男性はいるので、婚活するならそういう人は避ける必要はあります。
    ただ、Nanaさんは、自分の学歴の高さを相手に感じさせない努力をしてきたと仰っているので、その力を発揮しつつ、自分よりも高学歴の男性や、自分の子どもを育ててくれるパートナーとして学歴のある女性が良いと考える男性、そもそも本当に学歴を気にしない男性を見つけていけば良いと思います。

    仕事ができることや、一人で生きていけそうな力があることは、恋愛において決してマイナスではないと思います。そうそう、そこのところは、特に見積もり方が間違っているような気がします。
    ここのサイトを見ていて、恋愛がうまくいっている人というのは、むしろ一人で生きていけそうなエネルギーがある人だと感じます。

    人に頼らないと生きていけないような弱い感じの女性、守ってあげないといけないような女性、仕事ができるんじゃなくて家庭にいてくれそうな感じ・・がモテる、場合もあるかもしれませんが、男性全てがそんな風に単純ではないですし、Nanaさんの持っている力をきちんと評価してくれる人がいると思います。

    「女としての魅力」に心配を感じていらっしゃるのかなと思いますが(声をかけられないなど)、婚活ではいわゆるモテる女性が求められるわけでもないと思うんです。恋愛経験が少ない男性は、恋愛経験が少なそうな女性のほうが良いと思っているかもしれないですし。派手で男性を惹きつける女性より、落ち着いて話ができるパートナーが良いと思う男性もいると思います。
    前にも書きましたが、私の友人たちが30代後半で婚活でどんどん結婚したんですけど、みんな全然モテてなかったです。美人・不美人の問題というより、頭が良くてしっかりしてて全然ちゃらちゃらしてなさそうで、あんまり男の子とデートしたいとか思っていなさそうな感じなので、声をかけられたりしなかったんだと思います。
    ただ婚活すると、彼女たちは知的で清潔感があってきちんと会話できてマナーも感じも良いですし、うまくいったんだと思います。だから私は、Nanaさんもこういう感じでうまくいくかも?って勝手に思いました。

    3.体型・服装が普通
    これも「普通」であれば、それだけで武器になると思います。
    もちろんどんどん磨けば磨くほど良いと思うんですが、よく聞く「女子アナのような感じ」「清潔感があって清楚で少し女性らしい感じ」なんかを目指していけば良いと思います。体型が普通だと、おしゃれもしやすいと思うんです。
    外見が中の下とご自分で仰っていますので、メイクや服装や表情などを研究すれば中の中になれると思いますし、顔立ちそのものじゃなくて、会話の仕方や笑顔なんかで容姿は何割増しにも見えるんじゃないかな、と周囲の女性を見ていると私は思います。

    4.人間的に内面を磨いている
    これはNanaさんご自身が書いていらっしゃることです。
    で、私はここにちょっと警鐘を鳴らしたくなってしまうんです。
    失礼だとか、全然違うのに、とお感じになるかもしれません。
    私はここを読むしかNanaさんのことを知る手段はない訳ですし、私の読み方が偏っているかもしれないですし(ありえます)、本当に違うかもしれないのですが。

    一連の流れを読んでいくと、だんだんNanaさんにびびってしまうんです。
    Nanaさんが怖いわけでもないんですが、ただ、Nanaさんに何か書いて、ああそうなんだーって受け入れてもらうことは難しそうだなと感じてしまう。
    Nanaさんはご自分でよく考え抜いた論理の中で生きていて、それが「現実」だと仰っていて、それはあながち「現実ではない」ことでもなく・・
    ただ、だからこそ、こちらは何を書いても「それは現実じゃない」と言われて終わってしまうかもな、と感じてしまう。

    lilyさんに対して、「話の流れを整理」とかやっちゃってますね。
    正直に書きますが、ああ、嫌だなあと思いました。

    「話の流れ」が逸れたって、Nanaさんの質問に対する直接的な答えではなくたって、良いのにな・・って思いました。
    むしろNanaさんの望む「話の流れ」の外側に、きらきらしたヒントがたくさんある気がします。
    ただ、Nanaさんの望む筋書きから外れたことを書くと、それは違うとか聞いてもらえないとか役に立たない意見だとか、そう思われちゃいそうな「感じがしてしまう」ので(実際にそうなのかは分かりませんが)、筋書きに沿ったことを書いた方が良いのかなあと、こちらが思ったりもします。
    的外れだったらすみません。

    パートナーを探す時に、どうしても相手の価値観って自分とは違うし、そもそものものの見方の枠組みが違ったりすることが多いので・・私自身もそういうのに婚活で遭遇するたびに、動揺しましたし、自分で自分を寛容と思っていても、そうではないことを思い知らされたり、今思い返しても反省することも多いです。

    なので、Nanaさんは今の段階でも人としての内面を磨いていらっしゃるとは思いますが、より他者に対して寛容であったり、「こちらを受け入れてくれそうな感じ」?を出すと、男性もほっとして好感度が上がるんじゃないかなと思いました。

    長々とすみません。

    sugarsugar 2017-01-19 13:58
  • Nanaさん、こんにちは。

    いろいろみなさんの素敵なご意見が出揃っておりますが、私がおすすめしたいのは、
    やはり「社会人サークル」だと思います。

    特定の何か趣味でなくても、
    普通のお食事会やカラオケ、料理教室などもあるので、気軽に参加できるかと。

    ただ。男女の出会いを目的とした物ではない為、恋愛や結婚に直結するものではないです。
    ですが、その分、恋愛や結婚を目的とする場のようにがめつい人やヤリ目の人などに会うリスクはかなり低くなるかと。
    いくら男女の出会いを目的としていないにしても、さすがに既婚者や恋人のいる人は基本的に参加しませんから…。基本的に、ですが。

    きっかけとして検討されてみてはいかがでしょうか。

    endroll238 2017-01-19 09:34
  • Nanaさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。
    一連の投稿の流れも拝見した上で、
    ご参考になるかわかりませんが、私の感じたことをお伝えしてみます。

    Nanaさんは非常に頭の良い女性で、
    失敗すること、リスクを取ることに対して
    普通の女性よりも対策を取れてしまうため、
    返って必要以上にリスクを恐れているようにお見受けしました。
    極端ではないが慎重な方、細かいところに気がついてしまい、それを見逃せない方という感じです。

    自分の価値の見積もり方や、アプローチしてくる男性の見極め方なども
    非常に冷静かつ現実的に分析ができていて、
    価値の見積もり方も、そこまで現実とズレてはいないと思います。
    ただ、ズレてはいないのですが
    「採点が辛め」という印象は受けます。

    天然で自分の市場価値をわかっていない女性や
    自信過剰で理想の高い女性には、Nanaさんのような考え方がぜひとも必要ですが
    Nanaさんには、逆にそういった天然の女性や、自信過剰な女性、
    ポジティブな女性や単純な女性から学ぶことがあるかもしれません。

    たとえば、リンゴが1つあったとして
    「普通に手をかけて育て、認証マークも一応取得してはいるが
    大きくもなく小さくもなく、糖度も普通の何の変哲もないリンゴです。」
    と言われるのと

    「しっかりと手をかけて育て、厳しい品質管理を通過したリンゴだけが受けられる
    認証マークも取得しています。リンゴの黄金比率を保持した、
    万人に愛される爽やかな甘さのリンゴです。何より、私はこれが大好きなんです!」
    と言うのとでは、人に与える印象が全然違うと思うのです。

    また、そんなに美しくなく、学歴も年収もそんなに高くない男性がいたとして
    まったく根拠のない自信にみなぎっていて、すごく「俺は男前」という振る舞いをしていると

    「大した男じゃないくせに、この人はなんで男前風の振る舞いをしているんだ?」
    と疑問が沸いたり、人によっては嫌悪感を持たれる一方で

    「こんなに自信があるのは、もしかしたらただ者ではないのかも?」
    と興味を持たれたり、惹かれる女性もいるでしょう。

    普通の容姿なのに根拠のない自信を持っている、ということは
    それだけで充分武器となり得る魅力だと思います。

    たとえに出すのは少し申し訳ないのですが、
    たとえば澤穂希さんと大林素子さんを比べたときに
    お2人とも決して美人とはいえませんが、
    スポーツにおいて高い能力を持っているところは同じであるのに
    「自分は女性として不細工ではない」というラベリングに成功しているか、
    いわゆる「綺麗売り」ができているか、そうでないかというところで、
    澤さんは成功して結婚され、大林さんは失敗してしまっているように思います。

    綺麗売りをして理想まで高く持ち過ぎてしまってはいけませんが、
    Nanaさんの場合はその心配はなさそうなので
    特に美形ではない、ということについて、ことさらに自分で意識する必要もないし、
    ちゃんと努力して自分を磨けているのなら、
    もう少し自分の良いところを前面に出して、
    ポジティブにアピールしてもよいのではないでしょうか。

    お金持ちになるには、お金持ちのマネをするとよいといいます。
    今よりも男性にモテる女性になるには、十人並みの容姿なのに
    なぜか誠実な男性からモテている同年代の女性を見つけて徹底的に観察し、
    マネをしてみるとよいかもしれません。

    博士の恋愛プロトコル
    「駆け引きの仕方」「男性に本気で愛されるコツ」
    なども参考にしてみてください。
    男性は肯定されるのが好きですが、
    自信に溢れている女性から肯定されるのは、もっと好きだと思います。

    長くなりましたが、ご参考になれば幸いです。
    Nanaさんが幸せになるよう応援しております。

    プーー 2017-01-18 13:55
  • > No.63274のコメントへの返信

    >lilyさん

    すみません、話の流れを整理させてください。

    lilyさんからの最初のコメント
    >自分の市場価値は低いの根拠は何ですか?
    年齢?容姿?中身?
    >そんなに考えこまなくてもいいような?(笑)


    に対して、私の返信です。
    http://u-rennai.jp/conversation/comment/63126/

    私は、私を見積もって欲しいとお願いしているのではなく、私の自分自身の価値の見積もり方(見積もりの根拠)が、゛現実とずれていそうなところがあるかどうか゛とお尋ねしています。


    その上で、今回いただいたコメントについてですが...
    天然と言われたことはありません。
    「優しい」「しっかりしている」「現実的」「真面目」などといわれます。
    私自身は「現実的」だと思っています。
    優しいとかしっかりとか見えるのは、その状況やその人との関係ではその振る舞いが現実的だからそうしている。
    必要なければ、特にしっかりした振る舞いはしません。
    なので、親しくなると「意外と抜けている」などと言われます。


    また、私が一生懸命何かをしている姿は、おそらく、一人でも大丈夫そうな印象の方を与えていると思います。

    私は学歴が高いのですが、10代の前半から、恋愛や対人関係の中でそれを相手に感じさせないように、態度や振る舞いをかなり努力してきました。
    仕切ったり前に立ったりすることは、プライベートでは全力で避けています。

    ですが、お互いの個人情報を打ち明けるくらいに親しくなってくると、「しっかりしてる性格」+「勉強できる」=「一人でも大丈夫な人」に寄ってしまうように感じます。
    (対女性でも対男性でも)
    パワフルさみたいなものも、おそらくこちら寄りの印象を与えるのだと思います。
    そして、それはあながち間違ってないというか、一人で生きていけてしまう判断力?みたいなものは、実際あるのでしょう。

    つまり、気持ち的には一人で生きていくのはきつくて支えて欲しいし甘えたくて、そう言うし実際甘えたりもするのですが、どこかに物理的に一人で生きていけそうな雰囲気が出てしまっているような感じです。

    こういう雰囲気も、女性としての価値が高くないと思う根拠の一つです。
    付き合った男性には、エネルギーだったり甘えだったりは、「かわいい」と言われていましたが、今の年齢を相殺するほどのものではないと感じています。

    Nana(投稿者) 2017-01-18 00:27
  • > No.63271のコメントへの返信

    >wonder.2さん

    ありがとうございます。
    よくわかりました。

    自分では抱きしめてきたんですけどね(笑)、自分でなだめられるのは今が限界というか。
    抱きしめてくれる人に出会いたいです。

    Nana(投稿者) 2017-01-18 00:15
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