結婚や子どもを積極的に求めない出会い方について

> No.63255のコメントへの返信

Nanaさん

えー？
顔も知らないのに見積もれないよー。

顔、髪型、髪の色、歯並び、スタイル、肌質、ファッション、話し方、立ち居振る舞い、姿勢、表情、香り、、、判断基準は色々ある。

特に作ったものではなく、溌剌してる、生き生きしてるなどは若々しさに直結してる。

パワフルってどういう種類のパワフルのことおっしゃってるのか、改めて考えてしまった。

私の言ってるのは、「男性を非日常に誘うパワフル」です。

例えば、Nanaさんは、一生懸命仕事(趣味もオケ)してる、それは彼女には夢があって、それを応援したい！と思わせるような。
そんな感じー。

スタイルが良くても立ち居振る舞いがガサツとか、ガニ股でブーツ脱ぐとか、笑い方が下品とか、美人でもみずみずしさがないとか、酔うと暴れるwとか、付き合ったら束縛されそうとか、仕切りすぎて男のプライドをくじくとか、、、。

わかりません。

正しく見積もる・・・逆に正しさにこだわりすぎるてようにも思えるんですけど。

その正しさにこだわるようなところが話し方やどこかに出ていて、窮屈に感じるようなことはあるかもしれません。かも、だよ。

一生懸命何かしてる姿って、惹かれるものがあると思うんだけどな。

天然と言われたことはありますか？

> No.63254のコメントへの返信

Nanaさん、こんばんは

（＾▽＾）『もうこれ以上女として傷つきたくないよー』って泣いているところですかね

（＾▽＾）自分もそうだし　自分の中の少女も、いつも泣いてるし

（＾▽＾）Nanaさんは、着ぐるみというか　大人になった自分というか、外側のNanaさんは魅力的な女性なんだと思うんですよ

（＾▽＾）でもいっつも内側の少女の自分は泣いているんだと思うのね

（＾▽＾）その少女を抱きしめてあげるといいんじゃないでしょうか

ＬＯＶＥ♡

＞lilyさん

コメントありがとうございます。
もう一度、お伝えさせてください。

自分の時間を楽しむことはしてきたけれど、楽しいことがあれば共有できる人が欲しくなるし、しんどいときは必ずあるわけで、それを一人でどうにかすることもできるけど、それでも隣に誰かにいて欲しい。
私はそれをできる人を見つけたいのです。

この際正しく自分の価値を見積もっておきたいと思うので、よろしければご意見ください。
私の女性としての価値の見積もり方は、そんなに現実とずれていそうなところがありますか？

ちなみに、恋愛が関係なければ、私にはパワフルさやエネルギーのようなものはあるみたいです。
個人情報がばれそうなので根拠は控えさせていただきますが、それをフル活用して生きているくらいです。

> No.63196のコメントへの返信

＞wonder.2さん

コメントありがとうございます。

＞少女っぽくて、すこしかたくな

私のどの辺りからそう思われるのか、ぜひもう少し教えてください。
それを尊重してくれる相手に会うためにも、正しく把握したいです。

こんにちは〜お返事ありがとう(^_^)

つらつら読んでて思ったんですけどね？
いっそ「努力」を捨てちゃうってのもあります。


努力ではなく、楽しんでできることをする。

って感じ？


考えすぎず、楽しくいられる「私」ってどんなんでしょうね。


努力ってし続けたらそりゃ消耗します。

婚活うつになります（笑）


人を惹きつけるものの１つにエネルギーもあると思うんです。

それって結構強力でね、パワフルな人って外見や中身がどんなんでもとりあえず人がついて来ちゃうんです。

今何もない、とお思いなら、「未来を信じさせる力」を持つのもアリかと。

何かこの人といたらワクワクするする未来がありそうだぞ、と。

これ、何もなくても「ありそう」だけでいいので、便利です（笑）


出会いって、学生で好きになる人は、ざっと300〜1000人の中から1人ですよね。


1人ずつ会ってたら、そりゃそんなに出会えないでしょう。


好きなことで、努力と思わずにできること、本が好きなら読書会も私はすすめてるんですが、どうでしょう？
出会いがなくても、自分の意見を言えるので、楽しいです。


とりあえずエネルギーを補充してください。

Nanaさん、こんばんは～

（＾▽＾）なんでじゃろ　でも３５になって、『私はモテない…！』って打ちひしがれてる女性はやっぱモテにくいかもしれん

（＾▽＾）風林火山っていうじゃないですか　静かなること林の如く　動かざること山の如く

（＾▽＾）結婚しようが結婚しまいが　モテようがモテまいが　NanaさんはNanaさんですよ

（＾▽＾）結婚って毎朝のお味噌汁のようなもんで　精神の安定が得られそうな相手を　Nanaさんのまだ見ぬ彼も求めているんじゃないでしょうか

（＾▽＾）モテなくても、例えば本当に全男性から見て価値が低いとしても

（＾▽＾）たとえば、私たちはおばあちゃんになっちゃうし　死んだらご遺体でしょ

（＾▽＾）でも、自分を好きでいるってことは、その未来のボケている（笑）しわくちゃのおばあちゃんも、冷たくなって虫がたかってる死体も、なんとなく好きってことだと思うんですよ

（＾▽＾）それで、そういう、自分のことを好きだっていう女性が、まともな男性は好きなんだと思うんですよ

（＾▽＾）そういう女性だと、男性からしたら、自分のことも好きになって、自分の死体もそれなりに丁寧に扱ってくれそう　みたいな

（＾▽＾）情が感じられるっていうんですかね　最近、『男性って心や感じ方が女性より繊細なんじゃないか』っていうコメントをちょいちょい見かけたんですけど、確かになぁと思って

（＾▽＾）まともな男って繊細らしいんですよ

（＾▽＾）そういう、自分以外の他人の、心の繊細さを、尊重して保存できそうですか？

（＾▽＾）『紹介されない』っていうのは、いろんな要素の結果『紹介されない』んだと思うんですけど（すいません　私もあんまり紹介にあずかれないタイプなんで、人のことは言えないんですけど　汗）

（＾▽＾）男性の心とか、感情や情緒を喚起させるような、そういうふるまい、できてますかね？

（＾▽＾）『友達』より、デリケートゾーンなんだと思うんですよ　男性の心にもガラスの薔薇が眠っている秘密の花園があるというかね（爆笑）

（＾▽＾）（爆笑）してる私は全然モテないんですけれども、モテる女性はやっぱり、男性の心の琴線に触れるような繊細なフォルムとか、男性を凌駕する儚さ、もろさとか、

（＾▽＾）そうやねえ　彼女たちはいつも、なんか音楽的なコミュニケーションを伴侶たちとしているね

（＾▽＾）意味のない、愛情のこもった、ただ『音』のやりとりなんだと思うんですよ

（＾▽＾）名前を呼び合うとか　うんうんうなずき合うとか　ケンカとか（笑）

（＾▽＾）それって朝の鳥の囁きのようなものなんですよ

（＾▽＾）『愛』にはどうやら意味がないんですよ　意味のないコミュニケーションをするんですね

（＾▽＾）だから、婚活をされることをおすすめするんですけれども　Nanaさんは、『意味のないコミュニケーション』を、満たされた気持ちで、ロマンティックな雰囲気でできる相手を、アンテナに引っかかるまで探されるといいんじゃないですか

（＾▽＾）キーワードは『ロマンティック』なんですよ（爆笑）　

（＾▽＾）男性の心の琴線に触れるような、ロマンティックを醸し出してください

（＾▽＾）Nanaさんは少女っぽくて、すこしかたくなじゃないですか

（＾▽＾）私はそれは『ロマンティック』だと思うんですよ　そのロマンティックを感じてくれて、Nanaさんのロマンティックを尊重・保存しようとしてくれる男性と出会われるといいな～と思います

（＾▽＾）現実からあまりにもかけ離れていてすみません（笑）　またね～　ノシ”♡

ＬＯＶＥ♡

コメントの中で、私が女性としての価値が低いと考えていることについて、自己評価が低いのではないか、自分をそうした枠にはめてしまっている、といった趣旨のご意見をいくつかいただきました。

よい出会いを見つけていくためにも、この際正しく自分の価値を見積もっておきたいと思うので、よろしければご意見いただきたく思いました。

私が女性としての価値が低いと考えている根拠は、れいちぇるさん、lilyさん、redciliさんへの返信に書いたような内容です。
自分としては、それは事実として受け止めて努力するしかないと思っていますが、私の女性としての価値の見積もり方は、そんなに現実とずれていそうなところがあるのでしょうか？

> No.63146のコメントへの返信

＞sugarsugarさん

コメントありがとうございます。

もともと、子どもを持つことも結婚も相手あってのことなので、相手と、相手と過ごしていく中での自分の気持ち次第と思っていました。
そして、今現在相手がいなくて、なりふり構わず婚活にエネルギーを注げない時点で、子どもは無理かなぁと思います。

ずっと一緒にいられる人が見つかれば一番いいですが、いない期間が長すぎて、今はその期間に終止符を打ちたいというか、何ヵ月かだけでもいいから、安心して甘えさせてほしいという方が強いです。

婚活...いけますかねぇ。
たくさんの女性がいる中から選ばれる気がしない気持ちもありますが、パーティーとか行ってみようかと思います。

> No.63132のコメントへの返信

＞あれっくるさん

ありがとうございます。
紹介はしたことないというか、友人が少なかったり、ずっと彼氏彼女のいる友人が多かったりでした。
ご指摘の面倒さはわかります。

パーティーの選び方は参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

> No.63125のコメントへの返信

＞redciliさん

＞居ないのが現実と書かれていますが、居ないことをどう受け取るかは自分次第です。

居ないことは事実として受け止めています。
原因を改善できるような、自分磨きなどの努力もしています。


＞他者に選ばれない=価値がない、というのも「逃げ」の口実であって、実は選ばれないように、目を剥いて相手を威嚇してるでしょ？(^^)

人に紹介を頼んだり、彼氏が欲しいと話したりしたときの相手の反応のようです。
「理想が高そう」とか「仕事があるからいいじゃない」とか「そんなに求めてないでしょ」などなど言われます。
そんなことないと食い下がったり説明したりしても、"一人で大丈夫な人"的な印象は変わらないようです。

｢選ばれない｣という趣旨も、そんな話題になるともちろん周りは否定してくれますが、根拠はだいたい抽象的です。
そして、紹介などはされたことがありません。
男性から誘われることもありません。
博士は行動を見ろと言いますが、周囲の行動を見れば、私に女性としての価値があるとは思えません。

そして、それが私が求めていないように見えたり、選ばれないようにしてるために起きている現象だとしたら、私にはその誤解がどうしたら解けるかわかりません。
思い当たるのは、自立心は強い方だということや、学歴や仕事への取り組みなどです。
でも学歴は今さら変えられませんし、自立して仕事をしていくことと、一人でも大丈夫なのは全く別問題です。

ただ、印象なんてそんなものだということも理解できます。
そして、よく知っている人たちにも、よく知らない人にも、そのような印象を与えていて、かつその印象を変えるにはどうしたらよいかわからないのなら、私はずっとこのままでしょう。
それが｢逃げ｣とおっしゃるなら、頷くしかありません。

何となく、自己評価の低さなどが自分と似ているかも？と思って、コメントしたくなりました。

私は、最初の前提が間違っているように思います。
「市場価値が高くないので、子どもや結婚を望まない」というところです。
子どもや結婚を望まない理由が、ほかにもあるなら話は別なんですが。

楽しいことを共有する人が欲しい、しんどい時に隣に誰かにいてほしい、と書いてらっしゃいますね。
もっともな気持ちだと思います。
その「誰か」をいっしょうけんめい探して結婚する、それではダメでしょうか？
全体を読んでみて、Nanaさんは、婚活の場で、婚活をしていくのが良いと感じました。
そして、「結婚は望まない」とか言ってないで、結婚相手を探すのが良いと思いました。

自分なんかでは結婚できないから、結婚はなしでもいいけど誰かと一緒にいたい・・という感じかもしれませんが、恋人を作って、結婚せずに関係を長く続けていくって、よっぽど大変だと思います。
それができている人って、そのへんの既婚女性よりもずっと女性としての魅力があると思うくらいです。
博士も「結婚しなければいつか別れる」と仰ってますね。
恋人が見つかっても、もし別れたらまた恋人探し・・ってもっと大変な道だと思います。
だから、Nanaさんの場合、パートナーありの生活を望んでいるのであれば、結婚を目指すのが良いと思うのです。

私も同じような年代ですが、友人が婚活でどんどん結婚しています。
恋愛をほとんどしてこなかった女性が多いです。
彼女たちは、たとえばそのへんでナンパされたり、属すグループで告白されたりとかはしてないですけど、お見合いなんかではうまくいったりしています。
男性側の、見るポイントが違うからだと思います。

Nanaさんは、見た目は「中の下」と書いてらっしゃいますが、服装や体型には気をつけている。
自分磨きはしていて、人としての内面もOK、人として声がかけられやすい。
婚活、十分いける気がします。

> No.63117のコメントへの返信

＞honeyさん

コメントありがとうございます。

自己評価は、低いと思います。
20代を振り返ったときに、自己評価が低いことで恋愛に発展し損ねたんだな、と思う出会いもあります。

私は昔から自分があまり好きではなく、そんな自分のままで生きていくのは嫌でした。
ですから、恋愛とは関係なく、自分磨きというか、自己評価を高める努力は年単位でずっとしています。
恋愛が絡まなければ自己評価は適度なラインに近づいていると思います。

また、私がこれまで恋愛に発展した男性は、どんな場で会う人もだいたいが、好きになってくれる女性を好きになるタイプでした。
(好意を相手が勘違いする場合も含め)
いわゆる「好きバレ」状態から発展したということです。
人から紹介も、ほとんどされないです。どこで働きかけてもです。
人として好意を持たれることはだんだん多くなりましたが、女性として誘われることはほぼありません。

10代20代の頃からこうで、これからも内面の価値を高める努力を続けていっても、その時間の分、若さという、博士のおっしゃる恋愛の大きな武器は失われ、相手も見つかりにくくなっていくわけですから、女性としての自己評価は上がりようがない気がしています。


＞【結婚したいのも、したくないのも、
「その人にとって」それが今、安心だから】です。
なぜ、そうすることが安心になるのか、考えてみてはいかがでしょう。

今一度それを考えた上で、
＞＞しかし一方で、子どもや結婚を積極的に望まないと出会いの場が限られると感じています。
【出会いの場にこだわって探すのではなく
「同じ価値観、結婚観の人を探せば良い」】と思います。


自分なりに仕事を頑張って、自分磨きもして、自分の時間を楽しめるようにしてきたけれど、やっぱり楽しいことを共有できる人が欲しいし、しんどいときに隣に誰かにいて欲しい。
私はそれをできる人を見つけたいです。

なので出会いの場も相手の条件面も、正直なんでもいいのです。
価値観が合うかどうかは会って話してみないとわからないし、その人から好意を持たれないことには始まりませんから、とりあえず会ってみたいです。
ただ「なんでもいい」だと、返ってどこに行けばよいか、わからないのです。


＞「バツ有、子持ち」の方、「ある程度年齢を重ねた方」など

はいいかもしれませんね。
そういう方たちのいそうな出会いの場を探してみようと思います。

> No.63120のコメントへの返信

パーティの選び方ですか？高収入限定とか、公務員限定ですと、モデルさんか女優さんのような美人が来て太刀打ちできませんよ。なのでハイスペック男性が来てそうなのは避けるべきです。
男性を紹介されないとのことですが、男性の紹介したことありますか？男女トラブルになったとき板挟みになって面倒なんですよ。『デートでパチンコ店に連れて行かれて４時間放置された』、『一夜を共にしたら音信不通になった』等何かあったら文句を言われるので紹介したくないのです。

> No.63114のコメントへの返信

＞アスクさん

コメントありがとうございます。
恋愛とは関係なく自分磨きは年単位でずっとしています。
｢人を動かす｣は、最近読んでみたところ、普段気を付けていることが多いなと思いました。
「落ちない男を落とす方法」も、読んだときには、似たようなことを節操なくいろんな男性にしてたんだなと思ったくらいでした。

これで、人として好意を持たれることは多くなりました。
ルックスはよく見積もっても中の下というところで、服装や体重の維持に努力しています。
これも、恋愛に関係なければよい印象を持たれやすく、ほめられもするし、人としては声もかけられやすくはなりました。
でも、女性として誘われることはありません。

まだできることはもちろんあります。
ですが、先は見えずエネルギーが削り取られていく一方です。
できることをやるエネルギーが削られていくばかりなら、現状の位置が限界ということなのかな、と思ってしまいます。

ただ、できない理由は、こうやって考えはしますが、それを行動しても悪くなるいっぽうですから、行動としてはできる理由の方を続けています。
（手応えのない現状に現実を感じていくばかりですが...）
それでも、そうやって当たり前のことを続けていくしかないですね。

> No.63112のコメントへの返信

＞lilyさん

コメントありがとうございます。

年齢も、容姿も、中身もです。

容姿はよく見積もって中の下というところで、恋愛に関係なければよい印象を持たれやすく、声もかけられやすいです。
よくないなりに服装や体重の維持に努力もしています。
ですが、女性として声をかけられることも、周りに紹介を頼んでも紹介されることもありません。

恋愛とは関係なく自分磨きは年単位でずっとしています。
｢人を動かす｣は、最近読んでみたところ、普段気を付けていることが多いなと思いました。
それでも、人として好意を持たれることは多くなりましたが、
女性として興味を持たれることは少ないです。

真面目だとか考えすぎとかは、リアルでもよく言われます。
考えているというより、私は女性として価値が低い、ということが現実として突きつけられているという感じなのです。
そこから出会いを求めようと思ったときに、たくさん失敗しても自分の心を維持していられるだけのエネルギーは、正直もうありません。
失敗しないのは無理としても、できるだけ自分の心を維持しながら出会いを求めていこうとしたら、自分を把握して、少しでもうまくいく確率の高いやり方を考えてしまいます。

できることは、あるのかもしれません。
でも、前向きな気持ちよりも、どこまで頑張らないといけないのかな、という途方にくれた気持ちになってきます。

与えられた自分で、自分なりに仕事を頑張って、自分磨きもして、自分の時間を楽しめるようにしてきたけれど、やっぱり楽しいことを共有できる人が欲しいし、しんどいときに隣に誰かにいて欲しい。
私はそれをできる人を見つけたいです。

Nanaさん

シナリオはなんであれ、居ないものは居ない、という現実がつきつけられていると言えばよいでしょうか。

以前の相談は忘れていたのですが、私はシナリオという言葉を前回も使ってましたね。前回は「彼を自分のシナリオ通りに動かそうとしている」今回は「最悪のシナリオを握りしめている」

向きは反対ですが、根っこは同じです。不確実性を受け入れるのが怖い。

mamiさんは「自己規定」と表現されてますが、自分も他人も枠にはめ過ぎなんです。

相談文でも、勝手に選択肢を二つ作って、どちらを選ぶべき？どちらも嫌だわ、と迷ってます。実際は選択肢は無限大だし、二つから選ぶ必要もないのではないですか？

うまくいかないと最初から決めつけてしまっていて、あとはどう転んで失敗しようかと、他人を巻き込んで寂しさを紛らわせている印象です。

居ないのが現実と書かれていますが、居ないことをどう受け取るかは自分次第です。他者に選ばれない=価値がない、というのも「逃げ」の口実であって、実は選ばれないように、目を剥いて相手を威嚇してるでしょ？(^^)

> No.63107のコメントへの返信

れいちぇるさん

コメントありがとうございます。

＞「類は友をよぶ」の法則だと思うのです。
あなたが、「健全な独身の人」であり、素晴らしい女性であれば、何歳であれ周りがほっておくわけがないのです。


というのは私も同感です。
ですので、声がほとんどかからず、紹介もされない私は、魅力が少なく、紹介するほどのものも感じられないということなのだと思うのです。

私は昔から自分があまり好きではなく、そんな自分のままで生きていくのは嫌でした。ですから、恋愛とは関係なく自分磨きは年単位でずっとしています。
｢人を動かす｣は、最近読んでみたところ、普段気を付けていることが多いなと思いました。

それでも、人として好意を持たれることは多くなりましたが、
女性として興味を持たれることは少ないです。
ルックスもよく見積もって中の下というところで、恋愛に関係なければよい印象を持たれやすく、声もかけられやすいです。

例えるなら、道に迷った人が顔を上げたときに、私を含めて3人の女性がその場にいれば、その人からは高確率で選ばれて声がかかります。
ですが、その迷ってる人が適齢期の男性だった場合、私は声をかけられません。
そんな感じです。

ルックスはよくないなりに服装や体重の維持に努力しています。
ここ1～2年の間で初めてナンパされました。
でも、誠実な相手からは声はかかりません。


これはネガティブとかポジティブとかではなく、事実として受け止めていて、前向きに努力するしかないと思っています。

ただ一方で、ここまで頑張ってもダメで、かつ年齢が上がるのは待ってもらえないわけですから、現実から私の価値は低いと思い知らされるのです。
私自身はゆっくり選ぶ気持ちでいますが、それは選ばれにくくなる年齢になっていくということとイコールでもあります。


反論のようになってしまってしまいましたが、決して反論したいわけではないのです。
ただただ、この現実の中で、何をどうしたら相手が見つかるのか、わからないだけなのです。
お気を悪くされたら申し訳ありません。
励ましのお言葉、感謝しています。

> No.63104のコメントへの返信

あれっくるさん

コメントありがとうございます。
婚活パーティーは考えてみたいと思います。
ちなみに、パーティーの選び方のコツとかあるのでしょうか？

> No.63102のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。

一応、自分が興味のある場に定期的に行ってみた時期はありますが(それこそ図書館とかバーとか)、出会えませんでした。
年配の知り合いの方ができるような集まりに定期的に行く時期もあり、可愛がってくださる方もいますが、実際に紹介はされたことがありません。
(年配の方には娘的な感じでわりと気に入ってもらいやすいのですが)
まともな男性には相手がいるな、ということを学ばされるばかりです。

すみません、愚痴になってしまいましたね。
ご意見と励まし、ありがとうございます。

> No.63101のコメントへの返信

redchiliさん

コメントありがとうございます。
そうですか、婚活はありなのですね。

自分には見えない自分の価値...あるのかもしれませんが、私が生きてきたこれまでと今には感じられないのが正直なところです。
シナリオはなんであれ、居ないものは居ない、という現実がつきつけられていると言えばよいでしょうか。
時間的な余裕は、これからどれだけあるのだろうと思って怖くなります(苦笑)。

すみません、愚痴になってしまいました。
励ましのお言葉、ありがとうございます。